Бывший муж считает нашу дочь несчастной


Я хочу получить ваш совет. Я в разводе два с половиной года. Есть ребенок, девочка 5 лет. Отношения с бывшим супругом хорошие. И у меня, и у него новые семьи. Ребенок часто видится с отцом. Отец тоже после развода ее очень полюбил (может, просто дело в том, что ребенок стал взрослее, и он ее начал «понимать»). Отец встречается с ребенком минимум 2 дня в неделю, включая "забирание" из детсада, ночевки и полный комплект ответственности в эти дни. Все отлично, но отец постоянно высказывает свое мнение, что с ребенком что-то не так: считает только до 20, складывать и отнимать может только в пределах 10, буквы некоторые путает, балет ей не нравится, постоянно капризничает, музеи и прогулки с санками ей не в радость, из овощей ест только брокколи и огурцы. В целом его вывод из нашей последней беседы был: «Ребенок не производит впечатление счастливого. Что делать?» Ситуация у меня: я считаю ребенка хорошо развитым, да, она не простой ребенок, но не капризна, и счастья у нее хоть отбавляй, очень позитивно эмоционально реагирует на прогулки, музеи, зоопарки, дружит с ребятами и т.д. Но самое страшное, что он начал с ребенком ходить по психологам в детсаду и в целом. Посоветуйте. Вы умные. Что делать? Или, может, я просто делаю шторм в стакане воды?
Наталья, Нидерланды, 30 лет / 26.12.12
Бывший муж считает нашу дочь несчастной

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, ты не написала самое важное – как сама дочка относится к этим «папиным дням»? Может, ваша с мужем игра в правильных родителей ей совершенно не нравится, но она не может вам возразить? Она радостно слушает новости типа «завтра ты ночуешь у папы» и «сегодня ты весь день пробудешь с папой и его семьей»? Меня бы насторожило то, что ребенок так по-разному себя ведет с тобой и с твоим бывшим мужем. Возможно, даже дело не в нем. А, например, в его жене? Но если она там капризничает, и ей не в радость прогулки и музеи, и она не хочет блистать своими знаниями перед папой и его новой семьей, то, скорее всего, дело не в ней, а в папе и в том, что он там делает. И, возможно, идти к психологу вам надо троим, чтобы понять, в чем же дело? Ты не задумывалась над тем, что твоей дочке могут не нравиться эти отцовские дни? И что она глубоко несчастна, когда папа ее забирает к себе и пытается развлекать? Ведь это тот самый папа, который не проявлял к ней особого интереса, пока жил с вами вместе, так? Значит, особой связи между ними возникнуть не успело, и ты для нее все равно остаешься самым близким человеком, который дает ей безопасность, комфорт и любовь. Поэтому ночевки у папы могут ее нервировать. Ну и не последний момент, опять же не указанный в письме: кто твой бывший муж по национальности? Если он «абориген», то может статься, что он таким образом пытается постепенно создать почву, чтобы забрать у тебя ребенка. «Ребенок не производит впечатление счастливого» - звучит почти угрожающе для его матери. Фактически бывший муж обвиняет тебя в том, что ребенком мало занимаются и не дают ему то, что ему нужно для развития и для счастья. То, что бывший таскает дочку по специалистам, может быть чистой воды сбором свидетелей и доказательств того, что он – хороший отец, заботящийся о психическом здоровье ребенка, а ты – плохая мать, которой нет до дочки дела. Не удивлюсь, если через некоторое время он озвучит тебе свое намерение забрать дочь и в случае твоего отказа подаст в суд. Конечно, это один из возможных сценариев, но, может, тебе стоит поговорить об этом с адвокатом и заодно с теми специалистами, по которым твой бывший уже успел потаскать вашу дочь? Если же все не так грустно, то читай самое начало: твоя дочь, вероятно, и впрямь не особо счастлива, когда ее берет к себе папа. Любовь ребенка к маме безусловна. А вот с папой отношения могут быть очень сложными. Опять же – она может быть несчастно от того, что сам отец ведет себя с нею не адекватно ее возрасту, предъявляет ей завышенные требования, критикует. У тебя есть возможность поговорить с женой бывшего мужа на эту тему? Не исключено, что она не пребывает в диком восторге от того, что муж тратит на бывшую семью два из семи дней в неделю, и сможет стать твоей «сообщницей» в поиске правды в этом вопросе. Только действовать надо крайне дипломатично.
  • Сергей

    Наталья, лично я считаю, что поскольку ребенок живет с тобой и ты о нем в основном заботишься, то и решать, надо ли водить ребенка к специалистам или нет, только тебе. Но теперь данный вопрос вам придется каким-то образом решать еще и с бывшим мужем. Если его вдруг «поперло» на теме заботы о развитости ребенка, а ты это пресечь не хочешь или не можешь, то, скорее всего, будут проблемы. Причем самые большие проблемы будут у ребенка. Такое «раздергивание» вполне может вылиться в какой-нибудь невроз, который потом уже серьезно придется лечить. Или твой бывший муж может заявить, что ты неправильно воспитываешь ребенка и просто отнять у тебя дочь. Увы, в вашей благополучной Европе такое происходит сплошь и рядом, и я об этом говорю, основываясь не на наших телевизионных выпусках новостей. А в этом случае тем более гарантированы проблемы с психикой малыша. Да и тебе вряд ли это понравится. Поэтому самое главное сейчас - постараться по-хорошему договориться с мужем, чтобы он прекратил заниматься фигней. А еще обязательно нужно проконсультироваться с юристами и как можно скорее собрать максимум бумаг о том, что с дочерью все в порядке, что она правильно воспитывается и развивается. Все эти факты и справки нужно предъявить бывшему мужу и предупредить, что, если он не прекратит водить девочку по непонятным специалистам, чем наносит ей психологическую травму, ты перестанешь отпускать её к нему и подашь на него в суд с требованием компенсации. Кстати, что-то мне подсказывает, что твой бывший благоверный сейчас занимается как раз тем же, чтобы потом обвинить тебя в плохом воспитании ребенка и забрать девочку к себе. Ты так не думаешь? Нет, дай Бог, чтобы этого не было, но все же. Ну, а вообще, если у вас нормальные отношения и ты считаешь, что твой бывший муж просто пытается проявлять заботу о ребенке, постарайся ему объяснить, что все люди разные и далеко не всем нравится балет. Особенно в пятилетнем возрасте. Да и музеи ребенок может не воспринимать в принципе, поскольку просто мал для этого. Чувство прекрасного от созерцания живописи рождается несколько позже. Что же касается еды, то тут вообще все строго индивидуально. Моя дочь, например, тоже кроме огурцов и помидоров больше никакие овощи не любит. Нет, в борще она совершенно нормально съедает и свеклу и морковь, но если то же самое предложить просто отварное, то будет театр драмотрагедии на выезде. Про капусту, а особенно брокколи и лук, вообще лучше не заикаться. Ну, вот такие вот вкусы. Однако делать из этого далеко идущие выводы – совершенно бесполезное занятие. Вкусы, как в еде, так и в «прекрасном», развиваются с развитием человека. И через некоторое время она, вполне возможно, будет ненавидеть брокколи, но безумно полюбит что-то еще. Так что требовать, чтобы девочка любила все и уже сейчас, – это глупость чрезвычайная. Кроме того, сообщи супругу, что ребенок в этом возрасте крайне зависим от окружающей среды и «привычности» обстановки. Поэтому как бы она ни любила «приходящего» папу, он все равно не мама, его дом – это не её привычный дом, его окружение ей чужое, и потому общение с ним не будет таким же веселым. А потому если бывший муж хочет, чтобы ребенок был счастлив, то вы можете проводить выходные вместе. Я даже не сомневаюсь, что видеть маму с папой вместе будет самым большим счастьем для девочки.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Блондинка / 27.12.12 00:35
    Хорошие отношения с бывшим мужем? Ребенка полюбил? Не похоже, что он вам доверяет как матери, ищет подтверждение, что как мать вы не справляетесь. Для чего? Хочет забрать ребенка или хочет вам показать, что вы плохая мать - не знаю. Не похоже, что он любит ребенка настолько, чтобы руководствоваться именно интересами ребенка. А может, он искренне считает вас плохой матерью. Может, он искренне считает, что лучше у вас ребенка забрать, лучше для ребенка же. В общем, не слишком получается хорошие отношения, лучше бы вам и правда знать свои права. Защищать интересы своего ребенка. Вы у него получаетесь либо плохая мать, либо не считает вас плохой матерью, но ребенка хочет забрать. Где хорошие отношения? Может, там еще жена новая на мозги капает?
    • Наталья / 27.12.12 21:51
      Привет всем. Простите, у меня отпуск. Во-время не видела, что опубликовали. Бывший супруг - из Украины (проживает тут). Ребенок ему особо не нужен. У него новая почти жена в возрасте, когда яичники при ходьбе стучат (32 года), детей у нее пока нет. У них планы по деторождению. По психологам и учителям этим-же ходила и спрашивала их мнения. Получала один ответ, что папа в неадеквате - дети в 5 вообще не учат алфавит еще и факт, что она пишет и читает по слогам - это очень хорошо.
  • Krazy / 26.12.12 23:48
    мне интересно, как он может ходить о психологам с ребёнком, если вы против? у вас же совместная опека? в Канаде при этом каждый чих обговаривается. чего на клео писать? в детский сервис и пусть вам там все подскажут. ребёнок У НЕГО несчастный, может с ним стоит общение ограничить?
    • Натталья / 27.12.12 21:53
      Папа везде вписан, как папа. У нас не совместная опека. Он имеет право ходить в школу, к врачу, и детскую консультацию с ней. Мне сообщается письмом о встрече и о результатах встречи
  • Long Way / 26.12.12 22:57
    Всех - с Наступающим! Радости и Счастья в каждый Дом!
  • solutions / 26.12.12 22:18
    Насчет вкусов в еде...Уц нас были друзья,у которых дочка,очень развитая умственно и физически.соглашалась кушать только картошку с мясом,кушала с удовольствием бананы и пила воду. Всё!Ну и конфеты шоколадные очень уважала. При таком вот притании она болела одлин раз в пять лет !!!ОРЗ.И была очень спортивной и подвижной. Так что организм ребьенка сам знает,что ему надо.
  • solutions / 26.12.12 22:04
    По породу готовности к школе,нам преподавуатель психологии детской говорила,что для первоклассника не так важно уметь читать и считать,как уметь общаться со сверстниками. НО в наших школах учителя начальных классов любят учеников-отличников,умеющимх уже до школы не только читать ,но знать назубок таблицу умножения и писать чисто калиграфическим почерком. Чтобы им не прихордилось сильно напрягаться. И чтобы показатели были повыше.
  • 123 / 26.12.12 21:48
    Игра в правильных родителей? Это верно подмечено) Точно говорят, что у 7 нянек дитя без глаза. Видимо, от излишней опеки.
  • Umka / 26.12.12 18:39
    Нити, ты слышала шутку психологов о своей профессии? БОльшая часть идет на психолога так как надеется приобретси знания , которые помогут или даже научат манипулировать людьми. Вторая большая част- сами нуждаются в помощи и ищут там лекарство на свои тараканы. Треться, самая маленькая - имеет талант и желание помогать.
  • Umka / 26.12.12 18:27
    Анфиса, 265, про школу в 6 лет. У меня сомнения таки на этот счет. Не думаю, что 6 и 7 лет играют значительную роль. Я сама пример, меня на год раньше отдали в школу, и я уже читала и писала, а по росту вторая была, по успеваемости всегда в первой пятерке. Совершенно не ощущалась разница в год. Дело, наверное, опять же в индивидуальной готоцвности каждого отдельного ребенка к школе. И к тому, как ребенку нравится 1) процесс самой науки 2) его коллектов и его место в этом коллективе 3) новый ритм и степень нагрузки. Если мальчику попалась мамаша из матерей будущих вундеркиндов, мальчик мог ощущать постоянное беспокойство от того, что не оправдал маминых ожиданий. Ну не все тащутся от процесса учебы. Я люблю, и сама в школу просилась, помню свой 1 сентября и даже запах кашатнов и погоду в тот день. Вспоминаю с ностальгией школу. А спроси каждого, у каждого свои ощущения. В ПОльше по новым законам все дети идут в школу в 6 лет.
    • Ума, радость моя) это разница 81 и 82 года уже не существенна, а вот чем меньше лет - тем больше пропасть) Сама ж понимаешь, что есть, к примеру, дитя 1-ого месяца от роду и годовалое. К тому же я там именно уточняла, что ориентироваться стОит исключительно на самого ребёнка, его развитие и готовность воспринимать и усваивать материал)
  • Ромашка_ / 26.12.12 16:32
    Возможно, папа таким образом пытается уменьшить свое чувство вины перед дочкой, ему кажется, что он недостаточно занимается им, вот и сводит свое участие в результате к мерам контроля за теми людьми, к которым ребенок ближе.
    • Ethernity / 26.12.12 16:35
      А к врачам зачем таскать? Одного пИсихолога было б достаточно...
      • Инити, похоже, что не имея возможности заниматься с ребёнком ежедневно (и лицезреть дочь), папан решил действовать "редко, но метко") и всеми доступными способами на его взгляд. Вот так он видит развитие своего ребёнка. А что? Такие родители бывают и среди неразведённых пар. Торкнуло ему, что ждёт от дочери большего, а мать "не дорабатывает"... и в путь...
  • Н.Чара / 26.12.12 16:16
    «Ребенок не производит впечатление счастливого. Что делать?» может быть будет достаточно перестать грузить ребенка тем, что отцу кажется правильным для нее и ее возраста. вот и все. хочет есть огурец, пусть ест огурец. это не плохо, это не конфеты с утра до вечера. в таком возрасте у детей очень капризный вкус, может есть один хлеб, остальное через силу.
    • Ethernity / 26.12.12 16:32
      А я снова за своё :-) Почему же тогда пИсихолог не угомонил папашу? Тот же вроде с ним советовался...
      • Н.Чара / 26.12.12 16:46
        а чего психолог?? он так же умник может быть как папаша. если психолог это не значит автоматом, что вменяемый и авторитет. не факт.
        • Ethernity / 26.12.12 16:49
          Раз с детьми работает, квалификация выше ж? И потом, он не одного посетить успел, шустрый. Все оказались некудышными? Ещё неизвестно, о чём вообще разговаривали. Может, о погоде перетёрли, а ему сам факт посещения важен. Потом предъявит обвинение, что мать плохая и адьё - забрал дочь.
          • @lex / 26.12.12 16:52
            "Раз с детьми работает, квалификация выше ж?" Это тоже нидерландские темы какие-то? У нас "детский психолог" не является определением уровня квалификации... как может человек тупо по повышению начать работать с детьми?
            • Ethernity / 26.12.12 16:56
              Э-э-э... Я по умолчанию решила :-) Столько вроде пропагандируют «счастливое детство», что представить какого-то недоучку в качестве детского психолога я не могу. И кузина у меня как раз оным является - так она столько всего позаканчивала, ужас просто! И вышку по педагогике, и кучу курсов и повышений квалификаций, семинаров и прочая.
      • Дык бывают же просто неугомонные личности) и как он - психолог может угомонить папашу? Для этого Наталье нужно и сходить туда...на разведку.
  • Orleanskya_Deva / 26.12.12 16:15
    Емма, я ответила внизу на 246. Ваша Баронесса Мюнхаузен меня сегодня возмутила не на шутку( занимается словобдудием(
  • Н.Чара / 26.12.12 16:11
    "балет ей не нравится" водили и меня. нравился да нет, напряг. мне никакой спорт не нравился, все это мне было не нужно и все бросала.
    • Orleanskya_Deva / 26.12.12 16:20
      а я балдею от классических танцев и меня водили в 5-6 лет , потом сама соответственно ходила и так до 14 лет)) а спорт наоборот в детстве презирала)) т.к. почти везде спорт на результат,и если ты не первый,то ты уро*дец(
      • Н.Чара / 26.12.12 16:24
        ну одно дело, если нравится, тогда ты радуешься. если нет, это насилие. а пама может это не понимает, глючит себе балерину и не понимает, что это его личные проблемы, но никак не потребности и предназначение ребенка
        • Orleanskya_Deva / 26.12.12 16:36
          Иногда родители видят детей только в той или другой области,и ничё с этим не сделаешь( Может папаша в молодости балеруном стать мечтал вот и переносит мечты на дочу))) Но это реально,живи они в Воронеже или Иркутске))) но тут совсем другая история(( тут ухо востро держи, иначе за дело возьмутся ювеналы( тут Забугорье!
  • Свет в окне / 26.12.12 15:56
    Неронятно почему он ходит к психологам с ребенком без Вас. В психологии ребенок без родителей не существует.Здесь какое то нарущение ...... Я бы взяла время у хорошего детского психолога вместе с папой. Если действительно нет никаких проблем. психолог все обьяснит вашему папе популярно. Зачем вам русской разведенной жене в чужой стране нарываться на открытый конфликт. Используйте их же приемы.
  • EMMA / 26.12.12 15:53
    "Даже из описания видно, что девочка звезд с неба не хватает, возможно слегка и тормозит, но раз читать умеет, то уже не запредельно и в рамках нормы. Просто не обгоняет." Алекс, а по каким признакам видно, что ребенок слегка тормозит? я даже перечитала еще раз письмо, не нашла ничего такого? Ломоносов у 14 годам читать научился, и каких высот достиг в науке. Знаю людей, которые в пять читали бегло, но никуда их эта способность не привела)))
    • Солярская / 26.12.12 15:56
      Вспоминается рассказ из детства "Буква Ты")))
    • Н.Чара / 26.12.12 16:08
      я считать и читать училась уже будучи в школе, никак не раньше:)) сейчас вундеркиндов же растят, куда нам:)) вот интересно, папаша то шибко умен и развит?:))))
    • @lex / 26.12.12 16:11
      "ВОЗМОЖНО слегка и тормозит" - ключевое слово "возможно", ибо я не берусь ручаться что ребенок вообще идеальный, не знаю, родителям виднее, просто о гениальности речь в письме тоже не идет) середнячок, и буквы уже можно не путать (при чтении, на письме нормально), и складывать сотнями и тысячами. А то что Ломоносов лишь к 14 читать научился не значит ничего, в каждое время в каждом месте своя _норма_. И в 5 лет читать бегло - просто норма и не говорит ничего о будущем развитии.
      • EMMA / 26.12.12 16:19
        Где норма читать в 5 лет? тем более бегло))
        • @lex / 26.12.12 16:24
          Всмысле "где"? Насчет Нидердланд не знаю, но в России это не подвиг, так, изюминка. Ну рано начал читать, и все. Точно не признак гениальности и переваливания ЗА норму. И норма простирается от сих до сих, и это значит, что читающий не бегло и читающий по слогам в 5 лет НЕ норма. Ну и норма развития определяется совокупностью факторов, а не умением читать в какой-то мере.
          • @lex / 26.12.12 16:25
            "...и это НЕ значит, что читающий не бегло <...> НЕ норма""
          • EMMA / 26.12.12 16:30
            да надо на способности ориентироваться, а не тянуть на силу. В Словакии дети учатся читать когда идут в школу в 6-7 лет, в Австрии и Норвегии так же. Причем первые года очень постепенно все, расслабленно и играючи. Зато потому программу усложняют сильно, и высшие учебные заведения сложные. А результат на лицо Норвегия и Австрия очень благополучные страны.
            • @lex / 26.12.12 16:35
              Эмм, если у нас тут объявят в очередной реформе образования "давайте читать попозже", народ совсем взбесится и скажет "хватит отуплять наших детей, и так тупые")) ну как живем, так и живем, у нас свои русские дети со своей нормой, чего нам Норвегия? Не выявлено результатов того, как пагубно раннее чтение сказывается на населении и сколько поломанных судеб. То что надо ориентироваться на ребенка - ежу понятно, но если он могёт, то почему бы и нет? Я в 5 лет читала толстенные книги и блаженствовала, наипрекрасно проводила время, научилась тоже легко, без крови. И да, это мне ничего не дало)
            • EMMA / 26.12.12 17:10
              И я не думаю что раннее чтение пагубно влияете)) так же как и нечтение. Побольше бы здравого смысла родиетелям и уважения к ребенку, а не только к своим амбициям и все будет ок. Тебя же не заставляли, поддержали твой интерес, вот поэтому все на пользу.
    • Эмма, да, лучше всего ориентироваться на склонности ребёнка к чему-нибудь конкретному. Иные родители умудряются так "заучить" дитя, что у того потом просто "иммунитет" к образованию образуется на все оставшиеся годы. Думаю, Наталья прекрасно оценивает состояние и развитие своей дочери и никак не желает задолбить её чрезмерно. Считать ребёнок умеет - хорошо, читать умеет - хорошо. Но не учить же таблицу умножения в пять лет?! на радость папе.
      • Н.Чара / 26.12.12 16:17
        у ребенка должно быть детство, тогда он будет счастлив:)) а когда тебя принуждают соотв. своим кукушаблонам, кому это радости прибавит?
      • EMMA / 26.12.12 16:20
        Я тоже за беззаботное детство, вижу несколько жертв мамапапиных амбиций, измученные, бедные дети!
        • У меня одна знакомая отдала дитятю в школу в шесть лет, причём он вундеркиндством не отличался...просто так - на радость себе она это сделала. Заодно шибко и прилюдно этим гордилась. Мальчик буквально промучился три года в школе, потом классная руководительница всё же убедила мать, оставить его на второй год. Чуток полегчало. Но психику ребёнку поломали на всю оставшуюся.
          • @lex / 26.12.12 16:30
            Ну вот я тоже походила "лишний" первый класс, и ничего) по детям надо смотреть, а вообще зачем? Чтоб он потом был в классе самым мелким? Шоб грудь выросла на год позже, чем у других? Ерунда.
            • Девы, я совсем не против, что некоторых можно слёту и во второй класс определять, но это...отталкиваясь от склонностей ребёнка, от его подготовки. Но не для того же, чтоб просто собственное самолюбие потешить?
            • @lex / 26.12.12 16:44
              Ну моим родителям точно не до самолюбия было, они просто видели, что я смогу, дело было в Воркуте, я там временно жила, бабушка в этой же школе работала. Я ходила как вольный слушатель, но уроки делала дома, палочки рисовала, писать в 6 лет полностью научилась, поэтому в реальном первом классе курила бамбук на уроках. Во втором уже поняла, почем фунт лиха) зато в 1-ом это тешило МОЕ самолюбие)
            • EMMA / 26.12.12 17:04
              И я о том что если есть у реьенка интерес и способность надо поддержать и сосзадть условия для развития. Если нет специальных, то достаточно в ракмках школьной программы. Т.е. надо адекватно оценивать ситуацию и не ломать психику ребенку, как делают сейчас многие родители. Особенно замечаю это у расских мам, море кружков, море каких то дополнительных занятий, и умотанные дети.
          • Н.Чара / 26.12.12 16:33
            я пошла в 6, помню, слезы, сопли:)) со второго резко вытянула и пошло, читала лучше и быстрее всех и т.д. тут какой то год и как важно:))
    • Хлоя / 26.12.12 16:30
      Ломоносова чтению просто не учил никто.
      • EMMA / 26.12.12 16:36
        и это никак не отразилось на его способностях в обучении и достижениях в науке. Т.е. это пример, как раннее чтение влияет (не влияет) на способности реббенка в целом.
        • @lex / 26.12.12 16:40
          А кто говорил, что "влияет"? Ломоносов не начал развиваться в 14 лет, у него хороший моск. А тем, кто не ломоносов, надо постепенно)
      • @lex / 26.12.12 16:37
        Да, эт ключевое. Если не тянет, мучить не надо, но развивать - надо. Главное динамика, а не во сколько именно. А если не заниматься, то никакие нормативы не оправдание.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору