Безысходность...


Безысходность...
У меня непростая ситуация. Мы с мужем вместе уже 7 лет, есть ребенок 3 лет... Муж хорошо зарабатывает и очень хозяйственный в отношении ведения финансов в доме. Очень заботливый отец... После нескольких крупных бытовых ссор с трехэтажным матом у меня пропали к нему все чувства. Вместе только из-за ребенка и моей материальной от него зависимости... Прошлой осенью я встретила замечательного человека. Он парализован после травмы позвоночника. Но что это за человек! Пока мы просто дружим... уж слишком много препятствий для чего-то большего. Хотя я чувствую, что мы оба этого хотим... Но я не могу уйти от мужа из-за ребенка... Сижу и реву от безысходности...
Lana, США, 33 года / 03.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Правильно говорят: для некоторых женщин слишком хороший муж — тоже плохо. Потому что как только муж выходит за рамки идеального поведения (а все мы люди), то воспринимается это с излишним негативом и неприятием. Я не знаю, что ты подразумеваешь под «крупными бытовыми ссорами с трехэтажным матом», но ссоры в семьях, особенно со стажем, — это не новость. Боюсь, что в твоем случае ты просто ищешь оправдания для себя — почему ты имеешь право не любить мужа. Вот, мол, какой он на самом деле — матом на меня ругается. При этом твой парализованный друг на фоне ругающегося мужа, конечно, выглядит ангелом во плоти. «Ах, какой человек!» — ну да, а много ты с ним бытовых вопросов уже решала, откуда ты знаешь, что он не пошлет тебя трехэтажным матом за плохо прожаренный бифштекс? Ну прямо как в старой присказке: «Принцессы не какают». Ты представляешь себе реальный ежедневный быт с таким человеком? Не интеллектуальные беседы во время укромных встреч, а именно жизнь с таким человеком? Сейчас у тебя есть муж, который берет на себя обеспечение семьи, заботится о тебе и ребенке, и ты воспринимаешь это как нечто само собой разумеющееся, не ценишь этого, судя по всему, только огорчена, что зависишь от мужа финансово. А ты представь, что ничего этого у тебя больше нет. Есть только мужик, за которым надо ухаживать, как за ребенком (секс с парализованным — это вообще отдельная «тема»), надо пахать и дома, и на работе, за себя и за «того парня». Интересно, надолго ли тебя хватит? Вот я почему-то больше чем уверена, что твоя «страсть» к парализованному человеку —это банальная блажь человека, которому надоела роль подчиненного, ведомого в собственной семье, и которому захотелось оказаться лидером в отношениях, а тут такой подходящий подопечный. Но, увы, как только ваша «дружба» перейдет на бытовой уровень отношений, ты будешь плакать уже по другому поводу. Одно дело — дружить с человеком, у которого парализовано тело, а другое дело — с ним жить. Но если уж так невмоготу —вперед, почему нет? Оставь ребенка мужу, чтобы он его обеспечивал, а сама бегом в новую жизнь. И посмотришь сама, как быстро тебе захочется обратно к мужу.
  • Сергей

    У каждого из нас есть свои тараканы в голове. И, в общем-то, всякий волен делать то, что ему заблагорассудится, если это не противоречит Уголовному кодексу. Я не знаю, как ты собираешься жить с инвалидом, не собираюсь разбираться в том, зачем тебе это надо и чего такого «бОльшего» ты ожидаешь от парализованного человека. Имеешь право. Любой имеет право портить собственную жизнь, как ему взбредет в голову. Но только в том случае, если он же за это и платит. А потому, вместо того чтобы сидеть и рыдать от безысходности, вставай и иди, работай. Организуй общества помощи парализованным, например, или вступай в уже существующие. Ищи варианты заработка, становись материально самостоятельной. И тогда никто ни в чем не сможет тебя упрекнуть. Но ведь ты этого не хочешь. В таком случае не выпендривайся. Иначе мужу однажды все это надоест, и он выставит тебя из дома. А вот тогда уже поневоле придется и работать и думать, как жить дальше. А оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 135  

Оставить комментарий
  • У меня богатый внутренний мир я очень люблю книги.готовить.рукодельничать, занимаюсь фотографией-вобщем-творчески романтическая натура....раньше-очень любила готовить.но после очередного недовольства со стороны мужа-охота пропала...Я знаю что за меня мои проблеммы никто не решит и если честно-это мой первый раз-изложение проблеммы в форуме.я понимаю насколько глупо это-спрашивать совета у абсолютно незнакомых людей.но в жизни всякое бывает...как говорится-одна голова хорошо...дальше вы знаете...Скажу откровенно в первую очередь в муже привлекало то что он организованный,деловой...он внешне не большой красавец но я на это даже не смотрела.Просто раньше я чувствовала что с ним ен пропадешь.он всегда как бы ограждал меня от проблемм разного плана...но у него вспыльчивый характер.он может разозлиться из-за ерунды .потом ходит и извиняется а потом-все по кругу...а у меня уже нет сил все это терпеть т.к. ему не угодишь...Что касается друга-мы с ним видимся каждый день я именно В БЫТУ ему помогаю.готовлю если попросит...так что быт не пугает так сильно как моральное унижение отблизкого человека от того кто раньше был твоим защитником а стал монстром...и из-за усталости и неприятностей на работе срывается на мне...вот уже несколько лет подряд. а когда предлагаю помочь-злится еще больше и винит во всем меня...
  • Вообще-то я работаю на хорошей должности. а не сижу на шее у мужатолько из-за ребенка работаю мало...У меня полтора высших образования .вот и получаю меньше мужа.На нем просто основные расходы. Познакомились мы уже в США. Мы -русские а мой друг-американец. Я у мужа -вторая жена-первая его бросила...думаю что из-за характера... У нас в семье(родители и брат.бабушка и дедушка) даже в шутку не принято ругаться матом...а когда на тебя на каждом шагу орут по поводу и без...провести со мной вечер-ума и терпения нет.зато поворчать какие все вокруг плохие.как плохо они живут-это пожалуйста...
  • Ребят, Алёна, Сергей, вы списались, нет у вас такого ощущение? Мнение у вас одно на двоих в последнее время, и это мнение очень злое, банальное и буржуазно-бытовое. 44 отзыва вместо 440, как раньше - это ли не показатель? Самое время менять рубрику....
  • Черная овца / 3 мар 2009
    Ну, елы. Сколько я здесь таких девочек видела, которые выскочили замуж за границу, абы уехать, а потом локти кусают. Если с Ланой тот вариант - то сарзу можно оставить такую неубедительную причину, как ребенок, в стороне, и остановиться все-таки на материальной зависимости. Если замужество было по типу "лишь бы выехать", то надо выполнять программу минимум(которую, вообще-то, следовало начать 7 лет назад): язык, вождение, профессия, создание портфолио(если профессия требует), побольше социализации вне стен дома, благо в Штатах возможностей для этого полно. А материально ответственного супруга убедить в необходимости всего вышеперечисленного - не нахрапом, конечно. Было бы желание, в общем.
  • Я бы на твоем месте развелась. Почему ты из-за ребенка не хочешь быть счастливой?Ты можешь позволить отцу видится с ним,и делов то.Главное разобраться,что тебе действительно нужно!
    • ну вы аптимистка;)) зависимая материально женщина в америке, с кучей страхов и неуверенна в себе уходит куда? почва под нога должна быть, реальная. Лана, вы сможите найти адвоката, выяснить все подробности развода, тихо. так чтобы муж не узнал? сто раз подумайте, действительно ли вы готовы начать новую жизнь. узнать какие алименты вам положены и сколько? сможите ли вы прожить на них первое время? пытались ли вы найти работу, есть ли у вас там родственники? в письме мало инфы. а сидеть и рыдать, себе нужно помочь самой. ты управляешь своей жизнью и только ты.
    • ага, делов то... вот только ребёнка суд папе отдаст и это он будет позволять видеться. дамочка ничего не имеет - ни денег, ни работы, ни места проживания своего.
      • Вообще-то я работаю.У меня полтора высших образования.вот только получаю меньше мужа... Познакомились мы уже в США.Я у него -вторая жена.первая его бросила...
  • вообщето мне в этом плане нравятся девушки-тайландки. привезут их повелители прое-т им мозги годами,понакочевряжутся в роли владельца. те низко кивают головой..спасибо повелитель. да. сэр. я благодарна за содержание.. ну уж как получат все свои права КАААК дадут этим любителям порядка по ушам..что потом ему не долго захочется жениться и строить из себя благодетеля. НИКТО не имеет права никого покупать и владеть душой и мыслями другого человека. если ЛАна в такой ситации что уж и думать об инвалиде не моги..то кто она? рабыня что ли? что она плохого сделала этому своему любителю финансового порядка кроме как нам рассказала что задружила с человеком другого склада и мир внутри перевернулся. что НЕЛЬЗЯ что ли даже видеть другие вариации. Если этот муж хотел из себя строить благодетеля..возьми пример из девушек тайланда. и верни себе человеческое достинство и преврати его в раба. раз он так любит порядок, то он очень будет бояться его нарушения.. что за муж ещё надо знать. любит ребёнка своего (это что подвиг? это его чувство) любит финансовый порядок. так это его страсть. больше не знаем ничего. героиня если он напоминает тебе повелителя..поменяйка ты его роли. думаю ему понравится..ещё больше будет у него выработки энергии на сохранении нерушимости его хозяйства..что щза мужик знать надо. начинка какая? повлеитель? сделай раба. может он вообще никому и даром не нужен. оттого так и выкаблучивается. может он сам жену дома тормозит чтобы повелительсвто укреплять. надо занть что за мужки. и адть ему ещё больше того что он любит..борьба за пордок. подбавь огоньку в костёр.а то так изведёшь себя своей безысходностью. есть дома легче путь для деятельности.ему это полезно. все дома всё в порядке только усердий больше.
    • Классная / 3 мар 2009
      Прелесть, у нее не тот характер.Кишка тонка.Иначе все давно было бы так как вы пишите.А она письма на Клео катает.
      • так то оно может и так. но вот поверь я за 2-3 года на клео знаешь сколько знаю случаев..когда девушки написали мне ну вообще казалось..ок. отвечу ей подскажу..но в душе я думала:ну ладно. что не сказать то? а через год: бах: она мне такие свадебные или ещё какие именно ЕЁ результата фотки высылает. она ТАКОЕ смогла за год в себе переварить..что в другом случае кто-то и за 50 лет не осилит. так что главное дать все варианты для обдумывания ситуации а способные есть такие что даже я раскрываю рот от восторга какие есть налету схватывающие жизнеспособные люди. а вот некоторым говори не говори..лезут в петлю сами..а зато никогда не подумаешь сначала: кишка тонка. так что я уже допускаю что там не просто Лана а там может быть ещё какая сильная и волевая и талантливая Лана. лучше верить :-) и незря ЗВЕЗДА меня сегодня артисткой назвала. я прощупываю все варианты для героини. ведь ТОЛЬКО ОНА ЗНАЕТ своего мужчину и СЕБЯ. так что жёсткая принципиальность и только одно амплуа..это ограниченность. надо много вариантов рассмотреть. а героиня сама прочувствует в какие пазы подладиться именно ЕЙ. Поэтому свосем не понимаю когда пишут коменты друг другу: как вы смеете такое советовать или вы наверное злая или вы наверное в отделе кадров работате. да любую хуе-рь. а надо просто предоставить героине ВАРИАЦИИ подхода к её ситуации. Хоть от мнения доярки хоть от мнения космонавта. мнение и не больше.и они должны быть разные. к тому вс1 это это Лана может быть очень даже ОГОГО. я уже по опыту это допускаю.Ейбыть нить направление подходяш=щее именно ей дать. ОШИБЁТСЯ?? жизнь поправит. главное иметь ДЕЛО духовное. всем удачи смелости любви и терпения! на сегодня отбой.
        • Вообще-то я работаю.У меня полтора высших образования.вот только получаю меньше мужа... Познакомились мы уже в США.Я у него -вторая жена.первая его бросила... У нас в семье(родители и брат.бабушка и дедушка) даже в шутку не принято ругаться матом...а когда тебе на каждом шагу орут по поводу и без...провести со мной вечер-ума и терпения нет.зато поворчать какие все вокруг плохие-это пожалуйста... У меня богатый внутренний мир я люблю книги занимаюсь фотографией.вобщем-творчески романтическая натура....раньше-очень любила готовить.но после очередног недовольства со стороны мужа-охота пропала...Я знаю что за меня мои проблеммы никто не решит и если честно-это мой первый раз-изложение проблеммы в форуме.я понимаю насколько глупо это-спрашивать совета у абсолютно незнакомых людей.нов жизни всякое бывает...
    • тайландки? Может, тайки?
    • Вообще-то я работаю.У меня полтора высших образования.вот только получаю меньше мужа... Познакомились мы уже в США.Я у него -вторая жена.первая его бросила...Думаю что виной его тяжелый характер
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 3 мар 2009
    Эх Лана а вроде взрослый человек..если упустить всякие тонкости и нюансы..то остаётся сказать только одно у вас с тем человеком душа в душу и бытовых проблем нет т.к. у вас общего быта нет..а если вы вдруг начнёте вместе жить то они я думаю появятся, они всегда присутствуют просто нужно уметь сглаживать углы и не заострять внимания на неких вопросах чтобы они не перерастали в скандалы.. к тому же вы отлично ладите пока вы друзья а если с мужем разбежитесь то с ребёнком как быть? вы не думали что ребёнок ваш и вашего мужа тому человеку и не нужен вовсе..
    • Каркуша / 3 мар 2009
      Ни один суд НЕ ОСТАВИТ ей ребёнка-это Америка и законы СССР там не работают
      • дакота (бескрайние просторы интернета) / 3 мар 2009
        тогда уж если всё так надоело и решение уйти медленно но вернго назревает начать с себя найти работу подыскать жильё..тогда шансы у неё будут и родительских прав её я думаюне лишат..ребёнок будет и с мамой и с папой жить..
  • Классная / 3 мар 2009
    Любовный треугольник-уже показатель нездоровой ситуации в душе. И мужики ваши - тот же показатель вашего душевного неблагополучия. Поверьте мне, уйдете от мужа к любимому и он точно так же начнет вас раздражать. И если там были маты, то здесь допустим недостаток денег, секс не такой, немощность и т.д. и т.п.И опять мучаться будете. Настоящее счастье всегда нужно выстрадать душой. А вообще мой вам совет - оставьте обоих и общайтесь с ними в дальнейшем на уровне - "и счастья тебе желаю пусть не со мной так с другой", нужна им будет помощь - окажите, как близким людям ибо каждый из них вам что-то дал в этой жизни. А сама в самостоятельную жизнь, ищите работу поскорее. Помните что счастье оно сначала в труде )))а там уж как Боженька решит...
    • “счастье оно сначала в труде” Помню, в юности нас в колхоз возили от института… У нас там была любимая поговорка: “Бабы – дуры, мужики – сволочи, счастье в труде, собирайте помидоры.”
  • уйти куда? вам кажется, что мужчина тоже того хочет. вы уверены? может спросите для начала. к тому же живете из-за денег. а где вы их возьмете когда уйдете? или надеетесь на алименты?
  • В одной знакомой интеллигентной семейной паре супруги ,когда были в хорошем настроении,говорили друг с другом матерными предложениями,прикалывались так.
  • Мой муж тоже ругается матом при ссорах, я просила этого не делать, говорила что это меня оскорбляет, но ничего не помогает, так что сейчас не обрашаю внимания. При этом он замечательный отец и муж. Может автору письма стоит занятся собой (учобой, работой, карёров, фитнесом в конце концов), а то такое впечатление что ей нечем занятся, и она питается как-то разнообразит свою жизнь.
  • ох героиня-героиня. а я и правда считаю что на сегодняшний день она безысходна. потому что она думает и чувствует что почва уходит из-под ног. чувств никаких в доме нет. эта его педантичность уже достала. свободы нет. отваги нет. и начинает человек думать что жизнь завела в тупик и выхода нет. У ВСЕХ бывает такой кусочек в жизни. и называется это уныние а по-научному депрессия. Если это продолжается более 2 недель и нет стимула к изменению своего состояния то нужно задуматься всерьёз. я больна. больна душевно. мой сосуд энергии опустошён. парализована душа. и тут бац. появляется человек с парализованной спиной. что героиня что инвалид оба сейчас в инвалидном состоянии и поэтому им легче сблизиться легче протянуть друг другу руку. нормально. логично. объяснимо. так дайте друг другу больше поддержки внимания смысла. и после этого по-тихоньку заработает душа и удалит страхи безысходности.в жизни смысла особого то и нет.кроме одного: быть всегда в режиме работы ДУШИ
    • Прелесть,позвольте с вами не согласиться.Если бы у Ланы была парализована работа души,то точно не было бы этих внутренних страданий. Мне кажется Лана потеряла энергию от разборок с мужем,ей нужно уединение или благоприятный фон для восстановления утерянной энергии . Например,в дикой природе раненые львы уединяются пока не поправятся.
      • конечно позволяю. согласна с вами. скажем не парализована а ранена. а искать виноватых..себе хуже. чувствует что ранена значи ранена. зачем когото обвинять.ещё больше раздуется внгтри огоноь убийства виновника. и этот огонь идёт назад и убиваешь сжигаешь сам себя. поэтому эти бурно орущие всегда вызывают во мне толкьо сострадание. думаешь: во дурак .чего орёшь. сам же от своего яда и протянешь лапки. ну давно я в этом уверена.на опыте вижу море "самоубийц" почти каждый человек имет какието в себе сдвиги которые на другого влияют разрушающе. не специально не на зло. а ранены люди многие. с детства с генов с неправильного мышления. ну ранены и всё.ктото раны товаром замазывает и резается на бытовой почве. ктото в злобу впадает омтомстить всему миру за себя бенднягу ктото с в секс как заменитель тепла..а потом всё уплывает из рук из управления и каждется человеку: безысходность.. и наступает момент что всё. дышать даже больше невозможно. и какая там благодарность мужу за хлеб?? сбежать бы куда и не видеть не слышать не есть..так что у неё в тупике душа. надо искать выход. иначе только два пути: вперёд или назад. а назад это ещё труднее потом подняться. ох..каждый день требует от нас работы души и восстановления "разрушенного хозяйства" я считаю и так ощущаю что каждый день..даже когда ты ничего не делаешь..чтото должна делать твоя душа. хотя бы менять мысли менять позиции менять отношения к любому даже самому маленькому событию.ванушать и уметь чувствать даже когда ругшится всё под тобой что есть ВЕРА НАДЕЖДА ЛЮБОВЬ. и держаться за этих три кита зубами и когтями.. не за товары не за мужа а за эти три кита. они крепче всех других опор.
    • то что то муж всё там чтото считает мат.интересы отстаивает ..так и он больной душой. НЕ ОРЁТ матами здоровый душой МУЖИК. в итоге у вас как бы дом инвалидов на троих. мужа уже не изменить.. его засосала опасная трясина. знаю мужиков так увлёкшихмся своим имиджем "я хороший хозяин" что они уже слепнут к жизни и в любой угрозе его быт.порядку снесут всё с лица земли.. оттого и маты по бытовым вопросам. ну что в бытовых вопросах может так возбудить на эмоцию аж до срывов. ничего.. а если он так яростно реагирует на быт значит всё. капут. душа и любовь уже невозродимы.пожалеть и его надо. финансовый дела в порядке а душевные в агонии..и в один момент и дети и жена говорят: да пошёл ты батя. НАМ ничего уже твоего не надо, иЛИ находится женщина которая кидает его по полной и отрывает его от своего хозяйства. все поплачут поплачут и выздоравливают ДУШОЙ. относитесь к нему тоже с долей соболезнования как к инвалиду. все больные должны пониматься только сочуствием.ИЛИ ПОЛОСОВОЙ ОПЕРАЦИЕЙ.отнять лишить надурить.да. так надо. не вы так ктото другой но нарушит его порядок ОБЯЗАТЕЛЬНО.так что включайте душу на режим милосердия к себе к тому и к этому. нет другого выхода как всех больных обогреть любовью.. ну только этоу же не любовь М+Ж. это любовь христианская. пусть она сейчас будет главенствующей.и какждому не избежать этого момента безысходности.а потмо НОВЫЙ рост. НЕ РАСКИСАЙТЕ! нравится не нравится..немного потерпи и всё уладится,красавица. на ночь проси ангела хранителя подсказать тебе наилучший выход из твоей безнадёжности. ты вель не одна! у тебя есть твой покорный слуга: твой ангел-хранитель. ТЫ ЗАБЫЛА ЧТО ЛИ??? дружи с ним беседуй. люби его. ох..эта жизня в какие тупики она только нас не заводит.. но! нам с этим тупиками и расправляться. лучше добром чем унынием. удачи!
      • Karkusha / 3 мар 2009
        Прелесть!Это в Южной Африке ЖИЗНЯ а в остальном мире ЖИЗНЬ
      • С мужем еще за долго до этой встречи были размолвки- просто после 4 лет в армии у него совсем поехала крыша.он все время мрачный и надутый...мне очень грустно что вместо жизнерадостного сильного духом мужчины я живу с человеком который морально давит все мои желания... А Я всегда прошу.когда мне очень плохо на душе Ангел-Хранитель-постой за плечами в час когда в сердце темно от печали в час когда скрипки уже отзвучали милых с немилыми в снах обвенчали в час когда больше нет сил жить ночами Ангел-Хранитель-постой за плечами...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мар 2009
    "После нескольких крупных бытовых ссор с трехэтажным матом у меня пропали к нему все чувства." ох, лукавая фраза, ох, кокетливая. Трех - или четрыех - этажный мат, это следствие, а причина? Какие такие бытовые ссоры? Из-за чего? Вот что принципиально, ПОЧЕМУ люди ссорятся, а мат - это от эмоциональности. Мало приятного, но крупные бытовые ссоры по тем же причинам, но шепотом и на "вы" тоже, думаю, Вас бы не обрадовали... " Вместе только из-за ребенка и моей материальной от него зависимости... " У Вас крупные бытовые ссоры с человеком, от которого Вы материально зависите? Тем более интересны причины "Прошлой осенью я встретила замечательного человека. Он парализован после травмы позвоночника. Но что это за человек!" Ну слушайте, можно сравнивать сравнимое, яблоки с яблоками, апельсины с апельсинами....Вы материально от этого дяди не зависите, совместного быта у Вас нет....Уверена, Ваш муж чьей-то недовольной жене тоже кажется "ТАКИМ" человеком " Пока мы просто дружим... уж слишком много препятствий для чего-то большего. Хотя я чувствую, что мы оба этого хотим... " Не совсем поняла, чего бОльшего Вы хотите от больного человека. Совместного быта? Материальной зависимости? Банально - секса? Он Вам об этом говорил, или Вы "чувствуете"? Не приходило в голову, что на в ответ на Ваш сексуальный порыв можете услышать трехэтажный мат? Я не в курсе медицинских штучек, но допускаю, что у парализованного с травмой позвоночника могут быть неразрешимые трудности в этом плане
  • Всё зависит от того, какие у вас отношения с мужем на самом деле (кроме этих ссор) и какими они были раньше. Если то что у вас с новым другом вам напоминает ваши отношения с мужем или у вас надежда, что ваш муж сможет тоже когда-нибудь затронет вашу душу, то это одно дело. Совсем другое, если не было у вас никогда с мужем душевного слияния и все эти годы вы пускали саму себе мишуру в глаза, мол какие мы красивые, богатые и счастливые. Счастья НИКОГДА не зависит от внешних факторов (исключая катастрофы, типы войны). Если вы чувствуйте отголосок в себе от этих слов, чувствуйте обиду за себя и боль, жалко вам себя за то что вы обманулись, то вам надо уходить. Вам нужен тогда тот мужчина, который вас разбудит, который заденет вас где-то очень глубоко, которому вы можете многое дать и давая познать себя. Если вы когда-то любили мужа, чувствовали с ним родство душ, то возможно вам ваш друг был "послан", что бы вспомнили о прежнем, о настоящем и начали работать над своим браком, оставляя друга другом. Очень сложно будет решится на расторг отношений с мужем. Уходить от человека, который по внешним признакам делает тебя счастливой потребует очень много смелости.
    • Скажу откровенно в первую очередь в муже привлекало то что он организованный,деловой...он внешне не большой красавец но я на это даже не смотрела.Просто раньше я чувствовала что с ним ен пропадешь.он всегда как бы ограждал меня от проблемм разного плана...но у него вспыльчивый характер.он может разозлиться из-за ерунды .потом ходит и извиняется а потом-все по кругу...а у меня уже нет сил все это терпеть т.к. ему не угодишь...Что касается друга-мы с ним видимся каждый день я именно В БЫТУ ему помогаю.готовлю если попросит...так что быт не пугает так сильно как моральное унижение отблизкого человека от того кто раньше был твоим защитником а стал монстром...и из-за усталости и неприятностей на работе срывается на мне...
  • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2009
    По моему, героиня просто с жиру бесится от ничегонеделания. Займитесь чем-нибудь, Лана. Жизнь с инвалидом не сахар, и ваши романтические устремления очень быстро разобьются о быт. Думайте лучше о своем ребенке, и постарайтесь проанализировать, почему произошли такие ссоры с мужем. Может быть, Вы его спровоцировали на ругань?
  • Лана, а Вы представьте, что Вы ушли от мужа и живете с новым другом. Со всеми вытекающими последствиями. Если нормальная такая картинка рисуется, жизнеутверждающая и счастливая - тогда да, оправдан будет Ваш уход. Хотя, думаю, не нужно Вам уходить. Пишете сюда чтобы укрепиться во мнении - нужно остаться с мужем. "Но я не могу уйти от мужа из-за ребенка..." и по многим другим причинам. А безысходность... это слово скорее применимо к неизлечимо больным.
  • Лана,вам ничего не нужно менять:дружите со своим замечательным человеком и дружите с вашим мужем .
  • карабас-барабас / 3 мар 2009
    наверное нашей героине нечем заняться вот и романтики захотелось. В наше время романтика чаще всего бывает с голым задом. Надо все хорошо взвесить прежде чем делать решающие действия, как бы не пожалеть в будущем о содеянном. Правильно кто-то сказал разрушить гораздо легче чем построить.
  • Вспомнилась история знакомой нашей семьи. Вышла девушка замуж лет 8 назад за умного, работящего, пусть не-красавца, замуж. Как за каменной стеной жила. Дом, отдых в лучших местах мира, красивая одежда и лучшая школа для ребенка. Но захотелось ей любви, романтики. А то муж как-то надоел. Влюбилась в парня, ушла от мужа, развелась. Благо - ребенка муж не забрал. И вот прошло 2 года, жизнь с парнем оказалась не такая сладкая, как ей казалось. Ни денег, ни романтики. закончилась идиллия. Обнищала, на работу пришлось выйти. И плачет теперь она крокодильими слезами, муж обратно не берет, и с новой женой на курорты ездит, о ребенке не забывая. А наша героиня донашивает старые туфли и чистит старомодное уже пальтишко. Думает - заплатить за квартиру или сапоги купить. Мужик у нее был золотой, только работал много, мало времени ей уделял. А любил ведь. Я думаю, если бы у нее было меньше свободного времени, как ето часто бывает с неработающими дамами, некогда бы было о глупостях думать. На работе ведь не скучно, и жизнь - ето не только гульки, маникюр и распродажа. Совет - подумайте 10 раз прежде чем сделать глупость. Сядьте сппокойно, вспомните почемы вы выходил замуж за что вы выбрали именно вашего мужа. Всомните все хорошее, все счастлие моменты. А ругаются все пары, с матом или без. Кризисы тоже у всех бывают. Разрушить все можно мигом. А вот построить очень сложно. Думайте, делайте выводы.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 мар 2009
      иногда чтобы научиться жить СВОЕЙ жизнью, стоит потерять "золотую клетку"
    • Лестница / 3 мар 2009
      а любовь? испарилась, как только не стало денег?
      • Любовь как трепет, новизна, замирание сердца и тд заканчивается со временем, поэтому если это не перерастает во что-то другое, то исчезает... Или в этом примере новая любовь пришла к такой же стадии как в предыдушем браке - только ещё и без денег...
        • Но некоторые , чтобы ещё раз испытать это чувство ни о чем не жалеют, а считают, что получили счастье и жалеть не о чем... Все индивидуально
        • Лоли / 3 мар 2009
          Любовь - не вздохи под луной... Хотя некотоыре представляют ее именно так и сбегают к воздыхателям... Но не всегда обратно можно возвратиться
      • Да, любовь испарилась очень быстро. Как говорится, корабль любви разбился о скалу быта.
  • Алька / 3 мар 2009
    Лана, не делайте резких движений..Вы на взводе, эмоции хлещут. Вам надоела тюрьма?...откуда Вы знаете, что не угодите в новую? Вы хотите на свободу? - так ищите пути, но с трезвым умом.. нельзя жить в нелюбви и в неволе.. если Вы ошиблись в выборе мужа и это однозначно не Ваш человек, то дальше с ним будет только хуже.. но уверены ли Вы в своем новом увлечении? - что Вы ожидаете от этого общения, какое Вы видите будущее в Ваших отношениях? И как ребенок встроится в эту схему? Остыньте!!! Съездите на курорты, погостите у родни... Не ломайте дров! Вполне вероятно, что однажды Вы уже сделали ошибку, выйдя замуж за нелюбимого человека...так не совершайте новых, бросаясь в омут с головой! Как шахматах....продумайте свои дальнейшие шаги... Сил Вам и трезвости ума!
  • Лестница / 3 мар 2009
    вот тут кто-то сказал в Достоевщину поиграть захотелось. А есть она вообще-то Жизнь без Достоевщины-то? Или все в жизни должно быть рационально и по расчету? ну вот у нее правильно вроде все - муж, деньги, заботливый, ишь, матюгнуться только 3 раза посмел за 7 лет; а счастья-то нет.
    • alisa-alisa / 3 мар 2009
      эт я сказала, и хочу пояснить)во-первых, неясно как там она замуж выходила, вполне может там и любовь была и эмоции, а сейчас все устаканилось, улеглось и героине не хватает эмоций, эмоциональных потрясений, таких ощущений экстримальных, по-моему. и то что она выбрала мужчину-инвалида дает ей этот эмоциональный экстрим. ну и такое сладкое для русской души ощущение самопожертвования (респект Достоевский!)) вот я о чем, я не осуждаю, я понимаю ее вполне: пока не хлебнешь лиха - не оценишь спокойную "рациональную" жизнь) эт из серии: купи козу - продай козу) знаете этот анекдот?)
      • Лестница / 3 мар 2009
        да я тоже не осуждаю героиню) просто было бы прекрасно если б все мы не были так пропитаны этим.. как это назвать? Рационализмом, чтоли) и возможно было бы меньше препятствий чтобы быть счастливыми с тем кого любишь
        • alisa-alisa / 3 мар 2009
          ой, я сомневаюсь, что в этом случае рационализм во вред) реально ухаживать в быту за инвалидом - это тяжкий труд и реально самопожертвование, а не романтические сопли или философские беседы 2 раза в неделю, и вообще в этой ситуации мне лично жалко ребенка героини: уйдет она к дяде-инвалиду и оставит его папе -тоже не супер, еще удумает ребенок, что может и ему чем заболеть, чтоб мама вернулась.. одним словом, я думаю как раз в этом случае надо смотреть на вещи реально,реально оценивать свои силы, ну или рационально, как Вы говорите)
          • Лестница / 3 мар 2009
            не знаю) мне главное почему-то хочется думать, что она не ушла до сих пор к инвалиду не только по одной лишь причине того, что он инвалид.
            • Вы правы-в первую очередь я думаю о своем ребенке и его будущем в той или иной ситуации и по-этому не делаю резких движений..
        • Алёна / 3 мар 2009
          Лестница, рационализм, как вирус, уже внедряется в слявянские души, Вы разве не замечаете? я этому не рада, но скоро такие, как я, будут в меньшинстве
          • Лестница / 3 мар 2009
            ну, с одной стороны давайте будем честны - многим славянским душам не помешает чуть-чуть разумности, дальнозркости чтоли))
    • Но возможно это кризис 7 лет, который случается у многих, так зачем все ломать - тем более что человек не уверен сам стоит ли ему ломать и спрашивает совета...
      • Да и ребёнок здесь. Зачем устраивать лишние трагедии. Не лучше ли сначала разобраться в себе, своих потребностях. Попробовать начать с себя, а не со смены мужа.
      • Скажу откровенно в первую очередь в муже привлекало то что он организованный,деловой...он внешне не большой красавец но я на это даже не смотрела.Просто раньше я чувствовала что с ним ен пропадешь.он всегда как бы ограждал меня от проблемм разного плана...но у него вспыльчивый характер.он может разозлиться из-за ерунды .потом ходит и извиняется а потом-все по кругу...а у меня уже нет сил все это терпеть т.к. ему не угодишь...Что касается друга-мы с ним видимся каждый день я именно В БЫТУ ему помогаю.готовлю если попросит...так что быт не пугает так сильно как моральное унижение отблизкого человека от того кто раньше был твоим защитником а стал монстром...и из-за усталости и неприятностей на работе срывается на мне...вот уже несколько лет подряд

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору