До какого срока я могу не поднимать этот вопрос?


До какого срока я могу не поднимать этот вопрос?
Познакомилась с парнем на 2 года старше. Буквально после первой встречи оба поняли, что созданы друг для друга. Встречались 3 недели, после чего я переехала жить к нему. Живем пока только месяц, но все отлично. Официально оформлять отношения я не стремлюсь, да и разговор поднимать этот не хочу. Обоих устраивает такое положение. Между нами полное доверие, у нас совместный семейный бюджет, и все свои проблемы и недостатки обсуждаем. Мы решили, что у нас гражданский брак и нам этого пока достаточно. Если в ближайшем будущем забеременею, то все понятно — надо расписываться, а если нет, то до какого срока я могу не поднимать этот вопрос? По сути, сам штамп в паспорте меня не волнует, но я бы хотела, чтобы рождение ребенка было в браке.
Наталья, Симферополь, Крым, 26 лет / 28.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, тут можно прямо построчный анализ сделать, честное слово. «Официально оформлять отношения я не стремлюсь, да и разговор поднимать этот не хочу»… Перевод: «Я хочу замуж, но он пока не делает мне предложения, так что я делаю вид, что мне это не особо нужно. Ведь я пока не знаю, как он отреагирует, если я скажу ему, что хотела бы выйти за него замуж прямо сейчас. Ну и, конечно, мне, как любой девушке, хотелось бы, чтобы он сам заговорил о свадьбе». «Обоих устраивает такое положение»… Перевод: «Его устраивает мое молчание по поводу свадьбы, а у меня пока других вариантов нет, приходится соглашаться на то, что есть». «Мы решили, что у нас гражданский брак, и нам этого пока достаточно»… Перевод: «В те немногие разы, когда речь заходила о возможности свадьбы, он явно дал понять, что его устраивает тот вариант отношений, что у нас есть сейчас, я согласилась, а что еще я могла сделать? Не скандалить же через полтора месяца знакомства и четырех недель сожительства?» «По сути, сам штамп в паспорте меня не волнует, но я бы хотела, чтобы рождение ребенка было в браке»… Перевод: «Меня очень волнует вопрос: что если я забеременею, а он не захочет на мне жениться? Я хочу стать матерью, хочу родить ребенка, но тот факт, что его устраивает гражданский брак, меня напрягает. Я бы хотела иметь гарантии, что не окажусь матерью-одиночкой. Да и выходить замуж, будучи беременной, мне не очень хочется. Мои биологические часы уже звенят, мне нужен ребенок, но для начала я бы все-таки предпочла выйти замуж за будущего отца». «До какого срока я могу не поднимать этот вопрос?» Переводить? Или и так все понятно? Ты хочешь замуж, но упустила момент, когда этот вопрос можно было поднять безболезненно для своего самолюбия. Теперь ты не без оснований опасаешься, что заветная мечта может вообще не сбыться с данным конкретным партнером. Есть простое правило: девушкам, которые хотят именно замуж, не следует вступать в «пробный брак», то есть начинать сожительство с потенциальным женихом. Ибо для большинства мужчин согласие женщины на сожительство означает, что ей достаточно и этого. Повторюсь: сам по себе этот факт не плох и не хорош, но только в том случае, если женщина действительно не стремится замуж, если она, к примеру, сама карьеристка, убежденная чайлд-фри, если она искренне считает узаконивание брака пережитком прошлого, и так далее. Но все это не имеет отношения к твоему конкретному случаю. Ты замуж хочешь и хочешь рожать детей в браке. Это нормальное желание. Но ты выбрала неправильную тактику в отношениях со своим потенциальным мужем. Ты повела себя, как та, другая, которой на брак наплевать. То есть, по сути, обманула и его, и себя. На мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации, — это честно признаться парню: «Слушай, я думала, что смогу жить в гражданском браке, что мне этого будет достаточно, но я ошиблась. Мне хорошо с тобой, но внутри есть постоянный дискомфорт от того, что я живу с тобой как сожительница. Я хочу замуж по-настоящему, хочу строить настоящую, а не «гражданскую» семью, хочу чувствовать себя защищенной, когда узнаю, что беременна. Хочу забеременеть от мужа, а не от «сожителя». Я люблю тебя, это правда, но если ты не готов к тому, к чему уже готова я, давай сделаем перезагрузку в наших отношениях и будем снова встречаться, но жить каждый у себя, пока не поймем, хотим ли мы сыграть свадьбу или хотим расстаться». А вообще, на будущее, Наталья: если мужчина находит свою «ту самую» женщину, он не устраивает ей испытательных сроков и пробных «гражданских» браков. Он сразу тащит ее в загс. Потому, что боится потерять. И тут мы с мужчинами совершенно одинаковы: когда мы действительно встречаем «своего» партнера, мы стремимся поставить штамп в паспорте. Но не себе, а ему. Это как своеобразное персональное тавро на самом дорогом, что у тебя есть. Если же мужчина предлагает съехаться, то это означает, что он еще не решил и выбор не сделал. Правда, на то, чтобы разъехаться, потом у многих пар уходят годы. Как правило, после таких долгосрочных «гражданских браков» мужчина приобретает опыт, а женщина теряет время. Я даже знаю одну пару, которая живет в гражданском браке уже 10 лет и имеет двоих детей 6 и 2 лет. И «жена» до сих пор считает, что задавать вопрос о свадьбе ей неловко. Так что некоторым и после двух беременностей и родов руку и сердце не предлагают.
  • Сергей

    Наталья, человек, который на самом деле не стремится оформлять отношения и не хочет поднимать об этом вопрос, которому достаточно гражданского брака и который считает, что штамп в паспорте его не волнует, вряд ли станет спрашивать, до какого срока ждать, пока можно будет задать самый волнующий вопрос. Особенно если отношениям без году неделя. Так что в первую очередь перестань заниматься ерундой и рассказывать сказки. Ты очень хочешь замуж. Причем именно официально. И хочешь настолько сильно, что готова выйти даже за человека, которого еще, по сути, не знаешь. Не думаю, что это хорошая идея, однако в жизни всякое бывает. А потому, если у вас с молодым человеком хорошие отношения и вы действительно просто-таки родные люди, то поднимать вопрос о замужестве можно когда угодно. Только спрашивать стоит не абы кого, а своего возлюбленного. Но я бы не советовал спешить. Нет, понятно, что тебе прямо «горит». Однако за два месяца человека узнать очень сложно. Не боишься, что твой приятель еще через пару месяцев из ангела превратится в беса, а ты уже беременна? Увы, такое случается сплошь и рядом. Поэтому еще раз предложу: не спеши. Выйти замуж, как говорится, не напасть. Как бы замужем не пропасть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 183  

Оставить комментарий
  • 26 лет / 30 мар 2012
    пока не дочитала до 26 лет. думала письмо от 16 летней пи*сь*/ки
  • "я рассуждаю абстрактно "у маши три яблока, у васи пять" так что маше с васей робить - то ли яхту покупать, то ли помаду, и хто тут правее))" Звиняй, я перестаю понимать, о чем вообще спор. Свою точку зрения уже, вроде, объяснила более чем доступно. На бессмысленные темы "хто правее" вообще не понимаю, зачем тратить время и буквы.
  • котяра (интернет) / 29 мар 2012
    156 Дэзи, ты не понимаешь это абстрактные задачи) у одной пары - в какие акции вложить, у другой - кому сапоги нужнее "у маши было три яблока, вася дал еще пять, сколько яблок у маши" читать по этому поводу вывод что маша - хапуга, а вася - фраер - это весело, но неактуально ни маше, ни васе) таки попробуй решить абстрактную задачу - кто принимает окончательное решение о степени финансового риска), в бизнесе - тот у кого 51%, а в семье - кто)
    • "попробуй решить абстрактную задачу - кто принимает окончательное решение о степени финансового риска), в бизнесе - тот у кого 51%, а в семье - кто" Я тебе, вроде, уже не один раз ответила - решения принимаются СООБЩА. Что непонятного? Каждый изложил свои аргументы, почему он хочет потратится на нечто важное и нужное. Подумали, взвесили все за и против, приняли совместное решение. Иногда ты ему уступишь, признав, что он прав в своих доводах, иногда он тебе, иногда вообще откажетесь от обоих вариантов и решите купить что-то третье. Иногда, как привела пример Алекс, он принимает самостоятельные решения в своей зоне ответственности (например, расходы на ремонт машины), она - в своей (покупка продуктов бытовой химии). Тебя такое объяснение не устраивает? Тебе надо,чтобы непременно принимал решение кто-то один?
      • котяра (интернет) / 29 мар 2012
        нет, мне надо принимать решения самой), а мужу надо принимать решения самому) я поясню на простом примере - мы оба любим играть в казино, его стиль игры меня бесит, а его бесит мой стиль, потому что он рискует, а я расчетлива почему непременно надо решать совместно в каком стиле вести игру, либо я ему должна навязать свою, либо он мне свою я правильно понимаю твою мысль, да
        • "почему непременно надо решать совместно в каком стиле вести игру, либо я ему должна навязать свою, либо он мне свою" Да боже ж ты мой, почему непременно навязывать? Видишь, ты сама себе и ответила: "мне надо принимать решения самой), а мужу надо принимать решения самому)" Вы оба недоговороспособны, вы тянете одеяло каждый на себя и не считаете нужным прислушиваться друг к другу. Вы оба почему-то не признаете за своей половиной способности мыслить: ты не допускаешь, что его точка зрения может быть правильной, он точно так же не считает, что в твоей голове может зародиться здравая мысль. Поэтому и упираетесь рогом и настаиваете каждый на своем. Признать, что муж может быть в чем-то прав ты не можешь, поэтому и пойти на компромисс получается невозможно, а можно только навязывать свою точку зрения до потери пульса. Ну и где тут пара? Два попутчика, чьи дороги временно совпали, не более. Уж извини. Возвращаясь к первоначальному твоему вопросу. Ты спрашивала, кто должен принимать решения по совместному бюджету при таких разногласиях. По-моему, если у вас все обстоит так, как ты написала, то совместный бюджет вам противопоказан. Записывайте общие расходы, скидывайтесь на них в какой считаете нужной пропорции, а остальное тратьте исключительно по своему усмотрению.
          • котяра (интернет) / 29 мар 2012
            абсолютно признаю что его точка зрения может быть правильной, так же как и он признает что моя точка зрения может быть правильной, а что это меняет если у каждого свой стиль игры) за совет спасибо, но расходами занимается муж насчет пара-не пара, я думаю что пара - не означает одинаковое мышление, я б с таким со скуки сдохла))
            • Боже упаси одинаковое мышление. Просто совершенно естественное существование со средой, в которой вот такой партнер с такими потребностями. Потребности взаимно нивелируются, заимствуются, отпадают, вызревают в умах в один и тот же момент, т.к. есть общая атмосфера идей, которая складывается из обсуждений, разговоров, мечтаний, планов, желаний, выводов, подсчетов, анализа расходов и доходов. И есть ощущение, что мысли приходят одновременно в обе головы - а не купить ли нам по телефончику. На самом деле просто решения актуальны для обоих, т.к. совместимы с жизненной ситуацией. ВМЕСТЕ вызревают люди, что надо купить вот это вот, съездить туда-то, и предложения не шокируют. т.к. вторая голова в том же пространстве тоже об этом подумывает.
            • котяра (интернет) / 29 мар 2012
              Алекс, да вот я тут с тобой согласна, просто есть разные методы и пути движения к цели, это уже зависит от характера персонажей, один спринтер, другой - стайер
            • "я думаю что пара - не означает одинаковое мышление, я б с таким со скуки сдохла" А никто и не говорил, что пара непременно требует одинаковости мышления. Речь шла про умение договариваться и слышать друг друга. Если этого нет - нет и пары. И при этом неважно, по какому вопросу они не могут договориться: как тратить деньги, где проводить отпуск или сколько детей рожать.
            • "но расходами занимается муж" Ага, может, в этом и собака порылась? Решения принимает он, а тебе тоже хоцца? Поэтому и скандалы закатываешь? И зарабатывает у вас в семье кто?
            • котяра (интернет) / 29 мар 2012
              да хорош собак-то раскапывать)) я рассуждаю абстрактно "у маши три яблока, у васи пять" так что маше с васей робить - то ли яхту покупать, то ли помаду, и хто тут правее))
            • Котя, если ты к тому, что у Васи яблок больше, то я лично считаю, что "у нас 8 яблок".
        • Конкретно про казино. Вы в состоянии, я надеюсь, договориться, сколько вы готовы на это удовольствие потратить, скажем, за визит? Берете эту сумму, делите пополам, половина тебе, половина ему. Каждый играет, как считает нужным, получает удовольствие и не мешает его получать супругу. Или второй вариант: сегодня играем по твоим правилам, я молчу и не вякаю, завтра - по моим (ты молчишь и не жужжишь под руку). Так что, тоже нельзя? Надо обязательно сраться и прогибать друг друга, чтобы непременно настоять на своем?
          • котяра (интернет) / 29 мар 2012
            Каждый играет, как считает нужным, получает удовольствие и не мешает его получать супругу вооот! золотые слова! я ж говорю - ну не обязательно же все сообща!)))
            • А кто про это говорил? я ниже написала, что унитаз - мой, машина - его, и нос не совать) и Дези подтвердила) это то же самое, поделили и разошлись по своим делам. Но объективность должна быть, если ты сливаешь в казино кучу денег, не смотря на свои супер-финты, то муж в праве вмешаться, иначе ты по миру пустишь семью)) но ты же вменяемая и не будешь так делать? и не думаешь, что муж и тебя заодно проиграет в казине? доверяешь, наверное. в этом и смысл.
            • котяра (интернет) / 29 мар 2012
              "Я тебе, вроде, уже не один раз ответила - решения принимаются СООБЩА" вот я с этим утвеждением и спорю!!))
            • котяра, это просто уже совсем не абстрактная задача, то есть слишком абстрактная)) казино - ваше хобби. Да даже если это ваш способ зарабатывать, все равно, это вещи личные) хоть и требующие затрат (или рисков в твоем случае). в казино я не хожу, но понимаю это так, как если бы я шла с подружкой в кафе и оговаривала бы с м, что мне сесть - пирожное или пиццу. это бесмысленно, т.к. то на то и выйдет. и ему все равно. что я именно съем. НО! он знает, что я не потрачу неадекватные суммы и не поведу трех подруг в спа на весь день за свой счет, т.к. есть ОБЩИЕ понятия о том, как мы оба отдыхаем с друзьями. понимаешь?
            • Блин, что в лоб, что по лбу. Вы СООБЩА принимаете решение о том, какую сумму спустить в казино. Сообща? Или у вас каждый может пойти и, не советуясь с супругом, спустить всю зарплату и самейные сбережения в рулетку? Сообща решаете, сколько можете потратить на это развлечение. Сообща решаете: вот тебе сто тугриков, иди играй, я не буду тебе мешать, вот мне сто тугриков, я тоже пошла, ты мне не мешай. Сообща? Сообща. Вместе пришли к удобному для всех сценарию и пошли его реализовывать. Так с чем ты споришь? Разве тут кто-то говорил, что совместное принятие финансовых решений означает, что абсолютно ВСЕ действия супруги обязаны делать вместе? Бред какой-то. Ты бы еще заявила, что паре не обязательно сообща, держась за ручки, в туалет вместе ходить, и стала бы страстно с нами спорить по этому поводу.
    • "кто принимает окончательное решение о степени финансового риска" озвучиваются и взвешиваются "за" и "против" обеих сторон. т.к предполагается, что два человека живут в одном информационном пространстве (и давно), они понимают аргументы правильно, поэтому просто не может быть ситуации, чтоб один другому не смог объяснить степень его неправоты. Если объяснил - то вопрос решен, заблуждающаяся прежде голова принимает единственно верное решение и соглашается. А в целом от каждого по способностям. Поэтому вопрос, сколько стоят одежки и где взять денег, решаю я, потому что шарю. Сколько стоит еда, решает М, потому что делает закупки. Это решается на автомате и никто не держит руку на пульсе у другого, ибо прецедентов с жуткими несогласованными растратами не было ни с одной стороны)
  • Ирина / 29 мар 2012
    Прелести Как вам удается так ясно понимать практические дела? Вы дали очень своевременные направления. Равноправие. Страхование. Я ждала предложение от своего мужа больше года. Я поняла, о чем вы....:-(( но поздно. P.S Почему вы раздаете всем бесценные мысли? Сегодня никто так не дарит идеи. Странная женщина :) Респект!
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 28 мар 2012
    115 полностью согласна, что предложение как таковое имеет смысл, если мужчина НА себя берет ответственность за женщину, если он стена для нее, так и преложение -это его осознанный шаг, с полной ответственностью за все что после;.а если так еле как тянут вдвоем, и вы впрягаетесь в оплату коммунальных услуг, то какой может быть трепет от предложения руки и сердца? вы реально смотрите на вещи. если вы равные, то и обсуждения веите с ним на равных.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 28 мар 2012
    Наталья, Вы знакомы с парнем 7 недель и уже говорите, что у вас ГБ и совместный бюджет...хм. Я пока вижу только наличие регулярного секса у МЧ и половина счета за коммунальные услуги. 26 лет - это не возраст, когда перрон отходит-:)
  • Автору: ну кто-то вам уже сказал здесь, что надо себя любимую любить :) Не ново, но по прежнему верно. Мужики нас должны заслужить, а вовсе не наоборот. И не гоните лошадей. Иногда, в очень редких случаях, любовь с первого взгляда и брак -с первого взгляда- оказывается долговременным и крепким. Но обычно бывает совсем наоборот. Предохраняйтесь. А если все действительно так замечательно, как вы пишете, начинайте работать над вашей семьей, как союзом двух очень хороших друзей. Поговорите откровенно. Может вы получите чудный сюрприз - и колечко на палец. А может быть - не совсем приятный сюрприз, но по крайней мере ДО того, как вырастет животик и будет уже поздно. .. и насчет совместного бюджета.. у нас с мужем все общее, начиная с совместного бизнеса и кончайка булавками. И ничего, живем-с.. :))
  • Юликон / 28 мар 2012
    126 . Дези, а вас с мужем полная диффузия произошла :) . Мы так не сможем. Я все делаю в виртуале, а муж обожает бумажками шуршать . На сайте выживальщиков была статья одного аргентинского профессора про житье после кризиса в Аргентине, когда там резня и полный крах начались и люди дрались за еду и патроны. Он привел пример когда муж и жена думают в одном потоке- смотрят американское тв, чел рассказывает про 400 долларов которые ему нужны на бриолин. Профессор говорит вслух - это Столько то патронов, защита на дом и тд и тп, жена в ответ - это столько продуктов и медикаментов.
  • Прелесть / 28 мар 2012
    Я сказала что хотела сказать. Дискуссия уже не уместна. Я слишком великодушна, чтобы отойти от выяснений и оставить диалоги на этой стадии. Все слишком предсказуемо и объяснимо. Пока так. Но когда то будет иначе. Я надеюсь. Мир вашей душе! А это - главное.
    • Ага, ну как всегда. "Я написала 7 романов, но названий вам сказать не могу. И прочитать их тоже никак не возможно. Что и требовалось доказать - старая пи*доболка. (Помнишь, я обещала? вот держу обещание ;))
      • Юликон / 28 мар 2012
        Я как любитель почитать, посещаю разные сайты книголюбов где серьезные критики дают оценку вся разно произведениям . Даже тем, которые были выложенны для прочтения в инете. Так вот иногда мнение критиков бывает нелицеприятным . Ведь оценивают и стиль письма и содержание и персону написавшую . И это не дамочки клео совсем, а серьезные люди, от мнения которых зависит судьба продвижения автора . Если есть чем гордиться, не понятно зачем такая секретность. Почему не сделать наконец свой сайт, без бдительного ока модераторов клео .
      • Mavrya (городишко..) / 29 мар 2012
        мдя... Прелесть что-то не очень заботится о продвижении своих трудов.=))) Бесплатная реклама - ну конечно, зачеееем.. =))
  • 127. Да. Написала уже 7. Что тут такого особенного? Это мой выбор. А мемуары - еще нет. Не понятна неприязнь. Хотя Вы лично уже каждый день прояаляете много применений моих советов по жизни. И я рада. Вам стало лучше. И Вас я понимаю. И нервозность оправдыааю понятными мне мотивами. Ничего смертельного. Все закономерное. И хорошо. И это правда хорошо, что я вижу, то что вы так пытаетесь скрыть. Я желаю ВАМ божьего благословения. А в реале искренне сочувствую как много Вас пришлось намучаться. Будем надеяться что все ваши трудности позади. Я здесь и вам даю много поддержки. Но мне не важны похвалы. Мне важно ЧТО я вижу.
    • Мне твои лицемерные "благие" пожелания даром не нужны, и ты это прекрасно знаешь. Тебе, я вижу, тоже полегчало, доктора, наконец, сменила или новый препарат подошел? "Не понятна неприязнь." Где ж неприязнь? Наоборот, о твоих страждущих фанатках пекусь. Гля, как волнуются, переживают. Вот и осчастливь своих поклонниц, а не меня, неблагодарную, которая твоего лицемерия все равно на дух не переносит. Скинь страждущим явки-пароли, названия-издательства. Нехай люди порадуются, прикоснутся к творениям своего кумира. Ты ж, типа, пришла сюда нести свет. Вот и давай, включай лампочку. Семь. Народ, вона, весь изнемог в ожидании.
  • Прелесть / 28 мар 2012
    Алекс. Вы не уловили смысл моих постов. А они очень разумные. Не торопитесь с выводами. П. С. Если бы моя дочь так реагировала на умные мысли старшей женщины, я бы публично осознала, что с воспитанием я не справилась. Я вам искренне советую быть деликатней со старшими. Это действительно полезно. Не мне. А Вам и Вашим детям. Я не из обидчивых. Потому что знаю людей. Поэтому не сержусь. Но советую прислушаться. В моих постах есть очень разумное зерно для героини. Причем о праве жить в равноправии я подчеркнула, что мое личное. А что имеет право на существование у других. Желаю Вам следить за своей манерой общения. Это очень важно в жизни. И я желаю Вам счастья, как всем молодым людям. Разве это не очевидно?
    • Если бы моя дочь так реагировала на умные мысли старшей женщины-> Старая не значит умная. Или заслуживающая уважения.
    • Прелесть, я вижу зерна разумности, но зачем вы их высаживаете в негодный навоз - не пойму. Зачем походя проходиться по другим постам и обсуждениям, в которых не участвуете? Я, знаете, очень хорошо читаю и понимаю тексты, и вы сейчас по матери моей прошлись, разве нет? И вы это и ждали, и специально это сделали, и это я тоже вижу. За это можно и по губам получить, если не прикидываться и не выражаться завуалированно.
    • Mavrya (городишко..) / 29 мар 2012
      "вы не уловили смысл моих постов. А они очень разумные." - не, ну реально. Сам себя не похвалишь...=))))
  • Прелесть / 28 мар 2012
    У хозяйственного мужчиня не бывает ситуаций, чтобы жена его содержала. Ни во время болезни ни во время проблем в работе. Он имеет все страховки. И проф. Союзные. Имеет имущество, которое можно или продавать или давать в аренду. Имеет акции. И другие средства на всякий пожарный. Иначе - он бестолковый. Без толку суетится по жизни. Вот это еще раз объясняет, что выходить замуж за бестолкового = глупо балдеть от его " предложения" Поэтому равноправная женщина в цивилизованном обществе не ждет предложения. Она сама его делает когда захочет. Потому что берет на себя грузило. На такое идут женщины добровольно. И мужчина должен считать за " удачу" что его берут. То есть - нет никакой причины робеть когда ему можно об этом говорить. Если ты равноправная - говори хоть сегодня!!! Он должен пищать от такой лафы.
    • Прелесть, вы говорили, что в планах - написание мемуаров... Так вот, жду с нетерпением!
      • А Прелесть у нас, по ее давешним признаниям, - уже состоявшаяся писательница. Она уже написала несколько романов, причем, на трех языках - на русском, английском и финском. Попросите ее скинуть вам линки на издательства, где они были опубликованым, или на магазины, где их можно купить. Думаю, получите немалое удовольствие :)
        • Юликон / 28 мар 2012
          Литература после 18 ? А то перл про Забивание своей бочки огурцами может травмировать нетерпений мозг .
    • Прелесть, ну что вы попукиваете в эфир)) читает такая тихонько) Люди живут по разному и в разных моделях, и не хуже вас. Что вы тут со святым видом наименования раздаете, "бестолковый" там? Я деушка, лично, молодая, и мужчина у меня молодой-красивый-образованный, простите, на акции не накопил пока) какие его годы) вам-то понятно, на пенсии уже другими категориями мыслить пора. Но другм-то зачем? Еще пока в удовольстве живем, а не в мыслях о болезной старости.
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 28 мар 2012
        Алекс, реально, для девушки не комильфо то что вы пишите. во-первых субординация по возрасту. ну и вообще. Алекс, ну чесслово вы же врое из Питера, или все таки из под Питера, с рабочих окраин?
        • Есения, т.к. тут интернет, то у меня совершено нет уверенности, что Прелесть не дядька лет сорока в образе. И вы не можете знать, что я не тетка шестидесяти лет в маразме. Так что мы тут на равных. Поэтому авторитет она у меня может заслужить только тем, что я вижу, а не тем, что просто заявляется. А вижу я хамство бесконечное, иногда даже очень сильные оскорбления, НАРОЧНОЕ задевание всех и вся, глупые обобщения. Соответсвенно, раз мы на равных, два абстрактных ника, то так я и общаюсь, как с хамом, который лезет в чужие разговоры.
        • Что касается моего происхождения, то я же не делаю выводов из вашей безграмотности и недообразованности, что вы окончили церковно-приходскую восьмилетку? Верю на слово, что вы интеллигентная и добрая девушка)
        • Юликон / 28 мар 2012
          Субординация по возрасту ? Можно я вклинюсь в вашу беседу между петербурженками. Я будучи приличной замужней дамой, которая не ходила в младые года пьяная из баров и не собирала коллекцию пенисов , просто по факту не могу уважать особу, описывающую свои сексуальные оргии, замужем 4 раза и 12 лет изменяющую мужу . И особое презрение у меня лично вызывает прикладывание господа по любому поводу , вперемешку с базарными виршами. Если для вас в Питере это облико морале и гуру , могу толко высказать свои сожаления. Похоже у патвы, что то с глазами, они почему то не видят как гуру сквернословит .
  • Наталья / 28 мар 2012
    ГГ, вот Вы обманываете МЧ, говоря, что для Вас свадьба не важна, а не допускаете ли Вы того. что он в свою очередь обманывает Вас, когда говорит, что женится, если будет ребенок?
    • Думает, конечно, иначе при полном взаимопонимании и откровенности не боялась бы задавать единственно важный для неё вопрос.
  • Прелесть / 28 мар 2012
    111.. Я правда очень конкретная и практичная. В чем польза от его предложения в равноправии? Живет женщина своими доходами. Машина жилье повседневные расходы. Заработала - оплатила. Живет с ним - тоже самое. Больше сумма бюджета. Больше расходы. Все равно имеешь то же по сумме, что одна. Ок. Пусть так живут, кому подходит. Так почему от него с замиранием сердца или интригой ждется предложение? В чем его особое достоинство решать? Ни на грамм не больше, чем у нее. Значит, усвой конкретно, что ты на равных. И это уже какой то психологически комплекс заблуждаться в реальности. Вот ведь в чем странности. На мой взгляд современная женщина понимает это без фантазий. Уважающая себя женщина не отдает управление своей жизнью в руки равноправному мужчине. Она знает, что это ее выбор - равнопррвие. И ведет себя в такой ситуации уверенно. А то живет без преимуществ, а последнее слово почему то ЕГО. Странно. Истинно странно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору