Чувствую вину перед мужем


Четыре года назад встретила человека, с которым были отношения в юности, он тогда поступил плохо, и мы расстались, я вышла замуж, вырастили с мужем дочь, но чувств с моей стороны к нему не было (забеременела), когда встретила прежнюю любовь, то вовсе развелись, но теперь я чувствую себя виноватой перед мужем, он продолжает настаивать на том, чтобы жить вместе, и дочь опять же, но я люблю другого. А мой возлюбленный вчера сообщил, что у него роман на работе, он не хочет больше ждать меня, ему это надоело, говорит: «Я тебя очень люблю, но мне нужно, чтобы мы были всегда рядом».
Ирина, Новосибирск, 45 лет / 14.09.15
Чувствую вину перед мужем

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, судя по всему, твой прежний возлюбленный мало изменился с тех давних пор. И тогда он тебя не настолько любил, чтобы удержать. И сейчас ты для него не единственная, как видишь. Ты просто один из вариантов, которые он рассматривает. И то, что он уже сообщил тебе о романе на работе, означает, что ты со счетов практически сброшена. Так что, на мой взгляд, тут ты уже свой шанс упустила. С другой стороны, ты и сама не слишком сильно в него влюблена, иначе вопросы бы не стояли и ты бы не динамила мужчину 4 года, а уже давно бы жила с ним без всяких угрызений совести. Чувство вины перед бывшим мужем – это попытка объяснить самой себе, почему ты, найдя повод для развода, так и не стала жить с тем, другим мужчиной, а осталась болтаться между небом и землей. На самом деле, тебе просто все надоело и ты улучила момент, чтобы уйти. По-хорошему, тебе надо просто перестать много думать об обоих мужиках и начать налаживать собственную жизнь. Тебе не так много лет, еще и личную жизнь можешь устроить, и многое начать с нуля при желании. Дочь, как я поняла, ты уже вырастила. Лет эдак 20 прожила с ее отцом, которого никогда толком не любила. Потом развелась, полагаю, с подачи любовника. Ну вот теперь можно, наконец, начать делать то, что реально хочется тебе самой. Хотя бы теперь, в 45 лет, наконец, начать…
  • Сергей

    Ирина, лично мне кажется, что если бы ты действительно любила своего прежнего приятеля, а он тебя, то никто и ничто не помешало бы вам быть вместе. В данном же случае, на мой взгляд, имела место многолетняя усталость от имеющегося быта и отношений, желание что-то поменять, найти нечто, что даст новые ощущения. Вот ты и пустилась во все тяжкие, оправдывая себя большими чувствами, как только подвернулся более или менее логичный повод. Однако реальность, столкнувшись с фантазиями, как обычно, довольно быстро привела все в норму. И вот уже очень любящий тебя мужчина параллельно заводит любовницу на работе. Да и ты, хоть и говоришь о высоких чувствах, быстро отошла от вспыхнувшей страсти и особо не рвешься строить новую семью. И дочь тут ни при чем. Этого не хочешь именно ты. В связи с этим я предполагаю, что ты уже получила то, чего хотела, то есть освободилась от надоевших отношений с мужем. Однако строить новые пока не хочешь ни с кем. В том числе и с прежним возлюбленным. Он как мавр, сделал свое дело, то есть сыграл роль спускового крючка, и теперь может уходить. Что теперь делать? На мой взгляд, для начала стоит хорошенько подумать и честно признаться самой себе в том, чего на самом деле хочется. Нужны ли тебе сейчас какие-либо серьезные отношения с мужчинами или на самом деле просто хочется пожить свободной женщиной, не ограниченной какими-то обязательствами с партнерами? Это совершенно нормально. Так бывает довольно часто. Затем будет неплохо наладить нормальные отношения с мужем. Объясни ему ситуацию. Поясни, что ты к нему очень хорошо относишься, но не любишь, а потому жить вместе просто не можешь больше. Однако вы близкие люди, практически родственники, имеющие общую дочь, и просто обязаны вести себя как взрослые люди. Постарайтесь остаться друзьями. Ну и очень советую на некоторое время сменить обстановку. Лучше кардинально. Возьми отпуск и постарайся уехать куда-нибудь в другую страну. Без бывшего мужа и бывшего возлюбленного. Отдохни, наберись новых впечатлений, познакомься, пообщайся с новыми людьми. Еще будет неплохо, если ты продолжишь меняться и дома. Спорт, новое хобби, прическа, обстановка, активное времяпрепровождение с новыми людьми. А дальше посмотришь по обстоятельствам. Но ни возвращаться к мужу, ни пытаться что-то создать с бывшим приятелем не рекомендую. Полагаю, ничего хорошего из этого не выйдет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 21  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 14.09.15 09:09
    Мазохизм чистой воды. Жить с нелюбимым пол жизни но и не простить любимого. Иначе не понятно, почему Вы 4 года не сошлись с любимым. Теперь завелся роман с коллегой, чтобы Вы опять насладились" обидами.
  • 50/50 14.09.15 07:37
    Вы можете доступно объяснить, почему до сих пор не с любимым, хотя "вовсе развелись с мужем"?)) шо Вам мешало соединиться?)) а то проблема не ясна
  • Ольга 14.09.15 12:00
    Ничего не понятно. Развелась, когда встретила бывшего, но он хочет вашего постоянного присутствия...а вы сами-то где? Или живете то с мужем, то с любовником? не можете определиться?
  • Klavapatra 14.09.15 06:03
    "О как) Когда на грабли наступил второй раз- это уже не грабли виноватые) А вот интересно- скоко раз эти грабли должны дать по башке? штобы ЛЮБОФФ прошла?")
  • Клуша Новокузнецк 14.09.15 09:00
    "А мой возлюбленный вчера сообщил..." - а Ваш возлюбленный просто потешил свое мужское ЭГО - Вы ради него развелись, Вы ему больше не интересны. Да, и Вы его не любите. Тоже решили потешить свое самолюбие.От того и такие болезненные мучения. Возвращайтесь к мужу. Он единственный в этой истории способен на любовь, если готов прощать. Можете, конечно, попытать счастья еще с кем-то - но не думаю, что Вам это действительно нужно. Конкретный обидчик не наказан, миссия провалена, пора домой.
  • Клуша / 14.09.15 19:20
    А с чего мнение что героиня не простила любимого? Иногда бывают ситуации, когда прощение есть, а выразить его некому. Возлюбленный сделал героине плохо - например, бросил у алтаря и уехал в другой город. И все эти годы не проявлял себя никак. То есть никто не умолял ее простить, чтобы говорить о некой гордости перед возлюбленным, которая сгубила ее "младость".
  • жужа@ / 14.09.15 13:59
    Ирина, выкиньте эту дурь из головы. Ваш "возлюбленный" плевать на Вас хотел. А на Вашу дочь тем более. Юность давно прошла, и этот "возлюбленный" уже далеко не тот мальчик, в которого Вы были влюблены, а посторонний дядька. Говорить он может всё что угодно про "люблю не могу", главное - это то, что он делает. Видите, уже роман завел на работе. Скоро там дети пойдут.
  • сара / 14.09.15 13:09
    лично я не нашла в письме героини третьего мужика.. Есть любовь юности и муж. А третий кто?
  • Янок / 14.09.15 13:06
    Если б ему нужно было, чтобы вы всегда были рядом, он бы не завёл роман на работе. Но и жить с мужем, которого не любите, незачем. Дочь, вроде, уже взрослая? Уходите от мужа. А остальное решится.
  • сара / 14.09.15 13:03
    Такое впечатление,что автор в трех соснах заблудилась и дорогу домой найти не может. Вот что значит переизбыток мужского внимания и отсутствие своих жизненных ориентиров.
  • Ольга / 14.09.15 12:00
    Ничего не понятно. Развелась, когда встретила бывшего, но он хочет вашего постоянного присутствия...а вы сами-то где? Или живете то с мужем, то с любовником? не можете определиться?
  • Лаура / 14.09.15 09:48
    Впечатление, что автор хотела отомстить всем за свою неудавшуюся любовь, а месть не удалась, результат не тот.
  • 48 лет / 14.09.15 09:11
    Вам 45 лет......Когда же Вы начнете заниматься сама вашей жизнью конкретно? А он , а я.....за Вас вашу жизнь никто не проживет. Клео не поможет Будьте уже здесь и сейчас НАКОНЕЦ!
  • Прелесть / 14.09.15 09:09
    Мазохизм чистой воды. Жить с нелюбимым пол жизни но и не простить любимого. Иначе не понятно, почему Вы 4 года не сошлись с любимым. Теперь завелся роман с коллегой, чтобы Вы опять насладились" обидами.
  • Клуша / 14.09.15 09:00
    "А мой возлюбленный вчера сообщил..." - а Ваш возлюбленный просто потешил свое мужское ЭГО - Вы ради него развелись, Вы ему больше не интересны. Да, и Вы его не любите. Тоже решили потешить свое самолюбие.От того и такие болезненные мучения. Возвращайтесь к мужу. Он единственный в этой истории способен на любовь, если готов прощать. Можете, конечно, попытать счастья еще с кем-то - но не думаю, что Вам это действительно нужно. Конкретный обидчик не наказан, миссия провалена, пора домой.
  • 50/50 / 14.09.15 07:37
    Вы можете доступно объяснить, почему до сих пор не с любимым, хотя "вовсе развелись с мужем"?)) шо Вам мешало соединиться?)) а то проблема не ясна
  • Klavapatra / 14.09.15 06:03
    "О как) Когда на грабли наступил второй раз- это уже не грабли виноватые) А вот интересно- скоко раз эти грабли должны дать по башке? штобы ЛЮБОФФ прошла?")
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору