Бывшая жена моего мужа


Бывшая жена моего мужа
Проблема в бывшей жене моего мужа. У них общий сын (4,5 года). Во время брака она изменила ему и, подделав его подпись в документах, присвоила крупную сумму денег. Он познакомил меня с бывшей. Мы считали, что дети должны общаться, т.к. они братья! Нашему сыну 1,5 года. Сначала я соглашалась на совместные выходные. Но со временем я поняла, что она не отстанет. На предложение брать ребенка на выходной и потом привозить его ей она закатила скандал, мол, без одного ребенка не отпустит. Каждый выходной с утра она спрашивает, когда он за ними заедет. Ей все равно, что у него другая семья. Полгода скандалов, и она стала отпускать к нам сына, но взамен требовала выплачивать за нее ипотеку. Он согласился, не считая оплаты садика и прочего. Когда мы забираем ребенка, она требует денег себе на кафе и прочее. Работать она не хочет (сказано нам в лицо). В общем, невозможно провести ни одни выходные без них. Я не против ребенка, я против ее наглости. Грозит настроить против него сына и подать на алименты. Что мне делать?
Жанна, Москва, 32 года / 15.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если все именно так, как ты описала, то тебе нужно убедить мужа подать на жену в суд и добиться, чтобы его сделали опекуном ребенка. То есть забрать ребенка к себе на официальных основаниях. Причин сделать это – много. Главная – женщина не работает и даже не пытается найти работу. По закону она – тунеядка. Подать на алименты она может, конечно, но закон обязывает отца содержать ребенка, а не жену. А если мать ребенка не работает и не хочет, а отец – работает, имеет семью и может обеспечивать своего сына от первого брака – то опекунство могут передать ему. Либо матери дадут срок на поиск и устройство на работу, в противном случае ребенка у нее заберут и отдадут отцу. Кроме того, суду будет интересно услышать, что мать использует ребенка для шантажа и вымогательства, а также все время грозит настроить его против отца. Не последним будет и тот факт, что, будучи в браке, она имела половые связи с другими мужчинами, а так же подделывала чужие подписи и крала деньги. Собственно, все это можно сначала обсудить с мужем, потом позвать на чашечку кофе куда-то вне дома его бывшую и по пунктам все это ей изложить. И дать три дня на размышления и начало поиска работы. Насколько я понимаю, твой муж достаточно состоятельный человек, чтобы нанять хорошего адвоката, который поможет вам забрать у этой «матери» сына. Возможно, что она его все-таки немного любит, но больше похоже, что он – лишь инструмент для манипулирования экс-мужем. Других вариантов я не вижу. Вопрос лишь в том, нужен ли тебе в доме еще один ребенок, и захочет ли муж затевать все это. Если на оба вопроса ответ «нет», то терпи. В конечном счете, не твои деньги на это уходят, а его. Кстати, а чем плох вариант с алиментами? Тогда все другие обязательства будут сняты сами собой, включая деньги на рестораны и ипотеку. А сына против отца она все равно настроит, не важно, сколько денег в месяц он ей будет давать. Это такой тип людей – ей всегда будет мало, всегда будет зависть к вашей семье и злоба по отношению к мужу, с которым ей было очень удобно, но который ее бросил.
  • Сергей

    А ты кто вообще, жена? Или вы «женаты» только на словах? Мне почему-то казалось, что жена и муж должны совместно решать возникающие проблемы. Для того и женились. Разве нет? Странно, что вместо того, чтобы сесть вместе с любимым мужем и обсудить ситуацию, подумать, как и что можно изменить, выяснить, кого что не устраивает и вообще, что делать, ты задаешь все эти вопросы людям, которые к проблеме вообще не имеют никакого отношения. Конечно, если у вас такие отношения в семье, что твое мнение и голос не учитываются при принятии решений, то могу только посочувствовать. Тогда привыкай. В данной ситуации от тебя вообще мало что зависит. И ты, и прежняя жена сидите, по всей видимости, на шее довольно состоятельного человека. Он, насколько я понял, ничего против такого расклада не имеет, а потому тебе придется просто привыкать. Вполне понимаю прежнюю жену и не могу осуждать за то, как она себя ведет. Она ведь тоже хотела быть счастливой, богатой и вообще самой-самой. Просто понимала она это по-своему. А муж взял и нашел новую пассию. И что теперь делать, с ребенком-то на руках? У неё были планы, перспективы… А теперь? Вот она и делает то, что, на её взгляд, правильно. Если вас с мужем такая ситуация не устраивает, то решение нужно искать вам самим. Чем-то поступиться, в чем-то уступить, где-то настоять. Вообще, мне вся ситуация напоминает детский сад. Вроде бы взрослые люди, а страсти, как при дележке игрушек. Самое непонятное – это поведение мужа. Такое ощущение, что он хочет кругом быть белым и пушистым. И с одной семьей жить, и с другой, и чтобы все вместе: и дети чтобы при нем, и жены, видимо. Бред какой-то. Так не бывает в наших широтах. Гаремы и многоженство законодательно запрещены. Да и женщины у нас не такие, чтобы спокойно делить мужа с кем-то еще. И дети, так или иначе, все равно в определенное время начнут выяснять отношения, кто к папе ближе, кого папа больше любит. Странно, мне казалось, что это должны понимать взрослые люди, принимающие решения. В общем, думаю, что тебе стоит закатить грандиозный скандал своему благоверному. Поставь условие – "или я, или она". И все. Без компромиссов. И пусть он, наконец, примет решение. Ну, или привыкай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 529  

Оставить комментарий
  • Разведенный / 6 ноя 2009
    Очень глупо не платить алименты официально. Дождетесь того, что сия мадам подаст на алименты, когда ее ребенку будет этак годков 15-16, и ваш семейный бюджет просто рухнет. С дохода мужа начнут "высчитывать" до 70% в пользу "обездоленных". Если не более суровые методы воздействия на "злостного неплатильщика алиментов" применят. Никакие чеки/квитанции/свидетельства о том, что ваш муж помогал первому ребенку материально не прокатят. Скажут в суде, что это были "подарки", а теперь (пам-пара-бам!) давай-ка плати алименты за весь период. Судя по вашему описанию, мадам цепкая и беспринципная. Все происходящее - цветочки, настоящий "шантаж" впереди... Пока не поздно, сами подавайте на алименты (можно оформить соглашение с мужем на выплату алиментов вашему ребенку). Двум детям он должен 33% дохода, по 16.5% каждому. То, что вы состоите в браке (если состоите) влияния не имеет. У меня примерно та же ситуация. Плачу исправно. Сумма значительная (выше среднего уровня зарплаты по нашему мегаполису). С бывшей тещей отношения хорошие. С ребенком вижусь постоянно. "Бывшая" до сих пор бесится и ищет виновных/оправдания себе, но сделать ничего не может...
  • Оладушка, ваша ситуация была у меня, только наоборот. У меня был ребенок от первого брака, и я как-то не особо рвалась на второго. 50 на 50. И против не была, но и не рвалась. Как и ваш М, теоретически - нужно бы, но попозже. А у моего мужа не было детей. Так что, в общем-то, я привела в этой ветке не свои, а ЕГО аргументы. Могу еще один добавить, по части "попозже". Совсем попозже будет уже нельзя. У людей после 40 лет резко повышается вероятность появления детей с синдромом Дауна. Так и передайте вашему М. :-) А то еще почитайте недавнюю ветку "Хочет на мне жениться, но... через 15 лет".
  • oladushka / 20 сен 2006
    to Ромашка нет, у меня детей нет. я ему конечно же говорю, что я хочу детей и он со мной согласен. на словах. а потом находится миллион причин, по которым "попозже". я не говорю, что хочу ребенка прямо сейчас, но мне хочется понимать, что в принципе это планируется. to Лия все, вспомнила вашу ситуацию! я вас отлично понимаю - вроде бы ты и есть, но с другой стороны тебя как бы и нет в его жизни - да? поговорите с ним, объясните, что вам это унизительно, обидно, что вас скрывают, как любовницу какую-то. скажите ему, что рано или поздно бывшая узнает о вас (от "доброжелателей") и тогда будет только хуже. И скажите, что если он не захочет, вы не будете общаться с ребенком и претендовать на его дружбу. сама была в такой ситуации. тут только терпение и все - больше никаких вариантов. ну и поговорить конечно.
  • Надеюсь, ничего не перепутала между Лией и Оладушкой :-) ? Лия, если первая жена вашего мужа еще про вас не знает ничего, информация о вашем существовании тщательно скрывается и вы даже боитесь подумать, о том, что будет, когда узнает, тогда вопрос о том, дружить ли вам с тем ребенком, наверное, вообще не встанет. :-( Вам просто не позволят. А если позволят, то очень и очень мало. ИМХО У моего мужа детей от первого брака нет, так и опыта поделиться нет.
  • oladushka не беспокоит... пока... т к вся информация обо мне тщательно скрывается (под моим же чутким руководством) боюсь даже подумать что именно будет, если она обо мне узнает... были посты № 103 и № 105
  • Оладушка, ваш М не хочет детей, потому что не хочет нагрузки. А не потому, что не будет больше никакого другого ребенка любить. Будет. И потом - у вас же нет детей? Вы же тоже хотите? или вы будете теперь втроем одного ребенка воспитывать, две тети и один дядя? Вот это расстановка - на смену троим взрослым придет одни ребенок! Скажите своему М так: каждый человек, для того чтобы оправдать свое существование на Земле, должен иметь двоих детей. В данном случае не вопрос, с кем или от кого. Это общий принцип. Если у вашего М один, то ему все равно еще один нужен. А вам хотя бы один, раз уж такая ситуация. Еще лучше, скажите: хочу двоих. :-) Человек, не имеющий детей, погибает. Человек имеющий одного ребенка, выживает наполовину, человек, имеющий двоих детей, получает следующую жизнь. Все остальное - отговорки для ленивых. Неплохая теория, да ;-) Есть еще кое-что: "первого ребенка женщина заводит для себя, второго - для мужчины". Так что того, первенца-то, его жена родила для себя. (я и в этом, кстати, ничего плохого не вижу). Первый ребенок - это для любой из нас - "Я стала мамой". Одного ребенка может вырастить практически любая женщина сама. А второго заводят обычно только тогда, когда уверены в мужчине. Оттого и поговорка такая. Можно конечно поспорить с этими высказываниями, но обычно помогает.
  • oladushka / 19 сен 2006
    to Лия Лия, к сожалению, так и не нашла ваших постов с вопросом, но из того что я поняла - бывшая жена вашего МЧ вас не беспокоит? так вы почитайте форум и порадуйтесь! Ей богу, вам не о чем переживать. Я сама была замужем, и поверьте мне, после развода ни разу о нем не вспомнила!
  • oladushka / 19 сен 2006
    to Ромашка Мда...не утешили. Хотя я сильно сомневаюсь, что он к ней уйдет, вряд ли. Но вот ребенок...все больше и больше убеждаюсь, что вряд ли мой М захочет еще детей и даже если захочет, то будет уделять им столько же внимания.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 сен 2006
    Я небрежно печатала и забыла "довески" и "хвосты" поставить в кавычки. Получился совсем другой смысл. Как пренебрежительный тот, что наши местные мужчины вкладывают, когда говорят о женщинах. Я знаю, что мне было бы трудно найти язык с маленькими детьми, не очень умею, потому сама бы не смогла в молодости с таким встречаться, но умом понимаю, что папы-то молодцы, которые стараются уделять побольше внимания своим детям, честь им и хвала. Хотя я знаю одного М, он носился со своим ребенком от первого брака, а ребенку от второй семьи доставалось намного меньше внимания, чем тому.
  • Лунная, знаю... изведусь, и уже и себя и его довожу до ручки... Самое главное, что себя тоже))) - нервы треплю не по-детски;-(( плохо? знаю... бросить не смогла - это любовь и у него и у меня...И он действительно самый лучший на свете ... и я понимаю умом, что он не виноват - так получилось в его жизни... Но простить и принять его прошлое не могу ... Остается ждать пока пройдет любовь... вот и все...
  • Лия, №567 | "Просто хочу выслушать мнение... а то мой вопрос что-то не публикуют и не публикуют :-((" А давно спрашивала? погоди, еще как опубликуют, не обрадуешься ;-) Только присутствуй сама при обсуждении, а то получится как с Жанной, ну, все, что могли, перебрали...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 сен 2006
    Лия <<мне даже сейчас тяжело слушать его даже незначительные намеки на существование жены в прошлом,даже косвенные вещи меня задевают.Не могу быть"второй".Не хочу чтобы мои дети были не на первом месте.>> Если таков ваш характер вы очень намучаетесь с этим мужчиной. И его намучаете Я вас камнями не бью, но вы себя изведете больше, чем вас бы побили камнями. Есть мужчины, у которых их первенцы остаются на всегда важнее детей от последующих браков. Есть такие, которые забывают о детях назавтра. Только вам видней. Осведомлен - значит предупрежен. Знакомая девуля 24, завелась с мужиком с двумя довесками. Она ушла жить к нему, дети с мамой, но с папой активно общаются. ОПна уже криком кричит, а весь его недостаток - он прекрасный папа. Потому я не верю в ваше будущее. У вас изначально установка такая, что вам необходим мужчина без хвостов. И Жанне тоже.
  • Лия, 26 лет / 18 сен 2006
    103 и 105 отзыв мне сразу ответили Нея и Алина а потом Лунная и zizi сказала - типа "не-а, ничего не получится" Просто хочу выслушать мнение... а то мой вопрос что-то не публикуют и не публикуют :-((
  • По-моему, вопрос очень простой. Если у тебя семья, значит, семья. Вот и живи в семье, а не болтайся, как черт знает что в проруби.
  • Не знаю, мне тут интереснее. :-) Оладушка, вы перечитайте посты Крыси. У нее может, ситуация в чем-то другая, но это уже доказательсво того, что ТАКОЕ быть в принципе может. Почему именно я написала такое предположение? Опять же в силу практики, которая, как здесь уже один раз сказала Петрарка, иногда сильнее теории. У моей сестры была такая история. Муж - гулена, но она его, типа, сильно любит. Так вот, он один раз уходил от нее со словами: "Ты отличная жена, но я полюбил другую, никого никогда в жизни так не любил, только сейчас понял, что такое любовь и т.д. и т.п." Ушел, пожил у новой тети месяц. Уже было назначено время в суде для развода. Потом как ни в чем ни бывало, вернулся жить обратно, говорит, мол, не сложилось. Заявление на развод забрали. Сеструха у меня жуткая овца, если уж говорить честно, особенно, когда дело касается ее муженька, ну, да это ее личное дело. Красиво жить не запретишь :-) Потом через два года у него опять любовь. Только к другой тете. Опять свалил. Официально развелся. Прожил полгода. Пришел обратно, говорит, соскучился по детям.(квартира была всегда ее, разменяли родители когда-то свою четырехкомнатную) Пожил дома с месяц. Между прочим с исполнением супружеских (нет, уже несупружеских) обязанностей. :) Потом прискакала его вторая уже жена, устроила скандал, он ушел обратно к ней. После этого у сестренки, кажется, наконец мозги включились, велела больше не приходить. Так что все бывает, не извольте беспокоиться. Но моя сестра и правда была всегда хорошей женой. (ее недостаток - сильно располнела). И Крыся вот говорит тоже самое. А вот с Жанной - все же вряд ли. Если все действительно так, как пишет Жанна, то вряд ли к такой тетеньке захочется вернуться хотя бы ненадолго. Не для того сбегали. Лия, а мы уже забыли, про что у Вас было? :-) Напишите хотя бы номера постов.
  • oladushka / 18 сен 2006
    to Чара, НЕя, Ромашка Девчонки, только что увидела ваши вчерашние посты насчет того, что он с бывшей своей спит, аж поплохело - тока вчера такая мысль приходила. ну если не спит, то ловит кайф от ее зависимости и вообще что-то к ней испытывает, раз не может ее раз и навсегда послать. А можно было бы, и считаю, что это помогло бы решить ситуевину с ребенком. Как думаете, неужели ТАКОЕ возможно???
  • Лия, 26 лет, Донецк, Украина / 18 сен 2006
    to zizi to Лунная Девочки, раз уж тема продолжается, вы не могли бы развить свои мысли по поводу моего вопроса??? ЗЫ можете меня не жалеть ;-)) ЗЗЫ буду вельми вдячна (премного благодарна)
  • по теме: Жанне - обязательно поговорить с мужем, используя по желанию какие-либо из наших аргументов. Склиф и Мысль, пишите друг другу в лички. Все равно все вырежут... Мысль, вам тоже надо зарегестрирoваться. Только ник придумайте другой (Имхо опять же, вы вольны поступать как вам нравиться) Но по-моему ник портит отношение к вам. Вы как бы сразу всем окружающим говорите: у меня мысли, а у вас - ... в общем, оно самое. За что тут режут :-)
  • Мысль Да я тоже не претендую на то, что мое мнение единственно правильное. Даже могу его изменить в ходе дисскуссии, если вижу что чьи-то аргументы сильнее моих или кто-то обратил внимание на детали, мною не замеченные. Не отвечайте тем людям которые вам не нравятся. Не знаю что вам сказать, но лично мне вы правда не мешаете, надеюсь я вам тоже. по теме: "И если два эгоиста ежедневно устраивают скандалы, то, уверяю Вас, ребенку от этого будет хуже, чем если бы у него был только один родитель, но такой, который не травмировал бы психику ребенка." Я могу больше добавить: иногда достаточно и одного такого эгоиста, особенно если он ещё и дурной. Просто мне в последнее время соверщенно не нравиться, чуть что - согласный хор кричит: развод, развод. Ну, а что развод??? Можно подумать это панацея от всех бед. А бед при таком подходе можно иногда больше получить, чем избежать. Один пример у нас перед глазами. Нисколько не удивлюсь если в случае Жанны будет ещё один развод, вернее НЕ один. ИМХО, однако...
  • oladushka / 18 сен 2006
    всем привет. смотрю, тема продолжает обсуждаться :) Вика - насчет пармезана к пасте - это круто :) я уже тоже потихоньку начинаю такие выпады делать. а вообще...начала появляться мысль - "а оно мне надо вообще"?
  • Мысль / 18 сен 2006
    Ромашка_белая, Д-ф, Германия да, есть идеальный вариант - у ребенка есть мама и папа. Оба любящие, заботливые, оба работают над собой над исправлением дурных черт характера, эгоизм - чуждое понятие обоим, оба склонны идти на компромиссы при возникновении проблем, оба стремятся понимать другого и с уважением относятся к чувствам своим и другого человека. Так даже бывает. Но не так часто как хотелось бы. От природы нельзя получить вежливость, учтивость, деликатность, тактичность, стремление понимать другого человека, выдержку, терпение и др. Это качества вырабатываются воспитанием. Но, к сожалению, не все родители учат детей именно этому. Поэтому приходится самостоятельно делать сознательные усилия по выработке этих качеств. Кто-то это делает, кто-то нет. Но все люди не являются хорошими партнерами для семейной жизни. Однако они все равно женятся и рожают детей. И если два эгоиста ежедневно устраивают скандалы, то, уверяю Вас, ребенку от этого будет хуже, чем если бы у него был только один родитель, но такой, который не травмировал бы психику ребенка. Это МОЕ мнение. Я НЕ ПРЕТЕНДУЮ НА ТО, ЧТОБЫ МОЕ МНЕНИЕ ВСЕ СЧИТАЛИ ПРАВИЛЬНЫМ.
  • V Угу, должны рыдать и плакать в три ручья. Всю жизнь в кручине и тоске заламывать руки и напрягаться по их отсутствию. Смешные, ей-богу. Те же были вопросы, когда брала разрешение на выезд дочери. Еще фотографию со свадьбы хотел посмотреть. Вот с чего бы??? За каким??? Что отрезано - то отрезано. Не напрягайтесь Вы, Крыся! Понятно, Вам было бы проще в этом смысле, если бы это было ВАШЕ решение. (как у меня или V - слышь, тебе тоже кажется, регистрироваться пора, ну, что это за V?) А Вас больше всего огорчает, что решение было не за Вами, оттого и Ваши обиды, или нет? Крыся, Вы можете написать мне ваш мейл? Лучше на мою страничку.
  • Ромашка белая, 554 ))да, их это бесит, они ведь думают что самые-самые. я когда будучи замужем второй раз, встретилась с бывшим из-за нашей общей дочери (бумажный вопрос) его ну ОЧЕНЬ интересовал вопрос о моей личной жизни, кто за мужик, от куда. о дочери не было сказанно ни слова. так что Крыся устраивайте лучше свою личную жизнь, это и будет ваша Красивая месть)))и забудте про него ВОЩЕ.
  • v №544 "я своему уже давно отомстила тем что не пропала без него и счастлива)))" Ты знаешь, что меня удивило в свое время больше всего? именно это. Когда бывший узнал, что я устроила свою жизнь и вполне удачно и уезжаю, его чуть удар не хватил... По-моему, именно это и взбесило больше всего. Хотя, казалось, с чего-бы? Крыся, да вы не оправдывайтесь, мы ж вам не судьи ни в коем случае, просто прислушайтесь. у меня есть один родственник дальний. Жил с женой прекрасно, и любили друг друга и подходили друг к другу, двое детей, сын и дочь, учились когда-то вместе в одном институте. Потом он стал начальником и как в плохом анекдоте, связался со своей секретаршей (моложе жены, без детей). Жена сказала, или ты прекращаешь этот роман, или уходишь от нас. НО если уйдешь, возврата не будет. Не поверил, ушел. Через год пришел просится обратно. Не приняла. Почти вся родня ее уговаривала (с его стороны). Так получилось, что их жизнь проходила в том же городе, где почти все родственники и многие были в курсе. Мой муж говорил, что он с тем дядькой разговаривал приватно и тот ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел вернуться обратно в семью. Потом она ухала в Москву, там устроилась. А дядька так и живет со своей молодой женой. Никуда она его не выгнала и никуда не делась. Так я думаю, и вторая жена вашего мужа его тоже не выгонит. Ей же не привыкать у вас его "забирать" :-)
  • Крыся / 17 сен 2006
    А может быть злокачественные опухоли от тихих депрессий?
  • Крыся, Вам так прелестно все расписала Просто прелесть, что добавить нечего. Но на тот случай, если Вы не верите, что существуют законы Вселенной, посмотрите на это с почти научной точки зрения: Месть эту Вы вынашиваете, и вынашиваете давно. Вся эта чернь скапливается в Вас и разъедает изнутри. Всем известно, чем на самом деле являются все эти ЗЛОкачественные опухоли - именно злом, скапливающимся в нас. Все, кто пытался отговорить Вас от задуманного старался помочь Вам, никто здесь и в глаза не видел Вашего "паршивца", всем сиренево, что с ним будет. А как будете жить Вы с Вашим ребёнком - дело Ваших рук. Я желаю Вам только радости в душе!!!
  • 543. Я скажу вам прямо, чем Вы рискуете и даже не рискуете, а наверняка к чему прийдёте такими планами. Вы хотите испортить бывшему его будущее. БУДУЩЕЕ? так? так. Символом будущего являются ДЕТИ. То есть БУДУЩЕЕ=ДЕТИ. Хоть Вы с мужем и расстались, но у Вас осталось общее БУДУЩЕЕ=СЫН. Конкретный человек, конкретный парень в Вашей жизни. Вот теперь подумайте предметно: лишив мужа БУДУЩЕГО, Вы ОБА потеряете КОГО??? Больше пугать не буду. Страшней результата Вашему плану быть не может. Если Вы таких вещей не понимаете и играете в робин Гуда, значит Вы ещё не стали по-взрослому ответственной ни за себя, ни за детей. Поэтому я и говорила: решение Вы можете принять любое. Но ответственность за ЭТО решение ВАША и очень большая.ОЧЕНЬ.
  • Крыся, я бывшая и была когда-то обиженная мужчиной женщина)) два года мне чего-то хотелось отомстить, доказать. а смысл? я вас не понимаю, тратить свою жизнь и энергию на эти бессмысленные игры, зачем? я своему уже давно отомстила тем что не пропала без него и счастлива)))
  • Крыся / 17 сен 2006
    Да, я понимаю все, что месть-это бесконечный процесс. Я отомстила,потом он мне и т.д. Но ведь так хочется. А главное, я хочу сделать так, будто я не при чем, чтобы он не меня, а себя чувствовал виноватым. Действия такие: я сейчас буду с ним дружески приветлива, без заигрывания, он будет все чаще к нам ходить. Его нынешняя женщина будет беситься, а там и до скандалов недалеко. Думаю, через некоторое время он попросится назад (уже был этот сценарий). Для этого он должен обьявить нынешней, что возвращается в семью. А потом у нас как-бы не сложится, я скажу, что не получилось простить, Он вынужден будет опять нас оставить (жилье у нас всегда было чисто мое) и там все потеряет. Конечно, он сможет еще какую-нибудь четвертую найти, но это значит, что он так и будет таскаться от одной к другой. Неплохой план, да? Неужели ни одна обиженная женщина не одобрит меня? Кстати, если вы думаете, что я злая, то вы ошибаетесь.Всю жизнь я была той, на которой все ездят свесив ножки (друзья, родственники и муж). Меня, напротив, считали слишком доброй и отзывчивой. Просто видимо мне хочется сказать себе "С меня хватит!". Даже самого доброго, если припереть к стенке (я имею в виду эмоционально), он начнет огрызаться.
  • Крыся Верно Просто Прелесть сказала, неважно, одобряем мы Вас или нет. Просто в современном мире принцип "зуб за зуб" считается устаревшим, на отрицании этого принципа построено всё современное законодательство. Но это просто для информации. А по жизни подумайте, пожалуйста, вот о чём. Если бы все всем всегда за всё мстили, какова была бы наша жизнь? Вот едете Вы по улице в своей машине, неудачно перестроились, кого-то подрезали - Вас догоняют и разбивают Вам машину, толкнули кого-то в метро - Вам со всего маху в глаз, сказали невежливое слово - Вас обматерили, список может быть бесконечным. Причём вовсе необязательно те действия, за которые будет негативная отдача, должны быть плохими. Достаточно, чтобы они просто не нравились тому, на кого они направлены. Какой была бы наша жизнь???
  • Просто Прелесть "только в таком случае не всегда красиво выглядит ответ: почему народ при такой отдаче к Вам потянется.Совсем не всегда с чувством благодарности и такой же самоотдачи. Не всё так радужно в реальном мире." Я конечно с Вами согласна. Просто в случае с Крысей слишком развито потребительство - я имею право, мне должны, я вправе рассчитывать... Здесь терапия альтруизмом не помешала бы. :) Нехорошо жить с мыслью "где мне ещё недодали - пойду потребую". Надо бы меньше следить за другими, а больше - за собой. А то гляди-ка, все кругом плохие, я один хороший.
  • Ромаш, 536 Да, мы собственники конечно. Но нам надо стараться понять своих близких, да и остальных тоже, если уж так их поведение травмирует. Поставить себя на место мужа, только не со своими - Жанниными - потребностями, а с потребностями мужа, которые не скрыты - они на поверхности, для него важен и первый ребёнок не в меньшей степени, чем второй... А теперь бы уместно себя поставить на место бывшей жены, а как бы она себя чувствовала, если бы после развода о неё и её ребёнке совершенно забыли и не помогали, просто закрыли дверь и как будто ничего не было? Ведь для бывшей, как и для Жанны сейчас, этот человек однажды был самым любимым и доверенным, вот представить бы Жанне, что его раз - и нет, он в новой семье. Ну каково? Можно подумать, что статус жены - это какой-то высокий пост... Нет, это не пост, а просто грузик на шее того, кто его на себя взял, и мне честно кажется, что совсем бросать бывших жён, как будто их никогда не было, нельзя. Вы уже связаны, меньше, чем раньше, но тем не менее... Да, я считаю, что мы в ответе за тех, кого приручили, особенно если после нас их не приручил никто другой. Вот такая интересная теория.
  • "так ведь не у неё отнимает..." я не понимаю что значит у нее? это их, мужа и Жанны. можно помочь бывшей, у нас у всех бывают проблемы в конце концов. но в письме есть "невозможно провести ни одни выходные без них". ))я представила бывшую моего мужа названивающую нам каждые выходные и моего мужа мило с ней беседующего и готового выполнить любую ее прихоть, это кошмар. поэтому предложения закрыть глаза и не жадничать мной ну никак не воспринимаются, зис из вронг.
  • Forti, №526 Жанна, будь умницей! "Просто прелесть, отзыв 524 - это просто шедевр какой-то. Скажите, я ведь правильно догадываюсь кто Вы? :))))" Уместны ли тут догадки? Не знаю, не знаю... Но мне тоже показалось, что кого-то явно нынче не хватает...
  • Склифософский, №513 »Вот и Жанна эта, ей-то что? Ну даёт муж денег бывшей, так ведь не у неё отнимает...» Света, ну ведь она-то видимо считает, что у нее. Так же как у нее отнимаются выходные и в конечном счете у нее отнимается мужчина, а что еще обиднее, муж. Да, почти все мы собственники. Ей просто надо понять, ДА, ты не первая! Как минимум 20 процентов будет уходить другой. Даже если она не та и даже если она плохая, хуже, чем Жанна. Ну, так ведь и Ева была не первой женой Адама. Первой-то была Лиллит. :-) Не вижу смысла делать из этого трагедию, прошлого НЕ изменишь. Мне все же кажется, ее напрягает именно эмоциональная связь мужа с той семьей. А про деньги – это как приложение. Может, я и ошибаюсь.... Уж если ты разлюбишь, так теперь Теперь, когда весь мир со мной в раздоре Будь самой горькой из моих потерь Но только не последней каплей горя. Крысенька, милая, а для Вас это было действительно последней каплей?
  • Просто прелесть, „Не рискуйте. На Вашего бывшего и без Вас разрушительниц найдётся.“ О, с этим я вполне согласна. Если он по сути перекати-поле, то так и произойдет. Стоит ли Вам, Крыся, стараться? Помните, как в романе «Мастер и Маргарита»? Маргарита, став ведьмой, разгромила дом, в кjтором жил одни из уничтожителей Мастера. На что Воланд заметил: «ну, зачем же было самой стараться?» Еще здесь где-то быо по теме: а можно ли было увести мужчину, ведь он не теленок. извините, не помню, кто это сказал, а читать все уже трудно. я тоже думаю, ято увести мужчину из семьи нельзя, но вот помочь уйти - можно. И первая жена мужа Жанны однозначно видит ситуацию именно так: если ей уто-то начнет объяснять, что ОНА что-то сделала не так, и в чем-то виновата, то она этому просто не поверит. Она уверена, что во всем виноваты бывший муж и Жанна. И какие тогда здесь опять же к черту совместные идиллические прогулки? Просто прелесть, а Вы кто? Расскажите нам немножечко о себе... Ну, кроме того, что все в Вас прелестно.
  • У меня вот небольшой комментарий по поводу ответов Сергей на любой из опубликованных здесь ответов...Вы всех критикуете, я имею ввиду всех тех кто вопросы задаёт и их поступки тоже, и когда надо и когда не надо!! Это что терапия такая? Советы конечно тоже даёте дельные. Алёна молодец, она ко всем так обращается искренне, с сочувствием, по-женски, а главное не задевает ничьего достоинства. Вообщем в любом случае спасибо вам обоим, долгих лет!
  • Крыся / 16 сен 2006
    Спасибо всем, кто со мной поговорил. Я сначала не собиралась так рьяно развивать свою тему. Просто слово за слово. Конечно,я сама решу, как поступить. Ведь наше общение с бывшим набирает обороты. К прошлому возврата быть не может (уже пробовали). но возможно, мне просто со временем не захочется никому мстить, а может наоборот. Всем спокойной ночи!
  • Крыся, вас не должно волновать наше одобрение. Ваша жизнь это только Ваша жизнь, и Вы вправе поступать так как велит Ваше сердце. Но я лично думаю, что Вы не так обиду держите, как Вас раздражает его слабость. Он в сложности сбежал от разрешения проблемы, а как слабый человек обычно и делает, сделал много чего втихаря за спиной, чем оскорбил близких. Он ещё и жаждет понимания и оправданияю. Образ сильного мужчины в Ваших глазах растаял и Вам хочется за это разочарование дать ему пинка. Я Вас понимаю. Уходящий никогда не должен довести до отчаяния того, кого оставил, чтобы не было завтра проблем. я Вас понимаю и поэтому дам совет от души: забудьте его. Он найдёт свой меч. Вам не надо в этом участвовать. Иначе не построите своего будущего. Но он к Вам ещё вернётся, когда будет поздно для него. Отсранитесь от этой темы.Ради себя.
  • Крыся, да месть - это вообще не чувство. Мстительность - черта характера. Можно испытывать чувство злости, отчаяния, которое и требует мести. Но Вы если уж решили, попробуйте отомстить. Если человек заслужил - сработает, если нет - Вам же с удвоенной силой в лоб. Проходила я это, мстил мне за то, что выбрала не его, наказал сам себя. И причем тут христианство, ислам? Больно в душе отзывается мысль о мести - устраните это из жизни. Радостно на душе от чего-либо? Вот!!! Это Ваше!
  • Крыся / 16 сен 2006
    Forti. Да-да, конечно, как в песне поется "если жена уходит к другому, то неизвестно, кому повезло". В данном случае наоборот, но не суть. Но ведь одно другому не мешает-месть отдельно, счастливая дальнейшая жизнь-отдельно. Впрочем, подумаю над всем этим, народ меня не одобрил.
  • Крыся / 16 сен 2006
    Насчет того, что месть- ненрмальное чувство. Да оно пронизывает историю человечества (также,как и любовь), что находит свое отражение в литературе и других видах искусства, даже возводится некоторыми народами в норму (вендетта и все такое). А вы говорите-ненормальное. Просто не принято об этом говорить. Христианская мораль не приемлет этого. Однако, в Библии часто сам Создатель постоянно мстит своему народу, насылает на него болезни, потопы и прочие прелести за непослушание. Никакого всепрощения нет и в помине, кровь за кровь, глаз за глаз. Правда в Новом завете попытались создать образ Христа, как проповедника всепрощения. Но что-то люди не очень-то этому следуют. Так что как раз чувство не очень красивое, но совершенно нормальное.
  • Жанна, будь умницей! Просто прелесть, отзыв 524 - это просто шедевр какой-то. Скажите, я ведь правильно догадываюсь кто Вы? :))))
  • Крыся, милая! Но ведь если достойную женщину бросает мужит - это ведь счастье для этой женщины. Она говорит с облегчением:"Господи, спасибо, что отвел!" И идет дальше, да так идет, что мужичонка тот бедненький волосы себе рвет и не только на голове, что упустил такую. А она думает:"как же все-же хорошо получилось! Останься я с ним, не видать бы мне щастя:)))" Ну ведь было же что-то хорошее! Поблагодарите за сына! Что бы Вы без него делали? Поблагодарите за урок и отпустите, пусть себе живет дальше, как можется.
  • 522. "Старайтесь любить других больше, чем себя и отдавать больше, чем получаете, гонору поубавится, и народ к Вам потянется..." ХМ.. только в таком случае не всегда красиво выглядит ответ: почему народ при такой отдаче к Вам потянется.Совсем не всегда с чувством благодарности и такой же самоотдачи. Не всё так радужно в реальном мире. Если кто-то просит наказания, он его обязательно должен получить. Вот только кто этот "суд" возьмёт на себя, это уже ответственность и риск наказывающего: благо он несёт или вред.Пользу себе или разрушение.Только наказывающий ответит за поступок сам перед собой. Морали тут неуместны. Каждый взрослый сам делает свой выбор.
  • Крыся / 16 сен 2006
    Бросьте, Склифософский. Я вовсе не собираюсь заканчивать жизнь или жалко влачить ее.Я еще раз повторяю, что веду активный образ жизни. У меня пик карьеры (бухгалтерия), сын начинает студенческую жизнь и в личной жизни что-то прорисовывается. И я вполне могу заинтересовать мужчину и я не стала хуже, чем когда муж полюбил меня. Пока еще не стала хуже. Я думаю, на самом деле, он не доволен собой, а не мной. Но ведь так удобно сменить жену, кажется,что сам значитенльнее стал.
  • Крыся: "А ведь я должна,положив лучшие годы на семью, теперь потихоньку двигаться к тому, чтобы почивать на лаврах, окруженная самыми близкими и дорогими мне людьми." Ничего Вы на семью не клали (если только всем понятно что). Вы жили, с Вами жили, а если Вы всерьёз думаете, что жили "для" кого-то, то Вы ошибаетесь, Вас об этом никто не просил, и жили Вы в первую очередь для себя, как удобно и комфортно Вам! Если Вы не смогли сделать так, чтобы Вами дорожили те, кем дорожите Вы, Вы явно что-то не так делали... "А теперь я должна привыкать к постороннему человеку, с которым меня не связывает ни прошлое, ни будущее." Что Вы, Вас никто не принуждает! Не привыкайте! Да и искать никого не обязательно. Вы вовсе не обязаны жить парно, живите одна - вдруг Вас опять "выкинут"? Старайтесь любить других больше, чем себя и отдавать больше, чем получаете, гонору поубавится, и народ к Вам потянется... Тоже мне, "жертва"... :)))
  • Крыся Ни о какой доброте в Вашем случае речь не идёт, не волнуйтесь! Большей чуши и глупости, чем в Вашем 516, я не слышала в жизни!!! С чего это Вы решили, что ИМЕЕТЕ ПРАВО на что-то??? Нет, дорогая моя, не имеете! 40 лет - не рубеж, после которого можно остановиться и дальше не жить. Жизнь была до, есть сейчас и будет после! Не можете интересовать своего мужа в 40 лет - пожинайте, что посеяли!!! Почему кто-то может, а Вы - нет? Муж плохой? В себе ищите причину! Вы же злобная мегера, с чего Вас кому-то любить????? Вы хоть послушайте себя! И не обманывайте себя, месть - НЕ нормальное человеческое чувство.
  • Крыся / 16 сен 2006
    Что ж, представила. В любви каждый сам за себя. В данном случае предали меня и кто-то должен за это ответить. Я не монстр, просто я человек и ничто человеческое мне не чуждо, в том числе и желание мести.А строить из себя добрую самаритянку, которая всем все прощает, я не собираюсь.
  • Крыся, А представьте себе, что Ваши перспективные отношения сложились, начали Вы вместе обустраивать лучшую половину Вашей жизни... И вдруг ВЫ влюбляетесь, да так, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И тут понимаете, что это последний шанс, это единственная и последняя любовь в вашей жизни, способная сделать Вас счастливой. А жизнь так быстротечна, а на горизонте пенсия. Итак, Вы решили пожить во имя себя, на полную катушку. Ради этого придется разочаровать и оставить некоторых людей, но ведь это мелочи по сравнению с счастьем всей второй половиной жизни. Вот Вы сделали это, справедливо полагая, что Вы имеете полное право распоряжаться своей судьбой и полное право выбора... Но Ваш бывший перспективный партнер понимать это отказывается наотрез: Вы его предали, "Вы недостойно пережили климакс, Вы разбросались дорогими людьми". Он мстит, и очень жестоко. Доставляет Вам массу неприятностей, пытаясь разрушить все, чего Вы ждали всю свою жизнь. Ну как? Вы способны оправдать его? А себя?
  • Жанна, если бывшая пугает Вашего мужа алиментами, значит для него это крайне не желательно? Угрожает настроить против него сына? А ведь Вы на равных! У Вас тоже его сын. Пригрозите ему тем же самым! Подайте на алименты! Как им это понравится? Война, так война, чего там скандалить по полгода впустую:))))) Или научитесь уже жить мирно, уверяю, это гораздо проще, чем воевать!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору