Что я с папой делаю не так?


10 лет назад мама с папой развелись. Сначала папа не знал, как себя вести, и игнорировал. Спустя какое-то время начал закидывать подарками, начиная с трусов и заканчивая телефонами. Общался абсолютно на любые темы, подшучивал и веселился со мной, у нас появилась куча общих интересов. Проходит время. Он редко звонит сам, редко зовет куда-то, редко поддерживает разговор. Наша беседа: «Как дела, папуль? Как на работе? –Нормально». Иногда нахлынут чувства, я тянусь обнять или поцеловать, а он тихонько отталкивает меня. Я не страшненькая, правда, поэтому не могу оправдать то, что он стесняется меня. Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так? И как мне себя вести, чтобы опять обратить его внимание?
Анастасия, Сыктывкар, 18 лет / 01.07.14
Что я с папой делаю не так?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, все очень просто и сложно одновременно: ты выросла из девочки во взрослую девушку, со всеми причитающимися возрасту половыми признаками. Папа это видит, а ты или не понимаешь, или делаешь вид, что не понимаешь, что ставишь отца в двусмысленное положение. Знаешь, у моих приятелей был дог, он щенком часто прятался от веника под журнальный стол. Дог вырос, а привычка осталась. Так, видимо, и у тебя. Ты не понимаешь, что отец не может вести себя с 18-летней девушкой так же, как с 10-летней. И чем настойчивее ты будешь в проявлении нежностей с отцом, тем вероятнее он будет тебя избегать, т.к. напрямую сказать тебе о том, что твое поведение неуместно, он по какой-то причине не может. Может, боится обидеть. Еще есть у меня подозрение, что у тебя по отношению к отцу не совсем дочерние чувства. Как результат поздно прорезавшегося комплекса Электры. Приходящий папа, с которым можно поговорить обо всем, с которым столько общих интересов, стал для тебя неким идеалом мужчины. Папа перестарался, играя с тобой в дружбу, а ты надумала себе лишнего. Родители все же не должны только дружить с детьми. Они обязаны быть наставниками, должны держать разумную дистанцию. Как правило, так и происходит в полных семьях. Но так как папа «приходящий», он избежал необходимости быть с тобой «цербером». Вот и получился из папы то ли друг, то ли бойфренд. Он видимо это понял. Или начал опасаться, что твои проявления чувств выглядят со стороны как не совсем дочерние. Вот и результат. Думаю, отношения ваши станут проще, когда ты перестанешь вешаться на него, а еще лучше - найдешь себе нормального бойфренда.
  • Сергей

    Анастасия, все люди разные. Есть мужчины, которые могут проявлять нежность к детям, есть и те, кто не может этого сделать. И если твой отец никогда не отличался особой чувствительностью, требовать от него этого сейчас не совсем правильно. Кроме того, не забывай, что ты уже не десятилетняя девочка. Ты выросла и наверняка обзавелась всеми женскими атрибутами, а потому тискать тебя как раньше отец просто не может. Это общественное табу, которое у нормальных мужчин срабатывает помимо их воли, да и окружающими отслеживается довольно пристально. И потому твои нежные чувства с попыткой обнять, прижаться, залезть на коленки уже несколько неуместны. Нет, это не значит, что папа перестал тебя любить. Только вот вести себя с тобой как раньше он уже не может. То же самое касается и твоих вопросов. Раньше в ответ можно было сказать какую-нибудь банальность или вообще проигнорировать, а теперь ты достаточно взрослая, чтобы просто отмахнуться, а отвечать честно и развернуто даже самому себе не всегда получается, что уж про тебя говорить. Да и для чего? Ведь многого ты пока не поймешь, что-то пока поймешь не так, просто потому, что опыта и мудрости не хватит, а еще, не дай бог, жалеть или советы давать начнешь. А это перенести могут далеко не все взрослые. Вот и получается, что наиболее нейтральным и безобидным является ответ – нормально. Так что я бы не советовал тебе напрягаться. Все нормально. Просто ты подросла, и твой статус обновился. Придется привыкать и искать новые формы общения с родителями. И чтобы было проще, могу посоветовать меньше задавать «взрослые» вопросы, больше рассказывать о себе и своей жизни и чаще просить совета или помощи. Ну, а дальше привыкнешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 01.07.14 03:08
    Миленька моя! Как жа тебе с папкой то свезло. Многия после разводу и глаз не кажут- а тута какой заботливый попался. Тока где жа ты видела- штоба взрослые девицы к папке то на шею вешалися? Ты его шибко то не смущай))) Ему жа тожа неудобство-понимат, што в таком возрасте девушек уже другия шеи интересуют. Свою жисть надо выстраивать А папка че?- позвонила-поинтересовалася -в порядке и хорошо- и ему приятно што доча помнит. Чего ишшо надо?
  • ethernity 01.07.14 07:13
    Давайте развернём ситуацию: парень восемнадцати лет обнимает и целует маму. Нормально? Нормально. Я папу всегда могла поцеловать или обнять - это папа! Это родной человек, по отношению к которому никаких дурных мыслей быть не должно и не может!
  • Ромашка_ 01.07.14 15:42
    "Я не страшненькая, правда, поэтому не могу оправдать то, что он стесняется меня." - что-то меня это так напрягло... При чем тут страшненькость или не страшненькость дочери???
  • ethernity 01.07.14 10:28
    Почему папа - это вообще тема? Это папа, это родной человек. И воспринимает дочь как плоть и кровь свою, а не как женщину или сексуальный объект. Конечно, принятое в семье имеет значение, но тут-то до 18 лет всё нормально было вроде? Или сразу после дня рождения сиськи выросли?
  • krazy 01.07.14 03:45
    мне кажется, что вы как-то как дите малое с отцом себя ведете. я уже особо не помню, если честно, но в вашем возрасте (вообще с подросткового) с отцом мы много разговаривали, обсуждали всякое, занимались спортом, он в учебе помагал или советом по-жизни. обнимашки остались в детстве. и сестренка так же. хотя он у нас суровый товарищ :)
  • лестница / 02.07.14 21:28
    Автор,папа чувствует неадекватное ваше к нему отношение,чё с этим делать не знает,потому отделяется. Неадекватное - значит не подходящее той социальной роли,которую вы играете в отношениях с ним. Вы - дочь! А вам,похоже,кажется,что вы можете заменить маму и вернуть отца в семью,закрыв тем самым гештальт своего детства. К психологу вам надо,кроме шуток
  • Лила Туранга / 02.07.14 20:55
    Привет, дамы. Прочитала ленту, и меня улыбнуло насчет форм:) У нас есть хороший друг и консультант по работе. Ему 76, дочке 17. У нее такие формы!!!8) Бедный, виду не показывает, но один раз случайно услышала, как он со своим другом детства, специалистом-диетологом, шепотом советовался, какую бы диету доче назначить, чтоб грудь по меньше росла)))) К слову, дочь очень хороша, наверное просто волнуется))) Насте мой банальный совет, что в 18 папка и правда, по природе не так уж нужен. Мне мой уже в 16 был, не пришей кобыле хвост, а уж тем более обнимашки, бррр:)))) сейчас после тридцатника, я вспомнила, конечно, что его обожаю, но тогда неее. Переключиться внимание на парней, оно по-интересней будет;)
  • натка / 02.07.14 17:43
    А что - у вас кризис? всех уволили? Ниновых рассказов, ни новых отзывов. Мало того, что сделало АТСТОЙНЫЙ интерфейс, так еще и тут напортачили.... Эх, сгубили интересный журнал
  • Ник / 02.07.14 17:33
    Проходит время. Он редко звонит сам, редко зовет куда-то, редко поддерживает разговор. Наша беседа: «Как дела, папуль? Как на работе? –Нормально». Папа влюбился и не умеет сочетать две любви.
  • Ира / 02.07.14 13:52
    Анастасия, Вы все делаете правильно! Для своих родителей - дети всегда маленькие! Это проблема отца, что у него в голове. По комментариям - у народа пидафилические наклонности просматриваются.... Лучше всего спросить того папу - Почему изменилось отношение и что происходит? Дело не в детях (независимо от возраста), а в родителях! Обидно, когда главный мужчина в жизни себя так ведет и потом это проецируется на других мужчин в жизни. Прекращайте себя винить!
  • ? / 02.07.14 12:19
    А вот интересно, где новое письмо сегодня??
  • Стилист / 02.07.14 08:46
    Как обратить на себя внимание? А ты одень дареные трусы себе на голову, и подбеги к нему в людном месте! он сразу на тебя внимание обратит. А когда люди попытаются тебя скрутить, он отобьет тебя, как добрый "лыцарь" ,усадит на колени и погладит по глупой головке, разика этак три. Чё нестрашненькую, не приобнять, правда? Нестрашненькую завсегда приятно, это страшные пусть учатся размышлять и думать, им все-равно больше заняться нечем. А с таких как ты, что взять? им что папка родненький, что сосед по парте, им разницы нет с кем по интересам на любые темы трындеть.
  • Ромашка_ / 01.07.14 15:42
    "Я не страшненькая, правда, поэтому не могу оправдать то, что он стесняется меня." - что-то меня это так напрягло... При чем тут страшненькость или не страшненькость дочери???
    • звездочка ) / 01.07.14 15:52
      может это было в общественных местах? окружающие могли подумать, что это не дочь, поэтому папа смущается
    • Клуша / 01.07.14 16:18
      А меня еще напрягло про трусы. Не поймите превратно,но героиня рассказывает,будто противопоставляя ситуации сегодняшней. Ну, не может уже сейчас отец покупать ей трусики, спрашивать про поцелуи мальчиков и весело все это обсуждать. А также куда ее звать? В зоопарк? В кафе посидеть - вроде как рано, в цирк вроде как поздно. На велосипеде покататься, на роликах? Хоть бы какое-нибудь совместное хобби предметно обрисовала, чтобы можно было судить... Все-таки думаю, что девушка оформиться оформилась, но еще совсем девчонка, взрослость свою не понимает, отсюда такие непонятные претензии и суждения про "страшненькую". Отец, может, и верно сделал,что отстранился пока. Не очень,думаю, папам хочется слушать от своих малышек про их взрослые игры. И прочие нежности, хоть убейте, типа "пощекотать" для отца становятся недоступны. Обнять, прижать, поцеловать, покружить, но граница тут есть. И если я своих мальчиков могу поцеловать в голый торс, которым они щеголяют, отец взрослую дочь "в пупочек" уже не поцелует. Так что как не крутите - но отношения меняются и уси-пуси заканчиваются именно с возникновением "форм". Отец героиню "тихонько" отталкивает. Не отвергает. Все наладится поэтому. Просто сейчас такой возраст у девушки, а не каждому взрослому дано тактично поговорить.
      • Ромашка_ / 01.07.14 19:26
        Возможно, автор относится к катерогии людей, ценящих тактильные ощущения или даже "девушек-липучек". Поэтому на вопрос "Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так?" я бы посоветовала просто не приставать к отцу ни с объятиями, ни с поцелуями. Конечно, дети всегда остаются детьми своих родителей, но все-таки в 18 лет липнуть и виснуть на них довольно странно. И само письмо действительно производит впечатление некоторой неадекватности автора. Так что можно попробовать просто почувствовать себя взрослым человеком, а не маленькой девочкой и строить свои отношения с людьми (в том числе и родными) исходя именно из этого. Мой муж, например, нашу младшую дочь когда-то самолично на горшок сажал, и в ванной купал, но из этого же не следует, что он и в ее 18 должен то же самое делать, потому что по-прежнему ее любит )))
      • Alba / 02.07.14 12:22
        Вы их в голый торс целуете? О боже .....
  • Uma / 01.07.14 12:53
    Девочки, написала свой пост, потом почитала вас внизу, про момент стеснения при обнимания с папой, выскажу свое мнение . Могу ошибаться, но мне кажется, что папы меньше ласкают девочек если чувствуют стеснение с ее стороны в период созревания. Если папа видит, что девочка стесняется, то и он подстраивается. ПОлучается новые уже отношения. Взрослая половозрелая дочь и отец. Ясное дело, в 15 лет не посидишь на коленках. Но обнимать и целовать папу, если мы имеем желание, это ничто иное как удовл. нашей потребности близкого контакта с родным человеком. Мы же знаем и голос, и запах наших мам и пап, с детства. Это память из раннего детства, это такое кам бэк в детство, в безопасное, радостное, родное. Оттуда, наверное, такая наша потребность их посюсюкать, понюхать, пообнимать. Пока родители живы, мы дети.
    • звездочка ) / 01.07.14 13:12
      Умка, вокруг тебя все папы какие-то идеальные :) Мой не то что с дочками не нежничал, он и с мамой этого не делает. Ни на словах, ни физически. Он у нас суровый мужчина, а ты говоришь - кто-то там подстраивается :) Не все.
      • Uma / 01.07.14 13:31
        Аленка, ну как вокруг папы все могут быть идеальными. Я же не изолирована от общества и вижу все то же самое, что и все. Всякие разные есть. Логика такая. Есть семья, а внутри семьи есть какие-то отношения, которые рансформируются ввиду каких-то внешних обстоятельств или внутренних потребностей отдельных членов семьи. Суровый отец, может, менее ласков, но он тоже не дурак и видит, знает своих детей. Кто-то меньше старается, кто-то больше. Но не думаю, что если ты обнимешь папу, он строго попросит тебя больше так не делать.
        • звездочка ) / 01.07.14 13:39
          ну что ты, моему будет приятно :) хотя сам считает не мужественным всякие "телячьи нежности"
          • Uma / 01.07.14 13:49
            Мало ли что он там считает)) Я просто хочу донести, что тут ты влияешь на папу, а папа влияет на тебя. Ничего нового, в принципе. Если ты проявишь инициативу, то возьмешь себе телячью нежность в таком кол-ве, в каком тебе надо. И все дела. Нет идеальных пап и мам. Где как не дома, в семье, нам телячьими нежностями еще заниматься. Нам можно. Мне пора, цемки.
    • Клуша / 01.07.14 16:34
      Ума, еще одна тема про границы) У меня свекровь- женщина беспардонная) Мы пока у них жили - она все-время меня за грудь щупала - выросла или нет) Вроде как "играла", нежность проявляла) Хорошо, что хоть отец у мужа очень интеллигентный был - а то куда бы мне бежать было от их "потребностей" "посюсюкать"))
      • Uma / 02.07.14 11:30
        Клушенька, пардон, вопрос, зачем ей, чтоб у тебя грудь росла?))) Это ей зачем было надо? И еще, как ты реагировала на такие прощупывания?
        • Клуша / 03.07.14 19:38
          Умочка, ответ в твоем посте - "потребность их посюсюкать, понюхать, пообнимать" .Но каждый человек это делает в меру своего воспитания. Поэтому-то у дочери и отца, проживающих раздельно, может существенно различаться понятие "пообниматься". Как у меня и свекрови. Я краснела и бледнела одновременно. Потом стала предупреждать этот порыв словами: "Не выросла" И в конце концов это сошло на нет.
  • Uma / 01.07.14 12:17
    Настя, ну что же ты такое надумала, какая разница, красивая или страшненькая, папы же любят не за красоту внешнюю. Может, у него сейчас трудный период на работе или какие-то проблемы, он замкнулся в себе, переживает? Рассказывать тебе особо не хочет, вот и отвечает уклончиво на вопросы. Что тебе посоветовать? Ты по ситуации, смотри, в каком он настроении. Мы же все живые люди. Когда видишь, витает что-то в воздухе, что его что-то гложет, не навязывай ему телячьи нежности. Иногда какие-то жизненные обстоятельства накладывают отпечаток на людях, временно. Ты тут ни при чем. Люди тупо переживают и это их меняет. Например, мама моей школьной подруги разводилась, она так нервничала, что ее никто не узнавал. Была душечка, стала мегерой. Не интересовалась оценками в школе, как раньше, меньше с ней говорила, сидела часами сама в комнате. Люди сами себе лекари в этих темах, им нужно время. Ты пока подстройся под папино настроение, разговаривай с ним о своих делах, может. Звони иногда, говори с ним о чем-то отвлекающем, не требующим затрагивания темы его жизни и его проблем. О себе с ним говори, проси совета. У меня вот тетя после смерти бабушки очень грустила, долго она приходила в себя и до сих пор тоскует. Я звоню, стараюсь поменьше о грустном, не спрашиваю как настроение ( я сама знаю). Рассказываю про дочку мою, вспоминаю мое детство, то как мы платье мне на утренник шили, то как в кафе на пломбир ходили, как я за ней скучаю, посмеемся, я чувствую легкое снятие ее напряжения, и тогда разговор совсем другого качества. В общем, совет, подстраивайся под настрой и оттого пляши. Удачи.
    • Uma / 01.07.14 12:30
      P.S. В общем, идея такая: кто в лучшей физической и духовной форме, если есть желание общаться, тот пусть и дирижирует события. По той простой причине, что легче. Сложно ожидать от человека не в форме качественного общения на своей волне. Поэтому, Настя, бери все в свои руки, на какое-то время. От тебя зависит, как это общение будет выглядеть. Раз он сам на контакт не идет.
  • Лада / 01.07.14 11:30
    "Общался абсолютно на любые темы, подшучивал и веселился со мной, у нас появилась куча общих интересов... Как мне себя вести, чтобы опять обратить его внимание?" // Анастасия, много Вы видите семей вокруг себя, где взрослые девушки с отцами постоянно бы были вместе-занимались вместе общим хобби? Это скорее ниша подружек, или компаний друзей, или любимого человека, а отец Вам не подружка и не бойфренд. Это во-первых. Во-вторых, даже если у него в жизни что-то происходит - он не обязан перед Вами отчитываться и выкладывать, что у него на душе.
  • Прелесть / 01.07.14 10:50
    Честно говоря, я прибалдела. Причем здесь именно обнималки. Письмо совсем о другом. Анастасия, запомни сейчас смолоду, тебе пригодится и для своего счастья в будущем : настоящий мужчина не уважает СЕБЯ, если он не может дать своей женщине и детям того, на что он способен и от чего они были бы счастливы. Так что папа твой именно такой! Поэтому скажи ему прямо, что ты любишь его и знаешь, что он всегда позаботится о тебе. Что ты умеешь ждать и доверять ему. Но чтобы не сыпать ему соль на раны ( он сейчас не на волне успеха) не обнимай его. Так как мужчиной это воспримется как жалость или как напоминание что бесполезно напоминать ему что он должен что то дать. Это соль на раны. Запомни - настоящий мужчина счастлив когда он даёт любимым людям. И очень несчастлив когда дать не может. Притворяйся пока что тебе ничего не надо и что у тебя мало времени на встречи, где требуются его затраты. Все наладится. Мужчины с совестью и любовью не меняются. Все будет хорошо. Это временное затруднение.
  • Прелесть / 01.07.14 10:38
    Письмо совсем не об обнимашках. Вы пишите что раньше закидывал подарками, а прошло время он даже редко звонит и ничего сам не предлагает. Вам надо научиться понимать мужчин. Мужчина - это Янь ( дающий) женщина и дети для мужчины это- Инь( нуждающийся, принимаюдий от Янь). Ваш папа по характеру щедрый и любящий. Но! Настал у него момент, когда дать он не может то, что хотел бы. И в такой момент мужчина, уважающий Янь, закрывается. Так как не принимает себя в слабом состоянии. Если дочь ( настоящий мужчина всегда чувствует чувство долга и ответственности перед своими детьми) прыгает с обниманиями, он инстинктивно отталкивает ее как сигнал " меня не за что обнимать". От этого совет : уважайте мужскую честь. Дайте ему время опять вскочить на коня и все вернется на круги своя. Ваш папа обязательно еще проявит свою щедрость. А пустые обнималки для мужчины с понятиями - это фальшь слабость позор. Освободите его от такого самоунижения. Дайте ему время на восстановление. Все еще будет! Дайте гармонии и балансу установиться усилиями мужчины в созидании и вашими усилиями в терпении и ожидании.
  • джей / 01.07.14 09:56
    Анастасия, лучшее что вы можете сделать это вышибить из головы то, что любви достойны только нестрашненькие и что холодность к страшненьким оправдана, и поговорить с отцом, описав свои переживания. А про формы и прочее бред чистой воды, у меня всю жизнь с отцом теплые отношения и никогда формы не мешали их поддерживать. Что-то в жизни отца изменилось по всей видимости в последнее время. Вопрос что? Пока папа занимает в вашей жизни место любимого мужчины, так что вполне может быть что в его жизни просто появилась новая женщина и место любимой женщины оказалось занято, вот он и отдалился слегонца. Можно предположить что все вернется на круги своя, когда у вас появится молодой человек. А пока поддерживайте такую связь и при случае спросите откровенно искренне, что произошло в жизни отца и почему вам кажется, что он стал избегать общения с вами. И ради бога, если вдруг выяснится что женщина таки появилась, не отталкивайте отца ревностью и холодностью, помогите ему в общении с вами, вполне вероятно, он сам испытывает неловкость и боится вас ранить своими откровениями )
    • ethernity / 01.07.14 10:29
      Что-то до меня дошло, что в жизни отца изменилось... 18 лет дочери стукнуло, алименты закончились. Видимо, пытается теперь провести границу.
    • Лада / 01.07.14 10:41
      А я бы посоветовала не лезть к отцу с выяснением причин. Причина проста - она выросла, и общение теперь должно быть как взрослого человека со взрослым человеком. Раньше он, может, боялся обидеть ребёнка отказом провести с ней день, даже если у него могли быть другие планы, считал своим (приятным, конечно) долгом водить её в кино и т.д., а теперь она выросла и должна понимать, что у каждого свои дела, воспитательный процесс завершился, у неё началась взрослая жизнь. И если она будет на него обижаться, он посчитает её инфантильной, это просто глупо. А на вопросы о работе мой отец перестал односложно отшучиваться, только когда мне стукнуло 40, не раньше)
  • мимо / 01.07.14 07:53
    Вас повезло- у меня с отцом даже в детстве не было особого контакта. Но я его люблю тем не менее, очень уважаю. Я вообще не помню, чтобы я его когда-то обнимала или он нас с сестрой. Мне кажется прям дико, что я его бы кинулась обнимать в 18 лет. Надо-поможет, сделает все, что в его силах, но "по душам " с ним говорить не представляю) Для этого мама всегда была- с ней практически все обсудить можно- но не с отцом же о каких-то интимных вещах говорить?
  • ethernity / 01.07.14 07:13
    Давайте развернём ситуацию: парень восемнадцати лет обнимает и целует маму. Нормально? Нормально. Я папу всегда могла поцеловать или обнять - это папа! Это родной человек, по отношению к которому никаких дурных мыслей быть не должно и не может!
    • чел / 01.07.14 07:47
      Не каждый парень и не каждую маму- а уж папы-это вообще тема. Мо быть это ему чуждо просто- все зависит как сам был воспитан. В некоторых семьях только с детьми обнимашки-целовашки приняты, а со взрослыми детьми нет . Я таких семей видела довольно много.
      • ethernity / 01.07.14 10:28
        Почему папа - это вообще тема? Это папа, это родной человек. И воспринимает дочь как плоть и кровь свою, а не как женщину или сексуальный объект. Конечно, принятое в семье имеет значение, но тут-то до 18 лет всё нормально было вроде? Или сразу после дня рождения сиськи выросли?
    • Клуша / 01.07.14 09:41
      Вообще, у отца может возникнуть неловкость. Девушке следует это понимать. У нее, простите, формы, которые можно ненароком задеть при тесных обнималках. И это совсем не из области инцеста. А элементарная неловкость не мужчины, а отца. Наша героиня, похоже, еще не имеет опыта с мужчиной. Дойдет чуть позже. Хотя, отдаление отца может иметь и совсем другие корни. Пока была маленькая – было забавно, стала взрослая – стало не интересно. Такое, к сожалению, тоже бывает. Особенно у тех, кто, не живет со своими детьми. Из какой области это явление, даже не знаю. (Очень похоже на мальчика, который играет в куклы) У меня у подруги такая ситуация. Нет, отец ее не перестал любить, но ей очень его не хватает. У них была очень тесная дружба. В переходный период она собрала вещи и "нарисовалась" у него на пороге, прожив с ним два года. А сейчас у нее дети, а он внуков-то по праздникам и то не навещает Звонки, да, денег передаст.
      • ethernity / 01.07.14 10:30
        Какая неловкость у отца? Это отец, а не отчим! Похоже, там как раз второе - восемнадцать лет девушке. Закончились его официальные обязанности.
        • Клуша / 01.07.14 11:01
          Да, была просто у меня в жизни ситуация, когда я сама застеснялась и почувствовала неловкость отца. Мне было лет пятнадцать. Мы смотрели хоккей. При очередной забитой шайбе мы импульсивно обнялись и случайно его руки скользнули по моей груди. Ничего такого особенного. Но было неловко. Я, наверное, в первый раз увидела в папе еще и мужчину и сама почувствовала, что я женщина. Как факт. И на некоторое время я на самом деле как-то отстранилась. Переваривала, видимо)) И хотя потом наши отношения вошли в обычную колею, но какая-то неуловимая граница пролегла. Граница между детским восприятием и взрослым. Не знаю. Плюс еще следует учитывать, что как раз он не живет с дочерью. В очередной раз встретил и обомлел, увидев уже не девочку, а женщину. И просто пока не знает, что с этим делать. Можно ли ему теперь ее обнимать или нет) Как версия, по-моему, тоже вполне подходит)
          • ethernity / 01.07.14 11:10
            Согласна. Тактильный контакт осторожней идёт. Но согласна только в этом. Тут же папа отстраняется во всём. Говорить о работе, о делах, о настроении - прилично во всех культурах! Он не делает даже этого уже. Девочка зрела не один год - факт. Значит, не в физиологии дело... Повторюсь, меня очень смущает соседство восемнадцатилетия и папиного внезапного равнодушия. Выглядит так, что он дотерпел до совершеннолетия, теперь хочет сократить отцовское участие в её жизни.
            • Клуша / 01.07.14 11:21
              "Давайте развернём ситуацию: парень восемнадцати лет > обнимает и целует маму. Нормально? Нормально. Я папу всегда > могла поцеловать или обнять - это папа! Это родной человек, > по отношению к которому никаких дурных мыслей быть не должно > и не может!" - ETHERNITY это был мой ответ на Ваш именно этот отзыв, в котором речь шла только про обнимания. В целом же я не знаю. Все что угодно может быть. На работе проблемы, к примеру. Со здоровьем что-то. По-разному люди раскрываются перед близкими. Кто-то замыкается.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору