Боюсь своих ужасных мыслей о сыне


Боюсь своих ужасных мыслей о сыне
У меня есть одна тайна, которую я храню всю жизнь, а чем больше времени проходит, тем тяжелее нести это в себе. Я выросла в обыкновенной семье: мама, папа, брат. Семья была самая обычная, родители работали, брат сидел со мной вечерами. Дело в том, что брат на 12 лет старше меня. Наступило время, когда у него началось половое созревание, и он стал отыгрываться на мне. Мне тогда было где-то 4-5 лет. Он не насиловал, но вытворял такие гадости… До сих пор помню всё это отвращение, оно живёт во мне и не отпускает. Это всё продолжалось до тех пор, пока он не ушёл в армию. После армии он этого больше не делал. Почему я ничего не говорила родителям — не знаю. Наверное, он меня чем-то запугивал. Никто ничего до сих пор не знает. Сейчас у меня у самой 2 детей. Сыну 13 лет и дочери 4. Я должна работать, и поэтому приходится оставлять дочь с сыном. Но каждый день у меня этот страх: а вдруг он сделает с ней то же самое. Всегда расспрашиваю дочь, чем они с сыном занимались, во что играли. Но всегда одно и то же: гуляли, смотрели мультики. Помогите советом. Как избавиться от этих ужасных мыслей? Иногда мне кажется, я схожу с ума, звоню домой с работы узнать, чем дети занимаются. Всё время эти навязчивые мысли, что если не сегодня, то завтра это может случиться. Сын у меня хороший мальчик, но ведь брат у меня был тоже объектом для подражания.
Мария, Германия, 35 лет / 25.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, тебе следует сходить к психотерапевту и подробно поговорить с ним о своей проблеме. Тебе нужно ее отработать и успокоиться, как ни сложно и невероятно это звучит в данный момент. Нельзя всю жизнь жить с этим чувством стыда и гадливости, оно не просто мешает тебе жить, оно заставляет тебя думать ужасные вещи о собственных детях, о сыне, который, скорее всего, не заслуживает таких подозрений от матери. Во-вторых, если все так запущено в твоей голове, поставь дома скрытые камеры видеонаблюдения, можно даже такие, которые передают информацию через Интернет — вебкамеры. Сейчас этого добра полно. Можно сделать это в отсутствие детей, чтобы они даже не знали, что родители за ними наблюдают. Посмотреть за происходящим в доме можно будет в любой момент. Лучше потратить немного средств на это, нежели вести себя странно и подозрительно по отношению к детям и дергать их своими прямыми допросами «чем занимались». В-третьих, на то ты и мать, чтобы воспитывать сына в духе уважения к женщинам, к младшим, к своей сестре. Ты росла в обычной семье, в которой явно никто из родителей не озаботился тем, чтобы привить твоему брату этические нормы поведения. В нормальной семье, в которой родители своевременно обращают внимание на нравственное воспитание, где мягко, но убедительно объясняют детям, что такое хорошо, а что такое плохо, не возникает ситуаций, когда старший ребенок будет использовать младшего в своих сексуальных опытах. Твой брат — это позорный педагогический провал твоих родителей. Если не хочешь оказаться такой же никчемной мамашей для своего сына, подумай, что ты еще не сделала и что еще следует сделать для того, чтобы он вырос достойным мужчиной.
  • Сергей

    Все мы люди разные, и у каждого из нас разное отношение к жизни и к окружающим. Проблема твоего брата — это его проблема, а не всех подростков вообще. Да, безусловно, ты пострадала и до сих пор страдаешь от его действий, но это совершенно не значит, что все вокруг такие же. Лично я считаю, что подобные проблемы свойственны семьям, где родители мало общаются с детьми, не интересуются их жизнью, не прививают уважение друг к другу, не учат заботиться о младших. В таких условиях детям приходится самостоятельно решать собственные проблемы, и зачастую это приобретает очень неприятные формы. Особенно если проблем больше, чем у остальных. Так не повторяй ошибок своих мамы с папой. Побольше общайся с детьми, объясняй, что и как в этом мире устроено, что можно, чего нельзя. Обязательно учи старшего ухаживать за младшей, заставляй помогать ей. И, еще раз повторюсь, не переноси проблемы твоего брата на собственного сына. Все люди разные. Когда мне было 12 лет, мы с двухлетней сестрой остались без отца. А до этого он еще два года болел. Конечно, нам помогала бабушка, но все равно сестрой пришлось заниматься мне. Причем по полной программе. Отвести с утра в садик, а перед этим накормить, одеть, собрать сумку и заплести волосы. Вечером, после школы, музыкалки или тренировки, забрать из садика, привести домой, раздеть, накормить, развлечь, уложить спать в половине десятого. С утра повторить. Я её мыл, вытирал попу, убирал за ней, развлекал, защищал. А еще мы спали в одной комнате, кровати стояли рядом. И потому периодически ночью приходилось вставать водички принести, успокоить и обязательно перед сном дать руку, ибо в противном случае она просто не засыпала. Особенно когда мама дежурила по ночам. Иногда я её просто ненавидел. Особенно когда хотелось пойти погулять с девочкой, а мне выдавали четырех-, пяти-, шестилетнюю нагрузку. Типа вы все равно там ничего не делаете, так вот хоть сестру прогуляешь. Ужас. Так вот, для меня сестра до сих пор совершенно асексуальный объект. И, насколько я знаю, точно такая же ситуация у всех моих друзей и приятелей, кому родители «подарили» сестричку. Зато до сих пор у нас самые прочные отношения. Мы даже иногда понимаем друг друга без слов, хотя оба уже взрослые люди с собственными семьями. Так что уж не знаю, что за «нормальная семья» была у вас с братом, но что-то в ней было явно не так. Или просто у твоего брата серьезные проблемы с головой. Иначе мне сложно представить шестнадцатилетнего парня, который пристает к малолетнему, не имеющему совершенно ничего привлекательного, чудовищу. В общем, прекрати переносить свои страхи на сына. Я уверен, что они с сестрой действительно приходят домой и смотрят мультики. Вернее, мультики смотрит мелкая, а старший хоть на какое-то время может отвлечься и заняться собственными взрослыми делами. Ведь дети все очень хорошо чувствуют. И если ты сейчас вдруг начнешь его, по сути, ассоциировать с собственным братом, значит, начнешь и ненавидеть так же. Замечательное отношение матери к сыну. Как думаешь, это к чему-нибудь хорошему приведет? Если же чувствуешь, что сама справиться не можешь, очень советую обратиться к психологу. Иначе у тебя есть все шансы очень сильно навредить и себе, и детям.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 377  

Оставить комментарий
  • Empathy (Алматы) / 4 апр 2011
    Итак я продолжаю! Далее, я бы ей сказала, "Что если кто-то другой будет продолжать делать то, что тебе не нравится несмотря на твои протесты и просьбы, то ты должна уйти и обратиться за помощью к старшим. И старшие постараются помочь вам разрешить ситуацию так, что вы оба нашли игры такие, которые нравятся обоим!" Далее я бы поговорила с сыном и спросила насколько эта нагрузка оставаться с сестрой и присматривать за ней его напрягает? Сколько времени ему это доставляет удовольствие? Все, что свыше этого времени, я бы сняла с его ответственности. Я бы выражала ему признание за помощь и в то же самое время я бы старалась, чтобы его потребности в свободе не ограничились из-за того, что у него есть маленькая сестра. Я бы ему сказала, чтобы он давал мне знать когда ему нужно время ему самому и постаралась бы найти еще какие-будь варианты кто мог бы оставаться с доченькой. Первое что приходит в голову, так это найти такую-же работающую маму, которой тоже нужен кто-то посидеть с ее дочкой и рассматреть как можно взаимно помогать друг другу. Желаю Вам мира в душе! Елена.
  • Empathy (Алматы) / 4 апр 2011
    Привет Мария! Неудивительно, что Вы чувствуете сильное беспокойство, когда всякие неприятные картинки из прошлого лезут в голову и Вы представляете свою дочь свидетелем неприглядных сцен! Да к тому же очень неприятно представлять своего замечательного сына в такой необычной роли. Я могу Вам предложить на рассмотрение вариант, который я бы предприняла, если бы была на Вашем месте. Возможно он чем-то может быть полезен. Во-первых, я бы сказала своей дочке типа "Я хочу сказать тебе нечто очень важное. Ты должна знать, дорогая, что никто не имеет права прикасаться к твоему теле без твоего разрешения! Никто!" А также, может быть в другой раз, я бы сказала ей "Солнышко, я хочу снова тебе сказать нечто очень важное! Бывает так, что кто-то иногда делает нечто или играет так, что тебе может не понравиться! Так вот, я хочу, чтобы ты знала, что в таком случае тебе надо говорить "Нет! Стоп! Мне это не нравится! Давай играть в другое! Ты имеешь полное право повернуться и уйти! Ты имеешь право твердо сказать свое мнение и попросить прекратить делать то, что тебе не нравиться!" Я продолжу в следующем посте.
  • Короче, мне явно пора сворачиваться. Своей ценной аватаркой весь эфир уже забила. :-(
  • Героиня, а почему бы Вам не пригласить девушку какую-нибудь из постсоветских стран, пусть бы присматривала за детьми. Обойдется дешевле, чем няню нанимать. или вы боитесь, что она что-нибудь сделает с вашим мальчиком (я 13-летнего имею в виду). Вообще проблемы - в голове, чего мы боимся, то и происходит. Вообще Вам не кажется странным такое сходство сценариев? Похожая разница в возрасте у Вас с братом и у Ваших детей, Вам их также приходится оставлять вдвоем... Если что-то беспокоит - можно и к психологу (в Германии можно бесплатно ходить, если причина "уважительная"), с учителями сына, воспитателями в саду разговаривать, нет ли каких-то странностей. Удачи
    • "Обойдется дешевле, чем няню нанимать." Не дешевле. Няня из-за границы - удовольствие для богатых семей. Не знаю ни одного из своих знакомых, кто бы этим пользовался. Обязательно надо выдавать ей карманные деньги, предоставить отдельную комнату для проживания (то есть снимать и оплачивать более просторную квартиру), оплатить дорогу туда-обратно, страховку, налоги. Проще поискать какую-нибудь близко проживающую бабусю "из наших", которая согласилась бы находится дома с двумя детьми по два часа в день. Можно с нее большие воспитательные обязанности не спрашивать, только присутствие. Но 8-10 евро в час это все равно обойдется. Я как-то нашла неофициальную няню через один из русско-германских форумов. Правда, от ее услуг потом отказалась, нашла другой выход.
      • Опять же няня не шибко поможет, пока у ГГ в голове ку-ку. Это самое главное, чем надо заняться, все остальное - вполне разрешаемые, типичные проблемы, которые так или иначе решают миллионы матерей в мире.
  • Я предлагаю поближе к делу. Героиня пишет, что живет в Германии? Смотря где, конечно, но скорее всего, садик для 4-летней дочки у нее есть. Здесь два НО: если она недавно переехала в другой район или другой город, очередь на садик можно ждать до начала следующего сентября. Или дадут садик на краткий день, то есть до 12.30. Но так как она работает, (и если никуда не переезжала), то садик скорее всего есть на полный день. Однако в Германии садики, которые на полный день, закрываются в четыре часа. Значит, любая мама, которая работает, должна уходить с работы где-то уже в три. Когда я делала именно так. Иначе просто не успевала. По всей видимости, героиня работает действительно полный рабочий день, то есть где-то до шести. Видимо, разницу в эти два часа ей и приходится закрывать помощью старшего сына. В выходые она работает вряд ли. Думаю, иначе написала бы. Так что вряд ли и нагружает сына присмотром за младшей дочкой целыми днями и уж тем более целыми выходными. В эти два часам старший вполне может делать уроки, например, а после прихода мамы домой у него еще море времени гулять и общаться с друзьями. Конечно, это может напрягать мальчика, но не думаю, что прям уж слишком, аж до ужаса и поломатой жизни.
    • 334. Втюхивать героине, какая она дура и бестолочь, в сегодняшней теме не вижу совершенно никакого смысла. Очевидно, что она прекрасно понимает и вред, и абсурдность своих страхов и мыслей. Поэтому единственное, что ей нужно - это справится со своей психологической проблемой. Тем более, что она, проблема эта, конечно же, косвенно может ударить по обоим детям и еще неизвестно, как сложится, по кому больнее.
      • 336. И первое, что можно было бы сделать, это действительно установить камеру. Тайно или нет - лучше всего виднее самой героине. Если тайно, то максимум на два месяца. И не столько для того, чтобы следить, сколько для того, чтобы успокоить своих тараканов. Скорее всего, за эти два месяца героиня вполне увидит, что между детьми нормальные отношения, может ругаются, может и подерутся когда, но без того, от чего она паникует. Я бы все же сказала, что ее ситуация из ее детства ненормальна и ориентироваться на нее, как на норму между всеми братьями и сестрами совершенно не надо. Можно поставить камеру и открыто, объяснить детями, что Вы жутко за них волнуетесь, и т.д. За два часа никто в конце концов, не умрет, если даже и в носу тайно поковыряет.
        • Ethernity / 27 мар 2011
          А вот я считаю, что камера только усугубит её страхи... Поэтому лучше бы она консультацию получила изначально. И не у нас, а у специалистов.
        • 337. Второе: в Германии есть практикующие психотерапевты, услуги которых оплачивает страховая медицинская касса. В которую Вы непременно вносите взносы, если работаете. Попробуйте найти, походить на приемы, разрешить свои собственные детские проблемы. Правда, плохо, если Вы не владеете в полной мере немецким, но и русскоговорящих можно найти, если живете в крупном городе. А вот в так называемый "югентамт" - ведомство по делам несовершеннолетних, обращаться не советую. Все, что они сделают, это пригрозят отобрать у Вас обоих детей и отправить в детдом. Одновременно с этим попробуйте все же проработать любые варинты с присмотром от постороннего лица. По моему опыту, даже знакомые даже за плату практически не соглашаются. Никто, как правило, не хочет брать на себя ответственность. Если живете с мужем, не бойтесь обсудить свои проблемы и страхи с ним. Возможно, он согласится на то, чтобы Вы оставили работу и больше времени посвящали детями.
    • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
      Думаю, что если бы вопрос был в 2-х часах в день , ГГ так не переживала бы, такое время можно занять практически поминутно, часто контролируя детей по телефону. Но уроки делать , присматривая за ребенком, можно, конечно, но малоэффективно, сосредоточиться же нельзя будет.
      • 347. А я думаю, что ГГ переживает, потому что у нее явный психоз. А не потому, что она по кабакам весь день гуляет, пока мальчик весь из себя "бедная няня". А то здесь вот советовали, мол, да найди ты уже себе мужика. И как она, интересно, его искать будет? После работы в кабаках? Пока дети продолжают находится дома одни? Кстати, если у нее мужа нет, то бросить даже свою низкооплачиваемую, не позволяющую ей нанять няню работу и засесть дома с детьми она все равно не может. Числиться ли она в соц.помощи, есть ли у детей отец? Жаль, что она об этой стороне своей жизни не написала, не пришлось бы гадать.
  • Девочки, а я не разделяю мнение, что если девочку холили и лелеяли, и она к замужеству ничего, кроме кофе, научиться не успела, значит мать и жена из нее никудышняя получится. Моя мама замуж выходила, даже картошку чистить не умела. Ну и что? Сколько себя помню, у нас всегда было и первое, и второе, и она могла встать в 6 утра несмотря на то, что на работу во 2-ую смену, и к уходу на работу у нее все в кухне блестело и пахло вкусненько. Играть с нами она не умела, но я думаю это потому, что она выросла без братьев и сестер, и она всегда игралась в детстве сама. Папа с нами играл. Но это все пустяки. Кстати, я вот воспитываю малую в удобствах. Горячая вода, тепло, машина. А я родилась в домике без канализации, где печку топить и газ в балонах был. Вода из колодца. Покупки с базара тащили в сетках, пешком ходили. И нас с братом каждый день купали в травах, и мы всегда были накормлены-ухожены. Умудрялись мама и папа в таких условиях все успевать. А я с братом возилась, у нас разница 3 года и 1 день. Жили всегда с ним в 1 комнате. И хорошо жили, не могу сказать, что напряг. Но у меня как у старшей было больше обязанностей по дому. Это да. А вот мать моей подружки, когда нам было с ней по 14 лет, 2 раз замуж вышла и родила погодок еще, мальчика и девочку. И сделала из старшей взрослой дочери бэбиситтера. Она их так ненавидела, вместе с матерью, за то что безвылазно с детьми сидела в то время как друзья тешились молодостью и каникулами. Мать не права. Родила - умей заняться. Можно помочь маме, но рабыню из дочери делать как-то жестоко. Она же тоже ребенок.
    • Ethernity / 27 мар 2011
      Перекосы вредны в любую сторону.
    • 325. "а я не разделяю мнение, что если девочку холили и лелеяли, и она к замужеству ничего, кроме кофе, научиться не успела, значит мать и жена из нее никудышняя получится." А никто и не говорил, что ее надо лупить целыми днями и заставлять носит воду ведрами на девятый этаж и картошку авоськами с базара. Отвественность в ребенка можно самыми разными способами воспитывать, и необязательно непремнно супами.
      • Ethernity / 27 мар 2011
        В любом случае, я не вижу, чтобы Алекс шибко перетрудился, покупая сестре молоко. И сын героини не шибко надорвался. Мать обстоятельства заставили на работу выйти, его - следить за сестрой. У меня тоже первая мысль была, что отец там умер... Иначе были бы алименты на няню или помощь в воспитании.
    • 325. "И сделала из старшей взрослой дочери бэбиситтера." Когда мне было необходимо оставить старшую дочь с младшей действительно НАДОЛГО, я ей платила небольшую денюжку. Она потом бежала покупать себе духи "Диор" и была вполне себе довольна.
  • алекс / 27 мар 2011
    где-то я так недвусмысленно выразился, вы не могли бы пост скопировать? я не считаю великим подвигом сидеть со СВОИМИ детьми. я их сам планировал, участвовал в их рождении, хотел чтоб они родились в конце концов. я их люблю, простой отцовский инстинкт. а в 8 лет у меня не было не только отцовского инстинкта, но даже уголовной ответственности, если вдруг что. а если бы мама решила родить 10 детей? и всех их свалить на кого-нибудь? предвижу возражения: предохранение - грех, аборт - убийство. а ломать жизнь своим детям - не грех? тем, что их заставляют делать то, что они не хотят? тем, что их заставляют сидеть с тем, с кем они не хотят и кто за них, по большому счету, не несет ответственности? подозревать собственного сына, а если подозрения оправдаются - калечить психику дочери? это нормально? и зачем такая работа, что с детьми сидеть некогда, а денег на няню нет? а на что они тогда нужны? на шубу? на брюлики? на машину и шмотки? на насоветованных здесь гипнотерапевтов, психологов и психиатров? конечно, это намного важнее и дешевле, чем простая няня и в конечно итоге дети. так что, мария, ничего не делайте, страдайте дальше, а нам вас очень-очень жалко.
    • Удивленная / 27 мар 2011
      Я вас поддерживаю. Нельзя детей оставлять няньчить других детей. Ребенка можно оставлять только под ответственность совершеннолетнего. В некоторых европейских странах такой бебиситинг считается незаконным. Ребенка вообще нельзя оставлять одного до 12 лет. Мать и отец могут быть привлечены к ответственности. А здесь тем более двое. Рожаешь детей- занимайся с ними.
      • Да и советуют психотерапевта потому, что не понимать самой, что продуктивнее их развивать отдельно - среди их сверстников и воспитателей (а это целая профессия!), ведь так им и общаться и обучаться можно будет, а не запереть обоих дома и выспрашивать. Очень много родителей, кто, на самом деле боятся, что их дети достигнут большего, чем они. Это появляется от нереализованности, от того, что человек кормит "черного волка" внутри себя, а не "белого". Необходимо развиваться, всем тяжело выкраивать время, деньги, чтобы вложить в себя же. У гармоничных родителей и дети любимы, причем в хорошем смысле.
      • "В некоторых европейских странах такой бебиситинг считается незаконным." Но никого и не заботит, где семья на платный бебиситинг деньги будет брать.
        • Удивленная / 27 мар 2011
          Нет не заботит. Но если в отсутствии родителей с детьми произойдут несчастья, родителей отправят под суд!
          • 316. Вот именно для судов этот закон и принят. А не для детей и не для родителей. Следствие: 40 процентов немецких женщин с высшим образованием (то есть работающих) не имеют и не планируют иметь детей. Зато в Гамбурге в прошлом году в семье неработающих алкоголиков умерла 4-летняя девочка от голода и никому до этого дела не было до самой ее голодной смерти.
            • Удивленная / 27 мар 2011
              Может и для судов. Только вот в Берлине нет такого колличества бездомных детей как в Москве. И сколько у нас гибнет от голода детей в год в семьях алкоголиков неставнимо с немецкой статистикой.У них один в год! Подумайте один, а у нас сотни, если не тысячи.
            • Ethernity / 27 мар 2011
              На № 330. А вот это высказывание желательно статистикой подкрепить.
            • Удивленная / 27 мар 2011
              нА высказывание 333 Даже если я подкреплю статистикой-Вы скажите. что это неправда. Следите за комсомольской правдой. Там время от времени на эту тему печатаются статьи. И вечерние журналы. главных каналов российского телевидения. Впечатляет.Хотелось бы мне быть в вашем виденье вещей. Честно завидую. Не получается.
            • Ethernity / 27 мар 2011
              На № 340. Очень хороший финт ушами: «Вы мне всё равно не поверите, поэтому я доказывать не собираюсь»... «Комсомолку» читаю. Но это не даёт представления о том, что творится за пределами нашей родины и как можно данные сопоставить.
      • В Америке ребенка можно оставлять одного с 10 лет. А присматривать за другим ребенком - с 12. По закону. А по сообразительности ребенка - родители уж сами решают. Есть такие дети, что их одних и в 13 лет оставить нельзя.
    • Ethernity / 27 мар 2011
      Сколько пафоса! Ваши навыки, полученные при уходе за сестрой, и позволили Вам сформировать «отцовский инстинкт». Так что скажите родителям и сестре «спасибо».
      • 292. Согласна. Как известно, врожденного "отцовского инстинкта" вообще не существует в природе. А потом дети, которых ничем в детстве не "нагружали", холили, лелеяли и носились как с писаной торбой, следя за тем, чтобы те делали только то, "что хотели" и превращаются в никуда не годных мамаш и папаш.
        • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
          Не согласная я. была у меня подружка, единственный ребенок в семье, которая выходя замуж умела только кофе варить- у них все делала по хозяйству бабушка, и такая мать необыкновенная.
          • 299. И что?
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
              ЕЕ холили, лелеяли и ничем не нагружали.
            • 302. И что? ВСЕ, кого холили, лелеяли и ничем, кроме кофею не нагружали, стали прекрасными, отвественными матерями и отцами?
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
              Так про то и говорю, что нет связи, единственный ребенок в семье или нет, сидел с младшими или нет, для формирования материнского/отцовского инстинкта .
            • Ethernity / 27 мар 2011
              На № 317. Связь есть и она очевидна... И Ваш пример, даже если не попадает в общую картину, будет лишь редким исключением. По студентам могу сказать: имеющие братьев/сестёр и какой-то опыт заботы о них более адекватны.
          • Ethernity / 27 мар 2011
            Какая она мать - будет ясно только после появления у неё внуков...
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
              Какая связь?
            • Ethernity / 27 мар 2011
              На № 307... Ну как узнать, какая мать? Только по детям. По выросшим детям. А чаще всего выросшие дети заводят свои семьи. «
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
              Роскошные у нее дети, старший по крайней мере, младший маленький еще.
    • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
      Алекс из Урюпинска, согласна с вами. Нельзя младших детей вешать на старших, это может отбить у них всю любовь при определенных обстоятельствах. Конечно, присмотреть за младшим несколько часов иногда или забрать/отвести в школу, если в одну школу ходят- это нормально, но не более того.
      • Ethernity / 27 мар 2011
        У каждого в семье своя «зона ответственности». И у старших в неё попадают младшие - такова «карма» :-) Кто ещё просвятит в тонкости дворового этикета? Кто научит кататься на велосипеде? Кто утрёт первые любовные сопли «Ты чё, дура, нашла по кому плакать - он же дебил»... Кто, как не брат?
        • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
          А родители на что?
          • Ethernity / 27 мар 2011
            Родители и не должны в такие тонкости вникать. Они никогда не узнают, как там во дворе чего принято...
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
              А старший ребенок как-то там во дворе сам осваивался, значит и младший без помощи сможет))
            • Ethernity / 27 мар 2011
              На № 313. А почему надо дважды наступать на одни грабли? Во имя каких целей?
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
              Да уж какие там во дворах грабли и тонкости, не просветите?
            • Ethernity / 27 мар 2011
              На № 346. Особо расписывать лень... Почему Васька - авторитетная личность, а с Петькой лучше не секретничать; почему Мила может капризничать, а Марине воспрещается; почему лучше просить «Урал», а не «Каму» и так далее... В общем, все тонкости взаимотношений в обществе. Студиозы, кстати, поступают так же: быстро по цепочке проходит к какому преподу лучше ходить, кто любит «валить» на лабах, а кому можно льстить. -------- Я тут с мадам Удивлённой уже балдю - сама приписала мне мысли, сама с ними поспорила, и сама же на меня обиделась в результате :-) Железная логика.
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
              На 350 Ну и чушь!!! У старшего и младшего разные компании при разнице года в 4 уже. Компания старшего уже и во дворе гулять не будет, когда младший подрастет))
            • Удивленная / 27 мар 2011
              На 350 Я не обиделась. Я вас не знаю, чтобы обижаться на вас.Я не принимаю вашу точку зрения. И дискуссии с Вами мне скучны.Не бесспокойтесь, как мне станет интересно включусь в бесседу.
        • ну здрасьте) старшие дети существуют для того, чтобы полноценно воспитывать младших. оба-на) когда я стала вникать в ценности дворого этикета, брат уже уехал учиться в другой город) разница большая. и как-то это...обошлось без его ценных указаний, и даже так ничего сложилось-то) а уж разговор о демографической ситуации - это для красного словца, извините. в итоге в первую очередь все думают о своей семье и своем удобстве. но аргумент убойный, ага, когда сказать больше нечего - рождаемость падает) "стране нужны солдаты" кроме того, писала как-то о б/муже подруге, старшем сыне в семье с 4-мя детьми, он со своим сыном так отношений и наладил, так ему осточертело быть ответственным за троих в свое время. ответственность может взращиваться и без наличия младших братьев и сестер, и соображалка тоже, в том числе не лезть бездумно туда, где организовать не сможешь как следует
          • Ethernity / 27 мар 2011
            Полноценно воспитывают родители. Но старшие за младших свою долю ответственности несут. И ничего в этом кошмарного, неправильного или катастрофического не имеется.
          • 331. "а уж разговор о демографической ситуации - это для красного словца" Разговоры о демографической ситуации ведутся исключительно с точки зрения демографической ситуации. Которая существует, потому что она существует, примерно как восход солнца. И пока что еще никто исключительно ради нее не отправился в роддом.
          • продолжу кроме того, выходит, что младшие дети, если это мальчики, не формируют у себя отцовского инстинкта (бедные), потому как не довелось отвечать за младших же. значит, маме следует рожать, пока девочка не появится и будет младшей, потому как у нее инстинкт (материнский) должОн быть от рождения (и то не факт!) короче, кроме пользы матери, которая хотела родить минимум двоих, ничего суперправильного в ответственности за младших не вижу, уж простите, и полезного и тут насчет камеры получается вообще не очень приглядная картина - мама пользуется "услугами" сына в нянчиньи, т.е. бесплатном и противозаконном (?)замещении своих обязанностей, но при этом она еще будет следить, правильно ли сын нянчится. даже если опустить страхи, выглядит это по меньшей мере нагло
      • Ethernity / 27 мар 2011
        Какая интересная мысль... Ответственность и забота, оказывается, любовь отбивают. Теперь понятно, почему так много папаш смывается после появления чада в семье.
      • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2011
        На 323 Ну вы опять все в кучу валите. Нет связи между поведением ребенка как старшего брата/сестры и взрослого человека как отца/матери, хотя бы потому, что между этими ипостасями проходит лет 10 , а то и больше и человек взрослеет.
        • Ethernity / 27 мар 2011
          Связь есть. Не заботившийся ни о ком в подавляющем количестве случаев - безнадёжный эгоист, с которым трудно вести совместную жизнь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору