Боюсь, что уйдет, если не рожу!


Боюсь, что уйдет, если не рожу!
Очень жду вашего взгляда со стороны! У меня две дочери от разных мужей: старшей 23, младшей 15. С мужьями не сложилось. Первый меня изнасиловал (как бы по его любви), и я забеременела. Чтобы затушить конфликт, мои родители отдали меня за него замуж, так как аборт я по юношеству отказалась делать. Второе замужество было по любви, но этот человек напрямую стал прятать деньги от семьи (доходило до того, что не давал мне деньги на зимнюю обувь, и я ходила в осенних зимой), ребенком своим, которого я родила от него, не хотел заниматься, а дочь от первого брака винил во всех бедах, по дому никакой помощи — в итоге всех передряг мы разошлись. Не знаю, кто во всем этом виноват, но в итоге мы остались одни: две мои дочери и я. И жили спокойно. Полтора года назад я стала бабушкой. На личном фронте постоянства не было, да и я боялась серьезных отношений. В один прекрасный день завязались отношения с мужчиной, ему 37. Был женат, но у него есть ребенок-инвалид. Мы живем вместе, к младшей моей дочери и старшей относится замечательно и называет обеих дочками, все у нас отлично, я чувствую себя отлично. Он предложил выйти за него, и что меня вводит в шок — он хочет общего ребенка! Я представить себе не могу, у этого ребенка будет 42-летняя мама, старшая сестра 24,5 года, и еще сестра 16,5 лет, а еще и племянница, старше него на 2,5 года. Я в замешательстве, ребенка боюсь рожать, а у него навязчивая идея. И неизвестно, сколько мы проживем — вешать ребенка на дочерей?! Боюсь, что уйдет, если не рожу!
Екатерина, Россия, 41 год / 07.07.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если вопрос состоит в том, рожать ли ребенка мужчине, чтобы он не сбежал, то ответ: нет. Просто потому, что ребенок как цель сдерживания партнера — это бред, пошлость и в сущности безмозглая идея по сути. Если мужчина по какой-то причине решит уйти, он уйдет и от семьи с тремя собственными детьми. Наличие детей редко кого может удержать, разве что совсем совестливых. Но заранее степень совестливости узнать невозможно. Так что для упрочения отношений рожать ребенка точно не следует. Ребенок вообще не должен быть средством ни для удержания, ни для упрочения… Дети — это вообще самостоятельная цель в жизни. Если такой цели перед тобой больше не стоит, не рожай. Но если ты в принципе не против еще одного ребенка, а смущают тебя условности, то глупо отказывать себе в счастье материнства только потому, что кому-то это может показаться странным. Всех в сад. Скажем так, у тебя есть возможность «прыгнуть в последний вагон». Еще есть. Если ты в принципе не боишься снова стать беременной, пройти через роды, не боишься страшилок от любезных гинекологов (заткнуть бы им рот на приемах, честное слово) про риски для «старородящих», то плюй на условности и рожай. Ты же не собралась помирать в 60 лет? Надеюсь, в твои планы это не входит. Значит, ты вполне в состоянии поднять на ноги еще одного ребенка, отправить его в школу, в институт и на свадьбе погулять. Старшая уже самостоятельна. Младшей до этого момента всего ничего. Так что если все упирается лишь в дурацкое «неудобно» — наплюй, выходи замуж, рожай. Могу честно сказать, что знаю таких женщин, у которых между детьми разница в 18-20 лет. Не вижу в этом ничего вопиющего. Все счастливы. Что мешает тебе снова попытаться стать счастливой, кроме предрассудков?
  • Сергей

    На мой взгляд, в первую очередь стоит посоветоваться с собственными дочками. Ведь они на сегодняшний день и есть твоя семья. Пришлый приятель, сбежавший от ребенка-инвалида, с которым ты знакома не больше года, пока членом семьи, как мне кажется, считаться не должен. Нет, понятно, что мужику очень хочется реабилитироваться перед самим собой и стать отцом нормального ребенка. Но ты-то тут причем? Это его проблема. К тому же если он человек нормальный, то не может не понимать причин, по которым ты не рвешься стать третий раз матерью. Безусловно, понятно и то, что тебе очень хочется уже какой-то стабильности и весьма импонирует тот факт, что твой приятель называет твоих дочек своими. Но это, как я понимаю, единственный героический поступок с его стороны. Может быть, все-таки не стоит спешить? Уж кому как не тебе известно, чем все может закончиться. И именно поэтому, я считаю, нужно посоветоваться с дочками. Они уже достаточно взрослые, чтобы не зависеть от твоего мнения, но, в то же время, они на сегодняшний день единственные близкие тебе люди, которые не оставят, не бросят и, если что, помогут. И у них, наверняка, уже есть свое мнение и насчет твоего избранника, и насчет возможных новых родственников. Полагаю, стоит к нему прислушаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 328  

Оставить комментарий
  • нет !!!!! это очередная глупость ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!!!вы что считаете что ради какого то мужика надо делать непопровимые вещи????я так не считаю хотя я младше вас на 20 лет!!!!!
  • ТатиН (москва) / 7 июл 2011
    Женщины легко попадают под влияние мужчины, который быстро находит язык с нашими детьми. А если дети отвечают ему взаимностью, то что еще нужно мужчине?Он ловко манипулирует, вырабатывая в нас комплекс неполноценности, и вот мы в ловушке, где силки расставляли сами. А дети - это самое дорогое, что есть у Женщины-Матери (с большой буквы) и это наше слабое место! А мужчины очень тонкие психологи и умеют нажимать на тонкие клавиши "дети-матери".
  • Степная / 7 июл 2011
    Грустное письмо.:( Такое чувство, что героиня всю жизнь живет в плену страхов и зависимости от чужого мнения. Рабская психология, что в 17 что в 41. Полное отсутствие уверенности в себе и в своем будущем. Полное отсутсвие любви к себе. Я думаю если человек любит и верит в своё счастье ему глубоко плевать что скажут/подумают люди. Героиня когда вы последний раз задавали себе вопрос: что именно Я хочу в этой жизни? Что Я могу сделать чтобы её изменить? Почему вы по жизни вечная жертва и другие распоряжаются вами как марионеткой? С собой разберитесь сначала, потом с другими разберетесь.
    • Мария / 7 июл 2011
      Вот-вот. На все вопросы один ответ -- а чего хотите вы сама.
      • Солярская / 7 июл 2011
        Это универсально. Даже странно, что через столько передряг человеку (любому, не только ГГ, мне тоже, например) нужно пройти, чтобы дошла наконец такая простая мысль.
        • Степная / 7 июл 2011
          Потому что социум очень сильно давит на человека, навязывая свои установки, нравится ему это или нет. И то как человек себя поведет зависит от его силы духа и свободы личности. Кто-то зашугается и будет всю жизнь в валотекущем депресняке сидеть, а кто-то поднимет голову, расправит плечи и скажет так искренне от души: “дая паааашли вы все... я лучше знаю, чо МНЕ надо и сам буду решать что мне делать дальше”. В общем, чем внутренне свободнее человек - тем больше у него свобода выбора... Где-то так.:)
      • Мария / 7 июл 2011
        Жаль если ответ "удержать этого мужика любой ценой"...
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 июл 2011
      да тут вообще веселых не много. Независимо от вопроса и возраста автора, сюда пишут люди одинокие, которым выговорится некому, похазлиться некому, посоветоваться не с кем. Была бы у неё подруга, такая, что как сестра, так она бы с подругой обсудила, а та бы ей примерно то, что мы тут хором изложили, и написала. Ни мамы, ни подруги, ни сестры какой/родственницы... И все наши авторы, очень одинокие люде, увы
  • Солярская / 7 июл 2011
    Интересно, а зачем такие отношения, чтобы боятся? Было бы, конечно, интересно некоторым женщинам, чтобы ребенок был, как накладная: получите, распишитесь, пользуйтесь, вот вам гарантия на мужа на бесперебойный срок присутствия на 20 лет. Подозрение: он хочет утвердится в мнении, что способен зачать нормального ребенка (и тут вы ему как раз подходите - ведь у вас уже есть НОРМАЛЬНЫЕ дети, значит с генетикой порядок). Уж больно прытко он себя ведет с вами. Но вы сейчас этого видеть не хотите. Вам - хорошо пока. И вы хотите продлить состояние "хорошо". Вам видится, что он вас любит... Может быть, может быть... Зачем тогда на ребенке настырно так настаивать? А? Любящий мужчина примет и потребности, и желания любимой женщины, и капризы её примет. Говорить вам: "не ходи, там грабли" - бесполезно. Все равно зажмуритесь и пойдете, боясь и надеясь, что пронесет. Ну, идите. Но не говорите, что не знали, что там грабли. ТАМ - ГРАБЛИ!!!!
    • Солярская / 7 июл 2011
      Кстати, если он в Вашей квартире обитает, не вздумывайте его прописывать у себя!!!
  • Мария / 7 июл 2011
    Девушки, ну вот посоветуйте и мне (извините, пожалуйста,героиня). Похожая ситуация. Тоже возраст (29 мне и 54 мужу). Тоже двое старших детей, уже больших (8 и 6 лет), так что не знаю как они с младшим поладят (большая разница в возрасте будет), между собой очень дружны. Просят еще себе брата и сестру, но ведь не понимают что это такое. Делать из них нянек для младших и выделять любимчиков мы с мужем не собираемся, а вот заводить или не заводить еще думаем... Муж хочет, но не против моего желания, а я не знаю... Сейчас я чуствую себя в материнстве вполне реализованой. Мечтала иметь как минимум двоих, и вот они есть и им не скучно друг с другом... знаю, что если будут еще -- не в напряг, место в сердце для всех найдется. Но вот заводить сознательно или нет? Отказаться насовсем и предохраняться (раз сильного желания завести нет, как с двумя старшими было)? Или если заводить, то сейчас, поскорее, не тянуть, пока мне за 40, а мужу за 60 будет? Или пустить на самотек, понядеявшись, что однажды презеватив порвется, или цикл собьется? Вот и думаю...
    • Это дело личное. Я никогда не испытывала жажды второго ребенка. Просьбы мужей для меня не важны. Я мать от первого дня беременности по сей день я наслаждаюсь этим материнством количество детей для меня не показатель увеличения этого счастья. Так что думаю, что такие вопросы каждая женщина решает сама.
    • Таня / 7 июл 2011
      Вы такая милая. :) Это разве большие дети 6 и 8? Это прекрасно что они ладят, правда. Очень мило, что хотят братика и сестричку. Но! У Вас с мужем большая разница в возрасте - 15 лет. Да, я знаю, многие мужчины в этом возрасте еще ого-го! Но, время идет, и моложе никто не становится. Здорово, если у Вас отличная материальная база - это немаловажно. Но, мое убеждение таково, что нужно рожать столько детей, сколько ты в состоянии потянуть сама. Одна. Жизнь такая сложная штука. Через 10 лет мужу будет 64, а Вам всего 39. Вы не думаете, что он таким образом хочет обезопасить себя от Вашего ухода? Так, на всякий случай. Мне кажется, Вы большая идеалистка.
      • у них разница 25 лет, очень много. а не 15
        • Таня / 7 июл 2011
          Да, чтот у меня с арифметикой. Тогда вообще...(((( Я бы не решилась, разве что он миллиардер.
      • Мария / 7 июл 2011
        Да нет, детей он очень любит, да мы бы не стали насильно удерживать друг друга рядом и использовать детей как привязку. На мужа я вполне полагаюсь. Вопрос для меня в том, нужен ли третий ребенок, когда двое уже есть и все хорошо. Для меня один -- слишком мало, армию в 10-15 штук я плодить не хочу, потому что даже если достаточно денег, на всех детей не хватит времени и внимания (а если не заниматься ими -- зачем тогда рожать?). Значит где-то посередине... только вот сколько? Двое? Трое? Четверо? Пятеро?
        • Таня / 7 июл 2011
          Вы какая-то странная. Вот тети из интернета скажут - рожай еще троих, двоих - побежите? И доводы приведут - как здорово в большой семье. Или скажут - с ума сошла? Со старым мужем двое - больше чем достаточно? Если с ним что случиться? А если с Вами? Разница в возрасте - единственное что лично меня настораживает в Вашем случае...Что значит - "на мужа я вполне полагаюсь"...Конечно, вряд ли он Вас бросит - молодую и красивую и уйдет к другой - моложе и красивше. В Вашем случае это Вас надо удерживать (не надо пафоса!!!) а для этого дети - самое то. А Вы Нет, конечно, все может быть...Будете говорить свое -кроме Вас никто это ни в праве решать!
          • Мария / 7 июл 2011
            Он не такой человек, чтоб держаться за жену только из-за ее молодости и красоты. И они не вечны. А мне тоже есть за что его любить, ценить и уважать. Иначе я бы вообще с ним детей не заводила.
        • Наташа / 7 июл 2011
          очень тонкий вопрос - только Вам решать
          • Мария / 7 июл 2011
            То-то и оно. Просто поделиться и мнения послушать интересно, ведь решать-таки что-то надо. Что скажут -- за все спасибо, а думать будем сами. Здорово может быть и в семье с двумя детьми, и больше. Разница в возрасте нас никогда не напрягала, кстати. И он мало очень изменился, ну не выглядит на 50, 40 с чем-то, как я его и встретила. А я чуствую себя намного старше. Случиться что-то в любом возрасте может, не дай Бог, но если так боятся -- то вообще жить и детей заводить страшно.
            • Наташа / 7 июл 2011
              Есть мнение, что ребенок - это классно!
            • Таня / 7 июл 2011
              Вот это и есть пафос, он не такой, и я не такая...И плохо, на мой взгляд, что Вы чувствуете себя старше. Это Ваше дело лелеять Ваши идеализации. Про все может случиться- да может. Я говорю об этом, так как осталась вдовой в 32 года, муж был на год старше. Двое детей. Я тоже не боялась и не думала, что все сложится так. Но я знала, что сама смогу поднять детей. Прошло 10 лет. Со мной -любимый мужчина, у нас все хорошо, но - я решила, что детей больше у нас не будет - у него есть - от первого брака 2. Их всех нужно поднять - это большая ответственность, дети же не трава!
            • Мария / 7 июл 2011
              Вот это правда. Вы молодец, что не пытаетесь новым ребенком брак с новым мужем "скрепить", жаль, многие так делают. А дети -- не лепка штампа между родителями. Четверо -- это ведь немало. Дай-то Бог всех хорошо вырастить...
            • Таня / 7 июл 2011
              Машенька, смею предположить, что замуж Вы вышли (-возраст старшего в 21). Совсем молоденькой. Муж Ваш человек с опытом, и "вылепил" Вас под себя. А девушка Вы на семью и детей настроенная и всю сознательную жизнь под крылышком у мужа. С одной стороны это хорошо, а с другой - вот Вы не понимаете, что сказала Солярская - надо определить, что ТЫ хочешь сама. Вы потому этого не понимаете, что мысли мужа уже стали Вашими целиком и полностью. А когда Вы будете знать, что именно ВАМ надо и хочется - все станет по другому. Это до кого-то доходит раньше, до кого-то позже, в результате испытаний. Просто нельзя жить с шорами на глазах. Жизнь избавляет нас от идеализаций, иногда - очень жестоким образом. Удачи Вам
            • Мария / 7 июл 2011
              Спасибо. Я не раз думала и решала, зачем живу и чего в этой жизни хочу. Счастливый брак и дети -- в списке первейших приоритетов. Не думаю что муж меня воспитывал -- я ему досталась вполне "слепившейся", с характером, могла и зубки показать. Но мы удивительно друг другу подошли. Ему нужна была ровня, интересная личность, женщина, а не девченка. Он не верил, сколько мне лет. И вот сейчас вопрос не архи какой важный: двое детей или трое?, а разница -- одна человеческая жизнь и судьба всей нашей семьи...
        • Степная / 7 июл 2011
          Хороший вопрос.:) У меня есть подруга, ей 36. Не замужем, детей нет, два выших образования, в общем все у неё только начинается... У неё есть сестра, которая в 17 лет родила первого ребёнка, через год второго. Потом развелась с мужем и снова вышла замуж. Во втором браке родила ещё 5-рых детей, потом опять развелась. Теперь она третий раз замужем за мужчиной у которого четверо своих детей - итого 11 детей.:)) Развлекуха. Действие происходит в Америке, штат Миннесота. Так вот моя подруга как-то сказала: “А ведь мою сестру все осуждали за многодетность, а ведь она намного счастливее чем я”. А вообще, странные вы вопросы задаете, Мария. По моему мнению, это вопрос сугубо личный и обсуждению на публике не подлежит.:)
    • Мария, вы уж простите, но я бы на вашем месте задумалась именно об этом: "29 мне и 54 мужу". Вы в курсе, какова средняя продолжительность жизни мужчин в России? Случись чего, вы в одиночку сможете троих детей на ноги поставить?
      • Мария / 7 июл 2011
        Да мы не в России живем. Социальная помощь в стране хорошо развита, а налогов мой муж здесь за десятилетия очень много заплатил. Не нахлебничество если что -- помочь его детям.
  • Ребята. Тут все та же тебя - жажда тепла. Голодная женщина разомлела под натиском эстрогена. Он замуж предложил, детей Дочками называет. Без кола и двора как еще пристроишься. Катя, многие мужчины откровенничали со мной, что легче всего пристроиться ... Языком. Стоит только разгадать женские тараканы. Скоро надеюсь с вас эта пелена спадет Сходите на полную проверку своего организма. А его пошлите на генетический анализ. У меня странички соседний дом. Недавно сдали все анализы на предрасположенность к онкологии. В роду их были случаи. А уж инвалид ребенок точно имеет какой то ген. А вообще если честно пречестно , не исключайте факт что ребенок ему нужен это лапша. Женщины ведь любят эти басни. Если он вас так и правда любит. Вот не верю я что мужик без кола и двора поистроившийся на вашей голодухе еще может от вас просить подвигов. Лапша это чтобы до загса дотащить. Определяется он так. Неизвестен еще этот кадр. Прямо напоминает мужика с тюрьмы вышедшего. Все с нуля. Тут без баек голодной бабе не больно то пристоишься. Хотел бы детей искал бы молодуху. И жилье имел бы. Раз ваша душа противится значит ВАС оберегает от сумасшествия. Извините за прямоту. Балабол он. Не будьте дурой. Льда в шляпку подбросьте. Предохраняйтесь таблетками. Раз прямо сказать не решаетесь. Имхо
  • Василиса / 7 июл 2011
    Я думаю,что если сама рожать не хочешь,то и не надо.Так как все равно самая большая нагрузка ложится на женщину.А мужчину своего настраивай побольше внимания уделять уже имеющимся детям и его и твоим,любить надо тех что есть.
  • Мария / 7 июл 2011
    Катя, у меня создалось впечатление, что вы сами третьего ребенка не хотите. Две взрослые дочки, внучка, дай Бог и еще внуки будут... вы хотите мужа, но детей -- больше нет. Что ж, имете право. Тем более, что есть проблемы со здоровьем. Я бы при проблемах со здоровьем вообще вариант "рожать" не рассматривала бы, в любом возрасте и при любых обстоятельствах. Не хватало еще угробиться при родах или калекой стать. Ну так зачем себя в угоду мужу насиловать? Ребенка будущего ОБА родителя хотеть должны. У вас уже на двоих трое детей и внучка (все требующие любви, внимания и заботы) -- это уже не мало. Кстати своего ребенка он навещает? Общается? Алиментами (пусть даже большими) откупиться -- это здорово, но ребенку ведь и внимание отца, нужно, и любовь. Или он только здоровых любить способен?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 июл 2011
    я все советы/ответы не читала, потому может быть вопрос этот уже задавали. Катя, а каким образом Ваш МЧ подтверждает свои хочи? Он готов купить тому ребёнку квартиру? Положить солидную сумму на его счёт в банк? Отписать ему какое-то движимое/недвижимое? Вот так дяде и говорите, мол маме уже практически 42, вдруг что со мно не так или как, мне надо знать, что малыш будет обеспечен и не ляжет дополнительным бременем на моих дочерей. Стабыть - утром деньги (конкретные реальные действия МЧ по обеспечению своего ребёнка), вечером стулья... То что он называет Ваших детей дочками, как Вы понимаете, это воздух. А к воздуху что-то конкретное у него есть?
  • а вы дама смелая. от человека с дитем инвалидом рожать думаете. а, ну да, он же сказал не его вина. нет он должен был сказать мол моя, но давай рискнем :) вы б диагноз точно узнали, сами к генетику сходили. дети с отклонениями рождаются даже у абсолютно здоровых родителей. и часто бывает, что в семьях не один инвалид (зависит от диагноза)
  • "и даже если сейчас этот мужик уйдет, следующий опять же будет чего-то хотеть от героини) панимаешь?" Джей, я понимаю, что мы все и всегда чего-то друг от друга хотим. А люди, от которых нам нечего хотеть, нам не нужны по определению. А ты вот ЭТО понимаешь? И таки да, даже тараканы иногда снюхиваются, по твоим же словам, А безусловна только любовь к собственному дитю, да и то встречаются исключения...Хотя и тут не так, тут у нам "матери" свой инстинкт отрабатывают) Дети же порой позволяют себе выпад в адрес родителей "а тебя никто и не проил меня рожать!" Куда ни кинь, кругом припоны...
    • джей икс / 7 июл 2011
      лан, Фис. устала спорить) по основным пунктам я с тобой согласна) остальное детали)) чмок)
  • Джей 257 "гм) а как мона отказаться от того, чего еще не предлагають? просвети))" Чего не предлагают? - заявление в ЗАГС они уже подали, пока ты на обеде была. Ребёнка клянчат регулярно (заслать бы его по врачам проверяться, передумает за первые же два дня) Ты о чём конкретно спросила?
    • я о том, что мужик с ней не потому что ОНА ему нужна, как уникальна женщина и чел, а потому что ему нужен ребенок)) и в этом плане, она получается знает тока часть его, соответсвенно он ей ся тоже не целиком предлагает, а тока отчасти) вот и получается, что она не сможет отказаться от того, чего ей ваще-т и не предлагают целиком)) ну вот скажет она ему - нет, я рожать не буду) через сколько времени он свалит, как думаешь?
      • Джей, вот ты идеализируешь сейчас, хотя постоянно от этого тпа отказываешься. Люди вместе живут не только от любви до усеру, да. И им иногда это совсем не обидно.
        • джей икс / 7 июл 2011
          "Люди вместе живут не только от любви до усеру" ага, я в курсе)) иногда они еще и совместных тараканов выгуливают)) *хохочет* Алекс, ты оторвись от своей истории и почитай письмо)) там реально героине надо нутро править, апотом с мужиками встречаться( на ней живого места нет(
          • Джей, тебя слишком сильно пугают тараканы. А большиство с ними и умирает, причем в мире и согласии, и ничего.
          • Я лично вижу, что героиня сложилась такая, какая есть, ей за сорокет. И я не уверена, что ей будет лучше другой.
            • ну вот и такая какая она есть стоит перед дилемой и думае. как мужика удержать)) она по граблям гуляет всю жизнь) не, ну если устраивает, ради бога) я ж не против) кто бы спорил, а я никогда)) *тупо ржет*
            • джей, вот че ты ржешь все время?!! ты злая( Ушла плакать*
            • джей икс / 7 июл 2011
              Алекс, я седня с утра пораньше тоже плакала над темой(( ну ведь слезами горю не поможешь, правда? плакать думаю героиня и без нас умеет(( там в анамнезе не одна ночь со слезами в подушку((
          • "там реально героине надо нутро править, апотом с мужиками встречаться( на ней живого места нет(" Да щщас! нутро править можно до гроба, а когда по мужикам-то? Неее, перестань идеализировать простой люд) мы все далеко не такие, какими ты тут народ предсталяешь периодисески) и ничего...
            • джей икс / 7 июл 2011
              ну когда мужики? да пожалста мужиков хоть попой ешь, тока выбирает она панымаешь исключительно "насильников", наверное случайно)) *улыбаецо**
        • Ну живут конечно. Только в данной паре опять же конфликт интересов, если убрать любовь до усеру, то один желает детишек, а другая быть при мужике но без детишек, у нее уже есть свои.
          • Ну вот над этим и надо работать, а в лесу толстых партизанов не искать, типа лююбит, не лююбит. Там оно будет куда более видно, кто кого любит.
      • Чё-то ты лихо про "части" завернула. У нас вообще никто и никому себя "целиком" не предлагает. А если и предлагают, то на повестку дня оказываются маниАками, либо нагло врут) У нас у всех существует личностное пространство. Одни в этом пространстве пиво с друзьями в гаражах пьют, другие на рыбалку (без бабС) ездят, тратьи на шопинги и макраме... Ты про какое "целиком"? Мы даже детям своим себя целиком не отдаём...
        • я про то целиком, когда люди таки принимают друг друга такими какие они есть) и общение тогда выстраивается доверительное и искреннее)) а в данном случае - люди заявление в загс подали, а поговорить откровенно не могут) вона героиня тупо боится даже заикнуться, что она вроде как дитев не хо)) я об этом, а не об идеальной картинке)) личное пространство не исключает возможности донесения принципов этогго пространства до другого челу) а ту по факту - в загс сходили, о детях грят, а коммуникации ноль без палочки)) и кста у героини ваще нет личного пространства))
          • "вона героиня тупо боится даже заикнуться, что она вроде как дитев не хо)" Конечно, боится, потому что видит у мужика идею размножиться (скорее не столько детей хочет, сколько доказать себе свою состоятельность воспроизводить здоровое потомство), и боится что кроме как в роли инкубатора она ему не интересна, и судя по тому что сильно боится, то не без оснований.
            • джей икс / 7 июл 2011
              нуу и о какой коммуникации а тем более личном пространстве идет речь, коли героиня не может отделить своих желаний от желаний мужика?? точно так же она не смогла отделить своих желаний от желаний родителей)
      • А на этот товй вопрос тоже нет однозначного ответа. Так как "умный" бы мужик изначально начал поиски с молодой бездетной деффки. Думаешь, они совсем идиоты? И рынка невест не знают? Нет, он взял именно "эту". Можно сказать старую (Катя, заткните временно уши), с двумя взрослыми дитями. Я не удивлюсь, начни задавать ему Катерина вопросы и затаскай его по анализам, сдуться может элементарно. Порыпается ещё чуток и поклодит на свою самцовость. Скажешь, не может такого быть? - а бывает...
        • джей икс / 7 июл 2011
          бывает-бывает)
        • ну да "старую катю взял" меня как всегда мучает насущный вопрос:"а жилье у него свое есть?" живут-то они вроде как у нее... вместе. а то без жилья-то своего любую возьмешь. по опыту знаю. мужчины в этом плане приспособленцы.
        • Вот я к вечеру уже допетрила, что не нужен ему ребенок. А вообще самое главное что она не хочет сама по себе. Вот к этому и надо привыкать не его разгадывать а себя слушать Он итак уйдет когда от этих насильственных родов станешь развальней и еще возможным ребенком инвалидом. Одного такого уже оставил.
    • "(заслать бы его по врачам проверяться, передумает за первые же два дня)" Та же мысль мелькнула, гы)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору