Беременная сестра не хочет жить


Беременная сестра не хочет жить
У меня есть сестра. Мы двойняшки. С детства у нас были очень дружеские и доверительные отношения, мы всегда были вместе. Потом я вышла замуж. Сестра несколько лет встречалась с женатым мужчиной. Он пудрил ей мозги, говорил, что бросит жену, женится на ней. Я пыталась давать советы, как-то влиять на ситуацию, но ничего не получилось. Сестра не хотела никого слушать. Потом у меня родилась дочка, так что проблемы сестры отошли на задний план. Дальше – хуже: сестра забеременела от своего любовника, и тот ее бросил. Расстались они, по ее рассказу, нехорошо: она сообщила ему о своей беременности, он устроил скандал, обвинил ее в том, что она специально все подстроила, и так далее. Теперь сестра в ужасной депрессии: ребенка не хочет, аборт делать поздно (четыре месяца уже). Я говорила ей, что все будет хорошо. В материальном плане мы ее обеспечим, подадим в суд на алименты (уже и юриста нашли). Квартира у нее есть. Обещала помочь с ребенком. Но все бесполезно. В последнее время сестра начала угрожать самоубийством. Помогите. Я очень люблю сестру, но не знаю, что делать.
Елена, Хабаровск, 29 лет / 30.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    То, что сестра именно грозится покончить с собой, означает своеобразный призыв о помощи. Те, кто много говорит о том, что хочет умереть, на самом деле хотят, чтобы на них обратили внимание, пожалели, помогли. Настоящие самоубийцы просто уходят из жизни, никого не ставя в известность заранее. Есть еще категория самоубийц, которые делают все так, чтобы оставить себе лазейку для спасения, к сожалению, не всегда работающую. Твоя сестра может и не осознавать этого, но своими такими разговорами она требует к себе повышенного внимания и заботы. И лучше ей это дать сейчас, потому что ее состояние усугубляется еще и беременностью, а энцефалопатию беременных никто не отменял: сначала сделает, а потом уже поздно будет думать. С твоей сестрой нужно постоянно разговаривать. Во-первых, о самой идее самоубийства. Вот прямо об этом. Что хорошего в этой идее и кому она пойдет на пользу? Заставь ее понять, что если она умрет, то тем самым окажет большую услугу своему любовнику: нет ее и ее ребенка, нет проблем, алиментов, огласки. Заставь ее почувствовать себя не жертвой, а охотником. Заставь ощутить злость, а не апатию. Любая сильная эмоция сейчас хороша, чтобы выйти из депрессивного клинча. И, конечно, лучше не оставлять ее сейчас одну. Даже если она противится, отпирается. Особенно в праздники, когда на фоне всеобщего веселья депрессивное состояние только усиливается. Еще хорошо бы найти сестре какое-то дело, которое могло бы ее реально отвлечь от самолюбования своим несчастным состоянием. В сущности, она всего лишь беременная женщина, которую бросил любовник. Горько, но не смертельно. Особенно в 29 лет. Может, устроить ей экскурсию в детское онкологическое отделение, чтобы она поняла, что такое настоящая беда?
  • Сергей

    Насколько я знаю, депрессии у беременных женщин далеко не редкость. Вспомни свои ощущения в этот период. И если даже те, у кого все нормально в обычной жизни, в истерики впадают, то что уж говорить о женщине, жизнь которой дала трещину? В таком состоянии, полагаю, человек действительно черт знает чего наделать может. На мой взгляд, сейчас стоило бы как можно чаще общаться с сестрой. Не оставлять, по возможности, её одну вечерами. Ну и говорить, говорить и еще раз говорить. Даже если кажется, что она не слушает или не понимает – это лишь кажется. Доброе слово даже кошке, как говорится, приятно. Да, для этого придется что-то поменять в собственной жизни, но по-другому вряд ли получится. По-моему, человеку в такой ситуации очень нужно почувствовать, что он действительно не один, что есть тот, кто разделит груз ответственности и проблем. Так что еще раз повторю: как можно больше общения. К ней в гости с ночевкой, её к себе с ночевкой, по выходным вместе. Выслушивать жалобы, не спорить и не порицать, присоединиться и почаще говорить о том, что хоть мужики и сволочи, но скоро в семье будет еще один родственник, а это, по твоему мнению, просто прекрасно. Вот, наверное, так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 114  

Оставить комментарий
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 6 янв 2009
    не оставляйт ее одну!
  • Совет автору письма. 1. Перестать подтирать сестрице сопли. 2. Сказать ей, что всю свою поддержку, уже ей обещанную, она получит только в том случае, если будет думать о ребенке и первое следствие из этих дум должно быть прекращение истерик. Хочет истерировать, пусть идет к любовнику и истерирует со своими угрозами там.
  • Конечно, прежде всего девушке хочется посочувствовать. Но увы, весь ход событий показывает, что как раз сочувствия-то она достойна не особенно. Сначала несколько лет связи с женатым (это я вовсе не о морали), потом ребенок, срок с которым она дотянула до предела непеступаемости, депрессия и мысли о самоубийстве, несмотря на то, что и материально, и душевно ее в этот действительно непростой период ее жизни ЕСТЬ кому поддержать... Все как один сходится к тому, что не ребенок ей нужен был, а тот женатый любовник. А ребенок - только последнее (и оказавшееся безуспешным) средство давления на него после стольких лет ожидания. Жаль малыша.
  • zvezdnaja / 30 дек 2008
    прям под новый год и самоубиство... впрочем, на днях читаю местную булварную газетенку, пишут, как один хороший немец под ёлочкой в рождественский ужин решил сыграт в русскую рулетку. достал револвер и на глазах подвыпивших радостных гостей воткнул один партон и стал быстро-быстро крутит барабан (или как оно там по русски называется): шанс был 1 к 5, он приставил дуло к виску, выстрелил, облился крову и умер. Семя и гости в шоке, полиция подписалась: “несчастный случай”. написали заметку в газете и все. больше ничего. Беременность не означает тупост, чего она добется своим идиотским самоубиством? Вы, автор, может поплачете и все. Жизнь пойдёт своим чередом. Попытайтесь ей это объяснит: навредит своим самоубийством она только себе.
    • "Попытайтесь ей это объяснит: навредит своим самоубийством она только себе. " не согласна. наооборот себя не жалко, тем более сестра жила с любовником. уважение к себе ноль. ей даже на ребёнка наплевать. нужно говорить о том, как вам будет больно. вы будите всю жизнь плакать за ней. она избавит себя от проблем, да. а вы, её близкие будите страдать из-за её слабости.
      • zvezdnaja / 30 дек 2008
        вспомнился стишок некрасова: увы, утешится жена, и друга лучший друг забудет, но в мире ест душа одна, она до гроба помнит будет. То слезы наших матерей: им не забыт своих детей, погибших на кровавой ниве, как не поднят плакучей иве своих поникнвших ветвей. :)))) Сестре надо четко сказать: дорогуша, поныла и будет: кроме мамы никто не заплачет. Это единственное, на что она НЕ рассчитывает. Расчет идет на сострадание, вокруг неё итак все вертиация и так далее Если она действительно психически больна, то ведите её, автор, к психиатру - тут медицинская помощь нужна, а не домыслы с клео.
        • я была рядом с человеком который открыто не говорил о самоубийстве, но его действия говорили об обратном. этот человек знал что его любят, чувствовал и любовь и поддержку. повышенного внимания и заботы ему не требовалось, она была. поэтому разговоры разговаривать не было смысла. а вот навредить самому себе, это подействовало. поэтому мои мысли от противоположнего опыта. сестра может чувствовать себя не такой положительной. жизнь не удалась, близкие критиковали её образ жизни и были правы. она чувствует себя униженной, не любимой. я могу ошибаться конечно, но все равно решила высказать свои мысли. надеюсь Елена, для себя и вашей ситуации вы выбирите подходящее. терпения вам и еще раз, терпения.
  • Размышление / 30 дек 2008
    Да простит меня героиня, но сестрица ее просто дурочка, манипуляторша недоделаная (извиняюсь!). Умная женщина если и будет манипулировать, то так что ни кто ни о чем не догадается, а здесь все всё понимают, но в глаза дурой назвать стесняются... А меня в письме заинтересовала вот эта фраза //Сестра несколько лет встречалась с женатым мужчиной.// Возник вопрос: вот зачем женатому мужику, довольному семейной жизнью (был бы не доволен давно бы развелся), НЕСКОЛЬКО ЛЕТ с одной и той же любовницей встерчаться? это уже прям вторая жена получается, мож поэтому у девченки и произошла подмена понятий? А умишка-то маловато, не додумалась, что у таких любители гаремов даже дышать надо с оглядкой, а уж детей рожать только с наивысшего соизволения. Ну а сестре могу только пожелать терпения и мудрости. Поробуйте давить на ее "великое чувство". Пусть полюбит этого ребенка как память о своей "великой любви", ну или что-нибудь в этом роде. про карму и про крест можно чтонить рассказать
  • дамы, вот про Бога рассуждаем. если дал жизнь плоду, не наше право её отнимать. так? а если наоборот отнимает? не наше право сопротивляться? я со вторым своим намучалась, постоянная угроза, один из близнецов на десятой неделе замер, врачи, больницы, уколы ... и что надо было “Бог дал - Бог взял” и покориться судь бе?
    • хотел бы - взял бы, имхо
      • хотел бы не дал бы ей даже думать о аборте. почему-то некоторым, даже находясь в ужаснейших ситуациях, и в голову не приходит не рожать. по мне “не судите..." ц.
        • на № 108: вот именно, не хотел бы - не дал бы ей даже думать об аборте! а я и не сужу, если Вы это мне адресовали...
    • сопротивляться нужно! особенно когда есть надежда, соответствующее лечение. я вспомнила ужасную историю про одну знакомую семью. там очень религиозные родители убили собственную дочь и мать пятилетнего сына. они считали что врачи ничем помочь не могут. они в прямом смысле покорились судьбе, Богу. страшно и не понятно. а молодую женщину, жену и мать можно было спасти. Елена если в ваших краях есть психолог можно обратиться туда за помощью. я раньше относилась к ним с иронией. но есть очень близкий человек который резал руки думая о самоубийстве, ему сиансы помогли. есть одно НО, психолог должен нравиться как человек. если такого конекшена нет то, результат нулевой.
  • Морская волна / 30 дек 2008
    Конечно, сестру надо поддержать. Я сама из двойняшек, и знаю что такое сестричка. А у Вашей сестры никого ближе Вас сейчас нет.Можно долго рассуждать, что девущка сделала не так, и в чем именно она была не права, но вопрос задан "Чем помочь?" А Вы, Елена, попросите помощи у сестры. У Вас же маленький ребенок, попросите остаться сестру с ним хоть на пол часа. У нее депрессия, но она же не сумасшедшая, чтобы нанести вред малышу.Или если боитесь оставить сестру с ребенком, скажите, что в Вас голова болит, что Вам надо поспать хоть часик. Пусть она позанимается с малышом, ведь она наверняка любит племянника. Просите ее о помощи почаще, но лучше приезжайте к ней с малышом, картины Вашего семейного счастья могут неосознанно ее растраивать. Маленький ребенок требует столько заботы, что времени на страдания не останется. Постепенно просите ее о помощи все чаще, она же будущая мать,занимаясь с Вашим малышом,она все с большей нежностью будет думать о своем.
    • очень дурной совет. малые детки очень сильно чувствуют настроение окружающих. и зачем малышу такая депрессивная сиделка? чтоб заболел?
  • можно порассуждать о морали, дурости и наглости некоторых. а что, сестре портить жизнь своими рассказами о суициде не наглость? где любовь к родным? беременная не беременная совесть то надо иметь. но тут главное недопустить показательного выступления с таблетками или ещё чем. сестра себя не покалечит, а ребёнку может навредить непоправимо. вам бы к врачу её отвести.
    • Вооот. И я о том же. Писала-писала, да мой отзыв бездарно удалили. Я писала, что лично мне очень не понравилась фраза в письме "сестра угрожает самоубийством". Сразу возникает вопрос - кому она угрожает? Любовничку, который ее бросил? Или любящей сестре, которая вокруг нее прыгает и пылинки с нее сдувает? Я так понимаю, второе, а это самое что ни на есть свинство. Мало того, что эта девица втречалась с женатым, влезла в чужую семью и пыталась увести оттуда мужа-отца, мало того, что пыталась его шантажировать своей беременностью, так теперь еще решила свалить свои проблемы на близких любящих людей. Негодяйка, наглая манипуляторша. Сначала шантажировала мужика, а как там обломалась, кинулась шантажировать сестру. Кто заставлял в постель с чужим мужем укладываться? Кто ей не давал сделать аборт, раз так уж не хотелось рожать? Развлекалась сама, советов не слушала - теперь неси ответсвенность за свои поступки тоже САМА, и нечего бедной сестре мозг выедать своими самоубийствами. Да, ее жалко, но лишь потому, что беременная, что из-за ее психозов может пострадать невинный младенец. Ему и так не повезло, сделали его разменной монетой в отношениях с любовником. А вообще, строго говоря, девица заслуживает не жалости, поддержки и сдувания пылинок, а хорошего поджопника за моральную разнузданность и свинское поведение по отношению к близким людям. У самой ни морали, ни совести, зато все окружающие должны ее жалеть, поддерживать, нести за нее ответсвенность и мучаться угрызениями совести. Она напортачила, а расхлебывать сестра должна?
      • Орикс / 30 дек 2008
        Ну вы на тётку наехали:)) Конечно, она овца, но с мужика надо по полной программе стрясти алименты. Это ж надо, поиметь ребенка на стороне?? Ну изменяешь ты жене, хоть предохраяйся, спаси человечество от себе подобных:)Кстати, самоубийцы, которые на каждом углу кричат о том, что готовы покончить с жизнью, обычно на это не решаются.
      • Дезир е, я думаю, что деушка и сама понимает, что расхлебывает кашу, которую сама заварила. А поджопник можно дать. Потом.
      • Petra(28.03) / 30 дек 2008
        кто-то вначале обсуждения советовал почитать позитивные отзывы. А я рекомендую почитать ЭТОТ отзыв Дизайр, потому как он очень трезвый и прямолинейный. Может, не надо сюсюкать, чтобы не навредить еще больше, а?
  • Если понаблюдать за людьми, то очень хорошо и типаж таких "несчастных" просматривается, которым все помогать по жизни должны... Думаю, каждая из нас с ним встречалась...чуть что - глаза не мокром месте, щенящье выражение лица... И все быстренько активизируются, "помогают", любые ошибки и промахи прощают. Ну человек же весь из себя такой ранимый, такой беззащитный...а не обращали внимание, как эти люди просто амплуа подобное несут по жизни? И все им "хронически" должны. Удобная позиция. Я не настаиваю, что сестра героини именно из таких. И нам тяжело судить, по каким именно причинам она аборт не сделала. Ну вот передумала тётка рожать и жить заодно передумала. Имеет право? - имеет. Так а для чего она постоянно близким своим об этом талдычит? - помощи и поддержки подобным родом требует? так ей уже всё обещали и каждодневно это подтверждают. Её не бросают, её поддерживают и оберегают. Кстати, есть шанс, что у "поддержателей" в такой ситуации тоже крыша ехать начинает...когда они чрезмерно к сердцу принимают "боль" и "потери" других. И героине нашей никак нельзя перекладывать вину за всё свершившееся на себя. Может всё же к специалисту обратиться? Я бы даже психоаналитиков не рассматривала, в любой поликлинике есть психиатр (не надо пугаться этого слова) вполне компетентные врачи. Можно сходить на прём к гинекологу вместе с сестрой и посоветоваться даже с ней - куда лучше обратиться (выставив за дверь сестричку). Всё ж поговорки о суициде - вещь серьёзная. И мы не знаем, просто ли там манипуляции или действительно нужна помощь специалиста.
  • Нуууу, пошли теперь разборки, что там ребёнок в утробе матери в 4-х месячном возрасте делает) Да, большой он уже! большой... от того и аборты официальные разрешены до 12-ти недель (если мне память не изменяет), так сестра героини и не сделала аборт, это она теперь уже, ввместе с "младенцем" загробить себя наровит. А так уже лучше? так можно? Одного его нельзя, а напАру - лучше? Неприятная сегодня тема. И неприятна она именно тем, что очень тонки и расплывчаты грани...что хорошо, а что плохо, что и кому можно, что и кому нужно. И у каждого свой запас терпимости и выдержки. Почему одни в суицид бросаются, а другие всеми правдами и неправдами их вытягивать оттуда должны, позабыв и про сон, и про свою семью и потребности? А кому-то даже в голову не приходит ни при каком раскладе руки на себя накладывать...как бы жизнь не била.
    • Кому много дается, с того больше и спрашивается.
      • Чайка, угу) вот с той и "спросим", которой и мужа "дали", и ребёнка, и нервы покрепче...а чё? одним всё, а другим ничего...справедливость-то где? надо уравновесить, хоть нервы попортить...не всё ж жисТь одной малиной скрашивать)
  • Олька / 30 дек 2008
    Героине могла бы посоветовать дать сестре выговориться, т.е. не надо её учить "как надо жить" или "в каком направлении идти", а просто дать возможность выговориться. А потом, именно помочь найти себя уже в сложившейся ситуации, жизнь сестры изменилась, сильно изменилась, и нет пути назад, значит, остается только - идти вперед, а покончить с этой жизнью она всегда успеет, надо понять сейчас - куда идти, как выйти из кризиса, это сможет решить только сестра героини, а героине надо "не поучать" сестру, а ПОДДЕРЖИВАТЬ её!
  • Холодный душ можно, но это потом, потом, когда ситуация устаканится. А то неизвестно, что сестра выкинет. Сама знаю, как это выматывает: жить рядом с человеком в депресняке и со склонностью к суициду. Елена, терпение, терпение и еще раз терпение.
  • Независимая / 30 дек 2008
    Но если девушка ребенка не хочет, то к чему рожать? Можно же искусственные роды спровоцировать. Только не бросайте в меня тухлыми яйцами. Ну не хочет человек, что же тут делать.
    • Олька / 30 дек 2008
      Не хотеть ребенка, можно до зачатия, и предохраняться. А сейчас, когда, жизнь уже зародилась, это уже убийство: до 3х месяцев - узаконенное, после - противозаконное, но все равно - убийство... Дети богом даются. Может быть, и не так, но лучше думать так, и становиться взрослым, хотя бы в 29 лет.
      • Независимая / 30 дек 2008
        А как насчет сбоев в противозачаточных средствах? А у некоторых женщин месячные как раз до3 месяцев сохраняются. Не надо только морали насчет убийства читать
        • Олька / 30 дек 2008
          А я не читаю морали. Если ты лег в постель человеком, то должен понимать, что за этим может слодовать и нести отвественность за свои действия. Всё просто!
          • Независимая / 30 дек 2008
            Я и понесу ответственность связанную с принятием решения6 быть ребенку или не быть
            • Олька / 30 дек 2008
              Это скорее уход от ответственности. Да и потом, кто вам дал такое право - это решать, или лишать жизни кого-то?... И это не вопрос веры, это скорее вопрос совести.
            • Независимая / 30 дек 2008
              Это вы считаете не читаете мораль?
            • Только таких мамаш рано или поздно Бог наказывает. Одноклассница у меня была одна с пеной у рта доказывала, что аборт это нормально и даже более чем, а меня назвала забитой матрешкой за то, что мое мнение не совпадает с ее воззрениями. Вышла замуж 3 года назад, родила девочку-инвалида. девочка не может самостоятельно ходить имеет от рождения травмы пищевартельных органов. Может это ничего и не значит.А может все это не просто так.Ведь на свете просто так не бывает ничего. А другая знакомая в 29 лет мучается аствмой, одышкой,давление нередко зашкаливает и вообще букет болезней (по ее рассказам сделала 17 абортов). Так что независимая ты наша будет и тебе твое когда-нибудь. Не переживай. Кстати, независимая ты наша, а в чем твоя независимость выражается?! В материальном плане? Или всего лишь в возможности "независимо" трах-ся с кем захочется:)))
            • Ты, мисс Независимость, будешь решать быть ребёнку или нет ровно до того срока, который установлен в законе и разрешает аборт. А после этого срока - если ты будешь думать, что это только твоё личное дело - можешь очень сильно поплатиться. И мораль тут не причём ибо это уголовное преступление. Пропустила срок своей ответственности - придётся рожать. Если ребёнок не нужен - можешь написать отказ. А вообще открыто толкать на уголовное преступление (я не говорю о праве аборта) может только беспринципный и конченый человек.
          • Если ты лег в постель человеком, то должен понимать, что за этим может слодовать и нести отвественность за свои действия// о-хо-хо этакое "наказание ребёнком" за удовольствие? ребёнок в наказание? ну ничего себе каша в голове намешают теплое с мягким, до 3-х месяцев можно по таким-то законам, но нельзя по другим... и господь бог, который "дал", ребёнка растит, воспитывает, учит и даёт путёвку в жизнь если уж мы пользуемся медициной, чтобы спасти 5-месячных (то бишь вмешиваемся в законы б-и), так и аборт тоже её "изобретение", не забывайте в итоге всё равно женщина решает, от кого, сколько и когда рожать (в рамках закона), это есть свобода выбора, ограниченная теми же сроками беременности другой вопрос, что не надо подрывать своё здоровье, но это опять же личный выбор
        • Наталья / 30 дек 2008
          Это не мораль, это фактология. В 4 месяца ребёнок в утробе прыгыет, улыбается и вообще от новорождённого отличается лишь тем, что выжить вне утробы (или хотя прожить долго) не может. Пока. Учёные работают над этим. Уже есть случаи спасения детей, родившихся на 5 месяце. Уничтожение этого существа убийство не из моральных соображений, а чисто по факту.
          • Независимая / 30 дек 2008
            А как же быть с тем, что закон разрешает аборт на поздних сроках по социальным показаниям, в том числе в случае развода или смерти мужа?
          • Я не совсем поняла, к чему тут на Независимую напали) из-за её строк, что делать либо не делать аборт, она будет решать сама?...но места под теми отзывами уже нет. Далее уже и на Б-га уже сослаться успели. Если же читать пост Натальи, то к чему "спасать" 5-ти месячное дитя (вернее плод), которое самим Б-гом было отправлено на волю? И здесь нет убийства. Организм матери не справился с программой и сам "избавляется" от плода. Дамы, давайте уж в Божьих велениях и распоряжениях хоть не путаться) и слово "убийство" не так часто употреблять) всё больше как-то не по делу идёт...
            • Анфиса, я полность поддерживаю право женщины сделать аборт. Это её личное дело. Меня бесит "совет" СПРОВОЦИРОВАТЬ искуственные роды. Это преступление уже вовсе не по морали, а по закону.
        • "Не надо только морали насчет убийства читать" А почему?
    • Наталья / 30 дек 2008
      Результат искусственных родов который пищит в морозилке перед тем как загнуться видели когда-нибудь?
      • мда, я тоже читала, что малыша, родившегося путем таких искуственных родов, специально оставляют на холоде, чтобы умер поскорее... жуть. Дамы, это страшно, давайте не будем ни сами такое творить, ни дргуих призывать. А то годную ободранную кошку, промокшую под дождем, нам жалко, а собственных малюток, крохотных, беспомощных, готовы в мусорку выкинуть - потому что какой-то трахаль жениться отказался.
    • "Но если девушка ребенка не хочет, то к чему рожать? Можно же искусственные роды спровоцировать. Только не бросайте в меня тухлыми яйцами. Ну не хочет человек, что же тут делать." А если она не захочет его после того, как он родится? Надоест шум, недосыпание и т.д. Ну не хочет человек, что же тут делать? Что тогда предлагаете спровоцировать?
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 30 дек 2008
    мне жаль вашу сестру..вы будте рядом как то поддерживайте..все вместе и вы и родители... чтобы она чувствовала что она не одна... хотя может быть раздражающий фактор что у васвсё хорошо а у неё...эх..но..всё таки вы ей сейчас самые близкие.. и просто будте рядом..ненавязчиво а просто рячдом.. и ещё неволнуйтесьчасто люди грозящие самоубийством этого не делают..это чаще всего просто шантаж..те кто решил на самом деле счёты с жизнью свести делают это тихо и без показухи..ИМХО..
  • Petra(28.03) / 30 дек 2008
    а не задуматься ли нам, так же сильно любит Сестра Елену, как она ее? Если ЛЮБИТ, то почему то почему не задумывается, каково эже будет ей, Елене, если случится страшное? Явный эгоизм, сделаю назло (кому?), так, как Я хочу, как МНЕ удобно, а Вы скачите передо мной, мои угрозы контролируйте. ГДЕ любовь? Где понимание и принятие на себя (отзеркаливание) той близняшки, которая Елена?
  • Если она его любила, а не хотела женить на себе любым способом, то она должна быть счастлива, что забеременела от любимого мужчины. У меня был роман со свободным человеком, но я понимала, что не получится с ним семьи у меня. Я очень хотела просто от него родить, потому что любила и очень любила бы Его ребенка. Ну не дал мне бог. Дал от другого ребенка, который еще и изменял, да было обидно, но причем тут ребенок. Женщине 29 лет радоваться должна, что забеременела (а не лечилась как некоторые)от любимого мужчины - это же продолжение ее любви. Ну а если нужен только штамп, то конечно надо в петлю лезть...
    • Олька / 30 дек 2008
      Ой, не знаю... Может быть, и любила, и, может быть, сейчас тошно, что глупость сделала, и что ничего не исправить?.. В любом случае, всё уже позади, осталось только поднять голову и пойти дальше, а алименты не помешают, юрист в таком деле - пригодится...
  • Алёна / 30 дек 2008
    цитата: Смысл каждого расставания, каждой потери один и тот же. Человек оказывается перед ситуацией которая резко отличается от предшествующей, привычной ему по жизни. Что мы имеем в начале цикла? Разрушена привычная для человека картина мира. Он утратил в ней свое место, свою роль, свое видение будущего. (независимо произошло это по доброй воле или по воле судьбы) Чего мы ждем в завершении цикла? Завершенную новую, полноценную картину мира, в которой человек, проживший все этапы работы горя, имеет понимание своего места, своего физического «Я», своих чувств, в которой он ориентирован, и у него есть планы на будущее и свое отношение к прошлому. Что между ними? Долгий или короткий путь завершения разрушения старой картины, опыт агрессии и дезориентации, а затем опыт создания новой картины мира и принятие его Автор, если Вас интересует полная версия этого текста, то могу прислать на Ваш эл.адрес
    • Алёне Ей сейчас точно только Кастанеды не хватает, чтобы слететь с катушек. Это надо читать во вменяемом состоянии, сейчас же ее лучше встряхнуть. Показать, что смерть - это не красиво и благородно, это грязно и страшно, может тогда она перестанет вести себя как глупый ребенок.
      • Алёна / 30 дек 2008
        это не Кастанеда, а психологический практикум МЧС России уж кто-кто, а спасатели умеют работать со стрессовыми состояниями

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору