Бывший муж считает нашу дочь несчастной

Я хочу получить ваш совет. Я в разводе два с половиной года. Есть ребенок, девочка 5 лет. Отношения с бывшим супругом хорошие. И у меня, и у него новые семьи. Ребенок часто видится с отцом. Отец тоже после развода ее очень полюбил (может, просто дело в том, что ребенок стал взрослее, и он ее начал «понимать»). Отец встречается с ребенком минимум 2 дня в неделю, включая "забирание" из детсада, ночевки и полный комплект ответственности в эти дни. Все отлично, но отец постоянно высказывает свое мнение, что с ребенком что-то не так: считает только до 20, складывать и отнимать может только в пределах 10, буквы некоторые путает, балет ей не нравится, постоянно капризничает, музеи и прогулки с санками ей не в радость, из овощей ест только брокколи и огурцы. В целом его вывод из нашей последней беседы был: «Ребенок не производит впечатление счастливого. Что делать?» Ситуация у меня: я считаю ребенка хорошо развитым, да, она не простой ребенок, но не капризна, и счастья у нее хоть отбавляй, очень позитивно эмоционально реагирует на прогулки, музеи, зоопарки, дружит с ребятами и т.д. Но самое страшное, что он начал с ребенком ходить по психологам в детсаду и в целом. Посоветуйте. Вы умные. Что делать? Или, может, я просто делаю шторм в стакане воды?

Алена

Наталья, ты не написала самое важное – как сама дочка относится к этим «папиным дням»? Может, ваша с мужем игра в правильных родителей ей совершенно не нравится, но она не может вам возразить? Она радостно слушает новости типа «завтра ты ночуешь у папы» и «сегодня ты весь день пробудешь с папой и его семьей»? Меня бы насторожило то, что ребенок так по-разному себя ведет с тобой и с твоим бывшим мужем. Возможно, даже дело не в нем. А, например, в его жене? Но если она там капризничает, и ей не в радость прогулки и музеи, и она не хочет блистать своими знаниями перед папой и его новой семьей, то, скорее всего, дело не в ней, а в папе и в том, что он там делает. И, возможно, идти к психологу вам надо троим, чтобы понять, в чем же дело? Ты не задумывалась над тем, что твоей дочке могут не нравиться эти отцовские дни? И что она глубоко несчастна, когда папа ее забирает к себе и пытается развлекать? Ведь это тот самый папа, который не проявлял к ней особого интереса, пока жил с вами вместе, так? Значит, особой связи между ними возникнуть не успело, и ты для нее все равно остаешься самым близким человеком, который дает ей безопасность, комфорт и любовь. Поэтому ночевки у папы могут ее нервировать. Ну и не последний момент, опять же не указанный в письме: кто твой бывший муж по национальности? Если он «абориген», то может статься, что он таким образом пытается постепенно создать почву, чтобы забрать у тебя ребенка. «Ребенок не производит впечатление счастливого» - звучит почти угрожающе для его матери. Фактически бывший муж обвиняет тебя в том, что ребенком мало занимаются и не дают ему то, что ему нужно для развития и для счастья. То, что бывший таскает дочку по специалистам, может быть чистой воды сбором свидетелей и доказательств того, что он – хороший отец, заботящийся о психическом здоровье ребенка, а ты – плохая мать, которой нет до дочки дела. Не удивлюсь, если через некоторое время он озвучит тебе свое намерение забрать дочь и в случае твоего отказа подаст в суд. Конечно, это один из возможных сценариев, но, может, тебе стоит поговорить об этом с адвокатом и заодно с теми специалистами, по которым твой бывший уже успел потаскать вашу дочь? Если же все не так грустно, то читай самое начало: твоя дочь, вероятно, и впрямь не особо счастлива, когда ее берет к себе папа. Любовь ребенка к маме безусловна. А вот с папой отношения могут быть очень сложными. Опять же – она может быть несчастно от того, что сам отец ведет себя с нею не адекватно ее возрасту, предъявляет ей завышенные требования, критикует. У тебя есть возможность поговорить с женой бывшего мужа на эту тему? Не исключено, что она не пребывает в диком восторге от того, что муж тратит на бывшую семью два из семи дней в неделю, и сможет стать твоей «сообщницей» в поиске правды в этом вопросе. Только действовать надо крайне дипломатично.
Сергей

Наталья, лично я считаю, что поскольку ребенок живет с тобой и ты о нем в основном заботишься, то и решать, надо ли водить ребенка к специалистам или нет, только тебе. Но теперь данный вопрос вам придется каким-то образом решать еще и с бывшим мужем. Если его вдруг «поперло» на теме заботы о развитости ребенка, а ты это пресечь не хочешь или не можешь, то, скорее всего, будут проблемы. Причем самые большие проблемы будут у ребенка. Такое «раздергивание» вполне может вылиться в какой-нибудь невроз, который потом уже серьезно придется лечить. Или твой бывший муж может заявить, что ты неправильно воспитываешь ребенка и просто отнять у тебя дочь. Увы, в вашей благополучной Европе такое происходит сплошь и рядом, и я об этом говорю, основываясь не на наших телевизионных выпусках новостей. А в этом случае тем более гарантированы проблемы с психикой малыша. Да и тебе вряд ли это понравится. Поэтому самое главное сейчас - постараться по-хорошему договориться с мужем, чтобы он прекратил заниматься фигней. А еще обязательно нужно проконсультироваться с юристами и как можно скорее собрать максимум бумаг о том, что с дочерью все в порядке, что она правильно воспитывается и развивается. Все эти факты и справки нужно предъявить бывшему мужу и предупредить, что, если он не прекратит водить девочку по непонятным специалистам, чем наносит ей психологическую травму, ты перестанешь отпускать её к нему и подашь на него в суд с требованием компенсации. Кстати, что-то мне подсказывает, что твой бывший благоверный сейчас занимается как раз тем же, чтобы потом обвинить тебя в плохом воспитании ребенка и забрать девочку к себе. Ты так не думаешь? Нет, дай Бог, чтобы этого не было, но все же. Ну, а вообще, если у вас нормальные отношения и ты считаешь, что твой бывший муж просто пытается проявлять заботу о ребенке, постарайся ему объяснить, что все люди разные и далеко не всем нравится балет. Особенно в пятилетнем возрасте. Да и музеи ребенок может не воспринимать в принципе, поскольку просто мал для этого. Чувство прекрасного от созерцания живописи рождается несколько позже. Что же касается еды, то тут вообще все строго индивидуально. Моя дочь, например, тоже кроме огурцов и помидоров больше никакие овощи не любит. Нет, в борще она совершенно нормально съедает и свеклу и морковь, но если то же самое предложить просто отварное, то будет театр драмотрагедии на выезде. Про капусту, а особенно брокколи и лук, вообще лучше не заикаться. Ну, вот такие вот вкусы. Однако делать из этого далеко идущие выводы – совершенно бесполезное занятие. Вкусы, как в еде, так и в «прекрасном», развиваются с развитием человека. И через некоторое время она, вполне возможно, будет ненавидеть брокколи, но безумно полюбит что-то еще. Так что требовать, чтобы девочка любила все и уже сейчас, – это глупость чрезвычайная. Кроме того, сообщи супругу, что ребенок в этом возрасте крайне зависим от окружающей среды и «привычности» обстановки. Поэтому как бы она ни любила «приходящего» папу, он все равно не мама, его дом – это не её привычный дом, его окружение ей чужое, и потому общение с ним не будет таким же веселым. А потому если бывший муж хочет, чтобы ребенок был счастлив, то вы можете проводить выходные вместе. Я даже не сомневаюсь, что видеть маму с папой вместе будет самым большим счастьем для девочки.

26 декабря 2012, 00:00

Наталья Нидерланды, 30 лет

Подробнее