Боюсь гнева отца


Боюсь гнева отца
Помогите мне, пожалуйста, у меня трудные отношения с отцом. Он меня любит очень сильно, но своей заботой портит мне жизнь. Мне 19 лет, и чтобы сходить хотя бы в магазин за продуктами, мне нужно спрашивать разрешения, гулять мне разрешает до 22.00, а про клубы я вообще молчу. Я встречаюсь с молодым человеком уже 3 года, мы решили снимать квартиру, квартира уже почти готова, осталось занести мебель, и можно жить. Но проблема в том, что я не знаю, как сказать об этом папе, как лучше это сделать: либо в глаза сказать, либо просто позвонить! Я боюсь, что он закроет меня дома и не выпустит. Что мне делать? Мама меня поддерживает в том, чтобы я переехала.
Юлия, Нижний Тагил, Россия, 19 лет / 12.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.75 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну что значит «закроет дома и не выпустит»? О таком еще можно было бы подумать, если бы тебе не было 18 лет. А в 19 лет ты, по нашим законам, являешься совершеннолетним человеком, и держать тебя взаперти никто не имеет права. Строго говоря, насильственное удержание другого человека в данном случае уже будет квалифицироваться как уголовно наказуемое деяние. И если твой папа сам этого не понимает, то в случае каких-то действий, нарушающих твою личную свободу передвижения, можно поставить его в известность о том, как вообще выглядит со стороны то, что он делает: это насилие. Тебе же очень рекомендую начинать взрослеть не только по паспорту, но и мозгами. Слушаться «взрослых» — это почетно, но ты несколько застряла в возрасте, когда это нужно было делать безоговорочно. Если ты уже достаточно самостоятельная, чтобы принять решение жить отдельно от родителей, со своим бойфрендом, то с какой стати надо спрашивать об этом разрешения мамы и папы? В 19 лет положено уже не разрешения спрашивать, а делиться с родителями своими планами на будущее. Или не делиться. В конце концов, разрешение на интимные отношения со своим парнем ты у папы не спрашивала, так ведь? Ну так в чем проблема сейчас? Не надо играть в трусиху и по телефону уведомлять папочку о своем переезде. Так он поймет, что ты все еще его маленькая дочка, которая знает, что ослушалась его, и боится папиного гнева. Я за то, чтобы сообщить папе это лично, но в присутствии мамы, которая тебя поддерживает в этом вопросе. И на возмущения папы отвечать спокойно, мол, тебе уже 19 лет, ты уже знаешь, что такое секс и откуда берутся дети, тебе пора устраивать свою личную жизнь, и в этом вопросе ты предпочитаешь решать, с кем тебе жить, как и когда, сама. Напирай именно на то, что ты выросла, и пришло время папе понять, что он может советовать тебе что-то, но не приказывать. Впрочем, все это сработает только в том случае, если ты уже сейчас можешь сама обеспечить свое существование. Если же деньги на жизнь дает папа, то, увы, придется играть по его правилам. Или нужно срочно становиться самостоятельной.
  • Сергей

    На мой взгляд, решить это дело быстро и мирным путем просто не получится. Так что выбирай. Либо относительно мирно, либо быстро. Если твой отец жестко контролирует твою жизнедеятельность, значит, относится к тебе как к ребенку и своей собственности. А кто же от собственности по доброй воле отказывается? Так что если тебе приспичило начинать жить с мальчиком прямо сейчас, готовься к тяжелым разборкам и прочим неприятностям. Кроме того, в этом случае советую тебе быть готовой к тому, что тебя выгонят из дома и лишат материальной помощи. Так что прежде чем пускаться в свободное плавание с молодым человеком, подумай, сможешь ли ты существовать автономно. Жить в отдельной квартире — это, безусловно, здорово. Но кто за неё будет платить, и что вы будете есть? Представь себе ситуацию. Ты сообщаешь отцу, что собираешься жить отдельно с молодым человеком. Папа встает на дыбы и, применяя нецензурные выражения, запирает тебя дома. Ты обвиняешь его в незаконном лишении свободы и предупреждаешь, что напишешь заявление в милицию. А это статья 127 УК РФ, которая подразумевает наказание с ограничением свободы на срок до двух лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет. То есть папане реально светит срок. Если он не полный идиот, то тебя он выпустит, но скажет, чтобы больше не возвращалась. Ты идешь зареванная к своему парню, и вы пытаетесь строить совместную жизнь. Но денег нет, романтика на голодный желудок быстро заканчивается, вы начинаете ссориться и расстаетесь. Что будешь делать дальше? В связи с этим мой тебе добрый совет: не спеши. Никуда твой парень не денется, если у вас серьезные отношения. Для начала найди работу. Если пока еще учишься, ищи подработку. Кроме того, что личный заработок никому пока не вредил, уже сам факт того, что ты работаешь, сразу изменит отношения с родителями. Они вынуждены будут признать, что ты уже не ребенок, что у тебя есть собственные интересы, свои дела. И тогда появится возможность на равных говорить с ними. А вот уже потом сообщай, что хочешь стать более самостоятельной и жить отдельно. Полагаю, только в этом случае ты сможешь уйти без скандалов и совершенно обоснованно. И если отнестись к делу серьезно, то вполне реально съехать от родных через полгода. Пока же я не советую тебе этого делать. Поддержка мамы — это хорошо. Но судя по тому, что ты пишешь, кроме желания гулять ночами и жить с мальчиком ничего серьезного за тобой нет. А значит, ты действительно пока еще совсем ребенок.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
1


Ваше мнение 346  

Оставить комментарий
  • Вечерняя (Волгоград) / 12 авг 2010
    Я бы не рискнула наплевать на мнение отца, тем более, что он, скорее всего, оплачивает все: одежду, еду, проезд, учебу. В мечтах легко быть героиней и гордо преодолевать все трудности, но на то они и мечты. Возможно, стоит сначала стать личностью, чтобы отец увидел в Вас не только ребенка, которого надо чрезмерно опекать, а молодую девушку, способную брать на себя ответственность за свои поступки. Как Вы думаете, на чем основывается безграничная забота отца?
  • У меня были такие же проблемы с отцом. Физическая свобода была не так жестко ограничена, но до демократии было далеко. В принятии решений, в выборе дальнейших планов, вариантов жизни, в реализации наиболее важных решений отец гнул свою линию. Он властный человек, эгоистичный и очень консервативный. Я добилась его уважения и доверия своими поступками: показывала силу, серьезность и важность своих намерений. Выработала свой психологический подход: изучила его слабые стороны и как их применить в убеждении, всегда аргументировала свое мнение, училась вести открытые диалоги и находить компромиссы. Дело продвигалось с переменным успехом. Часть планов и идей ушли в небытие, отказалась из страха, неуверенности. А часть отстояла. Сегодня я ставлю папу уже перед фактом свершившихся событий. И если он волнуется успокаиваю его, привожу доводы. И вижу, что он понял, что я не боюсь этого мира, готова нести ответственность за свою жизнь и действительно стремлюсь к личному развитию. Верьте в себя, любите родителей, но помните, что в конечном итоге всю ответственность за Вашу жизнь несете Вы!! За все свои неудачи и успехи!!!
  • Юлия, вот скажи пожалуйста, куда тебя несёт? Зачем тебе жить с молодым человеком? Взрослость свою показать хочешь? Только наоборот получается, ведёшь себя, как детё неразумное. Тебе охота носки чужие стирать в 19 лет, причём носки человека, не соблоговолившего тебя даже замуж позвать? Ты в каком качестве переезжать-то собралась? Уборщицы, кухарки, наложницы? Папа тебя гулять не пускает, значит не вызываешь доверия, что не удивительно, если такие вещи за спиной родителей проворачиваешь! Пойми одно, родители тебе желают только добра, оградить от грязи хотят. Так нет, ты расталкивая всех лезешь в эту грязь! Разве умно? Взросло? Ты ценить себя должна, как родители тебя ценят и любят. Это твоя жизнь, а не игра или доказалки родителям и испортить, ну или серьёзно осложнить, её себе можно очень быстро.
    • Вот переселишься ты к этому МЧ, дальше что? Кто готовить и убирать будет? Кто деньги будет зарабатывать? Папу мы в расчёт не принимаем, он тебя денег быстро лишит. Тебя всё начнёт раздражать, жесткая экономия, постоянная уборка, стирка, готовка... и тут наступает беременность! Опа, приехали! Образование полетит коту под хвост, потому что ты в таких условиях его не вытянешь, не приучена к сложностям. Молодой человек может развернуться и уйти после известия о беременности, он же ещё тоже молодой и вообще ничего тебе не обещал, ну типа любви до гроба и свадьбы, так? Поэтому ты подумай хорошенько, а нужно ли оно тебе. Лучший способ доказать родителям, что ты выросла, это позврослеть. Устройся на работу, займись своим образованием, кстати именно это должно по идее интересовать 19-ти летнюю девушку. А у молодого человека поинтересуйся в каком качестве по его мнению ты должно к нему переехать. Нужна ему, так пусть идёт к папе свататься и доказывает ему свою состоятельность, как будущий зять и никак иначе. Не готов к такому шагу, значит рано вам ещё о квартирах думать, как на ноги немножко встанешь передешь одна от родителей. На свидания бегать интереснее, чем по вечерам с МЧ телек смотреть на диване, успеешь ещё.
      • постоянная уборка, стирка, готовка...|| боже мой, на весь подъезд стирать придется, не иначе. или за тремя лежачими инвалидами ухаживать. что за представления-то такие страшные ну надо штамп конечно попросить, видимо, с ним стирать морально и физически легче, есть за что а состоятельность как доказать, распечатку счета принести?)
      • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 13 авг 2010
        Ой, ну у Вас прямо быт - это страшная каторга. Вот умрёт на месте, угу. Иволга, Вы увлеклись. Не ходите, девки, замуж... (с)
  • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2010
    Сложилось у меня впечатление, что не папа там тиран, а дочь инфантильная. В лучшем случае учится, вряд ли работает, получает кучу денег на карманные расходы. И вполне возможно, что папа не хочет, чтобы дочь жила ГБ неизвестно с кем.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 авг 2010
      или “известно с кем”...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 12 авг 2010
        Елеша, я с тобой, мне кажется что парниша там такой же лоботряс, как и героиня, и их самых великий талант заключается в разбазаривании папиных денюшек. Так хорошо бы, если парень из той же песочницы, а если он охотник за деньгами родителей? Но это как варянт, мы же ничего не знаем о деталях. Авторне появилась, конкретики не добавила
        • elesha2112 (Москва) / 12 авг 2010
          Просто такое поведение свойственно обеспеченным папам дочерей, на мой взгляд.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 12 авг 2010
            Вот и мення такое возникло такое же впечатление
            • У моей одноклассницы (школьной подруги) именно такой папа был (царство Небесное ему). Семья была вовсе небогата. Дочка не замуж, не в общежитие сбежала. Дочь в 17 лет стала Свидетелем Иеговы. В 27 лет вышла замуж за "единоверца". Один в один папаня. Отшил всех друзей и подруг. Никуда не пускал. Ушла из видимости (не видно из окна на прогулке - в 15-16 лет): побои. Она, кстати, всегда утверждала, что папа ее обожает и очень любит.
        • Лунная , как по мне - чем больше балуешь детей деньгами - тем дольше они с нами.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 13 авг 2010
            Знаете, я живу в классовом обществе, что для одного ребёнка - баловство, карманные деньги на недельку, другому - плата за учёбу на семестр. Девушка не рассказала нам офб источниках доходов, существующих и планируемых, вот я и представляю себе, как вижу по тексту
        • мне кажется, если бы он был охотником, он как раз попросил бы руку и сердце и обхаживал бы родителей, "лез" в дом, деликатно демонстрировал свою любоФФФ и поклонение но я её не агитирую на переезд ни в коем случае. да и маман достанется на орехи кстати, если они состоятельны, согласие маман странновато
  • На 47 и 53 "сейчас отец подминает, потом муж будет такой же)" Или будет как у меня. Я нашла себе мужа - 100% противоположность папе: умный, уравновешенный, добрый, позитивный. Не нарадуюсь ))))) "как рванет бомба? да очень просто - дочь ваще вразнос пойдет и ваще не будет прислушиваться к советам родителей, даже здравым, все будет делать наперекор, подчас сама себе ломая судьбу) потом будет полное отвержение папочки, ваще его видеть не захочет, потом ее замучит чувство вины, и так и будет с этим носиться (потому что и отвергнуть не сможет и простить не захочет( короч Электра она и есть Электра)" Докладываю как дочь долбанутого папаши-тирана. Мужа искала (и нашла) полную противоположность: спокойный, терпеливый, мудрый, ни разу не помешанный на своем эго. Вразнос тоже не пошла, не пошла ни по рукам, ни по гражданским бракам. С отцом сейчас не общаюсь и общаться не желаю. Никаких разрешений с того момента, как родители развелись и разъехались, у него не спрашивала. Ни на браки, ни на учебы, ни на что другое. Он, по-моему, сейчас даже понятия не имеет ни как моего мужа зовут, ни в каком городе я живу, ни кем работаю. Чувства вины перед ним никакого нет. И проблем с "отвергнуть не сможет" тоже. Он чужой для меня человек. Так что, наверное, психоанализ не всегда прав, и всякие комплексы Электры и иже с ними не правило, а лишь тенденция.
    • Шмель / 12 авг 2010
      :) Если установки в голове правильные, их никакой тиран не задавит :) Дезайр, у Вас мама хорошая?
      • А что вы вкладываете в понятие "хорошая"?
        • как показателен ответ. им все сказано(
          • :) Как недавно метко сказала Степная, каждому по вере его. Каждый видит то, что хочет увидеть :)
            • ага, тому у кого отношения с матерью прекрасные, не придет в голову переспрашивать, что имеет в виду спрашивающий под понятием "хорошая мама"... просто ответит да, или расскажет, чем именно она для него хороша... вы же переспросили. жаль, что у вас все так ...
            • Я ж говорю, каждый видит то, что хочет увидеть. Меня спросили не "какая у тебя мама", что предполагает перечень каких-то обективных параметров, список человеческих качеств, которыми она обладает. А попросили дать ей ОЦЕНКУ. "Хорошая мать" в понимании разных людей обладает разными качествами. Для кого-то хорошая мать - та, которая любит, заботится, одежду стирает и сопли вытирает. Для кого-то - которая не лезет в душу и отпускает гулять на всю ночь. Для кого-то - которая бабки регулярно дает. Поэтому я и уточнила, согласно какой шкале вы хотите, чтобы я ее оценила? "тому у кого отношения с матерью прекрасные, не придет в голову переспрашивать, что имеет в виду спрашивающий под понятием "хорошая мама"... просто ответит да, или расскажет, чем именно она для него хороша." 1. Прекрасные отношения могут быть и с плохой матерью. 2. С великолепной матерью могут быть плохие отношения. 3. "Хорошая мама" не равно "хороший человек". Хороший человек может быть отвратительной матерью. И, наоборот, ужасный монстр с другими людьми может быть супер-мамочкой своим детям. В вопросе: "Твоя мама хорошая?" - очень много смысловых слоев, и не всегда понятно, что конкретно спрашивающий имеет в виду. Если мне не совсем понятен обращенный ко мне вопрос, я считаю правильным уточнить, что имеет в виду спращивающий. Вы же увидели в этом какой-то криминал. На здоровье, вы вправе иметь какие угодно соображения на этот счет, не буду вас переубеждать. :)
    • Ну Дэзи, вы же с папой разъехались) так что ситуевина несколько иная)
    • психоанализ здесь ни при чем) ты разоравала пуповину, отвернулась от оца и стала строить свою жизнь вопреки) то есть ты прошла все этапы согласно психоанализу в том числе))
      • Весна прелестная / 12 авг 2010
        Нет. Это не психоанализ. Это привитые в семье манеры общаться. И не уважать друг друга, выражаться матами. Это норма привычек. Она и сегодня очень глубока в Д. Почему-то парня девушки-героини легко назвали "прыщавым". НЕ ЗНАЯ о нём НИЧЕГО.
        • Прелесть, дорогая, ну не всем же повезло с умными интеллигентными, тонко чувствующими родителями. Что ж теперь всех невезучих в третий сорт списать и печать поставить? Не важно откуда пришёл человек, важно куда он идет дальше.
          • "ну не всем же повезло с умными интеллигентными, тонко чувствующими родителями" Да по ходу, ей и самой с интеллигентными родителями не повезло. Ее саму явно какие-то урки воспитывали, судя по лексикону и постоянному проповедованию "жизни по понятиям".
    • Какие ж ситуации бывают....Респект Вам
    • Дезаир, грустная у вас история. Напомнила мне мою историю. Помню, как моя мама обьявила что разводится (мне 7 лет было), а я рыдала что не хочу жить без папы, так как любила его очень. Они тогда не развелись, развелись позже. В 13 лет, когда он устроил отвратительную, унизительную для матери сцену, я сказала, что ненавижу его. Сказала и сама себе удивилась, он был тиран его все в семье боялись. Он тоже удивился, расстроился, свинство прекратил... Мы с ним не общались лет 15 после этого. Когда я иммигрировала мне нужно было его разрешение. Мы встретились. Я вылила на него все свои обиды детства. Он молчал и курил, курил много, 3 пачки за два часа, я запомнила... С тех пор мы стали с ним общаться... Мама билась в истереке, по ее мнению я должна была держать обиду на него пожизненно, как держит она... Мы заново узнали и изучили друг друга. Понимаю, что ему и стыдно и горько и больно за прошлое. Но также понимаю, что он любит меня и я люблю его. Честно, я очень рада, что у нас с ним есть возможность общаться, пусть через океан. Он два раза уже приезжал ко мне. Мы пытаемся компенсировать утерянное время. Недавно сказал такую фразу: "Я к тебе относился намного хуже чем к твоему брату, а ты ко мне относишься намного лучше чем он... " Вот такая грустная история. Что хочу вам сказать: если у вас будет возможность поговорить с ним - не отказывайтесь. Когда отпускаешь накопленный негатив прошлого всем становится легче.
      • "если у вас будет возможность поговорить с ним - не отказывайтесь. " Да, я, соббсно, раньше и не отказывалась. К примеру, на свадьбе у младшей сестры вежливо улыбалась и поддерживала беседу. А он попытался на меня руку поднять за то, что отказалась с ним танцевать. А я и не хотела с ним танцевать, и не могла. Любое "общение" с ним - это всегда тяжелый, сверлящий взгляд, раздувающиеся ноздри, ходящие ходуном желваки и неизменный глубокомысленный вывод: "Дааа, упустил я тебя" (= бить надо было больше). Мне противна была бы сама мысль с ним обниматься и изображать радостные танцульки. Кроме того, у меня на тот момент были страшные проблемы с ногами, я почти не могла ходить, и всю свадьбу сидела. Дорогу домой, которая обычно занимает минут пять, я потом шла 40 минут, присаживаясь на лавочки и отдыхая. Пыталась ему объяснить, что не могу я на ногах стоять, мне больно, не до танцев, я вообще ни с кем не то, что не танцую сейчас, я почти не хожу - неееет, это ж жуткое оскорбление. И понеслааась, морда сразу красная, кулачонками замахал, угрозами сыплет... Оно мне надо, такое общение? Да в гробу я его видела. "Когда отпускаешь накопленный негатив прошлого всем становится легче." Дак я, вроде, и отпустила. Призраки грустного детства меня больше не беспокоят. Просто зашла речь, я и рассказала.
        • Да, грустно. Видимо не все люди мудреют с возрастом. Держать тупую обиду и злобу к детям - это ужасно. Это говорит о том, что человек так ничего и не понял в жизни. Честно говоря, я считаю, что за испорченные отношения с детьми ответсвенность всегда несут родители. Они старше и должны быть мудрее и терпимие, хотя часто бывает наоборот.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 12 авг 2010
          Дези, вот такой отец у одного нашего друга. Избивал сына ( и жену) смнертным боем, а сын - нормальный мужик. А мама предпочитала отмалчиваться и не защищала, чтобы и ей не досталось. Когда сын женился, отец требовал, чтобы сын свию жены “учил”, в смысле также избивал, сун отказался, отец его проклял. Встретились они у смертного одра отца, и уже уходя отец смотрел на него с ненавистью, и наговорил гадостей. Монстром жил, монстром и умер. От побоев ребёнок ныне взрослый мужчина остался зайкой.
      • Степная , какая вы молодец , что простили своего отца , постарались понять друга и принять друг друга такими как есть. Это дорогого стоит.
      • котяра (интернет) / 13 авг 2010
        и на мою похоже) только я при получении разрешения никаких обид не выливала), поскольку сцена была бы точно из "интердевочки")), по декорациям)))) а я мелодрам не люблю.
  • Шмель / 12 авг 2010
    Джей, 245 - в догонку, там нет места В том, что Вам говорят в лицо, что Вы бессовестная, а Вы смеетесь, говорит о том, что "совесть" для Вас понятие не фундаментальное, оно Вас не цепляет. Для меня лично это было бы страшным оскорблением, которое я со смехом мимо ушей бы не пропустила. Тем более от матери моего любимого мужа. Но сегодня разговор не о совести и не о нас с Вами, так что надо ставить точку в этой дискуссии.
    • "совесть" для Вас понятие не фундаментальное, оно Вас не цепляет." просто улыбнуло) да дискуссия бесполезна мы говорим о разных вещах))
  • Весна прелестная / 12 авг 2010
    А чтобы избавиться от дурного влияния тормозящих родителей - ПОБЕДИ этот смешной страх "боюсь папиного гнева". Ещё не хватало отдастья власти НЕОПРАВДАННОГО гнева. Шагни этому страху навстречу и прими спокойно все папины гневы. Не умрёшь, зато ПОБЕДИШЬ СЕБЯ! Самой потом СМЕШНО будет вспоминать, какую лабуду папа гнал в своём гневе. 3 года отношений -это вполне достаточный срок для принятия ВАШИХ именно ВАШИХ личных решений и намерений. Не учись по причине страха врать, а ещё важнее - НЕ ПОЗВОЛЯТЬ страху УПРАВЛЯТЬ ТВОЕЙ жизнью. И начни строить новые отнрошения и привычки в своей семье. Надо УМЕТЬ учить детей ЖИТЬ и уважать и любить их индивидуальность, доверять их выборам и планам, а НЕ требовать от детей потакать тупости родителей, позволяющим СЕБЕ диктат ОТ НЕУМЕНИЯ ЖИТЬ и воспитывать детей ПРАВИЛЬНО. Папа оборзел от тупости..19 лет совместной жизни с дочерью ТАК и не перешёл с методов воспитания 3 годичного ребёнка НА НОВЫЙ и новый уровень. Прости своих недалёких предков и отнесись к предстоящему театру (папиной игре в МУДРОГО отца)КАК К ЛЕКАРСТВУ от страха :-) Удачи! А 3 года отношений уж и пора продвигать вверх и вперёд. Ты стала взрослой. ПОБЕДИ СТРАХ ПРИНЯТИЕМ ПАПИНОГО выступления с пониманием, НО НИКОГДА не отступай ОТ СТРАХА от своих намерений. Проблема у тебя сейчас ЛИШЬ ОДНА: научиться побеждать страхи!
    • исчерпывающе) амен)
    • ВЕСНА всегда очень мудрая. Но попахивает сектой. И иудаизмом
      • Весна прелестная / 12 авг 2010
        НЕТ. НИЧМ НЕ ДОЛЖНО ПОПАХИВАТЬ :-) я например даже в детстве не слышала (и моё дитя не слышало): не выйдешь из-за стола, пока не съешь. КТО дал нам право ТАК унижать маленьких людей.Хоть я и закончила школу с золотой медалью,меня никто не заставлял хорошо учиться.Даже наоборот несмотря на школу таскали из республики в республику (за 10 лет 8 разных городов и республик). И когда я в поезде просила маму послушать что-нибудь по герографии например, она говорила:ой, доча, да не учи ты ничего, отдохни лучше, поспи, поиграй.НИ РАЗУ я не чувствовала на своей шкуре, что меня не будут любить, если я что-то не то сделаю. Даже это не было в мыслях, не то, что в словах. ПОЭТОМУ мы так все любили друг и друга и отпускали друг друга БЕЗ насилия. Вы ошибатесь. Я не коллективный человек сект. Я такая САМА ПО СЕБЕ. Спасибо родителям. даже когда я первый раз решила развестись, я позвонила папе. Спросила : ты что скажешь? Он сказал: доча, ну ты же у меня умница-красавица. Ну ты меня прямо ставишь в неловкое положение. ЧТО же я могу тебе сказать? Я говорю: ну имею ввиду, рассердишься? ОН: ну нет такой причины на свете. ЧТОБЫ Я РАССЕРДИЛСЯ ИЛИ РАЗЛЮББИЛ СВОЮ ДОНЮ. Вот такая вота секта...
    • Алёна / 12 авг 2010
      Какой бы отец не был, нельзя забывать что все мы в себе несём энергии как материнского рода, так и отцовского. Любые шлагбаумы во взаимоотношениях с отцом приводят к проблемам в личной жизни дочерей. Поэтому очень важно получить добровольное благословление родителей на союз, не мытьём, так катаньем. Работа со страхами у Юлии должна сопровождаться в душе прощением отца и всех его ошибок, а то ведь очень легко ожесточиться в его сторону, чем заработать на свою голову и будущую жизнь большие проблемы.
      • Алена 317, Тоже верно!
      • Весна прелестная / 12 авг 2010
        Это безусловно. О чём и отметила НЕ ЗРЯ в своём 304. "Прости своих недалёких предков и отнесись к предстоящему театру (папиной игре в МУДРОГО отца)КАК К ЛЕКАРСТВУ от страха :-) Удачи!" То есть, простить это значит ИСТРЕБИТЬ возможность ожесточиться. Всань и выслушай отца. Ну закроет дома, сиди и жди освобождения. НЕ обозливайся и не обозливай. НО СТРАХ пройти МОЖНО лишь отключив СВОЁ ЭГО. Просто как зритель в театре просмотри всю пьесу смиренно и спокойно. ПОТОМУ ЧТО ОТЕЦ вот такой вот. Был бы мудрее и умнее, то и был бы ДРУГОЙ :-) потм внуки пойдут и папа первый прибежит устанавлмвать контроль во внутренних войсках. Опять же :пропускай это через ситьо понимания : ну вот таким вот его жизнь создала.И улыбайся. Мой папа три года тому назад вызывает меня "на ковёр" (сидит в кабинете с важным видом ) и вдруг спрашивает: доча, я видел в окно, ты в саду курила. Это так? Я: Да, папа (опускаю глазки и изображаю волнение) Папа: Позор! Это баловствонадо срочно прекратить! Я: Да, папа. Вышла, пошла покурить в другое место. На следующий день: папа: ну каков результат нашей вчерашней беседы. Ты прекартила это безобразие? Я: Да, папа. Он: ну молодец,доча. Сделай папе свеженького творожку.. Почему врала? да потому что старенкий уже..зачем злить, огорчать? Вот так и благословение не мытьём так катанием можно получить, если ПЕРЕКИНУТЬ значимость театра на папу, а свои ответственности за СЕБЯ на себя. Всё. До ..понедельника. ВСЕМ УДАЧИ!
    • "Надо УМЕТЬ учить детей ЖИТЬ и уважать и любить их индивидуальность, доверять их выборам и планам, а НЕ требовать от детей потакать тупости родителей, позволяющим СЕБЕ диктат ОТ НЕУМЕНИЯ ЖИТЬ и воспитывать детей ПРАВИЛЬНО." Прелесть, снимаю шляпу! Как всегда очень мудро! У нас когда с мужем разговор заходил о будущем нашей дочери, были с его стороны типа "да если она такого то найдет то я..." меня это шокирует, я считаю как мы воспитаем такого и найдет, это будет результат нашего родительства! все что мы можем и способны дать своему ребенку, в плане воспитания, мы должны делать сейчас пока она ребенок, когда она станет взрослой, наша обязанность уважать ее выбор!
    • о!!! опять она!11 ударов
  • Весна прелестная / 12 авг 2010
    Юлия, видишь ли какой неожиданный поворот в понимании слова ЛЮБИТ может быть: любит и душит.Любит папа - а от его любви страх и тошнота. ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. А НЕУМЕНИЕ родителями выстроить до 19 лет!!!! в семье атмосферы СВОЕВРЕМЕННОГО воспитания в детях и в друг друге доверительных отношений и уважения к ЛИЧНОСТНЫМ особенностям друг друга. ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ папы. ЭТО его ТУПОСТЬ.И ВРЕДИТЕЛЬСТВО ТЕБЕ. Не разрешать взрослой девушке быть вне дома после 10 - это уже насилие и торможение твоего развития.Это фактически безнаказанный произвол. Мама тоже похоже не особо одарённая, если с папой они говорят на разных языках.И если мама за 19 лет в родной дочери не потрудилась изгнать страхи. ЗНАЧИТ, уж лучше выбери САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение.. 3 года отношений с парнем вполне могут быть достаточными ДЛЯ ВАС двоих делить все свои жизненные опыты и навыки и стремления ВМЕСТЕ под одной крышей. А играть театр перед тормознутым папой НЕТ необходимости. "Кто не успел - тот опоздал" (папа похоже знает только один метод воспитания:командный и для недоразвитых, он сам то опоздал в разитии чтобы заметить. что ВЫ не солдат и не дебила)
    • Весна, ну может быть это и так и папа не прав во многом. Но вот кажется мне. что если они сядут все вместе, с парнем и родителями и поговорят как взрослые люди. то многие проблемы смогли бы решить. И даже если не дождется она родительского благословения и уйдет в самостоятельную жизнь, то по крайней мере это будет честно - они поделились своими планами, а не по телефону пост фактум сказали.
  • Котяре 291 (там места нет) "отношение к женщине и отношение к КЛАНУ - две большие разницы как говорят в Одессе говорю как безотцовщина " что Вы имеете ввиду?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 авг 2010
      Мне кажется, что когда за спиной девочки есть крепкая семья, которая не даст её в обиду, к ней другое отношение, чем когда девочка сама по себе, без корней
      • девочка сама должна уметь не давать себя в обиду)
        • котяра (интернет) / 12 авг 2010
          ну да, дорогая) против Калаша лучше иметь Калаш, а не перочиный ножик а то тебя просто грохнут, без психоанализа)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 12 авг 2010
          “Должна” - неправильный термин. Люди не скроены по одному фасону, даже родные братья-сестры рождаются абсолютно разными. Есть дети с задатками сильной личности, есть дети в который родители развивают, а природа берет своё, они мягкие и уступчивые. Самый паршивый варянт, это когда родители ломают характер ребёнка, подавляют его. Особенно трудный варянт, когда ребёнка не любят, родили, потому что надо было, в таких случаях вырастают сломленные личности. Автор письма не сломлена, она просто представляет жизнь, как сплошной поход по магазинам и ночным клубам. ИМХО.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору