Полгода я им бредила...


Полгода я им бредила...
Мне 24, ему 33. Вместе чуть больше года. Спустя пару месяцев после знакомства я поняла, что он с алкоголем на ты. Моя мама сильно пила, и поэтому тема выпивки для меня больная. С Андреем я сразу поговорила на эту тему и объяснила, что если он хочет быть со мной, то с его пристрастием надо что-то делать. Он согласился. Но с периодичностью 2-3 раза в месяц он продолжает напиваться. Это его расслабляет. Помимо всего прочего у него проблемы с квартирой, которую надо решить с бывшей женой, долги и некий пофигизм по жизни. Но он очень умён, умеет найти общий язык с любым человеком. Первые полгода я им бредила. Звонила постоянно, ревновала. Зависимость эмоциональная просто зашкаливала. Такое было со мной в первый раз. Превратилась в размазню. Когда мы вместе, хочу петь и танцевать, стоит ему выпить — у меня внутри всё застывает. Когда я говорю, что не могу больше так, он меня не держит: хочешь — иди. А я не могу уйти. Я и с ним не могу, и без него плохо. Я не знаю, что мне делать.
Лера, Самара, 24 года / 09.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не думаю, что эти отношения закончатся чем-то серьезным. Это временный союз двух людей, связанных взаимной симпатией, но не любовью. Он с тобой потому, что ты ему симпатична. Ты с ним потому, что он дает тебе пережить приятные эмоции. Но как только он или ты начинают делать что-то, что не нравится другому, весь интерес улетучивается: ты становишься холодна, он спокойно предлагает тебе идти, откуда пришла. Это такие, ни к чему не обязывающие отношения, которые устраивают, но без которых вполне можно и обойтись. Я бы не стала воспринимать их всерьез. В твоем бойфренде слишком много «но»: любит выпить, был женат, проблемы с жилплощадью, и самое главное —равнодушие к тебе. Ты инициируешь ваши отношения, поддерживаешь их. Так что на вопрос «что мне делать» получи ответ: ничего. Не надо звонить, не надо назначать свиданий, не надо предъявлять претензии и грозиться уходами (таким вообще не пугают: сказала, значит, надо было уходить, а теперь для него эта угроза — звук пустой). Перестань делать что-либо для того, чтобы поддерживать отношения. И не жди, не карауль у телефона в надежде, что он сам объявится. Вообще твоя зацикленность на нем от того, что ты сама себе не интересна. Попробуй начать с поиска достойных внимания занятий, где можно было бы оказаться в среде таких же увлеченных людей. Нет ничего более отрезвляющего от душных и нездоровых отношений, чем смена общества на то, в котором люди занимаются общим интересным делом.
  • Сергей

    Сильно подозреваю, что ваши отношения не будут очень долгими. Если через год отношений молодой человек спокойно говорит «хочешь — уходи», значит, ловить тебе тут особо нечего. И твои придирки и условия насчет его периодических встреч с Бахусом лишь приближают момент расставания. Твой приятель достаточно взрослый человек, и, как я понимаю, собственные привычки он ради тебя менять не собирается. Тем более что проблем и так хватает. А ты пытаешься давить на него, менять. Полагаю, скоро терпение кончится. Ведь инициатором отношений, как я понимаю, в основном была ты. Ты же их пытаешься и поддерживать. А мужику, скорее всего, просто «пофигу». Жениться он не собирается. С предыдущим бы браком разобраться. Так что, на мой взгляд, ты совершенно попусту теряешь собственное время. Чего-то серьезного от этих отношений вряд ли стоит ждать. А насчет твоего отношения к алкоголю сказать вряд ли что-то могу. Тут сколько людей, столько и мнений. Одно знаю точно: если ты хочешь найти совершенно не пьющего спутника жизни, то лучше уезжай из страны. Правда, не знаю куда. Насколько мне удалось пообщаться с представителями различных стран и культур, те, что однозначно не пьют, либо предпочитают жен своих держать подальше от чужих глаз, либо вообще в женщинах не нуждаются. Но если это не смущает, тогда лучше езжай на Ближний Восток. Русские женщины там в цене, а мужики ухаживать умеют красиво. Ребята они практически поголовно непьющие, разве что покурить чего-нибудь легкого для души. Так что как раз твой вариант. В России же, как, впрочем, и в других странах, совершенно не употребляющие алкоголь мужчины практически не встречаются. Лично я видел пока всего двоих таких. И, надо сказать, они не самые интересные в общении люди. Так что, по-моему, во всем должна быть мера. И в употреблении спиртного, и в собственных требованиях.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 138  

Оставить комментарий
  • человек / 15 апр 2009
    Реплика про непьющих, которых якобы в России нет, совершенная неправда. У меня из пяти десятков товарищей все не пьют (кроме как на новый год бокал) и человек десять не пьёт вообще - никогда. Это уж с кем поведёшься! Смотря где женихов искать - на тусовке или, условно говоря, в библиотеке. А сама я ещё и вегетарианец :)
  • Зачем быть с таким человеком? Мучения сплошные....мучаете Лера сами себя! Ни к чему хорошему эти отношения не приведут! Да и любовь ли это...так привычка...и то плохая!
  • zvezdnaja / 10 апр 2009
    Лера, вот что угодно, но не зеленый змий. Бросит его надо, иначе ты в такой хомут влезешь... а на счёт без него не могу, врешь, сможешь. по началу по молодости , ах компании, ах весело, а потом, самые талантливые личности становятся убожеством. зачем жертвоват лучшие годы своей жизни на пиянчужку? тем болле перед твоим лицом пример был наглядный, не насеком себя. или найдёшь другого или... ну жизнь же не заканчвается если одна останесшия: наполни сыслом каждое мгновее, часов и дней неумолимый бег...
  • всем чао! надо кисулю перед завтрашним торжеством намыть! У нас начинаются пасхальные дни.
  • читаю иногда / 9 апр 2009
    Прелесть, вы такая интересная сегодня, заглянула - зачиталась просто.Галина ваша уникум, конечно.Но вы сами признаете что она необыкновенна по праву рождения, и что многое дает человеку та среда в которой он рожден и воспитан.И как-то грустно становится...а что же делать нам, обычным людям, у которых есть ошибки и недостатки свойственные всем этим героиням? Да, кто-то пытается себя менять и всю жизнь не устает это делать и желает это делать...но иногда действительно счастливым становишься не так уж скоро.
    • почитайте мой 98 отзыв. вроде там я рассказала свой рецепт откуда берётся СИЛА. вникните в смысл и "ДЕЛАЙТЕ ..что-нибудь, не сидите сиднем "(из Место встречи изменить нельзя-Юрский так говорил Жеглову..когда его пистолет искали) все страхи и неудачи ОТ ЛЕНИ работы ДУШИ. и никогда не поверю ни в какие оправдания. ПОтому что мои близкие мне таких вопросов не задают, потому что ЗНАЮТ и ВИДЯТ..как много я успеваю за каждый день. НИ ДНЯ ПРОСТОЯ!!НИ ДНЯ!! мне некогда бояться и печалиться. лодыри даже стесняются спросить: а как ты этого добилась? а как ты туда попала? потому что ЗНАЮТ, что сами ничего не сделали для СЕБЯ ( есть такие у меня подруги). а я делаю. ТАК КОГО мне бояться?? и не знаю что вы называете ошибками в себе?? нет В ВАС ошибок. есть просто пустое пространство, в котором ТОСКУЕТ лень..И плачет уже оттого, что НАДОЕЛО ей сидеть..ПРОГОНИТЕ ЕЁ. она счастливо удалится..НУ?? так вам же лень..
      • читаю иногда / 9 апр 2009
        Честно? знаю все это, проходила, согласна, хочу, НО НЕТ У МЕНЯ такой энергии на каждый день, НЕТ!!!И никогда не было! И меня почти не воспитывали - сама росла... И не говорите мне про лень души, моя душа как раз трудится, и я много решила, и многое поняла, и смогла преодолеть, и буду еще решать.
        • ЕСТЬ!!ЕСТЬ В ВАС ЭНЕРГИЯ, зачем ТОГДА спрашиваете ЧТО делать. бещзнадёжные уже не спрашивают. ВСЁ приходит во время тренировок. КАждый день! и верить не буду отговоркам.. делайте каждый день по силам. и следующий день ЧУТЬ больше. а то что вас не воспитывали-это ПРОШЛОЕ. а я например реальная жертва аборта.а. не смейтесь. мама шла на аборт. а оказалось нельзя.только после смерти Сталина в 1957 году разрешили аборты. нуи пошла она в государственное мед. учреждение. так врач чуть в обморок не упал..каковы были наши женщины после подпольных абортов..и сказал: нет. рожайте хоть лягушку какую но аборт делать вам больше нельзя. и родилась натуральная лягушка. меньше 2 кг семимесячеая страшнее атомной войны. даже черепной кости не было. ну и что? я же не говорю: меня родители не хотели.. я роилась слабая.егодня ЕСТЬ ТОЛЬКО сегодня. душа трудится в ТРУДАХ а не в размышлениях.. так что подумала, решила и ДЕЙСТВУЙ каждый день:ножками ручками головой мозгами языком душой . ЧТО УГОДНО!!только не бездействие.
          • "и родилась натуральная лягушка. меньше 2 кг семимесячеая страшнее атомной войны. даже черепной кости не было" Это заметно. Мозга, по ходу, тоже не было. И со временем не появилось.
            • - прошипела Злоба, выползшая из за угла…
            • Крапивка / 9 апр 2009
              На № 124. А что, вот так просто оскорбить человека, ничего плохого вам лично не сделавшего - это для вас нормально? По-моему, если у кого-то из присутствующих и нет мозгов, то это как раз у трамвайных хамов вроде вас. Прелесть, огромное спасибо Вам за все.
            • хаххаахаха!!! браво. может появится ещё?? Вам на радость. надежда умирает последней.. ВЕРУЮ Я!
            • Вот это точно / 9 апр 2009
              А я-то думала, ну КАК взрослая тетка может быть настолько неадекватна. Теперь понятно - просто больной, недоразвитый ребенок родился. Даже сейчас при современном уходе многие семимесячные двухкилограммовые дети навсегда остаются больными дебилами. В лучшем случае отстаются в развитии. Что уж говорить про пятидесятые годы. Ясно. Мои соболезнования. Теперь, по крайней мере, понятно, откуда ноги растут у этих прелестных потоков сознания. И так же понятен источник вашей тутошней популярности - на Руси всегда юродивых за блаженных почитали.
            • n133 Ха. А вам эта популярность покоя не дает…
        • утро начинайте с упражнений цигун а затем горячий и холодный душ. и так каждый день. а там и новые дела добавляйте. поставьте 3 задачи на день:1. духовная(решайте СВОИ проблемы сердцем.например кого огорчили:извинитесь. кого забыли:пошлите открытку.2. физические действия: упражнения, работа по дому. кулинария что угодно. НО должен быть результат каждый день:хотя бы снятые постиранные и переглаженные шторы. и 3. материального порядка: что вам за доход день принёс. если мало-найдите подработку.создайте новый проект. новую идею.
        • Степная / 9 апр 2009
          “НО У МЕНЯ такой энергии” С какой энергией сказано “НЕТ”… :) А что вы сделали чтобы была? Погрязли в обидах на не справедливость этого мира? Лилеете раны прошлого? При таком подходе ее и не будет никогда. Попытайтесь “Понять, Простить, Принять!”, увидеть в каждом событии возможность улучшить себя и этот мир и действуйте. Удачи!
      • Лена / 9 апр 2009
        <<<<<Так что изменить может только бооольшая любовь. в тебе её просто нет (такой большой которая исцеляет) это очень редкий дар.. >>>> Какая она большая любовь? Чем она исцеляет..? Спасибо заранее.
        • это энергия, которую ты излучаешь. НО к сожалению РЕДКО очень редко у кого есть ЧИСТАЯ энергия ПРИРОДЫ. чтобы её иметь надо:получить такие гены. а если гены не удались..то много-много работать над собой по ОТЛИПАНИЮ от ненужного(желания властвовать людьми, бояться быть обиженным:НИКТО НАС НЕ МОЖЕТ обидеть..если сами с усами и тд. концентироваваться на сути на ядре ЛЮБОГО процесса.) и должен быть МОТИВ. мой мотив:генетика моего рода. и мы с дочерью решили однажды, что будем делать всё для своего развития, чтобы гены нашего рода с каждым поколением только усовершенствовались и физически и духовно.. это обалденная мотивация. потому что мы уже знаем что нам надо подкорректировать чтобы её детям не передеть тото и тото. это обалденное удовольствие ЗНАТЬ и ОЩУЩАТЬ для чего ты трудишься над собой.. у нас нет таких понятий.что мы получим. у нас есть ЧТО МЫ ПЕРЕДАДИМ. разве это не мотив для жизни на полную катушку? сегодня дочь сказала что один экзамен сдала не очень хорошо. я:какие мероприятия по улучшению ситуации? она: завязываю с фэйсбук..(время на болтовню урезать) так что бооольшая любовь-это твоё чистое сильное содержание влияющее на всех кто с тобой в контакте. ЭТО ВЕЛИКАЯ СИЛА!!! мы радиаторы..и антенны..
    • Степная / 9 апр 2009
      Ух, какой бeзисходностью повеяло от этого отзыва.. Каждый человек необыкновенен по праву рождения. И в каждой женщине живет Богиня. Правда людям порой не хватает жизни чтобы понять это, чтобы очиститься от ненужной “шелухи” и добраться до сути… Пожалуй, начать стоит с того чтобы принять мир и людей такими какие они есть, не осуждать, не ставить притензии, cосредотачивать свое вниманиие на достоинствах и принять недостатки… Существует масса информации для тех кто действительно ищет и готов улучшить свoю жизнь. Героине, как и всем остальным, которые сюда пишут письма можно посоветовать одно: не пытайтесь изменить других, займитесь совершенствованием себя любимой, глядишь и окружающий мир отразит что-нибудь стоящее. Удачи.
  • Отзывы почти не читала, как-то со временем не очень. Все же скажу: если мужик говорит жене - не нравится, иди куда хочешь, то этой жене великую битву с бутылкой не выиграть. Может быть, другая какая выиграет, та, которой он это не скажет. Но это будет уже совсем другая история...
  • Сама по себе / 9 апр 2009
    Лера,очень похожий случай(если не сказать такой же) я наблюдала много лет у своих соседей. Они уже лет 35 женаты,выростили двоих детей,а он как с 16 лет пил,так по сей день и пьёт. Жена его всю жизнь положила на то чтобы разлучить его с бутылкой,но увы.... К тому же,он ещё всю жизнь гулял.А не развелась она с ним потому что вот такое же чувство рядом с ним испытывала как и ты:рядом с ним хотелось петь,танцевать,летать. Сейчас им подбирается к 60-ти,и она с горечью оглядывается на свою жизнь. Он продолжает пить(и погуливать,как ни странно),а она устала с этим всем бороться. Эйфория прошла,дети выросли.... Лера,вот тебе хочется положить всю свою жизнь на то чтобы разлучить его с бутылкой? И ещё при этом слышать от любимого человека что тебя вообще никто не держит?
  • Инфль / 9 апр 2009
    Зря вы Лару обижаете. Это не рецепт для всех, но так бывает(случай из жизни): пьет мужик всю жизнь и не по-хорошему и сильно, а перед пенсией на скопленные деньги покупается дача, так человек преобразился даже внешне. Выпивает вечером под собственный огурчик, но уже не до одури, ибо помнит, что утром рано у него хОзяйство, ОгОрод, Тузик некормленный. Кто бы раньше знал, что так его к земле тянет, а мож, время пришло...
    • вполне объяснимо. делал всю жизнь НЕ СВОЁ дело. оттого и пил. а совпали пазы во всём..вот и пить не надо. счастливый теперь человек! Хороший видимо мужик был. коли здоровье сохранил. Так выпьем же за то, чтобы не тратить свою жизнь на не свои дела!
      • Степная / 9 апр 2009
        "Так выпьем же за то, чтобы не тратить свою жизнь на не свои дела! " Отличный тост! Присоединяюсь. :) Еще вспомнилось: НО В МИРЕ НЕТ ТАКИХ ВЕРШИН ЧТО ВЗЯТЬ НЕЛЬЗЯ!
  • Лера / 9 апр 2009
    Petra, я приезжала к нему, просила поехать ко мне домой и уже утром он уезжал на работу. С его бывшей женой я познакомилась, когда она приехала к нему обсудить какие-то вопросы (хотя ведь это можно было сделать по телефону). Я звонила ему, а она сняла трубку. Сказала, что он пьян. Я испугалась за его работу. У него на следующий день была намечена сдача важного проекта и я после работы поехала к нему. Его бывшая жена открыла мне дверь. М-да..звучит странно. Мы поговорили. Очень вежливая, воспитанная. представляю как ей было неприятно меня видеть. Нет, меня не беспокоит его бывшая жена. Мы начали общаться спустя год как он с ней развёлся. И никаких нападок с её стороны за время наших отношений не было.
    • alisa-alisa / 9 апр 2009
      вот-вот.."Я испугалась за его работу" - это его дело пугаться за свою работу..вам не надо) он вас с этой работы не содержит даже!)) ой, я вас очень-очень прошу прочтите книгу, что я советовала и другие тоже, я вам очень сочувствую и искренне желаю выправить этот крен в душе и в голове, который у вас есть..будете себя чувствовать как выздоравливающий после тяжкой болезни...слабо, но уже легко, облегченно так, когда дышиться свободно и полной грудью) удачи вам!
    • Интересно, он Вам спасибо-то хоть сказал потом за то, что Вы испугались за его работу? Или это само собой у Вас подразумевается?
  • Фиса / 9 апр 2009
    Деффки! я понимаю, у влюблённых мозги отшибает напроч) но вы хоть себя-то (любимых) перечитывайте перед публикацией) "С Андреем я сразу поговорила на эту тему и объяснила, что если он хочет быть со мной, то с его пристрастием надо что-то делать... Когда я говорю, что не могу больше так, он меня не держит: хочешь — иди..." Я просто балдею от подобного хода мыслей и действий)
    • Анфис, после таких слов самое то, наверное, начинать за мужчину челюстями работать! Самый, наверное, КАЙФ!
  • Petra(28.03) / 9 апр 2009
    Лера, а почему Вы пишете, что приводител его в чувство? Вы живете вместе или он приходит к Вам в подпитии, или Вы к нему приезжаете? Может, для начала Вам условиться с ним о том, что встречаетесь вы только в его трезвом виде. А с пьяным... ну что Вам с ним делать? С ним же даже целоваться неприятно. Путь звонит и просит о свидании, когда трезвый. Вот и посчитаете, как часто Вам такая радость выпадает, и есть ли смысл бороться за такого человека. Конечно, Вам импонирует его эрудиция, но ЧТО остается от нее, когда он пьяный? Только храп? Вы же молодая девушка, обратите внимание на других мужчин. Наверняка, и в бассейне, и на курсах у Вас есть знакомые, которые к Вам неравнодушны, а Вы просто вписали себя в рамки "семьи" и не желаете искать альтернативу. Но разве Вы его обманываете? Это он не вселяет в Вас надежду на светлое будущее. А бороться за него в одиночку очень трудно. Значит, не увидел он в Вас СВОЮ женщину, ради которой он готов меняться в лучшую сторону. А его "прицеп" прошлой жизни Вас не беспокоит?
  • Лера / 9 апр 2009
    "Просто прелесть" поймите, пожалуйста, что желания окальцевать кого-то у меня нет. Хотя такое впечатление может сложиться:24 год, не замужем, пора-пора, ухватит хоть кого-то. Это неправда. Хотя Вы можете мне не верить. Вы будете смеяться, но мне казалось, что если он бросит пить, то все его проблемы можно спокойно решить: и с квартирой, и с долгами. Мы будем вместе, а это все же лучше, чем быть одному. Поверьте, я сама вижу как всё это наивно, когда пишу эти строки. Тем не менее, это правда. Вы говорите он равнодушен? Я не знаю. По его каким-то действиям - я не могу с этим согласиться. С другой стороны мирюсь я всегда первая, все конфликты стараюсь разрешить тут же, чтобы не тянуть раздоры в следующий день. Он принимал это как должное, а когда один раз я не пришла к нему первая - спустя неделю в режиме "холодно-вежливое общение" он сказал, что нам лучше расстаться. Потому что, он лучше один раз переживет "Словно его режут на части", чем это будет тянуться неизвестно сколько. Как-то извиниться, что-то сделать, чтобы его простили (он правда был не прав) - ничего. пошёл простым путём. Но я вывела его на разговор (сейчас думаю, что не надо было. хотел расстаться - и надо было)и мы не разошлись.Наверно, это всё таки доказывает его равнодушие, да? прочитав ваши мнения - я утвердилась в своем решении прекратить эти отношения. Человека нельзя изменить, если он сам этого не хочет.
    • Мужик Леры / 9 апр 2009
      Ты сама не хочешь меняться,сочиняешь про меня всякую чушь,чтобы бы было о чём поболтать с подружками.очередную гадость мне устроила .одно и тоже.(( Тебе не надоело? От такого отношения не то что пить начнёшь,в луже утопишься.Пошёл искать лужу...
    • Труляля / 9 апр 2009
      Ну да, Лера, Вы правы, он в очередной раз свалил ответственность на Вас. Вы приняли решение о продолжении отношений. Ошибаетесь только в одном: в том, что он "хотел расстаться". Он не "хотел", он озвучил Вам такое намерение, зная, какая последует реакция, для того, чтобы получить то, что нужно ему - ВАШЕ РЕШЕНИЕ, а не его собственное. Грубо говоря, он Вами манипулирует. Сам он не уйдет, а если уйдете Вы - будет таскаться за Вами, потому что хотя бы в каких-то сферах Вы брали на себя его ответственность,и он неминуемо столкнется с усилением страха при Вашем уходе.
      • "Вы приняли решение о продолжении отношений." Верно. Из этого он сделал вывод, что продолжение отношений нужно Лере больше, чем ему. Так зачем ему меняться-то? Вот пусть Лера и меняется... Боюсь, что Вы, Лера, показываете ему свою привязанность, любовь, великодушие, думая, что тем самым поможете ему, а он-то эти Ваши качества воспринимает как СЛАБОСТЬ.
        • Совершенно верно. Более того, продолжение отношений действительно ей нужнее, чем ему. У него, похоже, на почве запоев развился пофигизм, и не только по поводу работы, но и по поводу женщин. Лер, перестань ты дурью маяться, ты думаешь, что помогаешь ему, спасешь его, он это оценит, и заживете вы долго и счастливо? Да ни одного разу! Он тебе прямым текстом говорит: "Отвали", а ты все равно: "Нет, я тебя спасать буду!" Его и так все устраивает у его жизни, поэтому ничего менять он стопудово не будет. Так зачем тебе биться головой об эту стенку, не пойму? Ладно б еще какой завидный жених был, чтоб хоть в материальном плане с него поиметь что-то можно было, а то так, ни пришей кобыле хвост... Накой в таком шикарном возрасте тратить нервную энергию на незаслуживающий всех этих метаний персонаж??
          • Имеет смысл любить человека, который хотя бы способен адекватно воспринимать эту самую любовь. Известно ведь, одному человеку уступаешь, и он ценит твою уступку, при случае старается тебе ответить тем же. А другому уступаешь, а он воспринимает это как слабость и неспособность защищаться. И в результате лезет тебе все выше на голову.
            • Любовь о смысле не задумывается и выгоды не ищет. Любить всегда можно и нужно. Другое дело, не стоит навязывать свою любовь тому, кому на нее плевать. Но перестать любить по заказу невозможно также, как полюбить. "Улыбаюсь, а сердце плачет в одинокие вечера... Я люблю тебя - это значит Я желаю тебе добра..." Если любите - значит желаете ему добра. Не навязываете свое добро, а ЖЕЛАЕТЕ ему всего доброго. Примет ли - его выбор..
            • на 114 "Любовь о смысле не задумывается и выгоды не ищет." Сорри, но это пустые и высокопарные разглагольствования.
    • Лера, я не увидела что ты хочешь его окольцевать. я просто от себя говорила, что когда относишься к человеку НЕзависимо от каких-либо личных целей, то и относишься к нему адекватно.Уж если ты окольцевать не хотела бы, то что ты хотела?? ПЕРЕДЕЛАТЬ?? пустые хлопоты. Если ничего не хотела..то что рыдать-то. А ты рыдаешь..вот не пойму зачем. про равнодушие ЕГО тоже не я говорила. потому что я не знаю равнодушен ли он..в адекватном состоянии. состояние опьянения я вообще за состояние адекватной оценки в учёт НИКОГДА не беру. оно неподвластно его разуму. НО говорит подсознание. и оно говорит правду: если он говорит:уходи. это не равнодушие означает..а его скажем даже интеллигентность. человек в слабости (если в нём есть душа)..никогда никого возле себя не держит. так что даже больное животное любит болеть в одиночестве. он болен духовно. его прошлое и какие-то его внутренние проблемы сейчас влияют на него именно так. ты тут не при чём. ты итак напичкана обидами на пьющую маму.. ты не сможешь СЕЙЧАС с ним ничего изменить. сама ты тоже ещё не способна стать другой.. так что лучше отдались ..на время. а там видно будет. ты перегнула палку в воспитании и заботе. спроси у людей депрессирующих или просто больных: МОГУТ ли они чтото в себе изменить по просьбе КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО?? нет. это процесс, который занимает время и поддаётся только своему времени.даже не воле страдающего. Так что изменить может только бооольшая любовь. в тебе её просто нет (такой большой которая исцеляет) это очень редкий дар.. так что не испытывай чувства вины, что у тебя такого дара нет. может когда-то и появится.а в нём сейчас сил ни на что нет. пьянки отбирают много сил..и съедают клетки головного мозга.. есть определённая и польза в этом процессе.. но это если только мыслить философски..в быту бывает некогда этим заниматься..:-) так что всё нормально. что сама решила..так и поступай!
    • вообщем всё правильно вам прелесть написала. Я бы ещё посоветовала бы вам, маму простить... развить эту исцеляющею любовь, скажем так. А то вы будите попадать часто в ситуации спасителя...когда вам жалко будет неразвитых потенциалов других.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 9 апр 2009
      Лера, вотВам вроде от МЧ ничего не нужно, но все же именно Вы за него "цепляетесь". мне причина Вашей "зацепки" видится в следующем: Ваша мать пьет, дети всегда стремятся забрать на себя все проблемы и болезни родителей, помочь им, вплоть до самоотречения. маме помочь не получилось, поэтому судьба Вам послала Вашего МЧ с таким же пороком, чтобы Вы поняли одну ВАЖНУЮ вещь: помогать МОЖНО, только когда Вам об этом просит САМ человек, а иначе его надо принимать таким, какой он есть или уходить в сторону (жить в параллели, не пересекаясь, пусть и ЛЮБЯ его по-прежнему). это про МЧ было. насчет мамы - помочь ей можно только одним - верой в неё и полным приятием, какая она есть, без осуждений. "помогая" ей иначе, Вы ослабляете её, как бы лишаете силы - так в природе устроено. пройдите эти темы, сделайте выводы, помудрейте и выйдите на новый уровень САМОразвития удачи!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 9 апр 2009
        как в дочери, в Вас заложено стремление полностью отдаться помощи (маме) и то же самое Вы проделываете с МЧ, когда берете на себя и ЕГО ответственность за ЕГО жизнь. НЕЛЬЗЯ такого делать!!! заботясь о том, что он потеряет работу, гораздо больше, чем он сам, Вы берете на себя ЕГО ответственность. кроме того, этим ВЫ мешаете получить ему ЕГО опыт! и сделать выводы и нужные действия. может, потеря работы по ЕГО вине и будет той самой встряской, которая избавит его от пагубной привычки? а Вы мешаете! нельзя подстилать соломку ВЗРОСЛОМУ мужику!!! нельзя! шаг назад в СВОЮ жизнь сделайте! даже 2!
    • "С другой стороны мирюсь я всегда первая, все конфликты стараюсь разрешить тут же, чтобы не тянуть раздоры в следующий день. Он принимал это как должное, а когда один раз я не пришла к нему первая - спустя неделю в режиме "холодно-вежливое общение" он сказал, что нам лучше расстаться." Лера, а Вы не боитесь, что он Вами вот так вот всю жизнь будет манипулировать? А Вы будете постоянно оправдываться и извиняться? И Вы думаете, на таком положении Вы сумеете удержать его от зеленого змия? Да нет, сдается мне, ему другая бабенка нужна. К которой он первый извиняться побежит. Вот такая его и "скрутит", такая и сможет "держать". А на Вас он сядет, ножки свесит и спокойно дальше попивать будет.
      • Ромаш по крайней мере он честен - напрямую говорит, что с бутылкой разлучаться не собирается и даёт свободу выбора это Лера от него балдеет, ревнует, звонит, боится и пытается спасти я не вижу манипуляци, я вижу, что он Лере до зарезу нужен (по причине "отработки программы" или потому, что он именно вот такой он ей интересен, с "налётом порочности")
        • Ну да, так и есть, все алкаши (наркоши) - манипуляторы, и все "спасатели" ВЕДУТСЯ на их манипуляции именно по причине "отработки программы". Тут нет противоречия, это просто две стороны одной медали. Один без другого существовать не могут, как пазлы. Давно все эти тонкости в книжках описаны, тут кажется уже кто-то советовал что-то почитать)))
    • Karkusha / 9 апр 2009
      Лера! Вы правы-нельзя изменить человека если он сам этого не хочет Точно так же как нельзя заставить Вас бросить МЧ если Вы этого не хотитеэИ ещё- кто дал Вам право менять чью-то жизнь без его ведома и желания? Вот Вы же свою менять не хотите хотя она далека от совершенства.Сначала измените свою! Вы слишком много на себя берёте-можете надорваться.
  • я по письму не увидела что они живут вместе. так что если она не возьмёт на себя роль матери Терезы..то проблем в принципе в её ситации не вижу. не придумывай из него мужа и всё.да он вроде и не собирается жениться. если героиня не переборщит с "мечтательностью" то проблемы вообще у неё то и нет.пойми лишь одно: человек проблемный на сегодняшний день и выпивающий больше принятого -неадекватен в этот период (считай депрессия или шизофрения или раковый больной), чтобы с ним что-либо решать или придавать значение его кккимто решающим словам. . так что относись к нему реально без примеривания фрака в ЗАГС...то время само покажет что к чему. может тебе самой уже завтра будет ясно, что понимать ты не можешь или не хочешь.но ставить ему условия БЕСПОЛЕЗНО.
  • Лера / 9 апр 2009
    Спасибо вам всем за советы. Хотелось бы добавить несколько слов к некоторым коментариям: нет, это не 1-2 рюмки. Это хороший расслабон на 2-3 дня, если я не успеваю привести его в чувство, то он не ходит не работу.Аргумент: мне все равно, работы много. Сама я пью достаточно редко.И не потому, что боюсь спиться - просто у меня нет тяги к нему. То,что алкоголь доставляет удовольствие в небольших количествах -я это понимаю и нормально к этому отношусь.Но, когда это зависимость... Когда я вижу его пьяным - у меня просто отвращение какое-то поднимается изнутри. К тому же столь острая реакция связана ещё и с мамой. Моя жизнь не скучна, она просто очень размеренная..У меня интересная работа, я совершенствую свой англйский, люблю кино, хожу в бассейн...Что останавливает меня от решительного шага - это наивные мысли, что может я могу чем-то ему помочь. ведь у него светлый ум - и столько возможностей, а он их так бездарно тратит. но, я уже пришла к своему финишу - не могу больше плакать, нервничать. я даже стала немного заговариваться. я извиняюсь за некий драматизм - на амом деле всё нетак грустно - просто надо взять себя в руки и уже что-то начать делать.
    • Лера, наверно действительно, все не так критично, и все же, почитайте книги, которые тут рекомендовали, полезно будет. "Женщина которая любит слишком сильно"
    • Плакать нервиничать заговариваться. **** Лера, ты уже приняла его проблемы на себя. значит ты не умеешь "не сливаться".Зачем приводить его в чувтва? ЭТО НЕ ТВОЯ ЗАДАЧА. а его. тогда уж лучше отдалиться.
      • alisa-alisa / 9 апр 2009
        Прелесть, ну не может она пока так, она только учится)а такая степень внутренней свободы, как у Вас доступна от рождения дааааалеко не всем) некоторым не будет доступна никогда, но так вот уж есть)а в Вас она откуда? как Вы думаете? вот этот свободный полет по жизни, внутрення свобода, дающая силу? это врожденное?
        • Труляля / 9 апр 2009
          Владимир Леви называет такое отношение к жизни, как у Прелести, "оценочной независимостью". Т.е. человек не зависит от оценок Незначимых окружающих, для него важна лишь оценка немногих ЗНАЧИМЫХ для него людей (которых он избрал себе сам). Кстати, Лера, почитайте у Леви про ОН: алкоголиками, игроманами и наркоманами становятся как раз люди, не имеющие ее, т.е. ОЦЕНОЧНО ЗАВИСИМЫЕ.
          • alisa-alisa / 9 апр 2009
            да, это я понимаю, мне инетерсно как это ощущение в человека рождается, воспитывается? как? это особенность характера, приобретенная с опытом мудрость? особое бестрашие по жизни (в смысле отсутсвтие страхов) откуда вот это?) и дайте мне!)) и побольше, побольше!))
            • Труляля / 9 апр 2009
              Насчет бесстрашия и "побольше"- не знаю, оно в понятие оценочной независимости не входит. Это, наверное, качество характера Прелести. А оценочная независимость воспитывается. И САМОвоспитывается - при желании. У Леви достаточно подробно все описано, почитайте в его книгах, или зайдите на его сайт леви.ру.
            • это работа души...иногда воспитание даёт хорошую почву, иногда нет
            • alisa-alisa / 9 апр 2009
              Матильда, а от страхов как избавляться? верой?
            • понять их источник и исправить изначальную ситуацию... и вера никогда не помешает
            • Радуга (Седьмое Небо) / 10 апр 2009
              Алиса а от страхов как избавляться? как дети :) они всегда пробуют делать то, чего боятся!
    • Алёна / 9 апр 2009
      Что останавливает меня от решительного шага - это наивные мысли, что может я могу чем-то ему помочь Лера, помоги лучше себе. Это на сегодня будет самое удачное вложение.
    • alisa-alisa / 9 апр 2009
      а вы любите сладкое? ну кондитерию всякую, тортики-пироженые?
    • elesha2112 (Москва) / 9 апр 2009
      Лера, не портите себе жизнь, уходите.Ведь и бывшая жена тоже не смогла с ним жить, по-видимому, из-за этого. У меня еще давно на работе был сотрудник, прекрасный, интересный парень из очень хорошей семьи, тоже пил запоями по 2-3 дня, от него ушла жена. И случилась у него любовь с девочкой из нашей лаборатории, она замужем была, двое детей. Муж узнал, она от мужа ушла, жили какое-то время с этим Игорем, потом она его прогнала, измучилась и жизнь себе поломала.
    • "и если водка мешает работе - брось её нафиг, работу свою"(с) это какая уже стадия, 3-я, 4-я?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 9 апр 2009
      просто надо взять себя в руки и уже что-то начать делать... в СВОЕЙ жизни маме Вы стремитесь помочь исключительно из ЛЮБВИ, так заложено природой в детях. но беря на себя проблемы родителей, мы становимся "большими" и как бы меняемся с ними ролями, Вы превращаетесь в родителя, мама - в ребенка. это нарушение семейного порядка. поняв суть, "отступите" назад в свою жизнь, поклонитесь судьбе мамы и оставьте ей её долю с МЧ у Вас примерно по той же схеме получается, Вы его как бы "усыновляете". на психосоматическом уровне это чревато болезнями груди. в общем, отпустите его и дайте ему право принимать решения в ЕГО жизни САМОМУ. и не загадывайте про дальнейший ход ваших с ним отношений. возможно, спустя время вы вновь сойдетесь на новом витке и отношения будут иными, когда каждый решает за себя, а совместные действия вы решаете уже вместе
    • Каркуша / 9 апр 2009
      Лера! А Вы не задумывались о том что если случиться чудо и он бросит пить то Вы (как свидетель его прошлого)будете выброшены на помойку его жизни? От сведетелей избавляются(тем более Вы для него НИЧТО и НИКТО)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору