Устала от бессилия что-то изменить...


Устала от бессилия что-то изменить...
Я прожила со своим мужем почти 10 лет. Женились по большой любви, у обоих второй брак, сразу же родился сын. Он из приличной семьи, получил неплохое образование. Но у него никогда не получалось с работой. В Пензе мы живем только 4 года, до этого жили в другом городе. Там он состоял в какой-то полукриминальной группировке, и результатом этого было 2 года условно. Потом он пытался работать, но безуспешно: то плохое начальство, то мало платят, и т.д. Все это время я занималась нашим сыном. Потом мы переехали в Пензу (4 года назад). Это его родина, он обещал, что все будет, у него здесь знакомые, связи. Я сразу же нашла работу, поступила в университет (второе образование). А он, проработав 2 года, объявил, что у него нервный срыв, бросил работу, занялся йогой, сел в позу лотоса, в воспитании сына участие принимает лишь эпизодически, при вопросе об устройстве на работу либо раздражается, либо отмалчивается. Секс у нас очень редок, поскольку у него своя какая-то система, у меня периодически бывают связи, но все не серьезно. Квартира оформлена на меня, я не гоню его и не скандалю, но иногда близка к этому. Когда я спрашиваю его, любит ли он меня, он отмалчивается. Я достаточно привлекательна и отсутствием мужского внимания не страдаю. Но понимаю, что люблю мужа. Как мне быть, подскажите, я устала от неопределенности и от бессилия что-то изменить. Заранее спасибо.
Евгения, Пенза, 37 лет / 16.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Евгения, твоя великая любовь к мужу выглядит прямо как в анекдоте… Муж — это, конечно, муж, но два раза — это два раза… То есть мужа люблю, но если есть другие, кому интересен с тобой секс, то зачем отказывать себе в удовольствии, да? Тем более что сам муж ничего не замечает и не хочет. Логично. Но только вопрос: каким местом у тебя к нему любовь, и на кой он тебе нужен? Для статуса? Ну смешно же. Зачем ты себя и нас обманываешь? Любви уже никакой нет, осталась инерция и привычка. Живете параллельными жизнями, вообще не пересекаетесь, даже в кровати. Поговорить не о чем, планы на будущее строить не с кем. Экономической выгоды от сожительства ноль, а точнее даже минус. Ты не зависишь от него ни материально, ни в бытовом смысле. Квартира — твоя. И при том что у тебя все рычаги для изменения собственной жизни, ты разводишь руками и причитаешь, что устала от бессилия что-то изменить?! Здрасьте, приехали. Если не ты, то кто?! Какая на фиг неопределенность? Все предельно ясно: семьи уже давно нет, осталось совершить только формальность. Волшебный пендаль — лучшее средство от депрессии и прочих соплей. И тебе на пользу пойдет, и, возможно, мужику твоему, когда поймет, что лотос лотосом, а жрать-то хочется каждый день. Но пусть это будут его проблемы. У тебя своих хватает.
  • Сергей

    Честно говоря, мне после прочтения письма вспомнился эпизод из мультфильма «Тайна третьей планеты»: «Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами». Прямо как у вас. Взаимопонимания нет, секса нет, жизни нет, летим на автопилоте. В принципе, это тоже вариант совместного сосуществования. И, кстати, для кого-то просто идеальный вариант. Ну, посуди сама. Во-первых, штаны в шкафу висят. Во-вторых, мужик не пьет, не курит, из-за постоянного пребывания в диких позах не замечает твоих регулярных походов налево и ест наверняка не много. Красота. Денег вот только не зарабатывает, но при всех вышеперечисленных достоинствах это просто мелочь. Так что, может, и не надо ничего менять? А если зависнет в какой-нибудь позе надолго, можно будет за деньги подружкам показывать. Ну, а если серьезно, то вряд ли в вашей ситуации нужно что-то советовать. Ты и так все понимаешь, все видишь. И судя по тому, что подходы к жизни, видение будущего, восприятие действительности, цели и желания у вас все больше и больше расходятся, ждать чего-то хорошего не имеет смысла. А потому, скорее всего, судя по твоему растущему недовольству, скоро ситуация дойдет до абсурда, начнутся скандалы, остатки чувств улетучатся, и вы разойдетесь. Что будет дальше, я не знаю. Возможно, реальная опасность потерять семью вернет твоего благоверного к суровой действительности, и вы начнете все заново. Такое тоже бывает. Ну, а если нет, значит, будешь строить новые отношения. Это все неприятно, конечно, но без такой серьезной встряски с мертвой точки вы не сдвинетесь. Хотя, с другой стороны, я знаю семьи, которые такими параллельными жизнями живут уже давно и менять ничего не собираются. Каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 152  

Оставить комментарий
  • Уважаемая Евгения! Мне понравилось Ваше письмо)) вот честно) побольше бы таких на клео) когда читатели (то бишь клеовчанки) понимают, что Героине не нужны – анализ, советы, поддержка, толчок) когда читатели понимают, что можно расслабиться и написать что-нить нейтральное, эдакое общеуспокоительное) и ответственности вроде как никакой) ну письмо и письмо, ну пришел чел пожаловаться и рецептов ему готовых не надо, и клеовчанкам ниче в себе не надо выкапывать и надрывать, чтобы попытаться челу помочь) мона просто расслабленно написать эдакий универсальный коммент и не париться после трудового дня) и я таки не не упущу возможность отвлечься от производственных проблем)) И расскажу я Вам Евгения сказочку) ну так, чтобы не сильно скучно было читать Вам и не сильно напряжно было писать мне)
    • Жила-была девочка Женечка) хорошая девочка, умненькая, красивенькая, старательная, старалась не огочать своих родителей, стремилась все делать красиво и правильно, точно знала, что ей для счастья нужно, а как же – семья, детки, образование, работа. Ну чтобы полный набор) ну и как у многих хороших и правильных девочек, у нее все конечно получилось – и семья, сначала одна, потом другая, в мужьях естесстно либо принцы либо гении непризнанные и ребенок родился. И все бы ничего) но как-то начала, уже женщина Евгения задумываться, что вроде как не испытывает при всем полном своем наборе глубокого счастья и удовлетворения) но поскольку она была женщиной разумной и рассудительной, она решила –таки разобраться, а что собственно не так, прежде чем рубить сплеча. Взяла две чаши весов, на одну положила мужа вместе со своей устоявшейся жизнью, вместе с его странностями и отсутствием заработка, вместе с понятием «семья» таким для нее важным и ключевым, вместе в ребенком, а на другую чашу так и не нашлась, что положить. Вот вроде как с мужем в «семье» плохо, а вроде как на перевес положить нечего. Пустота. Везде пустота – снаружи и внутри) снаружи – это отсутствие секса, внутри – отсутствие контакта. И несмотря ни на что, нЕчего оказалось Евгении для себя самой, кроме этой «семьи», предложить. Ведь так Жень?
    • Алиса / 16 июн 2010
      Очень похоже, что Вы журналист
      • Или массовик-затейник))0
      • нет, Алиса) я транспортник) там тоже все зло и энергично) а почему ВЫ подписываетесь под разными именами? Вам свое имя не нравится?
  • По поводу йоги... я довольно серьезно занимаюсь йогой (гарячей)- 3 раза в неделю по полтора часа. Иногда устраиваю себе марафоны 30 дней подряд. Польза от неё большая. Болячки все отступили, состояние спокойствия в любой ситуации достигнуто, ровная спина, плавная походка, урановешенные эмоции и так далее Но при этом я работаю восемь часов в день. Одно другое никак не заменяет.:) Сорри.
  • Я думаю, героиня, вам надо расходиться, потому что вы два таких человека, которые могут друг друга только топить. Вы не хуже и не лучше своего мужа. Муж бы тоже нашел на что пожалиться: "у меня с некоторых пор дела идут плохо, моя жена не может и не хочет меня поддержать, я занялся йогой и в этом вижу сейчас свое успокоение и комфорт, а она уже не то что возмущается, а даже разговаривать нормально не может. Хоть бы раз вообще поинтересовалась, что я делаю и зачем мне это надо. Ни черта не понимает в этом. Начала изменять, видимо, потому что на сексе не настаивает. Она никогда меня не уважала и не поддерживала" и т.п. Люди в союзе должны друг на друга "умножаться", должна быть какая-то энергия, направленная на созидание. Такие союзы считаю единственно правильными во всем - и в работе, и в семье, и в творчестве. Это должно совпасть для двух людей, но не всегда везет. У вас направлено все на гниение. Ваш союз смысла не имеет, но у вас у обоих еще есть шансы встретить в подходящую пару.
    • Алиса / 16 июн 2010
      Я не претендую, чтобы быть лучше или хуже кого-либо. я просто хочу все изменить.но не знаю как
  • Я поняла,что Евгения устала, очень сильно, и у неё нет уже сил на то,чтобы чтото изменить. А дальнейшая такая жизнь ей сил не прибавит,поэтому я сочувствую Евгении.
  • МШ (Россия) / 16 июн 2010
    у меня периодически бывают связи разве этим не все сказано? что вы им уже не дорожите? а какие у вас есть перспективы с ним? только то, что сын растет в полной семье.
  • Анюта / 16 июн 2010
    "Мужик", "жрать-то хочется" - извините меня, ну даже на кухне у подружки под рюмку водки можно повежливее выражаться, или вы считаете, что вы как-то так шокируете героиню и она обнаружит, что ой и впрямь мужик, а я то думала мужчина...
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 16 июн 2010
      Таки да, Алёне уже не раз тут говорили об этом, а она гнёт своё. Интересно, она дома на таких же тонах общается...
    • Весна прелестная / 16 июн 2010
      Да. лексикон здесь очень даже подзаборный часто. Что меня коробит всегда.. как бы ни пыталась закрывать уши. И такие бывают. а верить в это таааак не хочется. Как говорят: стоит ей рот открыть..и всё.. С другой стороны радует, что в реале так мало конкуренток. Я люблю мужчин интеллигентных. Они таких женщин не переносят. Так что всё ОК.
      • Татьяна / 17 июн 2010
        ой, ну вы посмотрите, какая Прелесть фифа - ее коробит слово "мужик". Сама Прелесть употребляет исключительно такие выражения как "долбаный транс" и "му..ло огородное"
    • Хихи, я сейчас перечитываю Шолохова, мне так забавно читать русский язык Донских Казаков;-) Вот там и есть: мужик, казак. Мужик - просто мужчина, казак - мужчина что царю служит. И женкий вариант: девка ( незамужняя), баба ( замужняя), ну и вдова естессно. Из нашего родного фольклора берутся слова: девоньки, бабоньки, мужики. И ничего грубого в принципе тут нет, просто богат наш язык и фольклор, и я лично в слове "мужик" ничего зазорного не вижу. Баба - да, сразу мысля: базарная или что-то типа того. А мужик... Сразу вспоминается одна очень образованная дама, профессор химии, французский и инглиш перфект, вся классика и не только перечитаны вдоль и поперек. Как она иной раз говорила: мужик мой - хлопець красавЕц ( ударение на последнее Е ). Ну, шууутка такая, фольклор. Не надо душой кривить, наша история и наш язык - наше богатство, грех забывать ;-)
      • Умк, у меня слово "мужик" давно уже обиходное и вовсе не обидное. Например, сказать "Ты настоящий мужик" - это комплимент. И ведь многие знакомые парни обижаются! Мой бывший всегда говорил мне в ответ:"Пожалуйста, не говори больше слово "мужик". Мне инеприятно". А вот на я сама "бабу" обижаюсь. Сразу представляет толстая грубая и как ты говоришь базарная тетка. наверно мы все такие самолюбивые и мозги у нас так устроены.
      • Вам до Шолохова,как мне до Потапа и Насти Каменских
  • Ромашка, 75: а вы с теми 2 девушками, с которыми у вас был быт в общаге, сексились или только быт налаживали ;-)? А то если секса никакого не было, то на ГБ в современном, новом понятии, оно не тянет;-)
  • Весна прелестная / 16 июн 2010
    Женились по большой любви, у обоих второй брак, сразу же родился сын......Но понимаю, что люблю мужа ******* Евгения, Вы уж конечно извините за прямоту, но большой любви не было (была страсть, он был манящим и неординарным, "обещающим" своим Я для Вас что-то особенное.в Ваших мыслях). Любви и сейчас нет. "Секс у нас очень редок, поскольку у него своя какая-то система, у меня периодически бывают связи, но все не серьезно." В любовь не входят такие сюжеты. По моим понятиям женщина, причём мать сына, допускающая бл..дство будучи женой, опускает мужчин на подсознательном уровне. И это опускалово без слов радиацией касается и сына и мужа. Лучевая болезнь в мужчинах возникает (сравнительный приём, но это не шуточный приём).Сын принесёт также много проблем. Ваш муж в затяжной депрессии (криминальная жизнь бесследно не проходит).Остался какая-то в прошлом заноза, которая беспокоит ожиданием наказания. Это затянувшееся патологичкское состояние. Любящая женщина это чувствует СРАЗУ и её любовь работает тоже СРАЗУ. Ему нужен хороший психотерапевт и батюшка. Вы устали от неопределённости, потому что ВЫ САМА неопределённая как ЖЕНЩИНА. Оставьте его.ВЫ бесполезна для него. САМ он лучше со своими проблемами справится.
  • На №№ 68 и 75 Называйте как хотите -гражданский брак или как-то иначе (хотя бы сожительство) суть не изменится. Думаю, всем здесь понятно, что конкретно я имею в виду - если вам нравится, пусть будет сожительство. Совместная жизнь до брака. Я обсуждала ситуацию Умки. Как она сама назовет эти отношения с ее бывшим МЧ, так и будет. Я не хуже вас знаю, что такое ГБ с юридической точки зрения
  • Если отвечать на вопрос героини: как изменить ситуацию, то еще раз посоветую подумать, ЧТО именно Вас больше всего не устраивает. Слишком редкий секс? Отсутствие доходов? Отсутствие внимания к сыну? Вот что больше всего не устраивает, с тем и начинать работать, а не со всем сразу. Раз уж так нужно жить непременно именно с ним. Но меня больше заинтересовал другой вопрос. Вот сидит большой дядя дома, да? Ладно, пусть с работой у него сложности - бывает, в конце концов. Но вот ЧТО он дома целыми днями делает? Прям загадка... Допустим, помедитировал часок, второй. Ну, поел. Ну, в туалет сходил. Ну, выспался. Ну, гимнастику там сделал для здоровья или прогулялся. Что дальше-то??? Бродский, предположим, стихи сочинял. :-) Одного знакомого знаю, жена работает, а он дома с тремя детьми (все пацаны). Может, не всеми это одобряется, но хоть как-то понятно. А ЧТО ДЕЛАЕТ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ наш героин???
    • Одна родственная мне семья (от сестры бабушки) занималась йогой. Сейчас жив мой какбе троюродный дядя остался. Так вот, заниматься йогой - это ни вздохнуть, ни... присесть за целый день. На голове постой, потом салат из морковки с огурцом натри на терке (вот по отдельности им оно не естся), там подыши, там поспи, здесь посиди. Ужасы одни. Кстати, никому там эта йога не помогла. Все болели, у дядя рассеянный склероз.
  • Лунная, на 68: "пробный брак" назывался гражданским в европейской культуре оттого, что первоначально на основе конкордата ( договор между церковью и государством о том, что брак заключенный в церкви имеет юридическую силу) браки заключались в церкви, а когда церковь и гос-во перестали "сотрудничать", люди заключали брак отдельно в загсе и отдельно в церкви, кто хотел. Так как по традиции и старой памяти браки считались на 100% верными те из церкви, то любой брак в загсе и назывался "гражданским". То есть, без венчания. А на основании лишь гражданского кодекса о браке и семье. А сейчас оно вошло в моду, так его называть, и хоть понятно что это никакой не гражданскй брак, а пробный, его так люди привыкли называть.
    • "и хоть понятно что это никакой не гражданскй брак, а пробный, его так люди привыкли называть." Да, но не в тех случаях, когда гражданский брак ставят заменой официальному. А то "проба" лет так по 15 очень уж странно выглядит.
      • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 16 июн 2010
        А что, и такие есть? Я знаю только одну пару, которая живёт в ГБ очень долго - в этом году уже - ё-моё! - 26 лет. И они при этом почти ровесники - она старше всего на 2 года. Так сколько знаю, д.Саша всё время её только женой и называет и НИКТО и НИКОГДА не слышал от него, что он "свободен". Как и от неё, в общем-то. У обоих это второй брак, есть уже очень взрослые дети (под 40 лет) от первых супругов и здесь дочка 20 лет.
        • Все хорошо пока оба живы. Заключение официально брака - элементарное чувство финанс. безопасности для 2 стороны. Если один из них помрет, иди докажи в суде где совместно нажитое имущество, а где нет. Не понимаю почему люди не думают об этом.
          • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 16 июн 2010
            Они когда дом покупали - всё на обоих и оформили. Так что всё в норме, в любом случае всё останется их дочери. Один умрёт - не дай Б-г, так дочка в наследство вступит. Всё предусмотрено, просто не было у них желания идти в ЗАГС, только и всего.
          • Umka, не знаю, как в Польше, но в Канаде и Америке под гражданским браком имеется ввиду ОФОРМЛЕННЫЕ по ЗАКОНУ у юриста отношения "Common Law Partner" как гражданское партнерство, и партнеры имеют все имущественные права, как и в обычном браке. Oформить или расторгнуть партнерство дешевле и быстрее и отсюда в наше время они приобрели большое распространение. Причем партнеры могут быть официально не разведены в предыдущих браках, а могут также примерно за 100 $ оформить "Separation", то есть раздельное проживание. Так что все упростили - за один день можно оформить и разделение в предыдущем браке, и новое гражданское партнерство :)
        • Есть, есть. Видишь ли, официальный брак люди заключают не столько для того, чтобы урегулировать отношения между собой, сколько для того, чтобы урегулировать отношения между парой и обществом. Саша и Паша могут своих дам кем угодно называть, но почему я, например, при встрече с такой парой должна сидеть и гадать: а кто они там друг другу? Муж и жена, или одна сатана или просто так - прогуляться вместе вышли? Или я должна у них подробно расспрашивать о том, какие неземные у них отношения между собой, чтобы сделать вывод, что передо мной именно супрги? :-) Ну, чтобы понятнее свою мысль сделать, могу еще так сказать: Я могу, например, хоть сто раз называть себя гражданкой Германии, и любить эту страну без памяти, но если у меня паспорта немецкого нет, то никакая я не гражданка. А еще я могу классно ездить на автомобиле и любить его так же преданно, как и он меня. Но если у меня нет прав, то мои горячие заверения о том, какая шофериха :-) ни одного гаишника не убедят ни разу.
          • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 16 июн 2010
            Ну так ты же не будешь каждому паспорт показывать, чтобы доказать, что замужем официально и штамп имеется ))) Говорит мужчина "Знакомьтесь, это моя жена Люба", а ты так ему недоверчиво "А штампик-то покажи!.." :)
            • Вальпурия, жена - это женщина с которой заключен брак. А все остальные - не жены, а сожительницы, подруги и так далее. Конечно, никому не запретишь называть кого как хочешь, да и кому оно надо? Ирина Понаровская песню пела": Ты мой Бог, пусть все об этом знают...", а Киркоров: зайка моя, я твой зайчик. Ну так это не значит что какой-то там кекс является Богом, а Пугачиха стала зайчихой. Для того есть в обществе разделение на жена и не жена, чтобы подчеркнуть статус и важность союза 2 людей в обществе. Жена - это жена. Штампа в паспорте нет, значит не жена. А то что он там ее называет и им некогда было до ЗАГСа дойти, так это их личое дело. Для меня такая Люба была бы Пашина Люба, Пашина любовь. Если бы всех сожительниц начать называть женами, то институция брака сошла на пустые слова и только. И если так оно и есть, почему женщины так хотят замуж?
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 16 июн 2010
              Умка, да ну не спорю. Хотя... официальные браки иногда и года не длятся, а тут сожительство уже четверть века :) Люди стареют вместе, ничуть не хуже, чем официальные муж и жена :)
            • И меня тоже за глаза общие знакомые с МЧ кому-то так и представляют "это его жена", потому что уже вот так вот, а "девушка" -это может только с двухнедельным сроком встречаний, и не о чем и говорить.
            • 134. Понятно. Значит все, что больше двухнедельного срока встречаний - это уже жена. :-) Ну, спорить не стану, может это я просто от жизни отстала.
          • Ромаш, а тебе не всё равно?) пара и пара, не важно в каком статусе главное, чтобы общаться было приятно, а это от статуса не зависит
            • Конечно, для меня это не особо важно, но все таки гораздо приятнее даже общаться с вменяемыми людьми, которые не будут каждую новую девушку, приведенную на вечеринку женой представлять. :-)
            • причём, общаться как с парой. а то я тут буквально недели 2 назад познакомилась...он её подавляет и поучает, вылезло всё на второй встрече, на первой всё замечательно. крайне некомфортно себя чувствуешь. и мне пофиг, что у них кольца
          • 102. Слушай, да при чем тут моя приятность в общении? :-) Я ж совсем о другом говорю. Мое умение или наборот, неумение водить машину на личное ко мне отношение гаишника тоже скорее всего никакого влияния не окажет.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 16 июн 2010
      Пробный или гражданский - это все равно брак. Но не надо смешивать его с совместным проживанием на одной территории, даже если кровать общая и едят с одной тарелки. Когда мой сын сделал предложение девушке, они поселились вместе. Но браком этот аренджмент не называли. Они жили вместе в ожидании дня свадьбы. И называли друг друга “жених и невеста”, а не “гражданский муж и жена”. Чтобы договор стал браком, как минимум одна сторона должна сделать предложение, а другая его принять. Штамп только узаконивает ситуацию. А когда дама зовет себя гражданской женой, а мужчина заходит на огонек - сие не брак И в Умкином случае, студент делал предложение, которого никто не принял - откуда взялся брак. Скоро начнем называть гражданским браком каждую пару после соития (даже если в кустах).
      • Лунная, когда парень и девушка живут в ожидании дня свадьбы, конечно они буду называть себя женихом и невестой, ведь никто никого не обманывает, все ясно, все счастливы в ожидании свадьбы и настоящего брака. Зачем бежать впереди поезда когда можно наслаждаться статусом невесты и жениха? А кто живет вместе, но жениться не собирается, вот как раз они и любят себя называть "гражданским браком". Чтобы все отцепились с дурацкими расспросами и себя заодно тешить. Вот я жила с парнем и называю это: сожительствовала. Сейчас хожу с кольцом на безымянном пальце, дата свадьбы есть, живем вместе ( все как у вашего сына) и я сейчас в статусе невесты.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 16 июн 2010
          Умка, я не ханжа, и мне по большому счёту наплевать, кто как себя называет. Особенно в реале, я никогда не стану ни с кем спорить как бы они себя не назвали. Но здесь у нас обсуждение проблем, а огромная часть из них возникает именно от неверного понимания своего положения в союзе двоих ( или с детьми). Женщины бросаются рожать по нескольку детей, определив себя женой, а парень больше перепиха ни на что не согласен. Чем отличается гражданский брак от женихания после помолвки? тем, что жених с невестой ещ могут разбежаться (что я и делала 3 раза). Гражданский брак налагает обязательства, хоть по определенным причинам не скрепленные штампом. По крайней мере так работает в моей системе координат, хотя сегодня и штамп многих обязательствами не обременяет. Кстати, повышенная ответственность и послужила толчком к моему побегу из трех помолвок. Предложений жениться я получала много, но и соглашалась не на каждое, но при приближении заветной даты меня охватывали паник атаки, как неужели с этим мужчиной я обречена до конца дней своих коротать? Оказывалось, что никакая то была не любовь, а просто привязанность до поры до времени. К счастью, я убереглась от неправильно взятых обязательств, потому как верю в долгоиграющую семью.
  • Не интересная история. Сама работает,сама семью содержит,сама сына воспитывает,сама себя удовлетворяет с другими мужчинами. ВОПРОС: ЗАЧЕМ МУЖ??? Я развелась с мужем по той же причине,но в 45лет.Моя история немного другая.Муж был военным.Началась перестройка и бюджет семейный превратился в пшик.Муж ушел из армии и стал со мной заниматься купи-продай.Я открыла турфирму для "челноков",он ездил за товаром и его реализовывал.Пока я все контралировала,было нормально.Но мне предложили хорошую работу в строительной фирме,как раз период строительного бума.Я начала работать,а муж продолжал семейный бизнес,все закончилось плачевно.Он сел на мою шею и долгих 15 лет я ждала,когда он себя найдет. Но,увы,чудо не произошло. Мужчина,который не ответственнен за свою семью,семье не нужен.
    • 5zvezdochek / 16 июн 2010
      Ваш муж - жертва перестройки... Был бы себе военным - это тоже благородная профессия - без неё в современном мире нельзя... Не у всех есть талант в бизнесе...
  • А может быть героине просто хочется поныть? Потому что решение как быть дальше и так налицо - гнать его к чертовой матери, не дожидаясь перетонита! Моя знакомая вот так ныла 10 лет, абсолютно похожая ситуация, пока мужу самому "не надоело" он САМ свалил к другой более успешной женщине, а жене сказал, что она ему здоровье и нервы портит. О как выкрутился. Причем пришел в одних трусах и дырявых носках, а уехал на машине и с новым ноутбуком.
  • Евгения,а в чем собственно бессилие? и в чем неопределенность?? Вы нарисовали сладкую картинку :брак по любви, ребенок, у мужа неплохое образование, как могли смягчили то, что он бездельник. А вот вам другая картинка: взрослая тетя с образованием, квартирой, работой,ребенком, периодически потрахивающаяся на стороне, не имеющая проблем с мужским вниманием, тащит на себе здорового дядю в позе лотоса, бездельника и альфонса. По моему можно больше ничего не объяснять. Вы любите не мужа, поскольку как можно любить того с кем редко видишься ( вы хоть разговариваете, интересно?)и живешь в разных плоскостях и явно с разным подходом к жизни. Скорее вы или "любите" его по инерции, или любите себя в этой ситуации. Поясню, вы такая супер-классная, одним легким взмахом все у вас получается, да еще вот мужика на себе тащите. Вам наверно нравится когда про вас вокруг говрят:" Вот девка такая видная , умная, с квартирой,сама зарабатывает, а с мужиком не повезло" Вы себя чувствуете такой вот благородной "страдалицей". Лично мне сложно понять для чего люди терпят никчемных людей в своей жизни. Ну любить-то может и любят, но почему бы не делать это издалека?? Или боитесь что ваше сокровище уведут?? А может и к лучшему? Найдите себе равного.
    • "Найдите себе равного" - самый умный совет. Может он и не некчемный , но с ГГ почему то затерялся. ГГ (уж извините) своей заботой и потаканием его прихотям превратила мужа почти , что в овощь. Единственное , что она делает хорошее для себя - ходит налево. Природа требует . Да и женщиной себя почувствовать хочеться. Может он уйдет к маме (допустим) . Почти , что уверена. И будет нормально работать и ее обеспечивать.С ним вам ничего не светит. Единственное , что вам надо сделать - отпустить его . Мужчину себе найдете - на руках носить будет , заботиться о вас.
  • Evgeniya(ne avtor) / 16 июн 2010
    Чем-то похоже на мою ситуацию. Только муж у меня трудоголик. Пашет то пашет, только деньги больше на себя да на свою машину тратит. А все, что касается дома и ребёнка-тут финансы пополам. А больше я его денег не вижу. Постепенно он перестал вообще помогать мне по дому. Жил как гость. Едакое милое домашнее привидение. Сначала пыталась что-то изменить, но лишь нервы и здоровье себе попортила. А потом встретила человека с которым вспыхнуло взаимное чувство. Я очень хотела за него замуж, но он не звал, хотя женат не был (ему тогда 38 было). Я с ним больше 10 лет. В какой-то период я обнаружила, что разделять быт и жизнь в празднике-это очень удобно! Дома с мужем у меня быт, серые будни. Но при этом он не раздражает своим присутствием. А с любовником-постоянный праздник. Именно из-за отсутствия этого самого общего быта. Всем удобно!
    • Ой, а в чем прелесть серых будней с мужем постылым? Заведите свинку морскую, помощи от нее тоже никакой, убирать за ней надо часто, кормить тоже надо. Только тогда еще и дома не будет серых будней. Везде сплошной праздник. Или вы мужа с серыми буднями держите для контраста??????))))))))
      • понимаю / 16 июн 2010
        А что, непонятно, в чем прелесть? Замуж-то любовник не зовет! Смысл разводиться, что-то там делить, опять же замужняя женщина и разведенная - это все таки две большие разницы и отношение к ним тоже разное - разве не так?? Опять же от мужа помощь есть, наверное - вот на машине, например, возит, в отпуск поехать, друзья же наверное общие. Поговорить есть с кем, вечера скоротать, проблемы ребенка обсудить. Да и, наконец, старость встретить когда-нибудь потом. Зачем этого лишаться? И что, есть кандидаты в очередь в качестве мужа? У меня вот тоже похожая ситуация намечается, правда срок новых отношений - только полгода, и тоже разведен, и тоже чувства. О чем-то серьезном речь пока не идет, но я точно для себя решила, что семью разрушать не буду, хотя мужчина очень интересный, обеспеченный, успешный. Просто мой муж, за исключением того, что зарабатывать много не получается - просто золото. И в плане отношения ко мне, и общих друзей, и в сексе ему нет равных. И еще он мой самый лучший друг. Надо быть дурой, чтобы этого лишиться. Знаю, что буду очень по нему скучать. Зачем тогда любовник? Он умнее меня и мне с ним интересно. Заработал все с нуля. В нем есть стержень, мужское начало. Пусть осуждает меня кто угодно, мне абсолютно нет дела. У каждого свой путь, у меня вот такой. Люблю обоих и ничего ни от одного не требую и не жду, не держусь. Я есть для себя. Знаю, не пропаду. Просто я автора поста понимаю.
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 16 июн 2010
          "Люблю обоих и ничего ни от одного не требую и не жду, не держусь" А Вы мужу честно расскажите, что есть любовник, а он (муж) Ваш вариант на нескучную старость. Если он с Вами останется после этого, тогда и сможете обоснованно сказать, что никого не держите. А так муж пока что пребывает в счастливом неведении и естественно нет поводов для резких движений с его стороны.
          • понимаю / 16 июн 2010
            А мне не надо советовать, что надо сделать и что не надо. Я не за этим написала. Вы невнимательно читаете, у меня муж не вариант на нескучную старость, я этого ПРО СЕБЯ не писала. Муж подозревал, страдал очень, я рассказала, что влюбилась. Он хотел уйти, потом, так как мы с тем человеком расстались, остался. Простил. Не напоминает, и по-моему знать не хочет. Мы снова начали встречаться, я за три месяца не смогла забыть, думала каждую минуту. Муж не спрашивает, я не говорю. Если муж узнает и уйдет, значит так тому и быть. Держать у меня нет права. Значит, это та цена, которую я должна буду заплатить за свою любовь. Все по-честному. Но я не хочу, чтобы он уходил.
        • Evgeniya(ve avtor) / 16 июн 2010
          (71), именно так. Вы отлично меня поняли. Спасибо)))
        • Если мужу и в сексе нет равных..., то зачем тогда любовник. Дружили бы с ним просто и все. Изменять то за чем?
          • Дружить с ним просто - тоже непонятно, ведь девушка говорит что муж к тому же лучший друг. Дело не в дружбе и не в сексе. Интересно, в чем?
            • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 16 июн 2010
              Что бы был! Или чтобы лишний раз убедиться в своей женской привлекательности и неотразимости. Иначе - незачем, ведь мужа как бы любит и он - лучший во всём.
            • понимаю / 16 июн 2010
              Я много думала и много читала, старалась понять, что все-таки со мной происходит. Дело, наверное, все-таки в любви, не в сексе и не в дружбе. Я поняла, что на самом деле люблю, когда в период расставания искренне желала ему любви и счастья и мне было хорошо оттого, что он просто есть в этом мире. Нет, мне незачем убеждаться в своей женской привлекательности (на № 87), убеждаться надо, если в чем-то нет уверенности. Мне моя любовь принесла очень много радости, но и много боли. Я не кокетка и не ветренница, у меня за всю мою жизнь было (и есть)2 мужчины. Кто ж хотел, чтобы одновременно?
            • 91 я не осуждаю ни капельки. Спасибо за откровенность. Счастья вам.
            • Чтобы почувствовать себя женщиной, даже самые сильные представительницы слабого пола, которые в семье живут с более слабыми, чем они мужчинами, хотят быть рядом с более сильным мужчиной. Это наигранный вариант. Дома не очень успешный, но такой послушный муж, а на стороне отношения с более сильным, успешным человеком, но с которым в быту может быть и не столь легко. Короче, дома - удобные шлепанцы, а на вечеринку - роскошные туфли на шпильках.
          • понимаю / 16 июн 2010
            Тянет к нему не как другу, а как к мужчине. Пока это сильнее меня.
        • Весна прелестная / 16 июн 2010
          Вы как-то относитесь к теме дня и конкретно к героине Евгении?
          • понимаю / 16 июн 2010
            Нет, Прелесть, никак не отношусь, просто комментарий Evgeniya(ne avtor) напомнил мне мою ситуацию. И мой пост - ответ Буке, которая спрашивает, а в чем прелесть серых будней с мужем постылым. Бывает, что не серых будней, и не с постылым...
      • понимаю / 16 июн 2010
        Кстати, а у Вас была морская свинка? У меня вот была... 2 недели. Будит по утрам диким писклявым голосом, прожорлива, ходит под себя и воняет жутко. Убирать за ней нужно, причем дважды в день! Передарили. Поэтому морскую свинку вместо мужа заводить не советую :-)))))))
        • А у нас морская свинка не воняет и не орёт. Сидит себе ,какает тихонечко.А так никаких проблем.
    • какая глупость.похоже на то, когда пьяный человек начинает всех уверять что он не пьян.так и тут всех уверяют, что вот это и есть счастье.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору