Боюсь, сын вырастет таким же холодным


Мой муж - бизнесмен. Хорошо нас обеспечивает, с утра до вечера на работе. Но совершенно не общается с ребенком (мальчику 5 лет). Только здороваются с утра, если встречаются. На отдыхе сын отца раздражает. Меня все это очень расстраивало и расстраивает. Все манипуляции для сближения, еще с младенчества - типа посиди с ребенком, пока я душ приму, ни к чему не приводили, говорил, что надо нанять няню, если не хватает одной, взять вторую на выходные. Ему, во-первых, самому не интересно заниматься с детьми, во-вторых, он считает, что функция мужчины - только приносить деньги в семью. Обнаружила, что такая же модель отношений была и в семье мужа. Боюсь, что сын вырастет таким же холодным. Боюсь, что выльется этот дефицит внимания в комплексы. Вопрос мой таков: «Возможно ли исправить ситуацию?»
Екатерина, Россия, 29 лет / 09.09.15
Боюсь, сын вырастет таким же холодным

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, повлиять на своего мужа ты не сможешь. Он уже вырос, и он такой, какой есть. Более того: ты вышла за такого мужчину замуж и выбрала его в качестве отца своего ребенка. То есть то, что твой спутник – эмоционально туп, ты видела с самого начала. Такое невозможно спрятать в карман. И если человек не эмоционален, то он такой и с детьми, и со взрослыми. К слову, именно такие мужчины чаще всего оказываются очень успешными в бизнесе. Наверное, потому, что там, где крутятся большие деньги, эмпатия, сочувствие и прочие «нюни» - лишние и очень мешают процессу. Но это не значит, что твой сын будет точно таким же. Во-первых, у него есть ты. И ты можешь дать ему уроки любви, эмоциональности, экспрессии. Кроме того, если ты считаешь, что мальчику не достает мужского общения, ты можешь подобрать ему не няньку, а хорошую спортивную секцию с тренером-мужчиной. Исследования показывают, что мальчику просто нужен кумир-мужчина. В идеале – это папа. Но если не сложилось, то это не значит, что папу нельзя заменить другой «эталонной» мужской фигурой. И ничего страшного в этом нет. Только немного сложнее, конечно. С другой стороны, может, и у папы взыграет ретивое, что он для мальчика – меньший авторитет, чем тренер или инструктор, и он начнет больше внимания уделять сыну.
  • Сергей

    Екатерина, лично я считаю, что пока ничего толком поменять не получится. К сожалению, не все мужчины могут испытывать интерес к маленьким детям. Особенно бизнесмены. Они все в собственных делах и в собственной значимости и уделять внимание неинтересным для них моментам не хотят. Кроме того, не стоит забывать, что мужчины и женщины любят детей по-разному. И если для матери любовь к отпрыску – это нечто безусловное, то отец чаще всего любит за что-то. Именно поэтому очень часто серьезные мужчины, управляющие коллективами людей и имеющие вес в обществе, просто не понимают, что делать с малышом. Он им пока нужен лишь как «галочка» в биографии, необходимая для такого солидного человека. Нет, это не значит, что ребенок совершенно не нужен. Нужен. Только по-своему. Однако это совершенно не значит, что так будет всегда. Ведь парень растет и становится умнее. Через некоторое время он начнет чем-то заниматься, каким-нибудь спортом, например. Он пойдет в школу и начнет приносить оценки. Он станет привлекать больше внимания и задавать вопросы, на которые действительно хочет получить ответы. И именно в этот момент в большинстве случаев отношение папы меняется. Он начинает ощущать собственную значимость для ребенка, ему становится интересно быть учителем, а кроме того, начинает интересоваться результатами учебы и достижениями в спорте, поскольку это может добавить лишний «плюсик» к собственной самооценке. Кроме того, появляется возможность начать общаться на темы, интересные обоим. В результате все кардинально меняется. У моего родственника в семье была точно такая же ситуация. Солидный бизнесмен, которому дети всегда были в тягость, сильно изменился, когда сын пошел в школу и занялся спортом. Сейчас они постоянно куда-то ходят, ездят на рыбалку и соревнования. Отец постоянно говорит о сыне, о его достижениях, и оба вполне довольны. Так что не поднимай панику раньше времени. Скорее всего, в вашей семье тоже произойдет что-то подобное. Просто нужно немного подождать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 73  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 09.09.15 07:02
    Модель чувственности задаёт мама. Так что всё в Ваших руках. Читайте об этом хотя бы. Вы воспитываете сына. Его нужно занять делами с детства и привычками к ответственности. И объяснениями как сильно папа его любит своим трудом. Ради Вас двоих в том числе. Готов нанять несколько нянь, которые помогут маме в процессе его развития. Мамина любовь и папино создание условий для любого развития - залог его удовлетворенности. Холодным может быть только больной или эгоист. Вы надеюсь этого не допустите. Воспитаете сына правильно. Успехов! У М и Ж разные предназначения относительно нового поколения. Разные роли. А любовь - единая. Какой дефицит внимания? Поймите внимание правильно. И доводите до ребенка правильно. Не забывайте любить мужа. И все гармонизируется. Круговорот любви в природе. :-)
  • 50/50 09.09.15 09:23
    многоработающим девушкам всегда хочется верить, что сидящие дома унижены и оскорблены, но это стереотип) вот муж из банка из поста сверху дома такой типичный подкаблучник, ему эта роль нравится, он доволен и цветёт)) эт я так, для примера. повторюсь, подобное отношение мамы к папе и наоборот для детей НЕ-здо-ро-во. и раздражение на ребенка на отдыхе тоже нездорово. я бы такому пургена в суп насыпала)) про инвестиции не поняла из предыдущего поста, истолковала по-другому
  • Персикова 09.09.15 10:10
    Юль , у меня знакомая пашет и зарабатывает в разы больше мужа , но смотрит на него снизу вверх и ждет одобрения и разрешения на все на свете. Он год вообще не работал и она тянула всю семью - его , дочь с внуком и еще дом строили , но при этом она продолжала считать , что недостойна его и ей страшно повезло с ним и т.д.. И есть примеры наоборот , никогда не работавшие дамы, мужья которых считаются с ними независимо от зарабатывания .
  • 50/50 09.09.15 09:07
    и еще, мы сейчас все живем в интересное время. муж мой нашел работу круче, чем до кризиса, муж подруги стал вице-президентом банка. кому война, а кому и мать родна. но в то же время у знакомых люди бизнес закрывают, теряют в зарплате и т.д. так что, например, если у мужа ГГ бизнез рухнет, он вдруг станет добрым, внимательным, и заботливым, а у сына будет не крыло, а другая функция?))) а поднимется - опять охладеет?) может, не надо родительское отношение завязывать на бабки?
  • 50/50 09.09.15 09:27
    но чтобы было понятно, скажу еще раз - в семье нет господина/госпожи и прислуги, попрошайхи и мудрой хитрой тетки, хоть с каким они там заработком. это непедагогично в первую очередь. если кому-то нравится играть в послушную девочку при "папке", который потом наградит, то это их дело, но я не одобряЭ) почему - написала уже много раз, это игры, которые надо в спальню переносить, а не воспитывать в них новую личность. особенно для девочки это плохо
  • ФеяСнов / 11.09.15 10:30
    А ты, мама, на что?!))) У твоего мужа сложился характер. Единственное, что ты можешь сделать - воспитывать эмоционально сына сама, рисовать с ним, ходить в театры, на концерты, развивать творческую и чувственную сторону его личности. И с мужем побольше ласки и веселья - расслабляй его морально, может, тогда он и сам смягчится) Не нагружай его мальчиком, не навязывай эмоциональный контакт - возьми эту роль на себя, а когда сын вырастет, у них с папой появятся свои "мужские интересы". Еще могу посоветовать почаще выбираться на природу втроем. Природа хорошо гармонизирует психическую энергию, что будет полезно мужу.
  • Krazy / 09.09.15 17:41
    Совет, может повторюсь. Найдите общее занятие. Я никогда мужу не говорила - посиди с дитем. Обычно нужно говорить конкретно - искупай, покорми (каша в кастрюльке), пособирайте лего, вот вам новая железная дорога. Постарше уже можно отправить в зоопарк, спортивные и прочие секции. Кстати, во время занятий, когда малые над прописями сидели, очень удобно было мужа рядом посадить. Он читает свои новости и по-ходу подгоняет - мол не горбись, не отвлекайся и прочее. Во еще занятие - вертолет с видеокамерой, управляемый через iPad (не знаю кто больше рад - муж или сыновья :)
  • ;)))) / 09.09.15 15:54
    Ох, ваши бы проблемы женщинам, которые сами свои семьи обеспечивают, а детей видят с утра, когда собирают их в школу ( а некоторые и еще раньше уходят, чем дети просыпаются) и вечером, когда замордованные приползают домой с работы, а надо еще ужин приготовить, у ребенка уроки проверить , а на себя времени уже нет. Богатые с жиру бесятся ..... Насчет холодности : ну так воспитывайте ребенка так, чтобы у него не было этой самой холодности, в чем проблема? Времени куча, возможностей куча.
    • Персикова / 09.09.15 17:15
      А богатые , по вашему мнению , не люди? Им чувств не хочется ? Только денег?
      • ;))) / 09.09.15 17:45
        Персикова, читайте комменты внимательнее. Я не про богатство, а про то, что у данной дамы множество возможностей развивать своего ребенка и прививать ему те качества, которые она хочет. И да, именно потому что у них богатая семья и матери не нужно горбатиться целый день не работе , а есть возможность посвятить много времени ( качественного времени, а не усталая после работы) ребенку.
        • сара / 09.09.15 17:52
          но детям очень необходимо и внимание отца тоже. И не важно богатая семья или нет.
          • ;))) / 09.09.15 18:56
            Оспидя, ну мы же обсуждаем ситуацию, когда отец как бы самоустранился. И в таком случае маме придется несколько больше работать с ребенком, а поскольку у нее много времени, то это возможно. Конечно, необходимо внимание отца, но в нашем случае что имеется, то имеется и исходить нужно не из прописных истин, а из данного.
        • Персикова / 09.09.15 19:58
          Я читаю проблему, о которой пишет автор. А ей не хватает внимания отца к ребенку . Вполне возможно , что она занимается ребенком и прививает ему нужные качества больше, чем нам кажется. Но возможность не работать и прочие материальные возможности не заменяют любовь и внимание .
          • ;))) / 09.09.15 23:22
            Вы ломитесь в открытые ворота ;)))) я тоже считаю, что деньги не заменят любовь и внимание, но проблема этой женщины состоит в том, что муж не хочет общаться с ребенком, а большинство советчиков говорят:" привлекай мужа к воспитанию". А реальность такова, что он не хочет. И вот, чтобы совсем плохо не было, я советую самой больше заниматься воспитанием ребенка, что более чем реально учитывая то, что дама не работает и у нее полно свободного времени.
    • сара / 09.09.15 17:50
      Я вспомнила один случай из своей работы. Я тогда работала в школе-саду. То есть это был учебно-воспитательный комплекс на базе дет сада. Дет сад и начальная школа. В эту же школу ходил мой сын. А меня поставили в параллельный класс работать воспитателем группы продленного дня. И вот один мальчик,который учился в моем классе,был с самого начала очень избалованным и не хотел подчиняться общей дисциплине.Когда ему не удавались какие то задания,то он в форме протеста залазил под парту и издавал разные звуки,мешая заниматься всему классу и выманить его из-под парты стоило много усилий и времени.Часто он вообще соглашался выполнять задания только с бабушкой,которая садилась с ним рядом. иногда она сидела с ним и на школьный занятиях днем. И вот в очередной раз мне это надоело и я сказала,что я вызываю в школу его маму. На что он мне спокойненько ответил,что мама его сильно любит и что она разрешает ему всё и что она дарит ему все,что он пожелает. И что она вообще не заставляет его учиться. Я оторопела и подумала,что он обманывает. Но его бабушка подтвердила. И сказала,что его мама сильно деловая,она сама организовала свой бизнес и сама его тянет. Работает днем и ночью,а ребенок обделен ее вниманием. И свое отсутствие в жизни ребенка она компенсирует тем,что все ему разрешает и задаривает его дорогими подарками.И что мама считает,что ее ребенок пуп земли и что ему всё можно. А в семье у них еще была старшая дочь-полная противоположность этому мальчиТак вот через какое то время,когда и бабушку уже достал этот беспредел,и девочку,то они обе уехали жить в бабушкину квартиру. А мальчик остался с мамой. При этом даже гувернантка и дом работница от них уволились. И я не знаю,одумалась ли мамаша. К слову,в саду все говорили про то,что эта мама выгнала тюху-матюху мужа,который очень хорошо относился к детям. Мать раздражала его мягкость и неумение зарабатывать большие деньги.А может как раз он бы мог положительно влиять на сына.Так что некоторые женщины,которые тянут на себе всё,порой борзеют .
  • Клуша / 09.09.15 14:52
    Ой, не знаю, как исправить ситуацию. Знаю одну семью, очень близко. Никогда не видела, чтобы отец усаживал сына на колени. Мама тоже хороша, если ребенок не слушался, всегда пугала : Вот придет отец..." И, действительно, приходил отец, она настоятельно требовала исполнить свои угрозы. Да, частенько такое видишь - не новость. Сын вырос. Отца откровенно ненавидит, мать не уважает, сам ни то ни се. В общем, как бы отец не хотел заниматься с ребенком, ради себя, ради него, Вы должны все-таки умудриться донести до сына, что отец его любит, только очень занят. Устраивайте домашние праздники - пусть сын участвует в подготовке, а папе - почетное место во главе стола. Согласуйте с мужем другие мероприятия, пусть включит в свой график. Например, поездка в парк и поход в планетарий. Не обязательно, чтобы он с Вами прогуливался, но подскочить на полчасика рассказать сыну о звездах всегда возможно убедить, хотя бы потому, что Вы в этом ничего не понимаете)) Можно также, опосредованно, вовлекать отца в занятия ребенка: "Давай построим дом, папе покажем, пусть нам такой же выстроит" А когда папа придет с работы показать результат. Такие мужчины не знают как играть, а вот итог оценить они способны.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 09.09.15 11:12
    Ребенок не сможет быть холодным, если Вы научите его любить .. себя.. папу.. Вас .. Природу и тд.
    • Персикова / 09.09.15 11:23
      Вика , совершенно согласна с твоим 11:17 .
    • Санта / 09.09.15 11:25
      Во-во-во и я о том же ! Сегодня ставлю тебе малышка, плюсик +
    • Персикова / 09.09.15 11:29
      Умка , я вообще считаю , что скучно только скучным людям) А нескучные найдут себе занятия и развлечения по вкусу везде, и работая , и дома, и на необитаемом острове))
    • сара / 09.09.15 11:52
      ну по моим внимательным наблюдениям за людьми и своими близкими,я не раз убеждалась в том,что очень много зависит и от наследственности. Каждый ребенок уже рождается с определенными чертами характера. С ними можно работать,вырабатывать,развивать,бороться. Но увы,что дано- то уже дано процентов на 70.Это не правда,что ребенок рождается,как чистый лист бумаги. Он рождается уже с определенными генами.Ведь все знают,что в одной и той же семье при одном и том же воспитании,почему то у детей разные характеры,разные привычки,разные способности,разные умения и навыки.Разное здоровье. Все очень индивидуально.Я не умаляю значение воспитания. Просто наследственный фактор тоже немаловажен.
  • сара / 09.09.15 10:54
    Что же касается каких то злобных выпадов в адрес неработающих женщин со стороны самих женщин,то это патология.У меня огромное количество знакомых неработающих женщин-домохозяек и все они не похожи на недоразвитых куриц. И даже наоборот все эти женщины гораздо развитее,чем те,которые вынуждены-именно вынуждены пахать и обеспечивать себя и детей. Я не говорю о тех женщинах,которые работают только ради интереса к работе.И вообще всё очень относительно. Опять же работа,при которой еле сводят концы с концами-работа на износ. От нее женщины стареют и изматываются. Но при этом они гордо говорят"Я работаю". Ну и прекрасно. Кроме работы все равно должны быть еще какие то интересные и важные дела и занятия. А что касается автора,то может быть ей надо спокойно выяснить у мужа ,почему он так холоден с ребенком. Может он просто менее эмоционален. Не всем мужчинам дано восторгаться детками.Ну не всем.. Одни более сдержанные,другие наоборот аж трясутся при виде ребенка. Повлиять на мужа против его на то воли,просто нереально. Конфликты только еще больше отдалят мужа от семьи. Если по хорошему не получается,тогда надо просто смириться.Я другого выхода не вижу. Мой муж сейчас,когда дети выросли,гораздо больше интересуется их жизнью. А раньше ему как будто было безразлично,чем живут его дети рядом с ним в одной квартире.Может быть и сам он повзрослел и многое понял.
    • ?? / 09.09.15 10:58
      Интересно, а зачем женщины ходят на работу и весь рабочий день болтают в интернете?
      • Персикова / 09.09.15 11:05
        Отвечу) Иногда женщинам интересна сама работа , но они имеют на этой самой работе , некоторое кол-во свободного времени , которое с удовольствием проводят в интернете. Иногда они желают это параллельно. Но согласитесь , это же вдвойне приятно - получать удовольствие и получать за это деньги)))
        • Персикова / 09.09.15 11:09
          желают - делают (очепятка)))
        • сара / 09.09.15 11:17
          Света,но ты же не за общение в инете деньги получаешь? Если получается,то почему нет? Но бывают такие работы,что в инете не посидишь во время рабочего дня. я не думаю,что при таких работах женщины обделены. Посидеть в инете можно в любое свободное от работы и дел время.Меня просто удивляет,когда женщины удивлены тому,что другим женщинам дома не скучно. Если сидеть и глядеть в окошко и скучать-то скучно. Но столько всего интересного в мире!И не работать-это не означает круглосуточно сидеть в доме.И даже в доме всегда можно найти массу дел ,хобби. Различных модных нынче вышивок,изготовления мыла или кремов ручной работы. Да много чем можно заняться. Но им весело только на работе.В интернете огромное количество разнообразных мастер-классов по любой абсолютно тематике. Мне очень нравится,когда я дома одна и мне никто не мешает.Кому что нравится.
          • [email protected] / 09.09.15 11:42
            Вика, если Света не у станка стоит, а занимается умственным трудом, то легкое отвлечение в течении 8 часов только на пользу ее мозгу. Умные преподы во время лекций 1,5 часа отвлекают аудиторию анекдотиками и историями чтобы отвлечь на момент, новая инфа лучше возпринимается после такого отдыха. А в Японии в копрорациях умственные работники спят после обеда. Произв-ть труда растёт. В гугле есть комнаты с диванами для отдыха. Клео это ни что иное как отвлекуха. А взрослые люди знают, когда им можно себе позволить отвлечься на клео. Уверена, если есть дела срочнее, Света на клео сидеть не будет.
            • сара / 09.09.15 11:56
              Умка,я Свете ничего не доказываю,если ты не заметила. Я и мею ввиду,что учитель в школе не сможет во время проведения урока сидеть на клео. И я тоже не отвлекаюсь на клео или не что то еще несущественное,если у меня есть более важные дела. Но если стиралка работает,а суп на печке варится,то почему бы не посидеть какое то время? Или например во время нудного сидения в кассе,когда тебя медленно обслуживают и необходимо хоть на что то отвлечься,чтоб не поубивать медленно работающих кассиров.
      • сара / 09.09.15 11:09
        не у всех же такая работа,что можно весь день болтаться в интернете. Меня иногда спрашивают работающие женщины,не скучно ли мне дома. А почему дома должно быть скучно? Во-первых,если спрашивает об этом женщина,которая живет одна,то ей никто не мусорит дома,готовить себе одной она не хочет. Шить и вязать ей теперь тоже не хочется. Ей одной дома скучно. А я с утра встаю в 6 часов и мне есть чем заниматься-стиркой,уборкой ,готовкой. Летом было еще занятие на пляж ходить. Еще различные другие дела.И так весь день проходит. есть книги,интернет.Общение с детьми и мужем. Уход за собой. Не понимаю,как может быть интересным только работать и только где то ошиваться.Ну можно много где погулять,понаблюдать за природой,пообщаться с людьми,походить по магазинам. Разве нечем себя занять вне работы Мне кажется,что это лишь способ,как бы выпендриться.Вообще любая женщина вне работы всегда может себя занять любыми делами и увлечениями. И работающие женщины тоже не работают по 24 часа в сутки.
        • $$ / 09.09.15 11:14
          Без денег дома не посидишь.
          • Персикова / 09.09.15 11:26
            Ну речь не о том, как без денег дома сидеть. Речь о том , что при возможности выбора , женщина вполне себе может не работать , если может себе это позволить . Но и те, кто работает , не обязательно работают исключительно ради денег. Честно скажу, могу не работать уже лет 10 ... но мне нравится и я продолжаю работать.
          • сара / 09.09.15 11:40
            Конечно,работа должна быть источником доходов. Но наполнять свою жизнь только работой или общением на работе и не представлять свой смысл жизни при полном отсутствии работы -я не понимаю. Раньше я и правда себя не представляла без любимой работы. Но теперь,когда дети подросли и у меня есть куча свободного времени-это такое счастье.Слово "домоводство" я понимаю как то,что делаешь ради дома или ради обеспечения нужд семьи и своих нужд в быту. А есть еще различные виды творчества-хэнд-мейды всякие. Я думаю,что просто есть люди,которым вне коллектива сккучно. А я наоборот очень люблю,когда мне не мешают заниматься делами. Да и просто одной побродить по парку или по городу,побегать по магазинам,в которых именно мне интересно-почему нет? Вот и получается,что некоторые люди переносят свои особенности на других людей и почему то думают,что доугим людям должно быть скучно одним дома. Но если человек не всегда живет один в квартире,то он так не чувствует свое одиночество,как по настоящему одинокому,которому хочется бежать от своего одиночества. Или люди,которым по 24 часа в сутки необходимо реальное общение в коллективе,испытывают дискомфорт от одиночества. А другим это в кайф.
        • [email protected] / 09.09.15 11:17
          Не может человек полоценно жить сполошь работой или домоводством или чем-то одним. Я люблю работу но и дома мне никогда тоже не скучно.
  • сара / 09.09.15 10:43
    Далеко не каждому мужчине дано быть теплым и ласковым папой. Так же точно,что не каждому мужчине и не каждой женщине вообще дано стать успешными. И не все мамы также тепло и с огоньком относятся к семье и детям.У меня муж тоже в основном привык работать. Хоть на работе,хоть дома. Это ему легко и приятно. Возиться с детьми ему никогда не нравилось.А вот недавно мы с дочкой ехали в поезде и с нами рядом ехал молодой папа с тремя малышами. Они жутко подвижные,постоянно бегали по вагону. Папа за ними. И только под конец этот папа накричал на дочку лет 3-х,когда она стала нагло быкидывать из пакета салфетку за салфеткой. И на замечание папы перестать,она с еще большим энтузиазмом стала их выкидывать. Конечно,для малышей сложно выдержать переезд в 7 часов с 6 утра. Но папа держался мужественно.И даже дочка отметила,что ее бы папа сразу же наорал и поставил на место.А этот папа вообще молодец,что один с детьми отправился в дорогу. кому то по телефону он сказал,что и раньше ездил один с тремя детками,но в те разы он брал места в одном купе и там было удобно А тут досталось всем пассажирам,и особенено нам. Так как дети постоянно залазили под столик и цепляли нас руками. Было неприятно. Но ругаться не хотелось. Я сочувствовала мужчине. Их маме можно позавидовать. жаль,что половина текста стерлась. Неохота повторяться. Аатору не знаю что посоветовать. Если не хочет рушить семью,то просто смириться. Если не хочет смириться,то даже не знаю. перевоспитывать взрослого и уже сформированного человека против его воли-задача непосильная и бессмысленная. Отдавать всю свою любовь и нежность сыну-а что еще?Мужа не переделать. Если он только сам не пожелает изменить свое поведение.
  • [email protected] / 09.09.15 10:22
    Ваш сын совершенно не должен вырастить "таким же холодным", если его любят и он это чувствует. При чём, чем больше любящих людей вокруг, тем лучше. Это и бабушки-дедушки, и тёти-дяди. Тепло и ласка может идти из разных источников. Вы же не клон вашей свекрови, чтобы примерять в 100% модель их семьи на свою. Если вас это успокоит, у моей бабушки был похожий муж ( военный высокого чина), они были обеспечены более чем на те времена, бабушка не работала, имела дом, наряды самые модные и всё прочее. Но дед детьми не особо увлекался, у него были свои развлекухи. При чём, видно было что фаворизирует сына и ждёт, когда он подрастёт, чтоб "приобщился к мужской компании". Бабушка же моя была сама любовь и тепло, я ни разу не слышала чтоб она голос подняла на кого-либо. Всегда готова помочь, всегда найдёт нужные слова, отдаст сердце на тарелке чтоб только детям было хорошо. Каким вырос мой папа ( и его сестра)? Очень учавствующим. Лепил снеговика, водил в садик и забирал как меня, так и брата. Делал уроки с нами, рисовал, водил на всякие ёлки новогодние, в походы в лес, и регулярно фоткал, на память)). Моя мама была в школе один только раз за всю мою жизнь, на 1 сентября в 1 классе. И всё. Все собрания у меня и брата - папа. Очень тёплые воспоминания из детства. Мама была по части домоводства, папа по части детей. Костюмы на праздники и торты на ДР нам пекла папина сестра, она это делала с удовольствием. Бабушка на каждый звонок прилетала, если мы болели. Я просто убеждена, ребенок который чувствует к себе любовь, будет ее знать. Поэтому не переживайте зря. Очень вероятно, когда сын подрастёт, их контакт изменится в качестве. Кровь не вода.
    • санта / 09.09.15 11:23
      Умка постепенно превращается , превращается постепенно Умка .... В Прелесть! Посмотрите, тот же почерк , то же перо! Высокопоставленные чины, доходы выше среднего , поучительный тон) Алёо, Ууумка, спускайся с облака . Любовь - она конечно двигатель, но не всегда работающий бесперебойно. Бывает и такое, что отцы проявляют ее только в критические моменты, а остальное - рутина, будни - тащит на себе одна мать. И не факт , что мальчиш вырастет в мальчиша - плохиша. Возможно папА начнет с ним играть только к годам так к 16-ти. Когда они заговорят на одном языке, но это не умаляет того факта, что отец, находясь все время в офисе от этого плохой. Учись любить любого отца , вот такого , какого тебе подарила судьба. Нянька он или месяцами пропадает на вахте, в фирменных шмотках ты, или в кофте - самовязке ) это не делает отца плохим , а тебя не превращает от этого в "элитную " Прелю)) Или я не права ?
      • 50/50 / 09.09.15 12:04
        играть с 16-летним сыном?)) оригинально) сыну в 16 лет уже будет до фонаря такой папаша, а вот его деньги - нет) что для папА будет обидно)
      • [email protected] / 09.09.15 13:58
        Да, ты не права. Я не отношу себя к элитным)) А аналогия проведена с семьей ГГ, а не Прели. Работающих и хорошо зарабатывающих, но мало занимающихся детьми, пап, очень много. Что же касается мериторической части твоего поста, то я отрицать не буду, так как любые варианты возможны. Я привела пример где отсутствующий папа не повлиял на мальчика ( моего папу) и не более. Поучительный тон - не имела такой цели, если задела, сорри. Что касается того, в кого я превращаюсь, так это врядли)) Но если ты так это видишь, окей, улыбнуло)))) С облаков меня не тащи, мне тут хорошо.))
  • Лада / 09.09.15 10:06
    Иногда говорить мужу что-то интересное о ребенке. Не болтовни о деталях прошедшего дня, раз уж он такой занятой и сухарь, а то, что может заинтересовать папашку.
  • Лаура / 09.09.15 09:28
    Вырастет и будет бизнесменом. А если серьезно, тут девушки хорошо написали насчет женской и мужской роли. Мой совет, радуйтесь тому, что 4сть, а есть, поверьте, немало. И будьте женщиной, а муж пусть будет мужчиной.
  • Тётя Фика / 09.09.15 09:00
    Та же история. Ноль внимания к ребенку и даже больше: когда муж дома, просил уйти куда-нибудь с ребенком, чтобы дать ему отдохнуть после работы. А потом решил отправить сына в спортивную секцию - и понеслось. Муж и сам занялся лыжным спортом - теперь они вдвоем на выходные - в горы, летом - на сборы. У них уже своя тусовка.
    • 100% / 09.09.15 09:55
      Проблема не в ребёнке, а в вас Это вы получается не нужна. И вас просили уйти из дома не мешаться и вы же сейчас не нужна в выходные и летом , а не ребёнок..
      • 50/50 / 09.09.15 09:59
        бывает, что нужна женщина, очень нужна, но без детей. Анастасия Заворотнюк рассказывала о подобном во втором браке со Стрюковым. он ей говорил: мне нужна одна ты. а ей нужны были дети и достаток. но Стрюков с детьми так и не наладил контакта....
      • Лада / 09.09.15 10:11
        Когда ребенок маленький по дому носится и кричит - тут не отдохнешь, особенно если после смены поспать надо.
        • Персикова / 09.09.15 10:16
          Лада , и поэтому надо отправлять маму с ребенком "погулять" приходя с работы ? Чесслово , это перекос. Мама должна успокоить сына , пока папа отдыхает , тут согласна полностью , мы тоже всегда затихали, когда папа отдыхает после работы . Но , чтобы папа никогда не был рад ребенку - это слишком.
          • 50/50 / 09.09.15 10:23
            Свет, ну так оттуда ноги у схемы "папа-господин" и растут...
          • Лада / 09.09.15 11:53
            Светлан, вы мешаете в одну кучу " папа не рад ребенку" и "папе надо отдохнуть". Бывает, людям надо не просто отдохнуть, а поспать после суток или двух. А ребенки бывают такие, которых не успокоить, они все равно будут бегать повсюду и кричать. И что плохого в том, что мама в такой ситуации пойдет погулять с ребенком на час или два при хорошей погоде, конечно. Это проще, чем успокаивать активных детей в доме, особенно если однушка. Разумеется, это не значит, что папа не должен помогать маме, в том числе в воспитании ребенка.
            • Персикова / 09.09.15 12:03
              Лада , это вы сейчас в кучу все путаете))) вы пишете о "бывает , что" , а тётя Фика написала о "когда муж дома, просил уйти " А так да.. ничего плохого в том, что мама пойдет погулять , чтобы папа отдохнул , ЕСЛИ вопрос не стоит , как у тети Фики на постоянной основе.
              • Лада / 09.09.15 13:04
                Ну мы ж не знаем, как там у тети Фики семейная жизнь. Может, ее все устраивает, в каждой норушке свои игрушки. Я знаю по крайней мере 2 примера, когда мужья, возвращаясь не просто после работы, а именно после суток без сна практически или после работы с 5-и часовыми переездами каждый день, после этого начинали заниматься с детьми, гуляли с ними ( утром приехал с работы- и с коляской на улицу), и так не разово апостоянно, а декретные мамы при этом отдыхали или чем-то занимались по дому. И они не видели в этом ничего особенного)
              • Персикова / 09.09.15 13:29
                Лада , да вариантов может быть 1000 и я тоже могу привести кучу разных примеров. Но мы писали комменты под конкретной фразой и ситуацией тети Фики , поэтому и конкретно определяли свое к ней (фразе) отношение .
      • Тётя Фика / 09.09.15 10:17
        Согласна. В моем случае произошел эффект детронизации. Муж всегда был на первом месте, потому что кроме него никого не было. А потом появился ребенок. И конечно же его (ребенка) потребности удовлетворялись в первую очередь. Я думаю, со временем наладится все. Сейчас я с младшим нянькаюсь, так что опять не подле мужа.
    • сара / 09.09.15 11:02
      мой муж никогда не просил нас уходить из дома. Он просто накрывал голову подушкой и говорил,чтобы не шумели и закрывался в комнате.Я же легко сплю при любом шуме,в любых условиях,лишь меня не трогали.Лишь бы по мне никто не бегал.)))А вот братья двоюродные мужа совсем не такие как он. Они спокойные и уравновешенные. Нет денег-они не переживают.Нет работы-тоже не дергаются.Может и надо быть такими.А может быть надо такими родиться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору