Быть с новым мужчиной и дружить с бывшим?


Быть с новым мужчиной и дружить с бывшим?
С мужем были вместе 10 лет. У нас были очень похожие интересы, много интересного пережили вместе. Мне в наших отношениях всегда было маловато секса. Постоянно чувствовала нехватку в качестве и количестве. Он очень открытый человек, но в отношениях полов жуткий пуританин. Про себя думала, стоит ли так продолжать, но очень его любила и не смогла уйти. Поженились, родили дочку. Когда дочке было два года, муж нашел работу в другом городе, ему хотелось свободы. Еще через два года решили вместе ехать жить в Базель и попробовать опять. Перед переездом муж сказал, что передумал и поедет в другую страну, и я могу поехать с ним и жить на его содержании. Я отказалась. Развелись. Переехала с дочкой в Базель. Мне тут очень хорошо. Встретила мужчину, с которым совпала и душевно, и сексуально, и у меня ощущение, что пришла домой после долгой дороги. Но мой бывший муж тоже не исчез из нашей жизни. Ездит к дочке из другой страны каждые выходные, останавливается у нас. Я все еще люблю его как близкого родственника. Секс с ним для меня невозможен, но мысль, что мы станем чужими людьми, ранит, как смерть близкого. Мой друг к ситуации относится с пониманием и не видит проблемы в том, чтобы папа приезжал к нам в дом встречаться с дочкой. Пока мы живем раздельно, но он уговаривает пожениться и жить вместе. Но для бывшего мужа это неприемлемо. Моя мечта наверное невыполнима: быть с новым мужчиной, но сохранить дружбу с папой моего ребенка. Что делать, чтобы никого не ранить и самой с ума не сойти?
Аня, Базель, Швейцария, 35 лет / 14.05.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Чтобы не сойти с ума, нужно перестать пытаться быть хорошей для всех, кто с тобой спал, и начать быть хорошей для себя. Выходи замуж за своего нынешнего мужчину, пока он не стал задавать резонных вопросов. Бывший муж потерял право выражать свое мнение по поводу того, что тебе делать со своей личной жизнью и с кем тебе жить, после того как согласился на развод и укатил в другую страну. Так что если ты сообщишь ему новость о своем замужестве как о решенном вопросе, будет лучше всего. Не надо пытаться «дружить» с бывшим мужем, если для этого требуется и дальше спускать свою личную жизнь в унитаз. Если человек не желает тебе счастья, он тебе не друг. В общем, на мой взгляд, просто сообщай бывшему о том, что все решено, а потому в следующий его приезд к дочке ему придется остановиться в гостинице. Подозреваю, что его неудовольствие будет вызвано именно этим фактом, а не самой свадьбой. Ну, ничего, привыкнет. А когда дочь подрастет, можно будет, наоборот, отправлять ее на выходные к папе, если она захочет, конечно. А вот в случае, если ты будешь продолжать вести себя с оглядкой на бывшего мужа, рискуешь испортить отношения с нынешним своим мужчиной. Он хоть и «относится с пониманием», но, уверена, глубоко внутри его эта ситуация напрягает.
  • Сергей

    Аня, а что значит «Для бывшего мужа это неприемлемо»? Причем тут его желания вообще? Тебе 35 лет, у тебя ребенок, ты взрослая, самостоятельная женщина. И кроме чьих-то желаний, у тебя есть свои, которые гораздо актуальнее и важнее. Ведь это тебе, а не бывшему мужу пришлось остаться с маленьким ребенком на руках, когда муж вас, по сути, бросил и сбежал в другую страну за свободой. Получается, ему свобода положена, а тебе нет? С чего вдруг его желание быть свободным и делать то, что ЕМУ хочется, должно накладывать ограничения на тебя и ТВОИ желания? Да, конечно, он папа твоего ребенка. Однако это не означает, что ты по этому поводу должна стать монашкой. Лично я считаю, что тебе нужно принять предложение своего нового возлюбленного, выходить за него замуж и начинать строить новую, нормальную семью. Тем более что мужик он спокойный и, как я понимаю, мудрый. А проблемы бывшего мужа, связанные с посещениями или еще чем-то, пускай решает сам бывший муж. Ты ведь не запрещаешь ему встречаться с дочерью, ты нормально к нему относишься. Более того, твой новый приятель даже готов терпеть чужого мужика в своем доме по выходным. Чего еще желать? А обиды бывшего — это его собственные проблемы. Только поверь мне на слово, никуда он от вас не денется. Ну, подуется некоторое время, что ты таки нашла ему полноценную замену, и все равно будет приезжать. Но вот у тебя уже будет нормальный дом и нормальная семья. В остальном же, хочу сказать, что быть хорошей для всех не получится никогда, ни при каких обстоятельствах. Всегда будет кто-то, кому твое решения окажется «поперек горла», всегда кто-то на что-то будет обижен. Поэтому мой тебе совет: перестань думать о ком-то больше, чем о себе и своих действительно близких. Тот, кто с тобой близок, поймет твои действия и примет их, так же, как ты понимаешь и принимаешь не совсем удобные решения своих близких. Если же кому-то хочется пообижаться, то он все равно обидится просто потому, что ему так хочется. Ну и кто ты такая, чтобы мешать человеку делать то, что ему хочется? Пусть себе получит удовольствие. Надоест — придет общаться дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 174  

Оставить комментарий
  • У меня всегда вопрос: почему любители отдельного проживания и гостевого брака так редко встречаются друг с другом?
  • Наталья Л / 14 мая 2012
    Не удивлюсь, если и нынешний муж со временем не устроит по какому-то параметру, причем, самое обидное, что об этом было заранее известно. Неужели нельзя понять, что нельзя "немножко" любить будущего мужа, как нельзя быть немножко беременной?
    • 166. Совершенно разные вещи. Немножко любить можно, быть немножко беременной действительно нельзя. Так что Вы что-то такое странное призываете понять.
  • Прелесть / 14 мая 2012
    35 лет. Мне 54. Нарастает с каждым днем увлечение. Мужчина 37 лет. Овен. Просто увлекает до упаду. Душа включилась. Гормонов уже нет :-). По самое не могу. Овен. Это мне ново. Пока еще борюсь с собой. Но Овен это же танк. Наступает. А ты суетишься. Когда душа включится - думать некогда будет! Короче - пусти все на самотек. Ничего нет достойнее, чем " он меня покорил собою" имхо. Не надо им помогать. Когда надо - они наизнанку вывернутся. Сами. Ушла.. читать письма Овна. Зацепил.
    • Что, невостребован бедняга дамами помоложе?
      • Наяда / 14 мая 2012
        А вам что, завидно?:)
        • Даяна / 14 мая 2012
          А что, вы считаете возможным завидовать тетке, на которую положил масляный глаз никому не нужный задрот?
          • мишлен / 15 мая 2012
            у меня естьподруга за 50.. как то рассказала что были отношения с 30летним МЧ. как он сам говорил, что может зацепить любую барышню по-моложе.. а вот постарше у которой все есть и все было.. это надо еще суметь. она вполне востребована.. поэтому явно был не задрот. я ей позавидовала. а как самооценку поднимает.. эх.. Прелесть - зачот
    • Мозги включи. Тоже мне примадонна.Да таких на каждую тетку найдется и не один. Было бы желание с ними разбираться.
  • Прелесть / 14 мая 2012
    Еще раз взглянула. Пуританин. То есть верующий ;-). Чего тогда верующий реагирует на другого мужика как не пуританин? Второй уговаривает. А зачем уговаривать, если прямо все в десятку? Дочь хочет так, а папа - этак. Ну пусть сами и дохрюкиваются. Я бы сказала : сами ищите место, где вы там читать будете. Да ну. 2 балла. И не вижу захвата вообще. Даже такое залимоню : просто это неудачная "проба пера" Мой первый роман тоже был корявый. :-D Я его сохранила в первозданном виде в тетрадке в клетку. Она лежит с дневником за 10 класс. В дневнике одни 5., а в тетрадке - первый эротический роман. Всплеск гормонов вдохновил. И касался этот всплеск входа в классную дверь отца моего одноклассника. Одноклассник был хорош собой, НО ПапА убил меня на повал брутальным видом. Вечером я уже "стала писательницей эротических фантазий". Мой первый муж был похож на него. Как только он в институте вошел в аудиторию, я заявила в голос подругам рядом " это мое". :-) Душа включалась!!! На 6 лет. Потом она выключилась. Осталась дружба. :-). И то не на всю жизнь. Уже давно не общались. Аня. Охолоньте. Мужики все САМИ уладят. Станьте демократкой пофигисткой. Это мое кредо - вам что надо в ТОМ меня и убедите. А я пока расслаблюсь. Короче - полная релаксация. Не надо никому красиво поддавки устраивать. Искреннее будьте к самой себе!!
  • Быть с новым мужчиной, но сохранить дружбу с папой моего ребенка- вот эта мечта очень даже выполнима. Способ достижения мечты не соответствует тому,что хотите получить. Говорите, что хотите, но на двух стульях хотите усидеть.
  • Прелесть / 14 мая 2012
    Пробежала письмо и участие Ани в дискуссии. Честно говоря, первое, что пришли на ум " неудачное эссе" на тему " секс и душа". Очень неудачное. Я ставлю оценку этому неудачному эссе : 2. Ну что за туман :пуританин, потому что верующий. Дружим, но можем навеки расстаться перед выбором " дом или гостиница" Со вторым сошлись аж до упаду " и душа и тело в одном флаконе". Но! Есть предпосылки " сойти с ума" Муж верующий ( пуританин то есть :-)), то замуж мне выйти = расстаться с ним навсегда. С чем в принципе расстаться? А!! С захватывающими беседами. Что за тема бесед такая эксклюзивная, что кроме него никто не способен? Незаменимых в этом плане нет. Дружба с ним была родная, но он уехал, захотел свободы. Его напрягали диктатом? Нет. Я пассс. Слишком много разгребать. Оценка : 2. Мое мнение : так иллюзионируют люди, которые ничего не чувствуют во взаимоотношениях. Тогда они отсутствие ощущений вылепливают в слова. И как наблюдение ( Аня,что читаем перед сном) - это продолжение фантазий из мира читаемой книги. Что посоветовать : переждать эйфорию от секса. Новая информация в эмоциональное поле качнула маятник в противовес. Эмоций ТЕЛО получило слишком много - голова ( часть тела) включалась уравновесить штурм мыслями. А душа пока отдыхает. Вернее, как была только с ребенком, так и осталась. Свои 5 копеек: я Вообще то так много никогда не думала. Я демократ : что хотите то и делайте. Хоть в гостинице хоть где читайте сказки - мне все Ок. А вот условия : если ты то, то я это - у меня ответ один : эээ. Это мне не подходит. Катись колбаской. Мои советы помочь не смогу, потому что я истинно верующая ( а туда входит и бурный секс и смирение с потерями и радость от находок, и детям внимание )
    • да, прелесть, ты права. я долго жила как “хорошая девочкай, чтобы родителей не расстраивать. <BR> <BR>наверное потому моё истинное желание сейчас-вообще быт# одной, пока душа не успокоится. <BR> <BR>девченки, в все пытаетесь усмотреть шкурны интерес-усидеть на двих стулях, денег там урвать, мужиков тучами вокруг себя плиасать заставить... а я просто устала, запуталась и не хочу больше никому делать больно.
    • "так иллюзионируют люди, которые ничего не чувствуют во взаимоотношениях. Тогда они отсутствие ощущений вылепливают в слова." да, это в десять)) много слов и мало дела))) *вздохнула* как бы еще научиться смиряться с потерями((наверное понять, что не дается то, что изначально не твое)) мотайте, Анна на ус, чтобы потом не было мучительно больно((
  • Аня, автор / 14 мая 2012
    Почтитав комментарии... В глубине души я за свободную любовь, гостевые отношения. Вместе пока хорошо, если прошло- остаться друзьями и идти дальше.... ну люблю я жить одна, и не боюсь быть одна. И наверное не создана для семьи, не люблю подчиняться, люблю все делать по своему. О чем и говорю всем мужчинам, с которыми начинаю отношения. мечта свободных ковбоев, как говорится. пришел, ушел, свободен. только вот почему-то эти свободные начинают через год-два-три уговаривать на семью. один раз я согласилась, тоже ведь-побоялась ранить отказом. зря. сейчас даже не уверена что я за нового МЧ замуж пойду. Максимум жить вместе, а лучше бы гостевой брак. Ребенка хотелось бы... если жизнь устаканится. все , ухожу. Дочу забирать из детских гостей. Вечером выйду и обязательно все прочитаю! Спасибо , девченки! хоть вы и бываете злые, но зато все таакие умные!
    • "В глубине души я за свободную любовь, гостевые отношения. Вместе пока хорошо, если прошло- остаться друзьями и идти дальше.... ну люблю я жить одна, и не боюсь быть одна. И наверное не создана для семьи, не люблю подчиняться, люблю все делать по своему" Как можно говорить, что что-то любишь и предпочитаешь, если в глаза не видывали? Вы когда толком-то одна жили, без поддержки мужиков?
      • а главное заметь о свободе грит чел, который таки в браке 10 лет прожил, причем терпел недостачу секаса и еще чего-то там, тока бы быть с милым рядом))) который ребенка в браке родил и терь сопли на кулак мотает по поводу "а как жеж бывший муж теперя без миняяя"))) ыыы)) ой нимагу))) охота же ф...ей народу страдать)) но повеселилась от души и на том спасиб)))
      • anja, avtor / 14 мая 2012
        Живу не одна, а вдвоем с дочкой уже 4 года. Два из них была полностью вдвоем с дочкой, без мужчины, и вполне справлялась. Папа наш тогда навещал нас гораздо реже. Сильно не хватало мужского тепла по ночам, взрослого общения- не хотела заводить отношения, пока не все ясно с мужем. Но материально и организационно вполне справлялась Для меня было бы оптимально и дальше жить так плюс иметъ гостевые отношения, но как-то не попадаются мне мужчины, на это согласные. Точнее, сначала соглашаются, потом начинают бороться за "нормальный" брак. А привязыватъ да бросать обиженных не хочется- люди которых люблю становятся родными. Больше всего сейчас переживаю, что чувствуя это согласилась на замуж и обманула ожидания... и похоже и впрямь, с новым мужчиной меня ждут те же грабли, только сбоку. наверное это трудно понять тем, кто ориентирован на классическую семью, где мужчина- источник благ и оператор жизни. ну не повезло мне с классическим настроем. Для меня мужчины-партнеры по танцу, объекты удовольствия... кстати, я сама выросла в очень счастливой классической семье- и вот такая уродилась.
        • странная у Вас логика - либо полная зависимость от мужчины (то, что Вы называете классическим браком), либо ваще не надо)) ну так а нехватка мужского обещения - это че? не та ли самая природная потребноть быть в паре?? или по-Вашему люди могут быть вместо тока в том, случае, если друг от друга зависят материально или эмоционально?? других вариантов парных отношений нет?? нет, не партнер Вы по танцу)) и нет в Вашем отношении к мужчинам парности)) ты - мне, я - тебе - это не парность)) это страх оказаться в должниках)) ни больше и ни меньше)) остальное - самообман))) и потом - какие Вы можете обмануть ожидания?? чьи?? и при чем тут чьи-то ожидания, коли Вы сама себе признаться не хотите, что таки чего-то ждете от мужчин чего-то, несмотря на всю браваду)) у Вас же концы ни в одном месте не сходятся))) о какой свободе речь? о каком парном танце???
          • и потом все эти прекраснодушные размышления, что за нового мужчину Вы спокойны и что он не будет так по Вам убиваться как бывший муж, не что иное как именно страх, что так, как бывшему мужу, Вы новому не нужна))) страх, просто страх привязсять движет Вами и это ни разу не свобода))) так... бравада - как у зайцев, которые траву косят на поляне)))
        • "Для меня мужчины-партнеры по танцу, объекты удовольствия..." угу объекты))) именно объекты) тока удовольствия) учитывая ситуевину с секасом -вряд ли мона грить об удовольствии)))
        • Ну вот прям не склеивается логика и все тут. Жнщина живет с мужчиной когда ей удобно с ним жить, а то, что ваши мужики такие неудобные, так то не ваша заслуга. И чего ж вы танцевали с мужем 10 лет, мотались, сходились, расходились? Наверное, от удовольствия? да скажите честно - муж лучше, а новый только на секс и годен, и с обоими из них нет смысла быть.
          • И главное - вы нынешнего не любите. А к мужу привыкли как к костылю родному, но бесполезному.
    • вах вах какие красивые слова - свободная лубофф))) ыыы для начала бы неплохо понять, что любовь - это отношения и как любые отношения, она не может не быть свободной))) а вот что Вы имеете ввиду под любовью и отношениями и браком понятно и без слов - вечную обязаловку, вину и искупление)) ну так, а кто жеж акромя Вас самой себе на шее удавку накидывает-то?? тока не грите, что мужики)) нипаверю)) мужики и так свободны и бывший и нынешний)) это Вы какие-то сети плетете и узлы закручиваете, что поневоле подумаешь: чел грит одно, делает другое, а думает третье)) поменьше лукавства, глядишь побольше свободы будет)) а то Вы пока сама от свободы как черт от ладана шарахаетесь)))) и не надо при этом интересами дочери прикрываться)) Вас ситуация устраивает, проблем одна - надо чтобы ситуация устраивала всех, вот и ищете ВЫ пути, чтобы остаться при своих и при этом всех облагодетельствовать)))) а то как-то неблагородно получается)))))
    • "свободную любовь" подразумевает только одно - пежиться с кем ни попадя. Это вы такая горячая? Почему уговаривают на семью? Да раздражает их потому что ваша неопределенность.
  • Скорее всего ,Аня, бывший рад твоему счастью с новым МЧ и что наконецто с сексом у тебя всё в порядке. Не нужно бывшему искусственно навязывать своё родство к нему, такое родство может существовать только в естественной среде отношений.Не нужно лезть в устройство личной жизни бывшего, занимайся собой и своей жизнью.
  • Аня, уж вы меня извините, но дочка переживет. Юлите вы в общем чета. Кроме секса хорошего в новом М есть что-нибудь, или вы поняли, что не сексом единым? Странное поведение у вас. И хотите, чтоб БМ нашел другую тетку. А от этого дочка страдать не будет, не, она будет страдать только потому, что вынуждена будет ездить в гостиницу к папе раз в 3 месяца. Или дочь вашего нового не переварила еще? Не срастается у меня ничего.
    • Алёна / 14 мая 2012
      я тоже думаю, что дочка и переживёт, и привыкнет сказать ей, что папа уехал далеко на год и пусть временно общаются по скайпу и телефону. Пока бывший муж не заведёт себе новые отношения, общение с ним не поддерживать. А дочке начинать постепенно привыкать к тому, что играет с ней и сказки на ночь читает новый дядя.
      • "Пока бывший муж не заведёт себе новые отношения" очень показательная фраза - Вы так и относитесь к отношениям - "завести")) прям как щенка или котенка)) Покровские ворота пересмотрите))) Вы как жена Хоботова - ты без меня пропадешь)) да Вы первая от него всех возможных кандидаток в любовницы и жены отобьете и еще мотивируете дочкиным благом)))) вот странная женщина, вместо того, чтобы действительно сесть и разобраться для себя, что для Вас важно в отношениях с мужчиной (привет лакосте), Вы накручиваете несуществующих трагедей с виной и искпулением, тока бы не принять решение отвечать наконец за СВОЮ ЖИЗНЬ, а не за жизнь бывших и будущих)))
        • "А дочке начинать постепенно привыкать к тому, что играет с ней и сказки на ночь читает новый дядя" вот конкретно Вы дочке лишний раз подчеркиваете, что Ваш новый муж будет ей по жизни чужим дядей)) Вы же реально сама дистанцию поддерживаете)) своими руками
          • Какая-то "Прелесть наоборот"))) все мужики при себе, все навеки, все хорошие, ото всех польза, дочка не в обломе - папе быть. Но покоя нет)
        • Алёна / 14 мая 2012
          точность формулировки не имеет большого значения суть всё равно остаётся - дать бывшему мужу возможность освободиться от ГГ, а для этого надо его отправить в карантин
          • невозможно кому-то дать свободу))) так полагать означает, что ты лишаешь другого чела свободы выбора)) что значит - дать свободу?? дать возможность освободиться??
            • Алёна / 14 мая 2012
              Очень хорошо можно дать НЕсвободу, всё время бередить душу собой. Но это для тех, кто любит сердцем, без расчётов и не рационален, как описанный сегодня австриец.
          • Так он сам туда отправится, как тольк она замуж выйдет (по ее же словам). Но нам это не надо, иначе она "сойдет сума")
      • да ну, дочь с отцом разлучать...к чему это, если они прекрасно общаются. взять своими руками и напортить? да и отец вообще-то имеет право общаться с ребенком
        • Алёна / 14 мая 2012
          а Вы что предлагаете делать с этим отцом? он теперь до конца жизни придаток к новой семье Анны? с тоской в глазах и математикой вместо личной жизни
          • да ничего не делать) пусть перестраивается и останавливается в гостиницах, приходит в гости, но без ночевок) постепенно привыкнет, а куда деваться. ну расстроится поначалу, не без этого) и его личная жмизнь - это его проблемы, он вроде сюда писем не писал)
            • Алёна / 14 мая 2012
              в общем, попал мужик Анна, дочка и математика скоро совсем импотентом станет, без практики
            • Алена, 143 что Вы так переживаете за математика?)) ну да, он наверное не без странностей. так ведь взрослый, состоявшийся, свой выбор по жизни делает а на воздух - это не его выбор-то будет)
            • Алёна / 14 мая 2012
              145. а мне про него как-то очень всё понятно и да, действительно жалко его
  • лакоста / 14 мая 2012
    Аня, почитав ваши отзывы, захотелось сказать: прекращайте мучить бывшего! понятно, что счастливые люди эгоисты, но таки всему же есть предел?) нет?) ради дочери вы сами прекрасно можете организовать наиболее удобные условия для встреч, дочка вообще и к папе в гости ездить могла бы.. но вы хотите своего бывшего при себе держать, а ему каково? понимать, что он для вас как домашний питомец (утрирую), а хотите вы другого мужчину - или это ваша такая тайная мстя?) за долгие годы без качественного секса?
    • Лакоста, Аня будет теперь мурыжить нынешнего до потери пульса) Если он будет согласен на роль приходящего в течении ближайших 15-20 лет - всё ок! Но как ему это внушить, я - пас...
      • Алёна / 14 мая 2012
        вооот, иногда нужно побыть благородным человеком (без половой принадлежности), а не женщиной-женщиной :)))
        • ыы) как будто половая принадлежность исключает благородство)) насмешила))))) *хихикает в кулачок* и те, Ален привет)))
        • Алёна / 14 мая 2012
          116. не, ты чё? если в этой ситуации не выключить в себе женщину, то шансов у бывшего мужа устроить свою личную жизнь никаких. Она будет продолжать держать его на коротком поводке и даже сама себе в этом не посмеет признаться. тебе тоже привет :) ты насовсем вернулась или как?
          • на пару дней) потом опять в реал)) а что значит выключить женщину? чай не роботы))
            • Алёна / 14 мая 2012
              как написано в моём №130 выше то есть перестать получать кайф от того, что все мужчины её хотят, а отстранить от себя бывшего до полного его излечения и нахождения им нового личного счастья
      • Аня, автор / 14 мая 2012
        а он в курсе. И за него-то я уверена, что он со мной только пока его это устраивает. Он человек рациональный, к моральным терзаниям не склонен. Как он говорит- пока количество хорошего перевешивает количество того, что его напрягает, а там посмотрим. это меня кстати очень поддерживает- что я знаю, что он со мной только потому и пока ему хорошо. да, он хочет семью и детей. Или я ему это дам, или он найдет другой вариант. Уж он -то точно не будет киснуть и рефлексировать.
    • прекращайте мучить бывшего! // хахаха) щас) это же противоречит ее желаниям) нравится Аня, честно и открыто пишет о том, чего ей надо (в отзывах), бывшего для того-то, настоящего - для сего-то) только вот одна деталька - им она об этом открыто не говорит)
    • ага-ага)) куда там)) терь будут жить втроем))) и все прикрывать интересами дочки))) не ну маладцы, че)) тута даже Прелесть не могла бы придумать лучше вариант))))
    • Аня, автор / 14 мая 2012
      Дочке 6 лет. в выходные она хочет быть дома, и чтобы мама по возможности была там. БМ приезжает 3 выходных из 4, я ухожу к новому 2 выходных из 3. Так как работаю 35 часов в неделю, беру пятницу перед "уходными" выходными свободную и провожу ее с дочкой. если я ухожу в выходные чаще, доча начинает требовать "маму а не папу"- а это не то чем я бы хотела пользоваться... вся проблема что БМ живет в другой стране и здесь нет у него дома. и нет у меня обиды что он туда уехал - я вижу что он там профессионально пошел в гору и вышел из своего кризиса. не хочу я его (БМ) держать при себе!!!! Мечта моя чтобы он влюбился и был счастлив, и я не устаю ему это говорить. Если он при этом поймет и не возненавидит меня- это будет для меня счастьем. БМ хочет воссоединения, даже если это означает жизнь без секса. но на это я не могу пойти. И, глупо, но я действительно очень люблю обоих мужчин. по-разному, но люблю и хочу чтобы они оба были счастливы.
      • лакоста / 14 мая 2012
        а дочь вообще в курсе, что вы разведены? или вы это скрываете? ну так график встреч у вас вроде как налажен - в чем проблема?? с дочкой вроде как понятно. не собиратетесь же в вамом деле жить втроем? хотя как знать..щвецкий брак и все такое..
    • лакоста / 14 мая 2012
      я тут еще подумала вот ччто: может вам с вашим теперяшним мужчиной станет скучно без интеллектуальной подпитки бывшего? и вы именно этого боитесь? что хороший секс не компенсирует удовольствия интеллектуального? а он таки и не компенсирует..ну для меня, лично.. тут уже начинается область глубоко личных предпочтений..кому что нужнее.. и счастлив тот, кто находит все в одном флаконе и в равных долях..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору