Что делать с мужем дальше?


Что делать с мужем дальше?
Помогите разобраться. Знакома с мужем 7 лет, из них 6 лет официально женаты. Есть старший ребенок (5 лет) и младший (3 мес.). Я ушла от мужа беременная вторым ребенком, на 5-м месяце. Ушла, потому что все достало, муж второго ребенка не хотел, стал холодным, бездушным, стал выпивать, даже напиваться, дома скандалы, старший ребенок плачет, помощи от мужа никакой по дому, денег особо тоже. Единственное, что говорит в его пользу, что он мне никогда не изменял. Расходились очень плохо, в общем, мне муж очень много сделал гадостей и подлостей. Два месяца мы вообще никак не общались, потом начали по моей инициативе общаться. Со своим вторым ребенком он увиделся, только когда ему исполнилось 2 месяца, до этого желания не было. Сейчас говорит, что хочет жить вместе, но не хочет сам меняться (не видит проблемы в себе, а говорит, что это я должна ко всему изменить отношение). Старшего ребенка очень любит, к младшему только начинают просыпаться чувства. В плане ухода, игр и возни с детьми — он хороший отец. Да и у меня, несмотря на весь осадок, остались какие-то чувства к нему, все-таки родной человек. И я не могу понять, что мне делать дальше: то ли жить с ним и терпеть опять все обиды, эгоистичное его отношение и огромную его любовь к себе, то ли разорвать окончательно все отношения и начать новую жизнь без него. Есть страх никогда больше не быть любимой никем и не любить никого больше, особенно при наличии двоих детей. Официально мы не разведены, пока ребенку не исполнится один год.
Алина, Украина, 26 лет / 22.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не понимаю твою логику. Ты боишься «никогда больше не быть любимой никем и не любить никого больше, особенно при наличии двоих детей», в случае если окончательно порвешь с мужем? А сейчас разве что-то другое происходит в твоей жизни? Ты любима? Кем? А то я как-то не уловила из твоего письма… Все, что я поняла, так это то, то ты сначала ушла от мужа, который сделал тебе много гадостей, подлостей, потрепал тебе во время беременности нервы, не захотел принять факт рождения второго ребенка, даже не приехал на выписку в роддом. А потом ты же сама и решила, что надо как-то налаживать контакты, поскольку ничего лучше в твоей жизни уже все равно не будет. Наверное, ты права. Женщине, которая так плохо к себе относится, не следует ждать от жизни чего-то выдающегося. Кто может полюбить молодую мать двоих детей, если она сама себя не любит? Да и чего мудрить, искать, работать над собой, если вот он — готовый муж. Пусть никакой, пусть ущербный, с задатками пьяницы, но уже проштампованный, и вроде как сам никуда не бежит. Ну и пусть, что даже извиняться не стал за то, что в душу наплевал, что своего же ребенка принять не захотел, что пытался отправить на аборт. Да и зачем просить прощения-то: кто ты такая, чтобы перед тобой извинялись, да? Зато с детьми он хороший отец. Ладно, что старшего до слез доводил, пока ты беременная была. Ничего, что младшего могло бы вообще не быть, да и видеть не хотел уже рожденного. Но зато теперь вот он, конечно же, воспитает из них настоящих мужчин, с правильным пониманием того, как надо относиться к женщине и к матери своих детей. Это очень важно — научить сыновей правильному поведению с женщинами. Залетела — вали на аборт, не захотела — ну, я тебе устрою такую жизнь, что медом не покажется. Не нравится — да кто ты такая, чтобы обо мне судить, сама дура!
  • Сергей

    Вот заметь, как интересно получается. Сначала ты пишешь, что муж стал холодным, бездушным, дома скандалы, помощи никакой, ребенок от всего этого плачет. Более того, после развода муж только через 2 месяца на второго ребенка удосужился взглянуть. То есть человек явно не стремится к нормальной семейной жизни, и ничего хорошего ждать в будущем от него не приходится. А затем ищешь для него же оправдания в конце письма. Мол, с детьми возится, и вообще родной человек. Не пора ли снова начать с ним жить? Тебе это странным не кажется? Дальше еще забавнее. Судя по написанному, у тебя есть выбор между тем, чтобы жить с эгоистом, терпя обиды, или начать новую жизнь без всего этого, но никогда уже не быть любимой и не любить самой. Здорово. А в чем прикол? То есть получается, что ты боишься остаться нелюбимой, да еще и с двумя детьми. Это я понимаю. Но ведь сейчас ты и так уже не любима, имеешь двоих детей, а если к ним прибавится еще и сидящий на шее муж-эгоист, то ждать высоких чувств в будущем вообще смысла не имеет. Так чего же ты хочешь? Нет, я понимаю, что на самом деле тебе очень хочется, чтобы люди посоветовали, как поставить мужу мозги на место, чтобы не пил, не курил, любил тебя и детей и денег приносил домой побольше. Только вот если за шесть лет он не стал хорошим папой и мужем, то никто и ничем его уже не исправит. А потому что с ним, что без него, ты все равно будешь одна с двумя детьми. А если не видно разницы, то зачем тащить на себе больше?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 586  

Оставить комментарий
  • да скотина он. Поймешь полностью лет через 10. А пока нет у тебя силы полностью с ним растаться.
  • Алина, Вам уже многое здесь сказали, я все же расскажу Вам свою точку зрения. Не надо принимать решения "развод" потому, что так Вам говорят пресловутое "общество": мама, тетя, клеочанки и тд. А также потому, что после развода обязательно найдется прекрасный принц :-) Не надо принимать решения "вернусь" потому, общества (неважно какое) глаголет Вам, что не видать Вам женского счастья без того мужа, как своих ушей и потому что страшно остаться одной с двумя. Не думайте Вы сейчас ни о каких прЫнцах. Будут они у Вас или не будут - то известно лишь провидению. Вы сейчас втроем. И те двое, что у Вас есть, пока зависят от Вас. Посему подумайте о том, что для Вас будет лучше, в контексте: будет ли Вам лучше с мужем или без него. Если без него, даже при условии непоявления в Вашей жизни принца все-таки будет лучше, то не сомневайтесь, решение о разводе - действительно верное. В конце концов, что Вам мешает сделать еще одну пробу (именно пробу) - поговорить с мамой, сойтись с мужем, еще раз оговорив с ним СВОИ условия, которые были бы более-менее комфортны для Вас в проживании с ним и... попробовать. Именно с учетом - проба-то и покажет, где же все-таки правильное решение. И если вдруг появятся нотки "давай уходи - все равно обратно прибежишь - куда ты денешься", то тогда уж точно будете знать, что обратно бежать дело провальное и безнадежное.
  • :) : При чем тут эмоции матери? Как бы мать ни переживала - все равно жизнь-то дочкина! Мать за дочку ее жизнь не проживет. Дык и я про то, что эмоции мамы ни при чем на фоне несимпатичных фактов, которые и без эмоциональной окраски перекрывают напрочь "хороший отец" и "он меня любит".
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2010
    Алина, с таким багажом обид на мужчин принц Вам только снится пока может. диагноз по тому, ЧТО именно Вы комментировали в ленте и КАК. плохой симптом, плохая база для построения своего личного СЧАСТЬЯ. мама помогает и на этом основании неосознанно, но все равно сваливает на Вас еще свою дозу обид на мужчин - какое уж тут счастье... подумайте вот о чем, желательно глядя на своих чудесных, я уверена, деток: Вы 7 лет прожили с мужем. и даже решились родить второго ребенка с ним. ведь женщина всегда выбирает сама с кем, от кого, даже если получается "случайно". но ведь Вы жили с ним столько лет не "случайно", иначе бы ушли еще 7 лет назад. есть простое упражнение. пока Вы одна и никто не мешает, сядьте и напишите на бумаге все Ваши претензии к мужу, выплесните все обиды, что вспомните, искренне скажите, что Вам жаль, что отношения превратились в такое нечто... потом сверните в трубочку и сожгите (лучше на улице или на балконе, потому что копоти и дыма будет много). и так поступайте каждый день или вечер. сами увидите, как будет меняться Ваше состояние, когда будут уходить плохие эмоции, засевшие в подсознании. ПОТОМ будете решения принимать, с чистым сердцем, а не в нынешнем зашлакованном состоянии, когда умом Вам кажется, что Вы правы. послушайте еще вот это просто фоном (уберите пробелы)youtube.com/watch?v=lGT55tWmMQ4 &feature=related тоже приводит в баланс не гоните сейчас МУДРОСТИ Вам. НИКОГДА не принимайте решений на эмоциях, во взвинченном состоянии
  • Дамы, у меня нет времени раскапывать ваши помидоры, сорри. :) Остаюсь при своем мнении: разводиться в данной ситуации глупость несусветная. Что мы имеем, исходные данные в пользу героя: “хороший отец, очень меня любит”. Не тиран, не садист, и не убийца. Алина, поверьте это дорого стоит. Все остальное суета сует, необузданное его и гордыня. Проблема большинсва женщин в том что не умеют правильно “использовать” мужчину на благо детей, семьи, на своё и его же благо. И ещё одно помощь от мамы - это замечательно, но ни одна мама не заменит вам мужа, не обольшайтесь. Ваша задача найти общий язык с мужем, создать покой и гармонию в доме. Это вполне реально, все в ваших руках. У меня нет больше времени нужно бежать. Удачи вам! Помните: умная женщина создает, глупая - разрушает. Всем всех благ. :)))
    • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
      Что мы имеем, исходные данные в пользу героя: “хороший отец, очень меня любит”. Не тиран, не садист, и не убийца. Алина, поверьте это дорого стоит. Все остальное суета сует, необузданное его и гордыня. ========================== То есть по вашему, если не бьет смертным боем, то можно жить? А если начнет драться, то надо рассуждать : бьет - значит любит?
    • "Не тиран, не садист, и не убийца. Алина, поверьте это дорого стоит" - дааааа? Вот красота, а не жизнь. То есть кобели, алкаши, альфонсы, хамы-грубияны, извращенцы, безответсвенные и просто дураки - дорогого стоят. Степная, зачем жить с плохим мужем, зачем, какие есть в этом плюсы?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 окт 2010
      не “очень меня любит”, а “очень СЕБЯ любит” - именно так написала Алина. А разница-то принципиальная!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 окт 2010
    Моя любимая сентенция - дураков проще всего найти в зеркале. Вот ни капельки я не сомневаюсь, что ни Алина, ни её мама отнюдь не дуры - упускать стОящего парня. Да была бы хоть сотая доля надедежды не “построение нормальной семьи” - и Алина и её мама ухватиись бы за эту сотую. Ну какая женщина будет скакать от счастья, разводясь с мужем. Какая теща-мама-бабушка будет рада радешенька, если её дочь остается с 2 детьми без мужа. Уж если сомнения в возможности восстановления семьи ТАКИЕ, что Алина не может самостоятельно решиться на это счастье, и спрашивает совета посторонных людей - значит мужик там лядащий, пропащий, гроша ломаного не стоящий, а то б не отдали его так просто:) И уж если даже после всех объяснений клеовиц какой у муж замечательный, ну просто чуток перепугался ответственносту, у Алины не возникло чувство под названием “корову свою не продам никому, такая скотина нужна самому” - о чем можно копья ломать? Счастья Вам, Алина, и пожалусьта, вырастите достойных мужчин из своих сыновей, чтоб не боялись так смертельно ответственности за собственные деяния
  • Неважно, каков там муж, плох он или хорош. Важно, хочет ли героиня быть с ним. // я щас застрелюсь, чесслово)) человек письмо накатал, вот и идёт расклад почти по полкам, в том числе, чего стОит ждать в будущем. а Вы чувства, чувства.. да все, все хотели и надеялись на ЧУДО, может, не все, но многие. а "чудо" всё било и било по голове, образно говоря)) простой совет, сто раз звучащий - посмотри, как человек решает СВОИ проблемы. он ребёнка не хотел - вот он решил проблему. картина маслом
    • "простой совет, сто раз звучащий - посмотри, как человек решает СВОИ проблемы" Замечательный совет. Особенно, если посмотреть, как и за чей счет решает свои проблемы сама героиня, а не только ее муж. Все советы хороши только в одном случае - если героиня выберет САМОСТОЯТЕЛЬНО что-то подходящее для себя лично. Не надеясь на то, что в ее жизни совет сработает так, как ей описали. Потому что все люди разные. Сама выберет - сама воплотит - винить в результате некого будет, кроме себя самой.
      • а кто за нее еще выберет? она и выберет в итоге, в любом случае выбор только ее, а уж чье мнение она учтет - наше или мамино, дела не меняет не пойму, почему Вы подчеркиваете эту самую самостоятельность выбора, он всегда только свой личный даже когда махровый мамсик выбирает из мамы и жены, выбор тоже только его, хотя жена грешит на свекровь))
  • 5zezdochek / 24 окт 2010
    Дорогая Алина! У вас на самом деле все хорошо. Вам всего 26 лет, а у вас есть уже двое детей, квартира, любяшая мама. Найдите гармонию и счастье внутри себя, вам есть чем гордиться, получайте радость от общения с детьми, стройте планы о себе лично, с мужем оставьте те отношения которые вам комфортны, а потом и принимайте решения.
    • 5zvezdochek / 24 окт 2010
      Например, я так поняла, что вам нравится как он занимается с детьми. Оставляйте его с детьми, если ему можно доверять. А сами думайте о себе и занимайте собой и все наладится. За старые обиды попробуйте простить, что очень трудно, тогда просто не вспоминайте их, а то они очень разрушающе действуют.
  • Кстати, дамы, про отвутсвие тещи ка кодно из условий, которые ставит героин. На минуточку, героиня сейчас живет в квартире покойного папы вместе с мамой. Муж требует, чтобы тещи у них дома не было. Иными словами, он требует изгнать мать из ее же собственного дома, из квартиры, где она жила вместе с покойным мужем. Еще кто-то посмеет после этого че-та вякать про гормоны, которые у героине разбущевались и не дают адекватно оценить всю пушистость героина?
    • 5zvezdochek / 24 окт 2010
      Ну и что мешает героине объяснить всю абсурдность этого требования мужу??? Все равно мой совет - как -то поумнее героине стать во всех вопросах - может и муж тогда к ней подтянется.
      • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
        5 звездочек, а если следующим требованием мужа будет размен квартиры?
        • 5zezdochek / 24 окт 2010
          Об этом я не подумала. Все равно как-то не очень все понятно. Со стороны трудно категорически советовать. Ведь героине нужно будет искать не только любимого, но и человека который будет нормальным отцом-отчимом детям. Поэтому и были тут советы попытаться разобраться в себе и ситуации без лишних эмоций - “ах он подлец”.
    • Алина / 24 окт 2010
      Мама с папой жила отдельно и у мамы есть своя квартира ,так что никто на улицу ее не выгоняет и муж имел ввиду чтоба мама если и приходила, то только когда его дома не было
      • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
        Вот здорово! то есть пусть теща приходит, помогает, с детьми занимается, но перед приходом зятька сваливает. Какая прелесть ! А, еще денег может давать, чтоб зятю было на что пивка попить))
      • Тигр (Интернет) / 24 окт 2010
        О госпидя, что за бред! И вы, Алина, еще задумываетесь, быть с ним или не быть? Человек не уважает вас, ваше мнение, вашу маму, самого близкого человека для вас. Ваше мнение в расчет не берется. Не хочу видеть тещу, и трава не расти! Ни один любящий мужчина, желающий сохранить семью, таких условий никогда не поставит. Он знает, что теща его не любит и плохо к нему относится, и ему проще поставить вам такие жесткие условия, чем самому попробовать поменять мнение вашей мамы в свою пользу. Понятно, что тот негатив, с которым относится к нему ваша мама, его напрягает, но он не желает и пальцем шевельнуть, чтобы ее отношение изменилось. Ему проще вам сделать больно и вас напрягать, чем напрячься самому. Подумайте, Алина, нужно ли вам этакое чудо в штанах
  • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
    Алекс на 546 Мне эрозию прижигали лет 25 назад, в поликлинике, было чувствительно, но вполне терпимо, даже не знаю, делали обезболивание или нет. Помню, что потом все внутри противно ныло. Ребенке моей тоже прижигали, но уже каким-то более современным методом, тоже терпимо. Самое смешное, что врач одна и та же оказалась, теперь она работает в платном центре. А теперешнюю жену моего БМ чуть не угробили в другом центре с той же эрозией. Так что еще и от врача зависит:((
  • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
    Чайке на 545 Я , конечно, за Урал сказать не могу, но у нас на самом деле делали чистки с общим наркозом еще 25 лет назад. Вакуум вроде бы с местным делают, но точно не знаю.
  • Интересная история. Виноват лишь муш, что после 7 лет брака-опят Алину кормит мама. Но уше + 2. Тут уш не только “осадок” виноват, тут оказывается “лучше бит одной, чем с кем попало”. А “кто попало” ЭТО КАК??? Так и ОДНОЙ ведь тоше НАДО УМЕТ бит. Пока даше этого не наблюдается. Лозунг знаем, а применжит не мошем. -- Зачем тогда его озвучивать-то ЭТОТ лозунг? Неушели и правда шенчини ТАК ограниченны, чтобы не сообрашат что из чего витекает??? По статистике знаю, что % 90 людей с перекошеним разумом, ну вот даше не верица, что похоше что уше 99%.0 Грустная обстановка для потомков.
  • Алина ой, как в вашем сообщении напрягла меня фраза: "Мама наоборот меня поддерживает и говорит, что лучше быть одной, чем с плохим мужем и сейчас мама нас "кормит" и помогает во всем" Ваша мама поддерживает вас в развале вашей семьи, зачем ей это нужно? не удивлюсь, если она воспитывала вас одна и вам "того же желает". Вашей мамы слишком много в вашей жизни, а ведь вы давно не ребенок. Понимаю, что с 3-месячным малышом вам трудно справляться одной и мамина помощь необходима. Не отвергая ее помощь, попробуйте все-таки ограничить время воздействия вашей мамы на вас и посмотрите на свою жизнь СВОИМИ глазами, а не мамиными. Ваш муж тут не при чем, какой бы "плохой" он ни был. В письме вы не только плохое о нем написали, вы это видите, а мама не видит. поэтому еще раз скажу, смотрите СВОИМИ глазами на свою жизнь и сама решайте, что для вас лучше. держите свою жизнь в своих руках, не сваливайте ее на маму , чтобы потом маму не винить, что это она вам вашу жизнь загубила.
    • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
      Мама поддерживает в развале семьи? СЕМЬИ? Это семья у Алины, с пьющим бесквартирным мужем, который довел беременную жену до ухода из дома и теперь ставит условия для возвращения?
      • Это я к тому, что у страха глаза велики, а у беременной и только что родившей гормоны бушуют. и под влиянием матери, которая бубнит каждый день : "гони его, он никчемный", через какое-то время начинает казаться, что он ТААААКОЙ плохой. все его поступки рассматриваются с позиции "он виноват всегда и во всем". Ничего положительного не замечается. Но это внушенные мамой мысли, а не свои мысли героини. Мама желает дочке добра, конечно. Но только такого добра, которое приятно ей, маме. И нет гарантий, что оставшись одна, и придя в себя через годик, дочка ей спасибо скажет.
        • Смайлик, тут в основном тоже оперируют фактами, а они таковы, что мужик пьет, не предохраняется, зарабатывает меньше героини, спокойно отпускает беременную куда подальше, и начинает ею интересоваться с ее же подачи, треплет нервы и не умеет общаться с тещей.
          • Все эти факты можно ПОДАТЬ по-другому, понимаете? Без надрыва, без соплей и заламывания рук. Сколько он пьет? Бутылку пива вечером после работы? Или ведро? Сколько он зарабатывает? Им реально не хватает на еду? Или маме кажется, что ее доча достойна лучшего и она доче всю плешь проела этим сравнением? Не умеет он общаться с тещей, или там теща такая, что с живого не слезет, и он просто избегает общения с ней? Ну откуда ВЫ это знаете? Жена сейчас не может быть объективной, даже если захочет. Потому что только недавно родила, и слишком велико на нее влияние мамы.
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              Смайлик, не преувеличивайте бурю гормонов у беременных и только что родивших женщин)) Они вполне способны адекватно мыслить, уверяю вас.
            • Способны, если ХОТЯТ нести ответственность за собственную жизнь самостоятельно и не ищут виноватых в собственных ошибках. Героиня этим похвастаться не может. Живет она у мамы, мама кормит и ее и дух ее детей, а виноват во всех ее несчастьях муж. Самостоятельные адекватные взрослые женщины ведут себя несколько иначе, не находите?
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              На 552 Нет, не нахожу. Ей с двумя детьми надо было на улицу идти что ли, чтобы считаться самостоятельной? Уверяю вас, свою дочь в такой ситуации я бы поддержала , так же как и мать героини - свою. Если дочь считает невозможным для себя жить дальше с мужем, что же ее надо обратно к нему отпинать, по-вашему?
            • Елеша, 551, во-во, и я о том же. прям в сумасшедшие записывают. ранимые - да, но не в буре на пустом месте
            • Зачем так утрировать, Елеша? Я призываю героиню отстраниться от мнения матери и решить САМОСТОЯТЕЛЬНО, чего именно она хочет? Она в письме сомневается, нужен ли ей развод. Мнение мамы, навязываемое из лучших побуждений, мешает ей услышать саму себя. Чего хочет героиня? На этот вопрос кроме нее ПРАВИЛЬНО не ответит ни мама, ни мы с вами. Брать свою жизнь в свои руки, а не подчиняться чужому давлению. Вот мое мнение.
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              Для :) Мне вообще странно, что героиня после ухода от мужа вообще стала с ним общаться, говорить о возвращении. Особенно после того, как он в роддом не пришел. Это вообще очень красиво:( Она хочет семьи нормальной, но головой понимает, что с этим мужем такой семьи не построишь. Поэтому поддержка ей сейчас очень нужна, и молодец там мама.
            • На вкус и цвет образца-то нет. Вот нравится он ей такой-сякой. И мамина поддержка ей нафиг не сдалась в вопросе личного вкуса. Вот с малышом помочь - это да! А решать за дочу, с кем той спать - это фу!
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              Ой как приятно спать с мужиком, который предохраняться не хочет. И на аборт потом бегать.
            • Вот вы странная. Я вам факты без каких-либо эмоций перечислила, вам не достаточно? А маме бедной ничего и не остается, кроме как кормить и содержать дочь, которую более никто кормить и содержать не собирается. И какие это у нее должны быть эмоции на эту тему кроме возмущения? Или ей денег девать некуда, хочет, чтобы доченька при ней была на ее же средства?
            • Да и написала героиня ниже - много он пьет. Только этого пункта достаточно.
            • При чем тут эмоции матери? Как бы мать ни переживала - все равно жизнь-то дочкина! Мать за дочку ее жизнь не проживет. Вопрос в том, что героиня не понимает, чего хочет. Поэтому бардак у нее в голове: мамины установки, претензии к мужу, воспоминания о хорошем и плохом, страхи и обиды, все в куче. Свой бардак в голове ей надо разбирать, свои желания понимать. А не перебирать в сотый раз его недостатки, ошибки, просчеты.
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              А если героиня не хочет материнских эмоций, то не должна сор из избы выносить, тогда ей надо решать свои проблемы без участия родственников.
            • Ну почему? Слушать можно кого угодно, но вот ДУМАТЬ желательно СВОИМИ мыслями, а не мамиными, и не чьими-то еще.
        • я когда про эти бушующие гормоны читаю, прям так смешно) да, есть такое дело, но уж чтобы они разбушевались до ухода - надо до этого доводить регулярно, особенно способствует появление дома пьяном виде и скандалы, наплевательство буквально на всё и пр несомненно, он мстил ей таким образом за оставленную беременность. прекрасное поведение мужа и отца, суперское. не нравится? свали и не мотай нервы женщине в положении Скобочка, Вы отзывы ГГ читали? ГГ живёт сейчас квартире, подаренной покойными папой, с детьми. Героин не против туда попасть из съемной, зарабатывает он мало, НО со своим списком условий, в котором фигурирует отсутствие тещи (!). Вы как считаете - это нормально, да? мне в таких отзывах видится зависть что ль какая-то, хотя завидовать-то особо нечему. из серии "я терплю - и ты потерпи", а то как же, избавится наконец-то от гуйна, да еще поддержат её родные люди, а другие-то за что кушают. непорядок
          • 50/50, условия волен выставлять тот, кого приглашают. Вопрос, хочет ли приглашающий принимать эти условия. Героиня не может решить за себя, чего она хочет. Надеется, что ЗА НЕЕ ключевой вопрос ее личной жизни решат дамы на форуме или мама. Но не она сама. Детский подход. Поддержка близких в уже решенном САМОЙ женщиной вопросе или решение вопроса ВМЕСТО НЕЕ - разницу видно?
            • не, мне разницы не видно, кто-то должен поддержать женщину в декрете с 3-месячным ребёнком на руках, а не выпирать обратно к мужу, который в роддом-то не соизволил прийти. и да, любая мама в этом случае имеет право высказать свое мнение. это вообще-то обязанность мужа - поддерживать и участвовать, а не мамы детский сад с гонором - это ее муженек как раз, ноль без палки, зато гонору полные штаны. ошибка ее мамы в том, что она 20-летнюю дочь в свое время не отговорила
            • По-вашему, ее муж - детский сад с гонором. А сама она написала, что у нее к нему остались чувства, несмотря на всю мамину поддержку. И что, интересно, важнее для самой героини - услышать ваши(мамины, еще чьи-то) слова или СВОИ чувства?
            • 559, раз она написала, то может пора на ДЕЛА внимание обратить? у меня в 20 лет были такииие чувства, вот чем он хуже, тем мне лучше)но предматеринский инстинкт не давил - повезло а со временем стали нравиться другие качества, даже без приложения ко мне, а просто другие, другое стало вызывать уважение. 26 лет хороший возраст для переоценки ценностей. а сопли по плохишу можно до пенсии размазывать, только с двумя детьми это не стыкуется
            • 50/50, решать, что ей важно, должна она сама. Это ее личная жизнь, не мамина, не чья-то еще. Может, ей всю жизнь прожить с плохишем будет в кайф? А мама ей ЕЕ ЛИЧНЫЙ кайф обламывает своими рациональными советами?
            • "По-вашему, ее муж - детский сад с гонором. А сама она написала, что у нее к нему остались чувства, несмотря на всю мамину поддержку. И что, интересно, важнее для самой героини - услышать ваши(мамины, еще чьи-то) слова или СВОИ чувства?" Героиня еще написала, что только сейчас начинает понимать, насколько сильно себя не ценила, и что не хочет больше иметь с ним ничего общего. Вот какие у нее чувства, ее собственные.
            • Скобочка, 563, я понимаю, о чем Вы НО. Алекс где-то написала о расставании с плохишом, я с ней согласна. скажу по-своему - с достойным мужчиной расставаться больно и обидно, но зла на него нет, тихая грусть, страдания, нежелание навязываться, но при этом хочется оставить дверь открытой с плохишом - злость, ломки, "кровные" обиды, сходы-расходы, оскорбления и в итоге уже твое собственное желание улететь на Марс, лишь бы нигде и никогда с ним, потому что его существование и напоминания реально поначалу мешает жить и радоваться. и ты понимаешь, КОГО любила - это оч неприятно осознавать на самом деле вот пусть ГГ подумает, кого она хотела бы любить и кем дорожить
            • "вот пусть ГГ подумает, кого она хотела бы любить и кем дорожить" Я об этом все посты и пишу :). Неважно, каков там муж, плох он или хорош. Важно, хочет ли героиня быть с ним. Какие ее собственные чувства из всего ее противоречивого клубка эмоций для нее важнее? Чего она сама хочет? Не мама, не мы с вами, а сама она - хочет быть рядом с ним или нет?
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              :) А вам не приходило в голову, что ГГ может сейчас хотеть быть с мужем в надежде на то, что наладится, рассосется, именно потому, что она сейчас очень уязвима с грудным ребенком на руках, и долг матери не допустить ее возвращения к такому мужу. Головой же Алина понимает, что не ее это человек, просто страшно ей без мужа остаться, без мужа вообще, а не без этого конкретного человека.
            • "долг матери не допустить ее возвращения к такому мужу" Елеша, вы шутите??? Как мать может УКАЗЫВАТЬ взрослой !!! дочери, с кем той спать? Да, эмоции у ГГ противоречивы, но выбирать из них главные - только ее забота, не мамина, и не наша с вами.
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              Нет, не шучу. Если бы моя дочь ушла от такого мужа, то я его на порог своей квартиры, где дочь жила бы , не пустила. Тем более, если алиментов не платил бы.
            • Но ВАША дочь, наверное, не близнец героини, имеет другой характер и в такой ситуации не стала бы звать мужа обратно. А вот если она РЕАЛЬНО захотела бы его возвращения - как бы вы ее удерживали и оберегали от общения с ним? вы бы ее скорее связали, но к мужу не пустили бы? или все обошлось бы словесным воздействием? а если слова не действуют?
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              Я не знаю , как поступила бы моя дочь в такой ситуации. Надеюсь, она в нее не попадет)) Но если бы такое случилось, и слова не действовали, я бы сказала, что она или уходит от такого мужа, и тогда я ей помогаю всем, или она возвращается к мужу, но тогда пусть крутятся сами.
            • то есть на выбор: или полная самостоятельность взрослой женщины без вашей помощи, или "возвращение в детство" - помощь+зависимость от мамы. Без промежуточных вариантов. Да, не позавидуешь дочери в таком выборе.
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              Очень вы странные выводы делаете. Вы считаете, что мать должна помогать дочери, которая выбирает мужа, не уважающего ее родственников? Ну с какой радости?Про зависимость речи не идет, но если я помогаю дочери, то тем самым и зятю, верно? А зачем мне помогать человеку, который со мной не хочет знаться? То есть съесть приготовленный теще обед , лечь спать на постиранную ей простыню и попить пивка на заработанные ею деньги он может, о общаться - рылом не вышла- вы считаете это нормально. И если дочь на это соглашается, значит, она мать тоже не уважает, поэтому пусть делает выбор. Промежуточный вариант - прийти , помочь и слинять до прихода зятя для меня был бы неприемлем.
            • "но если я помогаю дочери, то тем самым и зятю, верно?" нет, не верно. Вы помогаете ДОЧЕРИ. То, что плодами вашей помощи будет пользоваться зять - решение ВАШЕЙ дочери, будет ли она кормить его вашим обедом, укладывать его на стиранные вами простыни, отдавать ему на пиво ваши деньги и т.д. Это выбор вашей дочери, Елеша. Вы отказываете ей в праве выбора, что и как ей делать в ее жизни, в которой вы оказали ей помощь. Если для вас неприемлема помощь в УДОБНОМ ДЛЯ ДОЧЕРИ виде - не нужно помогать. Но помогать и потом попрекать своей помощью, или дочь ставить в условия "выбора без выбора" (ваш пост №587) - это значит не уважать выбор собственной дочери. Сорри. ИМХО.
            • elesha2112 (Москва) / 24 окт 2010
              Для :) на 599 У вас посылка неправильная. Лет пять назад я тоже так думала, как и вы и все время спорила с бывшим мужем, который говорил, что будет дочери помогать только в том случае, если у нее муж достойный будет. Сейчас, с тех пор как дочь замуж вышла, я понимаю, что он прав. Ребенок делает выбор в тот момент, когда выходит замуж за своего избранника, и если выбирает недостойного, то помогать им- дело неблагодарное. Понимаете, нельзя помочь только замужней дочери или только внукам, если они живут вместе с зятем, смешно так рассуждать. Даже если вы приносите туфли для дочери или соки внукам, значит, съэкономленные деньги пойдут на пиво зятю,расчет тут прост. И если дочь хочет жить с человеком , который ее не уважает (а ставить такие условия, как героин ставит героине означает ее не уважать), то это ее выбор, и пусть пожинает плоды.
            • Это действительно ее выбор. :) Но тут встает вопрос о той самой поддержке самым близким человеком - мамой. КАК поддерживает мама свою дочу в тяжелых жизненных обстоятельствах - так, как нужно дочери, или так, как видится правильным маме? Доверяет ли мама выбору дочери в ее жизни, или мама лучше дочки знает, что для той лучше? И поддержка дочке светит только при условии ее полного подчинения мнению мамы?
            • elesha2112 (Москва) / 25 окт 2010
              Если зять ставит жену перед выбором: или я , или мать, и дочь этот выбор сделает в пользу мужа, то о какой помощи дочери со стороны матери может идти речь?
            • Да ладно вам так трагично. Можно общаться с матерью без присутствия мужа, никакой трагедии в этом нет. Знаю несколько семей, где свекрови десятилетиями не общаются с невестками, но общаются с сыновьями и внуками, и где тещи так же не общаются с зятьями. Никакой трагедии, все довольны. Все эти семьи много лет уже живут, не развалились в свое время только благодаря такому раздельному графику общения. В чем трагедь-то?
            • elesha2112 (Москва) / 25 окт 2010
              Это ненормально, ну по крайней мере, для меня.
    • "Ваша мама поддерживает вас в развале вашей семьи" Кто ж еще должен поддержать свою дочь в трудной ситуации, как не самый родной в мире человек - собственная мать?
    • 5zvezdochek / 24 окт 2010
      Мне тоже так показалось из письма.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору