Боюсь замужества и беременности, а он настаивает


Боюсь замужества и беременности, а он настаивает
Двенадцать лет назад я вышла замуж за любимого мужчину. Он меня тоже очень любил, уговаривал родить ребенка, «чем раньше, тем легче», говорил он, обещал нас обеспечивать, родственники его тоже приняли меня хорошо. Через 1,5 года после свадьбы я забеременела. Муж очень обрадовался. Но, когда я была на 7-м месяце беременности, муж вдруг изменил своё отношение ко мне: стал агрессивным, потом сказал, что я уродина, а ребенок вообще не от него, и выгнал меня. С тех пор воспитываю ребенка одна, развелась, бывший ни разу даже не позвонил за это время, ни о какой помощи и речи нет. Было очень тяжело до 1,5 лет, кормить ребенка даже иногда было нечем, потом ребенка в садик и пошла работать. Но я вот уже 8 лет живу в гражданском браке с другим мужчиной. Последние лет пять он «давит» на меня и устраивает скандалы, что очень хочет ребенка, и ему жениться уже пора. Но я до сих пор со страхом думаю о замужестве, а выносить и родить ребенка для меня вообще как самоубийство. Мой гражданский муж говорит, что тогда расстаемся, а терять его я очень не хочу, люблю, что мне делать? А вдруг он меня тоже предаст?
Мария, Москва, 32 года / 23.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Какая-то странная у тебя история с первым мужем. «Выгнал, не помогал»… 12 лет назад были те же законы, что и сейчас, вы даже развестись не могли бы без твоего согласия, пока ребенку год не исполнится, не то что пока ты на сносях. Женщине, живущей в официальном браке вообще не нужно доказывать отцовство. Странно, что тогда с тобой рядом не оказалось никого постарше, чтобы помочь с технической стороной вопроса. Но это, конечно, уже в прошлом. Что касается новой ситуации – если ты боишься рожать второго ребенка только по причине страха снова быть брошенной, то тут надо решить для себя, насколько ты любишь этого мужчину в действительности. Все-таки, сравнивать 21-летнетнего сопляка с 32-летним (или еще старше) мужчиной – это не правильно. В 20 лет молодые люди, да и девушки тоже, плохо представляют себе, что такое «родить ребенка». Они не понимают, что это долгоиграющий процесс, который, к тому же полностью меняет жизнь новоиспеченных родителей и заставляет ограничивать себя в том, что раньше можно было брать от жизни без ограничений. Поэтому чаще всего измены и разводы из-за беременности и рождения ребенка происходят именно в семьях, где муж и жена довольно-таки молоды. Молодые мужья редко бывают действительно готовы к тому, как меняется жена во время беременности, и редко отдают себе отчет в том, какие ограничения им, скорее всего, придется терпеть, пока жена выносит ребенка, да и потом, после его рождения. Зрелый мужчина, желающий создать семью и иметь детей – это совсем другая история. Как правило, после 30 мужчина уже достаточно опытен в жизни, достаточно видел и знает, чтобы понимать, на что он идет. Бывают исключения, но намного реже, чем в юности. Так что, я бы не стала подозревать мужчину, который уже прожил с тобой и твоим ребенком 8 лет (то есть, примерно с 1,5-2 летнего возраста твоего малыша), в том, что он вдруг тебя предаст. Вместо скандалов и ссор по этому поводу обсуди с гражданским мужем несколько волнующих тебя моментов и объясни, почему они тебя волнуют. Во-первых, сначала зарегистрируйте свои отношения официально, чтобы не пришлось проходить процедуры усыновления, ребенку лучше родиться в браке. Ничего страшного в официальном "замужестве" нет - ты будешь жить точно так же как и теперь, никаких новых обязанностей не добавится ни мужу, ни тебе. Во-вторых, заключите брачный контракт, по которому в случае рождения общих детей муж будет обязан их содержать (укажите там конкретные суммы выплат в месяц, ведь официальные алименты могут быть совершенно смешными). И уже после этого смело рожай, если, конечно, ты любишь своего мужчину и если ты уверена, что для него иметь собственного ребенка – действительно важно. Я знаю не мало пар, расставшихся по причине того, что муж хотел детей, а жена – нет (или не могла). Причем, в новых парах мужчины обретали желаемое и были самыми счастливыми на свете отцами. Даже среди знаменитостей такие есть, например, Том Круз и Николь Кидман. Сейчас Том носится со своей дочкой, как с драгоценностью – она для него выстраданная.
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоем положении бояться замужества как-то странно. Ведь вы и так живете, по сути, в браке. Поэтому, почему бы и не сделать приятное, в общем-то, мужу и не устроить нормальную свадьбу? К тому же в нынешнее время мужик, который сам тащит женщину в ЗАГС – это довольно большая редкость. Что же касается общего ребенка, то тут советчиком можешь быть только ты сама. Ведь вынашивать и рожать, действительно, тебе. Но я бы предложил подумать над будущим не с позиции страхов двадцатилетней девочки, а с точки зрения взрослой женщины, прошедшей весьма серьезную жизненную школу. Тебе сейчас 32 года. Может быть я не прав, но это вполне комфортный возраст для вторых родов. К тому же повторная беременность чаще протекает гораздо легче, чем первая. Кроме того, рядом с тобой сейчас есть мужчина, с которым вы живете уже 8 лет. Это весьма достойный срок для отношений. И если до сих пор к нему не было никаких особых претензий, то вполне можно рассчитывать, что и в будущем их не будет. Все люди разные. То, что тебе на первом этапе не повезло с мужем – это еще не повод считать, что все мужики такие же. Поэтому я бы предложил вам, как сложившимся супругам сесть и откровенно поговорить о собственных страхах. Объясни ему, что тебя пугает и, возможно, он найдет способ убедить тебя в том, что все будет хорошо. Ну, а тогда совет вам да любовь в большой дружной семье.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 392  

Оставить комментарий
  • Странная история! И ГГ странная и мужчины у нее такие же!
    • Мария / 26 апр 2010
      Ага)))Жизнь вообще странная штука. Правильно, по намеченному сценарию жить мало кому удается... А вам сколько лет?
  • А куда сама Маруся подевалась?
  • elesha2112 (Москва) / 25 апр 2010
    Иволге на 359 Ну вы даёте дамы, низкий поклон моей маме, только сейчас начинаю осознавать, что то как она о нас с братом заботилась, не правило, а исключение. ============================== Нет, Иволга, это как раз правило было, а не исключение в те годы. Сама я и шила, и вязала, и заготовки делала. Но больше не хочу и детям никому не пожелаю и не посоветую. Вы хоть раз подумали, каких усилий и здоровья стоили это вашей маме?
  • Какой-то сплошной негатив и грязь... на фоне личной неприязни к друг другу... У каждого же своя жизнь, откуда столько непиятия чужого мнения..
  • "вот типа нашей Прелести - наоборот, на гульки свой половины закрывают глаза, сладко привечая муженька после всех его тасканий по местным шлюхам, лечатся от всякой дряни, создают ему уют и держатся руками и ногами за его штаны (ну как же, мужчина в доме!). Ну а заодно и сами в степени бл*дства от муженька не отстают. Только, дорогуша, это называется не "цивилизованность", а промискуитет. И пристало скорее миру животных, а не людей разумных. " С какой протекшей крыши могла свалиться эта грязь.. Ну уж коли данный оратор не пожелал подтвердить свои слова МОИМИ, то по моим понятиям этот форум уже стал принимать свойства жёлтой прессы. Это не моя стихия. Вынуждена попрощаться. Если кому-то интересно и необходимо понять смысл моих мыслей, читайте Оксану Дуплякину: в её работах ЕСТЬ 100% ВСЁ,что мне хотелось бы героиням клео сказать. А "общение" на форуме-это пустая трата времени. С наилучшими пожеланиями и признательностью за совместно проведённые годы в стараниях разобраться и помочь просящим (доверяющим). Я считаю, что МНЕ УЖЕ нельзя брать на себя ответственность перед героинями..уже нельзя (ИМХО). ЧАО-КАКАО!
    • Прелесть,ну неужели Вы уйдете?! А как же те люди,которые только ради Ваших мыслей сюда приходят?
      • Валентина. / 25 апр 2010
        Ну девушка, ну куда же она уйдет? Ну где еще она такую сцену найдет. Она же без нее(сцены одной актрисы) жить не может.
        • 5zvezdochek / 25 апр 2010
          На вас видимо здесь не разу не нападали. Это действительно очень неприятно, когда кто-то переходит на личности... Условие форума - давать советы тому кто спрашивает, а не обливать грязью участниц, если не согласен с их мнением...
          • Прохожая / 25 апр 2010
            Да ваша Прелесть первая на всех без повода и без разбора нападает.
            • даааааааааа!!!!!!!!!!!
            • Валентина. / 25 апр 2010
              Особенно, когда два, три стаканьчика ликера пропустит. Тогда просто - держись форум. Влетает всем и текстом нечитаемым. Без точек и смыла. Не переживайте девоньки! Придет придет звездочка под шофе. Она как железный феликс с " чудными" ножками-Алла Пугачева,все уходит и уходит и все здесь. Ну уж переходить на личности- мы все научились у нее....
        • абсолютно полностью согласна!!))
    • Алёна / 25 апр 2010
      ну вот, сначала умница Орандж потеряла интерес к этой "барахолке", теперь ПП... как бы ещё убедить Авторов больше не писать сюда? уж лучше обращаться в соседнюю рубрику за консультацией к психологам, чем себя подставлять под здешние помойные вёдра и ярмарку тщеславия
    • Читательница_ / 25 апр 2010
      Зря вы так, Прелесть. Кроме вас здесь и читать некого. Так, дамы выпендриваются одна перед другой и с большим апломбом выдают то, что “умному давно изестно, а дураку не интерестно”. Только ваши посты и несли мудрость любовь и глубокое понимание сути. Очень жаль, что вы уходите. В любом случае, всего вам самого доброго. Вы редкий человек. Удачи вам.
    • 5zvezdochek / 25 апр 2010
      Уважаемая ПП, тоже только из-за ваших постов хожу на этот форум. Будет жаль, если вы уйдете. Думаю, что многие потеряют к форуму интерес в этом случае....
    • ПП, не уходите, пожалуйста!
    • Степная / 25 апр 2010
      Прелесть, дорогая, зачем же вы так? Зачем доказывать дураку, что он дурак, а гаду, что он гад? Это всего лишь проявление худшего, что есть в человеке. Увы, это худшее есть в каждом и не стоит поддаватья на провокацию и отвечать тем же. Я удалила свой профаил, но иногда захожу сюда лишь из-за ваших постов. Прошу вас, не растрачивайте свою энергию на негатив. Игра не стоит свечь. У тех кто не понимаёт и завидует свой путь, у вас свой. Вы несете свет, мудрость и любовь - это действительно помогает людям. Желаю вам стойкости и терпения в любой ситуации. Всего вам самого лучшего.
    • возвращайтесь
    • Зря вы так! Если двадцать человек пишут: "Мы сюда приходим Вас почитать!" и два человека пишут свое фи, то вывод о том, что нельзя брать на себя ответственность - не принимем! :). Имеете право, если надоело, дел много, другие заботы, но по причине того, что черезчур много внимания - это не в Вашем стиле. Что Вы хотели, серого нейтрального отношения? Навряд ли, Вы на такое не тянете. Яркие личности вызыват яркие реакции (подчеркну, что не только позитивные, это было бы пластиково-силиконово, что еще в меньшей степени удобоваримо, чем негатив). Вы тут нужны. Уходите только если клео больше не нужно ВАМ.
    • Дорогая, Прелесть! Ну нельзя же так реагировать на грязь. Помните, что она к вам не липнет. Только вы умеете видеть настоящую суть вещей, не мыслить однобоко, понимаете то, что другим сразу и не видно. Не смотрите на зашоренных теток у которых давно дальтонизм на все развился. Даже скорее серый дальтонизм. У них все только серое и черное. Вон Степная свой профиль удалила- а какая умница, не следуйте ее примеру. Без вас здесь делать нечего!
    • Ой, ну слава богу. В кои-то веки твою пустую башку посетила здравая мысль. Давай уматывай, чище эфир будет.
    • Метаморфоза / 26 апр 2010
      Дорогая Прелесть! Очень надеюсь, что прочтете. Ваши посты всегда жду и читаю с огромным интересом. В них есть то, что позволяет заглянуть внутрь себя, обходя социальные ярлыки, шоры,все то, чем любят прикрывать свою трусость "любители" морали. Вы помогаете. А то что Ваши посты переврали (я не поленилась и посмотрела архив), лично для себя я сделала вывод, чьи посты я читать не буду по причине их "пустобрехства". Возвращайтесь.
    • LaMilonguera / 26 апр 2010
      Прелесть, вернись! Ну пожалуйста! У тебя такой свежий и неожиданный взгляд на все, в основном ради твоих комментов сюда и хожу! Не будь букой, плюнь на дурочек, вернись к нам!
  • Shell, ja vas OCHEN PROSHU: podtverdite svoi slova MOIMI SLOVAMI naschot: Ну тады у нее (ПП) очень странный способ «не давать своих в обиду», рассказывая как ейный муж на дачу с левой тетенькой катался, а она даже была за него рада. Зачем теперь с пеной у рта кому-то доказывать его верность? *** prosto net u menja seichas takoi vozmoshnosti.
    • Да пожалуйста! Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №380 | 13.01.10 ср 21:07 И часто было так, что он звал меня на дачу, а мне не хотелось. Подруга шутила: ну вот потом женщины обижаются, что кого-то другую на дачу взял. ты же вечно не едешь. На что я совершенно искренне ответила: ты знаешь, мне лень ехать 380 км. И ради этой лени я готова "ничего не знать". ну не поеду же я преломляя лень только лишь из жадности. Такая вот шутка, но и не шутка. Также и здесь, чего печалиться о том, что не жалко было " и другим одолжить", кому больше надо.
      • Спасибо. Очень признательна. На основании моего ВАМИ приведённого верного текста постарайтесь ответить СЕБЕ: Вы действительно УВЕРЕНЫ, что "ейный муж на дачу с левой тетенькой катался, а она даже была за него рада". **** если Вы ответите себе ДА УВЕРЕНА ЧТО ТАК И БЫЛО, значит в ВАС сидит глубоко в подсознании и сознании уже на поверхности даже УБЕЖДЕНИЕ, что муж, уехавший из поля зрения жены, обязательно ИЗМЕНЯЕТ. Значит ВАШ МУЖ так и делает или сделает. Если ВЫ ответите себе НЕТ, то слава Богу: Вам не надо следить за своим мужем :-) Ну тогда уж хотя бы мысленно извинитесь перед моим в опорочении его чести и в ВАШЕМ лжесвидетельстве (это для ВАС БУДЕТ БЛАГОМ). Смешно даже пояснять смысл того моего поста (он очень полезный кстати) но очень коротко: Я ДОВЕРЯЮ СЕБЕ и своим мужьям. Наверное, оттого и могу оставлять их и на три месяца..что и сделала совсем недавно. Удачи Вам" и совет от сердца: БЕРЕГИТЕ себя. Не распускайте язык без надобности -ведь он мелет ВАШИ МЫСЛИ, которые работают НА ВАС.. Язык может очень перевернуть мир :-) Честно: спасибо.. и хотелось бы верить, что это было лишь ВАШИМ заблуждением. Пояснение просила Вас поискать не ради себя, а ради ВАС (поменяйте мысли-рискните ПОВЕРИТЬ!!!) Всего наилушего.
        • Прелесть, если Вы все-таки реальный персонаж, то спасибо за сегодняшнюю искренность. Сначала я хотела накатать тоже искренний и пространный ответ Вам с изложением всех моих доводов, но, пожалуй, не буду. Зачем терять время, если нам с Вами друг друга не понять? Это я осознала уже довольно давно, поэтому в беседы лично с Вами и не вступаю, если Вы заметили. Теперь насчет Вашего вопроса по поводу моей уверенности. Нет, я лично - не уверена. Вот только-то дело не в том, уверена или не уверена лично Я. Это не я уверена, это ВЫ уверены. Иначе не было бы фразы «я готова ничего не знать». Смысл логической цепочки, полагаю, Вам ясен, девочка Вы умная. Так что стройте своих тараканов, а не моих. Предлагаю далее не утомлять публику перетряхиванием вашего белья, все и так уже на дурно сляпанное шоу похоже. А то, что Вы провернули – это называется демагогия. Классика жанра. Успехов взаимно! Сообщение для публики. Весьма сожалею, что ввязалась в эту «войну» без начала, без конца и без смысла. Видать, хамсином надуло. В следующий раз буду сдержаннее и умнее. Suum ciuque.
  • Косточка / 24 апр 2010
    А конкретно к вопросу Марии выскажу свое твердое мнение: если существует сомнение "рожать-не рожать", решение только одно - "НЕ РОЖАТЬ". Ребенок - это не предмет для экспериментов, а вдруг "все будет хорошо". Что касается страха героини, что ГМ уйдет... На мой вкус, такой экземпляр пусть уходит. Но Мария, не придется ли уходить Вам (простите грубый материализм: чья жилплощадь?) Не здесь ли основная проблема?
  • Косточка / 24 апр 2010
    Не совсем согласна с прозвучавшими здесь в большинстве мнениями, что мужчина должен любить ребенка своей женщины. Другое дело, что вступая в более или менее постоянные отношения с женщиной с ребенком ответственный мужчина должен помочь ей не только материально его содержать, но и построить с ребенком дружеские отношения, что отнюдь не значит "заменить отца". Добавлю, что здесь много зависит и от самой женщины: установки типа "а ну, люби моего малыша" или наоборот, ограждать нового мужа от ребенка (или того круче, сплавить дитя бабушке) - это пути в никуда.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 апр 2010
      Вот именно такую позицию я разделяю. Любить чужого ребёнка мужчина не обязан, он не обязан и оплачивать учёбу и прочие нужды чужих детей. Так и не заводи отножений с женщиной с ребёнком. Сколько в мире бездетных?! Раз живешь на одной площади с ребёнком, будь добр относиться к нему уважительно, как к полноправному члену семьи. Но о каком полноправий идет речь, если женщина на все готова, чтобы он даже копейки в общий бюджет не вносил. Меня бы это оскорбляло по определению, а кому-то морально легче с таким мужчиной при таком сожительстве. И ЭТО тоже называют гордым словом “гражданский брак”. И не брак, а отбраковка. Но сие - дело вкуса, нравится даме такое обхождение, кто мы такие чтоб мешать.
  • Мария , да освободитесь вы от этого мужчины.. Не буду ничего писать о нем плохого. Не знаю .А то занимает место нормального папы в квартире и и нормального мужа в постели. Вам никогда не приходила такая мысль?Сейчас другие времена. Дети стали не такой уже помехой в личных отношениях. Они к сожалению быстро вырастают и занимаются своими делами.
  • Ребенок женщины – производное от самой женщины. Если мужчина женщину любит, то и ребенка любит тоже. Если ребенок ему до лампочки, то это свидетельство, что и мать – тоже по барабану. Исключений еще не видела. Вчерашний случай – еще одно подтверждение. Любовь – это единственное, что заставляет вторых мужей разведенных женщин возиться с первыми детьми и относиться к ним ответственно. Маня, гоните Вы этого ..чудака в три шеи, если квартира Ваша, если Вы живете в ЕГО квартире, то… Вы попали. Надо как- нить сматывать удочки. Вам счастья с ним все равно не будет. И не ведись Вы на его сказки по поводу любви его к Вам. НЕ ЛЮБИТ ОН!
  • У меня вопрос: Мария, Вы в его квартире живете? Или в своей? Или - в съемной - оба? Я бы поняла расклад, при котором она и ее ребенок проживали бы на его московской территории, потому что он предоставил им жилплощадь. Тогда понятно, отчего она может терпеть подобные отношения: пусть, дескать, и не принимает, да зато возможности в плане собственного заработка и развития ребенка - на порядок выше. Но.............. скорее всего - нет.
  • Метаморфоза / 24 апр 2010
    Знаете, девочки, странная картина получается. Не так давно на Клео писала женщина,Наталья, что хочет уйти от мужа, так как отношений нет и он ребенку отец на словах. Так многие (и я) дружно писАли, что он не обязан воспитывать не своего ребенка,что у него есть свой отец и т.д. Сейчас дружно советуют мужчину в сад. Двойные стандарты получаются.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 апр 2010
      Не совсем так. Тот мужчина не хотел оплачивать обучение её сына, но он содержал семью. Этот мужчина содержит только себя. Я думаю, эмоциональная сторона аналогична материальной, любит он сугубо себя и свои удобства. И ещё, тот мужчина детей не хотел, хотела Наталья, а этот мужчина ТРЕБУЕТ в ультимативной форме. Плохая атмосфера для творения детей.
      • Метаморфоза / 24 апр 2010
        В любом случае, этому мужчине придется кормить всех, и "чужого ребенка" в том числе, когда героиня пойдет в декрет. Об этом уже было сказано. Как же он тогда просит малыша? Не пойму. Мужик-то взрослый. Наверняка он все просчитал.
    • кстати по-моему мужчина действительно необязан любить или воспитывать ребёнка. вот я б не смогла точно с несвоим носиться так же как со своими (жду тапок :). но не участвовать в содержании маленького, который живет с тобой на одной жилплощади О_о. для примера. я когда с мужем познакомилась у него тарантула жила. я её, честно, зверски побаиваюсь, она противная и вообще. но сейчас, через пять лет я её называю “наша Машка”. и периодически вспоминаю про сверчков для неё, могу даже воды налить (хоть и страшно в аквариум лезть). а для него ребёнок! до сих пор чужой.
      • Так ведь никто и не заставляет его любить чужого ребенка. И не все, действительно, могут вдруг взять - и полюбить. Но относиться с уважением к любимой женщине, принять, что у нее есть ребенок, который для нее - часть нее самой? Мой сын свое время очень переживал то факт, что с нами будет жить чужой мужчина. Родной папа постарался - внушал ребенку, что "чужой дядя будет его бить". Мне удалось убедить ребенка, что если ты любишь кого-то, то тебе важно, чтобы у твоего любимого все было хорошо, и душа была бы на месте. Привела пример с другом, и его маленьким братиком: "Неужели, спрашиваю, ты будешь Пашкиного братишку обижать? а за что? просто так? Пашка же его любит? Он и дружить с тобой перестанет, если ты бущешь обижать малыша..." Ребенок понял абсурдность папочкиных утверждений. Мужчина и не должен претендовать на роль отца. Но роль старшего друга? Роль заботливого мужа для любимой женщины? Не вижу я в сегодняшней истории с его стороны любви и заботы, махровый эгоизм, хамство, наглость. Мария очень добрая, милая, слишком хорошая, это-то и плохо. На днях Дезире советовала одной из героинь книгу Шерри Агров. Я - тетка любопытная. Скачала. Почитала. Очень понравилось, Дези - спасибо! Рекомендую героине.
        • А кто-то тут еще порекомендовал Оксану Дуплякину, я в полном восторге, СПАСИБО!
          • Алёна / 25 апр 2010
            Улька, лювлю Ваше спасибо! :) это я тут популяризирую периодически творчество Оксаны Дуплякиной, поскольку считаю, что полноценная женщина именно на такой внутренней основе должна находится :)
            • А мне ее фамилия не нравится, из-за этого и читать не могу, все морщусь, дупляяякина. Все-таки псевдонимы - вещь хорошая и иногда нужная.
      • :)))) Видите, Вы полюбили своего мужчину...с его гадким пауком:))) Женщины - они такие...вначале симпатия у них, а любовь вырабатывается долго. Никто никому ничем не обязан. Но. Если вы любите человека, вы любите все в нем, с ним, разделяете его интересы, его увлечения, втягиваетесь в его ауру. Соответственно его частичка вам тоже мила и родима. Я бы обожала ребенка МОЕГО ЛЮБИМОГО мужчины. И мужчины, как известно, если вправду полюбили женщину - любят и ее ребенка. А если так...подживают...то нафик им еще заботы в непослушный, чужой, требующий вложений отпрыск.
        • не, я люблю своего мужа самого, а не все, что к нему прилагается :) все, что “в наборе” с ним идет я терплю. и насчёт ОБОЖАЛА, вы ж абстрактно мыслите. а я с младшим любимым братом мужа (мальчик ещё 10-летный) пожила три месяца. я думала убъю его в конце. деть зверски ревномал мужа ко мне, такое творил. и сейчас ни за какие коврижки в гости к себе не возьму. пусть моё сокровище сам к ним в гости мотается.
          • хотя если нужда б приперла и пацан с нами бы жить стал, у меня б язык не повернулся, что содержать должен муж. раз вместе живем, значит “наш”.
          • а я вот к примеру обожаю свою крестницу, ее папа - мой лучший друг. Я обожаю своих племяшек, они дети старшей сестры мужа. Забрала бы всех к себе:) Они мне как родные дети. Не буду спорить, может и по-другому бывает.
      • Крэйзи, заметь, не просто не участвовать, а ПРИНЦИПИАЛЬНО не участвовать. Мол, твои проблемы мне по бараба, меня только мои интересуют. Я согласна с предыдущими ораторами, что не в ребенке тут дело. А в дури. Насчет кто кому чего обязан, вообще дело сложное. Например, сестра моего мужа в этом году хочет ему шикарный подарок на пятидесятилетие сделать: оплатить поездку в Турцию на неделю ему, мне и нашему дитю, и поехать туда же сама с мужем. Мы сейчас по некоторым финансово-минорным обстоятельствам не можем этого сделать. Разумеется, она ничего брату не обязана, но делает же почему-то. А мне тем более, я ей сто пудов чужая тетя. А если муж своей маме в выходной позвонить забывает, я ему бегу напоминаю, хотя он звонить совершенно необязан (она ж его ДЛЯ СЕБЯ рожала ;-) ), а я об этих звонках беспокоиться тем более. Ну, давайте теперь все друг другу будем относиться по принципу "не обязан", и что? Это нормальная жизнь будет или где?
      • котяра (интернет) / 24 апр 2010
        а мне так кошку сосватали) я уехала на неделю, дети звонят "папа кошечку принес,ура!")) ну и куда денешься - осталась красотка, повезло ей
    • Метаморфоза, Вы слова "двойные стандарты" неверно применяете. В данном случае получаются не двойные стандарты, а противоречие.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору