Чувствую, что что-то с ним не то...


Я в браке 4 года, есть сын, 3 года. В последнее время мы с мужем отдаляемся друг от друга, все мои попытки поговорить об этом он сводит на нет, отшучивается либо вообще просто уходит... Интимных отношений практически нет: раз, ну, или два в месяц. Это при том, что ему 26 лет! Все мои разговоры о том, что, может, поменять обстановку, пожить отдельно, разойтись, на худой конец, принимает в штыки. Я пробовала меняться и внешне, и внутренне, итог - ноль внимания. Мы достаточно много прошли, пережили... и потерю работы, и рождение сына, и гулянки с друзьями, и командировки... И вот сейчас, когда, казалось бы, все наладилось, привыкли друг к другу - живи да радуйся, что-то происходит, и самое ужасное для меня, что я не понимаю и не знаю, что именно происходит с ним, не могу ему помочь. Может, это для кого-то покажется пустяком, но эта видимость, что все хорошо... Я не знаю, как и почему, но я чувствую, что что-то не так, но объяснить этого я не могу.
Ирина, Украина, 24 года / 21.10.13
Чувствую, что что-то с ним не то...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, может статься, что именно ты являешься источником напряженности в вашей паре сейчас. Ты пишешь, что вам с мужем прошлось через многое пройти и многое пережить. За 4 года это могло войти в привычку и стать для тебя нормой – жизнь на пороховой бочке. В ваших отношениях был определенный адреналин, а это как допинг. Не важно, что ради него приходилось переживать, плакать, нервничать. Важно то, что это все ощущалось как настоящая жизнь, с эмоциями, выяснениями отношений, ссорами и примирениями, разлуками и встречами. И вдруг все это закончилось. В ваших отношениях наступил мир и покой. И, действительно, казалось бы – живи и радуйся… Но радости это спокойствие не вызывает именно у тебя. Мужу-то как раз, может, все и нравится. А вот тебе эмоциональности не достает. Это как выход на заслуженную пенсию после тяжелой, но очень интересной работы. Вроде всю трудовую жизнь что-то делал, куда-то «бежал», а тут – бац, и ничего больше не нужно делать, и бежать больше некуда… Человеку бы насладиться тишиной и покоем, вспомнить о других планах, которые еще не поздно реализовать, а он начинает беспокоиться и хандрить… Так, может, и ты в ситуации мира на семейном фронте вместо радости испытываешь тревогу там, где можно было бы насладиться гармонией и подумать об общих семейных проектах. В общем, я за то, чтобы постараться увидеть больше плюсов в том, что у вас все наладилось, а не искать в этом очередной подвох. А делу сближения супругов прекрасно служит наличие общих интересов, хобби, проектов вне семьи.
  • Сергей

    Ирина, к сожалению, паранойя в семейных отношениях в подавляющем большинстве случаев имеет под собой основания. И потому, если ты чувствуешь, что что-то не так, значит, скорее всего действительно что-то не так. И, увы, но чаще всего в таких случаях причиной является другая женщина. Однако признаться в этом могут далеко не все мужики. Ведь предсказать реакцию супруги на такие новости довольно проблематично. И скорее всего это повлечет серьезные изменения в собственной жизни, а кому охота сходу начинать собирать чемоданы и уходить непонятно куда? Но и делать вид, будто все хорошо, разыгрывая любовь до гроба, могут очень немногие. Нет, бывает, конечно, что все съедает работа, наваливаются проблемы или привязывается какая-нибудь болячка. Однако люди, которые живут не только рядом, но и вместе, всегда найдут способ объясниться и найти варианты решения. Если же вы не можете найти взаимопонимания, невзирая на все твои попытки, то скорее всего твой супруг все-таки имеет где-то какой-то левый аэродромчик. Однако я не думаю, что там все серьезно. Скорее парень путает туризм и иммиграцию. Но как все исправить, лично я точно не знаю. Варианты могут быть разные. Кто-то считает, что таким товарищам надо сразу объяснять политику партии и выгонять из дома, если не хотят по-хорошему объясниться. Кто-то молча терпит и пытается делать вид, будто ничего не происходит, в надежде, что все само рассосется. Как поступить в твоем случае - не знаю. Лично я бы приложил максимум усилий, чтобы все-таки понять происходящее и получить внятные ответы. А если их так и не будет, то ушел бы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Алекс 21.10.13 12:31
    Ну как же - что не так) именно то не так, что все наладилось)) раньше вона сколько геморроя было, сколько ВЫ "пережили" лично, героиня: и ребенок (наверное, парня пришлось примирять с фактом этим), и гулянки с друзьями (явно не вы гуляли же), и потерю работы (и здесь тоже не вы были в позиции паршивой овцы, да?). А тут тоска, уныние, некого ломать и строить) и расходиться он не хочет - зря он это все терпел что ли. И обратно этой нервотрепки тоже не хочет. Вам стало скушшшна. Теперь давайте на тему секса решать вашу общую проблему, чем не вариант семейных развлечений) разберетесь с сексом - пишите еще.
  • катя 21.10.13 09:33
    Альба. у тебя че, ПМС?
  • 50/50 21.10.13 11:54
    да уж, Распутина-то чудный пример) больной на всю голову бабы и кукушки впридачу. хлеще не придумаешь. но для подтверждения теории козлинности мужиков сойдет)) тогда уж лучше Печкина с велосипедом вспомнить))
  • лаки 21.10.13 12:35
    альба, а дети-то ту при чем?)))) поперек горла костью застряли? ;-) ух, злющая тетка какая)) ппц)) ну, все равно - щастья вам) с мужиком мачо без деток или какое вы сами себе жалаете)
  • Алекс 21.10.13 12:38
    Эх, вот написалапост, ниже смотрю - про то же самое глаголют. Вот один в один. Гуру и фифти. Там плюсы - мне минус в три секунды. Ну кому я шо такого сделала? Ну хоть ждали - и то приятно.
  • БК / 21.10.13 22:55
    Не понятно что за человек ваш муж, но может быть ему нужно больше свободы, чтобы с вами связь была крепче :) Чаще так с нормальными мужчинами и бывает - вы его совсем не держите и не контролируете а он не сбегает с концами к друзьям или на сторону:) Хотя наверно некоторых можно всю жизнь удерживать от походов не пойми куда контролем и давлением, но удовольствие сомнительное, это как раз когда стараются на "видимость", и уже не разберешься, видимость это или правда все хорошо. Это все банальные в общем то вещи
  • БК / 21.10.13 19:15
    Вообще Ирина это с вашей точки зрения все стало лучше - живи да радуйся. А с его точки зрения - стало ХУЖЕ, он лишился гулянок с друзьями и командировок (что иногда совпадает), но приобрел новых забот. Я просто предполагаю, может он не был осознанно готов, хотел погулять еще. Может вам поменьше обсуждать "сложившуюся ситуацию" и постараться по возможности побольше развлекаться вместе?
  • БК / 21.10.13 19:06
    Сначала боролись с командировками, потом переживали потерю работы... Вместе и сообща
  • есть версия / 21.10.13 17:34
    Интимных отношений нет - как давно? Это важно, вообще-то. Может, это возникло, пока вы беременны были? Знаете, как бывает: жена беременна, ей не до секса, муж находит аьтернативу, а потом выясняется, что теперь уже ему не до секса с женой...
  • [email protected] / 21.10.13 15:24
    Да это просто такая пара, им нужен общий "враг", тогда будет гармония.
  • Umka / 21.10.13 12:43
    И еще одно скажу, может поймаю помодор, но мы, молдаване, их любим)) КОгда читаю что ренок отвлекает внимание от мужа, удивляюсь именно после того, как сама родила ребенка. И я смело могу теперь не верить в эту ахинею. Может нет столько времени на походы в театры, кино и в гости, как раньше. Да. Ок. Дел много. Но ласка женщины - неиссякаемый источник. Можно сидеть кормить грудью и тихонечнко разговаривать, помурлыкать вслух. Можно кашку заваривать в кухне или чайник поставить, и ласково погладить, чмокнуть. Можно в душ вместе. Можно после после 20.00, когда ребенок спит - да делать что хотите. Кто запрещает?
  • МАБ / 21.10.13 12:36
    все что вы называете "многое прошли" - это все пыль, кроме рождения ребенка. Вы не написали, про участие мужа в воспитании. попробуйте подать на развод, заявите о своих серьезных намерениях, может это добавит адреналина. в любом случае будете знать что происходит на самом деле.
  • Алекс / 21.10.13 12:31
    Ну как же - что не так) именно то не так, что все наладилось)) раньше вона сколько геморроя было, сколько ВЫ "пережили" лично, героиня: и ребенок (наверное, парня пришлось примирять с фактом этим), и гулянки с друзьями (явно не вы гуляли же), и потерю работы (и здесь тоже не вы были в позиции паршивой овцы, да?). А тут тоска, уныние, некого ломать и строить) и расходиться он не хочет - зря он это все терпел что ли. И обратно этой нервотрепки тоже не хочет. Вам стало скушшшна. Теперь давайте на тему секса решать вашу общую проблему, чем не вариант семейных развлечений) разберетесь с сексом - пишите еще.
    • Алекс / 21.10.13 12:38
      Эх, вот написалапост, ниже смотрю - про то же самое глаголют. Вот один в один. Гуру и фифти. Там плюсы - мне минус в три секунды. Ну кому я шо такого сделала? Ну хоть ждали - и то приятно.
    • Umka / 21.10.13 14:00
      Сань, а тебе не кажется странноватым, что люди вдруг ау и очнулись с сексом, спустя какое-то время? Это как? Милый, я пока ребенка до садика доращу, ты потерпи, погуляй, а как только, так и сразу, к интиму вернемся, да? Вдруг бывает только пук... По какой-то причине нарушилась эмоциональная связь, контакт межу М и Ж. ГГ! Выкиньте на фиК телевизор из дома, начните кушать ужин вместе и разговаривать друг с другом. И не только *иди завтра и купи памперсы*, а так нормально. В глазки ему глубоко позаглядывайте, побеспокойтесь, посуетитесь. А не замерз ли ты, золото мое, не проголодался ли? Не устал ли, как доехал? Как 2 родных человека. Кстати, когда секс закончится, на старости лет, разговорчики будут как бальзам на душу. Можно вдвоем и на рыбалку, и на дачу, и на море. Вдвоем! И не скучно совсем. Поддерживать это, оно того стоит.
      • Алекс / 21.10.13 15:27
        Так сейчас-то у них не старость лет) а секс закончился, потому что бури утихли. Сначала казалось, что временно, а теперь не кажется, вот и письмо.
        • Umka / 21.10.13 15:32
          Думаешь, им секса хотелось из-за бурей ? Или мы путаем причину со следствием и пока их феромон "работал", бури были прощаемы?
          • Алекс / 21.10.13 17:25
            Ты не "замечала", что некоторые женщины годами живут с козлами, которые их бьют, изменяют?) И рожают от них, и хотят, и любят) есть вот такое явление, что пока борьба - тогда и страсть. Потому и держатся так долго всякие "странные" отношения.
            • Umka / 21.10.13 18:09
              Может, я ошибаюсь, но именно эту категорию, думаю, бей не бей, они и так никуда не денутся. И секс для них супружеский долг, и жизнь такая по-трудному счастливая... И нам их никогда не понять.
    • БК / 21.10.13 19:58
      А я не думаю что просто героине стало скушно. Она же не получила после "стройки" то чего хотела, чего добивалась. Она скорее разочарована, чем ей скушно
      • Алекс / 21.10.13 21:22
        Не героине скучно, а обоим. она-то не против наслаждаться результатом, а он не того, не напрыгивает на нее)
        • БК / 21.10.13 22:08
          Скушно - если вроде и есть (допустим интимные отношения), а не радует. А у героини то нет, тут не до скуки:) Разочарование все же отличается от скуки. А ему наверное с ней и правда скучно, неинтересно, несвободно. Много претензий к нему, навязывается образ жизни, реакции, и вроде не скажешь что пртензии левые, но бурного отклика не вызывают:)
  • Umka / 21.10.13 12:27
    Мое мнение будет такое. Во первых, я не верю в кризисы брака 7 лет, 10 лет или кто там что пишет в журналах на эти темы. Это не кризис и не ко всем это нечто приходит. Это раз. У кого *кризис* 5 раз в неделю, у кого каждый день, чего там напяливать цифры на проблемы. Во-вторых. Чего терпеть не могу и не догоняю, это бесконечные разговоры на тему " о нас". Ну как же это мучительно и как бесполезно. Если лошадь сдохла - и так не поможет, хоть кол чеши. Если есть сильное желание вернуть как было, будут действия иного характера. Что делать? Я бы не мучила мужа, вы его наверняка хорошо знаете ( кто как не жена?), и наблюдала бы и включила бы весь мой интерес в его сторону. Что он делает, чем живет сейчас, о чем мечтает? Что его терзает и чего его душенька желает? И оттуда плясать. А там дальше видно будет, какая будет его реакция на ваши старания. Я не про то как *лангеты по -сигайски* делать или в красных трусах перед ним прыгать ( так тут иногда шутят на форуме) Не загладьте котенка на смерть. Займитесь собой - это раз, понаблюдайте за ним - два. По ходу дела будет ясно что делать.
  • Прелесть / 21.10.13 09:53
    Если он ничего в Вас не замечает ( ни внутренних ни внешних перемен), секс раз в месяц и от разговоров уходит, значит, Ваша экстримельная жизнь до привычки ( вы пишите - сейчас привыкли друг к другу) была интереснее. Привычка это не любовь. Это скука. Нет драйва, нет динамики отношений. Резервы души за морожены в привычке. На мой взгляд - не перешел адреналин в гормон любви. Что делать? Читать почему не всегда влюбленность переходит а любовь. Совет: до этого понимания разговаривать не надо. Неправильные разговоры раздражают. Разговаривать нужно уметь намерениями а не словами ( о чувствах ). Чувства надо побуждать а не оговаривать. Такое мне мнение.
  • 50/50 / 21.10.13 08:54
    Ирина, а сколько по времени вы с мужем жили хорошо - дружно, в гармонии, с сексом, без друзей, гулянок и командировок. во время беременности сколько по времени Вы были довольны, после родов? а теперь возьмите калькулятор и от первой суммы вычтите вторую (недовольство которая). немного осталось, да?)) вот это и есть Ваша семейная жизнь. а не иллюзии, планы "на завтра" и борьба за семью
    • 50/50 / 21.10.13 08:57
      причем я думаю, после вычитания осталось не немного, а ушло в минусы. могу еще рецепт дать, как в плюсы перевести - налепить сверху его достоинства - не пьет, например) и заодно приплюсовать имение семьи, его зарплату (или сколько он там считает нужным тратить на общие нужды), нахождение дома мужчины. в общем, сами догадаетесь, как себя уговорить (если надо)
    • Прелесть / 21.10.13 09:58
      Поняла Вашу мысль. Им было хорошо в разбавленных отношениях. С доп.добавками адреналина извне. Отношений чистых Инь и Янь они не познали. Так я поняла? Тогда это просто тусовка с сексом привела к семье формально ( брак, ребенок) Сейчас картина прояснилась.
      • 50/50 / 21.10.13 10:25
        скорее всего, именно о тусовке. моя мысль - им было хорошо в конфетно-букетный период и медовый месяц) основной же совместный период они по бОльшей части мыкаются. и вот я советую автору это понять через простой подсчет, и так же понять - ЧТО именно она спасает
        • Прелесть / 21.10.13 10:50
          Мне кажется у них не было их конфетно букетоого периода. Их адреналиновая тусня включала секс. Порядочность привела в загс. А сейчас прояснилась ситуация. Один на один им не достаточно друг друга. Не видят друг друга в широком аспекте личности. Значит, личностные качества не привлекают внимания эмоций. Если надо брак сохранить, кто то из них должен ввести тусовку, чтобы ее суть их одинаково увлекла. Имхо
          • Персикова / 21.10.13 11:13
            Пока были проблемы , был секс и общее понимание) Война окончена , проблемы , якобы , решены и все стухло. песня "Агаты Кристи вспомнилась : "Я на тебе, как на войне А на войне, как на тебе Но я устал, окончен бой Беру портвейн иду домой Окончен бой, зачах огонь И не осталось ничего А мы живём, а нам с тобою Повезло назло"
            • Ромашка_ / 21.10.13 11:27
              Я так понимаю эту песню, что чуваку надоела война и он сильно желает послать "любимую" куда подальше. А у наших героев, по-моему, все наоборот, не стало ссор - настала скука.
              • Alba / 21.10.13 11:42
                Да вот мне кажется, у них как раз все так и есть. Довела она его своими истериками. Иначе откуда это "многое пережили" и попытки спихнуть вину на него - гулянки, командировки... А она в белом платье.
              • Персикова / 21.10.13 12:17
                Ну , конечно , песня не напрямую связана с историей нашей Гг) Но , мне показалось , что именно в состоянии "войны" им было классно , а как "бой затих" , у него все и упало (( Ничего их не связывапет в нормальной ровной жизни , интересны друг другу только в экстриме , если можно так выразиться
  • Клуша / 21.10.13 07:42
    А мне, кажется, в ситуации с героиней, развод это неоправданный шаг. По-моему мнению, ошибка многих замужних дам в том, что они связывают свое настроение с настроением мужа. Не так посмотрел, или показалось, что не так посмотрел – солнышко погасло. Начинается «самокопание» в себе и «доколупывание» его. Ну, оставьте Вы его в покое, неужели у Вас нет ничего более интересного в жизни, чем заниматься разбором своих отношений? Мне вообще нравятся эти рассуждения о разводе - женщин, которые не готовы развестись. Попугать что ли? Что Вас так тяготит этот штамп в паспорте, будто по факту его «изъятия» Вы сразу потеряете и зависимость от Ваших чувств. Не получится, увы. А поэтому, зачем мучиться еще и от этого? Начинайте делать то, что нравится Вам, «кушайте» другую жизнь, раз у Вас на сегодняшний день «несварение» от семейной, а дальше видно будет, что с ней делать.
    • ррр / 21.10.13 09:10
      анекдот в тему. Её дневник: «Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?» Его дневник: «Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить почему.»
    • Проходя мимо / 21.10.13 09:28
      Причем здесь самокопание? У них нет секса - вполне объективный факт. Это ей не показалось, так оно и есть.
      • Клуша / 21.10.13 09:52
        И что дальше - нет секса? Это факт, согласна. Но дальше "самокопание" в себе: " Я пробовала меняться и внешне, и внутренне", и "доколупывание" его: "может, поменять обстановку, пожить отдельно, разойтись". ЗАЧЕМ? Нет сил подать на развод, значит ищи другие радости. А когда найдешь, то варианта два - и оба выигрышные - либо он к тому времени изменится и влюбится в тебя другую, либо уже мысль о разводе не будет такой болезненной. Моя мысль об этом. Не каждая может вот так взять и рубануть с плеча. А делать что-то нужно. Так не лучше ли этот "пыл" направить на себя саму, а не на разбор полетов с ним.
        • Клуша / 21.10.13 10:05
          Я не понимаю. Да, любовь. Но это не должно мешать жить - какие бы метаморфозы с этой любовью не происходили. Почему надо замыкаться на этом. Будто от его "не любит" завтра земля остановится. "Ну, не любишь и не люби. Пока я люблю, можешь, конечно, пожить рядом, если ТЕБЯ устраивает так МУЧИТЬСЯ" Ведь, по сути, он должен переживать, потому что он имеет какой-то побочный интерес от тебя, если продолжает жить с тобой. А сердце красавицы как ветер в мае)
      • Umka / 21.10.13 13:02
        Чтоб был секс, нужно настроение на секс. Секс начинается с утра. Если люди друг с другом не умеют общаться, а занимаются душеизматыванием, то, никакого секса не захочется. Человек же не машина. Включился и ай-да.
  • Сирена / 21.10.13 06:13
    Как ему помочь? Да вы что? Ему не нужно помощь, у него скорее всего все хорошо. Помощь нужна вам. Не думаю, что вы раздули проблему на пустом месте. Ваша паранойя называет интуиция.
    • Прелесть / 21.10.13 10:00
      Странно. Только написала пост " в кризис не верю" и он вышел красным. Такая быстрая оценка важности мысли? Значит, больше в объективность красного поста не верю :-) Чистая механика?
  • ррр / 21.10.13 05:00
    А может по другому задать вопрос? "Чувствую, что со мной что-то не то, а что, не могу понять". Сын подрос, уже не требует полного внимания, отношения стабилизировались, возможно теперь хочется чего- то для души, реализовать себя в чем-то.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору