Забыл про своего ребенка ради чужого...


Забыл про своего ребенка ради чужого...
У меня проблема такая. Мой муж нашел себе любовницу, полгода с ней встречался, потом из-за нее развелся со мной, оставив родного ребенка и меня. Теперь собираеться жениться на своей любовнице. У любовницы есть дочка 13-летняя от другого мужчины. Но я сейчас не понимаю и не знаю, что делать. Почему эта женщина ворвалась в чужую семью, разрушила ее и сделала так, чтобы я и моя дочка остались одни и страдали. Дело в том, что дочка часто спрашивает у меня: «Мама, где наш папа? Почему у Азата есть папа, а у меня нет? Почему он ко мне не приходит?» Я даже не знаю, что ей ответить. Не понимаю его, как он может оставить своего родного ребенка и начать любить чужого, уже 13-летнего ребенка, делать для него все, а о родном ребенке вообще забыть? А куда его родители смотрят? Почему не хотят, чтобы родная внучка была рядом с ними? Они нам не помогают ни морально, ни материально. Свекровь и свекор поддерживают его выбор почему-то, они считают, что он сделал правильно. Скажите, пожалуйста, почему мне такое наказание? Мне больно, как будто взяли на меня и плюнули и оставили с ребенком.
Аяла, Казахстан, Атырау, 27 лет / 16.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты путаешь понятия. Твой бывший муж не любит «чужого ребенка», он угождает своей женщине, как и положено. И пока у них все будет хорошо, он будет заботиться о ее ребенке, потому что это для него — часть общей заботы о самой женщине. Так что о любви к 13-летней чужой дочери речи даже идти не может. Другой вопрос — как можно вычеркнуть из жизни собственного ребенка. Или ты чего-то не договариваешь, или семья мужа и он сам имеют очень странные понятия о жизненных ценностях. Не берусь фантазировать на тему, в чем истинная причина того, что родители мужа так легко забыли о существовании родной внучки. Возможно, они изначально не одобряли выбор сына, например, и просто мирились с ним, а новая женщина их устраивает по социальному уровню или еще как-то. Думаю, теперь это уже неважно. Для тебя должно быть важным сейчас то, как жить дальше. Во-первых, если муж сам не помнит о том, что у него есть обязательства перед собственным ребенком, напомни ему об этом через суд — подай на алименты. Предъявлять претензии его родителям, что они тебе не помогают, — это глупо, они не обязаны в принципе, как не обязан был сын спрашивать разрешения жениться на тебе в свое время. Надеюсь, ты не сирота и у тебя есть собственные родители, а значит, у дочки есть нормальные бабушка и дедушка с твоей стороны. Не постесняйся просить помощи с ребенком у родных для тебя людей — мамы и папы. Начинай шевелиться, меньше трать время на вопросы, которые не сделают твою жизнь лучше. И перестань чувствовать себя жертвой. Это еще вопрос, кому не повезло — тебе или той женщине, которая увела твоего мужа. Тебе только 27 лет, и пример того, что личную жизнь можно устроить и с ребенком на руках, у тебя имеется — новая жена твоего мужа. Что касается дочери, ей лучше так и сказать: «У папы теперь новая семья». Заодно можно спросить и самого «папу» — что он хочет, чтобы ты отвечала дочке на ее вопросы. Может, он на радостях забыл, что ребенка нужно хотя бы иногда навещать…
  • Сергей

    Слушай, ну, вот если честно, то какая разница почему? Ведь если пытаться самостоятельно придумывать ответы на данные вопросы, то можно этим до пенсии заниматься. К сожалению, никто не знает, почему вдруг мужчина бросает жену и детей и уходит к другой женщине. Никто, кроме самого мужчины. Точно так же никто не знает, почему бабушка не хочет видеть ни невестку, ни внуков, — опять же, кроме самой бабушки. И если тебя действительно интересует ответ на «почему», то обращаться нужно непосредственно к бывшему мужу и свекрови. Вариантов может быть слишком много. А вот отвечать на детские вопросы лучше честно, на мой взгляд. Полагаю, ребенок все поймет, если ему объяснить. И не надо ничего придумывать. Только вот объяснение, по-моему, должно быть без негатива. Понятное дело, что тебя гложет обида. Но ребенку это знать ни к чему. Просто спокойное объяснение ситуации. Просто анализ, информация. Без эмоций. Только для этого тебе самой нужно повзрослеть. Стать мудрее. Мы ведь на самом деле никогда точно не знаем, чем обернется та или иная ситуация. Иногда кажется, что все, сливаем воду. Мучаемся, страдаем. А по прошествии некоторого времени благодарим судьбу за случившееся. Так что погоди метать молнии в небеса. Как говорил один интересный человек: «То, что гусеница называет концом света, мастер называет бабочкой». Живите, растите, умнейте, взрослейте вместе с дочкой. Все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 136  

Оставить комментарий
  • Галюсик / 24 мар 2009
    moname, что за рассуждения: от хороших жен не уходят? Вы что только на свет народились или жизни не видели? Уходят и еще как. По разным причинам. Но меня удивляет другое. Это стремление некоторых женщин, то ли начитавшихся "умных" журналов, обвинить во всех неладах женщину, мол, "слушала, но не слышала, смотрела, но не видела и т.д." Легко действительно обсуждать других, думая, а я идеальная жена и я все делаю правильно. Да когда же вы все поймете, что проблемы в семье должны решаться ОБОИМИ супругами и стремиться найти компромисс должна ОБА. В распаде семьи не может быть виновата только женщина, никак! Особенно при таком муже, который и своего ребенка не помнит! Но бабам легче обвинить другую бабу и быть на ее фоне лучшей, чем признать тот факт, что ЕСЛИ МУЖИК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОЧЕТ БЫТЬ В СЕМЬЕ ОН И САМ ПОМЕНЯЕТСЯ И НАЙДЕТ КОМПРОМИСС В ОТНОШЕНИЯХ С ЖЕНОЙ И НЕ БУДЕТ ЕЕ ПРЕДАВАТЬ И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ УХОДИТЬ К ДРУГОЙ! А героиню мне искренне жалко. И нечего тут говорить о том что никто ничего никому не должен и она не живет своим умом. Понятия морали и порядочности никто не изменял! И забывать своего ребенка и внука никто не разрешал! Единственное что могу сказать героине это то что винить любовницу в уходе мужа действительно не стоит. Муж сам принял решение их бросить, сам этого захотел. Любовница - не причина, а следствие и заставить его уйти она не могла.
  • Драконда / 17 мар 2009
    Аяла, Ваш бывший муж детей не любит, увы, это факт. Никаких детей он не любит – ни своих, ни чужих. Если бы любил – нашел бы возможность поддерживать отношения с дочкой, не смотря на любовь к новой женщине. Бывают такие мужчины, которые женщин бросают, а детей своих все равно поддерживают. Что до родителей мужа – ну какого сына они воспитали, собственно тем же и сами дышат. Да и черт с ними – каждый человек будет сам потом платить по своим счетам. Займитесь лучше своей доченькой – она вам самый родной человечек. А папа.. нужен ей такой папа, который ее не любит? Думаю – что не нужен, он будет показывать ей плохой личный пример. Но ребенка ранить не надо, придумайте ей красивую легенду, в которой никто ни в чем не виноват и отвлеките ее внимание на что-то более интересное. Вам еще будут встречаться достойные внимания мужчины. Жизнь всегда дает нам шансы на счастье, главное не увлечься своей обидой – чтобы эти самые шансы не пропустить. А те, кто в вас здесь камнями бросался – они тоже «по жизни обиженные», их тоже в сад :) Берегите в себе доброту. Удачи вам! :)
  • "Почему эта женщина ворвалась в чужую семью, разрушила ее и сделала так, чтобы я и моя дочка остались одни и страдали"...Что за детские понятия?Во-первых, мужчина - не собака, чтобы его "уводили", он САМ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ УЙТИ!И он в своем праве!Вы не можете приказать любить себя и Вашего общего ребенка, но можете призвать его к ответственности через суд, а не взывая к его совести! Что касается причин, то мне кажется, Вы, как маленькая девочка, заблокировали себя и пытаетесь защищаться, потому что страшно и больно признать истинную причину того, почему муж ушел к другой.Может, семья была просто на бумаге?Почему-то очень многие думают, что ШТАМП - некое волшебство, которое: а) непременно изменит мужчину к лушему;б) сохранит отношения, ведь это же Муж и Жена, епсель!
  • Масяня / 16 мар 2009
    Аяла, у каждой женщины, которая переживает травмирующую ситуацию наступает разрыв з...цы. У каждой! Самое главное - перейти от самосожаления к конструктиву и обдумать ситуацию, как данность, которую вы не можете изменить. Нужно сконцентрироваться на том, что делать дальше, а не как заставить родственников и мужа вас любить или уважать. Чем больше вы будете давить - тем хуже результат и больше сопротивления с их стороны. А мужу можно позвонить и сообщить, мол, ребенок скучает, да и мне нужно помогать, то и то, самой тяжело. А если не захочет видеться, участвовать - ну что ж, в конечном итоге, это ему не повезло.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 16 мар 2009
    главное, не воспитывать в ребенке ненависть или обиды к отцу... это очень тяжело, но нужно в первую очередь для вашей дочки... по судьбе, чтобы у нее все сложилось благополучно .. а таких папаш иногда приходится и учить любить совнего ребенка, напоминать, просить конкретной помощи, напоминать , о том , что ребенок ЕСТЬ! сама выросла в неполной семье, благодарна маме, которая превозмогла обиды на отца и воспитала меня в любви к нему, настаивала на наших встречах с ним пока я была малышкой.... такая тактика привела к тому, что я не озлобилась на отца.. а как следствие не переношу проблемы с отцом на отношения с мужчинами и имею прекрасных любимых и любящих родителей... пусть они и не вместе, люблю их одинаково сильно! Просто встав взрослой понимаю, какая великая женская мудрость и любовь ко мне в свое время превозмогла боль и обиду и смогла воспитать меня одна при помощи папы... пусть и слегка насильной!!!! И ВЫ сможете... !!!! Удачи вам, не копите обиды, рассуждайте как взрослая и будьте счастливы!
  • Любовь к женщине выше сострадания - это раз. 2 - это перестань хныкать, такое письмо негативное, что во мне не пробудилось совершено никакого сострадания. Если ты вела себя похоже и в браке, то я не удивляюсь, что муж нашёл другую А 3 - это запомни - ЕСЛИ возникли ПРОБЛЕМЫ, значит именно ТЫ делаешь что-то не так в жизни, и жизнь тебя просто хочет научить!
    • Ольга / 25 янв 2019
      Искренне надеюсь,что вы в браке счастливы не будете - даже если "все будете делать так") Прямо хочется пожелать вам попасть в ситуацию автора. Может,хоть тогда какие-то действительно разумные мысли прорежутся в вашей голове?... Хотя вряд ли...) П.С. Просто поразительно,насколько ради мужиков некоторые особи женского пола готовы втоптать в грязь других женщин. Надо же настолько себя и свой пол не уважать... "Чувство достоинства - нет,не слышал" (с)
  • просто мужику понравился секс с другой бабой. это раз. на ребенка там , у той бабы, ему абсолютно наплевать. это два. а про своего ребенка он помнит, но не так как помнит женщина. он будет может быть раз в месяц приезжать с игрушкой. хотя для вас это конечно мало. просто мужику хочется секса с разными женщинами. иногда этот секас удается. иногда он даже больше устраивает чем со своей женой. иногда мужчина даже ради этого секаса бросает свою жену. много разные вариантов развития событий. может и вернется когда там ему все приестся. мой совет таков- работайте над собой. над своей внешностью, интеллектом и сексуальным образованием. и в вашей жизни обязательно появится мужчина. надо быть женщиной от которой горит душа и растут крылья. все в ваших руках. забейте на этого кобеля. впереди вас ждет много нового. и в ваших руках сделать это новое- лучшим для вас и вашего ребенка.
  • Оппа! / 16 мар 2009
    "Съелся" мой отзыв - но очень похож на Тоффифи... Да ну что-ж это такое! Что за фальш установили для себя некоторые дамочки и так красиво рассуждают! А почему собственно, если возникают нормальные ЗДОРОВЫЕ чувства - вы их клеймите? Да и кто вы такие-то собственно? Это что - великий подвиг - написать человеку, разместившему здесь письмо ТАКОГО содержания - что она вся не такая, ей все должны, якобы не написала что люби дочь и что для нее делает? У дуба что ли рухнули? Человек падает - боль! Какой бы ты не был! Как бы не терпел. Это нормально - так должно быть! (иначе - уже шок). Для особо одаренных - падает так, что больно и плачет!!! И что - ему кричать - что ты слабак, терпеть не можешь и что с тобой возиться? Дезире - вот изменяться обстоятельства вашей жизни и будет у вас возможность убедиться, что даже с вашим образование НЕЛЬЗЯ не плакать. Почему вы так жестоки ---- в суд бы вас да под мантию, может там вам место. А здесь простые люди, теплые - со своими семейными "кошмариками" пишут. Зачем унижать, а? НОРМАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ у автора. ЗЛОБА, РЕВНОСТЬ, ОТЧАЯНИЕ. Если у вас иное было - врете или все что было до этого - вам было "по-барабану". А людей своей "вумностью" нельзя обижать!!!
    • Степная / 16 мар 2009
      “НОРМАЛЬНЫЕ РЕАКЦИИ у автора. ЗЛОБА, РЕВНОСТЬ, ОТЧАЯНИЕ.” Какие реакции – такая и жизнь. Если их не менять, то и в жизни ничего не изменится.
    • Уважаемая (ый) Оппа, если кто-то имеет мнение, отличное от вашего, - это не значит, что этот человек жесток. Если кто-то не считает нужным вытирать чужие сопли и поддакивать "ах, какой же он козел, бедная ты бедная", - это не значит, что этот человек монстр, холодный, не имеет ничего святого и далее по списку. Вумность и образование тут вообще никаким боком. Вы абсолютно вправе иметь свое мнение, а я - свое. В данном конкретном случае я не считаю нужным жалеть нашу сегодняшнюю героиню. Чисто по-бабски, да, жалко, что ее бросил муж, да еще с ребенком на руках. НО! Это отнюдь не означает, что в данной ситуации она права, а он козел, это не означает, что она вела и ведет себя правильно, это не означает, что ей все теперь должны вытирать сопли и сопереживать, это не означает, что ваш отзыв правильный, а мой жестокий.
    • Я уже сказала все, что хотела, в своем первом посте, но если надо, могу повторить. В данном конкретном случае мне героиня НЕ СИМПАТИЧНА и сочувствия не вызывает. По той простой причине, что в своем разводе винит только и исключительно других людей. Любовницу, мужа, свекров. Все ей виноваты, все должны ей помогать и решать ее проблемы. Но только не она сама. И все плохие, черствые и жестокие, что этого не делают. Она даже о моральном благополучии своего ребенка не собирается заботится, объяснив девочке, что произошло в максимально щадящей форме. Все ожидает, что кто-то сделает это за нее. Лично мне такое безответственное отношение к ребенку и своей собственной судьбе крайне несимпатично. Героиня напоминает пиявку, которая прицепилась к своему мужу руками и ногами и решила, что теперь все, все жизненные проблемы теперь за нее будет решать кто-то другой. А донор взял и ее от себя оторвал. Вот дамочка и впала в шок и прострацию - ах, за что же мне такое наказание. Да за безответсвенное отношение к своей жизни, черт возьми! Ее таким образом высшие силы учат, что жить надо СВОИМ умом, а не мужниным, родительским и чьим-то там еще. Очень плохо, что в такой ситуации из-за безответственной мамаши страдает ребенок. Но тут, увы, ни я, ни вы, ни весь этот форум вместе взятый помочь не в силах. Вне зависимости от того, считаете вы меня жестокой и холодной или доброй и теплой.
  • Аяла, радуйтесь , что от вас сам отвалился огромный кусман грязи. Человек способный на побег от своего ребенка- никудышное существо. Вот пусть он теперь через чужих людей доказывает, что он типа тоже есть, а на самом то деле просто плевок. Хуже было бы всю жизнь прожить с таким вралем. А те кто вас осуждают, просто по принципу -чужую беду руками разведу, знаете очень просто строить из себя великих психологов, пока не коснулось лично. Коснулось бы лично, так тоже плакали бы и любовницу проклинали, как банальные сельские жительницы, забыв о своих высоких полетах. Займитесь вплотную ребенком, не дайте ей чуствовать себя заброшенной.
    • всегда легко винить кого-то: любовницу, мужа, родителей, обстоятельства и вообще, весь мир!Сложно признавать свои ошибки и намного сложнее - на них учиться.Как говорят, от хороших жен не уходят.Скажете, не правда?Уходят?Не думаю. Жена может свиду КАЗАТЬСЯ самой лучшей, но что происходит в семье, знают только двое, и меры идеальности тоже у всех свои.А значит, есть всегда ошибка ДВОИХ!Наша героиня даже слышать не хочет о том, что, возможно, это ОНА сделала, и даже, может быть, регулярно, что-то не так - слушала, но не слышала, смотрела, но не видела и т.д.
  • Вы молодец, что написали сюда, значит боретесь со своим состоянием. Что значит не помогает муж? Идите к адвокату или скачайте исковое заявление на выплату алиментов (В России это подаётся в мировой суд)
  • Ирина / 16 мар 2009
    Поддерживаю 112 пост. Мой БМ например вообще попытки сохранить с ним человеческие отношения отвергал. По началу просто посылал, говорил это все твои проблемы, меня они не касаются, потом перестал полностью общаться и со мной и с дочерью. Уже прошло больше 3-х лет, у нас появился новый папа и тут то он вспомнил о ребенке и теперь настраивает ее против меня и моего мужа. Вот и что делать с такими "мужчинками"? А про родителей его я тоже молчу, живут в соседнем микрорайоне и даже с днем рождения ребенка не поздравляют, никогда не позвонят и не узнают как дела? Как с этим бороться? А никак! Забыть об их существовании и строить свою жизнь и ребенка. Вы имеете право на счастье независимо ни от кого.
  • Лестница / 16 мар 2009
    к теме "папа нас разлюбил" и похожим объяснениям деткам: мой муж не общается со своим отцом, было несколько попыток после развода родителей, а когда они разводились ему уже около 18 было - взрослый парень, но не сложилось - все закрылись друг от друга и теперь просто не общаются. Все от этого ОЧЕНЬ страдают, по крайней мере вижу это по мужу, но ладно страдают - это комплексов вселяет миллион - куча статей-книг на эту тему написана - не может человек быть счастливым, если мужское и женское начала в лице мамы и папы не гармонизированы. Все то мужское, что дает нам отец, будет исковеркано и таким детям всю жизнь придется учиться любить себя. имхо.
  • Оппа! / 16 мар 2009
    Ух ты, класс, ПРелесть!. Вот так вот гаркнула - на выход папаня - и папаня бегом побежал ... уважаю ..... что ж мужики такие попадались. А если - у меня дела, я занят и т.д. мужик щебечет? Не могу помочь - сама ползи .... ТОГДА КАК ? САМА и ползешь.
    • ПолРеал / 16 мар 2009
      это не "мужики такие попадались", это именно от личности женщины зависит. И фишка в том, что так могла бы каждая, просто по определённым причинам не делает этого. ИМХО
      • Лестница / 16 мар 2009
        Пол, ну мужики же тоже вроде как не собачки - как выдрессируешь, так и попляшет. От женщины зависит то, какие мужики ей попадаться будут на пути, а потом уж ты его не переделаешь - если он вот такой, то гаркни на него, он в ответ тебя облает)
  • РАЗВОД. ПОмню развод с отцом дочери. НИКТО не страдал. НЕКОГДА было.с полторагодовалого возраста дочь "занималась плаванием" с самого рождения подводным плаванием. надо было уже сразу после роддома пару раз в неделю на процедруы по закаливанию. С 4,5 лет добавился английский. раз или два в неделю надо было посещать. также в 3года вроде аэробика (все причиндалы надевались и с ковриком на упражения бежать. В то ж время худ.школа..чтото там свечой помню делали по полотну потом тушью потом графика какая-то. Ну столько УВЛЕЧЕНИЙ, что впадать в мамин и папин мир..некогда..к вечеру сказочку на проигрывателе и рот разрывается от зевания. такая усталость... развелись..находу сказала что у папы очень далеко работа..поэтому мы разменяли квартиру чтобы ему к работе своей ближе мне к своей тебе к своим делам.. кто кого любит почему не приходит..вопросов даже не возникало. есть у папаши время и впадает в наш график.заскочит. нет. времени..не заскочит. никто в суете и не замечал ПРОБЛЕМЫ. скучно стало ..позвонили..что делали что ели пили рассказали.НАДО отвезти в бассейн позвонили и гаркнули: НА ВЫХОД папаня. к 4 в бассейн. МАМАНИ! решайте свои вопросы НЕ приклеиваете детей к ТОМУ чего сами ПОКА не понимаете. вот это всё вот эти: муж..любовница.свой ..чужой. САМИ склеиваете зачем-то штампами..сами И РАСКЛЕИВАЙТЕ. я лично за то что есть 3 человека. мужчина женщина и ребёнок... и КАЖДЫЙ вольный и свободный человек. тогда и проблем нет. ЛЮБИ всех но сильно НЕ СЛИПАЙСЯ. все только спасибо скажут.НЕ ПРИХОДИТ?? да НЕОХОТА..и точка. а обязанности? да их НИКОГО не заставишь. НИКОГО!! не грузите детей своей печалью от НЕОРГАНИЗОВАННОСТИ. вот так вота мне чувствуется.ну а развелась?? ВСЕ разводятся. счас страдать начнём.. мне так лень даже эту тему пережёвывать. Страдания:всё те же РЕВНОСТЬ ЗАВИСТЬ И ОБИДА. 3 гнилых кита. ТРАВМЫ не разводы наносят, а на этих 3 китах сидящие.
  • "Мне больно, как будто взяли на меня и плюнули и оставили с ребенком" - когда на человека плюют, ему навряд ли больно. Унизительно и обидно, но не больно. Сложилось впечатление, что вы не хотите расставаться с обидой и злостью, сами же эти эмоции в себе подпитываете. В таком коротком письме куча ложных штампованных выводов, которые к жизни никакого отношения не имеют. Вы живёте в иллюзиях.
    • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2009
      Но, Алина, героине действительно больно и обидно.И это ее жизнь, а не иллюзии
      • "Почему эта женщина ворвалась в чужую семью, разрушила ее и сделала так, чтобы я и моя дочка остались одни и страдали" - прям вот чужая женщина сидела и думала как бы так ворваться, разрушить, и чтоб Аяла и её дочка страдали. В этом я вижу иллюзию автора. Что все настроенны против неё. "Не понимаю его, как он может оставить своего родного ребенка и начать любить чужого, уже 13-летнего ребенка, делать для него все, а о родном ребенке вообще забыть?" - автор с чего взял что того ребёнка обожают и делают для него всё? Тошо так больнее страдать? У автора недоразумение. Почему её картинка жизни абсолютно не совпадает с реальностью. А почему не совпадает, как вы думаете, elesha?
        • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2009
          С ее реальностью ее картинка жизни совпадает. Или Вы считаете, Алина, что если человек честен и наивен. и считает, что его семья для других должна быть неприкосновенна, то это иллюзии?
          • Я считаю что честность и наивность не должны граничить с глупостью. Elesha, вы сказали ОЧЕНЬ умную фразу, которая объясняет ВСЁ!!! "С ее реальностью ее картинка жизни совпадает."
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2009
              Но ведь у каждого из нас реальность действительно своя, она связана с нашими представлениями о жизни и порядочности. Есть вещи, которые кто-то из нас себе не позволит никогда, а другой - запросто, без лишнего мудрствования.
            • Elesha 114 отзыв, да, и при этом меняя свои представления о жизни - автоматически меняешь реальность.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2009
              На №116 Да, если можешь их поменять, а не зависнуть в своем страдании.
  • Petra(28.03) / 16 мар 2009
    с одной стороны, мужчина поступил честно, он не стал жить с нелюбимой женщиной "ради ребенка". Вопрос "почему эта женщина воровалась в чужую семью" - адресовать нашей аудитории неверно. Сколько раз говорено, что в разладе виноваты ОБА супруга. И, учитывая, что мужчина по своей натуре полигамен и более влюбчив, следовало бы проанализировать - почему он пошел "налево". Другая женщина в определенный момент явилась тем звоночком, на который и потянулся мужчина в силу возникших в Вашей семье обстоятельств. То, что он не общается с собственным ребенком, не делает ему чести. И он, по сути, должен его любить по-своему, несмотря на его отношение к матери ребенка. А вот уважать (не любить) ребенка женщины, которую он любит, верный тон, т.к. ребенок - это продолжение его отношения к любимой женщине, и негативное отношение к ее ребенку повлечет за собой сомнения женщины в его истинной любви к нйе.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 мар 2009
    Жениться на женщине и начать любить её 13-летнюю дочь можно по разным причинам. Помните, Гумберт Гумберт женился на женщине с 13-летней дочерью, как раз чтобы получить доступ к этой смой дочери - Лолите. Не буду, конечно, утверждать, что это наш сегодняшный случай, но... кто их знает, почему... Разве можно ответить на этот вопрос? По крайней мере, Аяла, Вы будьте уверены, что все это произошло не потому, что он разлюбил Вашего общего ребёнка и полюбил чужого. Любовь к детям тут вообще полностью не при чем, стало быть и не терзайте себя вопросами, на которые ни Вам, ни нам все равно не найти ответов. Что говорить дочери? Придумайте что-нибудь: У Азата есть папа, и у тебя есть, только папа Азата чивет с ним в квартире, а твой папа переехал в другую кваритру.... Ну что-нибудь, не “подставляйте” ребёнка под тяжесть ситуации. А что касается свекровь со свекром... Ну опять же, мы же не знаем всех деталей. Может они с самого начала щитали, что Вы ему не подходите, что Вы, например, из простой семьи, а теперь он нашёл другую, из “благородных”. Может Вы им мало в ножки кланялись, а новая жена мужа их “уважает”... Обидно Вам, и больно, и плохо. Но знаете - все проходит, и это пройдёт. Отболит, отмучает. оттерзает. если у Вас материальные проблемы, ту Вы, наверное, можете потребовать алименты через суд (я законов в Казахстане не знаю, но думаю, что во всем мире отцы обязаны как минимум материально поддерживать своих детей). А со временем и жизнь войдёт в колею, просто перестаньте себя спрашивать ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО и ЗАЧЕМ. Спросите себя: КАК? Как Вам пройти это испытание с наименьшими потерями для себя и дочки, а того лучше и с приобретением - нового опыта, нового знания, нового отношения к жизни. Счастья Вам
  • Я не буду комментировать саму ситуацию.Она произошла и что-то поменять уже невозможно."Разбитую чашку не склеить" и нечего искать кто ее разбил. Сейчас главное обидой не перечерткнуть свое будущее и будущее своего ребенка.Ни один человек,вещь или место не имеют над нами силу.Только мы сами в праве решать какими мы хотим быть и как жить.Надо научиться менять стереотипы,формирующие в нас запрет,а значит страхи.Их нам прививали с детства-родители,учителя, общество.Только положительная энергия-энергия любви, накопленная нами,может сделать нас сильными, здоровыми,благополучными.Полюбите себя,но по настоящему,избавьтесь от обид,злости,гнева.Простите и отпустите.Нет не просто,но возможно,сделайте над собой усилие,не ленитесь.Это все во благо Вам и Вашим близким. В личной переписке одна мудрая женщина написала мне:"Простите его и пусть Ваша "нежная печаль" оставит в душе лишь прекрасное,что было между Вами." Так и Вы оставьте себе все хорошее,а все плохое забудьте. Полюбите себя,не делайте из этого трагедии.Помогите своей дочери сохранить уважение и любовь к ее отцу.От этого ее будущее точно зависит. Будь сильной.У Вас все получится.Удачи.
  • а мне вот лично очень понятна обида за своего ребёнка. Понятна она мне, по скольку у меня похожая история, в которой отец разведясь, женился на другой женщине и усыновил двух её детей. То есть конечно всё время, все эмоции, весь папа с деньгами соответственно стал частью другой семьи, после того как его первая разрушилась и разлетелась по всему миру. Очень обидно! Дочери ещё предстоит многое пережить по-этому поводу. Я вам советую чётко разделять ваши отношения и его отношения к дочери. Обиду понять...вам на самом деле больно за дочь или это вас ущемляет? И то что касается вас не решать за счёт дочери! Это очень важно. Про его родителей вы обмолвились потому-что они как моральная инстанция скорее всего. Забудьте про мораль и про родителей. У вас две истории в одной: ваш развод и отец вашего ребёнка, который о нём ничего не хочет знать. Конечно, во-первых, всех простить и самое главное саму себя! Он действует так в силу своей боли, своей ограниченности... ну не может и не знает он как по-другому себя вести. И второе, дать ему шансы построить свои взаимоотношения с вашей общей дочерью. Вы можете создать такое поле вокруг вас, что ему будет не страшно придти, там где его ждут и по-человеческий любят. Сложный у вас пусть впереди, но это ваш путь и если вы будите проходить свой путь в любви, то вы многому научитесь.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мар 2009
      Матильда советую чётко разделять ваши отношения и его отношения к дочери очень сложно разделять "зерна от плевел", когда смотришь на детей или бывшего мужа через "призму". дети перенимают чувства родителей, берут на себя "взрослую миссию". мамочки, нельзя лишать своих детей детства!! оставьте свои чувства к мужу себе. выросшие дети, верните чувства и обиды родителей ИМ, оставьте себе СВОИ истинные, дети умеют лишь любить безоговорочно и безгранично, вернитесь обратно и проживите ситуации развода родителей как бы заново, будьте детьми всегда для своих родителей, а не надсмотрщиками и судьями
      • очень правильно сказано. Могу только дополнить, что это долгий и сложный процесс. Понять где моя обида, а где обида мамы и избавится от неё, занимает у меня лично уже не первый год.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мар 2009
          Матильда все просто :) у Вас-ребенка НЕ может быть обид к родителям, дети умеют лишь любить... оставьте себе только своё - любовь к обоим
          • сомневаюсь, что не может. может зависит от возраста? У детей ревность может быть и обида и страх ...
            • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мар 2009
              к родителям - только любовь! все остальное - заимствованные чувства, отпускайте смело :)
    • Да-а,видимо,ключевое слово-весь папа С ДЕНЬГАМИ.
      • нет, вовсе не ключевое, а только что-бы подчеркнуть, тот факт, что ВЕСь: Деньги дети обычно не считают.
  • Для меня часто становится загадкой етот феномен. Я его так и называю, других слов не нахожу. Мужчина может уйти из семьи и воспитывать детей своей новой партнерши/жены/подруги, а своих как-то на задний план, что ли... Так как он живет с новой женой, то именно с ее детьми он проводит время, дарит свое внимание и отеческое тепло. Про деньги молчу, и так понятно. Таких ситуаций мы знаем много. А женщина способна на такое? Врядли. Я понимаю что любовь может закончиться Но если кто-то не нашел в себе силы и желание сохранить семью, то пусть по крайней мере находит время, силы и способы чтобы проводить время с ребенком. Ведь с ним же папа не разводился, правда? Я думаю, в таком случае нужно обсудить с папой какое участие он будет принимать в воспитании ребенка и как будут выглядеть их встречи. Алименты - тоже важный вопрос. Но и ответить на вопросы дочки должен также папа, обьяснить дочке что он будет жить от них отдельно, но папа ее очень любит и так далее. Для героини сейчас нет смысла думать "почему?", а "как жить дальше" и будет лучше если она несмотря на свои обиды сумеет выстроит конструктивные отношения с отцом ребенка. Чтобы не было никаких женских обид на всю мужскую половину человечества, когда она подрастет. И не забудьте про алименты.
    • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2009
      Все Вы правильно говорите, Умка, но все это возможно при желании отца ребенка все это делать. К сожалению, почти все мои разведенные знакомые с детьми не получали алиментов вообще или суммы очень незначительные (далеко не 25% от доходов отца)
      • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2009
        Видимо, это связано с тем, что расставаясь с женщиной, мужчина хочет избавиться от всего, что с ней связано, в том числе и от ребенка
        • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мар 2009
          скорее это связано с нашими обидами при разводе, и с какими-то убеждениями (он нас разлюбил, мы ему не нужны = он нам не будет помогать). мы сами притягиваем ситуации...
        • Это очень грустно, что вы пишете, Елеша, но хуже всего то, что это, к сожалению, правда... Я тоже знаю много таких случаев. И так погано на душе от таких историй. Детей жалко, потомучто растут с обиой в душе на всю жизнь. И как сильной и мудрой должна быть мать, чтобы уметь помагать "фильтровать" ребенку его обиду. Сколько раз она должна показывать и доказывать своему ребенку, что он красив, умен и любим. Честь и хвала етим мамам, дай Бог им сил и счастья.
          • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2009
            Будет у ребенка обида в душе или нет,зависит в данном случае от матери
  • Алёна / 16 мар 2009
    Словесные штампы, которых рекомендуется избегать в работе с людьми, переживающими горе: «На все воля божья» «Не настолько всеведущ человек, чтобы определить божью волю» «Мне знакомы Ваши чувства» «Уже прошло три недели с его смерти, а Вы еще не успокоились» «Благодарите Бога, что у Вас есть еще дети» «Бог выбирает лучших» «Он прожил долгую и счастливую жизнь, поэтому пробил его час» «Мне очень жаль» «Позвоните мне, если что-то понадобится» «Вы должны быть сильными ради своих детей» А что говорить, как говорить? При работе в чрезвычайных ситуациях наиболее зарекомендовала себя следующая словесная формула: Да, это случилось. Да, это случилось именно с Вами. С этим горем Вам придется жить несколько лет, возможно, оно не пройдет никогда. Вы просто научитесь с ним жить.
    • Алёна / 16 мар 2009
      Для «работы» с горем приемлемы следующие рекомендации: Можно говорить о: Проявлении своих чувств. Не скрывайте отчаяния, плачьте, смейтесь, не игнорируйте своих эмоциональных потребностей. Необходимости следить за своим здоровьем, формировании рессурса(зачем это надо), По возможности хорошо питайтесь ибо Ваше тело после истощающего переживания нуждается в подкреплении. Депрессия может уменьшиться при соответствующей подвижности. Необходимости пройти медицинское обследование и рассказать врачу о потере. Важности уравновесить работу и отдых. Проявлению к себе терпимости. Вашему уму, телу и душе потребуется време и усилие для восстановления после перенесенной трагедии. Возможности поделиться болью утраты с друзьями. Став на путь молчания, Вы отказываете друзьям в возможности выслушивать Вас и разделить Ваши чувства и обрекаете себя на еще большую изоляцию и одиночество. Помощи другим. Посетите людей, находящихся в горе. О том, что можно искать утешение в религии. Скорбь – духовный поиск. О возможности отложить важные решения. Делайте сегодня то, что необходимо именно сегодня, но отложите важные решения на более поздний срок. Начните с малого. Это поможет Вам восстановить чувство уверенности. Возздержитесь от продажи дома и смены работы. О Главном. Примите решение Вновь Начать Жизнь. Восстановление не наступает в течение одной ночи.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 16 мар 2009
      оффтоп! проверь мыло, плиз :) мои письма возвращаются :(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору