Дерусь и оскорбляю мужа


Дерусь и оскорбляю мужа
Живем с мужем два года, вроде бы все хорошо: он работает, учится, я заканчиваю, строим с его родителями дом... Но часто ссоримся, причем по пустякам, и не только сейчас, но и раньше ссорились, еще до свадьбы. Только суть проблемы не в этом, не в ссорах как фактах. Проблема во мне. Я постоянно сыплю оскорблениями в его адрес, начинаю драться — именно я (кусаюсь, щиплюсь). Доходит до того, что я гоню его из дома (мы живем у моей мамы), говорю, что ненавижу. Потом жалею о сказанных, порой грязных словах, начинаю себя ненавидеть. Но он все прощает, а, видимо, зря, так как все опять повторяется, я вновь не отдаю себе отчёт в словах. Как быть? Как перестать оскорблять того, кого любишь больше жизни? Конечно, можно подумать, что я самовлюбленная истеричка, просто не люблю его и мне все это доставляет удовольствие. Да, если честно, в момент оскорбления доставляет, а потом я презираю себя. Но я ничего не могу с собой поделать, я просто не могу остановиться, и все закручивается... Как изменить себя? Кто сможет понять и помочь? Психолог, я сама?! Подскажите, может быть это не только моя проблема или это болезнь какая?! Заранее спасибо!
Маргарита, Барнаул, 23 года / 01.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Однозначно, к врачу. Причем, оба. У тебя склонности к проявлению неконтролируемой агрессии, у мужа — к мазохизму. Все бы ничего, и можно было бы сказать, что вы нашли друг друга, но ведь когда-то у вас будут дети. Расти в семье, где мать оскорбляет папу, дерется с ним, гонит из дома по каждому поводу, — это на 100% вырасти с испорченной психикой и с совершенно не адекватными представлениями о том, какие отношения между мужчиной и женщиной приемлемы в принципе. К сожалению, не зная тебя лично и не видя, как все происходит, сложно понять, с чем связано твое поведение во время ссор. Является ли это недостатком воспитания избалованной девицы, которая считает, что весь мир крутится вокруг нее, а если замирает, то его надо пнуть, чтоб шибче вертелся? Или же это и впрямь психическое отклонение, с выраженной стадией возбуждения (агрессии)? Так что отправляйся к врачу. Он сможет точно определить: или ты дуришь и тебе лень над собой работать, потому что все мирятся с твоим мерзким характером, или тебе нужна помощь специалиста.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит обратиться к врачу. Такие спонтанные приступы неконтролируемой агрессии с последующей депрессивной фазой могут иметь разные причины. В том числе они могут быть симптомом серьезного психического заболевания. Поэтому чем быстрее ты обратишься к специалистам, тем лучше. Ведь если этой проблемой не заниматься, если не разобраться в её причинах и не исправить, то ситуация из комичной вполне может стать трагичной. Если ты на ровном месте заводишься и дерешься с мужем, то представь, что может случиться, когда родится ребенок. Что ты сделаешь, когда у малыша, допустим, боли в животике и он постоянно плачет? Было уже несколько случаев, когда матери выбрасывали собственных малышей в окно. И точно так же потом выяснялось, что у них и раньше бывали приступы неконтролируемой агрессии, но никто на это внимания не обращал. Списывали на дурной характер и считали, что с рождением ребенка женщина одумается и все само пройдет. А оно не может пройти. Так что мой тебе совет: раз ты сама считаешь, что поведение мешает жить, раз тебе самой от себя становится страшно, иди к врачу. Сначала к психиатру. А вот когда, дай Бог, у тебя не обнаружится каких-то серьезных проблем, тогда можно идти к психологу. Но сначала — к психиатру.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение 140  

Оставить комментарий
  • ГОГИ / 8 окт 2010
    ДЕВКА ПОЙДЕТ К ПСИХИАТРУ И ЕЕ В ДУРКУ УПЕКУТ)))ХАХАХА
  • пациент / 3 июн 2009
    Идите к гомеопату. Я совершенно серьёзно. У меня самой руки чешутся с ходу прописать вам одно очень конкретное лекарство, поскольку я почти уверена, что назначат вам его, но так делать нельзя :)) Гомеопатические лекарства лечат физические болезни (простуды- диатезы- эндометриозы- диабеты- и т.д.), воздействуя на причину - на характер. И назначения очень индивидуальные по сумме черт характера и набору традиционных болячек. Идите к гомеопату, только к профессионалу. Есть такой форум "сайта Котока", там могут кого-то порекомендовать в вашем городе. А может быть, кто-то даст онлайн-консультацию. Надеюсь, мой пост не сочтут рекламой. Я не гомеопат, я сама пациент, который жив и счастлив благодаря помощи гомеопата.
    • пациент / 3 июн 2009
      (почитав уже прозвучавшие советы) а к психиатру не надо. По мне, это всё равно что на кладбище :( они ж закормят таблетками, а проблему не решат
  • ++++++++++++++ / 2 июн 2009
    Я слышала есть что-то типа приступов неконтролируемого гнева. Это надо к врачу, там помогут определить причины.
  • Еще есть простое правило - сосчитать в уме до 10. Это как минимум. Но лучшее число - 27.
  • Маргарита, если ты и правда поймёшь что твоя фраза "люблю его больше жизни" очень глубокая..то ты можешь и правда потерять жизнь..не надо так впиваться всеми фибрами в мужчину: тогда ты не будешь так раздражаться что он это он а ты это ты. тебе хочется в любом его вздохе в любом взгляде в любом действии быть ЕГО режиссёром. и если чтото не по твоему сценарию:ты от бессилия дейсвтуешь голосом и руками. Это животный уровень. ведь есть у нас ещё и душа. она у тебя ослабела от примитивности понимания М и Ж.. поэтому любое не согласное тебе его движение вызывает в тебе такую агрессию. контакт мужчина и женщина это всегда и радость и развитие и одновременно внутренний КОНФЛИКТ, потому что у нас разные тела разные предназанчения и разные желания. можно только сгармонизировать единство противоположностей НО повторитьскопировать друг друга природой не дано. найди помимо него и другие моменты концентрации твоего душевного и эмоционального внимания. иначе ты доведёшь и себя или /и его до ..потери жизни, которую ПОКА ты так мало ценишь и понимаешь. драками вопросы не решаются. и уж тем более такими затяжными и систематическими. НАДО ПОНЯТЬ чего ты так боишься потерять? а ты боишься потерять привязанность. значит наоборот возьми и порви оковы этой слабости и страхов. не омрачай жизнь . здоровье очень зависит от наших мыслей и поступков.
    • А как порвать оковы слабости и страхов?
      • Света, умом этого не достичь. Это нужно уметь чувствовать. к сожалению не все люди на это способны. Для этого в помощь может прийти ВЕРА. первые 2 заповеди если исполнять сердцем то ты поймёшь что ТВОЯ жизнь не в руках мужчины-муравьишки. и не будешь так в него глубоко смотреть. ПРОЧУВСТВУЕШЬ КАК непроизводительно отдавать свою жизнь во власть мужчины, несовершенного создания..совершенны только ЛЮБОВЬ И ВЕРА. на мужчину всегда надо смотреть несколько отстранённо(иначе он ДОЛЖЕН будут взять дистанцию..чтобы не умереть от чёрной магии) А на ЖИЗНЬ и БОГА всегда концентрированно :-) ведь мужчина-это ТВОЯ проверка на ВЕРУ и на власть над тобой ЖЕЛАНИЙ тела (сознание тоже чать тела-умирет тело-умирает мозг и сознание). мы можем иметь только ТО от чего до обмороков не зависим. пример: гоголевская Шинель. потерял мужик шинель (верх его счастья) и умер. потеряешь мужчину(верх "счастья") и умрёшь в страданиях при жизни. ВСЁ ЭТО нужно быть готовой терять..ТОГДА не потеряешь. то есть страхи и слабости НЕ ВЫГОДНЫ. хоть тут то можно УМОМ догадаться а потом чувствами на практике работать и закреплять заповеди 1 и 2 самые главные в любви. Соломона ты значит не впустила в душу..раз спрашиваешь. начинай читать и вникать сначала.
        • Спасибо, Нелли. Всё понятно.
          • Я не шучу СВетуля. а советую: ходите почаще на кладбище. желательно когда там похоронные церемонии. быстрее поймётся КАК быстротечна и в любой момент прерываема ЖИЗНЬ. в неё надо как можно больше внести энергозатрат чем впиваться в человека всеми фибрами. Тогда и жизнь будет многогранней и эффективней. может завтра УЖЕ будет последний наш день. Да любите вы тех кого любится здесь и сейчас. НО НЕ ТОЛЬКО его одного. нужны противовесы чтобы не утонуть в одной теме. какие то энергоёмкие другие проекты..чтобы на мужчину не уходило 24 часа в сутки. берите с НИХ пример. у них очень хорошо работают инстинкты самосохранения и чутья предназанчения. убегаю. УДАЧИ желаю!
  • Тут и обсуждать НЕЧЕГО. К ВРАЧУ БЕЗ РАЗГОВОРОВ! Ты же ИСТЕРИЧКА!!!!!Мне искренне жаль твоего мужа......
  • Я была такой же в 23 и даже в 26, сейчас потихоньку меняюсь (мне 28) , иногда не помогает, но в основном прошло, просто в эти моменты надо остановится и подумà т, потом самой не хочется.
  • Н-да,мужчины умеют выводить нас из себя. И это не спонтанные всплески, я думаю. У меня тоже такое бывало, когда первый муж мог до чего угодно довести - именно сознательно меня заводил, психологический террор устраивал. Так что надо просто сменить мужчину!
  • zvezdnaja / 1 июн 2009
    вот не поленилась, влезла в энциклопедию <Most probably you never heard about Barnaul, but it is one of the greatest towns in Siberia>. в городе 5 университетов, а автор кусается :( я думала сначала, мож глухая деревня, что человек одичал, ан нет ... автор , прекрашайте кусация и шипация. :))) без врачей, просто усилием воли :) или вот что пришло в голову: в немецких школах для подготовки в проф тех училиша, девочкам советуют не рожат раньше времени и даже специальных кукол завели, которуе плачут, писиут и кричат, чтобы уная барышниа призадумалась, я к тому, что вам следует завести куклу: шипайте и кусайте её на здоровье, до дыр! :)))))
  • жужа / 1 июн 2009
    Да, Маргарита, если у Вас в период приступов раскаяния наступает хоть какое-то просветление - то разводитесь вы со своим мужем. Ну чего жизнь и лучшие годы человеку портить? Вы поймите такую вещь, это бабы могут биться в истерике, кусаться, рыдать крокодильими слезами , снимая таким образом стресс, вампирически подзаряжаясь или еще там что. А единственное что может сдлеать муж - это получить инфракт или инсульт. Так что сначала разводитесь, а потом разбирайтесь со своими психическими проблемами и проблемами отсуствия воспитания. Нет увас никакой любви к мужу, это точно. Вы на начальника на работе небось с кулаками не кидаетесь ? Хотя наверняка бесит иногда больше, чем муж.
  • Вообще я скажу, мир перевернулся с ног на голову. Сидят у меня в офисе 2 девочки, умнички -красавицы, с внешностью как надо и с мозгами вправленными, дай Боже каждому такую жену. Без отклонений, извращений и так далее. Но то ли от того что тяжело найти половинку в больших городах, то ли от того что надоело на дискотеках плясать с наглыми рожами, то ли мужики повелись стеснительные ( у нас тут не принято знакомиться вот так, пока не представят), они не замужем. Не то чтобы замужество было пределом мечтаний, отнюдь. Чтобы было с кем в кино пойти и сексом позаниматься. Зато самые страшненькие, подлючие и стервозные "Пиликалки" попадаются в руки к спокойным, семейным парням. И терпят они их, и пьют молча пиво, а потом идут домой где их пилят, и как оказывается, даже щипают. Моего коллегу вот жена (прибалтка) сковородкой недавно мало того что бахнула по голове, так еще и подсолнечным маслом облила пока он в шоке стоял. Потомучто на рыбалку хотел поехать. Ну скажите, люди, как это называть?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 июн 2009
      Умка, называется это "чужая душа - потемки" или "мечты сбываются" :) девочкам-красавицам не плохо бы №101 дать почитать, а коллеге - аквариум с рыбками завести и каску :)
    • это называется "достал до ручки" а коллеге не стрёмно (как молодежь выражается) такое о себе рассказывать в коллективе? )) вот, имхо, автора бесит муж-тюфяк, даже отпор дать не может (не физически), сама же пишет, что ЗРЯ. а он все прощает и возвращается, видимо без звиздюлей как без пряников или чувствует себя виноватым, что не может сделать женщину счастливой и все это конечно любовью с большой буквы называется, с обеих сторон
  • Я думаю тебе уже советовали обратиться к врачу, к психологу и к эндокринологу не помешало бы заодно (щитовидку проверить). Но если честно, уж очень тяжелый случай у тебя, если ты щипаешься и кусаешься. Так все запущено, что эндкринологи такое не часто видят, я думаю. Там больше плаксивость и склонность к смене настроения. А тут - полнейший караул. Если бы твой муж надрал бы тебе задницу или врезал бы с размаху по физиономии, тебя бы это охладило. Муж, конечно, оказался бы негодяем и мерзавцем, но как бы это помогло! Мало того что ты устроила вашему мужу семейную жизнь в стиле "6 палата" в дурке и американские горки в луна-парке поочередно, так еще и физически издеваетесь. **** Когда моей маме было 2,5 годика и она играла в песочнице с другими детьми, она очень любила щипать и кусать других детей. До такой степени щипала и кусала, что мою бабушку материли ой как сильно. Никакие уговоры не помогали. Но пришел в песочницу новый мальчик. Врезал лопаткой по наглой физиономии и ... мама как заново родилась. Дитё и то поняло. Ты замужем уже 2 года и не знаешь что мужа никогда нельзя оскорблять? Если твой муж - обидное слово, то ты как его жена - то же самое обидное слово только женского роду, вся разница. Если тебя вылечат и ты научишься не щипаться, то запомни на будущее хотя бы золотое правило про обзывания и оскорбления. НИ-КО-ГДА! ПОняла? А муж твой в порыве гнева пусть все-таки врежет тебе. Или свяжет на пару часов в спальне и дверь закроет, пока не успокоишься. Когда успокоишься и извиншься, пусть тебя развяжут.
  • Петра щас навела на мысль. Рита, а ты действительно хочешь от ентой проблемы избавиться? Честно-честно? Правда-правда? И потом в самом деле раскаиваешься, и хочешь перестать, но не знаешь, как? Если все так, тогда прям щас попроси мужа во время очередной драки, когда ты перестанешь себя контролировать, вылить тебе на голову стакан холодной воды. А если не перестанешь орать - то и еще один. Или даже дать тебе пощечину. Скорее всего, весь твой боевой напор после хоть какого-то признака отпора с его стороны, с тебя мигом слетит, и ты сможешь цивлизованным образом без оскорблений и членовредительства выразить свои эмоции. Только не обижайся на него за это и не визжи еще громче - это ведь все для твоего же блага и для сохранения вашей семьи (заранее пообещай ему, что не будешь). Но этот совет имеет смысл только в случае, если ты и в самом деле хочешь избавиться от этой проблемы, а не просто языком мелешь.
  • zvezdnaja / 1 июн 2009
    автор, спасибо, я давно так не смеялась :))))))) ну если кусаетесь песпричинно, то однозначно к психиатру :))))))))))))))
  • Маргарита, плохо все то, о чем Вы пишете, но хорошо уже то, что Вы осознаете все происходящее как проблему, которую НАДО решать. Попробуйте так: представьте, что у Вас уже есть дети. Как Вы будете общаться с этими, гораздо более безответными, чем Ваш муж, существами? У меня маман такая буйно-вспыльчивая. Так я четко помню, что к окончанию школы у меня была прямо-таки мания уже какая-то: бежать-бежать-бежать куда угодно из этого, так называемого "отчего дома". Ибо девочкой я была как раз тихой, молчаливой, замкнутой и покладистой. И тогда попробуйте так: представьте себе на месте мужа своего еще не рожденного ребенка (хотя на первый взгляд предложение звучит и глупо) и посмотрите, будет ли у Вас столь настойчивое желание кричать, унижать, кидаться с кулаками. Ну, и терапевта и эндокринологом посетить неплохо было бы, как Вам уже тут советовали. Провериться для уверенности. Хотя я почти убеждена, что причина не в гормонах, а в характере. Вспомните, какой Вы были в детстве. Что, со всем пацанами во дворе дралась, по заборам лазила, да?
  • elesha2112 (Москва) / 1 июн 2009
    Это у автора просто внутренняя распущенность. Один раз попробовала, другой - проходит, значит можно себе позволить те реакции и эмоции, которые хочется. Нужно брать себя в руки срочно: хочется заорать и подраться - перетерпи, пойми в чем проблема и обговори ее с мужем, иначе в один прекрасный для него день он перестанет тебя прощать.
  • Аффтара связать и пороть. По голой заднице. Чтоб визжала минут 20. И чтоб три-четыре дня сидеть не могла. При рецидиве - курс лечения повторить. Двух раз должно быть достаточно до отрастания мозгов. И ненадо глупость прятать за типа "эмоциональность". Это питбули не контролируют свое собственное поведение. А чел - если он чел конечно - обязан! А если не может - он еще не чел. Вобщем ПОРОТЬ!
    • Petra(28.03) / 1 июн 2009
      Джаст, а кто пороть будет? Муж или "мальчик по вызову"?
    • elesha2112 (Москва) / 1 июн 2009
      Согласна, Джаст, мозги, конечно не отрастут, но рефлекс выработается.
    • Степная / 1 июн 2009
      Выпороть барышню, конечно, сомый простой и примитивный способ, но вряд-ли эффективный. Мне кажется, что близкие люди лучше всех указывают нам на наши слабости. Барышня впадает в неадекват – зрелище уродливое. (Автор, в момент приступа попытайтесь посмотреть на себя со стороны. Может отрезвеете.) Но мне больше интересен мужчина в этой ситуации… Тип явно слабый, задавленный без чувства собственного достоинства. Она и давит от всей души на его слабости. А потом ей попадется другой, которому одного взгляда хватит чтобы она успокоилась… Все взаимосвязанно.
      • Да нет, Степная, он как-таки эффективный. Двинул бы ей муж разок в челюсть - все ее истерики в миг прекратились бы, зуб даю. И, скорее всего, так и будет. Не с этим мужем, так со следующим.
        • Степная / 1 июн 2009
          Не знаю... Если мужчина бьет женщину, пусть даже за дело, мне это напоминает криминальные хроники. Низкий уровень развития, не достойный человека мыслящего, сорри.
          • zvezdnaja / 1 июн 2009
            а тут высоким уровнем развития и не пахнет
          • Ну да, а для женщины махать кулаками - это достойно человека мыслящего? По привету и ответ. Безусловно, мужчина бить женщину не должен. Но и она его не должна. А раз решила решать проблемы силой (кто кулаком посильнее врежет - тот и прав - а получившему в глаз надлежит заткнуться), то она должна быть готова к тому, что на ее силу найдется еще большая сила. И тогда затыкаться придется уже ей.
            • Степная / 2 июн 2009
              Я отнюдь не оправдываю героиню… Но если муж станет её бить – то он будет на том же уровне что и она. Ничуть не выше. После мордобоя можно ещё и милицию вызвать, вынести разборки на осуждение публики и так далее.. Короче дно. Криминальные хроники и только.
  • Боцман / 1 июн 2009
    Очень хорошо уже то, что ты способна признать эту вспыльчивость своим недостатком. Но этого недостаточно. Предпринимай какие-то действия, главное чтобы твоего желания исправиться хватило надолго, чтобы твоя не гордость не разыгралась и не заставила тебя пустить все на самотек. А она может разыграться, потому что ты поставила себе цель изменить себя, а это всегда очень неприятный процесс. Во время своих приступов агрессии вспоминай не только об аморальности такой агрессии в отношении близкого человека, но и о том, что беспричинная агрессия - это очень и очень глупо и нелепо.
  • катя / 1 июн 2009
    Кстати, перед беременностью решили походить по врачам немножко - провериться, в частности была и у эндокринолога. Никаких нареканий не услышала. Все хорошо.
  • Гость / 1 июн 2009
    К врачу. К эндокринологу.
  • катя / 1 июн 2009
    Простите, а вот мне кажется, что нормальная семья, просто с различными темпераментами. И это не значит, что все пропало, деткам и счастью не быть. Если ОБОИМ надо решить проблему, то решат и эту. Муж же терпит, значит любит. Она тоже, понятно, что любит, осознает, что делает что-то не так, и делает шаги в положительном направлении. Написать сюда - это тоже, пусть маленький, но шаг к решению проблемы. У нас тоже самое было. Тогда еще "сожитель" :) говорил в такие моменты, что однажды у меня получится его вынудить дать мне сдачу, и он ударит меня в ответ. И что если он это сделает, то мы расстанемся. Я верила этому, но... но но но... он продолжал терпеть... и... мы стали обсуждать наше поведение во время ссор в мирное время... собственно, я понимала, что конкретно меня доводит до такого состояния... то, что он весьма реалистично изображал наплевательское отношение в острые моменты (у каждого из нас своя защитная реакция)... вот я на фоне уже какой-то одной проблемы и начинала истерить еще больше... сейчас уже давно такого не было... и ссоры наши стали другими...мы больше разговариваем, стараемся СЛУШАТЬ друг друга... и все чаще слышим! :) поженились, потом забеременили, и, как никогда, верим, что у нас есть все шансы быть счастливыми вместе... если ОБА любят, значит и проблему решат. Удачи Вам, и Вы - нормальная :) а скелеты в шкафу у всех, белых да пушистых мало.
  • поведение в ЛЮБВИ не бывает ни плохим ни хорошим. всё реальное разумно, всё разумное РЕАЛЬНО. Гегель. так что ваше поведение -это следствие из "люблю его больше жизни" а любить надо ЖИЗНЬ а потом уже в НЕЙ мужчину детей работу что угодно. НО ВНАЧАЛЕ ЖИЗНЬ. так что у вас синдром Ромео и Джульетта. Глупая привязанность к человеку. от этого вы и его и себя искренне ненавидите временами. ЭТО подсознание КРИЧИТ: не умирай. ЖИВИ жизнью а не мужчиной и не женщиной. драками конфликтами вы отталктиваете его и отталкиваетесь хоть на время сама. ИНАЧЕ вы доведёте себя до уныния и страхов любви. прилипчивость-это ЕЩЁНЕ ЛБЮОВЬ. Отвлекитесь от своих прилипаний внутренних. Так что включите в свою жизнь ПОБОЛЬШЕ и других значимых для радости и переживаний ЭЛЕМЕНТОВ. а от мужчины немного отстранитесь. Не пуп земли он..и не пупиха вы. Он своей привязчивостью ещё больше провоцирует на ваши выпады. сапог сапогу пара внутренне. только разные по темпераменту. также подумайте ГДЕ какой сфере ВАм приходиться унижаться и прогибаться потому что при выпрямлении головы получите пяткой в лоб(принцип: агрессивные люди в какойто сфере очень унижены. поэтому и отрываются там где в глаз не получат..с понтом отважные а на самом деле просто слабые и притеснённые ЧЕМТО ил КЕМТО)
    • Драконда / 1 июн 2009
      также подумайте ГДЕ какой сфере ВАм приходиться унижаться и прогибаться потому что при выпрямлении головы получите пяткой в лоб Даже не обязательно, что в какой-то сфере ей приходится прогибаться, бывает, что люди сами себя внутренне топчут, а наблизких «выплямляются». Перестать себя гнобить для начала героине нужно обязательно.
      • Дорогая, твоё уточнение входит в моё КЕМ-ТО ИЛИ ЧЕМ-ТО. Себя люди топчут тогда когда притеснены кем-то или ЧЕМ-ТО :-) вариаций море в слов ЧЕМ-ТО. ну вот уж когда есть это ЧЕМ-ТО то обязательно возникает и КЕМ-ТО. потому что все наши скелеты разрушаются ЛЮДЬМИ через эмоцию. одними мыслями не работает НИЧТО.. так что я вот почемуто думаю что при наличии ЧЕМ-ТО невозможно избежать и КЕМ-ТО. мудрено наплела да? :-) **** У нас дикая жара. так что не всё вам там солнышко..бывает и на нашей улице праздник. Счастливого дня!а я на пляж.
        • Драконда / 1 июн 2009
          Нууу... если бы ты расшифровала это хитрое кодовое слово "ЧЕМ-ТО", то я была бы этому чрезвычайно рада :) :)
          • очень много вариантов.например угнетена МАМИНОЙ моралью. вот надо быть только в браке ПОСЛЕ ТАКОГО:. поцеловалась девушка пару раз а родня на дыбы В ЗАГС..пока в подоле не принесла. так вот она угнетена (не именно она героиня..про неё без диалога не знаю) ФАЛЬШИВОЙ моралью(чемто) через родственников (кемто) или влюбилась девушка в ИДЕАЛ :-) и решила: вот стану артисткой и он в меня влюбится. или стану как он профессором и он на мне женится. ТО есть она угнетена глупой идеей через своего кумира и тд. И ОНА СЛУЖИТ этим бредням. ОНА УНИЖЕНА в своём ЭГО. ОНА НЕ ПРИЗНАЁТ мысли что ктото влюбиться в неё ЗА НЕЁ а не за прикид титулом или званием или ложным имиджем. а потом эта агрессия накапливается и спускаешь палкана на всё что МОЖЕТ не дать в ответ в ЛОБ:-) ТАК что начнёшь думать.А КТО виноват-то что я ведомая в другом оказалась. прошу за ошибки и спешку прощения. надеюсь..ты поняла ЧТО я имела ввиду под ЧЕМТО через КОГОТО. да это сплошь и рядом в жизни. ИМЕННО эта униженность пораждает агрессивность. так как защищаешься нападением. защищаешься от ТОЙ ИДЕИ ошибочной. неистинной. НЕ ТВОЕЙ а подстраивание под..против страха НЕ БЫТЬ одобреной такой какая есть. ПОТОМУ что фиаско неизбежно и человек ЕГО ПРЕДЧУВСТВУЕТ. ну а когда фиаско наступает вообще вскопытивается до психболезней. НЕЛЮБИМАЯ СОБОЙ..из-за..бла бла..
            • Степная / 1 июн 2009
              Совершенно верно, это сплошь и рядом в жизни. Внутренняя свобода и независимость встречается намного реже. Люди пол жизни живут в плену своих иллюзий и порой только вконце прозревают, когда уже позндо и многое упущенно... Не очень понятно как же бороться с этим массовым явлением?
            • Драконда / 2 июн 2009
              Надеюсь..ты поняла ЧТО я имела ввиду под ЧЕМ-ТО через КОГО-ТО. Да, спасибо большое! Очень точное наблюдение.
  • Марина / 1 июн 2009
    Маргарита, прежде чем занимать очередь в психологу, запишись на прием к терапевту. Иногда проблемы с щитовидкой могут вызывать совершенно неоправданные приступы истерики и раздражения.
  • есть такой психолог Свияш. Он говорит, что нам дается партнер по жизни (муж, ребёнок, люди в различных ситуациях), чтобы избавиться от каких-то своих “идеализаций”(придание излишной значимости каким-то вешам). И пока мы сами не откажемся от этой “идеализации” - партнер будет “наступать на любимую мозоль” - раздражать вас... Например, человек слишком придает через чур большое значение высшему образованию, а его ребёнок отказывается учиться... И если родитель изменится - “отпустит” свою идеализацию”, то ребёнок захочет учиться... Не всегда все можно этим объяснить, но попробуйте - может вам этот метот подойдёт.
    • Драконда / 1 июн 2009
      №65 «Например, человек слишком придает через чур большое значение высшему образованию, а его ребёнок отказывается учиться... И если родитель изменится - “отпустит” свою идеализацию”, то ребёнок захочет учиться...» Если у родителя установка «учиться надо через нехочу», то есть внутренне он верит, что учеба – занятие отвратительное, но необходимое, то ребенок будет реагировать на бессознательный посыл родителя, верить ребенок будет в то, что родитель думает, а не слушать то, что тот вслух говорит. Отказаться от идеализации можно только внутренне расслабившись: можно учиться, можно не учиться, но целесообразнее учиться. Если перевести на язык Свияша – то героине нужно отказаться от идеализации «орать плохо» и прийти к установке «могу орать, могу не орать, обычно целесообразнее бывает не орать», то есть ей самой нужно перестать верить в то, что орут только гадины отвратные. :)
  • Драконда / 1 июн 2009
    Появилась свободная минутка, поясню подробнее свой совет (№12) Можно разделить людей по категориям: - с комплексом жертвы, - с комплексом агрессора, - свободные люди (потенциально могут отыграть при случае и тот, и другой сценарий). В жизни агрессор и жертва ВСЕГДА находят друг друга– по определенному взгляду (затравленному либо раздраженному), тону голоса, в общем, по невербальным сигналам, посредством которых человек транслирует во внешний мир информацию о себе. Составляющие роли агрессора: - при встрече с жертвой испытывает большое раздражение и желание к озверению, - испытывает удовольствие унижая жертву, - после буйства агрессор очень страдает и переживает. Составляющие роли жертвы: - неспособна постоять за себя, - испытывает удовольствие от «благородного всетерпения», - постоянно жалеет себя, либо внутренне-молча, либо громко-напоказ страдает. Человек может либо вялотекущее вариться в своем комплексе всю свою жизнь, либо быстро наестся этой кашей до отвала, пресытиться и забыть об этих проблемах, перейти в состояние свободного человека. Если вы перестанете жить «отчаянно по-настоящему» и включите в свои роли элемент игры, то сразу же исчезнут страдания по поводу своей ненормальности (и у того, и у другого), а следом вы научитесь собой владеть.
  • если автор письма осознает свою ошибку и после содеянного видит со стороны,как она нехорошо поступает с мужем- значит,не все потерянно. нужно как-то попробовать контролировать свои вспышки гнева. Это трудно. Во-первых, нужно выяснить и осознать то, что именно раздражает в муже. Может быть, автор просила мужа не делать чего-то, но он продолжает делать? сожет быть у них повторяется одна и та же история, в которой она не может научиться нормально реагировать, а он- не может этого не делать. Автору письма нужно поговорить с мужем о причине таких вспышек ,ведь не бывает огня без искры. Что-то должно толкать на такую реакцию. Когда высянят причину ссор нужно впредь автору, когда будет возникать подобная ситуация и она будет чувствовать, что закипает, из носа огненный пар- пусть вспоминает о хорошем своем и любимом муже, вспоминает хорошие и счастливые моменты. Если это не поможет, то надо вовремя просто замолчать и попросить его оставить вас наедине или уйдите сами из комнаты,где находится муж. Мне кажется, что уходить из дома в такие моменты не стоит, потому что он будет переживать, а вы, автор возьмите просто посидите в туалете и перекипите или в ванной. А еще иногда помогает успокоится мытье посуды. Еще вашу ситуацию можно назвать результатом кризиса в отношениях. Попейте валерьяночку или хорошо помогает травяной сбор сделать самой из настоек валерианы, пустырника и боярышника по столовой ложке на ночь. Проверенно на себе. А по поводу врачей-психологов, психиатров..мне кажется, зря. Если вы себя так ведете с самого начала и он вас не бросил, значит вы нашли друг друга. Перчинка не помешает в отношениях, но-нужно знать меру и не перестараться. Если есть желание сохранить семью- вы возьмете себя в руки и будете счастливы. Съездите вместе отдохнуть. Удачи.
    • и еще один момент! когда вы ссоритесь с мужем- не важно,по какой причине, вы виноваты или он- никогда, НИКОГДА! не называйте его обидными словами и не гоните из дома! как бы он вас не обидел! потому что гнев проходит, наступает спокойное время...а все эти названия и "пошел вон отсюда,козел!"- все это он будет помнить всегда. И в одну прекрасную ссору он забудет о том, что любит вас и поймет что вы им не дорожите и вам все равно, тут он с вами или нет его. Он уйдет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору