Его бывшая семья живет рядом с нами...


Его бывшая семья живет рядом с нами...
С мужем мы знакомы давно, но начали жить вместе только после того, как он развелся. Бывшая жена нашла себе парня задолго до этого, и никто ни на кого не в обиде. После совместного проживания с их взрослой дочерью муж купил квартиру и разделил ее на две. Теперь бывшая жена приезжает к дочери погостить на 4-5 дней. Муж говорит, что это в порядке вещей, я и сама это понимаю, но ничего с собой сделать не могу. Как только вижу ее машину во дворе — начинают дрожать руки, слышу ее голос — становится дурно. Я не понимаю, как две семьи могут жить рядом. Я не знаю, как мне с этим смириться и взять себя в руки, потому что не хочу терять прекрасного мужа. Но разговоры с ним ни к чему не приводят, для него это в порядке вещей, когда им что-то нужно, он отдает из дома, заходит здороваться всегда. Как научиться не реагировать на это?
Екатерина, Магнитогорск, 28 лет / 19.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, это не проблема самоконтроля. Это проблема доверия. Причем на глобальном уровне. Ты не доверяешь своему мужу, поэтому тебя трясет, когда ты видишь, как его бывшая жена приезжает в гости к их общей дочери. Ты подсознательно считаешь ее соперницей, то есть допускаешь, что муж может изменить тебе со своей бывшей женой. Почему ты считаешь бывшую угрозой для себя? Опять же из-за отсутствия доверия, на сей раз к себе самой. Ты не уверена в том, что стала достойной заменой для своего мужчины. Ты не уверена, что ты лучше той, что его бросила ради другого. Ты не уверена в том, что твой муж может любить тебя сильнее, чем первую жену. И ты не веришь в то, что сможешь в случае чего оказаться сильнее, интереснее, привлекательнее, чем она. То есть ты изначально стала «заменой» и подсознательно считаешь себя запасным вариантом для своего мужчины: его бросила первая женщина, он женился на тебе. Или не женился? Официально отношения у вас оформлены? Чтобы решить эту проблему, лучше всего найти толкового психолога. Готовых рецептов для избавления от комплекса неполноценности не существует. Эта микстура изготавливается по индивидуальному рецепту. Но если нужно с чего-то начать, начни с налаживания нормальных контактов с бывшей семьей мужа. Ведь и дочь, и бывшая жена — это часть его прошлого и настоящего. И если он находится в дружеских отношениях с ними, то, с учетом обстоятельств его развода, я вообще не вижу причин, почему бы тебе самой не попробовать нормально общаться с бывшей и их дочкой? Чем прятаться за занавеской при виде машины экс-супруги и смотреть злобным хорьком на то, как муж собирается на чай к дочери и ее маме, взяла бы инициативу в свои руки, пригласила бы их на пироги на кухонные посиделки к вам, завязала бы приятельские соседские отношения. Проще было бы всем. И тебе в первую очередь.
  • Сергей

    На мой взгляд, ты вряд ли сможешь быстро научиться не реагировать на широту души собственного мужа. К тому же вполне возможно, что по мере совместного проживания тебе придется учиться еще чему-нибудь. Ведь бывшие супруги, живущие под одной крышей, могут вдруг случайно вспомнить счастливое прошлое. И где гарантия, что общая память не заведет их в общую постель? Или вообще они вдруг решат, что погорячились с разводом. Такое перетерпеть сложно. Так что готовься к долгой и упорной работе над собой. Но ведь деваться тебе все равно некуда. Правда? Настоять на своем ты не можешь, мнение твое не учитывается, голоса собственного в семье нет. А семья есть? Или есть весьма состоятельный мужик, который потихоньку собирает вокруг себя гарем и которого все считают своим мужем и никто не хочет «потерять»? Ну, в таком случае терпите. Кстати, прежде чем появится третья жена, было бы неплохо подружиться с первой. Тогда у вас будет большинство голосов. Лично мне такое соседство было бы не в радость. И ничего «нормального» я в нем не вижу. Да, дочь вполне может жить с отцом. Но не бывшая жена. И если «бывшей» хочется пообщаться с дочерью, то пускай приглашает её к себе. Так что лично я устроил бы большую разборку благоверному: если ему плевать на мое мнение, значит, нет у нас ни взаимопонимания, ни любви. Тогда зачем жить вместе? Я бы ушел. Хороший муж, на мой взгляд, — это тот, кто уважает свою жену. Тебя же пока ни во что не ставят. Но раз ты с этим согласна, тогда терпи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 406  

Оставить комментарий
  • Екатерина / 22 мар 2010
    Хочу сразу внести ясность, мы женаты, у меня нормальные отношения с его дочерью, я прекрасно знаю что к бывшей жене он не вернется, потому что серьезно относится к нашей семье и конечно же мы планируем детей, т.е. у нас все нормально,кроме как приезды его бывшей жены. Квартиру мы разделили на 2 обособленные, с разными ваннами и кухнями, 2 входа...У нас большая квартира и у дочери тоже не маленькая. Единственное что меня беспокоит, это наши отношения с бывшей женой, муж прекрасно с ними ладит (несмотря на прошлую дележку и финансовые отношения после развода, но это все устаканилось). Просто не знаю как себя переделать, если у меня другой менталитет, мне спокойно когда она не рядом с нами, а приезжает она раз в месяц со своим бойфрендом и живут в соседней квартире...
  • Екатерина / 22 мар 2010
    Мы официально расписаны уже год, до этого жили вместе 2 года с его дочерью, тогда его бывшая жена не приезжала к нам, дочь ездила к маме. Я не против чтобы дочка жила рядом с нами (в соседней квартире), но с ее мамой я дружить совсем не хочу...я считаю что у нас должна быть своя семья, зачем мне постоянное напоминание о его прошлой жизни в виде его бывшей жены...
  • котяра (интернет) / 21 мар 2010
    насчет брака и сожительства у нас куча народа либо фиктивно разводились для получения статуса мать-одиночка и соответственно кучу льгот или сожительствовали годами не заключая брак из тех же соображений. потом государство отменило эту халяву и кол-во матерей одиночек сразу поубавилось)) поэтому я согласна с Дашей по поводу экономической подоплеки да и Елеша косвенно говорит о том же давайте не будем забывать что брак - это ВЗАИМНЫЕ обязательства. я видела слишком много вариантов когда они были невыгодны именно женщине, а не мужчине
  • Монике: Вы просили меня рассудить ситуацию по поводу Лары Вронской, и Вы даже поспорили с друзьями. Я не берусь за это рассуждение, потому что этот спор с друзьями меня ..удивил неприятно. Зачем он Вам нужен этот спор??? Как Вы собираетесь его разрешить? Не ожидала от Вас, что смогли увлечься такой никчемностью. Ведь на свете чего только нет. Вы хотите подвести отдельного человека под какой-то шаблон?? К счастью, на глазах есть статья о Монике Белуччи. Почему не родились у людей мысли: ОН её не уважает ( а он ей постоянно изменяет..это факт.)Почему ей неинтересны другие женщины в ЕГО жизни? почему они живут даже в разных городах и странах очень часто и редко вместе? ЕЁ устраивает гостевой брак.ГДЕ её самоуважение??? Может она тоже вымышленная Женщина??? Она ведь опущена (по клеовским представлениям) ниже плинтуса..и тд. Ответ мой один: ЛЮБОВЬ она не бывает одинаковой у ВСЕХ.И этапы и краски её роста и испытаний отличны от других как и снежинки в природе.Всё решает человеческая тонкость натуры.
    • Моник@ (город на семи холмах) / 21 мар 2010
      Прелесть! Я целиком солидарна С Вами - воистину //всё решает человеческая тонкость натуры.//:-) И на мой взгляд, в ответе М. Белуччи своим критикам по поводу других женщин ее мужа - море достоинства и аристократизма. О какой "опущенности"О_о по чьи-либо канонам тут может идти речь? И если уж совсем искренне;) : Прелесть, Вы уверены, что Лара (если она таки реальна%), согласится с таким подходом Моники, или хотя сможет понять,ЧТО Моника имела в виду?;) Потому что кроме тонкости, все еще решает и врожденное благородство или плебейство натуры. :):( И когда сталкиваешься с плебейством практически нереальным в своей утрированности - первое и самое естественное предположение, которое приходит в голову - ну, это не может быть всерьез, это остроумный стеб над подобной безвкусицей.%-) Причем, замечу особо - я имею в виду вовсе не чью либо конкретную судьбу, конкретную любовь, конкретные перипетии: какое мне дело и право до них?% Я имею в виду способ самопрезентации, подачи себя и своих ценностей форуму в целом и мне в частности;) Ну что поделать:) - я все-таки "НЕ ВЕРЮ!"(с) :-)))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мар 2010
        Монь, а я верю. Потому что таких Лар много, ужасающе много, а Моника Белуччи - одна и неповторима. Если бы конкретной Лары Вронской не было, её бу надо было создать, потому что она настолько собирательный образ и настолько типичный представитель класса пираний, что игнорировать это явление нельзя. Нету тут стеба, есть грустная реальность. То что Лара говорит напрямую, у других постеров читается между строк - вот и вся разница
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 мар 2010
          Луняш, так её и создали:) Именно потому что “она настолько собирательный образ”, вот именно это и наводит меня на мысль о созданности:)). Абсолютно литературно-собирательный образ, с этим нельзя спорить
          • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мар 2010
            Но все равно живее всех живых
          • Я бы сказала, что мысль о собирательном образе подтверждается слишком слабым реагированием Лары Вронской на ответы ее постам. Мне казалось, что реальный человек реагировал бы гораздо активнее. А она как бы бросит эдакую бомбочку в клео-общество и рррраз - спрячется. :-)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мар 2010
              Вот тут я согласна. Но все равно, чтобы стеб получился прикольным, в нем должен быть юмор. А я тут юмора в упор не вижу. Сплошной сокреализм
            • Интересно / 22 мар 2010
              Этот собирательнй образ запутался в своем возрасте. В посте Лара пишет,что ей немого за 30,а в краткой биографии стоит год рождения 1982. Неувязочка!
  • Орлеанская_Дева / 20 мар 2010
    Привет, контора! Всё пишем?))) Героиня,Ваш мужчина не воспринимает бывшую жену, как женщину и бояться нечего.Дружить домами конечно не нужно, но и волноваться глупо((( А вообще вспомнилась пословица:хочешь мира,готовься к войне(( Что в Вашем случае означает:не показывайте вида,делайте при её упоминании лицо кирпичом,улыбайтесь при её присутствии, но тамагавк далеко не прячьте, перенимайте у индейцев манеру поведения, если будет борзеть и преходить границу резервации))), нападете внезапно, как Большой Змей)) ххааа
  • Наталья / 20 мар 2010
    Мне кажется это все ненормально. Если дочь взрослая, пусть едит к матери в гости.
    • elesha2112 (Москва) / 20 мар 2010
      О, здорово, Наталья. Уж как-нибудь мама с дочкой разберутся кому куда ездить сами.
    • Зачаем? Там у мамы другой мужчина. А общение с дочкой в таких условиях неформальным, увы, быть не может.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мар 2010
        А просто варянт где дочь - студентка и привязана к занятиям, а мама живет в другой стране, скажем Германии, и едет к дочке повидаться пошушукаться о делах девичьих. Любящий папа - это прекрасно, но с ним всего не обсудишь, как с мамой. Оказывается надо спрашивать разрешения на визиты у “клуба вторых жен”. И кому где жить тоже. И если муж что-то и дает в ту квартиру, это может быть нечто, заработанное в своё время самой женой.
    • Здорово! Представляю, кто-нибудь заявил бы мне, что я к дочери ехать не имею права. И что только она должна ездить ко мне. Вот это таки да, НЕНОРМАЛЬНО. И что так боятся этих теней из прошлого? Вспомнила, как я встречалась с бывшим мужем по поводу справок на нашу общую дочь (которые кроме него никто не мог взять и мои письменные обращения результата не имели). Встречалась, замечу, возле подъезда, даже не пытаясь войти в его новую квартиру. Так его дама (тогда еще гражданская) аж сама на улицу вылетела с выяснениями, что я тут делаю. - Зачем пришла? (почему-то на "ты", хотя мы с ней на брудершафт не пили и я ее впервые в глаза видела) - По поводу документов на дочь нужно поговорить. - Может, ты по поводу моих каких-нибудь документов тоже похлопочешь, а? - Нет, про свои документы сама решай. - А ты знаешь, что мы собираемся расписаться? - Да пожалуйста, мне-то что? - А ты знаешь, что я беременна? - Ну, беременна так беременна. (кстати, сделала позже аборт) Да я уже все, сейчас еще минут 10 и уйду. После чего дама пошла куда-то в направлении другого подъезда, пообещав БМ башку расшибить. И мне почему-то тоже. :-)))) До сих пор смешно. :-) Нужную мне справку я тогда все-таки получила.
  • Бука, 36. "Штамп в паспорте ни о чем не говорит, и ничего не гарантирует." Да я согласна. А что он должен гарантировать-то? Гарантий нынче даже в морге не дают. Впрочем, все мои рассуждения - чистая теория. Так как у меня лично отношений с гражданским браком никогда не было никаких. 1. Я в нем никогда не состояла. 2. Мне его никогда не предлагали. 3. Более того, сложилось так, что в обоих моих браках (и прошлом, и настоящем) штам появлялся раньше, чем совместное проживание, которое было невозможно по стечению обстоятельств.
    • Ромаш, вообще я пост изначально был о другом, просто обсуждение уехало в другую немного сторону. Я писала о ситуации когда кто-то пишет в посте что состоит в гражданском браке, далее под постом появляется чей-нибудь отзыв типа вы не в браке вы сожительница. Вот противницей этого я выступала))) А не за какой бы-то ни было из браков или формы отношений. Поскольку кому и как отношаться и регулировать свои отношения с общество сугубо личное дело каждого.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мар 2010
        Бука, ну не принимайте наш спор персонально. Однако меня не может не удивлять ваша чувствительность по поводу наименований. Ну не хотите вы БЫТь женой - ваше право, ей-бо. Но почему тогда вы так хотите ею НАЗЫВАТьСЯ?
        • "Ну не хотите вы БЫТь женой - ваше право, ей-бо. Но почему тогда вы так хотите ею НАЗЫВАТьСЯ? " Лун, подсознательное все рано вылезет, сколько ты его под ковер ни пихай. Бука не назвала ни одной причины, отчего она не хочет БЫТЬ женой. Полагаю, что причин на самом деле – просто нет. У меня однажды была подобная же беседа с девушкой, живущей в ГБ уже довольно длительное время и категорически отказывающейся от идеи ЗБ. Когда ее МЧ ушел к другой и довольно-таки быстро заключил с ней ЗБ, она (первая девушка) всеж-таки призналась, что у нее была позиция «Зелен виноград», т.е. она прекрасно понимала, что ее МЧ как будущую подругу жизни не представлял и их совместное проживание – временное дело. Поэтому чтобы не быть униженной и оскорбленной, она изначально всем (и ему в том числе) заявляла, что она категорическая и убежденная противница ЗБ. Вот и пойми после этого нас, женщин. Не утверждаю, что этот случай, аналогичный случаю Буки, но что-то общее есть. Уж слишком она переживает по поводу термина «сожители». Ну если мнение обчества по поводу их официального статуса ее не интересует, то чегой-то ее волнует, какой термин использует обчество по поводу их союза? Ведь самое главное – это отношения внутри пары, а не вне пары? Противоречие. Какая-то собака точно зарыта. Бука подумайте, а?
          • Да необязательно собака зарыта. Но если челу все равно, есть ли у него официоз, то должно быть и все равно, как его называют. Нууу, мне кажется, это выглядит логично, по крайней мере. Я знаю одну девицу, которая живет с молодым человеком так называемым гражданским браком, и на вопрос в стиле: "как поживает твой муж?", спокойно как валенок отвечает: "это не муж, это сожитель. А живет он хорошо, у него все нормально". Тогда надо просто поменьше париться насчет слов и названий. Раньше у нас в эсэсэре было обращение "товарищ". Потом его сочли слишком политическим и оно исчезло. "Гражданин" выглядит слишком по-судебному, "дама", "леди", "месье" не по-нашенски, так и обращаются друг к другу "девушка", например, хотя девушка может быть давно уже и не девушка, и не в девичьем возрасте. И никто не обижается, а что делать? :-)))
          • Шелл, мне этот брак годами предлагали)) Ну просто мне это не нужно. А потом вы знаете я отношусь к знаку зодиака девы, и представители данного знака годами проверяют партнера и только когда убедятся в правильности своего выбора только тогда решаются на брак)) может дело в этом. И еще мне не хотелось ежели что проходить процедуру развода, данная мысль была едва ли не самой ключевой. Я не нуждалась в содействии государства в случае если моя семейная жизнь дала бы крен. Что касается общего ребенка, то тут мы позаботились о том чтобы она имела все юридические права как и ребенок рожденный в браке. В общем, я как человек рациональный и практичный не нашла ни одного аргумента за то чтобы это делать, т.е. посчитала сей акт абсолютно бессмысленным. Скажите, Шелл, вы приобретаете ненужные вам вещи или услуги? думаю нет, зачем вам то, что не нужно лично вам? Вот также и мне. Видимо я не парная)))
      • elesha2112 (Москва) / 21 мар 2010
        Поскольку кому и как отношаться и регулировать свои отношения с общество сугубо личное дело каждого. ================== Но тогда и личное дело каждого, как к каким бракам относиться и как кого называть. Бука, ничего личного, не обижайтесь, сама в ГБ 3 года жила, но мне там было некомфортно.
  • Спасибо всем моим оппоненткам, было очень интересно. Приношу извинения всем чьи убеждения или чувства могли быть задеты мной в ходе дискуссии. Желаю приятно провести остаток выходных))))
    • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мар 2010
      Бука ваша позиция меня абсолютно не задела. Я уважаю право людей на сожительсыво, и не стану смотреть свысока на такой вид отношений. Но вы вшим примером только подтвердили истину, сжо хотя и штампованые браки распадаются, сожительсвующие союзы не именют долгосрочных перспектив по опеделению. Это не семья, а удобная для пары ВРЕМЕННАЯ форма проживания. Когда пара планирует быть вместе навсегда, они женятся. Ну а там уже как карта ляжет. Нет желания жениться - значит, планы только на время
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 мар 2010
    Буке: << Упоминая об этом я аргументировала таким образом, почему мне лично например неприятно когда по отношению к моей семье кто-то говорит:" а ну вы сожители" Лично мне это слово режет слух, также как и многим другим,но буду говорить только за себя все же. И говорят так именно люди состоящие в браке. Отсюда я и развивала тему. >> Если вы одели синее платье - назвать его зеленым будет глупостью. Почему, желая со-жительствовать с мужчиной (вполне законное желание), вы хотите называться ЖЕНОЙ? Живите на здоровье, но под классификацию жены вы не подпадаете. Гражданским ваш брак станет, если у вас будет совместное имущество, взаимонаправленные завещания, любая протекция на случай непредвиденностей, НО БЕЗ ШТАМПА. А без перечисленного вы - сожители, и бомжи тут не при делах, ибо они как раз могут состоять в законном браке.
    • Лунная, мой муж (сожитель для ясности пишу), однажды дал серьезную отповедь услышав по отношению к нашей семье слово сожители. Тогда мы тоже долго и серьезно дискутировали на тему гб, в конечном итоге, он сказал приблизительно следующее:"Когда ты приходишь куда-либо с девушкой ты ее представляешь как подругу, невесту, знакомую, т.е. обозначаешь ее статус. Так же я когда прихожу со своей спутницей представляю ее " это моя жена ", это обозначает сразу для всех наш социальный статус, и снимает всякие разговоры, по поводу свободны или не свободны, наш статус : мы семья. Общество уже придумало название муж и жена, и называя друг друга таким образом мы подчеркиваем статус который данный человек занимает в нашей жизни, а также какой у нас уровень отношений. Характеризуя таким образом себя как людей не свободных, чтобы-то там кто не думал по поводу что если нет штампа, то значит можно попробовать увести. Нет, неверно, т.к. есть семья, мама папа ребенок, и это абсолютно четко показывается всем окружающим. И в данном случае в эту семью так же как и в любую другую нельзя совать свой нос, и очень мерзко когда начинают навешивать ярлыки.
      • А в чем проблема действительно стать мужем и женой? В чем прикол-то, я понять не могу, избегать ЗАГСа?! Вас там съедят что ли?!
        • Не хочу. Не желаю. Ну вот как объяснить почему я ненавижу манную кашу, вот также и с браком. Это юридический аспект который оформлять пока я не чувствую необходимости. Если она возникнет, ну типа визу оформить, то тогда конечно да, но без необходимости ни за что.
          • Так у Вас уже возникла такая необходимость. Хотите объясню почему? :) Вы не хотите называться сожительницей, так как Ваше внутреннее состояние этому названию не соответсвует, это раз. Вы аргументируете: "...представляю ее " это моя жена ", это обозначает сразу для всех наш СОЦИАЛЬНЫЙ статус..." Социум - это означает "общество", в обществе же "женой" называется женщина живущая именно в официальном браке, ну вот принято так, хоть ты тресни! Придумайте своё называние для "жены" без брака, думаю многие будут Вам благодарны. Но жена - это жена, Вы же по всем социальным нормам женой не являетесь, несовпадение налицо - это два. Так что необходимость Вы как раз таки и чувствуете. И в третьих, это несложно зарегистрировать брак и проблемой не является. Так же не несёт никаких негативных последствий для Вас, так что всё отмазки просто неуместны.
            • Иволга, я просто на собственный пример иногда опираюсь, а так честно скажу нет у меня желания идти замуж и называться женой. Но я просто так же знаю людей которых очень сильно задевают такие вещи. На сегодняшний день я уже свободна от взятых на себя обязательств , а пример про высказывание из далекого прошлого, лет шесть назад это было) Идея хорошая, давайте объявим конкурс как называть тех кто не состоит в оф. браке, чтобы не оскорблять их чувства)
            • Иволга, перестаньте меня замуж выдавать))) А то убедите того гляди)))
            • elesha2112 (Москва) / 20 мар 2010
              Буке на 350 А как ни придумай, все равно обидно будет.Все равно это будет не жена, а от того более или менее красиво слово, смысл не меняется.
      • elesha2112 (Москва) / 20 мар 2010
        Бука, мой муж мне примерно тоже самое говорил, когда мы еще жили ГБ, но мне показалось этого мало. Мне мало, чтобы только мой мужчина воспринимал меня как жену, мне нужно, чтобы и общество меня так воспринимало. Мы 3 года жили в ГБ, но почему-то именно в день свадьбы наши дети стали выяснять, что они друг другу братья и сестры, кем приходится детям мужа моя сестра и мама.
        • Елеша, я очень это понимаю, действительно для большинства женщин это очень важно.
        • Елеш, может мой конкретно случай некоторое исключение, но в нашей паре действительно были очень трогательные отношения и позиционирование друг друга было не по совместной договоренности, а по душевному велению каждого из нас. Своему бывшему уже спутнику жизни я доверяла и буду доверять. Более того даже сейчас когда мы разошлись я уверена, что он будет первым кто примчится мне на помощь случись что, и мы сохраняем теплые отношения и каждый день общаемся. Вот такое сожительство у меня приключилось. Такое редко даже в браках бывает. У меня не было потребности наверно требовать какого-то подтверждения от него, так как я в нем была на все сто уверена, и узаконить брак не собрались, хотя мой спутник не раз и не один год мне это предлагал. А потом уже смеялся, что нашел единственную женщину которая не хочет замуж)
          • 5zvezdochek / 21 мар 2010
            Так вы разошлись?
            • Разошлись, но 13 дет совместной жизни, и все очень удивлялись узнавая , что мы не состоим в оф.браке. Считались удивительной парой, как сказал один наш общий знакомый :" Вы как две шестереночки одного механизма"
      • Бука, так тогда и "жена" тоже самый что ни на есть ярлык :-) Как-то я разговаривала с одной немецкой семьей, так в разговоре со мной (посторонним человеком) женщина сказала про мужа "мой муж", а когда я разговаривала с ним, он выразился "моя спутница жизни". :-) Ваш спутник жизни относится к делу так, как Вы написали, ну и ладушки, и хорошо. Но уверяю Вас, далеко не все мужчины видят дело именно в таком разрезе. Я бы даже сказала, подавляющее меньшинство. Аллергия же на брак и штамп часто появляется у того, кто уже попал в малоприятную брачную историю. Это отдельная история. И как по мне, чем постоянно дискутировать с окружающими по поводу: кто мы такие друг другу и вечно что-то доказывать, как раз гораздо проще штампик оплатить. :-) Если, конечно, нет каких-то других мотивов против него, например, материальных, или еще что. Но тогда именно об этих мотивах и надо говорить, а не сваливать все общество. Общество обычно просто любит определенность. Примерно как всегда удобнее знать, что перед тобой стоит именно мужчина или именно женщина, а не некое унисекссущество, по которому ничего не понять, и надо догадки строить: кто же это? Еще раз замечу, что говорю только лишь об отношениях пары и общества, а не о качестве самой пары или их внутренних взаимоотношений.
        • Ромаш, жена это статус, а не ярлык. И кстати не несет в себе негативного оттенка)
      • Моник@ (город на семи холмах) / 20 мар 2010
        Бук:), насчет словечек и их красоты - нам стоит заценить всенарастающий гуманизм общества:-) : ГБ звучит куда нежнее "сожителей", но даже "сожители" - уже прогресс на фоне средневекового словечка "конкубинат";)))))) Так что, будем надеяться, следующим шагом прогресса социума будет, к примеру, "мой избранник/ца" - и брачованные, и сожительстувющие явно не откажутся!:-) Так выпьем же в субботний вечер за нашу избранность для наших спутников, независимо от сопровождающих их бумаг!:))) /Бука, эт я оч по-доброму, Вы мне оч симпатичны;)/
        • Моник@, поддерживаю ваш тост)) Великолепно, надо будет им при случае блеснуть!!))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мар 2010
        Значит, в ВАШЕМ случае, это действительно ГБ, раз мужчина делает такую заявку. Совпадает с моим определением ГБ. Что отличается от случаев, когда “женой” себя называет только женщина. А мужчина даже не подозревает, что он “муж”.
    • Лунная , а если так посмотреть? Вы одели платье, а кто-то назовет его тряпкой , просто потому что считает что платье это только вещь от известного дизайнера, а не купленная на рынке?? Пришла вот в голову аллегория в пику вашей)))
      • «Вы одели платье, а кто-то назовет его тряпкой , просто потому что считает что платье это только вещь от известного дизайнера, а не купленная на рынке??» Ну если в Вашем кругу общения платьем принято считать вещь, купленную у дизайнера, а не на рынке или самосшитую, то да – то, что вы одели, это тряпка. Точно также если вы, вращаясь в кругах, где принято вещи покупать, а на мастерить из подручных материалов, оденете мешковину, которой пол моют, и станете величать это «платьем», то мешковина платьем все равно не станет. Сколько ни тверди «Халва, халва…», во рту слаще не становится. Для всех вещей на свете обществом придуманы свои названия.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 мар 2010
    Бука, есть в английском языке такое понятие, как <commitment>, что в переводе получается расплывчатое “взятие на себя обязательств”. Я лично классифицирую ГБ в отличие от сожительства по тому, какие обязательства берет на себя мужчина по отношению к женщине. Для меня важен не столько сам штамп, сколько общая картина. За исключением определенных денежно-налоговых ситуаций, раздельного оформления имущества я не вижу причин, по которым мужчина не может взять на себя обязательства по отношению к женщине. Пусть это будет устное “ты моя жена и я обязуюсь поддерживать тебя в радости и горе” до написания завещания в пользу любимой. Жизнь непредсказуема, и такие бумаги должны быть у каждого с минимальным счетом в банке. В случае с Ларой В. и автором, все имущество, купленное во время брака и оставшееся за мужчиной после развода, будет принадлежать его первой семье, если нет ни штампа, ни завещания. А значит, женщина есть суть - сожительница, как она себя ни называй. Любовь - нематериальна, коммитмент - да! Я привела маленький юридический пример, а о моральных примерах и говорить не хочу. Взгляды разные, но в моей системе координат. мужчина не сделавший предложение пусть на словах никаким мужем не является. Я всегда подчеркиваю эту разницу, но не с целью оскорбить, а с целью расставить положение по правильным полочкам. Возможно, дамы, живущие на облаке розового флера, раскроют глаза и оценят объективно ситуацию, которая ничего прижатного им не сулит. В сожительстве по любви нет ничего унизительного, но оно не подразумевает перспектив на будищее - вот и вся разница.
    • Моник@ (город на семи холмах) / 20 мар 2010
      Лун, браво - трезво, взвешенно, уважительно ко всем;) и... исчерпывающе!!
    • Ура!!! Кому-то удалось четко выразить то, что я всегда пытаюсь объяснить. :)
    • Лунная, согласна на все сто. Но повторяюсь я говорила, только и еще раз только о том, что не надо каждый раз тыкать этим всем в глаза. За и против каждого из указаных "браков" очевидны. Вся суть была в том, что людям неприятно, когда их класифицируют как сожителей, и объяснила почему. Разговор о плюсах и минусах можно вести бесконечно. Я предлагаю не цепляться к тому, что гб это сожительство, гораздо можно мягче выразиться например, что вы героиня не защищены с точки зрения закона, так как ваш брак не официальный. А то прям заладили сожители да сожители. Ну вот я тоже залажу, бракованные и бракованные, знаете как тут замужние дамы ополчаться??!! Потому что замужние мило и корректно, а бракованные не очень приятно, как вы находите?? Примерно тоже с сожителями.
      • Тогда уж "брачованные", от слова "бручующиеся", а не "бракующиеся". :)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 20 мар 2010
        Я совершенно адекватно отношусь к сожительству, но вы не можете требовать называть это браком, когда брак, со штампом или без подразумевает <commitment>. Об отличиях ГБ и сожительства я как раз написала выше. Общие дети не <commitment>, а <liabilities>, в смысле нагрузка.
        • Лунная, ни в коем случае , ничего не требую. В случае когда мне приходится характеризовать нерасписсаные пары в разговоре, я обычно говорю у меня есть знакомая семейная пара, и далее по тексту. Вы же не будете в таком случае произносить:" у меня есть знакомые они живут вместе, но не расписаны" Ведь по существу вы всего я донесла до слушателей то что хотела охарактеризовала их отношения, а уж расписаны они или нет только их личное дело. Или вы полагаете, что и слово семья не относиться к тем кто не состоит в официальном браке? Просто я на стороне тех кому неприятно когда их отношения называют сожительством. Как вы думаете , почему словосочетание гражданский брак так прочно стало отождествляться с незарегистрированными отношениями. Да как раз потому что оно куда благозвучнее, чем сожительство, которое у многих ассоциируется с чем-то неприятным и постыдным. Только и всего, и я прекрасно понимаю, когда люди яростно высказываются против того чтобы их самих и их отношения характеризовали этим словом. Разве так сложно просто чуточку проявить уважения к чужим чувствам? Всего то лишь. Ну неужели это так сложно?
          • elesha2112 (Москва) / 20 мар 2010
            Бука, на самом деле никто не бегает по улицам тыча пальцем и крича : "сожители, сожители". Просто во время обсуждения вчерашней темы возник вопрос, не потому ли ГГ так переживает при виде БЖ, что сама она пока еще не жена, не звали. Ну и Лара Вронская со своей святой убежденностью, что она лучше всех добавила масла в огонь.
    • ax (AX KAKOY) / 20 мар 2010
      на 330. лунная вы гений. снимаю шляпу и все остальное.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору