Боюсь остаться на всю жизнь одна...


Боюсь остаться на всю жизнь одна...
У меня одновременно и простой и сложный вопрос: как избавиться от страха? Вот моя история. Вышла замуж по очень большой влюблённости. Через два года накал эмоций схлынул, и я поняла что совершила ошибку: рядом со мной был очень хороший, но совершенно не мой человек. Мы абсолютно ни в чём не совпадали. Решила развестись, но муж посчитал, что мне стало скучно и стал настаивать на ребёнке. Мои родные его поддержали. Я убедила себя, что они все правы, и стала прилагать целенаправленные усилия забеременеть. Когда я была уже у цели, со мной случился несчастный случай, навсегда лишивший меня возможности иметь детей. Муж, мои и его родные очень тяжело переживали вместе со мной и очень поддерживали меня. А потом муж стал относиться ко мне как к бесчувственному многофункциональному роботу. Я понимаю, что со мной не оправдались его надежды на счастливую семейную жизнь. Тем не менее, разводиться со мной он не хочет. Существуем вместе на одной жилплощади, как в коммуналке, в которой царит лютый эмоциональный холод и психологический дискомфорт (по крайней мере, для меня). Решила подать на развод сама. И тут моё окружение - родные и друзья - завопили в один голос: «Разведёшься с ним и на всю жизнь одна останешься. Сейчас мужиков хороших днём с огнём не сыщешь. А тем более свободных. А твой хороший и порядочный». И вот теперь с одной стороны меня душит страх на всю жизнь остаться одной, а с другой - страх всю жизнь прожить в эмоциональном и психологическом дискомфорте. И что делать - не знаю...
Ляля, Дальнее зарубежье, 37 лет / 05.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что такое «одиночество»? Что понимать под этим словом? Отсутствие соседа по спальне? Какой смысл вкладывается в этот «страх на всю жизнь остаться одной»? Ты боишься жить в квартире без постояльцев? И если рядом будет ходить некий человек, которому ты безразлична – это тебя будет радовать? Ты обретешь душевный покой, зная, что в квартире еще кто-то есть? Быть одной и быть одинокой – это для тебя разные вещи или одна? Я спрашиваю это потому, что сейчас ты, возможно, более одинока, чем если бы жила одна. Потому что истинное одиночество — это присутствие рядом человека, который тебя не понимает. Одиночество начинается там, где кончается искренность, душевное тепло. Если не с кем поговорить о том, что тебя тревожит, не с кем разделить радость, без опасения, что она останется непонятой. Ты и есть – одинокая женщина, не живущая, а функционирующая как биоробот. И пока ты так живешь – у тебя не будет шанса на что-то другое. Можно, конечно, остаться одной после развода, но ты никогда не узнаешь, были ли у тебя шансы встретить хорошего и любящего мужчину, если не дашь себе возможность это проверить. Главное, что тебе следует понять: одинок тот человек, кому некого любить. И, кстати, пошли бы родственники лесом - тебе 37 лет всего, а они на тебе крест поставили. С каких пор это считается старостью? Свинство просто.
  • Сергей

    Давай помыслим логически. В данный момент вас с мужем ничего практически не связывает. Ну, кроме родственников. Как таковой совместной жизни нет. Вы, как я понимаю, мало общаетесь, секс давно канул в Лету. Кроме того, душевной близости нет, и не предвидится, взаимопонимание и уважение ушли в прошлое. Что остается? Общая жилплощадь и общая память. Тоже самое часто связывает соседей, долгое время живущих в одном подъезде. Они каждый день здороваются друг с другом, но не знают, как кого зовут. И так все будет тянуться до самого конца. С другой стороны, если вы разойдетесь, то появится хотя бы шанс на что-то лучшее. Твой муж сможет найти женщину, которая родит ему ребенка. А ты сможешь отыскать того, с кем будет хотеться засыпать и просыпаться рядом. Поэтому лично я не вижу никакого смысла оставаться вместе. Конечно – это страшно остаться одной. Но разве ты сейчас не одинока? Разве ты счастлива? Так что ты потеряешь, если уйдешь? Ничего. А вот приобрести сможешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 391  

Оставить комментарий
  • на 391 (там не где отвечать) ПРИ внуке ваша мама устраивает скандалы, но тем не мене вы его оставляете у неё? вас это не напрягает? представляю, как лет через десять деть рассказывает о своей маме, как та сплавляла его к скандальной бабушке...
  • 364 Печально. Признать что мать больна и оказать ей соответствующую помощь вам стыдно. А упиваться обидой для вас норма? Как ни прискорбно, но такого рода испытания имеют свойство доганять человека. От них не убежишь, поскольку у вас проблема с матерью, а не с чужим человеком. Эту проблему лучше решать сейчас, а не бежать от неё.
    • Снегирь / 5 авг 2010
      Что бы оказать помощь больному ,надо быть самой здоровой. А дети психбольных ,как правило, сами разболтаны и раздолбаны болезнью рлдителей. Для неподпишусь -помочь матери невыполнимая задача. Ей самой нужна срочная помощь. Ей нужно, как минимум, найти личный экилибр.
      • ПОка не пройдешь этапы прощения, принятия и благодарения родителям -не излечишься) замкнутый круг...
        • Отделившись (психологически) наконец от матери и взглянув на нее со стороны у Неподпишусь могут появиться силы и желание на то, чтобы искренне простить, принять и поблагодарить мать. Но пока она не вышла из состояния шока, подавленности, истощения, она не способна ни на прощение, ни на понимание. Отделение -> переосмысление ситуации и всех ролей -> прощение. Никакого замкнутого круга.
        • Снегирь / 5 авг 2010
          Этапы прщения и благодарения проходятся не за одну минуту и не в состоянии шока искалеченной души ребенка больных родителей. Этой женщине навязали маржинальный тип общения, которой ей не свойственнен. Ей самой надо суметь разогнуть свою душу. Без мамы, чтобы маме быть полезной. Потому что мама просто вывалила в саое время свою психопатию на детские души. По этому надо держаться от мамы подальше и желательно консультировать специалистов псих здоровья.
    • "Как ни прискорбно, но такого рода испытания имеют свойство доганять человека. От них не убежишь, поскольку у вас проблема с матерью, а не с чужим человеком. Эту проблему лучше решать сейчас, а не бежать от неё. " согласна) от себя не убежишь)
    • котяра (интернет) / 5 авг 2010
      да ну! и как же девушки вы предлагаете ее решать, поделитесь
      • Котяра, эта проблема уже её догоняет, бежать от неё бессмысленно. Человек который ненавидет свою больную мать уже “попал”. Ненависть на близких, если её не убрать может очень сильно аукнуться. Согласна с <JX> : “понять, простить , принять”, найти врача и просто полюбить как советует Флер. Не слышать дурку которую она вытворяет, а слышать крик о помощи больного человека. Прелесть права, это уже другой духовный уровень...
        • котяра (интернет) / 5 авг 2010
          Степная, ненависть у нее пройдет, это первая шоковая реакция. знаете что останется - снисходительное равнодушие, как бы это цинично не звучало. потому что только таким путем она сама может остатся здоровой, ну поможет она здесь-там, но никогда не будет с матерью до конца открытой. она будет помнить что задача матери - ее "пробить", а раз она "непробиваема"- она жестока. вот так натурально с нее требуют крови) а вы чо-то пишите - "понять, простить, духовный уровень" я скажу - понять, простить и сбежать
          • Вы знаете, Котяра, в 20 лет я именно так и сделала. Сбежала. Правда, не от матери, а от свекрови. (Точная копия матери Неподпишусь. ) Не было у меня ненависти, было отвращение к её “уродству” и страх, что и меня дурка возле неё крыть начнет.:) С возрастом, проанализировав её детство и юность понала все её перекосы - теперь нет у меня к ней ни ненависти ни отвращения и дурка её не трогает совсем. Жалко её, и свекра жаль, что все это терпит. Но что поразительно она всех продолжает вампирить как и раньше, а со мной говирит как-то тихо, жалко, неуверенно и печально... Не прошло и 20 лет. :)) Думаю моё отношение к ней изменилось и она это почувствовала стала вести себя со мной по другому.
            • котяра (интернет) / 6 авг 2010
              ну так если вы сами сбежали - чего ж вы другим советуете решать нерешаемые проблемы) а ненависти у вас не было, потому что свекровь - это не мать, вы ее не любили, значит и ненавидить не могли, а именно так - отвращение и страх что дурка накроет.
            • Совершенно верно, Котяра, от чужой тетки можно и сбежать. А от матери никогда. Свою мать со всеми её комплексами, болезнями, вампирством и перекосами - взяла с собой через океан и сделала все для неё, что могла. Потому что не могу оставаться к ней равнодушной какая бы дурка её не крыла. Вампирство её ослабила тем, что создала ей условия которых она никогда не имела. Общаюсь с ней регулярно и уделяю максимум внимания потому что люблю её. А вампирство в виде нытья пресекаю и просвещаю по мере возможностей. За одно и сама “просвещеюсь”.:) Котяра, где живет ваша мама? какие у вас с ней отношения сейчас? Сорри, если очень личный вопрос можете не отвечать.
            • котяра (интернет) / 6 авг 2010
              моя мама живет недалеко, 20 минут на машине отношения сейчас меня вполне устраивают, а было время очень тяжелых боев) мне со моей мамой надо держать ухо востро, к сожалению) - расслаблятся и доверятся нельзя -скушает в момент))
    • Не подпишусь / 5 авг 2010
      Уважаемая Степная. Не бегу, просто мне во-первых на работу пора, а во вторых - мне нужно восстановить собственное равновесие для начала и эмоциональное... плато найти. Я не ненавижу ее, просто в момент истерики и скандала на меня такая волна нахлынула - вот как назвать? Я это негативное чувство иначе, чем ненавистью не знаю, как наименовать.
    • Не подпишусь / 5 авг 2010
      ВАм, заодно и на 369 тоже отвечу: Я пыталась ее к эндокринологу записать, так разразился такой скандал, она кричала что проклянет меня. Как же я ее к психологу запишу, или, не дай бог - к психиатру?
      • Снегирь / 5 авг 2010
        Запишитесь сами к психологу. Спасайтесь сами. Другие спасутся глядя на вас.
        • Согласна. Начинать нужно с себя. Не буду говорить за остальных сестер - но я точно псих. И да, меня такой сделали мои родители. Но с другой стороны - они не виноваты в том, что они ТАКИЕ - их в свою очередь сделали психами ИХ родители, и так далее. Короче, всем лечиться ))))
          • Ага, если процесс не остановить то и ваши дети будут, не дай бог, психами нужно сделать большой стоп в этой цепной реакции кто-то же должен наконец быть мудрее и подняться над всей этой дуркой?
            • Точно. Поэтому, кстати, я не хочу детей (ну одна из причин, во всяком случае) - потому что не уверена, что смогу их вырастить нормальными и здоровыми
      • Сис, я тебя узнала, точнее не тебя, а нашу матушку) Да, ее нужно лечить, у нее однозначно психическое растройство + что-то гормональное (волосы на подбородке, ага). Но как до нее донести эту мысль, и при этом не получить табуреткой по башке, я не знаю. Табуреткой по башке не хочется, при всем моем сочусвтии к ее состоянию и желанию помочь. Поэтому, I'm out
    • elesha2112 (Москва) / 5 авг 2010
      Это не у нее проблема, а у матери, пусть сама ее и решает. Мне было бы стыдно на своего ребенка вываливать любые свои проблемы, это банальная внутренняя распущенность.
  • котяра (интернет) / 5 авг 2010
    насчет вампиров каждый бывает им когда болен, например, или ослаблен, поэтому клички вешать не надо а вот защищатся надо любыми способами если чувствуете что вам "доят" больше чем вы хотите дать. ваша главная ответственность - это ВАША энергетика, а не чужая. можно один раз подать милостиню если вам хочтся помочь, только не плодите вокруг себя нищих, пусть сами учатся зарабатывать Не подпишусь, и не надо мать ненавидить, вам же от этого хуже, просто "держите дистанцию"
  • Все, девочки, я на сегодня ушла, моя красапетка требует внимания, всем счастливо!
  • Orleanskya_Deva / 5 авг 2010
    А с чего собсно про вампиров тут пишут? С чего пошла такая тема?
    • С того, что по мнениям некоторых участниц обсуждения (моему в том числе), героиня - не стадалица, которой нужны советы по решению семейных проблем, а просто вампирка-манипуляторша, решившая устроить на клео небольшой бенефис.
  • Не подпишусь / 5 авг 2010
    1) Рассказываю ситуацию (тема о вампиризме, и о бедной страдалице сапогами по печени зацепила). Кто захочет отругать меня, что я вроде как на маму - самого родного человека и т.д. и т.п. - покусилась - пожалуйста, но пули летят мимо, у меня на них иммунитет, а вот на мамино поведение нет иммунитета. Так вот. Утро. Я встала. Умылась. Причесываюсь. 6 утра, заметьте, и я в отпуске. Мама, входит, у нее на лице - оскорбление. Без каких-либо прелюдий, тут же вопрос (истеричным голосом): - Я хочу понять. За что Вы меня все не любите? Я постепенно впадаю в ступор, не понимаю, что происходит, поскольку с мамой давно не живу, а видимся мы раз в год пару недель, пока я в отпуске. Продолжение: - Вы мне (это я с моим мужем) не пожелали спокойной ночи!
    • Не подпишусь / 5 авг 2010
      2) И понесло ее... Оказывается, я и бессовестная, и она все тянет на себе, и мой ребенок каждое лето у нее проводит уже 12 лет (хочу заметить, что я всегда отправляла им в деревню тыщу-полторы долларов каждый раз - это на два с половиной летних месяца), и неблагодарная… В общем, раньше в этих случаях у меня происходила истерика. Мы с ней скандалили, это продолжалось пару дней, потом она выдыхалась, скандал иссякал. Я, хоть и не считала себя ни в чем виноватой, просила прощения, потом мы дружно рыдали, друг друга прощали. И так – раз в месяц (в тот период, когда я жила с ними – до 23 лет). Иногда – чаще. А в этот раз я смотрела на перекошенное лицо и думала: «Надо же, а ведь ей нужна доза! Доза негативных эмоций! Она ведь вампирит так. Ведь если нет меня, она устраивает истерику отцу, или сестрам. Возможно, она с детства привыкла получать эту дозу – ее отец (мой дед) сильно пил, гонял ее и бабушку. Бабушка тоже была своеобразная дама, заявляла маленькой маме, что «лучше бы я тебя в утробе задавила», проводила все время на работе, и дома была занята только разборками с пьяным дедом.
      • Не подпишусь / 5 авг 2010
        3) Короче: я стояла и смотрела. Молча. Анализировала, почему… Надо еще сказать, что моя мама – дама очень своеобразная: она не терпит возражений, все должно быть выполнено по первому приказу (слово «приказ» - обычное слово из ее лексикона, она у нас «приказывает»), позволяет себе словесные оскорбления, но не позволяет отвечать таким образом себе (опять скандал и истерика). Мама во всем видит проблему (даже пойти спать, как она выразилась – целая проблема). В общем, за то, что я молчала, я получила по лицу, отец утащил мать, а она кричала: «Ты стала жестокая! Жестка Тебя ничего не пробивает! Я мать тебе, и ты не имеешь права ТАК себя со мной вести!». Потом она прибегала ко мне через каждые полчаса раза четыре, ее опять утаскивал отец (я решила, что она не добрала дозы). Но в итоге я почувствовала себя настолько вымотанной, меня буквально тошнило. Знаете, что меня больше всего сразило? Слово «начальница». Ну да, я занимаю определенное положение. Мои родители из обычной рабочей среды. Я с детства помню, с каким унижением и подобострастием у нас дома говорилось о «начальниках». Меня мысль пронзила, что ей доставило кайф оскорбить «начальницу» в моем лице, прикрываясь ролью матери. Она же их всегда так боялась и ненавидела, а теперь – такой шанс. В общем, я всё готова понять была, а «начальница» меня просто убила. Если еще учесть, что у моих родителей дома всегда считалось, что занять должность женщина может только через постель, то…
        • Не подпишусь / 5 авг 2010
          4) Я в ужасном состоянии. Я в шоке. Я не хочу общаться со своей матерью. Мне плохо, когда она рядом. К чему все это? Да к тому, что мысли, которые Главной героине внушает мать – это основной СТРАХ! Это – основная заноза. Это даже не заноза, это кол осиновый в сердце. И освободиться от него – как??? Я не могу, например. Не справляюсь.
          • Дорогая Не подпишусь. Поройтесь в архивах клео. Года два назад, может, чуть больше здесь проходила статья (не в двух мнениях, в основных разделах) про родителей-вампиров. Было страстное обсуждение постов на 600. Почитайте все. Ваша проблема не нова, и вы не одиноки. Возможно, узнаете для себя что-то новое, возможно, вычитаете там способы борьбы и спасения. Правда, окажите себе услугу, найдите то обсуждение.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 5 авг 2010
            Читайте Степную ниже, я даже скопировала в свои личные файлы, ваша мать - настоящий агрессивный вампир. Как перестать её бояться? Аутотренинг. Станьте равнодушной к её заскокам. Я не призываю ненавидет её. Игнорируйте. За пощечину я бы вообще перестала воспринимать - вот такая у меня защитная реакция. Может, девочки лучше подскажут.
          • 1. Сократите личное общение с матерью на возможно длительное время, а лучше ограничивайтесь формальным коротким общением по телефону. 2. Встречайтесь с ней только в состоянии подъема, ни в коем случае не уставшая, не больная, не НА ОТДЫХЕ! только ПОСЛЕ отдыха! 3. Ограничьте время влияния Вашей матери на Вашего ребенка. 4. Прочитайте Ирвин Ялом "Мамочка и смысл жизни". 5. Простите Ващу маму. Не как МАМУ, а как просто женщину с несчастливой судьбой: счастливый человек НЕ ВАМПИРИТ. Простите искренне. И живите, не оглядываясь на ее попытки выбить Вас из колеи. Помогайте, если сочтете нужным. Но всегда соблюдайте технику безопасности при общении с ней (см. п.1,2,3). 6. Будьте счастливы сами.
            • Поддерживаю. Еще добавлю - постарайтесь по возможности найти ей другой источник энергии взамен вас. Подсадите ее на новое хобби какое-то, заразите какой-нибудь идеей (хоть омоложения уриной, хоть шейпингом, хоть открытием чакр). Иначе, оставшись без привычной подпитки, она может резко сдать и обессилеть. Например, моя маман, которая тоже исключительно успешно мотала мне нервы и пила кровь, пока я жила дома, стала сильно болеть, когда я уехала в Англию и резко сократила общение с ней. Сначала болела и все норовила веси со мной долгие телефонные разговоры (после которых я несколько дней очухаться не могла), потом, когда я постаралась и разговоры тоже свести к минимуму, перешла на трепку нервов моей сестре, которая у нее под боком. И только сейчас, по прошествии многих лет, угомонилась и научилась жить без энергетической подпитки извне. Если ваша так сильно вас вампирит, тоже по принятии защитных мер может сильно заболеть. А вы потом будете чувствовать себя виноватой и гнобить себя за ее плохое состояние. Поэтому заранее примите меры и обеспечьте ей новый источник.
          • Снегирь / 5 авг 2010
            Держитесь дорогая Не подпишусь. Вас разболтали по винтикам. Причем изнутри. Меня в свое время так же разболтали мои сумашедшие родители.Это болезнь и дети больгых рлдителей часто бессильны.Я Вас очень понимаю. И ваши посты сегодня просто крик отчаяния. Если вам хочется поговорить или выговориться пишите мне [email protected]
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 авг 2010
          А обнять её, поцеловать и сказать - мамулечка, я тебя очень люблю, не огорчайся, пожалуйста, Вы не пробовали? Мне кажется, что эта женщина просто не чувствует любви, ничей. Не буду рассуждать на тему “заслужила” она её или нет, допустим, нет. Ну и что? Вам жалко что ли с ней поделиться лаской? Ведь Ваша мать
          • Я тоже так подумала, согласна с этой мыслью, но думаю кроме этого ей нужна помощь хорошего психолога. Иначе она все время свою дочь “грузить” будет.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 авг 2010
              психолог - ладно, но ведь у неё есть дочь. Неужели дочь не может отцедить своей маме каплю ласки? Я этого тоже понять не могу - видит, что близкому челвоеку ПЛОХО! и не помочь ей... Я, к сожалению, не слильно начитана в психологической и психотерапевтической литературе, и не знаю, как профессионалы относятся к такому понятию как “жалость”, и если таковая существует - на кого её следует направить, на себя, или на того, кто очевидно страдает (пусть и по своей собственной вине, по причине своего характера, травм, гормонов - не об этом речь). Так вот - просто пожалеть свою маму нельзя?
            • 355 Флер Я понимаю о чем вы. Думаю в такой ситуации она должна давть ей максимум любви и ставить стенку на открытую агрессию. Ненавидеть свою мать - это уже проблемы автора, увы. Мудрее будет понять, что мать больна и нуждается в помощи чем её ненавидеть.
            • elesha2112 (Москва) / 5 авг 2010
              Флер,у меня бывшая свекровь такая. Вампирит всех. Ну и довампирилась до того, что с ней никто не хочет общаться- ни сын, ни внучка, поэтому она мне звонит и жалуется на свою тяжелую жизнь, но у меня иммунитет на нее выработался уже давно. Понимаете,ей ВСЕГДА плохо. И матери "не подпишусь" плохо всегда, а помогать постоянно без отдачи моральной даже матери долго не выдержишь. Не подпишусь, ну не надо вам ребенка маме давать, и самой ездить не надо вообще, зачем вам эта нервотрепка, есть же телефон и другие способы общения.
          • Проблема в том, что многолетние агрессивные вампиры не воспринимают энергию любви, тепла, ласки. Только энергию раздражения. Это разные "виды" энергии. Реакцией на такое поведение вполне может быть усиление агрессии по типу "Издеваешься?!"
          • Не подпишусь / 5 авг 2010
            Именно, что пробовала. В тот момент, когда она скандалит и предьявляет претензии, это безполезно, она начинает вырываеться, кричит, что ей лучше не жить, что мы все время врём и ее ненавидим, кричит, что она сейчас что-нибудь с собой сделает, бежит за таблетками, чтобы отравиться, или к окну - чтобы выпрыгнуть. Честно, я во время последнего скандала реально оущила (первый раз в жизни), что я ее ненавижу. Ладно, мы ведь сегодня не меня обсуждаем. Единственное, пытаюсь найти статью, которую посоветовала Дизайр, пока не нашла.
            • Нашла. Называется "Осторожно: родители-вампиры!" Ссылка: www.kleo.ru/items/family/ parents_vampire.shtml (пробелы убрать). Почитайте обязательно не только саму статью, но и обсуждение за ней. Модератор, не удаляйте пожалуйста ссылку, это по теме и, к тому же, внутри самого клео.
            • Prohozhaja / 5 авг 2010
              Слушайте, а может у нее климакс так шалит? Спрашиваю, потому что сейчас переживаю состояние, похожее на то, что Вы описываете, к счастью, дочки меня как раз из этого выводят, просто слышать их стрекот - уже приятно. Но когда "оно" накатывает - действительно хочется реально уйти из жизни, и действительно чувстувешь себя обьектом всеобщей лжи и ненависти...Что-то подобное у меня было и во время ПМС, а сейчас ПМС вроде как постоянный, с некоторыми просветами. Я стараюсь лечиться немедикоментозно - спорт, танцы (очень способствует), массаж. Не знаю, что доступно Вашей маме. Но я точно знаю - это не капризы, не распущенность, не глупость и не жестокость. Она просто физически, технически в этот момент не владеет собой. Думаю, что идеально было бы в этот момент ее оставить одну дома на пару-тройку часов. "Гормон" схлынет, она придет в норму, апелировать к разуму и логике и в самом деле бессмысленно, а прикосновение она может ощущать как удар плеткой. Трудно быть женщиной:), увы
            • Не подпишусь / 5 авг 2010
              На 358. Ну тогда у нее климакс начался в 18 лет, потому что именно в этом возрасте она меня родила. или раньше? Сколько я помню, семья - это военное положение. Со всеми прочими - она душа-человек, никто и не догадывается, что творится у нас дома. а дома - все враги для нее. Раньше она воевала с дедом и бабушкой, потом - со свекром и свекровью, до сих пор воюет с отцом и с моими сестрами. Со мной вот тоже воюет. Я искала причины в себе? Может быть, я слишком рано родилась? Может - не так себя вела? Потом я осознала, что в маминой семье мог вырасти только такой, эмоционально искалеченный человек, но мне не легче от этого понимания и прощения.
            • 355 Недавно мой учитель йоги прикололся.:) Говорит: “Регулярные занятия еёй помогут вам легко прежить ПМЫ”. А потом добабил: “А также помогут вам пережить ПМЫ других людей”.:))
            • ПМЫ = ПМС
            • Не подпишусь / 5 авг 2010
              Видите ли, Весна, я стыжусь признать сама для себя, что мама - больна. Я прямо физически ощущаю стыд за то, что смею маму считать больной. Да, я уповаюсь обидой - она слишком свежа. Слава богу, я уезжаю. я не прошла ИСПЫТАНИЕ. И я не хочу его проходить.
            • Весна прелестная / 5 авг 2010
              Ну вот и ищите в себе корни проблем. А мне стыдно за таких мелких людей.Вернее сочувствую. Потому что за такое предательство и слабодушие удар может быть покруче, чем мамины слёзы. "НЕ хочу проходиить это испытание"..ну.ну. Вам стыдно считать маму больной, вам жалко себя, Вы уповаетесь обидой - и чёрт с ней с этой МАМОЙ.. ДА? ну и ну.
            • Снегирь / 5 авг 2010
              А зачем вы к ней приезжаете? Да еще ребенка посылаете. Ну больная же баба на всю голову. У меня такой же отец. Я стараюсь с ним общаться по большому минимуму. Он там дуется. А как появлюсь оскорбления и унижения сыплются на мою голову, как снег.
            • Prohozhaja / 5 авг 2010
              (на 360) Так может у неё с 18 лет был гормональный дисбаланс? Я понимаю, что Вам и Вашему отцу от этого не легче, но ей то тоже не легко. Понимаете, ей на самом деле плохо, она не актерствует, не изображает, она реально мучается. Вам бы реально её к хорошему эндокринологу направить, думаю было бы на пользу
            • Не вините себя за отсутствие сил на прохождение этого испытания. Сейчас их у Вас просто нет. Возможно, потом накопятся. Если созреет мысль к нему вернуться. Однозначно, Ваше чувство вины никому не поможет. Ни маме, ни Вам. Вам нужно восстановить силы и взглянуть на эту ситуацию спустя время.
            • Весне / 5 авг 2010
              Весна, знаете, вы один из тех цельных людей, которых можно охарктиризовать одним словом. ARROGANT. Уж не поленитесь, покапайтесь в словаре.
      • Я думаю у вашей матери была сильная психологическая травма. Видимо её очень часто пинали в жизни - что-то у неё перекосилось в душе. честно говоря, услышать такое от родной матери - “в утробе задавила”(жуть!) - у кого хочешь крыша съедет. я думаю вам не стоит на неё обижаться, а относиться к ней как больному человеку. На больных не обижаются. Хорошо бы ей найти хорошего психолога чтобы помог выровнять её перекосы, думаю поможет.
      • а жачем ей ребёнка оставлять, если она такой уж ужасный человек?
        • Не подпишусь / 5 авг 2010
          Понимаете, это же не постоянно, а раз в месяц, и человек она - властный, но трезвый и разумный - во всем остальном. Как я могу считать ее больной? Скандалят вроде бы все (по крайней мере моя мама так считает, хотя опыт личной жизни показывает, что нет - не все скандалят. родители моего мужа не скандалят, например). Ребенка отправляю, потому что она уговаривала, что ему лучше проводить лето в нормальных экологических условиях: мы живем в эклогически неблагоприятном районе, а они - в сельской местности средней полосы России, чистый возддух, вода и все такое... С ним то она нормально себя ведет.
          • таки все равно не понятно. мама - неадекватная по всем вашим рассказам (одни крики о том, что что-то с собой сделает чего стоят) и вдруг держит себя в руках и не вопит все время когда у неё внук гостит? чудеса да и только.
            • Не подпишусь / 5 авг 2010
              с НИМ- нормально. Т.е. не оскорбляет его, не обижает. Но ПРИ НЁМ - позволяет. Хотя как-то получалось, что во время этих скандалов, что он то в гостях у другой бабушки (точнее - старенькой родственницы), то гуляет, то с отцом своим уезжал куда-нибудь на речку...
      • Ничего себе... Даже в семьях где детей любят, они вырастают с комплексами. А тут мать матери так к ней относилась, такие вещи ребенку заявляла. У ребенка с детства не была удовлетворена потребность в любви, в безопасности в конце концов, а мы все родом из детства. Мама ваша не смогла справиться с ситуацией за всю взрослую жизнь, она наверно только сама могла и должна была бы справиться, а окружающим очень трудно было бы ей помочь. Это думаю очень долгая работа требующая большой любви к человеку - помочь избавиться от такого груза из детства. А может ее и правда дети не особо любят и она это чувствует но не знает что делать? Ребенку надо знать что его любят даже если он плохой, вот и маме наверно так же:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору