Что со мной не так?


Что со мной не так?
Помогите разобраться в себе — что во мне не так! Замуж вышла в 17 лет уже беременной, на пятом месяце. Родила сына, жили душа в душу, так прожили 5 лет, потом пришлось переехать ближе к моим родителям. Переехали, прошел буквально год, и мой муж присел на иглу, мне пришлось с ним расстаться, я сама так решила, думала о сыне! После развода углубилась в карьеру, работу, ребенка. В 2009 году встретила, как на тот момент мне показалось, надежного человека, через год отношений (мы не жили вместе) я забеременела. Он хотел ребенка, и я тоже была не против, так как сын просил родить ему сестру или братика. Прошло два месяца, и он мне изменил, причем узнала я это случайно. Я его бросила, до окончания беременности проходила в гордом одиночестве. Но после рождения дочки через месяца два мы снова сошлись, начали жить вместе с моими родителями. Все вроде было ничего, но его мало интересовало наше совместное будущее, и, как я предполагаю, женится он на мне не собирался. Вот, прожив полгода, мы разошлись по моей инициативе, так как я понимаю, что я его не люблю и дальнейшего будущего не будет. Сейчас прошел месяц, и порой закрадываются мысли, что я никогда не буду счастлива проживать в браке, так как у меня двое детей, причем от разных отцов. Помогите, пожалуйста!
Настя, Новороссийск, 26 лет / 10.10.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наверное, все изменится тогда, когда ты перестанешь пытаться бежать впереди паровоза. С тобой действительно «что-то не так»: ты по какой-то причине уже дважды сознательно совершаешь одну и ту же ошибку, меняешь местами причину и следствие, путаешь логическую последовательность событий. Настя, ведь не зря из века в век мужчина и женщина сначала решают быть семьей, а уж потом рожают детей. Это не просто дань традициям, не просто уважение морали (да Бог с нею, с моралью, в этом случае вообще). Это нужно не для взрослых людей. Это нужно для того, чтобы дети росли в нормальных условиях, в комфортной для себя и правильной среде. Чтобы дети были не довеском к матери, находящейся в вечном поиске, а желанными отпрысками семейной пары. Спариваться до брака раньше можно было только гулящим женщинам, которые ни на что не рассчитывали. И только в эпоху презервативов и противозачаточных таблеток это начали делать все подряд. Но почему-то стабильно забывают предохраняться. Вот и получается, что дети есть, а семьи нет. На мой взгляд, тебе пора перестать искать отцов для своих следующих детей (проще говоря: хватит сначала рожать, а потом спрашивать о планах на будущее). Сейчас вообще лучше перестать задумываться о том, есть ли жизнь на Марсе, будешь ли ты когда-нибудь счастлива в браке и прочими риторическими вопросами. У тебя есть двое детей, которые, по идее, не должны заставлять тебя скучать и испытывать чувство глубокого одиночества. Более того, ты гораздо счастливее тех женщин, кому за всю жизнь не удается ни замуж выйти, ни детей родить. Ты уже была замужем, у тебя уже есть дети. Считай, что глобальная часть планов на жизнь выполнена досрочно. Что касается остального — дети не всегда будут маленькими. И если сейчас, в 26 лет, тебе кажется, что жизнь проходит мимо и ты уже не сможешь выйти замуж и быть счастлива, то лет через 10 ты поймешь, что свободного времени на себя стало на порядок больше и старость еще не наступила, несмотря на твои опасения десятилетней давности. Так что пока просто живи, люби детей, получай от них взаимность, делай карьеру, будь разборчивее в мужчинах и, пожалуйста, самое главное: не будь легкомысленной, предохраняйся!
  • Сергей

    На мой взгляд, если ты будешь продолжать считать, что с двумя детьми никому не нужна и по этой причине бросаться на первого встречного, то действительно счастлива в браке не будешь. Кстати, полагаю, что сильно не ошибусь, если предположу, что второй твой кавалер был выбран по тем же мотивам. Ой, я с ребенком, кто меня возьмет? Надо хвататься за того, кто рядом, авось что-нибудь получится. Получилось, поздравляю. Второй ребенок повис на твоих же плечах. Может быть, учитывая предыдущий опыт, для начала стоит пересмотреть свое отношение к мужчинам? Ведь, по сути, зачем тебе они сейчас? Программу минимум ты даже перевыполнила. У тебя уже есть двое детей. То есть ты в любом случае не одинока и в дальнейшем не будешь. Работа у тебя, как я понимаю, тоже есть. Материально особо не стеснена, по крайней мере, на все, что нужно, хватает, да и мама с папой рядом. Так для чего тебе срочно потребовался мужик рядом? Просто потому, что так положено? А кем положено? Кто сказал, что это так уж необходимо? Физиологическая потребность? Но как-то мало верится, что у женщины с двумя малолетними детьми слишком много свободного времени и сил, чтобы страдать от отсутствия секса. Это я к тому, что главное в твоей будущей жизни — не торопиться. Ну и предохраняться, само собой. А остальное приложится. Если не станешь бросаться на каждого встречного, то рано или поздно рядом с тобой обязательно появятся более надежные люди, чем те, кого ты встречала до этого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 125  

Оставить комментарий
  • Забавно / 12 янв 2012
    Заведи еще одного от третего мужчины)
  • Consuello (Интернет) / 11 окт 2011
    Мамочка, вам 26 лет, и вы до сих пор не разобрались сами в себе, " что с вами не так"... А не так в вас то, что , дожив до 26ти лет у вас двое детей, которых воспитываешь сама, и эти двое детей в помине не знают, кто такой папа, что он из себя ДОЛЖЕН представлять. А так же не знают, ЧТО ТАКОЕ НОРМАЛЬНАЯ И ПОЛНОЦЕННАЯ семья. Благодаря вам. Вот это с вами не так. Как мне кажется, что тут уже вам нужно решать свои проблемы с самооценкой и исправлять свои ошибки , помноженные на 2. Дважды на одни и те же грабли- это надо умудриться. Как говориться, молоком обожжешься- на воду дуешь, а вы пьёте кипяток, причем и молоко и воду. Я бы на вашем месте уже думала не о себе, а о детях. И их будущем. О том- будут у них папа: на вашей ответственности, но самое главное- вы должны выложиться стократно, чтобы дети чувствовали себя счастливыми и меньше задавались вопросом: " а почему в садике у ребят есть папа, а у нас нету?"
    • Consuello (Интернет) / 11 окт 2011
      И кстати, меня особенно негативно настроила фраза " что я никогда не буду счастлива проживать в браке, так как у меня двое детей". Законченный эгоизм.
  • Солярская / 10 окт 2011
    Мне вот отчго-то пришло в голову, что девушки беременеют, пытаются жить с кем-то, какие-то действия предпринимают, не потому, что хотят замуж. Точнее, неосознанно хотят, но чего именно - не знают. а еще интереснее, когда не хотят "замуж", а хотят "свадьбу". А что дальше с "замужем" и мужем делать - понятия не имеют. Хм. И зачем нам свадьбы и "замужи"? Кто мешает нам нарядиться в свадебное, или любое другое платье, и с размахом отпраздновать что-нибудь? Например, совершеннолетие? Или обязательно наличие жениха в качесте аксессуара? Настя вот так же беременеет. Зачем ей дети, она не знает, но думает, что это - обязательный аксессуар. А может и хорошо, что так вышло. Надеюсь, Вы любите своих малышей, Настя?
    • "Кто мешает нам нарядиться в свадебное, или любое другое платье, и с размахом отпраздновать что-нибудь?" Что-то я представила себе, как кто-то празднует что-нибудь с размахом в свадебном платье и только одно пришло в голову: чекнутая какая-то!
  • это письмо придуманное, причем начало писал один человек, а дописываласть послядняя типа ключевая фраза кем-то другим.
  • Алекс, Джейка, ау!!)) а вы сами себя еще понимаете?) я уже утратила нить))))
    • Я тоже. Но кратко: джей щитает героиню суперсамостоятельной самодостаточной звездой, которой мужики не нужны. А я думаю, что если ты спишь с ними, беременеешь, РОЖАЕШЬ и считаешь, что на тебе должны жениться, а в противном случае обижаешься - то нужны. И ваще они всем нужны, вопрос для чего. Пока что героине они нужны были для драйву и сексу, и в том числе, чтобы быть семьей с детьми, и ничего удивительного, что в 26 захотелось не страстей, а щасливой семьи.
      • Алекс) я не считаю героиню звездой) я считаю ее человеком, который не знает в лицо своих желаний) она не знает че ей надо, не знает какой мужчина ей надо (точнее знает - ей нужон идеальный), и не понимает по большому счету смысла семейной жизни)) при чем тут звезда или не звезда? ну а дай ей эту самую счастливую семейную жизнь, она через полгода сбежит, потому что мужика выбирает не под себя, а под общепринятый стандарт))) а семейная жизнь подразумевает некие подвижки своего эго, и вот чтобы тую семейную жизню поиметь и надо знать - в чем ты готов подвинуцо, а в чес - нет) а героине проще одной с дитями, чем с мужиками, потому что реально с мужиком надо двигацо - это те не дети - которым сказал, в худщем случае приказал -и они пошли сделали до определенного возраста) это знаете ли равнопавный член семьи, с которым надо считатться))
        • и потом можно просто героиню спросить - а че вы собстна панимаете под счастливой семейной жизнью - она реально не будет знать что ответить и у нее перед глазами наверняка всплывет картинка из рекламы - когда все за столом и все улыбаюцо 24 часа в сутки)) а ей по-другому не надо)))
        • "не знает какой мужчина ей надо (точнее знает - ей нужон идеальный)" - абстрактно и на пустом месте всем всегда нужен идеальный, дураков нет. С остальным согласна.
          • неа, не всем и не всегда нужон идеальный)) напрасно так думаешь) идеальный нужен тем, кто не хочет замуж))) вот тем - да, они те стописят причин приведут - почему они е замужем - и мужиков нету, и попадаются все не те, и реализовываются они тама всяко и предкуи мешают и еще черти че не хватает)
            • Ты не поняла меня, я не про то. ВСЕ хотят как инимум симпатичного, высокого, зарабатывающего, умного, доброго, щедрого, понимающего, хорошего отца, веселого, с чувством юмора, чтоб мама оценила, чтобы в люди не стыдно вывести, чтобы романтичный в должной мере. Этого хотя ВСЕ не сталкиваясь с реальностью. Когда появляется конкретная кандидатура, она вовсе не рассматривается на предмет идеальности, она рассматривается по приемлимости.
          • "симпатичного, высокого, зарабатывающего, умного, доброго, щедрого, понимающего, хорошего отца, веселого, с чувством юмора, чтоб мама оценила, чтобы в люди не стыдно вывести, чтобы романтичный в должной мере." )))))))))))) ржусижунимагу))) пацталом) так при чем тут мамо? и люди какие-то? романтишность? не обязательно высокий - гм - и че прям все? шибко веселого тоже не нать)) так че там еще чувство юмора)))) гм - знаю женщин - которым пофиг - есть чувство юмора - нет чувства юмора) а ваще прикольно) тут как-то коллега спросил меня - вот могу ли я описать человека, с которым мне было бы комфортно в быту))) и ты знаешь, че я панила - что такого чела в природе не существует) просто потому что мне лично в быту комфортнее одной))) таким образом, скажем если выбирать чела в качестве мужа по принципу - с которым жить удобно и комфортно - я подозреваю я бы замуж не вышла)))) это я к тому грю, что реально есть люди непарные)
            • Ты рассуждаешь как человек, живущий с реальным человеком, и не первый день замужем, как грится. А героиня не так давно была очень молодой и одинокой девушкой с ребенком. Споси меня сейчас, в неодиноком состоянии, что для меня важно - я перечислю то, что у меня есть, а не чего у меня нет. Мамо - а кто хочет, чтоб мамо зятя на порог не хотела пускать? Вот кто реально этого ХОЧЕТ?? Люди - мы с ними живем. Романтишность? - В девичьих грезах мы не стирку и глажку намечтываем, а вечера, закаты и свечи по углам. ЧЮ привлекает всех молодых девушек, это ассоциируется с легкостью и умом. Я те говорю об астрактных представлениях одинокой девушки. Никто не мечтает о том, что у него будет прыщ на лбу и волосы на пальцах, а еще его сократят на работе, а папа у него будет ушедшим из семьи в его раннем детсве. А будет оно все именно так, с вариациями. Потому что не имея ничего хотеть конкретное очень тяжело.
            • И еще Джей, мне интерсено, ты там реально ржешь под столом?
    • карочи, как ни крути, а гг не женщина, а монстр по-любэ)))))))
  • А чем вам помочь? И что с вами не так? как не так? У вас сама постановка вопроса и некоторые формулировки в письме, говорят о том, что вы очень сильно ориентируетесь на вещи из вне. Вы думайте, что есть какая-то "та" жизнь, которой живут все и стремитесь к ней. Вы слишком мало знаете о том, что надо именно вам! От чего вам хорошо и как это сделать. Вам стоит на время забыть как бывает у других и опустится в себя и в детей. Нет схем по которым вам надо жить, нет чертежа который от вас кто-то скрывает ..вам не даст это ни какой ваш муж! Не ждите этого! ъ Живите каждым днем радуясь тому что у вас есть; развивайте интуицию; начинайте узнавать себя. Перестаньте смотреть телевизор, смотрите избранные хорошие фильмы; готовьте свежею и вкусную еду и читайте только избранную умную литературу. Очищайте себя, тело, душу, психику. У вас на это есть силы и время подходит.
    • вот, моя единомышленница :) приветствую :) лучше меня сформулировали Вполне может быть, что не она сама ориентируется на вещи извне, а эти "извне" сами непрошенно лезут со своими комментариями и оценками.
  • Автор, а как Вы хотели бы, чтобы можно было сказать "у меня всё так, как надо"? Где прописаны эти стандарты качества в судьбе? Как поет Григорий Лепс в песне "Капитан Арктика" - "Каждый как может проходит свой меридиан". У Вас так, а у соседки может и муж рядом, но счастья и близко нет. С кем Вы вообще меряетесь? Не нужно ориентироваться на шаблоны и не нужно ни перед кем извинятся за свои обстоятельства. Я бы на Вашем месте говорила "да, были у меня две больших любви, от них и дети". Пусть завидуют! Выше нос!
  • Еще добавлю , что люди, которые ужасно боятся одиночества, так зацикливаются на поисках, что распугивают всех кандидатов. На силу не надо. Твое от тебя не уйдет. ПОмню, когда от меня сьехал мой бывший, с которым я 4 года была, я чувствовала облегчение, свободу, и предвкушала что-то новое. Моментами мой энтузиазм гасили одинокие вечера, когда я после работы возвращалась в пустую хату. С подружкой ходили в парк, там листья мокрые осенью так пахли чудесно. Придумали себе ритуал: в субботу утром завтракать в кофейне, обязательно с пирожным. Потом на местный базарчик за фруктами, а вечером в город. Я не помню ощущения ненужности или депрессии. Депрессия была тогда, когда он жил со мной. Странное оно, счастье. Иногда думаешь, что оно прячется тут, а оно, оказывается, на носу у тебя сидит. И ты или с ним входишь в новые отношения, или так его и не заметишь, даже когда рядом супер герой. А мужчины чусвтвуют издалека зацикленных на замужестве, я уверена. Чем меньше зацикливаешься, чем лучше тебе с самой собой, тем им больше хочется под твой зонтик ;-)) Проверено на своей шкуре.
    • героиня не боится одиночества) она боится, что ей с мужчиной больше заняцо нечем будет, акромя деторождения) ща решит, что ей нужен третий ребенок - и аккурат третий мужчина появится)
      • как по мне,у героини вообще дети отдельно, мужчины отдельно) ну так мне показалось.. ну и позитива я в ней не вижу, ну никак))
        • ну у нее просто - мужчина, чтобы забеременеть) че с ними делать дальше - неясно, вот она и не вдается в подробности про тех мужчин, относится бо ме, слова какие-то грит и ладно, рожать мона, вот и отваливаюцо друг за дружкой)
          • а позитива ща ей накидают, ага - да какие ваши годы, да двое детей, да все впереди)) она собстна за этим сюда и пришла) развеять так сказать сомнения))
            • и мужчины ей по большому счету не нужны, вот они и не задерживаются) мужчине не нужна женщина, которой он не нужен)
      • Winnie-the-Pooh (Белгород) / 10 окт 2011
        Точно! Инстинкт размножения перебивает у данной особи инстинкт самосохранения. Ей мужики нужны как спермодоноры, да и те плохие: один наркоман, обрюхативший малолетку, другой вообще мутный какой-то. Ничего, весна наступит, гормон заиграет, наступит третья беременность. И вот тогда, дорогая девушка, иди на аборт, если ума не хватает презерватив купить.
  • 1. Решить вопрос с контрацепцией. С вашей халатностью рекомендую что-то посерьезнее презерватитвов и таблеток даже. 2. Осознать свою ценность как отдельно взятой женщины, а не с детьми или без. 3. Осознать свою ценность как отдельно взятой женщины, а не с мужчиной или без. 4. Не приводить мужика на свою территорию без регистрации отношений хотя бы. А если приводить, то только с доходом, компенсирующим этот дискомфорт. 5. Стараться делать свою жизнь счастливой и полной без наличия в ней мужика. Для этого у вас есть целых 2 человечка, требующих все ваше время. Захотелось пойти задом крутить - сядь и книжку им почитай хорошую лучше. 6. Включи здоровый эгоизм и займись собой, своими духовными потребностями, внешностью, окружай себя красотой и береги достигнутое. В общем, в тебе все так, и ключевые решения по жизни ты принимала правильно в виду обстоятельств. Не правильно, это считать себя хуже без наличия мужчины. Не правильно считать семьей комплект, состоящий из двух разнополых людей и пары детей. Семья, это в первую очередь пара, в которой есть взаимное уважение, взаимное желание беречь друг друга, взаимное желание быть вместе, рядом; семья, это когда ваши вложения (не только материальные) не складываются, а умножаются друг на друга, то есть для совместного сосуществования должен быть гораздо больший смысл, чем экономия на коммунальных услугах и питании вскладчину. Твоей целью не должно быть счастливое проживание _в браке_, цель - просто счастливое проживание своей жизни. Для этого сначала надо осознать свое имеющееся счастье, а в дальнейшем следить за его количеством и качеством. Встретившись или живя с мужчиной, спроси, "счастлива ли Я". Если нет - не нужно тебе этого. И не важно, в браке вы или нет, вместе или нет.
    • "Осознать свою ценность как отдельно взятой женщины, а не с мужчиной или без." один из мифов клео) ну и как скажите мне на милость, женщина может осознать свою ценность как женщина без мужчины? ааа, знаю - в фитнесс-клубе, либо на худой конец - в спа-салоне))))))))))) улыбают мине такие вещи)) прости Алекс, не удержалась))))
      • Даже если у тебя нет постоянного мужчины, можно чувствовать себя привлекательной и интересной для мужчин. Для этого есть секс, флирт, ухажеры и комплименты.
        • Алекс, стоп, а кто грит про постоянного??? но таки наличие хотя бы постоянного секс-партнера, скажем, а не на каждую ночь нового - есть некое условие для ощущения себя именно желанной женщиной)) а не просто желанной в качестве женщины)) панимаешь?
          • Кто грит про постоянного? Я и героиня, она хочет быть счастлива в браке - это раз. Она без особой любви и желания быть вместе привела мужика в дом - это два. Как ни хоти, "наличие" для нее немаловажно. А наличие секса по сравнению с его отсутсвием, конечно, уверенности в себе добавляет.
            • ну так прально она была один раз замужем, второй раз умудрилась родить от мужчины, с которым ниче общего в будущем не планировалось, и ты думаешь это так вот случайно что ли? почему женщина снижает требоания к мужчине? в двух случаях - когда ей все равно какой, абы был мужчина, либо когда ей опять же все равно какой, главное, чтобы мужчина служил средством для определенных целей) вот те результат) она потому и не углубляется в то, какой такм мужчина, и какие у него планы, потому что она с ним быть не собирается)))
            • Ну если не собирается, то и нехрен письма писать.
            • И с чего это я должна резко поверить, что она сама всех выгнала? Она, вообще-то от родителей очень зависима, и если она приводит не пойми кого в отчий дом, то не она будет решать, кто там будет жить.
            • От фертильности ее лечить надо.
      • И вместо слова "женщина" тут можно подставить слово "человек", чтоб проще было.
        • в том-то и дело - что ценность ся как личности еще мона осознать без мужика, а вот именно как женщины -весьма сомнительно) ну миф он и есть миф))
          • С одной стороны - согласна. Ниже написала, как именно выглядит ценность без мужика - мужское внимание. А его получать совсем не трудно. И я имела в виду именно принадлежность отдельному мужчине для осознания ПОЛНОценности, брак и все такое. А уж если ты дважды мать, то ты уж точно женщина, и ценна уже по факту.
            • Алекс, вот героиня и осознает себе полноценной) причем настолько что мужчина уже лишний в ее системе) и такими мужчины и осознают себя рядом с ней) ну ты вот письмо почитай) я не поняла че тут все кинулись прям героиню спасать)) у нее все чики)) она полноценна) она для этого детей рожает) и эта ее полноценность у мужиков реально в одном месте сидит) потому что ни один мужчина не останется с женщиной, которой все равно останется он с ней или нет) эт на клео мона рассуждать о самодостаточности сколько влезет) а в жизни - эта штука весьма обоюдоострая)))
            • Да где она полноценна, если всякое Г считает подходящими для совместной жизни людьми и в хату к матери их тащит??? Она про последнего решила что он "надежный", даже предложения руки и планов на жизнь не дождавшись. В чем его надежность выражалась??? У нее просто есть свои личные шаблонные представления о том, как должно быть, она их примеряет, некондицию отшвыривает. САМА. От нее даже не уходят. Да, мужчина у нее единица утилитарная. Но нужная ей, как мебельный гарнитур, потому что все берут и в очереди на них стоят. Но ей без мужиков вовсе не весело и не комфортно. Те., кому весело, г..ом не подъедаются и пузом не женят.
            • кстати, обрати внимание - героиня-то рожала ДЛЯ СЕБЯ, во всяком случае второго, с первым наверное как обожглась, так и решила проще самой, чем с мужиками))) и мужика с пузом в загс не тащила)) так что от купюр некоторые письма надо очищать))
            • Джей, ты с луны прилетела, кто тебе сказал, что оплодотвориться немедля - значит счесть мужчину достойным родить от него??? Наверное в 17 лет она только об этом и думала, ога. И мне не нужно, чтоб она чета там говорила, если она с некондицией рожать как из пушки намеряна, проживание им обеспечивать и считать закономерным продожением е залетов свадьбу, то да. ей без мужчины - плохо, и она всячески делает себе хорошо. И она не уникум, одной ваще-то всем не ахти, особенно после тяжких опытов.
            • А рожает она, потому что непуганная, первый пролетел - можно и второго, а там и третий не за горами. Она думает в вопросах размножения явно не головой.
            • и потом она не оценивает мужчин в принципе как достойных или недостойных) когда мужчина средство для личного комфорта, причем средство временное - по большому счету почиг - надолго он в твоей жизни или нет)
            • Идеализируешь ты. Не верю, что в 26 лет можно родить для себя, осознанно, живя у предков и ото всякого чма. Рожает она, потому что беременеет. Второго родила, потому что первый женился. Альтернатив не расматривает, т.к. как-нибудь "прорвемся". А тут вон и задумалась, а не поторопилась ли она со ставками. Детев двое, амужик так и не закрепился.
            • Ну и флаг ей в руки, че я могу тогда сказать. Толкьо раз уж родила и всех отправила гулять, утешать не буду: да, 2 ребенка - препятствие для вольной личной жизни и большой риск подцепить еще одного недальновидного и непуганого осеменителя, которому все равно, где и сколько детей.
            • вот насчет родить осознанно для себя в данном случае не буду утверждать) она вполне может рожать сознательно для мужчины, а подсознательно для себя))))))))))))) так потому и мужики не закрепляютсч потому что она не знает куда этих мужиков приткнуть в своей жизни, и отсюда как следствие у нее нет четкой системы требований к тем мужикам) ее вот ща спроси - каким бы вы хотели видеть своего мужа в умозрительно счастливой семейной жизни - она не сможет внятно ответить) зуб даю)) первое, что небось выдаст -чтобы был хороши отец моим дитям))) спорим?
  • Настя, самая главная твоя проблема на сегодня, это только лишь твоя мысль " я никогда больше не буду счастлива" Все остальное не имеет никакого значения. Одна ты или с детьми. От одного мужчины или от разных - это все никому Не нужные сведения для возможности быть счастливой. Значит, приступает к работе. Описываю тебе состояние и происхождение счастливого человека ( это установлено многими исследованиями) 1 счастливые люди получают по наследству ген счастья. Он на 50 % обеспечивает человеку старт для наработки 100% счастья. У тебя этот ген есть, потому что ты смолоду живешь любовью и детей рожаешь в любви. Они здоровы. Это большое счастье, когда у двух детей есть здоровые глада, уши, ноги, руки и все остальные органы. Не будь хоть один орган здоров, мать чаще ощущает себя и ребенка несчастными. Примерно 80 % ее эмоций негативные. Значит, умей каждый день благодарить бога, как щедр он к тебе. Без умения быть благодарным человек закрывает возможности добавить % счастья. Значит, общий признак всех счастливых людей- глубокая благодарность ко всему, что нам даже кажется неважным. Замечай это важное, за что сердце наполняется благодарностью. Таким образом ты введешь привычку, которой обладают все счастливые люди.
    • Обнаружено учеными калифорнийского университета Еще одно Общее для счастливых людей наблюдение: Они никогда не борются с жизнью. Они считают жизнь большим подарком свыше и обладают уверенностью, что жизнь дает им все, что они хотели бы иметь. Что жизнь помогает им в их самореализации. Значит, если вы хотите быть похожей на людей, обладающих таким мировоззрением, начните каждый день выбрасывать Ненужный мусор из головы. Счастливый человек обладает здоровым умом. То есть он умеет своим здоровым умом управлять. То есть не выискивать вокруг негатив, а замечать!!! Позитив. И уж конечно, ни дня не проводить с негативными людьми ни в браке ни вне его. Изменить мышление может каждый здоровый человек. Это тоже передается по наследству. Но можно и ввести в привычку. Пример для работы. Утром на пробежку в уши вставляете бодрую музыку или позитивные настрой. А глазами на бегу отмечаете все прекрасное вокруг. И концентрируетесь на восхищении этим прекрасным. Со временем это войдет в привычку без наушников. Душа будет петь сама.
      • по ходу героиня все так и делает)
        • как она делает?? по утрам бегает в наушниках?:-)
          • видит во всем позитифф))
            • не поняла..эт ты шутишь? нет в ней пока никого позитива, имхо..один тока испуг и еще это сакраментальое "сама-сама", ну я там писала, что она изх тех, кто детей растит сам..не буду писать из матерей-одиночек, она еще молода, еще есть шанс начать думать иначе, не в рамках психологии этой..
            • Лаки. Мне видится, что Юлька права. Умение вовремя уходить из негатива- это обладание бОльшим позитивом. Она лишь месяц захандрила. И УЖЕ написала с потребностью хандру прекратить. А ведь многие хандрят годами. Гена счастья в долгохандрящих мало и ума здорового нет, чтобы усилием воли приступить к серотонино вырабатываемым мероприятиям. Поймите все, что наше счастье напрямую связано с нашими лабораторно получаемыми анализами. Гормон стресса убивается эндорфинами. Количество серотонина вырабатывается теми то и теми то мыслями. Те и те мысли вырабатывают те или иные намерения к действию. Действия приводят к вначале выработке адреналина, который должен быть обязательно положен на лопатки эндорфином. Депрессиями страдают люди со слабым гормоном счастья. Но! Здоровым умом можно и нужно изменить формулу ДНК. Как? Я пишу об этом каждый день. Чувство > мысль > действия. Это не лирика. Это химия. Метафизика и тд. Которые задействуют левую половину полушария мозга. Формулу ДНК модно изменить так, что из бесплодной можно стать гиперплодовитой. К примеру. Поэтому счастливые не забывайте о кон рецепции А то легко станете: Здорова как корова Плодовита как свинья И богата - как Земля. Вот вроде понедельник. Но не тяжелый. Легкий день !! Это настрой на грабли :-) мышцы предплечья подкачать.
            • Осени на 62 Юлька - это про меня? Нелли, Нелли, и ты туда же)) так и будут миня до пенсии Юлькой звать от начальства до форумчанок))) *хохочет* да уж, баюсь и на пенсии меня ждет то же самое)))))))))))
          • не знаю как по мне письмо как раз весьма весьма позитивное - другая бы уже в истериках билась, а героиня ниче - спокойно так рассуждает) позитивненько так))
        • Да. Без шуток так и есть. Я и ОтмеТила, что у нее неслабый ген счастья. Но тут вот и надо его дальше укрепить и подняться выше. Для этого и подкинула три идеи. Я с детства абсолютно счастливая сама по себе. И тем не менее хоть месяц в лет десять приходится счастливость подкреплять. Как учую, что хандра подкрадывается, сразу произвожу реставрацию. Больше месяца раз в 7 лет восстановительных работ не требуется. Чаще требуются уже другие мероприятия: работа с желающими быть ближе. Это очень тонкая сфера. Нужны тоже особые навыки. Чтобы и удачу не спугнуть и других не обидеть. Ну все. Ушла. Будьте все счастливы!!! Все до одного !
          • ну как по мне - быть счастливым вообще проще, чем быть счастливым именно от реализации всех желаний) или по крайней мере релевантных для себя) а для этого просто установки для счастья маловато) недо еще бо ме выработать стройную стратегию, как именно реализовать свою потребность в счастье) имхо) ну так сказать - невести порядок в жизни и в голове) а то получается героиня хочет одного, а делает другое) так вот и неплохо было определиться - чего именно хочет) и хочет ли именно того, о чем вопрошает)
            • Ты знаешь, я вот лично уверенна, что самым главным деланием должно быть желание " быть счастливым" без описания сюжета. Тогда сюжеты сами формируются. Это уже просто планы и из исполнения в счастливом состоянии. Это уже из личного опыта имхо. Я не вру: у меня НИКОГДА не было делания иметь мужа. Честно пречестно. Ни одной мысли на исполнение именно этого желания во мне не возникало. Никогда не было желания стать богатой. Просто каждый день была и есть потребность жить в кайф. И из этого состояния кайфа рождались деньги и тд. Я вечный искатель кайфа. А у него как оказалось много приятных побочных событий. Все. Ушла. В кайфовом настроении ... Сгребать листву. Щедрая осень их начала активно подбрасывать :-)
          • "Тогда сюжеты сами формируются" вот и у героини он сформировался)) ага) весь вопрос -как с него соскочить) ей как по мне наоборот неплохо было бы понять, что мужчины не мешают быть счастливой))
      • Ну и последнее неоспоримое свойство счастливых людей - они любят себя. Здесь меры нет. Это единственное явление в котором " кашу маслом ре испортишь" Люби себя безмерно. А значит, замечай в себе все мелочи и восхищайтесь ими. Хвали себя за все. Абсолютно за все, что ты делаешь. Чем больше научишься любить себя безмерно, тем меньше ты будешь нуждаться в браке в муже. И тем больше мужчин будет стараться угодить тебе во всем. И в воспитании твоих детей хоть от десяти других мужчин. Вывод: забудь о контроле и прогноза завтрашнего дня. Начни сегодня вводить привычки счастливых людей. И ты увидишь, что истинно счастливый человек первым делом счастлив САМ ПО СЕБЕ. Ух тогда и спрос на такого универсально счастливого! Честно говоря, это тоже становится на определенном уровне определенной проблемой. Честно скажу ( знаю не многим эта честность тут в кайф) но тем не менее : у абсолютно счастливого человека есть только одна проблема: слишком много желающих приблизиться. Но это уже другой вопрос. И он тоже конечно же решаем. Начни делать, что я тебе советую. Ни разу не пожалеешь. Не забудь мысленно сказать спасибо, когда почувствуешь что уже оторвалась от обывательских установок: сколько раз замужем от кого родила и вся эта никчемная Бла Бла мотина. Будь счастлива!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору