Ведет себя так, словно я ему изменяю


Ведет себя так, словно я ему изменяю
Встречаюсь с парнем 8 месяцев. На протяжении всего времени у него дикое недоверие ко мне. Он считает, если у меня есть знакомые парни, это однозначно, что они мои бывшие любовники, и все попытки объяснить ему, что это мои сокурсники либо знакомые по работе, приводят к тому, что мы начинаем выяснять отношения, при этом вспоминается каждый мой знакомый, которого мы встречали. Даже переписка по аське для него измена. Как-то сокурсник, которого год как не слышала, скинул обычное SMS (как дела, что нового). Вы бы видели лицо моего парня, у него сразу начался "псих". Сказал, что, значит, я с ним сплю, что мы с ним постоянно переписываемся, что я его обманываю. Честно, я уже устала выяснять, постоянно оправдываться. Как-то он сказал, что его интересует: как долго между нами будут вставать мои друзья мужчины и на сколько моего парня хватит! Такое ощущение, что я ему изменяю, а он меня прощает, а я продолжаю ему изменять. Может порвать отношения? Хотя люблю его, но так дальше продолжать уже невозможно.
Натали, Омск, 25 лет / 15.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На этот счет у меня лично правило простое: ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае НЕ оправдываться в том, в чем ты НЕ виновата. Нельзя давать повод думать, что тебе есть, за что виниться, что скрывать. Меня лично это правило выручало не раз. Поначалу, кажется, что это очень сложно, практически невозможно, ведь меня обвиняют в том, чего я не делала, обвиняют резко и несправедливо. Первый порыв: нет, я докажу, что я не такая, как вы смеете так обо мне говорить! А потом поняла, что впустую эти порывы, и если человек хочет тебя обвинить в чем-то, значит это его выбор – так о тебе думать. Я научилась так вести себя, еще будучи школьницей. Знаешь, это даже прибавило мне авторитета у окружающих, особенно после одного конфликта, в который меня втянули злые языки. Попробуй и ты. Если обвинения действительно незаслуженные, сделай глубокий вдох, выдох, и скажи ему: «Я не буду оправдываться перед тобой. Я не виновата. А ты можешь думать все, что тебе хочется, но избавь меня от своих инсинуаций. В следующий раз я буду разговаривать с тобою не раньше, чем ты извинишься за то, что сейчас мне сказал». И после этого просто перестань обращать на него внимание. Выдержи паузу и добейся, чтобы он извинился. Не сделает этого – значит, пока он не дорос до ваших отношений и, действительно, вам будет лучше на время расстаться, чтобы реально оценить ситуацию и понять, насколько вы нужны друг другу. Но не позволяй ему делать из тебя вечно оправдывающуюся падшую женщину. Поверь, с таким имиджем ты с ним точно долго не протянешь.
  • Сергей

    Я тоже лет до 20 был жутким ревнивцем. От неуверенности все это. Твой молодой человек просто не верит в себя и очень боится тебя потерять. По крайней мере, мне в свое время казалось, что все вокруг лучше, красивее и умнее, чем я, и потому девушка, которую я люблю, просто не может мне не изменять, потому что любить меня не за что. Стал раздражительным и злым, и еще менее уверенным в себе. Когда ситуация дошла просто до абсурда, и я начал ревновать будущую жену чуть ли не к столбам, причем каждый раз с выяснением отношений, она от меня ушла. Натурально послала подальше. Я страдал, как Блок. Весь в мрачной тоске ходил и мучился тягой к идиотским поступкам. Потом меня уговорили стать участником клуба авторской песни, где появились новые знакомые, а самое главное, я вдруг выяснил, что хоть что-то делаю лучше многих. Дальше - больше. Пошел заниматься спортом, учить языки, художественную школу даже посещал, к тому же вдруг оказалось, что, вообще-то, я очень нравлюсь многим девушкам. А еще я пошел работать в ночную смену в булочную. Уставал, как собака и ревновать просто уже не мог - поспать бы. В общем, где-то за полгода я изменился. В результате с будущей женой отношения начались заново. Это я к тому, что ты ничего не сможешь доказать своему молодому человеку и ничем помочь ему не сможешь. Пока сам не разберется в себе, ничего не изменится. Мой совет – уходи от него. Причем как можно скорее. Пусть ситуация, которой он так боится, наконец, случится. Поживете отдельно, поостынете, подумаете. И если дано вам быть вместе, через некоторое время снова встретитесь и все начнется сначала, но уже по-новому, по-взрослому. Ну а если нет, то, значит, нет, и не стоит время терять, да нервы портить. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 104  

Оставить комментарий
  • Н.Чара №95 | "Я вот с позиции опыта, если бы мне так тупо, после смски, сказали, ты с ним спишь..ответила бы, да сплю, серьезно. Надо уважать мнение партнера:)" А что, класс! Он же ждет, она оправдываться станет, сначала в шок впадет, потом спросит: "А вот с этим, что вчера прислал?" - "И с ним тоже" - "А с тем, который звонил?" - "Разумеется". Ну, и далее по сценарию. Под конец спросить: "Дорогой, а как ты думаешь, со сколькими мужиками я вообще могу спать оновременно? Я хоть буду знать, когда мне перестать признаваться". Неплохо можно повеселиться. :-) На прощание. :-)
  • Lime (Лимассол) / 15 фев 2007
    Ещё не видела мужиков, который при удобном раскладе и неведении подруги/жены не воспользовались бы моментом. Если только в железных портках, а ключик у подруги). Не верю, но можно более оптимистично смотреть на вещи).
  • Lime (Лимассол) / 15 фев 2007
    Как говорит мои папа - жуткая ревность это болезнь, причем хроническая. Делайте ноги, пока вас не убили. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Любовь любовью, но жить тоже охота. А это не жизнь получится, а так.
  • 106. аааа. ну раз есть корм почему бы и не покушать?для своего жизненного тонуса. цель оправдывает средства.. так здесь можно понять человека.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Прелесть! Тут где то, Ла Перла приводила пример такого поведения!! Когда причиной является возможность манипулировать другой личностью до момента ее полного истощения, цель достигнута, гуд бай:)
  • 104. Планомерное?? ооо!! захват!!! поясните уважаемая. обожаю такое..
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Однако, что касается молодого человека Натали, не следует утверждать, что на лицо некотролируемое психорастройство! Не факт:) Очень возможно, что это планомерное поведение.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Точно также, подобное поведение может являться способом компенсации комплексов, травм из прошлого.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    "Бредовой синдром носит характер параноического и может наблюдаться у алкоголиков, психопатических личностей, при шизофрении, эпилепсии, эндогенной депрессии."
  • Для Натали :<http://add.net.ru/ dictionary/ otello___sindrom. html>
  • хахахах. в том то и дело. что тут надо чётко знать:рвёшь пуповину или сама вскоре идёшь к врачу..если не можешь управлять своей жизнью а это значит не умеешь себя уберечь. просто так никто никого с собой рядом не допустит. думаю она справится если не затянет.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Прелесть! Насчет, кем будет врач заниматься. если это затянется. вопрос спорный:)) Как видишь Натали серьезно впустила в себя фантомную проблему:)
  • 91. вначале это ублажало её эго. Ах вот она наконецто вошла в мою жизнь большая любовь!! МЕНЯ!МЕНЯ! так любят. УРА! а потом пошли мысли: господи ну зачем же так сильно?? потом пошли вопросы: а может я не умею принимать тааакую любофф? а теперь похожи пошли мысли: ну всё спасибо. этого достаточно:-)уже свободы хочется. НО! кто знает как у неё с головой. может ей будет нереально порвать с таким вампиром. порва с ним ей же прийдётся пережить период покоя. ей будет это казаться пустотой и одиночеством и она опять призовёт ..любофф. так что здесь силы нужны. возвращаюсь к началу. задать себе вопрос: я хочу быть счастливой со здоровым человеком или посвятить себя роли сестры милосердия? это только её выбор. только от её психотипа зависящий. да ещё не забывать что он изменять будет ВСЕГДА.пока врач им не займётся. то есть любовь эта требует больших жертв.
  • Синдром “Отелло” , к сожалению , очень часто является последствием алкоголизма. Если хотите, можете проверить в сети. Излечению это дело не поддается.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Я вот с позиции опыта, если бы мне так тупо, после смски, сказали, ты с ним спишь..ответила бы, да сплю, серьезно. Надо уважать мнение партнера:)
  • Ромашка, насчёт любви или меркантильности: я часто видела такие ситуации (не только по поводу ревности, а вообще разных взглядов на правила поведения) и чаще всего они до банального просты, вот вам возможный сценарий: 1. Два человека встречает друг-друга. Проскакивает искра. Люди стараются изо всех сил понравиться друг-другу. При этом для героини на первых порах приоритет за МЧ. Она постоянно посвящает ему своё время, отодвигая друзей на второй план. Он же спокойно относится к её знакомым, он просто не замечает этого общения - пока все его усилия направлены лишь на то, чтобы заинтересовать девушку. Ну и потом - они не так часто общаются, чтобы он знал о каждой её встрече или звонке. 2. Люди начинают встречаться, страсть, романтика, разговоры до утра. Им интересно друг с другом, приходит влюблённость, а может и любовь. При этом постепенно жизнь обоих возвращается в обычную колею. Она, как человек общительный, хочет не потерять своих старых друзей, он же, наоборот, начинает проявлять свой характер и заставлять свою девушку порвать со всеми старыми связями. Но всё это происходит на фоне той же страсти, романтики и уже нагрянувшей любви. Ещё есть замечательные вечера, когда нет ссор, а есть другие общие интересы и т.п. 3. Этап, который сейчас наступил - разница во взглядах на общение с друзъями уже не даёт покоя. Героиня понимает, что не может с этим смириться, но с другой стороны - уже успела полюбить и привязаться к молодому человеку. Вот отсюда и идут слова - я его очень люблю, но... Ведь ребята встречались всего 8 месяцев! Теперь настало время принимать решение. А для этого надо просто оценить все плюсы МЧ, чувства и понять - есть ли желание жертвовать своими привычками ради этого конкретного мужчины и оценит ли он эту жертву, будет ли в свою очередь идти на компромисс?
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Люди иногда не могут их различить......
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Вполне возможно, что ее удерживает мысль, что это проявления любви с его стороны..Если бы она не сомневалась. то бы не писала сюда! Кому забота, ласка, понимание, защита от стрессов.... кому упреки и унижения.
  • La Perla, №88 | "А то что это out of norm, то это проблема только тех, для кого это out of norm." ок. я разве против? :-) Вот меня и заинтересовало, какие же причины могут удерживать автора (молодую, свободную, бездетную, общительную и явно привлекательную для противоположного пола девушку) в этом странном союзе. Про бурную жизнь в совместных увлечениях она, по-моему, тоже пока ничего не писала. (посещение выставок, собирание марок, обсуждение книг и так далее) Вот именно поэтому у меня и остались только деньги. П.С. Заранее хочу заметить, что даже если это и так, автор в этом все равно никогда не признается. :-)
  • La Perla, №84 | "Ромашка, Вы знаете, а мне кажется совсем не меркатнильные причины в данной ситуации." Хорошо, тогда допущу, что они недостаточно меркантильные. Либо автор хочет и вести свой, свойственный ей образ жизни (заметьте, я не говорю, что ее образ жизни плохой), и при этом соблюдать все же меркантильные интересы при МЧ, который ее образ жизни не приемлет.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Тоесть не надо путать выплескивание эмоций на защищенного партнера-зеркало и на патнера-губку.
  • Ромашка "Но у некоторых людей, это, видимо не так". В приведенном вами примере это именно так. ОБА партнера получают кайф от ругани-примирений. ОБА друг друга выматывают а потом ОБА обнимаются и ложаться спать. А если ОБОИХ устраивает, то хоть они головами друг об друга биться будут, это НОРМАЛЬНО. Лично для них. А то что это out of norm, то это проблема только тех, для кого это out of norm.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Ромашка! Это возможно и бывает, когда оба партнера обладают сходным энергетическим потенциалом вступающим в конфликт, тут опять взаимодонорство идет:)) Знаю такие пары, дерутся. но жить друг без друга не хотят! Один тонкий момент, ТАМ НИКТО НЕ СТРАДАЕТ, не скукуживается и прочее. А когда один высасывает, это уже иной процесс.
  • поправка: они успокаиваются и сладко мирятся.
  • Н.Чара №76 "Любовь это позитивное взаимодонорство, рост...а не доведение до психушки( " Вот здесь я полностью согласна! Но у некоторых людей, это, видимо не так. Я читала одну статью про пары, которые постоянно по той или иной причине бурно выясняют отношения. Эти выяснения сравнивались знаете с чем? Вы будете смеяться - с оргазмом! Сначала народ ругается до драки (возбуждение), потом пик проходит, они мирятся и сладко мирятся (облегчение).
  • Ромашка, Вы знаете, а мне кажется совсем не меркатнильные причины в данной ситуации. Были бы меркантильные, она бы такую актрису включила, так бы его бдительность усыпляла, постоянно бы ходила с тщательно отобраной маской а сама бы денежки качала. Когда тебе человек (партнер)безразличен, а что-то от него нужно, то очень легко манипулировать им и создавать у него иллюзию счастья.
  • To Orange: "Героиня написала, что её скинул смс друг, которого она год не видела. Человек просто решил о себе напомнить! Это не ежедневный роман по смс!" Признаю, додумал то, о чём не было сказано. Виноват. Слова про аську попутали. "Теперь - вы вот сидите на форуме, где общение тоже происходит в режиме он-лайн. Я - молодая симпатичная девушка." Ясно. Это мой последний пост. "Муж должен не изменять мне потому что ЛЮБИТ меня, а не потому, что ОБЯЗАН хранить мне верность." Категорически не согласен. А ребёнок? Он не должен зависеть от "любит - не любит". Брак это обязанность. Добровольная! А уж приоритетом ниже любовь, если есть, конечно. Любовник другое дело. Но как я писал ранее - надо поговорить с ним.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Ла Перла! Конечно не страшны, когда ты понимаешь кто ты и в состоянии сам оценить свои действия, изменяешь ты или нет:)))))
  • Чара, истина "с тобой обращаются так, как ты позволяешь чтоб с тобой обращались". Всё в принципе, и никакие психологические типы не страшны. Только тебе приятные :)
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Элементарно, одна сразу подумает, ого шизо, лечиться пора и ее действия это покажут однозначно, другая озадачиться, что В НЕЙ не так и как это исправить:)))))
  • Насчет ревности и опыта. Мой муж, когда я только-только к нему переехала, тоже меня одну никуда не пускал. Правда, обошлось без таких эксцессов, как описано в письме. Потом ситуацию постепенно сгладилась, но принцип общения вне семьи все же примерно тот же, что описывает здесь Муж (в смысле не мой :-) ) и ник же вы взяли, уважаемый :-) Даже если мой муж едет к нашей знакомой на дом подстричься, (молодая девушка, живущая после развода одна с ребенком), настаивает, чтобы я ехала с ним. могу еще несколько аналогичных случаев привести. Когда я удивляюсь этому, он отвечает: "Ты не представляешь себе, какие придурки иногда попадаются в жизни. Зачем подставляться?" Это я к тому, что Муж (по нику) не такую уж чушь здесь говорит. Я согласна с Оранж, что люди все разные, но есть "разности", которые встречаются часто, а есть - которые встречаются очень редко. Например, латентные геи. :-) Или падающие самолеты. Или женщины, рожающие чужих детей втихаря от мужа и выдающие их за своих. В свете всего этого Наталье лучше расстаться со своим МЧ, у них явно прямо противоположные представления о принципах и способах общения с противоположным полом В ПАРЕ. Так что пара эта - без будущего. Да и ее МЧ особо вменяемого впечатления и правда не производит. И за что она его так любит, она так и несказала. Я начинаю сильно подозревать, что причины здесь самые обычные, то есть меркантильные.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Ла Перла! такие люди искуссные манипуляторы, прекрасно ощущающие с кем имеют дело, поверьте:)))Один и тот же мужчина может себя вести совершенно по разному в зависимости, что за женщину он видит пред собой, я имею ввиду, как психологический тип!
  • Да, Чара, об этом и говорю. Об отсутствии любви. Самое интересное, что когда такие прям Отеллы могут по-настоящему влюбиться, тогда они и на коленях ползают, и все прощают, и рога у них ростут выше крыши а им ни по чем. Короче, люди с нейстойчивой психикой, из крайности в крайность.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Ла Перла! А что это за любовь, которая тебя сгнобит до состояния забитого существа?? Нет тут любви, вампир высосал энергетически жертву и когда больше не осталость крови, пошел дальше:))) Любовь это позитивное взаимодонорство, рост...а не доведение до психушки(
  • У меня есть знакомая дамочка, за 7 лет жизни с таким мужем, ублажая его и "не провоцирую ревности" превратилась в забитое существо, которое не красится, не знает что такое депиляция, боится посмотреть в глаза незнакомого мужчины и не имеющее подруг. Муж ее, этот жуткий ревнивец, ушел к другой, которая строит его как миленького и он даже заикнуться не смеет о том что что-то ему не так. Всё так. А причиной ухода назвал следующее: "Ты гуляла".:))) Так что мне кажется тут не в недоверии дело, а в клинике. И возможно в отсутствии любви. С его стороны. Как это не курьезно.
  • "Пусть Ваш МЧ уехал в Египет. С коллегами. Симпатичными, да что там скрывать, сексапильными девушками. Вечер, танцы, немного выпил. Откровенные разговоры. Представляете себе возможность такой ситуации?" Представляю и абсолютно спокойна. Я действительно ему доверяю! Это не значит, что я слепо верю, что такое невозможно. Но пытаться избежать этого путём подсаживания на короткий поводок я не буду! От всех возможных женщин на его пути не застрахуешься, а вот нервную реакцию переходящуюю в ненависть вполне можно спровоцировать. Пусть уж лучше хранит мне верность добровольно, потому что он так решил, несмотря на миллионы остальных девушек на планете. А не потому, что я удалю список его контактов и буду контролировать его шаги. Второе - не любовь, а собственничесвто. Муж должен не изменять мне потому что ЛЮБИТ меня, а не потому, что ОБЯЗАН хранить мне верность.
  • Муж: где вы увидели секретные СМС-ки??? Не знаю, как лично вы относитесь к мобильной связи - может вы считаете это чем-то тайным и постыдным, но и я и мой МЧ очень активно шлём смс - штук по 30 в день. По работе, друзей поздравить с праздником, задать какой-то вопрос, просто напомнить о себе подруге/другу с которыми давно не виделись, родителям. Я постоянно шлю смс всем своим знакомым по поводу праздников, день рождений и т.п. Героиня написала, что её скинул смс друг, которого она год не видела. Человек просто решил о себе напомнить! Это не ежедневный роман по смс! Я тоже недавно вот скинула смс с поздравлением по случаю дня рождения своему старому другу. Он женат уже года три. И что теперь жена этого друга должна закатить ему скандал на тему - "почему какая-то баба шлёт тебе смс? ты сней спал или собираешься спать?" По поводу аськи: аналогично - что за предвзятое отношение? Я аську, кстати, активно использовала по работе в прошлой компании. Вместо того, чтобы звонить по телефону - удобнее было делать просчёты и оговаривать условия по аське - заодно и в письменном виде всё сохранялось. Теперь - вы вот сидите на форуме, где общение тоже происходит в режиме он-лайн. Я - молодая симпатичная девушка. Вы ведёте со мной диалог ВТАЙНЕ от жены. "Нечестно это по-моему. Если человек по собственной инициативе играет в такие игры - разве можно ему доверять?"... я не увидела из письма и намёка на тайную переписку, тайные встречи с мужчинами или флирт. Если человек по натуре общительный, то для него подобное общение - норма. Я постоянно созваниваюсь, встречаюсь, переписываюсь и т.д. с кучей друзей и знакомых. От того, что вы говорите про аську и смс у меня волосы на голове дыбом встают от удивления: как можно так извратить обычное неличное, безконтактное общение?..
  • Мне кажется, главное слово здесь - недоверие. А как без доверия говорить о любви? Да и парень производит впечатление не очень умного... Он треплет девушке нервы, ничуть о ней не заботясь. Разве это любовь и хорошие отношения? Я, например, тоже своего МЧ ревную. И он меня, знаю, тоже. Но эта ревность проистекает не от неуверенности в себе или психической неустойчивости, а от многообразия выбора. Мне плохо становится, когда я представляю себе, что он проснется утром и захочет вдруг не моложе, красивее или умнее, а просто ДРУГУЮ. Но я люблю своего МЧ и себя, а по поводу ревности у нас есть такой кодекс: 1. мы доверяем друг другу; 2. мы не даем друг другу поводов ревновать; 3. мы бережем наши нервы, поэтому никогда не опускаемся до скандала или истерики; 4. максимум, что мы себе позволяем - это шутки, сигнализирующие о том, что вопрос нам небезразличен.
  • То Orange: ОК. Пусть Ваш МЧ уехал в Египет. С коллегами. Симпатичными, да что там скрывать, сексапильными девушками. Вечер, танцы, немного выпил. Откровенные разговоры. Представляете себе возможность такой ситуации? Дай то бог, если ОН сохранит лицо. Конечно, "не пущать" это не выход. Доверие и ещё раз доверие. Я не про то. Я про Натали. Про секретные смс-ки и аську. Нечестно это по-моему. Если человек по собственной инициативе играет в такие игры - разве можно ему доверять?
  • Муж 67: вы снова говорите ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о своём опыте. Это вы не всегда можете обуздать свои желания. Я могу (хоть и не мужчина). Искренне верю, что мой МЧ может (можете называть меня наивной). Среди моих друзей мужчин есть один глубоко-верующий, который всегда МОЖЕТ обуздать свои страсти. Он не спал до свадьбы даже с собственной женой. Ещё есть два гея - один открытый (не скрывает положения вещей), другой скрывал правду. Ещё есть один фанат своего дела, по моему секс в его жизни вообще на последнем месте. Есть два друга, женатых, у которых ценности семьи на первом месте и они также всегда могут обуздать свои желания. Есть и такие, которые флиртуют и действительно могли бы в случае моего согласия на разовый секс. Но тут уже сдерживаю я. Есть приятели, которые не воспринимают меня как сексуальный объект - я вообще не в их вкусе. Есть - которым я откровенно нравлюсь (поклонники). Я к чему это всё пишу - все люди разные! Если мы всей компанией (работой) поехали на три дня в Египет на коропоративное празднование НГ без своих вторых "половинок" (поехало 80 человек, все молодые), то это не значит, что все в отеле друг с другом переспали. А по вашей логике - нужно было бы остаться дома с МЧ и пытаться избежать возможного прецендента...
  • Муж, Вот мне и показалось сразу, что вы "нашкодили" сначала, а теперь "мудрым" стали :) Человек с более чистой совестью не будет столь категоричным. Но такие не все - это я вам по своему опыту говорю! :)
  • Татьянка / 15 фев 2007
    Это изначально недоверие у него к ней. либо он патологически ревнив, поэтому ей будет очень трудно изменить такое отношение. если смс-ки обычные без подтекста, то в чем проблема-читаете вместе, разговариваете с друзьями вместе когда встречаете, всячески подчеркиваете, что вы не одна, он-ваш МЧ, и т.д. не стоит отказываться от общения и привычного круга, только из-за того, что он себе там что-то подозревает. раз и навсегда сказать ему, что у тебя никого нет кроме него и ты его любишь, и его психи тебя очень обижают, и если так и дальше будет продолжаться, то вам придется расстаться несмотря на чувства.имхо
  • То Orange: Я мужчина. От физиологии никуда не уйти. Влечение к противоположному полу это нормально. Мысль то моя - с чувствами не стоит играть. Обуздать желания не во всех ситуациях можно. Остаётся вариант организационный - не допускать таких ситуаций. Почему говорю категорично. Объясняю на своём опыте. Был когда-то холостой-незамужний. Имел контакты с замужними женщинами. Понял, что это очень плохо. Постоянно мерзкое настроение, мысли о разоблачении. Радость после конфетно-букетного периода исчезает напрочь. Самое главное - измена эта настолько глубоко запрятана, что в обычной жизни ни за что по нему не скажешь - что человек изменяет. Приходилось самому в глаза врать мужьям, коллегам кстати. Думаю, этот опыт поможет нормально построить жизнь со своей семьёй, не разбрасываясь по мелочам.
  • Натали, мне тут еще одна мыслишка на ум пришла. Поиграйте с ним _ как только он начинает вас реквновать, включайте "дурочку" и отвечайте тем же (на повышенных тонах, ревнуйте к каждой юбке). Ваши оправдания для него только подпитка для новой агрессии, а вы "ненавязчиво" дайте ЕМУ почувствовать себя виноватым, пусть он оправдывается. Мне кажется, вы уже нашли оптимальное для себя решение, поэтому поэкспериментируйте, посмотрите на его реакцию.
  • Я тоже считаю что в МЫСЛЯХ все мужчины раздевают всех приглянувшихся женщин. но и не вижу в этом отклонения. было бы нездорово если бы их сексуальный аппарат и потенциал перешёл бы в режим стоп. так что с "Мужем" согласна. Ответственность тоже согласна. потому что когда муж сдерживает свои животные интстинкты он чувствует себя победителем что справился с "трудной" задачей и несёт удвоенную энергию любви свей избраннице так как он поставил себе в МЫСЛЯХ пятёрку за преодоление труднейшего соблазна.:-) "Мои мысли мои скакуны!"
  • Муж 51: "Открою секрет. Все мужики воспринимают "чужих" (т.е. тех, с которыми пока не было секс. контакта) мало-мальски привлекательных женщин как возможный вариант разового секса. Я тоже их так воспринимаю." Спасибо, что "открыли глаза"! Главное в ваших словах последнее предложение "Я тоже их так воспринимаю." И открою вам тоже один секрет - то, что присуще лично ВАМ, не обязательно присуще ВСЕМ мужчинам. Или вы покопались у всех мужчин в голове и наконец-то нашли истину в последней инстанции? Впечатление, что вы живёте в каком-то узком мирке, где все следуют одним и тем же поведенческим сереотипам. То что вы не верите в истинно приятельские отношения между мужчиной и женщиной свидетельствует лишь о том, что лично ВЫ так дружить не можете. И абсолютно не говорит о том, что все люди на планете похожи на вас.
  • 51. "Может, парень то уже в мыслях жизнь связал с Натали. Хочет рожать детей и стариться вместе. И не представляет никого другого рядом. " То что парень создал В МЫСЛЯХ никого не должно интересовать. Я в МЫСЛЯХ каждый день создаю новые сценарии. это же не значит что все должны поспевать их удовлетворять. Вот мозгов у мужиков не хватает что создавать надо не только в своимх мыслях а в мыслях твоей избранницы. Но вот и почему его надо оставить самого с собой так тка его "мысли" мешают реальной жизни. Нет энергии на осуществление "задуманного" всю энергию отбирает "болезнь" а это его проблемы КАК он хочет жить. в здравии или в своей болезни. Несолидно без спроса выбирать себе айболита.
  • Н.Чара / 15 фев 2007
    Я тоже когда то думала, что очень люблю такого шизо! Заблуждение!Задумалась, когда оба стали пить Новопассит, как результат этой любви:))))
  • Анфиса / 15 фев 2007
    Здесь проблема в другом. "Как бы мне гулять и развлекаться, а он пусть молчит" Не может быть подобных гармоничных отношений. И строить их не начем. Здесь только разборки, кто кого переубедит и пересилит. Уже заложен другой сценарий. И отношения держатся только на нем)
  • То Лора: На другую сторону улицы не перхожу. "Привет! Как дела? Ну пока!" Смс-ками с другими женщинами не обмениваюсь. На корп. вечеринках прикалываюсь вместе с симпатичными коллегами-девушками над неуклюжими попытками подвыпившего мужичья из коллег поприставать к ним. Очень весело выглядит! и Итали: Так я ж и говорю - ей разобраться с ним надо по планам на будущее. Если, конечно, хочет изменить существующее положение дел.
  • котяра / 15 фев 2007
    и как вы себе представляете общатся с друзьями только с половинкой? есть друзья по интересам, а интересы не всегда совпадают есть друзья которые "половинке" не нравятся или скучно есть наконец друзья по работе, мне вот вообще в офис никто не звонит, невозможно, только на мобильный

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору