Выхожу замуж, а беременна не от жениха...


Выхожу замуж, а беременна не от жениха...
Мы с моим парнем встречались 3 года, в марте сильно поссорились, и он уехал в другой город. Сначала мне было очень тяжело, а потом я пустилась во все тяжкие... Встречалась одновременно с тремя парнями. В начале июля мой парень вернулся, у нас состоялся серьезный разговор, и мы решили начать все с начала. Все было как в сказке! В середине августа я узнала, что беременна. Решила, что от него. Хотела сделать аборт. Несколько раз не могла попасть на прием к врачу, а 26 августа угодила в аварию, пролежала в больнице с переломом ключицы и ноги до 5 октября. Когда пришла к гинекологу, прошла УЗИ, там поставили срок 17-18 недель, сказали, что будет девочка! Я когда это услышала, захотела умереть! Выходит, я беременна от другого (причем не знаю, от кого именно) и избавиться от этого ребенка я не могу (аборт поздно, а искусственные роды делать мне нельзя по медицинским показаниям). Врач сказала, что радоваться надо, что это божий дар, что раз столько раз Бог не позволял избавиться от ребенка, раз он сохранил его жизнь в аварии, значит, он должен родиться... Сказать правду любимому человеку я не могу. А если скрою, он потом увидит, что ребенок не похож на него! И будет еще хуже! Или дети не всегда похожи на своих отцов? Как жить с этим?! А мой парень как узнал, что аборт я делать не буду, очень обрадовался, мы подали заявление в ЗАГС. Скоро свадьба. Все думают, что я на четвертом месяце беременности, а на самом деле уже почти пять. Что же мне делать, помогите. Я ненавижу этого ребенка, воспринимаю его не как своего, а как чужого!
Инна, Россия, 21 год / 07.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Инна, не будь круглой дурой, пожалуйста. Ты уже не маленькая девочка. Что такое мужчина в жизни женщины и что такое – ребенок? Мужиков может быть десяток, а с твоими темпами и два-три десятка. А вот будут ли у тебя еще дети? Как можно ненавидеть маленького человечка, который в тебе развивается? Как можно желать смерти, когда там уже не просто «нечто», а маленькая девочка! В чем она виновата? В том, что мама зачала ее не с тем, кто замуж позвал? Ты восклицаешь «как жить с этим?!», думая о том, как будешь обманывать своего будущего мужа. И при этом не задумываешься, как жить с тем, что ты можешь превратиться в убийцу своего ребенка? Он уже есть, он уже живой. У него уже есть чувства, он спит, смотрит, улыбается, сосет кулачок, толкается ножками… Как можно его не хотеть, ненавидеть, желать его смерти? Инна, пойми простую вещь: ты уже раз ссорилась со своим парнем. Как сложится ваша дальнейшая жизнь – не известно пока. Будете вместе или нет – бабка надвое сказала. А ребенок – это то, что будет с тобой всегда, и тот, кто будет любить тебя безо всяких «если». На твоем месте я бы сейчас не по женскому форуму лазила, а искала информацию о том, как кормить ребеночка, как за ним ухаживать, как воспитывать. Вот что тебя сейчас должно интересовать. А парню своему врать не советую. Нет ничего тайного, что не стало бы явным. Самое смешное, что в пылу какой-нибудь ссоры ты сама можешь ему ляпнуть, что ребенок не его. А нет – материализуется кто-то из тех, с кем ты успела погулять. Что тогда? Не уверена, что это хорошая мысль – начинать семейную жизнь с таких серьезных обманов. И в данном случае и аборт был бы таким же враньем. По большом счету тебе следует поговорить с парнем, объяснить ему, что ребенок этот был зачат, когда ты была в отчаянии, думала, что он ушел от тебя навсегда. Ведь ты фактически не изменила ему, его с тобой тогда не было, и ты не надеялась даже, что он вернется, так? Это единственное, что тебя оправдывает, и это достаточно веский аргумент: он тебя бросил, и ты хотела забыть о нем в объятьях другого человека, но не получилось. Когда узнала, что беременна, хотела сделать аборт, но Бог не дал. И это тоже правда. Ты его любишь и хочешь быть с ним, и всем сердцем хотела бы, чтобы это был его ребенок, но не считаешь возможным врать ему. Это тоже может стать твоей правдой. Поверь, в твоем случае правда – проще и легче, чем нагромождения лжи и годы страха, а также годы ненависти к собственному ребенку…
  • Сергей

    Что значит - ненавижу этого ребенка? Ты уже не в куклы играешь! Не этого, а твоего. Он уже есть. И он твой! Давай-ка взрослей. Ты и так уже дров наломала. Не стоит это усугублять. Полностью поддерживаю твоего врача, твой ребенок – это дар, и не стоит ради пока еще совсем неопределенного собственного будущего лишать будущего родную дочь. Ибо она-то - как раз единственный по-настоящему родной тебе человечек. Поверь, ты даже не представляешь, как дальше все повернется. Вполне возможно, твой ребенок станет твоим единственным спасением. Жизнь – штука весьма загогулистая, и еще не известно, каким мужем окажется твой возлюбленный и сколько вы проживете. Да и уповать на то, что собственно возлюбленным он будет всегда, тоже не стоит. Судя по тому, как ты лихо «пускаешься во все тяжкие», ситуация может измениться довольно быстро. А ребенок уже есть. Это я к тому, что тебе стоит пересмотреть приоритеты и плясать именно от будущей дочки и её благополучия, а не от своего парня. Взрослей, наконец. Насчет же того, что по УЗИ ставят какой-либо срок – это дело очень неточное. Поэтому если вы с твоим молодым человеком возобновили отношения в июле или августе, то у него такие же шансы быть отцом, как и у тех, с кем ты в «тяжкие» пускалась. Но если тебя это тревожит и напрягает, то считаю, что точки над и надо расставить прямо сейчас. Раз ситуация уже сложилась, лучше её отработать до того, как все еще больше запутается. Честно поговори с молодым человеком. Скажи, что не уверена в его отцовстве, объясни почему. Конечно, это очень неприятный разговор и очень трудный, но необходимый. И если сейчас ты смалодушничаешь и попытаешься скрыть правду в надежде, что все само рассосется, скорее всего, потом придется гораздо хуже. В общем, я бы не советовал все это затягивать. Еще хотел бы тебе напомнить поговорку современную: «мужик – величина переменная». Не забывай об этом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
5


Ваше мнение 315  

Оставить комментарий
  • Вера / 1 июн 2019
    Автор, ну напишите ж, как решилась ваша ситуация? Столько лет уже. Хочется узнать: оставили ли вы дочку, живете с тем парнем или с другим, как ваша жизнь повернулась и чувства к ребенку??
  • Jovka (Не указано) / 29 янв 2019
    Не стоит переживать.Скажи ему правду,она все равно раньше или позже выеснится.Может он не против чтоб ты рожала.Помню я несколько лет назад дружил с женщиной,то мы даже планировали,чтоб когда поженимся,она забеременеет так,чтоб даже сама она небудет знать,кто отец ребенка
  • Диндрид / 3 ноя 2011
    Люди, помогите советом, у меня в чем то похожая ситуация, я беременна, срок 11 недель, но только человек которого я люблю до сих пор, от которого зачала, бросил нас, как только узнал об этом, сказал делать аборт, я ответила что не буду, на этом всё, я его отпустила, сказала что иди тогда гуляй дальше, я сама справляюсь, ну это его и устроило. Но я в сметений, чувства противоречивы, в то же время я очень хочу ребенка, потому как думала что вообще не залечу, мне уже и диагноз ставили бесплодие, но это свершилось, ну и перспектива быть матерью одиночкой не прельщает, город наш маленький, не хочу чтобы грязная молва обо мне ранила моих близких и родных. Есть один человек, который пол года назад признался мне в любви и позвал замуж, тогда конечно я его отослала, но он не прекращал попыток сближения, и предложение его до сих пор в силе. Как вы думаете, будет ли с моей стороны кощунством предложить ему себя в качестве жены с "приложением"? Согласится ли он? Я его не так хорошо знаю, а вдруг совсем испорчу его мнение обо мне? Боюсь унижения. Но другого выхода из своего положения не вижу. У меня депрессия. :-(
  • Тюша, тем не менее твое "я в меньшинстве" доказывает то, что "большинство" существует. Вот я и говорила про "большинство", а не про конкретные случаи. В обшем.
  • Petra(28.03) / 9 ноя 2007
    Ромашка "А как иначе ты можешь объяснить, что БОЛЬШИНСТВО женщин хотят именно мальчиков?" я в меньшинстве. Всегда хотела и родила девочку. Если бы желала второго ребенка, то тоже - только девочку. Не умею я с мальчиками обращаться. Мне девочки ближе "к телу" (дети, не подумайте иного, гы)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 ноя 2007
    Определенно, папа оказался не готов к столь раннему созреванию чада
  • Лунная, может, его папа объяснит? :-)
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №368 | 08.11.07 чт 11:08 "Самыми кАзлами паршивыми в нашем, имею в виду, в реальном обществе были бы знаешь кто? Именно адвокаты" Дык, так и есть. Тоже мне, Америку открыла :) Самые кАзлы подлючие всегда были есть и будут кто? Правильно, жрецы и шаманы. Переводя на современный лад - медики и юристы (менты, судьи, прокуроры, адвокаты). Потому что ВЛАСТЬ над людьми имеют, и никакого контроля. Их даже вожди и цари боятся, потому что зависят от них.
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №367 | 08.11.07 чт 10:59 "Сын - опора в старости и, типа, надежа, а дочь - вечная обуза. Очень распространенный стереотип, у просто оооочень" Гы :) Если бы я хотел детей, так уж лучше дочку. Отдал её замуж за какого-нить америкоса, и все дела. Можно даже еще и дивиденты получать с него, и в Америку летать периодически, нахаляву. А сын что? Кому мужик-то сам по себе нужен? Пусть даже раскрасавец. В него всю жизнь вкладывать надо, столько усилий и бабла, чтобы он из себя вообще хоть что-то представлял, хоть какой-то интерес. А то сопьётся вот, как брат нашей общей знакомой, при этом сидя на шее у своих роделей, и жди пока от цирроза печени сдохнет. А вот сама знакомая-то - не пропала. И замуж более-менее удачно вышла, и любовника удачного подцепила, и в столицу из глухомани перебралась. И даже выход в и-нет имеет. При этом, никаких выдающихся ни внешних данных, ни интеллектуальных способностей. Так что дочка, имхо, лучше. Потому что при прочих равных, баба всегда круче мужика будет.
  • Лунная, New York, США №361 | 08.11.07 чт 02:30 Бедный американский хомячок :( Как жаль :((((((
  • А ежели еще раз про Инну. Ребенка родить (точнее, он уже сам родится, ее не спрашивая), узнать от МЧ ли он. Если дите не его и тот против, отдать на усыновление. В данном конкретном случае не вижу никакой катастровы. Если же он ее оставит просто из-за того, что она в его отсутствие накуролесила, то тоже не вижу катастрофы. Ей же на 40 лет, и не 50. Найдется еще кто-нибудь на роль МЧ. К тому времени, глядишь, и Инна поумнеет.
  • Лунная, New York, США №361 Лунная, даю встречный анекдот. Родила одна дама двойню и сидит плачет, слезами заливается. Ей сестра: да что с вами, что за горе...Ведь все хорошо, дети чудесные, здоровенькие, с вами тоже все в порядке. А она дальше ревет как белуга. "Я не знаю, не знаю, откуда у меня взялся второй ребенок, у меня кроме мужа никого не было"
  • Лунная, №360 | Флер, в вас умер великий адвокат ........... Лунная, если следовать схеме: "каждый на форуме говорит то, что он думает ПРО СЕБЯ", тогда знаешь что? Самыми кАзлами паршивыми в нашем, имею в виду, в реальном обществе были бы знаешь кто? Именно адвокаты. Ты знаешь, КОГО они обычно защищают? Но тем не менее, эту защиту никто не отменяет...
  • Petra(28.03), №365 | "я как раз ЕЕ родителей и имела ввиду. Но все зависит от отношений девушки с родителями." Это понятно. Но в случае ЕГО родителей даже и вопроса как такового стоять не будет. Можно сколько угодно на эту тему рассуждать, но так было и есть. Поэтому среди многих женщин априори считается, что быть мамой сына это гораздо "круче", чем быть мамой дочки. Сын - опора в старости и, типа, надежа, а дочь - вечная обуза. Очень распространенный стереотип, у просто оооочень. А как иначе ты можешь объяснить, что БОЛЬШИНСТВО женщин хотят именно мальчиков?
  • Petra(28.03) , N 250, "А тут - ребенок. Меня удивил тот факт, что она с такой откровенностью вынесла в эфир слово "ненавижу", могла же ведь и по-другому написать - что равнодушна, что не видит себя матерью." Тюша, а почему она должна была бы написать, что равнодушна, если ненавидит? а если бы ее изнасиловали ночью в парке, она тоже обязана была бы последствия любить и хотеть? Это я не к тому, что ситуации сравнимы. Это я к тому, что не обязана она любить то, что не любит. Но любовь очень часто дает как раз силы именно тому, кто любит, а не наоборот. Инна может этого просто не знать. По молодости. А также (мои извинения автору) по глупости. А ненавидит она ребенка именно за то, что он помеха для ее совместной жизни с МЧ. Но ведь это действительно так.
  • Petra(28.03) / 8 ноя 2007
    Рмашка я как раз ЕЕ родителей и имела ввиду. Но все зависит от отношений девушки с родителями. Это ХОТЕЛОСЬ бы (по морали), чтобы мама девочки всегда была с ней в солидаре, а бывает, ой, как далеко наоборот. Мне трудно натянуть подобную ситуацию на себя, но если бы со мной дочь обращалась невежливо, посылала далеко и надолго, не советовалась, считала, что сама все знает и умеет, то я бы очень хорошо задумалась, как мне себя вести с ее "выходкой" (родами). А через год она еще раз нагуляет ребенка, и чего? Родители снова ОБЯЗАНЫ?
    • ЗНАЕТЕ,pETRA)))Прошло 4 года с того момента, как я обратилась на этот сайт)))
  • Инне надо родить ребенка и отдать его на воспитание какой-нибудь нормальной, но бездетной паре. По-моему, из всего предложенного здесь это - в данной ситуации самое разумное. Говорят, что таких пар полно, правда, статистики я не знаю. Но стоит поинтересоваться. Правда, для этого ей надо заранее набраться мужества вытерпеть все то смешивание с г.., которое ей устроят гинекологи и люди, сидящие в соответсвующих комиссиях. Почему-то именно гинекологи особенно любят этим заниматься - над своими пациентками. Ну, и конечно, прежде всего самой убедиться в том, что дите действительно НЕ ТО.
  • FleurDeLi , N 215, Орандж " Ей только родители обязаны помочь. " А почему родители ОБЯЗАНЫ чем-то своим совершеннолетним детям? Petra(28.03) N 224, Флер тоже обратила внимание - родители ОБЯЗАНЫ помочь. Согласна, родители отвечают за своих детей. Но это же не значит, что и принимать "дары" своих детей они обязаны от всей души. ----------------------- Петра и Тюша - уточняю...Не родители обязаны помочь, а ЕЕ родители обязаны помочь. ЕГО родители ничего не обязаны. А вы еще помнится спрашивали, почему мама одного МЧ тянет с него деньги, а мама дочки-авторши наоборот, деньгами помогает. Прописная истина, а вы меня тогда не слушали... :-(
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 ноя 2007
    Не понимаю, куда пропала самая важная строка анекдота: К нему подходит медсестра: "ваша жена родила" Он "Ура!!!" Она: "да только небольшая деталь, ребенок - черный" Он: "с двумя головами???? " Она: "нет, что вы, с одной" Муж: "ну, слава богу!"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 ноя 2007
    Очень в тему есть старый с бородой анекдот: Жена беременная, сидит плачет, слезами заливается. Муж спрашивает: "что случилось?" Он отвечает: "мне приснилось, что у нас родился черный ребенок с двумя головами" Муж: "да брось, что за глупости, как такое может быть" И так всю беременность. Отвезли в роддом. Муж с другими мужьями мерит щагами вестибюль К нему подходит медсестра: "ваша жена родила" Он "Ура!!!" Она: "да только небольшая деталь, ребенок - черный" Он: "нет, что вы, с одной" Муж: "ну, слава богу!" Флер а ведь это из той же оперы, она правду сказала, а действительность оказалась еще лучше. Как подарок!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 ноя 2007
    Флер, с опозданием отвечаю на ваш 313 << она хотела разрулить ситуацию самым рациональным, надо отдать ей должное, способом. В конце концов ни один человек не обязан добровольно выкладывать компрометирующую его информацию. Даже по закону “вы имеете право сохранять молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас..." Даже в суде и под присягой люди не обязаны давать показания против самих себя. С чего вдруг такие возмущения, что она ему то не сказала, в этом не просветила... Навешать на мужика чужого ребёнка - нельзя. Подождать до разрешения от бремени и уже по результатам либо быть счастливой семьёй с любимым общим ребёнком, либо дать ему факты (а не тревогу) и предложить решить самому - ровным счетом ничего преступного в этом нет. >> Флер, в вас умер великий адвокат (не из тех, кто "под столом" решает вопросы, а тот, кто убеждением и доводами бьет оппонента по лицу, остап Бендер называл это "бить по морде интеллектом"). Но я тем не менее возражу, что между софизмами и труизмами вашей блестящей речи затесалась неточность: мы не в суде, никто в тюрьму Инну не посадит, и тут это скорее вопрос совести и порядочности. Навесить на мужика чужое семя или дать ему свободу решать, хочет ли он растить несвое дитя. У вас есть допущение, что она должна подождать до разрешения от бремени, сделать тест и если все в порядке то и шум зря незачем было поднимать. Так то оно так. Только никто этого делать не будет. Когда произойдет разрешение от бремени, вопрос будет решаться для самой Инны, Анзор это или Рабинович, или Суань Ли. Но мужчина будет числиться отцом к тому времени. И как отреагирует "счастливый папа" в реале, мы не знаем.
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №215 | 07.11.07 ср 15:40 "А почему родители ОБЯЗАНЫ чем-то своим совершеннолетним детям?" А потому что дети не просили родителей рожать их в этот мир, чтобы потом сквозь горе и страдания зубами вырывать себе от жизни маленькие кусочки счастья. Родили себе игрушку? Хотели "шоб как у всех", или "шоб квартиру досрочно дали", или "шоб соседи пальцем не показывали"? Вот пусть и платят! А то ведь могли бы не платить. Могли бы аборт сделать, или в роддоме его оставить. Дак нет же, поиграться хотелось.
  • вам себя надо ненавидет а не ребёнка!!!!!!!! он не просил чтобы его зачинали, и простите, дорогой автор, но думат надо было ГОЛОВОЙ!!!!!!!!!!!!! когда не было предохранения. Сейчы вы носите ребёнка под сердцем и радуитес, что внутри вас растет мовая жизнь, и хочется очень надеятся, что вы эту ни в чем не повинный жиснь не убъиете
  • Инфинити №108 | 07.11.07 ср 12:41 "Одна моя знакомая как-то предложила выдавать на рождение детей лиценцию" Правительства на это никогда не пойдут. Это им не выгодно :(
  • Pharmie, Toronto, Канада №354 | 08.11.07 чт 00:01 "ЖоПРСТ, люди, это жизнь или или дурацкая американская мелодрама? Очень хочется прочитать лекциё о предохранении, и о том, что надо думать “до” а не “после”. Но, как говортыся, поздняк метаться - свершилось" Так метания идут не потому вопросу, что надо рожать или не надо. А по тому, говорить ли парню или нет.
  • ЖоПРСТ, люди, это жизнь или или дурацкая американская мелодрама? Очень хочется прочитать лекциё о предохранении, и о том, что надо думать “до” а не “после”. Но, как говортыся, поздняк метаться - свершилось. 1. Если нет вожможности изменить ситуацию, нади её принять. Значит рожать надо, никуда от этого не деться. А когда ситуация складывается так неизбежно, то это действительно чаще к лучшему. Про бога промолчу, так как в оново не верю, но на своем опыте могу сказать что очень часто повторный облом это будусшаха радость. 2. С парнем поговорить. Велик шанс, что когс расскажишь и ребёнка ненавидить перестанишь. 3. Мы женсшины так устроены, что материнские чувства сами пробуждаются когда надо. Подожди, скоро гормомы по голове дадут, сразу ребёнок милее покажится. 4. удачи! всё будет хорошо.
  • Отеллита, Москва, Россия №107 | 07.11.07 ср 12:39 "Такой вопрос, если лгать нельзя, то как сказать и сказать так, чтобы будущий муж не бросил героиню?" А не надо бояться того, что будущий муж героиню бросит. Она же не боялась, когда ножки раздвигала, так за чем теперь дело стало? :) Вот пусть честно и признается. Может и не бросит он её еще, щас, я смотрю, хомячков развелось видимо невидимо. Ну а если бросит, так она еще найдёт себе хомячиллу, не здесь так за бугром (там таких полно), который женится на ней несмотря на её довесок.
  • 7. Рожай ребенка. Если совсем уж невмоготу, может, действительно отдашь бездетной паре. Хотя, я надеюсь, мозги у тебя все-таки проснутся, и до тебя все-таки дойдет, что это ТВОЙ ребенок и что ты не должна ее бросать! Захочешь тогда - сделаешь тест на отцовство, если тебе все еще будет актуально узнаеть, кто же отец. В любом случае, рожай и воспитывай - с биологическим папой, одна или с любым другим мужчиной. Главное - не шляйся больше так бездарно и больше НИКОГДА НЕ ВРИ!
  • 4. Честно объяснить, почему отменяешь свадьбу. Можешь не вдаваться в подробности своих похождений, ему незачем знать, что ты переспала с половиной микрорайона, стоило ему за порог выйти. После такой правды парень в женщинах на всю жизнь разочаруется. Не надо травмировать его психику. Но сообщить о том, что ребенок, по всей видимости, не от него, нужно обязательно. ДО какой бы то ни было свадьбы. Просто скажи, что, когда вы расстались, ты думала, что это навсегда. Теперь ты понимаешь, что совершила огромную ошибку. Но так получилось, что, возможно, ребенок, которого ты ждешь, - не от него. Ты точно не уверена, но такая вероятность есть. Скажи, что ты хотела, чтобы он это знал. Что не хочешь начинать семью с обмана, и что он должен знать правду. И что ты готова принять любое его решение. 5. Будь готова к тому, что, узнав все это, он развернется и уйдет. Имеет право. Он хотел жениться не просто на тебе, а на матери своего ребенка. Поэтому очень вероятно, что он тебя бросит. Ничего удивительного, сама виновата. Прими это и начинай строить свою жизнь дальше. Во всяком случае совесть твоя будет чиста. А дальше уже возможны варианты. Не исключено, что твой парень, если действительно сильно в тебя влюблен, погорюет-погорюет, да и вернется. Если нет - будешь воспитывать ребенка одна. Или потом уже найдешь другого мужчину, который примет тебя вместе с малышкой. Но об этом ты подумаешь позже. 6. Сейчас самое главное - сосредоточиться на беременности. Ходить по врачам, сдавать анализы, гулять, правильно питаться, исключить весь негатив, в общем, делать все то, что полагается делать беременным. Сейчас твоя малышка - самое главное. Думай только о ней, о мужиках пока забудь, успеешь еще.
  • Ладно, хватит переливать из пустого в порожнее. Вопрос был: "Что же теперь делать?" Инна, рассказываю по пунктам. 1. Перестать перекладывать ответственность за свои гнусные поступки на других людей. Малышка не виновата, что ее мамаша шлялась по мужикам, не помня ни о приличиях, ни о контрацепции. Она не виновата, что появилась на свет, и не смей ее за это ненавидеть. Кроме этого, не смей взваливать ответственность за последствия своих гулек на бедного парня. Он тоже не виноват, что его невеста, как выяснилось, оказалась такой шалавой, и он не обязан воспитывать чужих детей. 2. Признать перед самой собой, что, раз напортачила, надо расхлебывать последствия. Самой. 3. Отменить свадьбу. Парень тебе, похоже, попался порядочный. Не каждый в таком-то возрасте обрадуется предстоящему отцовству. И кидать его таким подлым образом - самое последнее дело. Это низко и мерзко. Рано или поздно он все равно узнает, что ребенок не от него (или само как-нибудь выплывет, или найдутся доброжелатели, нашепчут). И вот тогда тебе, Инна, не сносить головы. Ты ни в чем неповинному порядочному человеку жизнь собираешься сломать. Не смей этого делать.
  • котяра, №346 "Потому что думаю что мы все так или иначе друг друга используем..." Используем любимого человека и продаем себя ему...??? Ну... тогда и возникают вопросы типа "а как мне показаться любимому ненакрашенной утром"... ха! нетоварный вид...:))) "... и думаю что мало кто кому ВСЮ правду на голову вываливает, как то фильтруем, наверное." Особенно менеджеру... который за дополнительную работу не платит... а наровит втюхать побольше работы за те же деньги... Сделал дело - гуляй смело... Таковы правила игры...:)) правила купли-продажи... Личную жизнь, лично я так не воспринимаю...:)) Тут я всю правду вывалю... потому что в себе держать - себе же хуже... "А тут у девушки пока только сомнения, а их лучше истолковать в пользу "обвиняемой", так что - ребенок от жениха, а в том что переспала с кем-то в его отсутствие - можно и покаятся на всякий случай" Так в том то и дело... что ее пока еще никто не обвиняет... она САМА СЕБЯ обвинила... и ненависть оттуда же... Так поделись сомнениями... сними тяжесть с души - легче ж станет!!! мне так кажется....:))
  • аболсютно согласа с мнением, что скрывать от жениха нельзя. Нельзя начинать жизнь с обмана. Автор просот не представлёт, каково жить с тайной как бомбой, которая может взорваться в любой момент. лучше уж все сказать. чесслово
  • в том то ведь и вопрос: смозет ли она всю жизнь с этим зит и скрывать и боятся: вдруг он узнает.... а сделает тест и, если он не отец, что будет дальше делать?
  • котяра (интернет) / 7 ноя 2007
    Сола, Чара А я согласна с Флер Потому что думаю что мы все так или иначе друг друга используем и думаю что мало кто кому ВСЮ правду на голову вываливает, как то фильтруем, наверное. А тут у девушки пока только сомнения, а их лучше истолковать в пользу "обвиняемой", так что - ребенок от жениха, а в том что переспала с кем-то в его отсутствие - можно и покаятся на всякий случай
  • FleurDeLi, №328 Соглашусь с Чарой... Работа - это другое... Суть работы в том, что ты себя продаешь... И тебя ИСПОЛЬЗУЮТ (часто, и при твоем собственном удовольстии и согласии)... Не хотелось бы, воспринимать так жизнь с любимым человеком...:))) Ответ еще, ИМХО, принципиально зависит от того, можете ли вы контролировать последствия вранья...:) И каков вопрос менеджера... обычно не спрашивают, что ты делал ВООБЩЕ... а спрашивают, готово ли КОНКРЕТНО НЕЧТО... 1. Если я ВСЮ работу, которую надо было сделать, выполнила - то никто не мешает мне сказать, что мол, работаю... т. к. в случае проверки - всё пучком...:))) 2. Если же я только "дурака валяла" и реально ничего не сделала - то придётся отвечать - и показать будет нечего... Вранье что, "мол, работала", только усугубит ситуацию и я врать НЕ БУДУ... но скажу правду "в более обтекаемой форме"...:)) мол, "еще не сделала"... "не успела"... что в принципе тоже правда... фактически....:))) В случае героини... она последствия не контролирует: 1. молчать всю жизнь - в любой момент правда может открыться... и ситуация усугубится... 2. ждать 5 месяцев и отменять свадьбу - спровоцировать МЧ на подозрения и находиться в постояном страхе перед неопределенностью... И еще... главное последствие - любого вранья - СОВЕСТЬ... Замучает ли она вас, если вы не скажете ОТКРОВЕННО коллеге по работе, что он сегодня ПЛОХО выглядит... И замучает ли она вас, МЧ думает, что вы ждете его ребенка... Если я правильно понимаю.... совесть героиню УЖЕ мучает... причем не зависимо от того, чей реально этот ребенок...:((
  • Н.Чара / 7 ноя 2007
    "Это Вас наша приватная беседа на эти мысли натолкнула, да? :) Ваше вот это вот заявление лишний раз подтверждает то, что я написал в 311. Отмазки перед менеджером - это работа. Работа - это деньги. И если Вы приплели этот сюжет сюда, значит Вы признаёте, что она должна держаться за этого мужика, как люди держатся за работу, за деньги. Что лишний раз подчеркивает её бл..витость, и Вашу поддержку её бл..витости 8-Р" абсолютно точно подмечено. сравнивать отношения с работадателем и с любимым человеком неуместно.
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №328 | 07.11.07 ср 21:47 "Агент, если Ваш менеджер попросит у Вас сегодня отчет о проделанной работе, Вы включите в него свой 311-й пост и все остальные сегодняшние посты?" Это Вас наша приватная беседа на эти мысли натолкнула, да? :) Ваше вот это вот заявление лишний раз подтверждает то, что я написал в 311. Отмазки перед менеджером - это работа. Работа - это деньги. И если Вы приплели этот сюжет сюда, значит Вы признаёте, что она должна держаться за этого мужика, как люди держатся за работу, за деньги. Что лишний раз подчеркивает её бл..витость, и Вашу поддержку её бл..витости 8-Р
  • Н.Чара / 7 ноя 2007
    "Кстати, вопрос ко всем сегодняшним праведным гневателям. На вопрос начальства "чем вы сейчас заняты" или "чем вы занимались полдня" - все честно ответят "дурака валяли на Клео", или кто-нибудь посмеет солгать (и жить всю жизнь дальше с этой ложью), что занимались исключительно работой?" нет, так никто не скажет и правильно сделает, в социуме надо себя вести более обтекаемо. На то и личные отношения, что бы расслабиться. На работе никто не знает какие мы "плохие" и это часть игры:))) а вот дома хочется быть какой ты есть ленивый, сидящий на клео и т.д.
  • Сюжет для сериала, я бы его назвала "Сняв голову, по волосам не плачут"...
  • Лунная, New York, США №96 | 07.11.07 ср 12:20 "А где мать-то автора этого? Где была ,когда девчонка шлялась незнамо с кем? Что говорит о беременности? О женихе?" Лунная, Вы это серьёзно? Вы и своего сынка в 21 тоже пасёте? :))) Мдя, не завидую ему. Хоть и в Норс-Йорке живёт. Пардон, в НЬЮ-Йорке. В 21 год, некоторые, даже ротами командуют. А я, например, в 21 год был от родителей уже так далёк, что не достанешь. А если бы они были рядом, и мать, или отец, попытались бы мне что-то вякнуть - размазал бы по стенке. В ПРЯМОМ смысле. Так что не судите по себе.
  • котяра (интернет) / 7 ноя 2007
    А может ей так аккуратно "покаятся"? сказать - вот ты уехал, а я от отчаяния чтобы тебя быстрее забыть (отомстить), переспала с одним и вот перед свадьбой хочу чтобы простил меня за это и на этом точку поставить, потому что все остальное - может просто плод ее воображения, а у беременных воображение вообще болезненное только факты, а имеющий уши услышит (или не услышит)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 ноя 2007
    Агент, 311 "Элементарные. Потому что когда он приехал и они мириться начали - она ему именно это и плела, что сидела у окошка, и: "я тебя никогда не увижу, не забуду мать родную, итп", дабы хорошей выглядеть в его глазах. " Агент, если Ваш менеджер попросит у Вас сегодня отчет о проделанной работе, Вы включите в него свой 311-й пост и все остальные сегодняшние посты? Дабы менеджер знал, куда у Вас уходит часть рабочего времени и мог бы произвести соответствующие вычеты из Вашей зарплаты? Или Вы свою деятельность на Клео скроете, "дабы хорошим выглядеть в его глазах"? А менеджер (и уж тем более хозяин, на которого Вы трудитесь) ведь ни в чем перед Вами не провинился. Что же Вы из него лоха делаете и заставляете платить за Ваши игрушки? Кстати, вопрос ко всем сегодняшним праведным гневателям. На вопрос начальства "чем вы сейчас заняты" или "чем вы занимались полдня" - все честно ответят "дурака валяли на Клео", или кто-нибудь посмеет солгать (и жить всю жизнь дальше с этой ложью), что занимались исключительно работой?
  • Лунная, New York, США №87 | 07.11.07 ср 12:08 "А совет убедить себя саму, что жених - отец ребенка, просто конгениален" Ха! Это Вам таки не Брайтон Бич, наши бабцы и не на такое способны. Только вот, в теме про Полину были ТЕ ЖЕ советы. А Вы, почему-то, в ТОТ момент, не оценили всей их конгениальности ;)
  • Ju6a, riga №323 | 07.11.07 ср 21:29 "A u Vas estj devushka???" Да тут, на этом сайте, тусуется где-то, одна, из Тулы, так и называется "Девушка Агента 006" Гы-ы-ы-ы... )))))))
  • Склифософский, Москва, Россия №321 | 07.11.07 ср 21:28 Я нормально читал. Ты не раз обвиняла тут мужиков в том, что легко позволяешь бабам в принципе, и себе в частности. И руки ты, кажется, тоже заламывала. Мол, разве можно так пользоваться, ах, как же это нехорошо... А мужиками пользоваться по твоему хорошо. А если нет? Чё ж ты это тут героиням не говоришь никогда, а? Аааа! Потому что своя рубашка, блиииже к телу :)
  • Агент Ты плохо читал. Я не говорила, как же можно так относиться к женщине и не заламывала руки и никого не обвиняла ни в чём. Я спорила с Джастом по вопросу оценки такого поведения. Джаст придерживался позиции, что мужик ведёт себя благородно и человечно (читай, порядочно). Я так не считаю. Но совершенно согласна с тем, что он ведёт себя целесообразно. И в принципе его в этом не упрекаю: дают-бери... А в данном случае даже не знаю, что посоветовать. Я скорее склонна думать, что лучше бы в такой ситуации не оказываться. А уж решение на себя надо примерить, чью жизнь героине проще загубить: свою или чужую. Ещё несколько лет назад я бы пошла по пути порядочности, и героиня ещё достаточно молода, чтобы так поступить. А вот сейчас, скорее всего, я бы выбрала целесообразность. С годами приобретаешь циничности. :) Героиня, а Вы что выберете?
  • Склифософский, Москва, Россия №315 | 07.11.07 ср 20:59 "Есть 2 выхода: порядочный и целесообразный. Целесообразный - никак не комментировать вопрос, чей это ребёнок. Целесообразно иметь отца для ребёнка и кормильца для семьи. Также целесообразно выйти замуж за любимого" Ты тут как-то в одной из тем на мужика наезжала, на героина, и еще с Джастом спорила. Мол, как же можно так относиться к женщине, итд, итп, и что не хорошо так поступать, и прочие глупости. Ну так вот, тебе ответ к тем твоим наездам на мужика, и ко всем твоим будущим наездам на мужиков: есть 2 выхода: порядочный и целесообразный. Целесообразный - врать всем бабам и использовать их по назначению. Целесообразно иметь жену для стирки-готовки-срочного секса когда приспичило, и как можно больше любовниц для себя, любимого, для своей душеньки. Понятно?
  • FleurDeLi, №313 "она хотела разрулить ситуацию самым рациональным, надо отдать ей должное, способом." Ага... очень рационально... только отчего ж ненависть в душе к ребенку то этому... Может, будет меньше вранья... меньше и ненависти станет... "В конце концов ни один человек не обязан добровольно выкладывать компрометирующую его информацию." Агент в 310 все по полочкам разложел... Нет компромата - если не скрываешь информацию. ЕСТЬ - именно тогда, когда скрываешь... "Даже по закону “вы имеете право сохранять молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас..."" Ну... пусть хранит молчание... оно ее УЖЕ до ненависти довело... а когда потом шарахнет с МЧ - только больнее будет...:( НО как говорится, "каждый выбирает для себя..."

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору