Бывшая сотрудница мужа: роман или дружба?


Бывшая сотрудница мужа: роман или дружба?
Я замужем почти три года. У нас маленький сынишка. Мой муж раньше работал в частной клинике, где постоянно ссорился с женой директора. Она была там типа администратора, и они все не могли найти общий язык. Недавно он сменил работу, а она, как выяснилось, разошлась с мужем. И вдруг начала названивать моему. То помоги ей найти работу, то ей не с кем общаться, то она в депрессии и т.д. Когда я начинаю возмущаться по этому поводу, муж говорит: "Ты не должна ревновать, мы просто друзья, ей сейчас очень тяжело!" Потом под моим давлением звонки прекратились. А недавно смотрю - у него в телефоне сфотографирована она, в нашей машине, наверное, по городу катались. Я знаю, он опять скажет «мы просто друзья, и какое ты имела право лазить в моем телефоне». Но и оставить это без внимания я тоже не могу. Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести?
Ирина, Одесса, 25 лет / 29.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Еще вопрос, с кем именно у твоего мужа не ладились отношения на работе – с женой начальника или с самим начальником на почве ревности. Если твой муж постоянно, как он утверждает, ссорился с женой директора, не найдя общий язык, то каким же образом они могут быть друзьями? В общем, я далеко не параноик по жизни, но тоже усмотрела бы в подобных отношениях угрозу для собственной семьи. Но поскольку открыто конфликтовать и объясняться бесполезно, я бы избрала другую тактику. «Дорогой, я тебе доверяю, ведь ты мой муж, у нас семья, маленький сын. Мне нет смысла не доверять отцу моего ребенка, я знаю, что ты сам и в мыслях не имеешь нас бросить. Но, прости, я не доверяю одинокой разведенной женщине, которая отнимает время у женатого семейного мужчины, отнимает то время, которое он мог бы провести с женой и ребенком. Я не доверяю разведенной женщине, которая звонит и жалуется на свою судьбу чужому мужу, давит на его жалость и рассказывает, что ей больше вообще не с кем общаться, кроме него. Я не доверяю свободной женщине, которая играет на чувствах чужого семейного мужчины, выказывает перед ним свою слабость и просит защиты и поддержки». И пусть муж попробует возразить. Ему ты доверяешь. Ты веришь в то, что он воспринимает ее как друга, которому нужна помощь. Но ты не веришь в то, что ей нужна только помощь и поддержка. «А если я не права, приводи ее к нам, давай поговорим, обсудим, чем именно НАША СЕМЬЯ может помочь этой женщине, какую помощь и какую поддержку она ждет от НАС. Я тоже с удовольствием поучаствую в ее судьбе, ведь мы одна семья, и твои друзья – это и мои друзья». Настаивай на личном знакомстве, настаивай на своем вкладе в помощь ей, настаивай на совместных встречах на вашей территории. В общем, делай все возможное, чтобы у него не было повода встречаться с этой женщиной наедине. И главный акцент – ты женщина и не доверяешь разведенной женщине, а поэтому ради благополучия вашей семьи ты предлагаешь вас познакомить и обсуждать ее проблемы втроем. К слову, раз она – друг, то вы с мужем можете тоже просить ее о разных услугах. Например, почему бы не попросить ее, одинокую даму, посидеть с вашим сыном, пока вы сходите в кино или в театр? Или, например, попроси ее составить тебе компанию во время похода за покупками. Ну и прочее. Сделай все, чтобы свести ее личные контакты с мужем на нет.
  • Сергей

    Вообще, я бы тоже заподозрил неладное. Если бы я долго не мог найти общий язык с кем-то, то вряд ли в одночасье превратился бы в друга и помощника. Подозреваю, что это только тебе говорилось, что в рабочих взаимоотношениях все плохо. Может, его смена работы и её развод с мужем – это звенья одной цепи? Хотя... В жизни так много совпадений бывает и нелогичностей, что утверждать однозначно я ничего не стал бы. Думаю, что самым правильным будет обстоятельно поговорить с мужем. Но без шума и пыли. Просто серьезно объясни свою озабоченность происходящим и спроси, что ты должна по этому поводу думать. В конечном итоге, разговор так или иначе состоится. Но если ты собственные подозрения и страхи еще какое-то время поносишь в себе, понапридумываешь за это время много лишнего и ненужного, то разговор может получиться совсем другим. И привести к разрыву, даже если ничего на самом деле не было. Ведь вполне возможно, что твой муж просто не хочет, чтобы ты расстраивалась по поводу его рабочих отношений и связей и ревновала попусту. Возможно, что жена бывшего шефа действительно что-то испытывает к твоему мужу. Но совсем не факт, что с его стороны есть на это ответные чувства. Вот этот факт, очень может быть, муж и хочет замять. Ну, нет у него желания выносить все на обсуждение и вызывать тем самым в тебе ревность. Но, как это часто происходит, благие, по сути, намерения, ведут в обратную от цели сторону. В общем, поговори с мужем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 158  

Оставить комментарий
  • Да гуляет он от тебя налево с этой мымрой!Вообще мужикам сложно верить.Поговори с ним,а если не поймет уходи,молча,без скандалов..Потом он сам все поймет,когда эта мымра им наиграется!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мая 2007
    Палиндром, во-первых, я замужем, и в своих друзьях я не искала замену мужу. Во-вторых, я не претендовала ни на какие услуги с их стороны. Просто в рабочие перекуры или в обеденное время мы общались на всевозможные темы. Особо симпатичных мне людей я приглашала в гости к нам домой, но непременно с женами (подругами). Ну не всегда это перетекало в дружбу семьями, но для более тесного общения необходимо больше совпадений по интересам. Но с некоторыми мы продружили семьями десятилетия. В-третьих, я никогда не противопоставляла себя лучшим половинкам своих друзей, не пыталась показать, что я лучше или умнее или красивее. В-четвертых, мне бы не пришло в голову звонить домой своим друзьям в нерабочее время, за исключением форс-мажорных ситуаций, которых никогда и не случалось. Посему я считаю, что дружбе между мужчиной и женщиной быть, но эта дружба ограничена строгими рамками и с интересами семьи не пересекается. Кстати, был у меня один приятель, много лет общались, время от времени пересекаясь, когда уже не работали вместе. Он успел на моих глазах жениться, родить сына, разойтись. Спустя длительное время я позвонила ему домой один раз сказать о бывшем общем сотруднике, который был при смерти. Он пришел куда следует, а потом, стесняясь и запинаясь, сказал, что живет с женщиной, которая очень ревниво относится ко всему из его прошлого. Я ответила, что все понимаю. К сожалению, больше мы не пересекались, а жаль, были вещи, которые мне очень хотелось бы с ним обсудить, но я никогда не стала бы нарушать его просьбу.
  • Палиндром / 30 мая 2007
    Лунная, Вот, правильно, всю жизнь продружили с мужчинами... и что? И ничего "такого", правда? А если бы их жены по совету доброжелательниц вас "отваживали" - мол, нечего с моим мужем дружить, дружи со своим?
  • Лунная, полностью согласна, я даже могла бы подтвердить собственным личным опытом. Слишком уж часто "доверчивость" воспринимается как "слабость". А слабыми удобно пользоваться.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 мая 2007
    Палиндром: <<Маленькое наблюдение: настоящие мужчины очень трепетно относятся к доверчивым и чистосердечным женщинам. Такую язык не повернется обмануть и рука не поднимется обидеть. А хитрые и подозрительные обычно получают подтверждение своих подозрений. Но это относится именно к качественным мужчинам.>> Скажу вам как женщина, всю жизнь продружившая с мужчинами (и только "качественными"). Они мне многие секреты открывали, делились вещами, которые не всегда с другом мужчиной обсудишь, спрашивали моего совета по психологическим нюансам отношений с женщинами. Так вот, я как будто голос слышу своих друзей на тему доверчивых и чистосердечных женщин. Действительно, таких оч-ч-чень полюбляют и охотно берут в жены. Им никогда не прийдет дурное в голову, поэтому за их спиной мужчины чувствуют себя уверенно, никто в них не сомневается. Они могут спокойно делать все, что им заблагорассудитсяи возвращаться домой с удовольствием. А трепетные доверчивые женщинки за них пасть порвут, ежели кто посмеет намекнуть им на второе дно их качественных мужчин. А хитрые и подозрительные должны четко представлять, как они будут себя вести, если их подозрения найдут подтверждение. Но изменять хитрым и подозрительным будут все же меньше. Обязательно найдется среди некачественных мужчин слабое звено, которое побоится или поленится связываться. А качественные будут делать все то же самое, но только домой возвращаться без удовольствия.
  • симпатюля, одесса, №152 "Я написала не для того, что бы меня пожалели, хотелось узнать мнение незаинтересованых собеседников. Когда я нашла фотку, муж уже спал, а меня естественно распинало, хотелось обсудить эту проблему." Опять все вернулось к началу... Ирина, поймите, что вне контекста вашего письма фотка - это просто фотка... И проблемы может, действительно, не быть... А вот тот факт, что вы ищите что-то в мобильнике мужа, пока он спит - это проблема... Надоедливая дамочка тоже может быть проблемой... Выход, в любом случае, один: если доверяете мужу - то стоит обсуждать все проблемы с именно ним, и верить ему на слово... А вот если не доверяете - тогда читайте Катя, №156 . Подпишусь под каждым словом.
  • 2 рН-5,5 "если он захочет уйти,то уйдет. И не остановишь его хоть следи за ним, хоть не следи. Во-вторых, если действительно любишь, то отпустишь. Если ему плохо рядом с тобой, то какой смысл удерживать?" Вы абсолютно правы. Но ведь встречаются мужики, которым очень хорошо с двумя женщинами, вешают лапшу на уши обоим по нескольку лет и ни в какую не хотят уходить от какой-либо из них. Об одном таком здесь уже писали. Как бы, "полигамный я, ну что со мной сделать." А если женщины ещё очень доверчивые, верящие в его любовь, не проверяющие ни телефонов ни имейлов и т.д. и т.п., ну в точь как Вы пишете, то так может продолжаться очень долго. В такой ситуации верящей ему безоговорочно любовнице ещё хуже чем жене, та хотя бы вообще ничего не знает. А каково потом когда-нибудь узнать? О том, что тебе изменял (или обманывал обещаньями) самый близкий человек много лет? Не поймите меня неправильно, я не за регулярные проверки телефонов. Но у нас, женщин, часто хорошо развита интуиция. И если она женщине вдруг что-то настойчиво подсказывает, подталкивает - её, считаю, надо послушать. Она тоже право голоса имеет! :-)
  • Палиндром / 29 мая 2007
    А меня только сейчас стукнуло: куда-то с этого форума подевались все мужчины. Давно уже. Модератор, не режьте, я по теме: мужское мнение по этому поводу хотелось бы увидеть. Я стою на своем: не надо дергаться раньше времени, не надо оскорблять мужа подозрениями и мелким шпионажем. Тем более что моя гипотеза насчет фотки почти подтвердилась. Маленькое наблюдение: настоящие мужчины очень трепетно относятся к доверчивым и чистосердечным женщинам. Такую язык не повернется обмануть и рука не поднимется обидеть. А хитрые и подозрительные обычно получают подтверждение своих подозрений. Но это относится именно к качественным мужчинам. Ирина, у вас - такой?
  • Ирина, я думаю это вам звоночек задуматься о ваших отношениях и о роли семьи для вашего мужа. Дело не в этой конкретно даме, ни эта так будет другая. Вам надо менять отношения внутри семьи. Откуда у вашего мужа свободное время для одинокой дамы, которая не является вашей общеи подругой? Вы что не планируете ваше общее семейное время и вместо того, чтобы мчаться домой он помогает какой-то левой женщине, которая ни по каким параметрам (из того, что вы написали) не нуждается в ней. Короче ищите новое в ваших отношениях, меняйтесь сами, вовлекайте мужа на 100% в вашу жизнь и не будет подобных проблем.
  • Минлиева / 29 мая 2007
    Я человек о-о-очень комуникабельный, раскрутить на разговор человека на любую интересующую его тему мне как нефиг делать. Было много друзей, именно мужчин. Я свято верила в такую дружбу и с пенной у рта доказывала ее существование. А потом один за другим "друзья" стали оказывать мне знаки внимания и совсем не "дружеские". Сначала было удивление. Потом любование собой и пошло, поехало, остановиться не могла! Сейчас думаю только об одном, как хорошо, что все остались на своих местах ( в семьях). Теперь таких вариантов не допускаю. Да вроде как и дружу, но всегда мужчину держу на расстоянии. Да и потом, слишком дорожу своим мужем, чтоб где-то спотыкнуться... Не нужно мне это совсем. Как поступить героине в таком случае? Да понятия не имею! Ситуация, можно сказать стандартная. Но выход из нее может быть непредсказуем. Я от таких вот своих "друзей" всегда первая ухожила, попросту не затягивала отношения.
  • Она его уводит у тебя-увы,это реальность.Между мужчиной и женщиной не бывает дружбы,если только она не лесбиянка.
  • Dominique / 29 мая 2007
    Я бы шашни на стороне завела. Тоже себе бы в телефон кучу фоток какого-нить мужика натолкала бы и телефон где-нибудь бы на видном месте оставила. И пусть бы мне тоже этот мужик по вечерам названивал для “дружеского” общения. Посмотрела бы как у мужа бы кое-где закипело. Избалованные бабским вниманием у нас мужики, вконец оборзевшие.
  • Спасибо всем за советы и поддержку! Я написала не для того, что бы меня пожалели, хотелось узнать мнение незаинтересованых собеседников. Когда я нашла фотку, муж уже спал, а меня естественно распинало, хотелось обсудить эту проблему. Я его прекрасно знаю и предполагала, что он мне скажет. Вот и хотелось узнать это у меня параноя или еще кто-то считает, что не такая уж это невинная дружба. Просто мой вопрос напечатали через 2 недели после того как я его задала, страсти слегка поутихли. Но я все равно вам всем благодарна, за то, что не остались равнодушными!
  • Здравствуйте всем! Прочитала последние несколько обращений. И вот, что подумалось: здесь было много сказано, было дано много советов, возможно некоторыми из них автор и воспользуется. Но все-таки, раз за разом читаешь письма и понимаешь, что у людей одна и та же проблема. Излишнее любопытство или же излишняя подозрительность. Зачем читать чужие письма, СМСки, емейлы? Зачем изучать содержимое мобильников своих любимых? Кто ищет, тот всегда найдет! Зачем унижать любимого человека и унижаться самой? Как жить с человеком и не верить ему? Во-первых, если он захочет уйти,то уйдет. И не остановишь его хоть следи за ним, хоть не следи. Во-вторых, если действительно любишь, то отпустишь. Если ему плохо рядом с тобой, то какой смысл удерживать? А в-третьих, лучше заняться собой любимой. Стать привлекательной,сексуальной, самой интересной и самой лучшей для него. Тогда он сам будет только с тобой. Ну, а если нет, то значит не судьба. Значит просто идти дальше своей дорогой...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 мая 2007
    Симпатюля, я с вами :). Думаю, что тревогу вы забили вовремя и не напрасно, но ночего осбоенного кроме повышенной активности дамы там нет, иначе бы волна до вас, скорее всего, не дошла бы, а тут она явно старается вас встревожить. Глазки отркить, розовые очки снять, панику не разводить. Вы такая СИМПАТЮЛЯ, с таким чудесным ребёнышем... А она пусть зубы об вас обломает ( и к какому-нибудь другому стоматологу пойдёт их лечить) :))
  • Petra(28.03) / 29 мая 2007
    Лунная права - Клео такая непредсказуемая фишка, не знаешь, каким концом огреет. Надо иметь "характер нордический, выдержанный", чтобы не впасть в панику, не броситься в защиту, а именно попробовать свести все логические цепочки в одну и прийти, возможно, и не к утешительному выводы, увы... Но даже, если ситуация настолько играет не в вашу пользу, все равно - не надо ни отчаиваться, ни свирепствовать, а сесть и подумать (и самой, и с мужем вместе), какой выход видится из ситуации. Но все равно, приятно, что Вы проявились. Симпатюля, такие вы с ребеночком нежные на фотке. Муж-то ваш работу нашел? Главное, не допустить, чтобы они вместе стали работать. Перестанут видеться, может, и перебесится, вернется в "лоно семьи". Удачи Вам! И благо, если мы тут практически все в заблеждении пребываем :)
  • ирина, одесса №144 "Хорошо знаю своего мужа и знаю, что там они ничего не химичили. Вовсяком случае не он с ней." Если вы все знаете, то зачем вопросы задавать... Тут народ для вас старается, распинается... а оказывается, вопрос снят. "Он бы никогда на чужую жену не бросился, темболее с ребенком. Но если настоичиво предлагают, тем более разведенная, то тут не поручусь..." Если муж действительно вас любит, то ходи возле него хоть "тыщща" разведенных и себя предлагай - не возьмет! Потому как у него есть своя, лучше. "Что она его тоже уже достала, а в машине потому, что садик ее ребенка находится около его новой работы, вот она и зашла сказать, что на работу устроилась." Как все складно складывается у него... Вам, конечно, виднее... Но если бы меня кто-то "достал" - я бы просто послала...:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 мая 2007
    Ирина, вы когда написали письмо, наверное, рассчитывали что вас успокоят, ничего мол там такого нет - дружат, подумаешь, дело житейское. Но 90% участниц эта ситуация завбеспокоила всерьез, мало кто воспринял это, как невинное явление. Ваши дополнения только добавили к общему убеждению. Поскольку это не совсем та реакция, на которую вы рассчитывали, вам хочется теперь убедить себя и нас, что это не так, и, действительно, ничего там такого не происходит. Считайте, что мы уже поверили. И срочно поменяли мнение. Просто, когда пишeте вопрос, вы должны отдавать себе отчет, что мнение форума может пойти своим путем - путем взгляда со стороны, а не в упор на фотографию "подруги" в телефоне.
  • ирина, какой интересный кодекс чести у вашего мужа - если она замужем, то нет, а если холостая то можно?! а то что сам женат?
  • ирина, a zachem on ee togda fotografiroval esli vse tak prosto? tem bolee na svoj mobilnik?
  • ирина / 29 мая 2007
    Он стоматолог, а я далеко не в розовых очках. Хорошо знаю своего мужа и знаю, что там они ничего не химичили. Вовсяком случае не он с ней. Он бы никогда на чужую жену не бросился, темболее с ребенком. Но если настоичиво предлагают, тем более разведенная, то тут не поручусь.. Когда об этом завела разговор, спокойно поговорили, сказал, что я не должна ревновать и т. д. Что она его тоже уже достала, а в машине потому, что садик ее ребенка находится около его новой работы, вот она и зашла сказать, что на работу устроилась. А в машине, потому что не на улице же стоять, если сесть можна.
  • 140 да можно ваще нанять частного детектива, пусть "походит" за ними:)) как в том анекдоте: "Ваша жена пришла к мужчине, они разделись, легли в постель и выключили свет. Муж: черт! Опять проклятая неизвестность..." :) мне лично видится, что из клиники они не просто так ОБА "удалились", только муж при своих остался, а "подруга" - без супруга и без работы, вот он как бы теперь и "должен", депрессию лечит. и названивала бы дальше, если бы не Ирин протест Ирина, буду рада ошибиться, но ,по-моему, в розовых очках - Вы. удачи
  • ирина / 29 мая 2007
    Спасибо всем. За розовые очки извините, имела ввиду, что ,когда любишь приходиться много прощать и гораздо тяжелей сказать, что-то неустраивает вали. Что они ссорились знаю с его сло. Ссорились по работе, но до такой степени, что муж все вопросы решал с ее мужем, а не с ней, как с администратором. Причем он говорил, что она к нему цеплялась, оссобенно когда он разговаривал с медсестрами или с клиентками. Что она несамостоятельная, делаю вывод, из того что она после школы вышла замуж и сидела на шее у мужа.
  • я снова появилась. Про розовые очки простите, не хотела обидеть. Имелось в виду, что хорошо рассуждать, а когда любишь человека, то становишся значительно мягче и приходиться во многом уступать. Правильно сделали вывод, что дама именно напрашивается,сама звонит, что бы я о ней знала. Я веду себя спокойно, подкалываю мужа насчет нее и все. Просто мне было интересно узнать мнение других, действительно ли здесь, что-то не так или у меня параноя. Что они ссорились знаю с его слов. Но ссорились они по поводу работы, причем так, что муж говорил начальнику, что с ним будет вести все дела а не с ней. Муж сам говорил дома, что она к ниму цепляется, причем, оссобенно когда увидит как он разговаривает с медсестрами или с клиентками.
  • Ан-Сан / 29 мая 2007
    А почему не познакомиться с бывшим мужем той тетки??
  • Да, согласна с Прелестью, что роман уже на стадии отмирания. Потому что она начала лезть на его территорию, терпения, значит, уже не хватает. А мужик, мне кажется, уступал-уступал ей, а сейчас уже думает, как бы в сторону отползти. А вот как они там химичили, на прошлой работе, это интересно. Жаль, не знакома Ирина с бывшим мужем той тетки. Было бы интересно, что бы он сказал.
  • Насмешили предположениями :))) Вы знаете, у меня в Москве брат работает в частной клинике - клянёт администратора постоянно, она у всего медперсонала постоянно на языке вертится - то не так поговорила по телефону, то не так время назначила пациенту, то счёт за услуги выписала не так как надо, в общем вечно виновата, я сама была свидетелем этих сцен. Так что "постоянно ссорился с администратором" не имеет особого значения. Может она не самый квалифицированный врач или не врач вовсе, может просто создавала некорректные ситуации для врачей в клинике, но как жена имела рабочее место, вот её и не жаловали. А когда совместная работа прекратилась, то муж автора начал воспринимать её только как человека, вот тут и начался отсчёт всей ситуации.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 мая 2007
    Петра, "а если еще и оправдываться приходится, что у тебя с ее мужем "ничего не было", " Вероятно мой коллега догадывался, что я оправдываться не буду ни при каких раскладах :), а скорее всего напридумываю и расскажу ТАКОЕ и в ТАКИХ красках, чтобы дошло до абсурда, но в любом случае в его интересах было такого разговора не допустить...Сам, естественно, разбирался. Кстати, верным мужем он не был отнюдь, у него была любвонциа с многолетним стажем, но, видимо, домой ему не звонила :), потому я и попала под подозрение. И, кстати, Ирине еще повод подумать, если бы там что-то и впрямь было, может они бы скрывали получше?
  • Petra(28.03) / 29 мая 2007
    Нелли не удержалась, вернулась, ржунимагу! Ирочка, проверьте каждую версию индивидуально. Простите великодушно "старых" теток. Так получилось.
  • Petra(28.03) / 29 мая 2007
    Флерчик, а может он стоматолог..., но лучше гинеколог. На самом деле, согласна с тобой, мы уже слишком стали накручивать ситуацию, страстей нагнетать. А может это на пользу пойдет и ей, и мужу, да и дамочке тоже? Кааак соберется Ирина, кааак стукнет по столу! Дай Б-же, конечно, ей терпения и правильности принятия решений. Чего-то сегодня много накрутили. Согласна, надо вернуться к посту Ляльки и внимательно его перечитать. Ушла. До вечера!
  • ой бабоньки ржу не могу. и смех и грех с нашими предположеничми. детективщицы. :-) может они мужа той тётки убили и съели??? или на органы продали. может тётка родила тайно ребёнка и вывезли его в деревню? может они в своей клинике золото на медь подменили? может они нелегальные лекарства распространяли и деньги все у той кикиморы и она зовёт мужа Ирины на Багамы а он боится летать самолётом? хахахха.. чтото там есть тёёёёмное.
  • *мужик тихо несёт свой крест :-)не ушёл из семьи когда они с ней договорились. уже и не уйдёт. перегорело* -А вот это еще неизвестно, перегорело или нет. Такую волынку он может годами тянуть, успевая и жене голову морочить, и все отрицать, и с той дамой в обед пообщаться, или после работы - "совещание было". Таких врунов патологических - полно, с дет.сада осталаь привычка отпираться и юлить...
  • Наташа Вайс / 29 мая 2007
    Не согласна с мнением Алёны. Согласна с мнением Прелести и тех девочек кто против того чтобы открыть ей доступ в дом. Боже упаси собственноручно приручить её к дому! Как говорится обогрели... обобрали... Это дать ей и мужу зелёный свет. Она и домой к вам будет приходить не боясь, когда Вас нет дома, а только муж Ваш муж... Она ведь "друг". Вам это надо? Я и ребёнка бы своего с ней не оставляла, не доверила бы.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 мая 2007
    Петра, "Деперссия у нее? Он - доХтор с грелкой? " Насчет грелки неизвестно, но судя по тому, что они работали в КЛИНИКЕ - возможно и доХтор, а может и психотерапевт /психолог/ невропатолог/терапевт, иначе кто-то, кто реально может помочь при депрессии, в отличие от, скажем, хирурга или дантиста. То что раньше ссорились, а потом она обратилась к нему за помошью - бывает, смотря на какой почве ссорились, может по поводу цвета стен кабинетов :), а как специалиста - доХтора она всегда его ценила и уважала :) Не надо нам накручивать Ирину, она и сама себя накрутит, без нашего участия. Даму надо из семьи выпихнуть, однозначно, но аккуратненько так, чтобы дров не наломать....У него к даме вполне может ничего не быть, кроме желания поскакать на белом коне (читай пост Ляльки), а у нее может быть вполне практический интерес, которого она и добивается доступными ей средствами, главно Ире не начать действовать по ее сценарию, надо выработать и навязать свой
  • Petra(28.03) / 29 мая 2007
    129 "держит она этого мужа Ирины на крючке. за чтото он отвечать перед ней должен" возможно, это и есть разгадка ее "крика о помощи". Потому он и не рыпается. Ирина может только напортить, если начнет САМА раскручивать. Нужен серьезный разговор ей с мужем, коли он сам не может вежливым отказом ответить на назойливость "коллеги".
  • да был у них страстный роман и уже прошёл. эта дурила развелась а мужик тормозит. вот и вся история. да возможно ещё и с интересом. где страсть там и жадность. наверняка ещё и мужа лоха в чём-то кинули пока он дирекствоворствал а она администраннирчала.:-) держит она этого мужа Ирины на крючке. за чтото он отвечать перед ней должен. а вы советуете:спросите у мужа тото и тото..хахах. смешно даже. что он жене то расскажет? нет таких уж синеглазых доверительных отношений. даже у доверия есть пределы. чтобы ВСЁ рассказать где обкакался мужик. Ирина, гоните ту тётю в шею прямым текстом. и не будет ваш муж этому сильно мешать. она уже в архиве для него.развелась значит хочет быть самостоятельной. вот и вперёд а не в чужие семьи за помощью лезть. Не было так никакой дружбы. и счас нет. мужик тихо несёт свой крест :-)не ушёл из семьи когда они с ней договорились. уже и не уйдёт. перегорело. а если жена ещё тихо объяснит как противны бывают в жизни липуны он и сам согласится с этой мыслью.уже похоже догадывается.
  • Petra(28.03) / 29 мая 2007
    Флер, никак не уйду домой. "Меня засосало..." РасписАлась к вечеру :) Прикинь, если бы та жена твоего коллеги к тебе с разборками объявилась? Не у каждого хватит такта по-человечески отшить ревнивого человека, а если еще и оправдываться приходится, что у тебя с ее мужем "ничего не было", то ваще труба! Это проблемы ТОГО мужчины, что пришел к тебе, и если он не может достоверно объяснить жене в ЧЕМ проблема, то не все так ангельски в той семье. Она теперь будет "домысливать", а ты что, должна считать себя виноватой перед их семьей?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 мая 2007
    Петра, "Так что, Ириша, не ходите особо далеко, ищите причину рвения помощи "по первому свистку" в своем доме." Вспомнила случай из собственной жизни. Когда я работала в частной фирме (уже за несколько месяцев до отъезда в штаты) - у нас был у каждого ( 5 человек) свой ключ, кто уходил из конторы последним должне был поставить на охрану и запереть дверь. Однажды, когда последней была я, я поставила на охрану, стала запирать дверь, а ключ в двери сломался, сирена воет, я в панике... Короче говоря, мне ничего не оставалось, как позвонить близживущему содрутднику ( было после 9 вечера, что поделать, в частных фирмах приходилось пахать), он, конечно, приехал, с дверью разобрался, мне сказал "теперь ты на подозрении у моей жены - сорвался, говорит, по первому звонку среди ночи..":) Из поста Ирины (102) явственно видно, что дама ХОЧЕТ, чтобы Ирина знала о ее звонках, она прямо-таки "нарывается". По мне - она провоцирует Ирину на негативные действия. То, о чем я писала в своем первом посте. Она ХОЧЕТ, чтобы Ирина начинала скандалы-разборки, разговоры-приставалки, чтобы она сама сделала атмосферу в своем доме враждебной для МЧ. И вот тут-то она, спокойная, ласковая, понимающая, выйдет на сцену. Стало быть, Ирочка, вы должны все с точностью до наоборот. Орандж правильно написала, вы знаете своего мужа лучше всех нас, вам лучше знать, какая тактика должна действовать, но общие правила: в доме должна быть такая атмосфера, чтобы ему хотелсь дома быть, в разговорах вам не стоит прямым текстом обижать ее, чтобы не провоцировать его ее защищать, тем не менее обращайте внимание на бестактность ее навязывания, на неприемлемое посягание на ваше (семейное) свободное время и т.д. Будьте хитрее
  • Petra(28.03) / 29 мая 2007
    Петрова, 117 - прекрасно сказано! Девушка Ирина опять пропала, ушла в раздумья, видимо. Приходится за нее домысливать. Была ситуация. Муж - начальник, героин - подчиненный. Даже если жена шефа строила "глазки" нашему героину, то он держал себя в рамках, потому как прекрасно понимал, чем может быть чреват роман с женой шефа. Сейчас ситуация изменилась: она свободна, у него НА НЕЕ руки развязаны. Можно желаемое когда-то воплотить в действительное? Можно. Дамочка это усекла и гребет в свою сторону. Ну ей-то чего? Одиночество у нее? Он - спасательный круг, что ли? Деперссия у нее? Он - доХтор с грелкой? Я не настаиваю, мы тут для того и собираемся, чтобы не истину в последней инстанции в качестве заключительного приговора выводить, а дать волю размышлениям, с примерами из собственной жизни, иногда - из жизни окружающих. Даже профессиональные психологи в своих многотомных трудах делают ссылки на свои эксперименты с пациентом Х и У. А мы всего лишь дилетанты, хотя и правы бываем во многом.
  • Почему эта женщина считает себя вправе просить тебя о помощи? Возможно, есть что-то, чего я не знаю?
  • Оранж, да в том-то и дело, что помочь по работе это одно, а вытаскивать из депрессии - несколько более близкие отношения. Я бы задала один вопрос мужу: "Почему ты это делаешь? Может, ты что-то должен этой женщине?"
  • Палиндром: если это будет разовая просьба от сотрудника бывшего, с которым у меня были хорошие или хотя бы нормальные отношения - да конечно! Сотруднику, с которым не ладила - вряд ли. Но тут речь идёт не только о том, чтобы помочь с работой. Речь идёт о постоянных звонках домой и на мобильный. Речь идёт не только о поиске работы, но и о помощи справится с депрессией, плохим настроением и т.п. Я не сторонник ничего придумывать, я уже говорила - если бы это было с мои МЧ, то я бы голову дала на отсечение - там ничего нет. Но я знаю его храктер, знаю его привычки и т.д. В мобильном моего МЧ фотки моря девушек, на компьютере - то же самое. Помочь своим друзьям обоего пола он всегда рад. Но это касается ввобще стиля жизни. Так же и я - спасаю своего друга от депрессии в связи с расставанием с любимой, хожу в кафе и на пляжи. Разница в том, что это не просходит "вдруг", что я так отношусь ко многим людям и т.д. Выводы делать Ире.
  • Нея, Кстати, да. Дружба обычно зарождается несколько спокойней, без скандалов. А вот страсть… Хотя смотря как ссорились. Для кого-то ссора = скандал с битием посуды и криком, а для кого-то тихий обмен мнениями, которые не сошлись. Ирина, А как Вам муж рассказывал о ссорах с администратором? О чем ссоры-то были? Или это были СПОРЫ, так с друзьями и коллегами можно много и по-существу спорить.
  • Анфиса / 29 мая 2007
    Мадам Петрова) Ссылаюсь только на факты из письма. И очень представляю, как это бывает. Дома начинаешь рассказывать, как прошел день... или слушаешь то же самое от другой стороны "начальник пи-пи-пи, Ванька/Манька опять глазки строит гы-гы-гы, новый сотрудник....по ситуации" Тут то же самое "администратор, жена шефа, скандалистка, не можем найти общий язык" Только, вот, странно.......потом с точностью, да наоборот)))))
  • Петра, вот если бы они раньше не ссорились, то я бы не была уверена, что это отношения. Понимаешь, люди вообще-то на работе были, т.е. должны быть равнодушны по определению. Раз ссорились, значит, чего-то им в их отношениях не хватало. Вот у меня как раз недавно случай был. Есть у нас знакомый, который нам с ремонтом помогает. Такой мачистый из себя мужик. Жену строит -мне аж противно, дать ему по башке хочется. Так он со мной начал так пытаться себя вести, как будто я у него в гареме, блин. Не физически, но ментально. Меня это раздражало-раздражало, а потом я ему говорю:"Ты, кажется, поссориться хочешь? Ну давай поссоримся." И мужу сказала, чтобы он больше к нам не приходил. Понимаешь, он на меня прямо наскакивал. Так он потом приходил под шофе отношения выяснять. Там выяснять нечего, понимаешь, просто он требует своим поведением любви, страсти, это в глазах у него. Бр-р-р-р.
  • Анфиса / 29 мая 2007
    Тюша! и я туда же!))) ОН сам все рассказывал! Сам! Пока на той работе работал))) Может, сначала и не предавал значение ни чему. Но ещё раз повторюсь, МУЖИК НЕ БУДЕТ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ СОСТОЯНИЕМ СКАНДАЛЬНОЙ БЫВШЕЙ СОТРУДНИЦЫ. Ну, позвонила, ну попросила... А зачем метаться ей на помощь, да ещё с такими формулировками "она мой друг" Да-а-а-а-а-а? С чего бы это?))) уже друг??????? А на чем базируется та дружба? На скандалах предыдущей работы?)
  • Палиндром / 29 мая 2007
    По-моему, здесь в отзывах напридумывали гораздо больше, чем написала Ирина. У Ирины - только то, что женщина "названивает", и еше про фото в машине. А уж понаписали-то: и развлекает он ее, и в машине "катает", и от семьи что-то там отрывает (Ирина, скажите честно, отрывает или нет? хоть раз отказался с ребенком поиграть, или сводить куда-нибудь, или по дому помочь из-за "прилипалы"?). Оранж, а что, с работой бы Вы коллеге не помогли, будь у Вас такая возможность?
  • Анфиса! Вы же сами начали обобщать понятия дружбы. Вот я и вступилась ;)) Дело в том, что ситуацию мы видим только с одной стороны, причем не с самой информированной. Если мы точно знаем, что дама скандальна (т.е. сами с ней «скандалили» или имеем информацию из независимого и незаинтересованного источника) то, это одно. А если о ее скандальности, а также депрессии и прочем знаем только со слов мужа, который может и ВРАТЬ, то это другое. Когда любовницы пишут сюда, что «жена моего любимого страшная истеричка», мы же все указываем, что может быть совсем не так, что это только слова мужика, который между тем С НЕЙ (с этой истеричкой) ЖИВЕТ. Здесь ситуация зеркальная. Об этой «сопернице» Ирина знает только со слов мужа. Причем картина такая же. Она «прилипала, несамостоятельная, в депрессии», а между тем - она друг и муж с ней С УДОВОЛЬСТВИЕМ общается. Если люди друзья (даже шире, если они регулярно общаются), то значит, они оба находят, о чем говорить или другие плюсы от этого общения. Если муж Ирины общается с коллегой, то значит, он находит в ней что-то интересное (возможно - как в женщине, возможно – как в человеке). Любые бескорыстные отношения всегда дают что-то дающему. Иногда настолько глубокое или высокое, что сразу и не додумаешься, а иногда такое низкое, что и не подумаешь.
  • Petra(28.03) / 29 мая 2007
    Анфиса да был у меня один знакомый, которому казалось, что его присутствие в моей жизни скрасит мое одиночество. Все выслуживался, хвостиком бегал, персики на стол подкладывал. Ну что его, гнать открытым текстом? Человек ничего плохого мне не делал, сам проявлял инициативу. Меня удивляет другое: дамочка развелась с мужем и сидя вечером "у оконца", почесала затылок и решила "напрячь" старого совсем даже НЕдруга. С чего бы "вдруг"? Откуда вообще героине известно, что у них были плохие отношения? Насколько плохие? Что значит плохие? Дыма без огня не бывает. Иначе, мягкотелость мужика просто удивляет. На него танком прут, а он весь белый и пушистый.
  • Ирина, если всё именно так, как вы говорите: и мужа вы знаете, и ситуация далеко ещё не зашла, то я НЕ ПОНИМАЮ: почему вы не можете попросить мужа перестать общатся с данной дамой? Объясните, как Алёна сказала, что вы ей не доверяете и не хотите продолжения этой "помощи". Пусть попробует объяснить ПОЧЕМУ он считает себя обязанным развлекать БЫВШУЮ коллегу, с которой у него были плохие отношения на прошлой работе? В чём логика? Пусть бывший муж её опекает. Вы себе можете представить, как ваш бывший сотрудник, с которым вы не ладили, вдруг начнёт просить о помощи? Что может вас заставить катать его в своей машине, ездить на встрече и помогать с поиском работы? Вот так зеркально и спрашивайте мужа. Лично я не вижу никаких причин того, чтобы муж настаивал на продолжении общения. В общем - дайте ему понять, что вам это неприятно, что вы не собираетесь этого терпеть. РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Замужем тут почти все были. И о розовых очках речь не идёт.
  • Палиндром / 29 мая 2007
    Лунная, она не пишет, что он ругал ее за телефон. Она только предполагала, что будет ругать. Ирина, так ругал или нет? С Петровой и Асей я согласна. Сами себе ад устраиваете, а зачем? Сколько здесь писем было с жалобами на патологическую ревность мужей, а сами каковы?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору