Что делать с парализованным экс-мужем?


Что делать с парализованным экс-мужем?
Подскажите, как поступить! Сама я разрываюсь на части и не могу решить. Муж вернулся ко мне от любовницы (прожил с ней 15 лет), и на следующий день его разбил паралич. Допился, сам виноват. Сколько он нервов мне за всю жизнь измотал! И пил, и бил, и гулял, потом бросил с двумя детьми, детей я сама поднимала. А сейчас он лежит и никому не нужен: ни своей маме, которая всегда орала, что я сама виновата, ни своим многочисленным подружкам. И мне не нужен! Как вспомню, через что я из-за него прошла, просто задыхаюсь от злости и обиды. А с другой стороны, если не я — ему никто не поможет. Ему тогда только вариант в дом инвалидов. Быть няней и сиделкой у того, кто мне всю жизнь поломал, или плюнуть на все и послать его туда, куда заслужил? А потом корить себя, что не помогла? И за что мне все это?
Света, Москва, 45 лет / 09.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вопрос в воздух: зачем ты его приняла спустя 15 лет? Вы расстались, когда тебе было 30 лет, ты так и не смогла наладить личную жизнь, поэтому решила, что пусть будет рядом, пусть и никакой, но муж? Вот уж действительно, Бог наказал за глупость и отсутствие самоуважения. Ведь не случись с ним болезни, сделавшей его недееспособным, ты бы сейчас не кричала, что он тебе не нужен — приняла-то ты его здоровым не с целью выгнать на следующий день? Но даже при всем при этом я не вижу проблемы, честно. Вы 15 лет жили порознь. За сутки снова стали родными? Не верю. Так что не вижу препятствий к тому, чтобы перевезти бывшего к его маме, и пусть она сама решает, что делать дальше. Жестоко, наверное, но я не вижу разницы между твоим мужем и бомжом, которого ты бы встретила возле дома. Разница была 15 лет назад. Но не сейчас. Ты потащишь к себе в дом парализованного бомжа по принципу «если не я, то кто ж ему поможет»? Сильно сомневаюсь. Зачем же тащишь в дом человека, ставшего тебе чужим много лет назад? Из жалости? Тогда помоги ему из жалости устроиться туда, где о нем позаботятся лучше, чем ты. Чего ты боишься? Осуждения со стороны других? Дети не поймут? Предложи тем, кто с тобой не согласен, принять активное участие в судьбе больного. Посмотрим, останутся ли желающие ухаживать за посторонним человеком. Интересно, как дети ваши восприняли его «возвращение»? Сомневаюсь, что это было радостной новостью, учитывая послужной список папашки. И, кстати, хочешь — верь, хочешь — нет, но есть у меня перед глазами очень похожий пример. Только муж не был пьяницей и скандалистом. Но ушел от жены и двух детей и 10 лет забывал узнать, как они живут. Доход свой от них скрывал. А потом, после смерти любовницы, вернулся в семью, жена приняла, и через несколько месяцев у мужика случился инсульт. Вот, лежит он уже несколько лет, живет «жизнью растений», никого не узнает, ничего не помнит, не говорит, дышит с трудом. Жена из дома выйти боится, потому что в любой момент парализованный муж может начать задыхаться. Зачем ей все это — не знаю… У мужа есть счет в одном из европейских банков, но он не помнит не то что номера, он вообще, скорее всего, не понимает уже, что такое «банк». А жена, которая гробит ради него остаток своей жизни и ставит в зависимость от него жизнь детей, с которыми она едва успевает общаться, а уж про всякие там родительские собрания и прочее можно не мечтать, она вынуждена сводить сейчас концы с концами, тратиться на лекарства и так далее. Вот она тоже, наверное, задается вопросом: за что мне все это? Наверное, за то, что не было гордости, когда принимала назад мужика, который об нее много лет ноги вытирал… В общем, на мой взгляд, будет большой глупостью вешать на себя уход за больным посторонним мужчиной, некогда бывшим твоим мужем. Свое будущее человек создает в настоящем и прошлом. Твой бывший супруг много лет назад создал свое будущее. Скотское отношение к близким людям, равнодушие и грубость формируют зону отчуждения вокруг человека. Ничего удивительного в том, что когда приходит старость или болезнь, рядом не оказывается ни одного желающего оказать помощь и поддержку. Что заслужил, то и получил. Жестокая правда жизни.
  • Сергей

    Если честно, то я не понимаю, каким образом муж к тебе вернулся. Если ты его видеть не можешь, если задыхаешься от злобы, то как он мог вернуться? И почему он до сих пор муж? Вы не разведены? Почему? Тем более если вы 15 лет прожили порознь. Что-то ты не договариваешь. Лично я просто на порог не пустил бы такого супруга. Что же касается вопроса быть сиделкой или не быть, то думаю, что это чистая риторика. Ты уже все для себя решила. И как бы это дико ни звучало, но тебе самой хочется сидеть с парализованным. Именно тебе это нужно для реализации каких-то комплексов. Иначе вопрос даже не возник бы, и ты не искала бы оправданий. Поэтому, раз хочется, раз есть желание что-то кому-то доказать своим мученичеством, свекрови ли, или бывшим подружкам, то кто я такой, чтобы мешать тебе получать удовольствие от процесса?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 356  

Оставить комментарий
  • Если Вы отправляете мужа в интернат - Интернат становится опекуном над ним и забирает ЕГО долю в вашей квартире. Если у него нет доли, - ее выделят по суду. Интернат продает эту долю и опекает вашего мужа. =============================== ЗАБОТЬТЕСЬ о нем сами.. и воздастся Вас.
  • Мне понравилось предложение Котяры поговорить с самим "мужем". Что он сам-то про всю эту ситуацию думает? Надо хоть попробовать, хотя я уверена, что будет давить на "козьи педали". И оценил-то он ее, и любил-то всю жизнь, и "неужели сможешь бросить меня, ыыыыы". Ишо поди заплачИт скупой мужской слезой. В любом случае, если и оставлять, то упластываться возле него в дым никакой нужды не вижу. Все по минимуму, детей подсоединить (папан все-таки, сама героиня и без него бы прожила, а детей без него бы не было). Если какие деньги у него есть, дополнительную помощницу нанять.
    • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
      Ромаш, что значит " по минимуму"? Покормить хотя бы 2 раза в день надо? Помыть надо? Белье поменять, постирать, переодеть? И так каждый день. Так что или брать это на себя или отдавать - в дом престарелых, матери.
    • Ага, еще и детям теперь расхлебывать бесхребетность матери и ее зацикленность на штанах в шкафу. Она эти дебильные штаны в дом приперла, а детям впахивай теперь.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 дек 2010
      Ромах, на самом-то деле, если Света все 15 лет ждала, что он вернется со словами как он её ценит и любит всю жизнь (иначе - не понимаю, зачем она его ваще в дом пустила, не говоря уз об “приняла”), то этого ей вполне может хватить, главное, чтоб говорил художественно и с темы не сбивался. Люди ведь разные (не устаю напоминать), одна за лишнюю копейку будет биться, другая - за красивое слово, третья просто за титул матери Терезы. Я, помнится, работала с одной тетей... Та с мужем была в разводе, но жили они в одной квартире. Так она не стеснялась рассказывать, что спит с ним за деньги. Её такса была - десятка, в советские времена. Хотя мужик тоже и пил, и бил, и гулял, однако ж за денЮжки она не возражала. А другая точно также падка на слова, на, извинитие за выражение, информацию. Вот подсел бы мужик к ней, нашептал бы в ушко, какая она вся такая - и баба уже и растаяла:)) Так что не шути, вполне может быть, что за эти самые козьи педали Света в лепешку пластаться будет
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 дек 2010
    Света, существует такое довольно старомодное понятие - совесть. Вот по совести Вам и надо поступить. Если Вы заранее знаете, что “будете себя корить” - значит совесть не позволяет Вам оставить беспомощного человека вне зависимости от его к Вам отношения. И таки будете себя корить. Воть злость уляжется, и начнет грызть совесть. Так что, наверное, будете ухаживать. Но это тоже можно как-то поспокойнее, без фанатизма, ровно настолько, чтоб не корить себя. Я точно знаю, что в дом инвалидов не отвезла бы. Но и жизнь ему не посвятила бы. Только необходимый минимум. Да, и как советовала Котяра - обговорить с ним его участие в процессе - какие у него сбережения, чем он думает платить, что сам предлагает, и так далее Он же к жене вернулся, не к мамке, вот и ведите себя с ним как с мужем, а не как с дитем...
    • Флер, в моём поле зрения есть несколько распавшихся, но до сих пор неразведённых пар(назовём их так), которые по ряду причин не расторгли свои отношения...кстати, есть и такие, которые из вполне обоюдных меркантильно-жилищных отношений не сделали это. Но люди никак не планируют встретить старость вместе, они даже стали абсолютно чужими людьми. И я представляю себе момент, как заехал один к другому, заехал по "делу", и тут приехавшего ни с того ни с сего разбивает паралич. ну вот как на улице и в транспорте люди в обмороки палают (или ещё что со здоровьем) Обязана ли "принимающая сторона" взять на себя полное обеспечение стороны посещающей? Как на мой скромный, то оказать первую помощь, вызвать врача, дать отлежаться. Но не оставить же у себя навеки?! Ну нельзя насильно стать матерь терезой. А тут уже советуют и смириться, и искупать, и отрабатывать. Что именно? Никак я не пойму...
      • Н.Чара / 9 дек 2010
        ну не знаю Анфис, человек, который так легко может снова войти в твою жизнь спустя 15 лет, нечай не публичный дом, сложно назвать его абсолютно чужим:))) нет долгов, нет терзаний, что же тут так много анализировать и правда не понятно
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 дек 2010
        Анфис, я не знаю как правильно. Это каждый человек решает индивидуально. Вот Света должна это решить в соответствии со СВОЕЙ совестью - не с моей, не с соседскок, не с чьёй-то ещё. Если она заранее знает, что “будет себя корить” - знахит будет, и никакие самоуговоры, что он гад и я не обязана - ей не помогут, это её суть, понимаешь? А если человек знает, что он корить себя не будет, то и... ну соответственно. Ничего искупать я ей не советую, также как и смириться и отработать. Я ей советую не грызть себя и сделать так как ей “само” делается. Если ей легче ухаживать за ним, чем себя корить - стабыть надо ухаживать... А уж матерью ему я вовсе не советую стать, ни Терезой, ни Светланой. Вслед за Котярой я рекомендую ей обсудить с ним, как с мужем (блин!), как с мужиком - что ОН ваще-то предлагает. Может он сам рвется от неё куда подальше. Может деньги какие предложит, чтобы сиделку нанять. Инсульт ведь мозгов не лишает, не может говорить - пусть напишет, или знаками... Усыновлять-то ей его вовсе никакой нужды нет
  • Petra(28.03) / 9 дек 2010
    комментов, как обычно в последнее время, не читала. Конечно, хотелось бы сказать, что вся эта ситуация дана героине неспроста. И "крсет неси" и "терпи" и "на все воля божья". Но не буду. Потому как считаю, что если есть реальная возможность сдать его в дом инвалидов без особого материального ущерба для себя и детей, то можно и "сдать". Для меня тема "разбил паралич" или "лишился рассудка" на фоне пьянства - это непростительная ситуация. Такие вещи можно простить только матери или ребенку. Он выбрал свой путь и свой крест.
  • Света, можно понять твоё принятие экс-мужа обратно,если ты его любишь, в противном случае твоё поведение вызывает недоумение.
  • вооот она - обратная сторона медали женщин-страдалиц и героинь! Не болен бы был, то - "наша любовь победила все", а так - "ну... он пил, изменял вообще ужас, а не человек" Сергей! Где мужская солидарность?
  • Пулька / 9 дек 2010
    Злоба какая то от этой жертвенности (и от письма), неискренность и нет светлого, нет воздуха. Читаешь как о старухе, злоба сквозит. А героине всего 45... Так и хочется перечеркнуть и написать заново. А вам, героиня, не жаль прожитых лет?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 дек 2010
    А я вот со вчерашнего вечера думаю-не надумаю, как понять совет “прости себя и его”. Вот, ужел любимый человек к другой, и простить его - значит быть благодарнохь за хорошее, помнить только о лучших моментах, искать позитив даже там, где его могло и не быть. Если, не дай Бог, умер такой муж как у героини, простить его - значит забыть плохое и не заклиниваться на болезненных моментах. А простить его здесь и сейчас - это как? Сказать 3 раза “я тебя прощаю” и выкатить койку на мороз? Сдать в дом инвалида? Продолжать ухаживать, а, если он не потерял способность говорить, то продолжать наслаждаться его словоизвержениями? Как должно выглядеть прощение в данной конкретной ситуации? Нет я конечно понимаю, что призывающие к прощению подают себя в очень благоприятном свете, срывают овации зала, к такому совету не подкопаешься, все так возвышенно-духовно, но, возвращаясь на земьлю, как конкретно это может и должно помочь нашей героине в её конкретной ситуации? Правильнее было бы высказаться конкретно: “неси свою ношу” или “это не твоя ноша, чтоб её нести”, а не прикрываться пустословным туманом загадочной псевдовозвышенности.
    • лаки / 9 дек 2010
      ну я лично допускаю, что есть такие святые женщины, которые на месте героини стали бы ухаживать за ним с любовью да еще и с благодарностью к судьбе за преподнесенный урок, мол вот так, через такой духовны подвиг возвыситься и ты.ды...но это точно не вариант нашей героини, она будет сцепив зубы страдать, мучиться, а после его смерти еще и ненавидеть его же за последние молодые годы, которые ему посвятила, в сиделках у него будучи.. или другой вариант: дама тоже вся возвышенная, и при этом хорошо обеспеченна - нанимает ему няньку-сиделку, оплачивает врачей, сама живет рядом в просторном жилье особо его присутствие не стесненная - такой тоже будет в радость духовный подвиг совершать) не особо тяжко жеж)
      • Согласна, что это не для нее просто. Мотивы уж очень у нее классически неприятные. Преступления тоже бывают "благородными". А когда тебя от человека тошнит, когда он мерзок, потому что он ущербен в совей сути, а не только тебя бросил/ ударил/ ограбил. Это человек системно мерзкий. Это надо не простить, это надо принять и смириться, это другое уже. Прощаешь не поступок, как в кино, прощаешь ему его сущность, к которой она за все эти годы даже не привыкла.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 9 дек 2010
          Аха, вот именно, принять и смириться с тем, чего изменить нельзя! А то, что изменить можно во благо себе и своей семье надо делать, не оглядываясь на окружающих и мифические прощения.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 9 дек 2010
        ОК, так совет, который вы дали, - это нести ношу, а бытовые вопросы решать в зависимости от возможностей. Вы четко определили варянты, не напуская тумнана. Неважно, возвышенная она при этом будет, или нет. У меня была знакомая, она 7 лет ухаживала за парализованной свекровью, но при этом она была резковатая и черноязыкая (не со свекровью - по жизни), так её осуждали за “ротик”, а она на самом деле совершала подвиг и никогда не плакалась а говорила об этом с юмором, правда, черным юмором. Судить надо по делам, а не по словам.
        • лаки / 9 дек 2010
          ну, напускать тумана я вообще не любитель)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 9 дек 2010
            Я тоже, в силу технического и программистского образования привыкла выражать мысли по существу. А также требовать подобного от заказчика. Иначе, иди знай, как толковать этот туман, чтоб тебе потом говорили, “а мы совсем не это имели в виду”. Вот и привыкла оговаривать все до буквы. И не доверять абстракциям. Заказчики имеют тенденцию открещиваться от любух слов, не зафиксированных в точности.
    • 5zvezdochek / 9 дек 2010
      Отношения надо завершить. Проблема героини, что она не завершила отношения. У неё в голове постоянно крутится какой он гад, жизнь её загубил, детей не растил, и тд. Её эти мысли разрушают и портят ей её настояшую жизнь. Простить - это перестать винить его и понять, что она сама ответственна за свои решения, следующий шаг простить себя за то что она наделала таких ошибок - это труднее простить себя. И вот в такой гармонии с собой и принимать решения по уходу или наоборот сдаче в дом инвалидов. Тогда её любое решение будет без убийственных последствий для неё. А то сдаст в дом инвалидов и изведет себя или ненавистью или наоборот самобычеванием. Вообщем где-то так...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 9 дек 2010
        Вы сказали тут правильную мысль, “понять, что ошибки наделала она сама, а не он ей чего-то недодал”. Я бы назвала это “примириться с этой мыслью, что ошибки сделаны, и они позади”. А уж решать какбыть дальше, так надо слушать свой голос. Пусть 100 человек скажет “ты должна”, а ей это не подходит - значит она и права. И наоборот тоже верно. Слушать только себя и делать соответственно, а не сделать и жаловаться всему миру. Зачем жить и рожать детей в пьющим и бьющим мужчиной - значит так хотелось ЕЙ, а не кому-то другому.
    • Лунная, насчет "прости себя и его"... Его простить - не только помнить лишь хорошее. полагаю, и плохое тоже не следует отметать. простить - это принять ситуацию такой, какая она есть и поблагодарить судьбу (Бога, карму, высшие силы и так далее) за урок - который будет считаться зачотом только в случае именно внутреннего принятия, эмоционального спокойствия. простить себя - это, опять-таки, не корить себя за свои ошибки и за "какая же я была дура", прокручивая все моменты унижения и обиды заново. простить себе свое же поведение и эмоции, потому что они были просто защитной реакцией на боль. увидеть наконец в себе ту маленькую девочку, которой страшно и которую надо просто приласкать и ободрить. сказав - я тебя понимаю и ты ничего зазорного не делала. в процессе завершения отношений (впрочем, как и в собственно отношениях) всегда самым важным будет правило: позволь другому быть другим, позволь себе быть собой. имхо, конечно)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 9 дек 2010
        Овца, ваш совет хорош для окончательного расставания. Поставить точку. А в данном случае, от неё требуются не мысли, а действия. Те, или иные. И тут ей никто не судья, вот как сердце, душа, разум подскажут. И исходить она должна из того, как это отразится на ней и на детях. Если это во вред детям, то ишофдить надо из их интересов, а не бугая, которому семья была пофик. А если дети отца любят и будут помогать - тут по другому решается. И никакие посторонные, дамы с клео, свекровь, соседки не имеют права диктовать ей, как жить. Я писала когда-то об одной знакомой, дело было уже тут, муж заболел дебилитирующей болезнью, но вел себя безобразно, не только не помогал, но постоянно скандалил, бегал за ней с ножом, когда она возвращалась домой с третьёй работы. Дети стали говорить о том чтобы она его оставила. Его отправили к матери, все знакомые осудили её, а я была из немногих, кто поддержал. Если бы он вел себя как минимум с пониманием, и поддерживал её же в её трудах, этого бы не случилось. А нести ношу его характера впридачу к ноше его болезни было ужасно и для неё и для детей.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 9 дек 2010
          Ксатати, забыла добавить, что она отправила его, простила и вычеркнула. А себя приняла со всеми ошибками. Но все это возможно только при расставании, а не, когда продолжаешь вариться в том же бульёне.
        • да мой пост был не героине, а Вам ) ткскзть, рассуждения на тему "о наболевшем")) что касается героини - тут сложно давать советы по существу. понятное дело, что этот хомут в виде подобной ситуации - ее заслуга, но хомут еще не означает непреклонного "терпи и неси". ей самой делать выбор, опираясь на внутренний голос, а не на социумные, богомольные, этические или еще какие иные воззрения. потому что последствия этого выбора расхлебывать также ей.
      • " простить - это принять ситуацию такой, какая она есть и поблагодарить судьбу (Бога, карму, высшие силы и так далее) за урок - который будет считаться зачотом только в случае именно внутреннего принятия, эмоционального спокойствия..." Овца, это вы всё на полном серьёзе написали? -принять ситуацию -поблагодарить бога и судьбу -получить зачёт Для многих это прозвучит просто издевкой,особенно в случае героини. Простите, а кто будет заниматься элементарными "бытовыми вопросами", пока она о "душЕ" думать будет? Кто будет стирать, зарабатывать, выносить горшки, готовить, бегать по врачам, возможно и нытье выслушивать? Хотя да...лучше уж "зачёт у высших сил" получать...дешевле выйдет.
        • на полном серьезе, ессно) ибо сама такое практикую и, знаете, работает) и ситуации в моей жизни были - куда как печальные (к слову, и за лежачей больной 4 года ухаживала, так что в курсе, что это за труд) что касается бытовых вопросов - а кто сказал, что надо делать либо то, либо другое? почему, собссно, не одновременно?) пока мозги себе на место ставишь и чистишь, вполне можно и утку выносить, и стирать, и вообще внешне жизнь вряд ли чем-то должна отличаться. я ж вроде не призываю героиню удалиться в монастырь на моление)) "мы не будды, че - у нас тут нет деревьев, под которыми можно рассесться в позе лотос". и, опять-таки, мой пост был Лунной, а не героине. более абстрагирован.
          • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
            Вы не работали и ухаживали за лежачей больной или после работы ухаживали, а кто днем тогда? Жизнь вряд ли чем-то должна отличаться? Мысль интересная - это как у вас получалось - сутках 48 часов становилось? Я ухаживала за своей тетей лежачей 2 месяца вместе с ее мужем, при том, что мы жили в одном подъезде и я могла взять отпуск за свой счет, у меня ни на что кроме ухода , ведения хозяйства в ее квартире и своей и хоть какой-то заботы о ребенке ни на что времени не оставалось.
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              Овца, что из какого контекста я вырвала, примеры, плиз. Честно, я не знаю, что такое работа внутри, я имею в виду сознательную работу, которую надо проводить. И когда я что-то делаю, то думаю о том, что делаю.Или планирую, что еще сейчас буду делать , чтобы минимизировать затраты времени и сил.
            • Елеш, Вы токашто отправили на свалку славную науку психологию с ея психологами)))
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              Психология — это область научного знания, исследующая особенности и закономерности возникновения, формирования и развития (изменения) психических процессов (ощущение, восприятие, память, мышление, воображение), психических состояний (напряжённость, мотивация, фрустрация, эмоции, чувства) и психических свойств (направленность, способности, задатки, характер, темперамент) человека, а также психику животных. В ваших постах ничего похожего на психологию не было))
            • да я кагбэ на фрейды в очереди не стою)) психические состояния, которые Вы процитировали, их истоки и возникновения, варианты работы с ними и варианты проработки, с целью улучшения если не самой внутренней ситуации человека, то хотя бы внутреннего эмоционального фона - это именно то, о чем я тут пыталась че-то сказать. если кто-то считает подобные вещи исключительно ненужным балластом на фоне жизненно важных бытовых вопросов и хлеба насущного - да ради Бога, я ж не настаиваю и не проповедую тут) но к психологу-то, к примеру, не идут за решением бытовых вопросов, как Маргадон))) и даже если сунутся с бытовыми, но психолог в два счета на пальцах докажет, что истоки проблемы - уж никак не во внешних обстоятельствах, а "рыба гниет с головы".
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              А вы знаете, внутренний эмоциональный фон и внутренняя ситуация человека сами собой улучшаются, когда решены жизненно важные вопросы. Как и во всем: базис и надстройка. Если решены материальные и жилищные вопросы, то любая ситуация видится по-другому. Если бы наша героиня была богата и нанятьсиделку или заплатить за пребывание мужа в пансионате для нее не было бы проблемой, она бы это сделала и не мучилась выбором.
          • Почему не одновременно? А сколько дел "одновременно" может делать человек? Все ли могут зараз на трёзх работах трудиться? Все ли могут после основной работы мчатьсядомой и начинать всё по очередному кругу...и так изо дня в день? Все ли могут отпрашиваться регулярно с работы, дабы пригласить врача домой или отвезти к врачу лежачего? У кого и когда откажут мозги, которые должны "одновременно" что-то там искупать - дело пятое...после физической нагрузки? Я не знаю, что вы там самолично практикуете, но что такое ускоренный ритм жизни я знаю) Я знаю, что такое часпик в Москве. Я знаю, как великолепно мы проводим время в транспорте по дороге домой и на работу. Я знаю, как многи именно держатся на свою работу м невозможностью часто отпроситься. И я прекрасно понимаю, почему героиня так рьяно отказывается "принимать ситуацию") не так давно детей на ноги поставила, а теперь время их папани подошло? причём безграничное...получите - распишитесь.
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              Все ли могут после основной работы мчатьсядомой и начинать всё по очередному кругу...и так изо дня в день? ====== Анфиса, да мочь -то можем, вопрос только в том, насколько тебя хватит и какова сверхзадача. Если это уход за мамой, бабушкой, другим близким родственником - будешь из кожи вон лезть, а в ситуации ГГ - вряд ли.
            • Анфиса, мы говорим, имея ввиду совершенно разные понятия)
    • Лунная, это же так просто - Светлана уже много лет проживает не свою жизнь. Простить означает перестать придавать излишнее значение произошедшим событиям, перестать их регулярно мусолить в памяти и испытывать негативные эмоции по этому поводу, внутренне отвязаться от этого мужчины. Это не равнозначно тому, чтобы искусственно натягивать себя на позитив и выискивать крупицы для благодарности. Так, как чистят бока кораблям от наслоившихся ракушек и водорослей, так и Светлане нужно весь накопившийся балласт с себя содрать. Это абсолютно внутренний процесс и кроме неё самой в результате никто не заинтересован. Тем более не имеет смысла ходить и со всеми обсуждать какая она молодец, что "эту неблагодарную сволочь" простила. А внешние действия (куда его положить и как вообще с ним дальше поступать) могут быть любыми, какие она считает для себя приемлемыми.
      • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
        Алена, сейчас для ГГ главное- именно эти внешние действия, а не какое-то мифическое прощение. Если уж за 15 лет она его простить не смогла, то никак не сможет это сделать сейчас, когда он требует ухода, причем не абстрактного, а ее ухода.
        • Елеша, не согласна с Вашей расстановкой приоритетов для внешних действий и внутренних процессов, потому что я глубоко убеждена, что все причины событий нашей жизни находятся в нас самих.
          • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
            И что, если ГГ простит мужа, он вдруг встанет на ноги или быстренько умрет? Простила- не простила, зачем взяла обратно - во имя любви или потому что он в квартире прописан - это все беллетристика. Важны только эти самые внешние действия - ухаживать самой или пристроить куда.
            • Алёна права: внешний мир является отражением внутреннего, а не наоборот. когда героиня разберется внутри в себе, бывший, может, и не побежит, но придет помощь с неожиданной стороны, скажем, или появится какое-то новое решение ситуации, которое, кстати, она может просто в упор не видеть, пока занята самоедством. в общем, как вы лодку назовете, так она и поплывет.
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              Овца, какое решение? Наследство свалится? Так почему надо его на мужа тратить?Вариантов решения здесь несколько, но список закрытый. И не вижу, чтобы ГГ была занята самоедством, она как раз практические вопросы решает.
            • ну, все зависит от желания героини))) если терять нечего - можно пробовать все. героиня не только спрашивае, чего делать с вернувшимся сокровищем, но и делится своими эмоциями ,которых через край. так что самоедство налице.
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              Естественно, что эмоций через край, но не думаю, что это самоедство.
            • хорошо. давайте к терминологии лицом) что такое самоедство, на Ваш взгляд?
            • Елеша, я не могу знать ЧТО КОНКРЕТНО будет :) бывает, что с такой стороны приходит помощь и в таком виде, что сама себе ни за что не нафантазировала бы Наш ум ограничен в своих возможностях, а мы пытаемся им измерить, да ещё с гарантиями :)
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              Алена, не согласна с вами насчет ума - он в своих возможностях неограничен. А насчет возможностей, ну можно верить в чудеса, но в 45 лет это сложно, а реальные возможности все можно просчитать, их не так много, и героине нужно выбрать наилучшую для нее.
            • elesha2112 (Москва) / 9 дек 2010
              Толковый словарь Ожегова САМОЕДСТВО Перевод САМОЕДСТВО САМОЕ́ДСТВО, -а, ср. (разг.). Излишняя самокритичность, недовольство своими поступками, поведением. Заниматься самоедством.
  • лаки / 9 дек 2010
    вот, Света, рабочий день закончился, дамы клеовские разойдутся по своим делам и жизням.. а решать реально вам и только вам, потому что только вы сейчас вернетесь в квартиру, где лежит этот мужчина и только вам решать достоин ли он ваших жертв, и возможно еще и жертв со стороны ваших детей..обязательно спросите их мнение, хотят ли они его вообще видеть, их он в свое время тоже бросил, и не особо видимо вспоминал.. одним словом, всерьез подумайте какую цену вы согласны платить за "очищение кармы", потому как ПЕРЕплатив, вы на ненависть еще больше изведетесь(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору