Что же будет с нашей семейной жизнью?


Что же будет с нашей семейной жизнью?
У меня с мужем разница в 18 лет. Живем уже 3,5 года. У него есть дочь от первого брака, ей 18 лет. Все время жила у бабушки, но с сентября переехала к нам жить, так как ближе к ПТУ добираться (хотя на учебу ходит через раз, прогуливает и весь день валяется дома). Теперь мы живем втроем в одной комнате (комната мужа) в коммунальной квартире. Я с ней абсолютно не могу найти общий язык, она постоянно мне хамит, за собой не убирает, мои вещи пропадать стали, по дому не помогает вообще. Муж в свою очередь сказал, что влезать в наши разборки не будет, так как это «бабские дела, сами разберетесь». Все происходящее он считает нормальным. И с нами она будет жить ещё 2,5 года. Наша личная жизнь сошла на нет. После работы прихожу уставшая, но отдохнуть не выходит: сначала на кухню готовить на троих, потом уборка. Со стороны дочери вечные претензии: громко хожу, ТВ не включать, когда она спит, и т.д. Я вообще теперь не знаю, как себя вести дальше с его дочкой, и что будет с нашей семейной жизнью?
Марина, С.-Петербург, 24 года / 08.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боюсь, что с вашей семейной жизнью уже все ясно, Марина. Если ты вышла замуж за владельца комнатки в коммунальной квартире, чтобы жить в большом городе, продолжай терпеть. Если же ты вполне самостоятельная молодая женщина, которой есть куда уйти, лучше уходи сразу. Я не знаю, зачем на тебе женился твой нынешний муж, но теперь это уже и не важно. Если бы он дорожил вашими отношениями и вашей семьей, он бы не притащил великовозрастную девицу к вам в комнатушку. Ибо, как минимум, это делает проблематичным секс с любимой женой, как максимум — ставит под вопрос всю личную жизнь вашей пары. Любящий отец взрослой дочери мог бы помочь девочке снять комнату в коммуналке рядом с ПТУ. А не селить ее на 18 квадратных метров, повесив на шею молодой жене. 18 лет — это не ребенок, о котором надо заботиться, это взрослая девушка, наверняка уже и опытная. Вполне может жить самостоятельно. Я, к примеру, с начала учебы в Университете (в том же самом СПб) жила и в общежитии, и в коммуналках. Это отличная школа самостоятельной жизни. На мой взгляд, тебе нужно не на дочку жаловаться мужу, а на отсутствие личной жизни, на ненормальность существования на такой ограниченной площади трех взрослых людей и на то, что когда ты выходила замуж за него, он не предупреждал тебя о таком нюансе как переезд дочки в коммуналку. Кстати, а что по этому поводу говорят соседи? Их устраивает, что в квартире стало на одного взрослого больше? По опыту моей жизни в коммуналках, дополнительные жильцы у соседей вызывают крайне негативные эмоции, поскольку это создает дополнительные очереди и в туалет, и в душ, и на кухне, и вообще. В общем, нужно довольно серьезно разговаривать с мужем. Причем на равных правах, а не как с папой. Да, он старше тебя, фактически на одно поколение, и мог бы быть даже твоим отцом. Но с тех пор как вы поженились, вы уравнялись в правах на обсуждение ключевых вопросов вашей совместной жизни. А если он не согласен с этим, не думаю, что имеет смысл продолжать такую «семейную» жизнь, в которой ты просто обслуживаешь его и его взрослую дочь. Тебе самой всего 24 года, с какой стати тебе быть прислугой у 18-летней ленивой ПТУшницы? Хотя что-то мне подсказывает, что самым правильным решением будет оставить папу и дочку жить той жизнью, которая им нравится, а самой начать все с нуля. Ты еще совсем молоденькая, у тебя нет детей, но есть работа, наверняка есть друзья и мама с папой. Беги из этого болота. Не унижайся. Любят тех, кто сам себя любит. Сейчас у тебя получается, что тебя не любят, а пользуют. Мужик живет так, как ему удобно, и на тебя ему плевать. Он вообще устранился из вашей семейной жизни, когда заявил, что ты сама должна решать свои проблемы с его дочерью. На самом деле, на нем вообще лежит ответственность за то, что эти проблемы возникли. Он поселил дочь к вам в комнату, но не рассказал ей о том, как надо себя вести и что тебя нужно уважать как хозяйку дома.
  • Сергей

    К сожалению, вариантов у тебя не так уж и много. Сама ты с ситуацией не справишься, а муж, который должен играть основную роль в регуляции отношений, просто послал тебя подальше. В таких условиях борьба будет вестись на выживание, и шансов, если честно, гораздо больше у более молодой соперницы. Ведь судя по тому, как твой муж реагирует на происходящее, как он отвечает на твои просьбы о помощи, взаимопонимания и поддержки в вашей семье нет и в помине. А теперь еще и сексуальных отношений не стало. Жить в таких условиях очень сложно. И, более того, небезопасно. Ведь если вы продолжите выяснять отношения с дочкой мужа, конфликт будет лишь нарастать, и однажды вполне может вылиться в горячую фазу, когда в ход пойдут методы физического воздействия на оппонента. Кто после этого уйдет и куда, предположить сложно. Да и не нужно. И поскольку с мужем ты, как я понимаю, уже разговаривала, но толку никакого не вышло, лично я считаю, что тебе стоит как можно быстрее искать себе отдельное жилье и уезжать. Нет, можно, конечно, постараться устроить серьезный разговор с благоверным. Можно поставить его перед выбором. Но делать это лучше, уже зная, куда ты уйдешь. Так эффекта больше получится. Хотя зачем нужен такой муж, который бросил тебя при первой же сложности, мне не совсем понятно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 195  

Оставить комментарий
  • Good Luck / 8 фев 2012
    Ой, а художник-то молодец! Только что заметила. Обе стоят у двери: такое напряжение, одно мгновение - и ссора разразится - кто кого в дверь выпихнет. Бедные тетки как 2 петуха, а мужик на диване... Ох, героиня, бедная вы, бедная....
  • барышня-крестьянка / 8 фев 2012
    а вообще - предоставьте комнату для дочери. РОвно на время учёбы на 2, 5 года. А потом пусть катится. Но это при условии, что вы любите этого мужчину. а сами снимите комнату с мужем. Чем не вариант?
    • Good Luck / 8 фев 2012
      Да, помнится я про это уже читала, ещё в детстве. Там тоже варянт был: я много не попрошу: лягу на лавку, хвостик под лавку..... Только помнится потом заюшка на улице остался почему-то. А лису кто-то выгонял - большой и сильный. Увы, у героини на роль этого сильного муж не тянет
      • Good Luck / 8 фев 2012
        Там муж четко сказал: в съемную квартиру он не пойдёт. И вообще, зачем его ташить за собой в новую жизнь. За какие такие заслуги? Чтоб дальше жизнь отравлял?
  • барышня-крестьянка / 8 фев 2012
    героиня, хватит ли вам на съём нормальной комнаты для себя? может можно снять квартиру двухкомнатную с подругой или коллегой? мой совет: искать более высооплачиваемую работу, ну а пока набираться опыта на настоящей работе, во всё вникать.
    • Good Luck / 8 фев 2012
      Героиня, а нельзя ли Вам сдавать своё жилье? И, добавив, на эти деньги снимать себе комнатки рядом с работой. Я не стала бы убивать время на транспорт и его ожидание. + расходы на дорогу. Какою смысл вообще ездить. Мужика этого оставьте нафиг, зачем он Вам. Вокруг столько молодых, перспективных, а вы черти чем занимаетесь. Домработнится в 24 года. Вас для этого родители вырастили? Или для жизни в счастливом браке? Как вообще можно так к себе относится? Тут уже сказали: хуже быть не может. Болото оно и есть болото. Просто Вы не заметили, как оно Вас затянуло. Молодец, что письмо написала. Со стороны увидела.
  • Прелесть / 8 фев 2012
    Муж человек имеет как минимум 20 лет трудового опыта. И ничего не имеет материального? Для мужчины это странно. Я женщина за 20 лет могла купить намного больше, чем коммуналка. Считаю по- прежнему, что нищета - это следствие лени и безответственности. Тем более считаю сто такая безответственность перед своими детьми - преступление. Обсуждаем героиню. А девочке дочке каково с ними париться? Не дай бог такого детям моих детей. Такие все умные. А откуда вдруг Россия на первом месте в мире по самоубийства среди молодежи до 19 лет? Героине: валите из этой черной дыры. Хороший повод. Имхо. И прошу больше его не обсуждать. Я пишу ГЕРОИНЕ. А ей виднее что решать.
    • Снегирь / 8 фев 2012
      Как Вы любите плюнуть а Россию. Так легко и в суе.....Как будто радуетесь каким то плохим результатам.Вроде, как и безбедно жили в России. Что же Вы так плюетесь в то место, где родились и выросли. И тем более большинство девушек здесь из России или бывших союзных республик. И они там живут, любят, работают, ростят детей.Если Вы больше не считаете себя россиянкой,то Вы не в праве плевать не в свою страну. И если Вы обратили внимание,никто и никогда плохо не говорт о Финлянлии.И о России тоже.Если Вы все таки россиянка, то немного уважения к стране и соотечественникам и стране матери.
  • leffe (Montreal) / 8 фев 2012
    Я согласна с мнением Алены. Надо уезжать оттуда. Но вообще мне не понятно, зачем вы выходили замуж за мужчину на 18 лет старше, да еще и который живет в комуналке! Ладно бы с достатком был, тогда была бы более менее понятна ваша мотивация.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 фев 2012
    Марин, а если не готовить? Покушайте сами по дороге с работы, а дома вот просто не готовьте и все - я устала и не голодная, кто голодный, тот пусть и готовит. Тоже самое и с уборкой - кому грязно, тот у убирается... Постиарть - только своё. Вот что вещи пропадать стали - даже не найдусь, что подсказать, демонстративно амбарный замок на скаф купить, что ли. Может это встряхнет Ваших “домашних питомцев”, осознают. Ну а если не осознают - уйти всегда можно
  • я согласна с Алёной. ты ещё так молода .люби себя и не позваляй никому тебя топтать.нужно жить с тем мужем который будет тебя береч . заботиться о тебе уважать любить и никому ни позволит тебя обижать. он будет всегда на твоей стороне.
  • Натали / 8 фев 2012
    В 42 года родители не смогли купить дочери даже комнату в коммуналке. Это НЕлюди. И обсуждать эту тему даже не хочу. Да что вы говорите - на мой взгляд, это уже перебор! Во всяком случае у нас в России. Мы с братом из достаточно бедной семьи. Наши родители всю жизнь работали, старались дать нам все самое лучшее, что могли и это не их вина, а их беда, что "отпахав" столько лет, единственное их богатство - трехкомнатная квартира от государства на нас всех и двое взрослых порядочных детей. Родители у нас "золотые", я на них не в обиде, что на выходе оказалась без "метров". Сейчас я сама работаю ведущим инженером в крупной компании, ращу дочь. В принципе, зарабатываю неплохо, нам хватает,но чтобы купить квартиру в Москве без стартового капитала мне нужно взять кредит и 30!!! лет во сем себе и своему ребенку отказывать и не дай Бог заболеть. А жить когда? Я не могу так рисковать. У нас в Москве заоблачные цены на недвижимость и низкая оплата труда. Моя однокурсница работает в Бельгии в этой же сфере на аналогичной должности (мы дружим, общаемся)и получает в несколько раз больше. Средний срок выплаты ипотечного кредита у них 4-6 лет. У нас - 10-30. Почувствуйте разницу!
    • "трехкомнатная квартира от государства " это здорово получить такой подарок от государства, в Европе чтобы купить трёхкомнатную квартиру в большом городе тоже нужно пахать всю жизнь.
      • elesha2112 (Москва) / 8 фев 2012
        только вы забываете, что у нас раньше нельзя было купить квартиру, хоть обпашись, если твой завод или НИИ не строил кооператив, и туда еще надо было попасть в очередь
        • ну понимаете, вот так и бывает , когда государство дарит квартиры, тогда трудно купить квартиру, а когда можно купить, то тогда государство не дарит квартиры. В первом случае малообеспеченный человек имеет возможность приобрести квартиру, во втором случае для него это маловероятно. А человек при деньгах,имел и имеет возможность приобрести квартиру в обоих случаях.
    • да обитают здесь такие, считают, что ежели мужик не обеспечит жену квартирой, дублёнкой и маленькой собачонкой, то и любить его незачто:)душа у такого мужика нищая, злобная и завистливая:)
      • ну да, ну да / 8 фев 2012
        Душа у него может быть какая угодно. Если б потребности нашей героини совпадали бы с потребностями души ее мужа, - не было б и письма. Сидели бы себе в позе лотоса где-нить на берегу Брахмапутры и довольстовались бы малым: стаканом молока да набедренной повязкой.
        • Не, на диванчике од газеткой рядком и дом два по телеку. 176. Мой муж попу рвет, чтобы у ребенка было жилье. И я горжусь им. С неба ничего не падает , он просто не лежитна диване .
      • leffe (Montreal) / 8 фев 2012
        А с какой стати родители вообще должны обеспечивать детей квартирами? Мои не в состоянии, например. Я пока училась прекрасно жила с родителями, и никому от этого плохо не было (конечно ситуация не такая была). Но я к тому, что если дитятко 18ти лет отроду хочет свалить от родителей, то вперед работать!
    • Юликон / 8 фев 2012
      Ну в итоге вы живете друг у друга на голове или что ? А про программу молодая семья вам никто не рассказал?
    • Ну, 4-6 лет - это конечно здорово, но реально ли? Не знаю, в сев. Америке никого ипотекой на 25-30 лет не испугаешь. И максимум, что делают родители для своих детей ( и то не всегда) это делают подарок - первый взнос на жилье. Потом сами, лапками махать и платить. Плохо ли это? Не знаю, если люди приучены к каждодневному труду, то не делают из этого большую проблему. Поэтому обеспечить всех своих детей выплаченной недвижимостью? Нет, не каждому родителю это под силу и не каждому ребенку это на пользу. Что и говорить, самодисциплина и труд часто единственное, что двигает людей к прогрессу)))
    • Снегирь / 8 фев 2012
      У нас был кредит на 15 лет. И это Франция. Про кредит на 30 лет слышала, а вот на 4-6 лет-никогда......
  • Комната в коммунальной квартире с мужчиной , старше на 18 лет - это круто, но ещё жить при этом: 3 взрослых разнополых человека в одной комнате - это ещё круче. Предлагаю вдобавок поселить в комнату большую собаку и говорящего попугая .)
    • Good Luck / 8 фев 2012
      И ещё корову, чтоб молочко парное мужу на завтрак. Ах да, ещё дитятко забыла. Ей тоже молочка бы. А то что это за мачеха такая
  • Автор, если Вы ничего страшного в жизни с соседями не видите, то почему бы вам не снять комнату в коммуналке для себя одной, если хотите, в том же районе, где живете сейчас, а лучше - подальше с глаз от ваших сожителей и поближе к работе. Работаете, значит сможете содержать себя, маловато денег - можете сдать временно то, что Вас есть в Ленобласти, небольшое подспорье. Мне кажется, что если решитесь на этот шаг, то решитесь и на остальные правильные. Перспективу ваших отношений с мужем Вам уже точно сдесь описали, чего ждете??? выбрали неправильный путь, несмертельно, собирайтесь с духом и меняйте жизнь, пока ещё есть силы и понимание того что чего тут не так. Будет гораздо хуже если это понимание куда-то уйдет, и вас сожрет привычка быть несчастной. Бывает и такое.
  • Солярская / 8 фев 2012
    Уважаемая Героиня. Я вижу, Вы появились в ленте. Есть простой прием: листок бумаги, два столбика. Плюсы, минусы. Я уверена, что минусов совместного проживания именно для Вас гораааздо больше, чем плюсов. Даже если его дочь съедет в самостоятельную жизнь. Я так полагаю, что Вы обычный человек, а не "экстрасенс" из 4-й касты, равнодушный к материальному:))) Вы прям вот так сильно любите своего мужа, что готовы все-все-все... лишь бы он был рядом? Он того и вправду стоит? (не похоже, чсслово) Все таки у Вас (лично у Вас - конкретной девушки) есть потенциал. У Вашего нынешнего мужа - нет его.
  • на 156. Там места нет. Я прекрасно знаю как жить в таких условиях. Я сама до 23-х жила в однушке с мамой и папой. А в 23 как диплом получила и на работу устроилась, съехала. И уехала в Подмосковье, потому что там было дешевле. И в Москву на работу мне ездить было не "затратно". Героиня вышла замуж за человека с ребенком, а теперь возмущается, чего это он к ним приперся. А вот и приперся, чтобы ей жизнь малиной не казалась. Тут где-то Прелесть писала, что она нищих стороной обходит, потому как душа у них тоже нищая. Вот согласна. Хотя мне думается, что дочка жила себе спокойно с папой, пока героиня не появилась. И предлог этот, что домашние дела дочке делать приходилось, туфта это все. За свое равнодушие героиня сейчас получает. Если она с девочкой за 3,5 года не удосужилась контакт найти, то с чего дочке ее и любитьто? Она к папе вернулась, вот и все.
    • да вообще-то о детях должны родители думать, а не их спутники) это долг отца, а не мачехи - обеспечить своему ребенку нормальные условия) а папа не может, зато умудрился жениться) я балдею от таких, честно говоря. так просто все, ни кола ни двора, ни денег ни планов, а туда же. ну Марине простительно, ей 20 лет было) зато в 25 идет переоценка, и мужчин в том числе (надеюсь)
      • Да мужик там, отдельная песТня. Я его даже затрагивать не хочу, потому как там начать и не кончить.) Но я одно поняла, что ему и так комфортно. Так что проблемы придется решать ей самой, самой.
        • у нее одна проблема - муж с падчерицей) ничего, поездит 30 минут, не развалится) а муж еще кого-нибудь на хозяйство найдет, за него не стоит волноваться) тем более, он женится как порядочный)
        • 168. Да какие проблемы ей решать? В семье имеется в наличии двое девчонок фактически одного возраста и один взрослый. Только у него и есть возможность ситуацию разрулить, а он газеткой прикрылся. Велел детям, чтобы разбирались сами. Художнику отлично!
  • Прелесть / 8 фев 2012
    В 42 года родители не смогли купить дочери даже комнату в коммуналке. Это НЕлюди. И обсуждать эту тему даже не хочу.Дочь пришла на метры отца. А как иначе? Яки батьки таки и диты. П. С. Оставьте этого лодыря пока не поздно. Можете уже при " живом муже" считать себя свободной. Вместо готовки на " их семью" наймитесь кухаркой за оплату. Начинайте жить самостоятельно. Ночевать имеете право у " мужа". Размазывать лирику не стоит.
  • Дорогая героиня, благодарите дочку мужа как подарок судьбы - вас уже тряхнуло, и хорошо, что сейчас, а не в 42 с парой -тройкой дитятков. ПОнимаете, ваше недовольство сейчас происходит оттого, что вы пытаетесь посмотреть немного выше плинтуса, и в силу молодости, у вас это может получится. У мужа вашего, как ни старайся, уже ничего не выйдет -- он погряз в своих тараканах. Сейчас самое основное для вас - это ВЫ со своим внутренним миром, с видением себя в это мире. Кажется, что с начала надо бы все вокруг обустроить, жизнь наладить, и внутренний мир придет в равновесие. На самом деле, все совсем наоборот. Когда вы наладите себя изнутри, вы мужчин, живущих в коммунальных квартирах, с "зарплатой, средней по городу", перестанете замечать. Т.е. вы будете знать, что такие существуют, но в вашем окружении их не будет. Как к этому придти? Ну начните хотя бы с прочтения соответствующей лит-ры и приведения физического тела в порядок. ПОймите, ВЫ - бухгалтер? - значит, у вас есть профессия, востребуемая во всем мире. Вам 25 лет? У вас есть молодость. Вы живете в Питере? Вам обалденно повезло - я там была один раз, и до сих пор вспоминаю этот город как волшебный. Да вам вообще везет! Какие коммунальные квартиры? Инфальтильные великовозрастные мужья? Всем привет, поцелуй, и в новую, волшебную жизнь!
    • С физическим телом мне повезло)))) ничего приводить в порядок не надо, четкий 44 размер ношу. так что можно начинать с повышения квалификации по работе))) Спасибо за понимание!!
    • Какие коммунальные квартиры? Инфальтильные великовозрастные мужья? // я тоже не понимаю, зачем себя окружать непонятно кем и переселяться непонятно куда для меня это загадка природы просто. причем для женщины в любом возрасте, хоть 25, хоть 65
  • Мне кажется, Марина уже приняла какие-то решения для себя, а нам сюда написала , чтобы себя подбодрить и за маленьким "пинком" в зад, верно, Марина?
  • на 127. 30 минут до города. "Затратно по времени и деньгам" Да уж. Встречала я таких мадам. У нас в организации есть три офиса, один из них на окраине, почти на кольце. В этом офисе работали девицы из ближайшего подмосковья. И вот руководство решила все подразделение перевести в центральный, т.к. ничего они ничего не делали. Месяц поработали в центре, вздрючили их как положено, так и уволились одна за одной. Тоже "затратно" стало. У меня девченки с малыми ребенками на руках пашут и вечерами если необходимо остаются, а потом на свои электрички. Мама у меня в свои 65 на работу каждый день на другой коней города почти 2 часа добирается только в один конец, потому что работу хорошую в этом возрасте уже не найти а потерять ох как можно.Уж кому как не ей о затратности сил и времени думать. И еще мне понравилось о предложении мужу взять ипотеку. Милая, да вам на транспорт на работу затратно, как вы ее платить то собирались?!
    • Вообщем, я сегодня на стороне дочки. Пусть и советуют ее отселить на съемную или в общежитие (правда общежитие не дадут, т.к. в черте города прописана), я могу только представлять насколько ребенку без родительской ласки жилось да еще со всех сторон вытурить пытаются. А у героини суть какая-то потребительская, не смотря на то, что она и работает. Фу.
      • тоесть по Вашему мнению мне в любом случае следует разводится с мужем изза того что дочь будет жить с нами????????? заметьте, взрослая дочь!!!! и в чем же моя потребительская суть?
        • Юликон / 8 фев 2012
          Дело наверно не в вашей сути, а в сути вашего мужа. По факту ребенок нах никому не нужен и всем мешает. И муж ваш ведет себя не по мужски . Не разводитесь, дальше будет интереснее. Мое мнение, что супруг должен четко определить рамки общение между своим ребенком и новым партнером. Не зависимо от возраста и пола ребенка. Так мысль подумать, вы думаете он будет лучше заботиться о ваших детях ?
        • Я с Жемчужиной насчет потребительской сути не согласна, как для мне меня, девочку не любили с детства, да, жалко ее, но Марина-то в чем виновата? Это не она ее родила и не она несет ответственность за дочь мужа. Это на совесту мужа и мамы девочки. А то что Марина пытается найти выход, чтобы быть счастливой, иметь свои 4 угла, разве это грех? Каждый человек хочеть быть счастливым.
          • Вот мы тут всегда говорим о том, что если мужчина берет в жены женщину с ребенком и если он свою жену любит, то и ребенка он будет любить, ну или на худой конец хорошо к нему относиться. Почему же нельзя это к женщине применять? Да, они обе почти ровестницы, но контакт же нужно было искать с ребенком, если ты в эту семью вошла. Толоко на ф--а ей этот гемор, она в столицу переехала!
            • Жемчужина, я опять не соглашусь. Никто не отрицает уважения к отцовству и дочери, конечно, нужен и папа, и его финансовая поддержка, и так далее. Но невозможно заставить двух совершенно чужих женщин быть счастливыми в одной комнатушке в коммуналке. Тут любой с катушек сьедет. Знаешь, а давай вместо дочки поселим, чисто гипотетически, какого-нибудь другого члена семьи? Брата, маму. Вот я люблю свою маму и папу люблю, и брата. И они мне родные. И то я бы не хотела, чтобы они жили в одной комнате со мной и мужем. Ну хочется покоя, своего угла и секса в покое. Даже от мужа иной раз надо отдохнуть. А ты со столицей преувеличиваешь все-таки, не все прут в столицу из-за столичности. Я знаю много девчат , что с радостью уехали бы по своим городам, если бы там была работа для них. Не для всех это счастье, жить в таком темпе. Я уже не раз писала,что я бы В Москву,например ни за какие миллионы не поехала. А звали меня на хорошую должность. Питер краше, но все равно. Я Марину понимаю. Я жила 6 лет в общаге и знаю как это тяжело, с чужими людьми жить на 4 вадратных метрах.
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 фев 2012
              Да кого он там любит? Любовь не может не проявляться. В чем прявляется любовь данного чела?
            • Good Luck / 8 фев 2012
              Где ребёнок-то? Поздно уж о ребёнке дымать, вуросла, взрослая. Можно осыждать, если к 3-Чх летней относится не по-матерински, а тут уже соперница в очереди на наследство. Героиня-то причем, она замыж не за дочки вуходила. Да что же это за муж-то такою недотепа. Не человек, а отброс какой-то ленивуй. Интересно, а как он с собственной дочерью быдет сосуществовать, когда жена бросит? Сейчас жена в роли громоотвода, а дальше кино начнется. Героиня, бегите, не мешайте им наслаждаться обществом дрыг дрыга. Кто готовить, прибирать будет?
        • Она сейчас живет не с вами, а у своего отца. Имеет право, замечу. И возраст дочери тут не причем, нечего прикрываться. Вы когда за него замуж шли, ей было где-то 14-15, не так ли? Что ж тогда вместе жить то не стали? Вам дети его также не здались, как ему и дети от вас. Вот такая семья. Вы с ним живете, потому что вам "затратно" жить отдельно, ему примерно тоже самое. Вот дочка скоро все и поставит на свои места.
          • Жемчужинка, когда я замуж шла, жили мы отдельно, дочери деньги веделялись регулярно, она сама не хотела жить с отцом, так как у бабушки всегда наготовлено, убрано, постирано, а с отцом она жила- ещё до меня, и ей приходилось по хозяйству все самой делать. ну это ладно, а то ещё скажете оправдываюсь. спорить с вами не буду, просто мне интересно какой выход из сложившейся ситуации видите лично Вы?
            • Ага, ребенок уехал к бабушке, потому что ей картошку приходилось чистить? Ну-ну. Она уехала, потому что появились вы.Вам нужно было завоевывать ее доверие. Теперь она подросла и заявила о своих правах. Что делать? Прежде всего перестать обвинять в свох проблемах другого человека. Вот, когда сможете принять то, что и вы сама не без греха, тогда и дело сдвинется.
          • жемчужинка, что дочка раставит по местам??? "затратную" часть нашей жизни?
          • Жемчужинка, даже если я признаю что "нке без греха" извините конечно, но в чем дело то здвинется. решение вопроса я так и не увидела!
            • Так, естественно, не увидели, потому как считаете, что единственное решение проблемы - это, чтобы эта гадкая жилплощадь освободила. Учитесь взаимодействию, если семью сохранить хотите.
        • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 фев 2012
          Да с ним по хорошему то и сходиться не стоило. Расходиться с ним не из за дочери, а из за его вранья (мифическое улучшение в будущем жилищных условий, с неба оно что ли свалится)и пофигизма (расселил к старой матери в одну комнату дочь, а жену в комнату в коммуналке, орел блин).
    • У меня маленький ребенок тоже, я приезжаю на работу пунктуально, но также пунктуально оттуда ухожу на свою электричку, и не остаюсь. Считаю, если работник остается после рабочего дня, значит или работник не умеет организовать свое время и работу, или начальник у них не умеет распределять работу между людьми и контролировать ее выполнение. Работа должна быть расчитана на 1 чел на его возможности и время. А доехать на электричке - это не должно быть проблемой, согласна. ПиСи. Когда я жила в Нью-Йорке, я удивлялась,когда слышала, что молодежь, работающая в Манхэттене, платит по 2 000 долларов за однушку недалеко работы, в то время как в Бруклине за эти деньги можно снять 3 комнаты, а в Лонг или Стэйтн Айланде даже дом. Молодые годы, хочется поспать, лень добираться, понимаю. Но когда уже хочется семью, не бывают лишними ни метры квадратные, ни деньги. Я бы снимала однушку в Бруклине и платила бы 700-800 баксов, и ездила бы. И штука баксов в кармане, на жизнь/одежду/отпуск, а это 12 тысяч в год! Если их в банк положить, можно заработать и на свое жилье отложить. Я считаю, если правильно организовать неделлю, когда готовим, когда и как убираем, когда покупки делаем, когда купаемся и чем едем, все можно успеть. Моя бабушка 8 км пешком в школу ходила в любую погоду, когда маленькая была. И из пригорода в Иркутск ездила, потомучто мечтала стать бухгалтером. И стала.
      • Ум, у нас бывают так сказать кулуарные договоренности по торгам, когда о них становится известно вечером, ну типа как договорились, а подача доков на следующий день до десяти или все - не успели. Тогда все работают: и маркетинг, чтобы просчитать, и закупка и тендерный отдел и т.д. Сейчас еще ничего, а раньше по тысячи на руки в час ночи начальник давал на такси. Это Россия, Ум.
        • Я понимаю, но это зухе вопрос тазке выбора работы. Кому не жалко сидеть до ночи в офисе, вперед, если хорошо платят. Я же не останусь так как у меня маленький ребенок, а ребенку нужна мама хотя бы на несколько часов, и сейчас для меня это приоритет. Меня, значит, в вашей фирме бы или уволили, или я бы сама ушла. Скорее второе.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору