Что важнее в семье: деньги или отношения?


Что важнее в семье: деньги или отношения?
Что вы думаете о браке, в котором мужчина зарабатывает намного меньше жены? Мы в браке уже 3 года. Я до замужества понимала, что у мужа образование слабее моего, родители совершенно "простые" люди, без высшего, а у меня и бабушки-дедушки — с хорошей профессиональной карьерой педагога. Но меня покорило отношение будущего мужа ко мне. Он красив, внутренне силен, в нем есть самоуважение, он оптимист, это мне важно. Он помогает мне по дому, мне с ним комфортно внутренне, правда, преимущественно, когда мы вдвоем. В компаниях это не всегда так, возможно, из-за того, что круг общения до замужества у нас был разный. Меня беспокоит другое - его зарплаты в данный момент едва хватает на еду, все расходы на мне. А сейчас у меня серьезно заболел близкий родственник, лекарства стоят безумных денег, вся семья помогает. И меня мучает мысль, что же это за муж такой, с которым я совершенно не чувствую себя защищенной. Мне хочется, чтобы мой мужчина сказал: "Не переживай, я найду лучших врачей, я куплю все нужные лекарства". Это сказка? А если бы так заболела я? А мы еще планируем ребенка. При этом повторюсь, что человеческие отношения меня устраивают на 100%. В общем, мои мысли мечутся: в какие-то моменты мне хочется поставить точку в наших отношениях и начать новую жизнь свободной девушки, а в другие - так хочется его тепла и ощущения рядом. Не знаю, что делать. Хочется услышать мнение со стороны. Есть будущее в таких отношениях? Что важнее в браке - душевная совместимость или финансовая защищенность?
Аля, Москва, 27 лет / 25.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот это тот самый случай, когда замуж выскакивают не по большой и чистой любви, и даже не по расчету, а потому что пора выходить замуж. Нет, все понятно, в 24 года быть в девках – это моветон для некоторых. А тут подвернулся парень – милый, заботливый оптимист с копеечной зарплатой и родителями от сохи. Тебе бы подумать, как с ним жизнь коротать будешь, а у тебя была цель: замуж выйти. И за неимением никого лучше, кандидат тебе показался подходящим. Это ж надо такое выдумать в качестве причины для замужества – «покорил своим отношением, красотой и оптимизмом». И ведь с самого начала тебе не нравилось ни его образование, ни его профессиональная карьера, ни его круг общения. Вам даже пойти вместе некуда, так как у вас знакомые разного интеллектуального уровня (или тебе так кажется). Ну, вот и о каком комфорте с ним может идти речь? Знаешь, после всего написанного слова о том, что тебе с ним «комфортно внутренне» выглядят, мягко говоря, неубедительно. Скорее, ты пытаешься найти какие-то плюсы и как-то оправдать то, что ты выскочила за этого человека замуж. А письмо написала для того, чтобы получить благословение посторонних на развод. Ну, если очень хочется, разводись. Какой прок от такого замужества, если мужа ты считаешь малообразованным неудачником, сидящим на шее у жены. Он хуже тебя, убедила. Оставь его и осчастливь какую-то другую женщину, которая с удовольствием займет твое место возле заботливого работяги с незатейливым образованием. Тебе он точно не сдался. А если отвечать на твой вопрос по существу, то союзы, в которых мужчина получает меньше женщины, существуют сплошь и рядом. Все дело в том, что обычно в таких союзах оба не очень много думают на тему, кто сколько получает. «Финансовая защищенность», о которой ты вопрошаешь, - не главное в семье. Семья ценна отношениями в ней, а не денежным вкладом в семейный бюджет каждого ее члена. Тем паче, что все в этой жизни относительно и непостоянно: сегодня муж получает больше жены, а завтра наоборот. При наличии нормальных отношений решаема и финансовая сторона вопроса. Если бы у вас с мужем были реально душевные отношения, можно было бы обсудить перспективы его профессионального роста и способы увеличения его зарплаты, чтобы, к примеру, ты могла спокойно уйти в декретный отпуск и отпуск по уходу за ребенком. Но, судя по всему, обсуждать это ты не хочешь или не можешь.
  • Сергей

    Я думаю, что в семье не важно, кто и сколько зарабатывает, если всех все устраивает. Лично знаю довольно много примеров весьма длительных отношений в парах, где муж вообще ничего не зарабатывает, живет как домохозяйка. И никто не жужжит по этому поводу. Так что в твоей ситуации важно не то, что муж зарабатывает в три раза меньше, а то, что тебя это уже не устраивает. То есть, налицо кризис отношений. В принципе, так и должно быть, наверное. Три года в браке – это конец романтике и начало ломки, перестройки. Ты наигралась в чувства и поняла, что нужно что-то еще, а у мужа другой взгляд на реальность. Не хочу тебя расстраивать, но полагаю, что в ближайшее время ситуация будет все больше усложняться. Не исключу вероятность разрыва отношений, развода. Но излишне драматизировать ситуацию тоже не стоит. Жизнь есть жизнь. Для начала я бы посоветовал просто объяснить мужу, что конкретно тебя волнует. Причем, не устраивая лекций на тему «так жить нельзя», а как бы исподволь. Вы же семья, и кому как не супругам решать друг с другом вопросы сосуществования? Пожалуйся, посетуй на ситуацию. Попробуй заставить его самого начать менять отношение к зарабатыванию денег. Ну, а если не поможет, и его уверенность в том, что он и так первый парень на деревне, не уйдет, значит, не судьба вам быть вместе. А может, угроза разрыва с тобой заставит его измениться, и все продолжится, начавшись заново. Такое тоже бывает. Или плюнешь на собственные запросы, решишь, что от добра добра не ищут и удовольствуешься тем, что есть. Главное – человек хороший. Такое ведь тоже возможно. Одним словом, вряд ли какие-либо советы тебе сейчас реально помогут. Семья складывается так, как складывается, и общих правил нет. В общем, удачи тебе, терпения и мудрости.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий
  • На мой взгляд, тоже неважно, кто сколько зарабатывает. У меня в семье все далеко не как в сказке: Четыре года назад (когда мы поженились) я зарабатывала немного больше мужа, но предпочитала это не афишировать. Необходимости не было. Вообще-то, тогда отношения (в смысле семейные) еще только складывались. Мы оба вносили вклад в бюджет семьи (т.е. платежи разные, продукты и прочие покупки). Потом мы родили дочку, а потом мне пршлось поменять работу на менее оплачиваемую, и теперь я получаю гораздо меньше мужа. В принципе, моя зарплата идет на продукты и прочие товары повседневного спроса, а его - на погашение кредитов, квартплату и т.д. Янаоборот теперь чувствую, что мне нехватает мною заработанных денег (чтобы в кошельке всегда были день, все-таки это влияет на ощущение независимости). А муж, я знаю, найдет как заработать деньги, потому что они всегда нужны, и решит как лучше ими распорядиться (при это нужно учесть что мы строим дом и денег поэтому всегда нехватает).
  • Ваша ситуация, как и у всех остальных людей - это испытание, которое вы либо пройдёте, либо нет. Если любовь есть, то будете вместе. А нет - значит, не судьба и ваше время ещё придёт, восход вашей звезды наступит либо в карьере, либо в личной жизни или ещё в чём-то. Наверное, так...
  • Порой мы, " бабы " , с ума сходим, сами не знаем, чего хотим. Вероятно автор выходила за своего мужа по любви. Затем заметила, что у мужа денег мало и задумалась: оставаться с ним дальше или нет. Уважаемая автор, разберитесь в том, что для вас важнее: любовь или деньги? Например для меня - и то и другое, но больше всё-таки любовь. Здесь сложно давать советы, не зная конкретно человека. Может быть ваш милый работяга, просто у него сейчас такая финансовая ситуация . А может и лентяйничает. Представяте себе, что не он, а вы являетесь от него финансово зависимой. Как бы он к вам тогда относился бы: также любя или высокомерно. Имейте в виду, в браке важно сексуальное соответствие и соответствие характеров. Если эти две стороны у вас соответствуют друг другу, то с карёрой ему можете помочь сама, если сама в карёре преуспеваете. Удачи вам.
  • Важно! И то и другое!Потому выбора у Вас нет..
  • Минлиева / 25 дек 2007
    Вспомнила шутку в тему: Интересно! Что раньше женщины находили в мужчинах, когда не было ни денег, ни машин...
  • Блондинка Марусенька / 25 дек 2007
    Аля, думаю дело в том что просто вы мужа не любите. И это не есть плохо само по себе. "в какие-то моменты мне хочется поставить точку в наших отношениях и начать новую жизнь свободной девушки, а в другие - так хочется его тепла и ощущения рядом" - а это не от опасений что быстро вы мужу не найдете замену, и придется ночевать, может быть о ужас, долго, одной "в холодной постели"? И не будет кто-то, пусть и не любимый, но все же заботиться, говорить о любви. Не с кем будет позволять себя любить. Вы разговаривали с мужем о том, как он видит ваше будещее, если вы будете в декрете, то на что жить будете? Он что говорит, что вам и так хватит, или будет зарабатывать больше? Есть ли у вас ощущение, что он будет с ребенком помогать? И что будет вас также обожать, любить, заботиться после родов, когда вы может поправитесь, или он любит девушку у которой нет ежедневных еженочных забот о ребенке, такую беззаботную самостоятельную? Никто не знает о вашей семье, что и как у вас будет, и откуда у вас страхи о незащищенности. А вы сами наверно можете подумать, понять, с мужем поговорить, обсудить все сомнения
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 дек 2007
    Из письма: <<у меня и бабушки-дедушки — с хорошей профессиональной карьерой педагога. >> Ну и что. Даже в советские времена это не считалось чем-то особенным. Я понимаю - профессор, в университете лекции читает, а педагог в школе? Это что, в глазах некоторых - престижно? У меня дедушка был педагог, учитель математики, завуч школы. Никогда не знала, что это обьект для особой гордости. Вот у нас Тортила, тоже педагог, всегда настаивает, что браки должны происходить в своей песочнице, иначе все равно вылезет недовольство, что у него родители - "простые люди", и в компанию водить его стыдно, зато наедине, в темноте, за шторами, он ого-го!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 дек 2007
    "Что вы думаете о браке, в котором мужчина зарабатывает намного меньше жены?" Я лично - ничего не думаю. Это все равно как спросить: "Что вы думаете о браке, в котором жена блондинка, а муж рыжий?" ИЛИ "муж праворукий, а жена левша"? Если вас мучает вопрос о подобном браке в принципе - то это просто комплекс. С вашими комплексами - вам бороться. Если комплекс вас мучает слишком сильно - задумайтесь, нужел ли вам брак-теплица для вашего комплекса. "Меня беспокоит другое - его зарплаты в данный момент едва хватает на еду, все расходы на мне." В данный момент, говорите? А когда вы выходили замуж, он зарабатывал больше? Или ваша зарплата выросла? А почему ваш муж мало зарабатывает? Мало работает? Или занят в низкооплачиваемой сфере. Если мало работает - видимо лентяй. Если сфера его профессиональных интересов в прицнипе низко оплачивается, то...не знаю. Заставлять человека заниматься тем, что ему не мило, не интересно и не получается - жестоко. Отрывать его от того, что ему мило, интересно и получается - тоже жестоко. Зарплата только на еду - мало, конечно. Да, но ведь вы же зарабатываете, мужа любите, он красив, добр, обходителен.... Может предложите ему кушать поменьше, чтоб и на трусы-носки ему хватало? "что же это за муж такой, с которым я совершенно не чувствую себя защищенной." Не поняла, от чего защищенной? От боленей? Это не к мужу. От финансовых трудностей? Наивно. Вот жена Ходорковского наверное чувствовала себя очень защищенной. Конечно, толстенький кошель может помочь какое-то время перекантоваться в случае чего, но как правило не долго, и всегда не навсегда. "Есть будущее в таких отношениях? " Если ваши комплексы, а с ними и недовольства будут расти, то нет
  • Ветер №18,абсолютно с вами согласна!Но ведь можно помочь мужу и подняться на ступень выше.Другое дело конечно,если он сам к этому не стремится.
  • Светлана / 25 дек 2007
    Раньше надо было думать. Зачем же замуж выходили? Бывает, что получает меньше, но если есть образование, перспективы, желание, то можно. Или по огромной любви. Впрочем, в шалаше она проходит довольно быстро... Вы не любите мужа, по письму видно. Что вам с ним рядом делать? Если нет ощущения надежности (и от денег это совершенно не зависит, можно сутками вагоны разгружать, если припрет!), то что вам ловить с ним?
  • котяра (интернет) / 25 дек 2007
    Ага, Алена, мне тоже ндравятся такие которые по ушам умеют ездить) А еще хочу сказать, ну вот если женщина с ребенком или двумя ( быт, болезни, садики и прочая возня) зарабатывает икс тугриков, то мужчина, избавленный от этой возни должен заработать минимум 2икс тугриков, иначе он дармоед. Опять же ИМХО
  • Не обязательно эта власть мужчины заключается в финансах. Мне нравятся такие, которых хочется слушать. Хотя бы иногда :-) Всё, я уже флуд включила... сори, всем пока, до завтра!
  • да, всё-таки власть это очень сексуально, часто подсознательно.
  • Радуга, я бы не стала терзаться :-) ну только если пол часика под настроение. Лунная: "Одним женщинам, как и мужчинам, важны внешние показатели благополучия, типа марка машины, размер дома и где он расположен, престижная щшкола для ребенка. Другим существенней качественный секс или помощь по дому." Я думаю что женщины инстинктивно тянутся к мужчинам с внутренним стержнем. А финансовое обеспечение, дорогие машины, лаве в карманах - это лишь внешнее примитивное доказательство :-) той самой состоятельности и силы.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2007
    Алина Астион ДАЖЕ ОНА не является источником энергии. Вот это унизительно для меня например было бы как для женщины, что я своей любовью не могу его подтолкунть на выработке этой самой энергии. А вот этого не стоит делать. Если мужчину не стимулирует любовь и его женщина, не надо терзаться наивно "ах, я не та", потому как либо мужчина не тот, либо планка самооценки у женщины не велика, что она позволяет себе осознать это и остаться в отношениях
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2007
    Петра Мои мозги настолько далеки от понятий блат и т.п. :))) У нас настолько не хватает классных специалистов, что их готовы брать буквально "с улицы". При том, что блат-кумовство цветут пышным цветом, что называется, все же за них надо кому-то работать, и этот труд уже даже прилично оплачивается. У моего окружения та же самая история, при желании - хорошая работа без никакого блата.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 дек 2007
    продолжение... Одним женщинам, как и мужчинам, важны внешние показатели благополучия, типа марка машины, размер дома и где он расположен, престижная щшкола для ребенка. Другим существенней качественный секс или помощь по дому. Я не взялась бы в таком тонком деле давать советы автору, окромя совета, что нельзя идти наперекор своим желаниям и давить в себе ощущения. Жизнь полная жертв никем оценена не будет. Пример из жизни: У мужа работал парень помоложе, подучился, ушел "на свои хлеба". Теперь у него своя компания, он завален заказами и работает 14 часов в сутки. Они жили в квартире, потом купили дом, потом бОльший дом, потом огромный дом. Инициатором и мотиватормом была и есть жена. Теперь, как она мне сказала, она хочет дом у воды, чтоб и лодку иметь. А это оч-чень дорого. К чему я это: мой муж мог бы иметь то же самое, будь у нас соответствующие амбиции и желание работать столько же часов в день. Завидую ли я и сожалею ли о том, что ученик мужа догнал и перегнал учителя - абсолютно нет! У них свои цели и возможности, а у нас свои. Смогла ли бы жена этого ученика быть женой моего мужа - никогда в жизни! Ей по вкусу более амбициозные люди, готовые разделять с ней и воплощать ее амбиции. Так что, прожиточный минимум и уровень жизни каждая пара должна определеить для себя индивидуально. Что же касается покупки лекарств, где находится предел той зарплаты, при котором это возможно? Можно покупать лекарства производства, скажем, Франции, а можно Китая и ли Индии, или Канады. Но есть какой-то предел возможностей, за которым могут закончиться любые накопления, если вы не Билл Гейтс или не Абрамович. У Пола МакКартни были миллиарды, но жену свою он спасти не смог. Пусть будут здоровы мы и наши близкие, ибо гарантии даже деньги не могут предоставить.
  • Обычно молчащая / 25 дек 2007
    Задела сегодня ситуация за живое, т.к. у меня те же сомнения и тоже в связи с желанием родить ребенка. Ситуация не совсем похожая, мы с мужем зарабатываем примерно одинаково, когда он побольше, когда я (не миллионы и не в столице, мерседеса нет, мальдив тоже, зато квартира есть, пусть и маленькая, на шее у родителей не сидим, стараемся им помогать), но беспокоит другое, и, как мне кажется, то же самое, что беспокоит героиню. А именно, отношение мужа к жизни. И болезнь родственника здесь действительно как катализатор или последняя капля сработала, показала, кто чем живет и за что готов отвечать. Да, возможно, если что случится с женой, муж деньги и прочее найдет, мой нашел - у родственников занял, стоило мне выйти из больницы, регулярно напоминал про то, что надо срочно отдавать. Вот теперь и думаю - тогда я на работу быстро вышла, а с ребенком хочется хотя бы до года посидеть. Пытаюсь отложить как можно больше, работать приходится с утра до вечера. А задевает и обижает другое, то, что я думаю об этом, а муж нет, рассказывает про то, что многие и без денег рожают и на меньшие зарплаты живут, и если что - разберемся. И не в образовании дело, а именно в отношении, если женщина знает, что ей придется все на себе тащить - и ребенка, и заботы по дому, и на жизнь заработать, поневоле задумается. Я для себя решение приняла - буду рожать, как только врачи разрешат, а там посмотрим, будет поддержка и забота - будет все хорошо, нет - рядом все равно будет мой малыш или малышка, а это уже счастье. Возможно, мужчины действительно не способны на предвидение и не стараются заранее подстелить соломки побольше. Огромное уважение всем отцам и мужьям, которые всегда поддерживали своих жен и помогали им вне зависимости от уровня дохода.
  • Ой. Сначала высказалась, а потом остальные отзывы почитала. Поняла что повторилась во всём :-) А вообще на 100 процентов согласна с Анной 75 отзыв. Только добавлю: плюс ко всему Аля видит что ДАЖЕ ОНА не является источником энергии. Вот это унизительно для меня например было бы как для женщины, что я своей любовью не могу его подтолкунть на выработке этой самой энергии. Совет будет единственным и конкретным: сказать что вам сократили зарплату в 3 раза, возможно временно, и теперь вы будете приносить домой меньше чем он. Создайте ему критическую ситуацию и посмотрите что он будет делать как самец :-) в случае чего.
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Дурында вы мне нравитесь уж даже и не знаю... играет ли икра роль в моей ситуации. Как знать, сегодня "продамся" за икру (хорошее расположение, а завтра (через 3 года, как героиня) захочу иных ценностей. Но все равно, что будет, того не миновать. Со след. года начну к себе притягивать мужчин. Сколько можно нетр..ной ходить?
  • Котяра, я согласна, просто Эстроген имела в виду увелечение благосостояния, которым можно оперировать в случае чего.
  • Вот, Алина, кстати правильно заметила - я хотела написать, да забыла:) Я, например, тоже из семьи "технарей" со средним техническим. Папа вряд ли сможет поддержать разговор об искусстве и высоком, зато хорошо разбирается в ситуации в мире и политике. Ну а мама просто много читала. Бабушка одна и в школу-то никогда не ходила, вторая - передовая швея на Советской фабрике:) В общем из обычной "крестьянско-рабочей" прослойки общества. Что не мешает мне быть образованным человеком, и иметь отличную работу. Так что про предков - это уже снобизм:) А вот насчёт круга общения сейчас - это уже актуальнее. Но непонятно - его дрязья это хамы-алкоголики, что-ли? И разговор он культурный поддержать не может?
  • котяра (интернет) / 25 дек 2007
    Орандж, все правильно, но это не вложение. Только если брать в расчет инфляцию с тремя нулями или другие схемы - тогда это выгодно, а как вложение личных денег - чистый убыток.
  • Дурында / 25 дек 2007
    Петра, не изменяй себя. Ты же всегда говорила, что не нужен тебе никакой муж. Зачем сейчас то в петлю, ради икры баклажановой?
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Радуга "невозможно куда-то "правильно попасть", если туда не стремиться" А блат и знакомства? А родственники? А взятки для получения места? Мало одного желания и диплома, ох мало... У меня есть одна пара, оба были малозарабатывающими. Но ушла начальница жены на "теплое" местечко (по знакомству), и забрала с собой ту жену. Теперь жена "бабло косит", а муж сменил погоны на микрофон. Она теперь птица иного полета. Сначала хотела его своим охранником сделать, не пустила в длительную командировку заграницу, а потом и вовсе развелись, он переехал к родителям. И все. Так что, в струю попасть - это большое дело.
  • Аля, Вы не написали очень важного: ваш муж вынужденно временно зарабатывает меньше вас, стремиться к большему, что-то делает для своего профессионального роста, но пока зарплата оставляет желать лучшего? Или же большего ему и не надо? Как он себя чувствует по этому поводу? Вы вообще это обсуждаете, или стыдно затронуть щекотливую тему? Вы описали ситуацию очень однобоко. Совет дать тяжело. Мне бы послушать вашего мужа. Кстати, нашли чем перед носом махать: предки все педагоги. Ну и что? ку-ку, барышня, на дворе помните какой век? Вот-вот. Оглянитесь вокруг. Почти все самые богатые и влиятельные люди - не потомки интеллегенции. Скорее наоборот. Так что ваша педадогическая родословная никак вас не возносит над его "простой". Чесслово.
  • Котяра, я машину не считаю вложением, то есть купила я её чтобы пользоваться, но всё же это перестраховка на чёрный день - её можно продать. Конечно, за меньшую, чем при покупке стоимость, но всё же за приличную сумму, на которую я без дохода пол года проживу. То есть пока есть возможность брать вещи, не с целью дальнейшей перепродажи, а с целью увелечения благосостояния. Ими пользоваться и в то же время знать, что в случае "а если..." можно от них отказаться в угоду основынм потребностям.
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Все, Оранж, убедила. Ищу мужа с аналогичной моей з/п, чтоб не пил, не курил (не люблю), цветы дарил. СогласнаЯ я с ним есть баклажанную (заморскую) икру, а по праздникам "баловать" его черной, при условии его хорошего ко мне обхождения, обожания и уважения. Вот у меня один знакомый, тааакой экономный, что ездит 20 лет на 8-ке, а квартиру обменял с двушки на трешку, и снова в какой-то стройтрест влез, чтобы купить нулевой этаж и продать где-то на 5-м. Говорит, что машина для него - не престиж, а квартира - это вложение. Правильно мыслит. Жаль. что жену свою корит за очередную кофточку и дорогое вино. Вот вроде и есть достаток в семье, а какой-то он скряжистый, не широкодушевный. Зато на черный день есть денюжка.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2007
    Петра Имхо, невозможно куда-то "правильно попасть", если туда не стремиться. Пока в голове нет четкой планки, которую хотелось бы преодолеть, так и будешь констатировать факты, что где-то лучше. Я не про тебя конкретно :) но понимаю прекрасно, сама такая. Цифру задуманную получила, а как квартиру разместить в мечтах, чтобы она стала реальностью - слабо представляю. Может, я слишком прагматична, а мечтать надо хоть о несбыточном, а вдруг выгорит дельце? :) Тем более, если не бездельничать А возвращаясь к теме автора: определитесь, что для Вас важно на этом этапе. Ладно, по молодости в 24 "купились" на хороший генофонд и отношение мужа к Вам, сейчас приоритеты вырисовались другие, материальная защищенность на первом месте, раз настолько беспокоит, что аж вынесли на обсуждение. Вам с мужем и сейчас по пути? Если обо всем говорили и он не хочет ничего предпринимать, а чувств уже не хватает, надо двигаться дальше, если Вам будет спокойнее, то даже одной.
  • котяра (интернет) / 25 дек 2007
    Отношения проверяются деньгами, поэтому вопрос некорректный. Люблю- не могу - это лет так до 25-30, а потом люди начинают считать ( и правильно делают). Я не вижу чего тут девушка раздулась от гордости, из семьи педагогов по нашим финансовым временам это уровень ниже среднего класса. Если хотите денег, то не там ищите, а если сами не знаете что хотите - то это тяжелый случай. Я лет с 15 уже знала чего НЕ хочу. Мне победители нравятся, вот такой дурной характер)) Эстроген, насчет земли и ценных бумаг я еще соглашусь, а иномарку и шубу вы считаете вложением? Тоесть вы думаете что за следующие 5-7 лет они подорожают или хотя бы сохранят свою стоимость? они же теряют в цене при выходе из магазина, или в России по другому?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 дек 2007
    Во-первых, я хочу возразить автору и героине в том что она пишет о гармонии в семье - нет гармонии, раз возникают такие мысли. И я не говорю что это плохо, в конце концов у каждого свой стандарт, своя планка. Гармония - это тогда, когда ДВОИХ устраивает положение вещей. Если у одного есть сомнения или недовольства - тут налицо ДИСгармония. Моделей семьи может быть масса, примером может служить семья родителей Оранж. У них гармония. А другая женщина на месте Апельсинкиной мамы фыркнет и скажет, а зачем мне такой муж нужен. Я и садовника найму и кухарку, а муж должен "рубить капусту". И главное, что неправых тут нет. А правота в том чтобы поступать согласно своим потребностям. Если женщине не так важны сюси-муси, не так ценен безденежный вклад мужа в семью, а важна шубка, или марка машины - надо не наступать на горло собственной песне, а искать соответствующего партнера. Иначе семья обречена на неврозы, болезни, ругань, задерганных и неудовлетворенных детей.
  • Тюшка, ты просто написала так бурно и про икру и про шубу, что сложился именно такой момент. Если все вещи у тебя будут "простые" не супербрендовые и просто будет одна норковая жубка - то разницы у вас заметно не будет:)) Пару раз в год будете есть икру красную, а обычно - баклажанную:))) Вместе:)) А по поводу вынесенного в заголовке вопроса, хорошо когда-то давно Лунная сказала: Нет чего-то более важного или менее важного. Нельзя сказать, что секрет семейного счастья только в деньгах, или только в любви. Счастье - это гармония из всех составляющих: любви, здоровья, достатка, секса, общих интересов и т.д. Ну а конкретная формула уже у каждого своя. Просто нельзя вычленить одну составляющую и по ней гадать. Потому и не может быть сегодня категоричных советов в стиле "так нельзя" или "так нужно".
  • Автор, а где шанс, что найдешь лучшего? Если ты сдалась нафиг только полунищему парнише в свои 24 года, то кому ты будешь нужна в 27? Или расцвела? Тебе решать
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Оранж "если я могу позволить себе икру и шубу, то и вопрос о нестабильности в будущем не стоит (я ж не дура, только шубы покупать - значит и квратирка есть и денежки на счету" ну, не скажи, дорогая моя. Вот на шубу я как раз могу накопить, а на квартирку.... бу-га-га три раза. Ну, если тока шубу продать и купить дом в заброшенной деревне и алкаша.
  • Тюша, ну про шубу и икру ты загнула:))) Во-первых я имела в виду, что он себя может обеспечить, а вот ещё кого-то тянуть нет. Мужикам, кстати, денег меньше надо на себя - и одежду они реже меняют, и баночек-скляночек им батареи не нужны. Я точно на себя трачу в три раза больше, чем МЧ при этом выглядим мы, как из одного круга. Во-вторых, если я могу позволить себе икру и шубу, то и вопрос о нестабильности в будущем не стоит (я ж не дура, только шубы покупать - значит и квратирка есть и денежки на счету), тогда можно и вообще отвлечься от этих тем - как в Москве, которая слезам не верит... Анфиска - я про себя написала, потому что мои последние отзывы, это уже рассуждения около темы. героиню я не путаю - мои советы вначале. А сейчас всё-равно "отсебятина" пошла:)))
  • Согласна на 1000% с Петрочкой в том, что в нашей дебильной стране шахтеры, монтеры, менты, железнодорожники и пр. пашущие как вол - люди второго сорта с зарплатой в три копейки. А секретарша пятого зама коммерческого директора в Газпроме вполне может обогнать и шахтера и приму Большого театра по заработкам.
  • Инфинити / 25 дек 2007
    Анна, а что вы подразумеваете под жизнестойкостью? А насчет того, что героиня якобы три года обеспечивала - ее кто-то заставлял?
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Радуга под "правильным попаданием" я имела в виду компанию, в которой работаешь. Я вот о себе могу сказать. Нам к празднику дали по окладу сверх зарплаты, а в соседних управлениях - по 5. А в некоторых и того круче. Значит, я не "туда" попала, мой шеф не хочет крутиться, чтобы его сотрудники больше получали. Потому что он имеет ДРУГОЙ бизнес (и не один), который и дает ему основной доход. А здесь, на малоденежье он имеет статус,поддержку руководства, возможность защищаться, утверждаться как руководитель, иметь собственных помощника, водителя и референта.
  • Хотя, если б я захотела шубу, а троюродной бабушке мужа (которую я никогда не видела)в далеком городе требовались бы лекарства и "вся семья" жила бы только этим....не уререна, но думаю - предпочла бы шубу)))причем без зазрения совести...
  • Инфинити / 25 дек 2007
    Петра, очень может быть. И проверить его успешность легко - допустим, лишится он теплого места и что будет делать тогда? В моем понимании успешность - это не наличие или отсутствие энной суммы на банковском счете, а жизненная позиция. Можно ощущать себя никчемным и с миллионом в кармане, а можно - довольным жизнью с тысячей. И это ощущение передается окружающим.
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Анна что будет в момент кризиса? в моей прежней семье это были бы долги, которые надо было бы погашать. А что было бы, если не у кого было занять? А, главное, чем отдавать?
  • Оранж! Зайка моя))) Опять ты всё в кучу свалила))) Пишешь - мой МЧ! МЧ могут кормиться где угодно: и на стороне, и у мамки, и у бабки. Ты приглядывалась тогда, на перспективы смотрела, в любовном трепете пребывала, ну ТЕСТИРОВАЛА...на худой конец! И бракосочетаться пока не ломишься!) Эксперементируй сколько душе угодно. А громкое слово – муж, требует и ответственности( наше любимое слово) Но героинь-то с толку не сбивай!) Она и без тебя уже "сбита") Нет, я её не упрекуаю, я ещё в начале дня написала и на "умных людей" ссылалась. Нацеловались, наумилялись и…глаза раскрылись. Причем, пока только у неё. Мне же самой всегда была непонятна позиция - Я ЕГО ПЕРЕДЕЛАЮ! ОН НЕПРЕМЕННО ИЗМЕНИТСЯ. Невозможно переделать взрослого человека. Только подкорректировать. Да и то, только при его на то желании) И "любовь" не всё победит!))) Они (героиня с мужем) изначально разные. Тут уже писали. Она себя ценит ВЫШЕ его. Получается, взят в дом на роль....пуделя? (шедевр уважаемой ФЛЕР)))...да, так и выходит...не может она УЖЕ принять его необразованность и «простых» родственников. Толчком послужила «болезнь родственника». А она возьми, да призадумайся…Но, тут уж, чем не назови… Могла бы и шубу захотеть, а мужик не потянул…
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2007
    Петра Так что, вся его успешность - это правильное попадание. Не согласна категорически. Есть у нас с подругой общий знакомый, кадрился то к ней, то ко мне. Получал при этом едва-едва 100 баксов в месяц - и хватало! :) Сейчас получает почти 2000 зелени, что для наших широт весьма и весьма солидно. Вы думаете сейчас он кого-то ищет в спутницы? Да у него крыша съехала! мерещится, что всем бабам его бабки нужны :))))))) Т.е. будучи гол, как сокол ощущал себя прекрасно, а сейчас тааааакие тараканы повылазили!! Я боюсь, что он сейчас в кафе за себя платит и сматывается :) или платит за девушку, а потом ей счет предъявит :))) В общем, у всех свои прибамбацы... Станет муж Али зарабатывать больше и не факт, что останется таким душечкой, деньги для натуры человечьей - еще то испытание на вшивость!
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Инфинити а не факт, что мужья, которые могут заработать на три машины, лучших докторов и загранпоезки умнее и образованнее тех, кто не может все это обеспечить своей семье. Вот шахтеры. Они мало работают? Не рискуют собой? Или ходят в белых воротничках? А зарплата у них не настолько высока, чтобы обеспечить все блага и желания. В этом и парадокс нынешнего времени - многие успешные сегодня не зарабатывают, а делают деньги. Вот моя гинеколог. Она работает в военном лечебном центре, где я лечусь бесплатно. Получает копейки. Но она еще работает в коммерческой медицине, где и есть ОСНОВНОЙ ее доход со всеми вытекающими. Но у нее есть такая возможность. Я и раньше писала, что многое зависит от организации, в которой человек работает. Возьмем бухгалтера. Основные его функции мало чем отличаются хоть в гос.учреждении (школе/больнице/НИИ), хоть в Газпроме/Роснефти/Лукойле. А зарплата? Так что, вся его успешность - это правильное попадание.
  • Понимаете, Петра, я не оправдываю героиню, но я и не вижу ничего крамольного в ее письме. Ну думала она три года назад "так", а сейчас стала думать "этак". Это ее право, мы все меняемся. И гораздо более стойкие убеждения, чем "Деньги - не главное" могут рассыпаться в пыль. Особенно после того, как три года обеспечиваешь семью. Говорить героине, что ей "надо принимать его таким, какой он был на тот момент" вообще бесполезно. Ее восприятие уже изменилось и вернуть его на прежнее место невозможно в принципе. Вопрос не в том, готова ли женщина смириться с безденежьем своего мужчины, а в том, готова ли она жить с мужчиной, не обладающим достаточной жизнестойкостью. Если в спокойной обстановке он не может заработать на себя, женщину и ребенка, то что будет в момент кризиса? Вот героиня написала: "Он... внутренне силен..." Хотелось бы узнать, в чем это выражается.
  • Инфинити / 25 дек 2007
    Снежинка, а что делать тем женщинам, чьи мужья хоть пополам разорвись, а не смогут жену к лучшим врачам отправить и в отпуск за границу, и три машины купить? Ну не смогут они столько денег заработать в принципе - нет способностей, не всем же бизнесом заниматься. Их за дверь выкинуть? Этот снобизм в ваших словах - вот что неприятно.
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    пардон, бюджет, конечно, раздельный, а не совместный. Но мужчина ведь должен быть не только сытым (вермишелью "ролтон")
  • Petra(28.03) / 25 дек 2007
    Оранж ага, я ем икру красную, а муж - баклажанную. Это к вопросу о "прокорме". Опять же - я иду в норковой шубе, а он рядом в кожзаме. Хоть и сытый на свои кровные. Интересно, насколько хватило бы уважающему себя мужчине (физически здоровому) ходить в театры, ездить в отпуск, одеваться за счет жены? Оранж, я согласна с тобой, что теплота и душевность могли бы перевесить мою меркантильность. НО! Только в том случае, если бы мы жили на разных территориях и у каждого был бы совместный бюджет. А ведь иногда и мебель хочется обновить, и бытовая техника ломается...
  • "А сейчас у меня серьезно заболел близкий родственник, лекарства стоят безумных денег, вся семья помогает.... Мне хочется, чтобы мой мужчина сказал: "Не переживай, я найду лучших врачей, я куплю все нужные лекарства"." Не совсем все же ясно, почему ваш мужчина должен был бы покупать все нужные лекарства для ВАШЕГО родственника. И автор даже не указала, какого именно. То есть речь явно не об отце и не о матери. Так что это еще не показатель. Совет: попробуйте "серьезно заболеть" сами.
  • Тюша, ты знаешь, мне кажется, что если бы такой "малозарабатывающий" мужчина никоим образом не ухудщил бы твоего благосостояния (то есть не снизил бы его), зато, при этом окружил бы тебя лаской, любовью, отличным сексом, помощью по дому - то вряд ли ты бы сомневалась:)))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2007
    Анфиса :))) Оранж имела ввиду вариант "домашнего няня" с проживанием, для новорожденного, т.е. на еду он сам себе зарабатывает, кормить не надо, и на зарплате, опять же, экономия! За проживание можно с него "натурой" брать :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору