Быть с новым мужчиной и дружить с бывшим?

С мужем были вместе 10 лет. У нас были очень похожие интересы, много интересного пережили вместе. Мне в наших отношениях всегда было маловато секса. Постоянно чувствовала нехватку в качестве и количестве. Он очень открытый человек, но в отношениях полов жуткий пуританин. Про себя думала, стоит ли так продолжать, но очень его любила и не смогла уйти. Поженились, родили дочку. Когда дочке было два года, муж нашел работу в другом городе, ему хотелось свободы. Еще через два года решили вместе ехать жить в Базель и попробовать опять. Перед переездом муж сказал, что передумал и поедет в другую страну, и я могу поехать с ним и жить на его содержании. Я отказалась. Развелись. Переехала с дочкой в Базель. Мне тут очень хорошо. Встретила мужчину, с которым совпала и душевно, и сексуально, и у меня ощущение, что пришла домой после долгой дороги. Но мой бывший муж тоже не исчез из нашей жизни. Ездит к дочке из другой страны каждые выходные, останавливается у нас. Я все еще люблю его как близкого родственника. Секс с ним для меня невозможен, но мысль, что мы станем чужими людьми, ранит, как смерть близкого. Мой друг к ситуации относится с пониманием и не видит проблемы в том, чтобы папа приезжал к нам в дом встречаться с дочкой. Пока мы живем раздельно, но он уговаривает пожениться и жить вместе. Но для бывшего мужа это неприемлемо. Моя мечта наверное невыполнима: быть с новым мужчиной, но сохранить дружбу с папой моего ребенка. Что делать, чтобы никого не ранить и самой с ума не сойти?

• Алена

  Чтобы не сойти с ума, нужно перестать пытаться быть хорошей для всех, кто с тобой спал, и начать быть хорошей для себя. Выходи замуж за своего нынешнего мужчину, пока он не стал задавать резонных вопросов. Бывший муж потерял право выражать свое мнение по поводу того, что тебе делать со своей личной жизнью и с кем тебе жить, после того как согласился на развод и укатил в другую страну. Так что если ты сообщишь ему новость о своем замужестве как о решенном вопросе, будет лучше всего. Не надо пытаться «дружить» с бывшим мужем, если для этого требуется и дальше спускать свою личную жизнь в унитаз. Если человек не желает тебе счастья, он тебе не друг. В общем, на мой взгляд, просто сообщай бывшему о том, что все решено, а потому в следующий его приезд к дочке ему придется остановиться в гостинице. Подозреваю, что его неудовольствие будет вызвано именно этим фактом, а не самой свадьбой. Ну, ничего, привыкнет. А когда дочь подрастет, можно будет, наоборот, отправлять ее на выходные к папе, если она захочет, конечно. А вот в случае, если ты будешь продолжать вести себя с оглядкой на бывшего мужа, рискуешь испортить отношения с нынешним своим мужчиной. Он хоть и «относится с пониманием», но, уверена, глубоко внутри его эта ситуация напрягает.

• Сергей

  Аня, а что значит «Для бывшего мужа это неприемлемо»? Причем тут его желания вообще? Тебе 35 лет, у тебя ребенок, ты взрослая, самостоятельная женщина. И кроме чьих-то желаний, у тебя есть свои, которые гораздо актуальнее и важнее. Ведь это тебе, а не бывшему мужу пришлось остаться с маленьким ребенком на руках, когда муж вас, по сути, бросил и сбежал в другую страну за свободой. Получается, ему свобода положена, а тебе нет? С чего вдруг его желание быть свободным и делать то, что ЕМУ хочется, должно накладывать ограничения на тебя и ТВОИ желания? Да, конечно, он папа твоего ребенка. Однако это не означает, что ты по этому поводу должна стать монашкой. Лично я считаю, что тебе нужно принять предложение своего нового возлюбленного, выходить за него замуж и начинать строить новую, нормальную семью. Тем более что мужик он спокойный и, как я понимаю, мудрый. А проблемы бывшего мужа, связанные с посещениями или еще чем-то, пускай решает сам бывший муж. Ты ведь не запрещаешь ему встречаться с дочерью, ты нормально к нему относишься. Более того, твой новый приятель даже готов терпеть чужого мужика в своем доме по выходным. Чего еще желать? А обиды бывшего — это его собственные проблемы. Только поверь мне на слово, никуда он от вас не денется. Ну, подуется некоторое время, что ты таки нашла ему полноценную замену, и все равно будет приезжать. Но вот у тебя уже будет нормальный дом и нормальная семья. В остальном же, хочу сказать, что быть хорошей для всех не получится никогда, ни при каких обстоятельствах. Всегда будет кто-то, кому твое решения окажется «поперек горла», всегда кто-то на что-то будет обижен. Поэтому мой тебе совет: перестань думать о ком-то больше, чем о себе и своих действительно близких. Тот, кто с тобой близок, поймет твои действия и примет их, так же, как ты понимаешь и принимаешь не совсем удобные решения своих близких. Если же кому-то хочется пообижаться, то он все равно обидится просто потому, что ему так хочется. Ну и кто ты такая, чтобы мешать человеку делать то, что ему хочется? Пусть себе получит удовольствие. Надоест — придет общаться дальше.