Беременна. Как принять правильное решение?


Беременна. Как принять правильное решение?
У меня такая ситуация: мне 24 года, муж младше на 1 год, соответственно, 23. У меня есть ребенок, мальчик, возраст — 1,5 года. И тут я узнала, что беременна. Срок ничтожный, сделала тест. Встал вопрос: оставить ребенка или нет. Мой муж работает милиционером, есть две бабушки, есть собственная квартира, есть дом в деревне, есть сестра, которая иногда мне помогает, но я хочу выйти на работу и начать зарабатывать, так как с детства не приучена сидеть на шее у кого-то и с трудом вынесла эти 2 года просиживания дома. Я очень люблю детей, я хочу еще одного маленького, но не сейчас. Считаю, что это грех, но есть некоторые мечты, которые очень хочется реализовать, а беременность отодвигает эти мысли и желания на пару лет назад. Помогите принять правильное решение, пожалуйста.
Ксения, Россия, 24 года / 15.06.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По моему опыту и по длительным наблюдениям, дети никогда не бывают вовремя. Появление ребенка — это всегда перемены, отложенные в сторону планы, отодвинутые на время мечты и желания. И если ты думаешь, что не родив второго ребенка сейчас, ты преуспеешь в карьере, а уж потом сможешь с чистой совестью забеременеть еще раз, то ты глубоко заблуждаешься. Ну, сделаешь ты сейчас аборт, выйдешь на работу, начнешь зарабатывать, появятся новые возможности, новые знакомые, новые перспективы… И в какой-то момент ты поймешь, что если сейчас забеременеешь, то оборвешь все это, лишишь себя всего, чего успела добиться, года на полтора минимум — это в том случае, если твоя организация будет работать в белую и твой работодатель захочет тебя дождаться. А если нет — родив через несколько лет и просидев дома года полтора-два, ты поймешь, что оказалась там же, где была сегодня, когда решала, оставить ли тебе ребенка или прервать беременность, а именно — «на шее у кого-то». На твоем месте, я бы брала то, что Бог дал, с благодарностью. У тебя был план: родить двух детей. Вот и рожай. Выход на работу отсрочится всего на 2 года — не велика потеря, к тому же, пока ты еще не в декретном, можно немного поработать, поднабраться квалификации, чтобы не с нуля потом начинать. Зато потом, через пару лет, ты сможешь уже думать о карьере и смело говорить своему потенциальному работодателю, что у тебя уже есть двое детей, так что такой «засады» как декретный отпуск от тебя ему ждать не нужно — третий ребенок в планы твоей семьи не входит. Как это ни смешно, но это до сих пор для определенной части работодателей важный аргумент при приеме на работу. А с детьми, у которых небольшая разница в возрасте, только поначалу сложно. Чем старше они становятся, тем в большей мере способны занимать друг друга, играть друг с другом и не отвлекать родителей по пустякам. Так что если ребенок второй был в планах, считай, что тебе повезло. «Отстреляешься» сейчас, а потом займешься реализацией честолюбивых планов без внезапных остановок и откатов назад.
  • Сергей

    Если ты действительно хотела выйти на работу, если и вправду тебя так расстраивало сидение дома, то почему не предохранялась? Я никогда и ни за что не поверю, что женщина, которая действительно не хочет забеременеть, не сможет это предотвратить. Нет, конечно же, я слышал массу душещипательных рассказов о том, как якобы совершенно случайно жены беременеют, не желая этого. Но когда начинаешь общаться с такими людьми ближе, выясняется, что на самом деле все было действительно «якобы». Поэтому не стоит драматизировать обстановку. Ты прекрасно осознавала, что, занимаясь незащищенным сексом с мужем, скажем так, есть шанс забеременеть. И если бы ты действительно не желала беременности, то сделала бы все возможное и даже больше, чтобы не забеременеть. Но ты не сделала для этого ничего. О чем это говорит? А если при этом еще учесть то, что ты пишешь по поводу окружения и возможностей, то лично я считаю, что беременность твоя вообще была запланированной. Ты сама хочешь второго ребенка. Причем хочешь его именно сейчас. В принципе, я тоже думаю, что если есть желание и, самое главное, возможности, стоит рожать. Беременность, знаешь ли, в каком бы возрасте ни наступала, всегда что-то передвигает и всегда нарушает какие-то грандиозные планы. Так что поздравляю с тем, что скоро ты снова станешь мамой. Ну и желаю тебе удачно выносить и легко родить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 245  

Оставить комментарий
  • Мой муж из многодетной семый с очены хорошими родителями. Выросли в нужде, так у них в семые ни один из братёв и систер не завел болыше одного ребёнка. Не желают своим детям бедного детства>>
    • Очень распространенный подход: “не плодить нищету”, “не заводить детей если не можешь обеспечить” и так далее Пусть меня забросают помидорами, :) но по настоящему успешные мужчины думают как больше заработать, а не как сократить расходы, в том числе и нерождением детей. Сорри.
      • Мария / 16 июн 2010
        Чистая правда. А насчет только по одному ребенку... Насмотрелась, чем это заканчивается на примере моих семей (ох, знаю что надоела всем со своими примерами...) У свекрови -- семь детей, четверо взрослых внуков (не считая кучи малышни). Кто-то с ней живет, кто-то помогает, кто-то деньги шлет. Легко семье поддерживать ее на старости? Запросто! В самом крайнем случае, если старики в круглосуточном уходе нуждаются, полтора десятка человек сумеют это организовать. И на сиделку всем скинуться будет не накладно. А у меня родители, родственники дальние -- сплошь единственные дети. Тоже нищету плодить не хотели, при том что и не нещенствовали, просто комфортом поступаться не хотелось. Решили -- одного и хватит. И вот я сейчас вижу -- и там, и тут, и здесь -- картину маслом. Как эти единственные дети из сил выбиваются, чтоб и родителям престарелым помочь, и на себя чтобы времени хватило, и на работу. Кто мотается туда-сюда несколько раз в неделю (перезжать поближе к ребенку не хотят -- в старом доме привычнее), кто живет с тяжело больным на голову -- и НИ ОДНОГО ДНЯ ОТДЫХА от этого (двое детей и внуки от них жоть бы чередоваться могли)... На личную жизнь считай положили большой кучкой... Нормально ли это? Зато их родители в молодости прожили в достатке, отдыхали, развлекались, работали, денежки копили... Кучу детей -- ни-ни, и в квартире не потесниться, и времени личного жалко, и денег... А как старости так все комфортной хотят, никто не хочет в дом престарелых на прокисший суп. Капризы, у всех, претензии. А каково будет ОДНОМУ-ЕДИНСТВЕННОМУ ребенку на них горбатиться -- подумали? Эх...
        • Тоже согласна. Об этом мало кто думает, полагая, что "не доживу" или "старым не буду никогда". И чаще всего, конечно, больше, чем один не хотят не потому, что желают ему самого лучшего, а потому, что желают самого лучшего СЕБЕ. :-) Вопрос только - имеют ли эти рассуждения отношение к нашей героине?
      • Cогласна с Вами. "Экономщики" у меня тоже большого восторга не вызывают.
  • Увидела тему и не смогла не написать. 1.Насчет контрацепции. Утверждения, что мол предохранялась и "залетела", расчитаны на подружек, мужа и может клеовчанок.Правильно подобранные конц средства (иногда комбинированные), а также грамотное и правильное их употребление - гарантия "не залета" на 99%. Почему 99% ? Потому что медицина - наука, где допускаются ошибки, оклонения, поправки и пр. Только экстрасенсы гарантируют 100% . 2. Если кому-то не лень, есть время, зайдите на мою страницу и в текстах найдите «Контрацепция» - ссылка на брошюру о планировании семьи и контрацепции. Книга большая (формат пдф, ок 160 стр), "пролистайте", я думаю, что будет полезно всем. 3. Мне не понятно почему надо находится в декретном отпуске 2-3 года...если хочется /или необходимо по различным соображениям / работать. Из личного опыта, опыта своих родственниц, знакомых,коллег - те женщин, которые знали, что хотят /должны работать,находились в декрете не более 6 месяцев. (Мой самы длинный декрет был 6 месяцев, короткий - 3 месяца). Уже на 6-7 месяце беременности искали нян или ясли, так как найти хорошую няню трудно(но можно), планировали быт, распределяли обязанности с мужем или с близкими. При хорошей организованности и планировании можно успеть многое. И за собой следить тоже. Не обязательно ходить в фитнес, но уделять 15-20 мин в день на выполнение простейших физ.упражнений можно. Основные косметические процедуры (маски, маникюр, педикюр скраб) можно сделать и дома.
    • 4. Вы пишите, что хотите делать карьеру, но карьерист - человек целеустремленный, знающий ЧТО он хочет в этой жизни, никакие преграды его не остановят, а трудности только закаляют. Вы же обращаетесь к незнакомым людям по вопросу ЖИЗНЕННОЙ важности и значимости, не желая брать ответственность за решение (каким бы оно не было) на себя. 5. Вытекает из п4. ТОЛЬКО ВЫ, можете принять правильное решение. Подумайте, сможете ли вы, (в случае непредвиденных обстоятельств) сами растить двоих детей. Причем здесь стоит вопрос не только материального обеспечения (что важно, но не первостепенно), а психологической выносливости и силы. 6. Я тоже не сторонница абортов, перевидала столько бездетных пар, НО!.. считаю, что лучше сделать аборт, нежели страдать впоследствии самой и родить заранее нежеланное дитя, обреченное на упреки, уже с комплексом вины – за что? За неудавшуюся жизнь матери. И такого перевидала (многие нервно-истерично кричащие тети, с обвинениями в неблагодарности - матери нежеланных и нелюбимых детей).
      • 7. Последнее. Не идите на поводу общественного мнения – «делать аборт – грех!» с одной стороны и «не будь наседкой!» - с другой. Повторюсь, будте внутренне свободны от навязываемых стереотипов. Поступайте так, как вам кажется верным, как подсказывает ваше сердце и разум, хотя иной раз они не выступают в унисон... Главное – НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕТЬ! Желаю вам удачи и успехов, независимо от того, какое ПРАВИЛЬНОЕ для данной конкретной вашей ситуации вы примите (а думать надо только так).
    • По поводу правильно подобранных контрацептивов. Как правило, их подбирают опытным путем. А именно - назначают один и ждут: сработает - не сработает? Слетить спираль - не слетит? Ах, слетела, какая жалость, приходите на следующий прием - будем пробовать что-нибудь другое... А за время неудачных "подборов" что делать с наступившими нежелательными последствиями любви?
      • "По поводу правильно подобранных контрацептивов. Как правило, их подбирают опытным путем". Позволю не согласиться. ГРАМОТНЫЙ врач при подборе контрацептивов будет исходить из индивидуальных особенностей пациента. Учитываются.... (далее по списку. Если интересно, то загляните ко мне на страницу, я специально дала сноску на очень хорошую книгу - рекомендации ВОЗа по планированию семьи и контрацепции.) Найти хорошего врача трудно, но можно (и нужно). Удачи!
  • Вспомнила свою подругу. Она жила в трехкомнатной хрущевке с родителями и братом. Они с мужем и 2-х летним ребёнком жили в комнатке 9 квадратных метров когда она забеременела вторым. Советские времена. Мама её устроила истерику чтобы она не рожала... Муж сказал рожай... Года два они в четвером жили в этой комнатке.... Сейчас у них огромная 4-х комнатная квартира отдельно от родителей... Ксения, зря вы тут бабский консолиум подняли. к мужу надо идти! у него спрашивать, а не у нас.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июн 2010
      ещё один частный пример... А подруга моей дочери до сих пор живет в такой квартире, как я описывала (в одном доме жизли) с мужем, дочкой, родителями... И о втором ребёнке не мечтает и не думает, не желает слышать... Вот в чем я с Вами согласна на 100% -не клеовицам общим голосованиме решать такие вопросы. Из письма я так поняла, что мысль о втором ребёнке Ксению не радует, отнюдь. И не мама ей истерику устраивает, а ей самой невмоготу. Потому - да, решать с мужем, может прислушавшись к совету обейх бабушек и сестры... Сестре, небось, личной жизни хочется, а не с племянниками возюкаться на регулярной основе. Так, иногда, потетешкаться...
    • Хех, квартиру в Москве можно сдать, и уехать в деревню... Если уж совсем невмоготу... Ладно, не в глухую деревню, а в райцентр любой примыкающей к Московской области (Тверской, Брянской, Рязанской губернии). Жить на сумму от сданного жилья, этих денег хватит и останется:) В райцентрах есть и больничные городки, и стоматологи, и интернет (для фрилансеров), и обычные школы, и школы искусств, и речки, и леса, и ягоды и грибы, и свежий воздух, и покой.
  • Что есть "карьера"? Так, всего лишь "крутое" место в офисе. В чем ее смысл? Занять место под солнцем на несколько ступенек выше, чем родители? Стать слегка покруче, чем бывшие одноклассники? И стоит ли ТАКАЯ карьера (всего лишь отодвинутая на пару-тройку лет) жизни младенца? 12 месяцев умножить на 3 года равно 36 месяцев. Пусть вы будете зарабатывать 2 тысячи долларов (при очень неплохом раскладе). Значит, за это время вы заработаете 36 умножить на 2 тыс. = 72 тыс. баксов. Вот цена жизни. Кстати, Вы не заметите этих денег. Коммунальные платежи, отпуск в Европе, отпуск в Турции, шубка (ах, шубка), 3 пары сапог, тигровые креветки, нарощенные ногти, ресницы и волосы. Через 3 года у Вас почти не будет накоплений. Я сама прошла через чувство потерянности и скуки в начале жизни, когда, просидев с сыном в декретном отпуске, казалось, на стенку лезла от желания выйти на работу. И... довольно скоро (уже через пару месяцев) поняла, как я была не права. Насчет обсуждения внизу профессии мужа... Девочки, при таком раскладе в нашей стране вообще НИКОМУ нельзя рожать больше чем одного ребенка. Врач в провинции сколько зарабатывает? А учитель? А инженер? А токарь? А... еще кто-нибудь? Нужно искать возможность развеяться, выйти в люди, чтобы и себя показать, и людей посмотреть. Нет НУЖДЫ делать аборт. Вот честно!
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 15 июн 2010
      Пожалуй, здравое мнение. И подсчёт почти правильный, только есть пара нюансов. Во-первых, сидеть она собирается не больше двух лет, а во-вторых, вряд ли где-то в провинции девушка заработает 2 тыс.$ в месяц, а это значит, что жизнь ребёнка ещё дешевле :( Надеюсь, ГГ прочитает Вас и хотя бы "цена" жизни ребёнка её остановит...
      • Я как раз привела пример, чтобы ГГ подставила в расчет нужную цифру. Сколько она предполагает зарабатывать? 10 тыс. рублей? Тогда ее ребенок стоит 36 умножить на 10 = 360 тысяч. Рублей. Даже не 10 тысяч евро. или еще меньше?
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 15 июн 2010
          Я думаю, тысяч этак 240, если она 2 года максимум сидеть желает... Хотя, если ещё премии подсчитает... Кстати, я тоже так считала, когда мне мама кричала, что ребёнок не нужен. Так и сказала, что неужели мой малыш стоит всего-навсего ... рублей (сумма меньше, чем у ГГ, но сути это не меняет). Амбиции и желание заработать побольше никогда не покидают людей, так что это глупая причина для аборта.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июн 2010
      Зин, а я почему-то уверена, что “карьера” - это так, чтоб был увжительный предлог. А дело все в том, что ей ну просто НИКАК НЕ ХОЧЕТСЯ продолжать хлебать счастье материнства ещё пару лет. Не в том для неё дело, сколько она там заработает/не заработает, а просто... Ну не для всех женщин материнство счастье. Для некоторых - обуза, для других - занудная обязанность, для третьих ещё что-то там. У меня есть приятельница, врач, милая дама, дочку свою обожает. Вот мы с ней трепались как-то, у неё постоянная помощь была в виде бабушки, и даже при этом ей невмоготу было - книжку хотелось почитать, одной побыть, ни и так далее О втором ребёнке её мыслЯ даже не посещала. Я не в курсе делала ли она аборты, я думаю, врачи к таким вещам проще относятся:), но дело не в этом. Дело в том, что материнством наслажаются НЕ ВСЕ, однюдь, а “принудительным материнством”, когда ну никак сейчас ребёнка не хочется и не тянет - ещё меньше. Вы разве не видели в детских яслях/садах, на детских площадках мамаш, от которых исходит ТАКАЯ волна истеричного недовольства жизнью вообще и своим детенышем (2, 3, 4) в частности - что невольно думаешь, лучше б не рожала. Правда, Ксении надо спокойно поговорить с мужем и понять, наксолько они оба хотят сейчас второго ребёнка.
      • Знаешь, у меня не быо опыта аборта, а вот не получается второго... заиметь... Пока не получается. Хотя я работаю только полгода над этим вопросом. Она не хочет второго ребенка СЕЙЧАС. Хочет карьеру. Потом она будет хотеть ребенка, карьера... карьера надоест.\Сможет ли она иметь ребенка потом? спустя годы? Не факт. И ведь как бы она не поступила, она будет жалеть о принятом решении. ИМХО.
        • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 15 июн 2010
          Блин, если честно, даже не представляю себе, КАК можно жалеть об уже родившемся ребёнке... Бр-р-р!..
        • У меня знакомая, тоже стахановка, 5 лет никак забеременеть не могла. С точки зрения медицины оба здоровы. Сказали, жизнь слишком стрессовая. Она уволилась с работы, занялась йогой гарячей, через два месяца забеременела. Был бурный девишник по этому поводу.:) В жизни всякое бывает...
        • Мария / 15 июн 2010
          Ну, всего полгода рановато.
    • Все мне нравится, скажу только, что "карьера" не есть место в офисе, и жаль мне тех, кто жаждет такой карьеры. Возрастной вопрос в карьере очень важен, а в некоторых областях ты и в 20 лет пенсионер, так что тут лучше либо до, либо после "отстреливаться", но это только мое мнение и мой опыт. В знакомых мне сферах деятельности к 26 годам ты уж должен быть "монстром" в профессии. Если, конечно, карьера тебя интересует как ты сам, а не как место в офисе за компутером. Если так, то и подождет такая карьера.
  • вот бесят меня эти идиотские “вдуг узнала что беременна” знаете, что бывает “вдруг”? вот именно... избавляйтесь пока маленький срок.... мужу 23!!!!!
    • Автору: и ещё, перечитайте из этой рубрики последних темок...20. “35, 2ое детей, а муж нашёл “свою любовь неземную которыой 20 лет” не будь дурой, выходи на работу и свтавай на ноги, не рожай!!!!
      • ax (AX KAKOY) / 15 июн 2010
        на 210. а что выход на работу и не рожание есть залог того что не найдёт неземную любовь?
  • Респект Костасу (68). Моя мама (ей 66) тоже так говорит. На фоне прожитой жизни карьера по сравнению с детьми выглядит просто смешно. Даже сравнивать абсурдно. И какой-то лишний год или два потраченные на ребёнка - ерунда на фоне жизни. Ах, если бы молодость знала, а старость могла...:)
    • Меня последнее время преследуют мысли, что понятие "карьера" - бессмысленно и абсурдно по сути своей. Ты (в смысле я) работаешь в карман чужого дяди, придерживаешься корпоративных стандартов, выражаешь лояльность (Хоп-хей-хоп, кто смотрел на днях "Уральские пелемени"?) Твоя карьера идет в гору. В чем это выражается? Стены вокруг вчера были выкрашены водоэмульсионкой, а сегодня покрыты пластиковыми панелями? Вчера стул был деревянный, а сегодня - кожанное кресло? Вчера ты мог провести выходные дома, с семьей, а сегодня вынужден участвовать в корпоративной эстафете? Вчера ты ездил на метро, сегодня - на выделенном под твою задницу джипе? И что? Твой ребенок не видит тебя. Ты с утра до ночи думаешь о дурацких вещах, никак тебя не касающихся. Твои нервы можно наматывать на бигуди, ты устала быть понимающей и коммуникабельной. "Наш быстросуп - самый лучший быстросуп в мире"...
      • Зинка, жму ручку. :) Я уже последние лет пять с этой мыслью ношусь. Не важно на какой ты должности и сколько зарабатываешь - все равно тебя “имеют”. Имеют в том смысле, что дают тебе больше благ, покупают комфортом, возможностями и так далее Ты получаешь от этого полный кайф вначаеле, потом вдруг понимаешь, что давно уже себе не пренадлежишь, :( давно уже делаешь, то что надо, вместо того, что хочется. И амбиции своый ценность почему-то утратили... Ну докажешь себе и другим, что умная, что способная, что и в математике шарю и деньги хорошие зарабатывать могу... дальше что? Мой вывод: стремиться к тому, чтобы получать ту же зарплату но тратить на работу 4 часа в неделю, а не 40. Есть такие люди, что так живут, но их очень мало. а ещё лучше - пусть карьеру делают мужчины, а мы будем заниматься приятными женскими делами.:))
        • Занятно. У меня бывает, что я трачу на выполнение своих обязанностей очень мало времени - часа 4 в неделю. Но я вынуждена постоянно "быть под рукой". Вдруг кого-то осенит, и придется срочно "пахать"
          • В том-то и дело. Пока работаешь на дядю - ты человек подневольный, пусть и с хорошей должностью и зарплатой... Когда работают на тебя - расклад другой получается.:) Главное рассчитать все правильно. :))
  • Не уважаю женщин,для которых работа важнее детей.
  • Если всё-таки допускаешь мысль об аборте и нужно выбрать одно из двух, значит надо решать действием. Назначаешь термин на аборт, желательно за день-два. И готовишься. И слушаешь ощущения свои. Чувствуешь, как избавление, гора с плеч, значится так тому и быть, избавляйся и живи, как планировала, всё равно не быть тебе матерью по призванию. Себя и всех вокруг достанешь. Если душа болит и сердце плачит, протест тоесть, значит забудь и наслаждайся материнством. Так вообще всё в жизни можно проверить, душа никогда зря не протестует, а разум запросто может ошибаться.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июн 2010
    Хочу еще добавить - я давно пришла к заключению, что сомнения в " делать или не делать" следует считать в пользу "не делать". Выходить замуж или не выходить? Если Вы не уверены, что Ваш избранник для Вас лучший из возможных, то не выходите. Бросать его или не бросать? Если Вы не чувствуете на 100%, что "без этого типа" Ваша жизнь преобразиться резко в лучшую сторону - погодите бросать, может только эмоции. Делать аборт или не делать? Если Вы не знаете наверняка, на 100%, что Вы СЕЙЧАС РЕБЕНКА НЕ ХОТИТЕ - то не делайте. Рожать или не рожать? Опять же, если Вы не знаете наверняка, на 100%, что Вы ОЧЕНЬ ХОТИТЕ РЕБЕНКА - не рожайте.
    • Бывают ситуации, когда разум и душа - 2 разных силы, не могут найти компромис. Доводы сердца и доводы рассудка могут быть в одинаковой мере сильними и настолько разними, что могут довести человека до болезней в своем противостоянии. <BR>Вот как разобрать, это сомнение души (мечты другие, потребности другие, но совесть, долг, общественное мнение...) или это сомнение разума (лень, страх, неожиданность, неуверенность, но в душе очень хочется ребёнка). Понять бывает сложно. <BR>А насчёт советов - мне как-раз кажется, что Клео тут может быть очень кстати. Почитает героиня Елешу - и подумает да! Она права! не готова или не буду! <BR>Или почитает историю Даша-бг, у неё побегут мрашки по коже и страх отступит. Очень хорошо читать столько разных мнений и слышат, на какое откликается сердце.
  • Еще одна наводка. Если Вы, Ксения, при мыслях о втором ребенке чувствуете лишь общее волнение (что понятно, вопрос-то важный), но не панику, не всеобъемлющий страх, не болезненную тревогу, то лучше решится на роды.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июн 2010
    "я хочу выйти на работу и начать зарабатывать, так как с детства не приучена сидеть на шее у кого-то и с трудом вынесла эти 2 года просиживания дома. Я очень люблю детей, я хочу еще одного маленького, но не сейчас. Считаю, что это грех, но есть некоторые мечты, которые очень хочется реализовать, а беременность отодвигает эти мысли и желания на пару лет назад" Я глубоко убеждена, что "начать зарабатывать, так как с детства не приучена сидеть на шее у кого-то" и "Я очень люблю детей, я хочу еще одного маленького," это сахарная пудра вокруг крика души: "я с трудом вынесла эти 2 года просиживания дома, хочу выйти на работу и начать зарабатывать! Я очень люблю детей, но сейчас я хочу возможности с утреца приодеться, причесаться, накраситься и выйти в люди, а беременность отодвигает эти мысли и желания на пару лет назад. Я хочу еще одного маленького, но когда-нибудь потом, когда я очухаюсь, отосплюсь, приду в себя и устану от ежедненвой рабочей рутины. А сейчас я хочу перерыва от памперсов и сосок!" Ксения, такие вопросы действительно не решаются на Клео, а только внутри семьи. Я бы посоветовала Вам не забывать, что Вы в первую очередь своя собственная личность, а не МАТЬ!!, как тут любят патетически восклицать. Если Вы уже насытились уходом за новорожденным и хотите перемен в своей жизни - решайте так, как лучше Вам, а не правильн-святым МАТЕРЯМ на Клео. Они пошумят и пойдут чай пить, кто там их знает, какие они на самом деле матери и жены, а Вам жить свою жизнь. И первый ребенок кроха совсем, ему трудно будет обьяснить, почему мама не может сейчас взять его на ручки, почему не может почитать ему книжку, почему не может с ним поиграть, и прочая. Посоветуйтесь с мужем, с мамой, если уж сами не решаетесь - и поступайте так, как Вам и мужу будет лучше...
    • Мария / 15 июн 2010
      ...трудно будет обьяснить, почему мама не может сейчас взять его на ручки, почему не может почитать,поиграть... Своей старшей ничего не объясняли (возраст был не тот), а вместо этого они и играли вместе, и на голову и на руки родителям лезли вместе, и кушали маму вместе (благо -- две груди). И сдружились замечательно. Я готова была начхать на домашнее хозяйство, но старшую вниманием не обделить.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июн 2010
        Мария, ну что Вы все “я, я..." Вы это вы, Ксения это ксения. Не Вы же написали “я с трудом вынесла 2 года просиживания дома”, это написал совсем другой человек, который и чувствует и думает не так как Вы. Вам, может, прижатно и забавно было кормить двоих ребятишек разом, а у другой женщины, не у Вас, от такой ситуации вполне может приключиться нервный срыв... Что себя-то все время в примеры подпихивать? Вот если кто-то, скажем, с 4 группок крови загнулся от переливания крови 1-я группы, а Вы тут же возразиили - а у меня первая, и мне перелили тоже первую, и ничего - смотрите, процветаю, живу...
        • Мария / 15 июн 2010
          Сравнили тоже. Выбор группы крови от нас не зависит, кто с чем родился, у того то и есть. А вот поступками своими человек управлять способен, и последствия у разных поступков разные. Ксения -- другой человек, но если она, как из письма видно любит детей и ценит материнство, то не очень уж сильно она от меня отличается -- хоть в чем-то сходство есть. Я просто не хочу молчать, зная что растить двух детей с маленькой разницей в возрасте -- не такое страшилище, как это некоторые малюют. Думаете, мне всегда было прикольно, не уставала, не хотела в люди выйти, не хотела спокойно, без рева под дверью в ванной посидеть? Но ведь и хорошего, теплого, светлого было намного больше. Так почему об этом не рассказать? Или к каждому коменту надо прибавлять -- это мой опыт, а вы может совсем другая... Время впустую тратить? и насчет " с трудом вынесла просиживание дома" -- какая женщина (включая и меня, и Ксению) его без труда выносит? Если только она не богачка,у ребенка круглосуточно есть няни, и она может и выходить когда и насколько захочет, и спать сколько захочет?
    • Флер, сорри, может некоректный вопрос задам... вы никогда не жалели, что не родили третьего?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 июн 2010
        Отвечу 100% честно. В Москве мы жили в самой из возможных хрущевских хрущевок, где все совмещено со всем... Когда я, например, заболевала с высокой температурой, муж отводил меня в кино, чтобы я 2 часа там могла спокойно поспать. 2 кровати с трудом помещались в “запроходную комнату”, третья кровать там не поместилась бы вовсе. Когда мы переехали в Америку, и рентовали нашу первую квартиру, я с городостью позвонила лучшей подруге и сообщила - у меня теперь есть спальня с дверью!!! А когда через 4 года смогли купить дом с 3 спальнями, моя младшая заявила “я самый счастливый ребёнок на свете, у меня есть СВОЯ комната и кошка..." Думаю, что я ответила на Ваш вопрос. Третьего (4, 5, 6,) не родила, за принца замуж не вышла, главную рольв Бродвейском мюзикле не сыграла, на Луну не слетала. Об этом можно жалеть, можно не жалеть, но в мою реальность не вписывается...
        • Да ладно, Флер, я тоже не была на луне. :) Даже в Нью Йорке ещё не была.:) Прошу прощения, ещё раз, за вопрос.
  • МШ (Россия) / 15 июн 2010
    с детства не приучена сидеть на шее у кого-то это хорошо, что трудолюбива, но и убивать своего дитя, думаю тоже не приучена
  • Ксения, Вы сейчас, самое главное, поймите, что какой решение Вы бы не приняли, жалеть все равно будете о ЛЮБОМ. Поэтому неизбежные будущие сожаления не должны сейчас быть мотивацией Вашего решения.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 15 июн 2010
      я могу ошибаться, так как нет пока своих.. но разве жалеть о том, тчо родила, это такое распространенное явление?? скорее что не родила, а что родила-она его увидит и включаться другие механизмы, другие гормоны, материнские инстинкты, в конце концов

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору