Что же с нами произошло?


Что же с нами произошло?
Мы с моим парнем живем в разных городах (1000 км). Раньше просто дружили, потом стали встречаться. Позже я узнала, что у него есть девушка. На вопрос, почему не расстается, он отвечал, что она безумно любит и может что-то с собой сделать, плюс у нее серьезное заболевание. От знакомых узнала, что у нее действительно есть склонность к суициду. За это время мы стали очень близки друг другу, мы проводили вместе по 10-12 часов каждый день! Мы оба заканчиваем в этом году ВУЗы и думали, что летом все решим! После моего отъезда они расстались. Она очень тяжело это переносила и звонила постоянно, просила вернуться. Потом я узнала, что он иногда спит с ней. Через два месяца я приехала, а он не хочет афишировать наши отношения, чтобы она не узнала, так как тогда у него не будет секса. Я в шоке! Куда делась его нежность, элементарное уважение ко мне? Он сказал, что мы слишком разные и, скорее всего, у нас нет будущего. Я живу в Москве, он – в небольшом городке, у нас разный образ жизни, разное мышление. Я это понимала, но верила, что можно справиться! Я решила, что нам не стоит больше встречаться. В это время она поставила ультиматум: либо они опять пара, либо он развлекается с другими. После моего звонка он ушел к ней! Я запуталась! Его друг не раз говорил, что я очень дорога ему, у него серьезное отношение ко мне. Но почему же он тогда меняет меня на «синицу в руке», которую даже не любит!? Сейчас он иногда звонит, и мы просто общаемся! Я понимаю, что не стоит ждать следующего лета, но очень хочется понять: что же с нами произошло?
Ольга, Москва, 23 года / 16.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    «С нами»? А было это самое «мы»? По-моему, ты себе его нарисовала в своем воображении. Не более того. Твой молодой человек уже проявил себя как парень, который ради регулярного секса может поддерживать связь с девушкой и обещать ей все, что она пожелает. Почему ты решила, что ты чем-то отличаешься от той девушки, что ждала его в родном городе? Ты такая же подружка для регулярного секса в Москве, как она – в своем городке. Парню так удобно. Не удивлюсь, если та девушка слышала о тебе примерно такую же историю, что и ты о ней. Конечно, с вариациями, но смысл такой же – ты безумно влюблена, и он не хочет делать тебе больно… Кстати, вот откуда ты узнала, что после твоего отъезда они расстались? Он тебе сообщил? Особенно это интересно с учетом следующей информации: «Потом я узнала, что он иногда спит с ней». Знаешь, это было бы смешно, если бы не было так грустно. Тебя банально обманывали все это время. С самого начала ему нужна была постоянная партнерша, с самого начала он скрывал, что у него есть другие отношения, которые он не собирается прекращать, потому что ему удобно иметь в каждом городе по любовнице. Безусловно, ты дорога своему парню. Но в Москве. А в его «пенатах» ему дорога другая. Это, знаешь ли, очень удобно. И главное – регулярность секса обеспечена. И ничего, что каждая из партнерш спит и видит, что именно она любима, а не та, другая. Поэтому-то вы с ним и слишком разные. Ему пока никто реально для серьезных отношений не нужен, а ты уже и за себя, и за него пытаешься планы строить. И смешно, и грустно читать «он меняет меня на «синицу в руке», которую даже не любит». Ольга, да никого он не любит пока. Ни ее, ни тебя. Но и ты для него не «журавль», потому как точно так же доступна в любое время суток, стоит захотеть. Он предпочитает просто пока не напрягаться. Потому что ни для тебя, ни для нее напрягаться ему неохота. Делай из этого правильные выводы и не трать свое время и силы на отношения, которые с самого начала для парня не имели ничего общего с любовью (уж что ты там себе нарисовала в мечтах – это другой вопрос, и к парню отношения не имеет).
  • Сергей

    Стоп. Я не понял: а почему не стоит ждать следующего лета? Лично я его очень жду. Я в отпуск хочу. Полагаю, что и у тебя, если перестать заниматься ерундой, тоже желаний, планов и возможностей на будущее лето обнаружится «громадье». Или ты считаешь, что парень, который живет в тысяче километров от тебя, гуляет направо и налево и дурит головы девчонкам баснями про серьезные заболевания, достоин того, чтобы лета не было? Слушай, ну ведь тебе уже не 16 лет. Ты институт заканчиваешь. Быть может, я действительно из какой-то другой жизни и сейчас все по-другому, но когда мы учились в университете, такие байки рассказывал каждый третий студент, чтобы смотреться романтичнее и проще в койку укладывать барышень, падких на сентиментальность. И уж к пятому курсу все студентки это прекрасно понимали. Давай все же начинай взрослеть. Съездить на лето к бабушке – это здорово. Потусить там и поиграть в любовь с местными ребятами – тоже. Но, как мне кажется, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы отделять реальность от фантазий. Поэтому прекрати писать ерунду. Или ты всерьез хочешь выйти за этого товарища замуж, переехать к нему, нарожать детей и жить там? А зачем тогда училась? У тебя как с головой? Романтика романтикой, но чувство самосохранения должно все-таки быть. Судя по тому, что ты пишешь, парень твой далеко не Абрамович даже по фамилии. Ну и какое будущее с ним ты себе представляешь? Ну, Бог бы даже с ними, с деньгами. Был бы он хотя бы человеком порядочным, так ведь тоже нет. И в результате таких твоих метаний – «дать» этому идиоту или «не дать» – нужно отменять лето? Бред. Нет, конечно, если тебе так нравится страдать, заниматься самобичеванием, заламывать руки и устраивать трагедии, то развлекайся на здоровье. В конечном итоге каждый получает ровно то, чего на самом деле хочет. Хочешь страдать – страдай на здоровье. Но лично я все подобное прошел лет в восемнадцать. И почему-то полагал, что подростковый инфантилизм должен у всех заканчиваться где-то в такое же время. Был не прав.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 47  

Оставить комментарий
  • Бывалый / 16 дек 2008
    бедняга Я!!! вот кто бедняга. мне такие дурочки НИКОГДА не попадались... аууууууууууууууу
  • Candy, так никто ж не отрицает, что он вами увлёкся! и я искренне верю, что чувства у него были. он же не дурак без чувств с вами гулять. Обычная история, напоминающая любовную. Проблема в том, что у вас летом случился роман. парень увлёкся - страсти, влюблённость и т.п. Только надо понять, что не каждый роман перерастает в любовь. И часто страстное увлечение просто сходит на нет. И проблема вовсе не в бывшей девушке - эту стандартную сказку про мужские обязательства (не могу бросить ребёнка, больную жену, суицидальную девочку) вам стоило бы раскусить и зарубить себе на носу. Просто товарищ поостыл, что-то ему важно в тех отношениях, он и сделал свой выбор. При этом, судя по его поведению - если вы и дальше продолжите попытку за него бороться - он скорее всего будет не против. Но вам будет отведена роль "любовницы" даже без жены. Просто искренне вам советую - не заблуждайтесь насчёт нелюбви или отсутствия чувств к той девушке. Ни один мужчина (а уж тем более ваш "герой") не будет тратить своё драгоценное время на человека, который ему безразличен. Тем более, что никаких обязательств у него нет. Вот пока вы будете верить, что вас он любит, а ту - терпит - паззл не сложится. К сожалению правда в том, что его девушка ему дорогоа (или удобна) в большей степени чем вы. точка.
    • "И часто страстное увлечение просто сходит на нет." Бывает. Не только девичья память короткая (с глаз долой, из сердца вон). Представители сильной половины тоже нередко грешат тем же. И даже чаще!
  • Спасибо всем, кто высказал свое мнение! я сама понимаю, что вела себя неправильно, но меня безумно к нему тянет, ничего не могу с собой поделать, это только нужно пережить! Хочу немного пояснить ситуацию. Я приезжаю на лето в этот город.Он уже год встречался с той девушкой, а потом появилась я.В том, что летом у него были ко мне чувства, я уверена!Он не оставлял меня ни на минуту, а если мы не могли встретиться, постоянно звонил. Он познакомил меня со своей семьей, его отец спрашивал о моих планах на будущее. Он много помогал мне, моей семье. Дошло до того, что он стал открыто ходить со мной, не боясь реакции своей девушки! Она обо всем догадывалась, но делала вид, что ничего не знает. После моего отъезда, постоянно висели на телефонах. а через 2 месяца, когда я приехала, все пошло не так. Мы стали ссориться,он не верил, что у меня там никого не было, а я злилась, что он с ней спит.По себе судит. Вот если бы я жила там, то он бы был со мной, а так ему тяжело - его ответ на все мои претензии!А она все это время его ждала, вот и дождалась!
    • Арвен / 16 дек 2008
      Кэнди, в вашем рассказе нет противоречия. Вполне могла случиться кратковременная страсть. Считайте это банальным курортным романом, который в 99 случаях из 100 заканчивается, когда участники возвращаются в обычную жизнь. Мужчины очень спокойно к этому относятся, а вот девушки часто склонны называть такого "мужа на час" своей судьбой и строить планы - взять хотя бы ваше "его отец спрашивал о планах на будущее". Человек, может, просто беседу поддержал, а вы уже себе нарисовали, что он вас в семью приглашает. В общем, вспомните хрестоматийную историю из фильма "Любовь и голуби".
  • Мы, девушки, порой склонны идеализировать своего мужчину. Но они не всегда соответствуют нашим мечтам! После чтения этой статьи еще раз убедилась, что в первую очередь необходимо подумать о себе, о своих желаниях и мечтах, не думать о том, что бы произошло если... А идти вперед! Продолжать жить!!!
  • Тоже согласна, что молодой человек просто развлекается и живет полной жизнью, как умеет. А Вы, автор, сделали из этого большого "слона" - но это полбеды. Гораздо хуже то, что Вы и ему приписали своего "слона" приписали автоматически. Это как раз то, что и вводит Вас в непонятки и запутывалки. Вы полагаете, что он сильно романтикой озабочен и выбором, кто же из Вас лучше, а он просто живет себе, как живется, больших целей в жизни не ставит (имею в виду личных целей по поводу поиска своей "половинки"), вселенской проблемой выбора не озадачивается. В одном городе одна девушка, в другом другая, мол, что тут такого. Обе любят, обеих пожалеть надо, плохо им, очевидно, без него, такого офигенного. :-) Страдают же :-) Так что Вам надо в следующий раз не приписывать человеку, с которым Вы встречаетесь своих собственных мыслей и жизненных картинок, а лучше его выяснить. Хотя бы постепенно, по ходу дела. Тогда и путаницы никакой не будет.
  • Petra(28.03) / 16 дек 2008
    вопрос один: Оля, а если бы все было хорошо между Вами и парнем, то он бы переехал к Вам в Москву или Вы укатили бы в маленький городок? Я чего-то не врубилась: это он ВАМ открытым текстом говорит "не хочет афишировать наши отношения, чтобы она не узнала, так как тогда у него не будет секса"? С кем не будет? С той девушкой? а с Вами секса мало? Эти фефочки-студентки заморочили весь форум своими "проблемами".
  • Весенняя / 16 дек 2008
    Надоели уже с обвинениями в инфантилизме. ну не встречались раньше девушке подлецы и негодяи, не предавал, не использовал ее никто. жила себе, читала романтичные книжки, кино про любовь смотрела. опыт и умение разбираться в людях не просто так с потолка падает, а именно через такие жизненные ситуации приходит. у каждого свои уроки и сроки. кто-то в 18 лет ну очень умным становится, прямо как Сергей, а кто-то в 23 впервые с подобными проблемами сталкивается. Юля, до меня уже все написали. забудьте своего мачо, не нужны ему ни вы, ни та другая. живите своей интересной жизнью дальше. такие уроки, конечно, очень болезненные, но они необходимы. удачи вам.
    • Знаете, я категорически не согласна. Мы не на необитаемом острове живём, чтобы проверять всё на своём лбу. И повзрослеть, а также отделять лапшу от правды можно и в 20 лет, без всяких подонков, встретившихся на пути. Москва - это не село на 5 хат. есть опыт подруг, интернет, телевидение... Или вы хотите сказать, что если я к своим 27-ми не разу ЛИЧНО не сталкивалась с обманщиком-женатиком, к примеру, то тоже буду вести себя как наивная дурочка, если таковой попадётся на моём пути?
      • Orange, №38 Скорость взросления и понимания жизни зависит от интенсивности восприятия жизни. А она (эта интенсивность) не всегда от нашего желания пляшет. У меня опыт тоже был в основном книжный, пока я не сбежала из-под опеки (= тотальных ограничений) своих родителей. А это случилось только после моего первого развода (и последнего, надеюсь). Тогда уже только я ограничила родителей во влиянии на мою жизнь и стала жить интенсивно, набирать опыт, и случилось это начиная с моих 24 лет. :)
  • Меня больше всего повеселил этот пассаж: "Я решила, что нам не стоит больше встречаться. В это время она поставила ультиматум: либо они опять пара, либо он развлекается с другими. После моего звонка он ушел к ней! Я запуталась!" Чего запуталась-то? Ты решила с ним расстаться, он ушел - что непонятного? Или тебя так корежит оттого, что он выбрал ее, а не тебя? Ты надеялась, что объявишь ему: "Нам лучше расстаться!", а он кинется на колени и начнет биться головой о табуретку с воплями: "Не покидай, я твой навеки"? А он, засранец такой, в ноги не кинулся, да еще и имел наглость к другой уйти, вот облом-то. Как же так, выбрал, понимаешь, синицу. А ты сама, думаешь, прям журавль с бантиком? В общем, не позорься. Ну было у вас с ним пару раз, потом он вернулся домой, "к жене под бочок", а тебя отправил в сад. Ну что ж, бывает, в следущий раз будешь умнее, будешь внимательнее смотреть, с кем отношения заводить.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 16 дек 2008
      протестую! :) иногда такое Щастье встречается на пути, что самой сложно избавиться. так что уплыло и слава Богу!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 16 дек 2008
    Ольга! Парня назовем любовником, и все станет ясно. Какой же он "Ваш" МЧ, если у него была и есть другая? Какой же он друг, если позволяет себе подобное отношение? Не надо домысливать... Хочется жить в иллюзиях - продолжайте, хочется реальных отношений с реальным МЧ - раскрывайте глаза и смотрите по сторонам, Москва - не глухомань, запросто найти и нового любовника, и нового МЧ, и все-в-одном, по потребностям
  • хаа, у моей подружки были отношения с парнем на расстоянии она его любила ездила к нему, плакала когда он скинул после этого всего смску, что не хочет с ней быть, убивалась, ведь он действительно по свински сделал, они ведь планы строили, что типа и жениться хочет и всё.. Но я то сразу поняла что ничего у них не будет, потому как она в основном к нему таскалась а не он к ней и это она последниеденьги тратила на него. Самое интересное , что она в москве живёт , а он в питере. А сейчас у неё отношения с человеком который живёт в Англии и они в городе в другом встретились и теперь она грит , что это её половинка, прям история повторяется... Я считаю, что отношения на расстоянии вообще ни к чему , надо сразу это всё пресекать, это не серьёзно.
  • Какая-то бредятина. Так что , основной предмет переживаний МЧ, чот боевая подруга в родном городе останется без секса ? Девушка, Вы сами то читали, что Вы писали ? Очнитесь, Вас просто использовали бесплатно на время сессий.
  • Ой какая каша:)) Я если честно тоже не разобралась сегодня, как это живут они за 1000 км, а вместе каждый день по 12 часов проводят... Предположу, что учится он в Москве. Вот тут-то и познакомились... Начали тесные отношения. А потом вдруг выяснилось, что в родном городе есть верная и боевая подруга:)) Но в свои 20 лет она страдает неизлечимой болезнью и мечтает покончить с собой. Посему парень взял на себя обязательства охранять её покой и сон до конца своих/её дней. Делает он это очень старательно... Заводит подружку в Москве, таскает её к себе в городок, треплет нервы, уходит, возвращается, спит с нею периодически... Такое поведение вызывает искреннее восхищение и понимание со стороны автора. Ну конечно же - это ж в сто раз лучше, чем расстаться с несчастной девушкой! Странно только, как это бедная трепетная "синичка", вместо того, чтобы прыгнуть с крыши оказывается умеет бороться и ультиматумы ставить... Но это автора не заботит. Ведь появился некий знакомый, который рассказал, что герой-то наш её (её единственную) УВАЖАЕТ!!! Она лишь ему дорога. Это же в корне меняет дело! Герой превращается вновь в несчатную жертву обстоятельств... Он вынужденно покоряется и скрипя зубами выбирает "синицу" драную, которую вовсе и не любит. А прекрасный журавль в лице автора с одной стороны запутывается, с другой - ненавидит злодейку-судьбу и суицидальную синичку, укравшую у неё счастье.... А если без сарказма, автор - вам девочки хорошо всё написали. И Прелесть и Драконда и остальные. Очень советую сделать выводы, просто для жизненного опыта, порадоваться тому, что это было и забыть:) Впереди новая жизнь, первая работа, новые отношения и т.д. Жизнь прекрасна!
  • какой бред.. Клео.. смените письмо, а?
  • Надежда / 16 дек 2008
    Лет эдак через 5 будешь хихикать, что хотела "разобраться" в такой простой ситуации. Плюнь и разотри. Использовали тебя - поставь жирную точку в отношениях.
  • Арвен / 16 дек 2008
    Ничего не поняла, если честно. Разные по всем статьям люди вдруг стали почему-то близки, потом близкий стал встречаться с другой из жалости. Сам о любви не говорит, через друга передает. И во всем это сквозит громадное к вам уважение... Какой-то паноптикум, честное слово. Если серьезно - мч просто хорошо устроился. И там у него девушка для тр..., ой, извините, любви, и тут. Да еще каждая когти выпускает, сражается за него - вот какой крутой перец, понимаешь, москвичка его у провинциалки отбивает! Вы действительно хотите и дальше быть захолустным запасным аэродромом и тешить чужое самолюбие?
  • Я решила, что нам не стоит больше встречаться. В это время она поставила ультиматум: либо они опять пара, либо он развлекается с другими. ** видите какова сила решения? ВЫ РЕШИЛИ что не будете больше встречаться. решение вошло в силу. а почему Ваше решение так быстро сработало? потому что ТАК НАДО чтобы вы перестали быть зависимой от НЕВАЖНЫХ для ВАС обстоятельств. вы слишком много энергии потратили на понимание его той девушки "обстоятельств" и потеряли управление собой. после зависимости нужно выйти на уровень НЕзависимости. так как Вы не смогли сделать это внутренне то Жизнь это исполняет внешне по Вашему приказу. а чтобы было правильно нужно уметь делать это отрывание САМОЙ.сказала себе:всёю точка.я не варюсь больше в этом соку понимания что к чему и почему у НЕГО.я понимаю что у МЕНЯ уже пошло вливание вчужую жизнь по собственной воле.завязываю с этим и воспитываю в СЕБЕ несование носа в чужие судьбы а концентрируюсь на независимости от обстоятельств. Звонит? пусть звонит ПОКА я умею относиться к этому отстранённо от его планов от той девушки от моих недопоняток. есть толь Я и ОН без "обстоятельств" пока мне удаётся с собой справляться. если это не получится помучаетесь ещё немного и он отвалится. потому что после зависимости должна!!!наступить независимость.а ведь можно и не терять никого для "урока" а просто проделать это внутренне.
  • Вечерняя (Волгоград) / 16 дек 2008
    Как видно из письма, на парне свет сошелся клином. А я думала в мегаполисе всякого пола представителей - хоть отбавляй, ан нет.
    • Инфлюэнция / 16 дек 2008
      Вот именно, что всякого пола, по-моему нетрадиционный становится основным))))
  • "Я решила, что нам не стоит больше встречаться. В это время она поставила ультиматум: либо они опять пара, либо он развлекается с другими. После моего звонка он ушел к ней!" В этом месте мой мозг взорвался. В чем проблема-то? Вы все правильно решили, более того, ваш молодой человек выбрал не вас. В чем противоречие? В чем путаница-то? Все идет так, как должно идти, расслабьтесь и забудьте этого товарисча. И не стоит он того, чтобы переосмыслять, что же было не так, что же случилось, что же произошло. Да ничего не произошло. Потому что ничего и не было, не были вы дороги этому человеку, не были. Если бы были, то вы бы ни слова не знали о той девице, с которой он жил, живет и продолжает жить.Вот так все мерзко и противно, поэтому чем быстрее вы это забудете, тем лучше. Под словом "это" я имела в виду молодого человека, с которым вы встречались. Мужчинами "это" называть нельзя.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 16 дек 2008
    А он случайно не мусульманин? Сегодня она любимая жена, а летом будешь ты любимая жена! Нужно тебе это всю жизнь?
  • Думаю, эти отношения исчерпали себя и вам стоит, прекратить искать ещё что-то. Не надо быть ему другом это ни к чему не видёт. Только будет держать вас на привязи, не давая возможности искать что-то новое, где речь будет идти ни о удобном сексе, а о любви и взаимопонимании. А в этих отношениях проскакивает одна мысль - "это удобно парню", и более ничего.
  • Я понимаю, когда любишь, то чувство самоуважения может атрофироваться. Но подумайте немного головой, а не другими органами. "Не мелькай тут, а то подружка в сексе откажет", "мы слишком разные", "у нас нет будущего" и пр. Да одной такой фразы достаточно, чтоб понять! А Вы: "почему он выбрал ее, если даже не любит?" Очаровательный вопрос! Вам прямым текстом говорят, чтоб отвалили, а Вы опять: он меня любит, а ее нет! Что делать? Открыть пошире глазки и ушки. И думать головой.
  • а что тут понимать, вы как дружили так и дружите. развитие более глубоких отношений не состоялось. и вообще при чем здесь его друг, мало ли что он говорит. а вы прям вся расстаяли и голову ломаете, парень там где меньше заморочек. вы за 1000км,и "слишком разные". разве этого мало.
  • Девушка, ну что же Вы себя так унижаете? Неудивительно, что мужчины вырождаются. Потому что женщины вырождаются тоже. Насколько надо саму себя не любить, чтобы верить, что молодой человек просто так потрахивает другую девушка, а Вас безумно любит. Бред какой-то.
  • Елена / 16 дек 2008
    Юлечка! Я была в подобных ситуациях 2 раза. Не стоит тратить свое драгоценное время на него! Ничего из этого не выйдет. А парень просто тряпка!
  • Ну какая в общем разница, "почему он..."? Давайте просто не выдавать желаемое за действительное. Если он с Вами расстался и вернулся к другой, значит, ему так лучше. Причин может быть 1000 или даже 10000, станет ли Вам легче, если Вы поймёте, чем именно другая девушка нравится данному МЧ больше? Мой совет - принимайте как факт, что даже будучи смесью Мисс Мира и Софьи Ковалевской Вы можете кому-то не полюбиться, и это не говорит ни о Вас, и о МЧ ничего ни хорошего, ни плохого. Просто все люди разные, и им нужно разное. Значит, несмотря на все Ваши эмоции, это просто не тот человек, который Вам нужен. Поверьте опыту - для отношений мало любить, нужно ещё быть любимой. Отпустите и забудьте.
  • Олечка, когда вам будет лет эдак +5.......+30 от нынешнего состояния - вы посмотрите на сегодняшнюю вашу ситуацию совсем по-другому. Мне бы хотелось, чтобы вы вспоминали о себе молоденькой с любовью и с радостью: о том, какая вы была наивная и хорошая, как отчаянно хотела любить и быть любимой, когда каждый раз у вас был как последний, как будто если не будет использована эта возможность, то другой возможности уже не будет... ))) И тогда вы по-доброму скажете другой девочке: солнышко, у тебя еще все впереди. Будет еще много раз биться серце в груди. Главное - это совершая ошибки и набивая шишки не озлобиться, не потерять способность любить и верить. Учитесь разбираться в людях, дорогая моя :) Если человек хочет быть с кем-то, то ничто на свете не помешает ему. А если не хочет - он найдет тысячу уважительных причин, почему он не может, и причины будут прямо одна уважительнее другой. Не слушайте тех, кто говорит, что в 23 вы не имеете право быть наивной. Другие в свои тридцать-сорок верят, что мужчину держит в семье ненавистная жена и ответственность перед ребенком... Считайте, что вы вовремя получили от жизни предупреждение и при этом легко отделались :) Не стоит строить отношения там, где изначально есть кто-то третий.
    • Горная Коза (В горной долине) / 16 дек 2008
      А! Вот теперь только понимаю откуда наивные которые пишут сюда письма в стиле “почему он..." и далее по списку :) НО не согласная я. Конечно что что, а право она имеет. И дальше что? А ничего, нужно понять; что на каждую вещь есть причина. И будет вам счастье!
  • Наталья / 16 дек 2008
    ну хочет парень с двумя одновременно мутить, бывает. шли его куда подальше. или чё, говорит что если только с одной будет спать непременно в итоге удавицца? :)
  • Может, это и грубо, но по-моему, парень просто трахается там, где дают. А на всякие "отношения" он плевать хотел с высокой колокольни. Более того, девушка, которая после признания молчела, что "он не может бросить другую, потому что тогда у него не будет секса", не только не дала ему тут же пенделя под зад, но и продолжает мечтать о каком-то там с ним будущем, - просто себя не уважающая дурочка. Ольга, нормальная женщина не должна бегать за мужиками, тем более за такими примитивами, у которых мозги в трусах.
  • Ольга, какой-то микс из анекдотов про блондинок, женскую логику и т.д. что Вы пишете..: это время она поставила ультиматум: либо они опять пара, либо он развлекается с другими. После моего звонка он ушел к ней! Я запуталась! // в связи с чем Вы запутались? условие поставлено, он ушёл, она запуталась. где концы искать?))уважение приплетено до кучи, ну ладно. практически всё говорилось в лицо, можно сказать, он действительно уважал, даж не скрывал ничего. ну и Вы уважайте его выбор
  • Вначале было ощущение, что написавшей девушке лет 18 и она только приехала учиться откуда-то из провинции, где и мужчин-то выбора нет.. А тут попалось такое "счастие".. Девушка, вам 23 года, к этому времени ( да еще и в Москве-то!!) и правда надо иметь менее прекрасное мнение о мужчинах.. А парень - молодец, многие начинают такое вытворять от скуки в семье, тут еще ею и не пахнет, а уже любовниц куча в каждом городе, далеко пойдет :) Часто читаю статьи здесь, и меня до глубины души поражает наивность авторов писем, право слово, детский сад..
    • Горная Коза (В горной долине) / 16 дек 2008
      Согласна с каждым словом! Вообще непонятно, откуда такие девы в 23 года выпадают. АФФтор, вы на необитаемом острове живете? Ну бывает, что уж теперь. Хотя тааак долго крулил вам мОзги, а вы все надеялись, надеялись... Что мужчины перевелись что ли?
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 16 дек 2008
      это называется: чужую беду руками разведу....
  • с Вами, уважаемая героиня, произошла жизнь. закончилась одна из её многочисленных историй, надо перевернуть страничку, не тратьте своё время на выяснение его мотиваций, отпустите его из сердца, займитесь собой-любимой, не зацикливайтесь на том, чего не можете ни удержать, ни изменить, переключитесь на что-то более созидательное, развивайтесь и наслаждайтесь каждым мгновением. только так найдёте себя и с вами произойдет совсем другая история, то есть жизнь)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору