Бабушкина квартира


Бабушкина квартира
Посоветуйте мне, пожалуйста, как лучше разрешить ситуацию в семье. Я замужем 2 года, вместе с мужем мы уже 2,5 года. У нас очень хорошие, теплые отношения. Мы настоящие друзья. Живем у меня дома, вместе с моей бабушкой. Жилищные условия не стесненные, у нас 6 комнат, но бабушка ненавидит моего мужа: иначе как «урод», «дебил» и «идиот» к нему не обращается. Она или не разговаривает с нами месяцами, или устраивает скандалы мне, лейтмотивом которых выступает: он испортит мне жизнь, я слепая, раз этого не вижу, и пр. При этом единственное, что она конкретно вменяет ему в вину, — это то, что он ничего не делает по дому, не помогает ей (от себя скажу, что это не совсем так) и, по её мнению, недостаточно умен. Уходить из дома, влезать в ипотеку нет ни желания, ни возможностей: я живу в этом доме всю жизнь, люблю его, недавно сделала дорогостоящий ремонт. Но и жить так мне ужасно тяжело, все время как на войне, приходишь домой и не знаешь, что тебя ждет: скандал или глухое молчание.
Лиза, Россия, 26 лет / 15.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А в чем, собственно, вопрос? Как образумить бабушку? Тогда ответ — никак. Вы живете на ее территории. То, что ты «родилась в этом доме», не означает, что ты имеешь на него точно такие же права, как твоя бабушка. И, в принципе, она имеет право высказывать свое мнение, кого она хочет видеть в своем доме, а кого нет. Другой вопрос, что по закону, если квартира не является ее частной собственностью, ты можешь претендовать на размен квартиры. На мой взгляд, это вообще единственный разумный вариант решения конфликта между тобой, мужем и твоей бабушкой. А то, что происходит сейчас, со стороны выглядит очень неприглядно: вам не нравится жить с бабушкой, но вам нравится ее жилплощадь, поэтому вы продолжаете жить с нею и просто ждете, когда же она ее освободит самым естественным образом. Думаю, и сама бабуля прекрасно это чувствует, потому и ведет себя так враждебно. Я даже рискну предположить, что если бы вы с мужем проявили гордость и съехали от нее даже просто на съемную квартиру, это вызвало бы у твоей бабушки больше уважения. А так — понятно же, что вы терпите ее грубое обращение только из-за ее жилья. Если вы готовы унижаться ради квартиры, то что помешает ей вас унижать?
  • Сергей

    Я не знаю, как поступить лучше. На мой взгляд, для того чтобы к определенному возрасту у людей разных поколений были нормальные взаимоотношения, они должны быть такими и до этого. И потому, если твоя бабушка позволяет себе вести себя с вами таким образом, значит, так оно было принято и раньше. И, стало быть, ничего тут уже не изменишь. Кроме того, к сожалению, у многих людей в зрелом возрасте обостряются неприятные черты характера. Резко возрастает нетерпимость, амбициозность, обидчивость, требовательность и прочие «радости». В результате нормально общаться с ними становится очень тяжело, а для большинства обычных людей просто невозможно. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт. В некоторых случаях наши бабушки и дедушки вполне способны довести до белого каления своими придирками и высказываниями кого угодно. И, к сожалению, далеко не все могут найти в себе достаточно сил и мудрости, чтобы не сорваться. Полагаю, в твоем случае есть несколько вариантов дальнейших действий. Во-первых, оставить все как есть и постараться заботой, вниманием и лаской сглаживать возникающие конфликтные ситуации. И терпеть, терпеть, терпеть. Но для этого нужно очень много этого самого терпения, мудрости и любви к своей бабушке. Во-вторых, можно пойти по пути прямой конфронтации. То есть, пользуясь физической слабостью оппонента, запугать его до такой степени, чтобы носа из своей комнаты показать не мог. К сожалению, в нашей стране именно так поступают очень и очень многие. И несчастные старики остаток жизни проживают в страхе. Еще можно приложить максимум усилий и связей, чтобы признать бабулю психически неуравновешенной и сдать её в дурдом. Тех, кто так поступает, тоже вокруг хоть пруд пруди. В конечном итоге, можно разменять жилье и жить каждому в своей квартире. На мой взгляд, это нормальный, демократичный путь решения проблемы. Или можно просто съехать и снимать отдельную жилплощадь. Но в твоем варианте вопрос о поиске компромисса, как я понимаю, не стоит. Вы с мужем хотите продолжать жить в привычных условиях, сильно не напрягаясь по поводу поиска иных вариантов. И уж точно терять большую шестикомнатную квартиру вы не хотите. Тогда, полагаю, вам придется терпеть то, что есть. А уж куда кривая вывезет, это уже время покажет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 368  

Оставить комментарий
  • Только сегодня увидела Ваш отзыв, Лиза. Там места нет писать, так, что напишу здесь. Да, похоже, это диагноз(( Бабуля, действительно не очень любит людей вообще, и мужчин, в частности. Особенно, мужчин, которые претендуют на внимание близких женщин)) И мамин пример тому яркое подтверждение. А главное, что с возрастом это прогрессирует. К сожалению, вижу это по своей маме. О чем тоже уже писала. Я здесь не советчик, поскольку самой наладить отношения с мамой мне не удается(( Мне кажется, что делаю для нее все. И даже больше. Может не всегда уделяю столько внимания, сколько ей нужно, но я много работаю. И она об этом прекрасно знает. Но... Повод для конфликта всегда является буквально из воздуха. Как говорится, ничто не предвещает. Постоянно жалуется на меня сестрам и знакомым. Иногда думаю, жаль, что я не алкоголичка. Может тогда бы она меня любила? Думаю, дело в том, что у нее не сложилась личная жизнь, а сейчас круг общения ограничен. Интересов в жизни никаких нет. Ни хобби, ни подруг. А эмоции надо куда-то девать. Вот и выливает все недовольство на меня. На кого же еще? Ну, и плюс странное убеждение, что чем она сейчас будет вреднее, тем больше уважения к ней будет в старости. В общем, это я все к тому, что вряд ли удастся с бабушкой наладить отношения(( Просто не вступать в конфликты по-возможности. Толку от скандалов все равно не будет. Только испорченные нервы. Ну, или муж должен закончить курсы волшебников "Как обаять бабушку"!))
  • Если бабушка богатая, забить на ее фокусы и жить не заморачиваясь. Старый человек, что с него возьмешь? Я почему-то думаю, это не самая большая трудность в жизни. Накрайняк пугайте чем-нибудь, если уж бабуля совсем в раж входит.
    • Угу. Дать почитать Достоевского.
      • Хаха,Зин,спасибо,рассмешили вы меня... Я тут всю жизнь ремонты в чужих квартирах делаю,зато нервы мне никто не портит.Хорошо живу оказывается. А по делу-со стариками надо как с детьми-не потакать капризам,не обращать внимания на закидоны (нет публики-нет концерта),повторять "как я тебя люблю" по несколько раз в день и награждать конфеткой только когда заслужил:)
  • elesha2112 (Москва) / 15 фев 2010
    Лиза, а почему у вас такая настоятельная необходимость жить в этой квартире, а не снимать какое-то время, тем более финансы, похоже позволяют? На самом деле вы не любите ни свою бабушку, ни своего мужа, а просто хотите жить там , где привыкли, а все под вас должны прогибаться. Ну не складываются отношения у ваших любимых людей, так пожертвуйте чем-нибудь сама, а то получается, что либо муж доджен жертвовать, либо бабушка.
  • Лиза, жизнь - это череда задач и испытаний. Это стоит принять как догму. И если жизнь ставит нас в жесткие условия это значит, что вы должны выучить какой-то урок. В данном случае ваша задача научиться находить общий язык с человеком с тяжелым характером, грубо говоря превратить врага в друга. В жизни пригодится, гарантирую. :) Обычно, тыжелее всего людям даются отношения с близкими. С чужими проще - можнао развернуться и уйти забыв о человеке навсегда. Близкие же не дают нам такой возможности, поэтому эту задачку вам прийдется решать. Я думаю эта ситуация учит гибкости, мудрости и терпению не только вас, но и вашего мужа. Я бы попробовала относиться к бабуле с любовью во всем соглашаться и не обращать внимания на её задвиги. Уверенна что через какое-то время она сама начнет вести себя лучше. Если характер совсем нетерпимый попробуйте съехать - думаю она сама позовет вас обратно через какое-то время. И ещё одно - не нужно никогда прятаться от жизни и тех задач которые она ставит. Не сможете найти общий язык с бабушкой - уходите и ищите новые возможности. Вы оба молоды - у вас все впереди. Главное, не объявлять войну - это проигрыш и непройденный урок, который будет повторяться до тех пор пока вы его не усвоите. Удачи!
    • Пример из жизни. Одна моя подруга - единственный поздний ребёнок в семье, которого ждали очень долго. замуж она вышла в 20 лет. Жили они с родителями. Родителям было уже далеко за 50. У отца очень тяжелый характер. Ревность и постоянное недовольство зятем начало очень сильно отравлять всем жизнь. В общем, все что зять не делал было плохо неправильно и не так. Как-то в один вечер когда отца не было дома зять испортил какой-то его инструмент (не помню что именно) . Отец приходил поздно и к утру все ждали очередного скандала.... В комнате родителей висел портрет моей подруги в пятилетнем возрасте с бантиками... Утром родители просыпаются и начинают смеяться. подруга не понимает в чем дело. Заходит к ним и видит рядом со своим портретом портрет мужа в детстве... Не знаю сколько усилий ему это стоило, но он добился что отец начал относиться к нему как к сыну. Все они мирно и дружно живут очень много лет вместе. Дед ворчит время от времени, но зятя любит и уважает. относится к нему как к сыну. Могу сказать, что зять очень умный человек, с отличным чувством юмора и всегда добивается в жизни того что он хочет... В общем, что я хотела сказать, это то что приклеить обидку и строить из себя жертву - это просто тупо проиграть.
      • Отличная история и очень в тему!!! Зять видать далеко пойдет!
        • А то! молчалины всегда в чести. И при кормушке.
        • Зять действительно далеко пошёл. На Украине он работал хирургом. В иммиграции тоже выучился на врача, а это дается очень не многим. Английский у него прекрасный. В браке они живут уже 26 лет. Родителей её они спонсировали. Тесть зятем гордится, хотя и ворчит местами но уже на других людей:).
      • хахаха, какая прелесть! Как трогательно и забавно. Действительно, очень умный зять. Степная, ваш пост про зятя сегодня мой фаворит и наверняка западет в память ;-))))ПиСи - очень хороший парень, действительно с чувством юмора. Обожаю таких ребят.
        • Спасибо, Умака. Я тоже ценю людей которые могут творчески (не так как все) подходить к решению любого вопроса. Они обычно всегда в выигрыше.:))
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2010
      Степная, ну что ж наших там все на олимпиаде дерут?? Плохо ты установку на открытии дала?Подшамань уже там:-))) Степная, ты как думаешь героиня хорошая у нас сегодня или так себе - мякиш? А муж её? Я вот думаю, что он вполне терпимый парень, другой бы уже давно бабуле мухоморов предложил:-)))
      • Да не была я на открытии, Дева. На закрытие иду. Мужики мои идут на хокей. Подшаманить говоришь, не знаю. Честно говоря, уже не знаю за кого мне и болеть. За укараинцев (я с Укараины), за русских или за канадцев? Грузинского мальчика было жаль ужасно, стыдно за канадцев, что не могли технику безопасности организовать правильно.:(( Героиня, задачки решать не умеет и муж её, увы, тоже. Мякишь, наверное но не безнадежный. :)) А если всех кто нам не нравится мухоморами кормить, то половина людей будет на кладбище, а другая в турьме. Не я за то чтобы разруливать все позитивом и юмором. А ты?
  • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 15 фев 2010
    Читала только письмо,поэтому, возожно, повторю другие отзывы, возможно вызову гнев... Итак, Автор как витязь на распутье: три дороги, три объекта, между которыми надо выбрать - бабушка, квартира, муж. И запохаживается мне, что дороже всего Бедной Лизе квартира. Ибо поставив на дргую чашу весов мужа, в Лизиных кооррдинатах ценностей любовь к мужу, его достоинство, мужская честь явно весят меньше этих 6-ти комнат. Как можно позволять даже любимой бабушке такие эпитеты о своем муже? Да и мужу Лизиному, похоже, тоже квадратные метры важнее чувства собственного достоинства,- иначе он не стал бы терпеть унижения и,забрав Лизу, ушел бы съемную, пусть маленькую, но отдельную от бабушки квартиру. В общем, у них один фетиш - квадратные метры. Это не семья.
  • Ты еще жива, моя старушка? Думали,освободилась двушка...((( (КВН,Команду не помню)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 фев 2010
    Я не знаю пропустила ли я, кто там был дедушка, но явно не простой паренек, такие квартиры кому попало не раздают. А кто, все же, у нас бабушка, каких она корней? Вот не бывает с бухты-барахты чтонб она его строила, а он счастлив был, значит, у неё были в руках рычаги влияния, скажем в виде своего папы или дедушки, предположим, одного из секретарей СК, или глава одного из отделов КГБ. Сам факт, что, как только она затребовала, так сразу и получила пятилетнего ребёнка тоже говорит о многом. Казалось бы, что стоило ребёнка забрать, но против неё все боялись идти. И ещё одна детал: бабушка затребовала раттановую мебель - для меня это говорит о многом. На гнилом западе - это элемент престижа для не просто богатых, а высокоположенных семьях. Откуда бабушка вообще знала о раттане? Здесь иногда можно встретить в литературе, где описывается семья с положением: “она отлично разбиралась в раттановой мебели”, ну прям, квалификация особая. Ну и ко всему прочему у бабушки наверняка есть “золотой запас”, и уйдя из квартиры, есть шанс потерять право когда либо стать наследниками. Соответственно - надо подчиняться, и терпеть. За все в этой жизни надо платить. А раз терпят, значит, есть основания. И я не говорю это с осуждением. Никто насильно ничего не забирает, почему не потерпеть бабушкины капризы, чтобы стать со временем её наследницей.
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2010
      Я уже тоже про мебель отмечала. Мебель из ротанга - фишка эстетствующих пенсионерок:-)) Лунная, она ещё телик запросила. И Лизавета ей все купила. Для неё бабулька, как дитя : чем бы не тешилась, лишь бы не п***ила брррр, прадон, не плакала:-)))
    • Лунная (Большое Яблоко) / 15 фев 2010
      Лиза, сжать зубы и потерпеть бабушкины капризы не страшно, тем более, она вас растила. Но, как быть с детьми? Вы же не можете ждать, пока бабушки не станет, чтобы обзаводиться детьми. А, как только они появятся вопреки бабушкиной воле, вас выставят за дверь, как и маму с папой. А вдруг в пять лет и вашу дочку затребуют “на ковер к бабушке”? Нет, переделать бабушку вы не сможете! уступать придется только вам. Готовы?
      • полностью поддерживаю. никак вы не наладите отношений, дальше еще хуже будет готовьтесь и морально и физически. только молчать - это все что вам остается
  • Вообще я подозреваю некоторое извращеннее понимание «семьи» у всех без исключения членов этой семьи, включая уже ушедших в мир иной. Я не понимаю – зачем это надо, при получении квартиры получить не две двухкомнатные, а одну шестикомнатную??? Ведь если у деда была возможность пробить шестикомнатную, то верно была и возможность пробить две меньшие? Вот ЗАЧЕМ надо было компоновать фактически две семьи из трех поколений в одной квартире? Чесслово, я еще не встречала ситуации подобных сегодняшней. Подозреваю, что там все старшие поколения пытаются контролировать младших и это является нормой жизни. А для этого важно проживать на одной территории. Поэтому и Лиза не представляет себе иного образа жизни, жизни на иной жилплощади, потому и относится довольно спокойно к ситуации проживания с полоумной бабушкой (уж извините меня, Лиза, но это так и есть, и с учетом ее характера, и с учетом маразма – ведь ей уже под 80, как я подсчитала). Получается, что Лиза, с одной стороны, головой понимает абсурдность ситуации, а с другой – страшно боится отклеиться от старшего члена семьи и вести обособленную и самостоятельную жизнь. Потому и ищет компромисс там, где его быть попросту не может. Жаль девушку.
    • Н.Чара / 15 фев 2010
      Ну чего ее жалеть то? за невежество приходится расплачиваться. Всегда были и есть люди, добровольно бултыхающиеся в тупике собственной наивности и глупости. Они это называют, ничего не могу сделать. Пусть лучше, кто другой сделает, только надо же понимать что этот другой сделает по своему, а это не всегда может быть удобно:)Много почему, а ответа нет..от ответа, как правило отгораживаются, отказываются принимать отношения между людьми, таковыми, какими они являются на практике, в реальной жизни. В голове сплошные идеализации, однобокость видения и нет истинного стремления что либо изменить.
    • Спасибо всем большое за живейшее обсуждение моей проблемы, пусть даже и переросшее в живое обсуждение недостатков и странностей нашей семьи и сходства её членов с некоторыми животными)))) осуждающим могу сказать только одно: а вы видели много идеальных семей? я - нет. моя такая, как я о ней написала, другой уже не будет, нужно налаживать отношения в той, что есть, потому я сюда и обратилась!
      • «нужно налаживать отношения в той, что есть» ,Ну-ну… Лиза, я ведь неспроста Вам раньше задавала вопрос относительно Вашего восприятия отношений в семье и что Вы считаете «нормой» этих отношений. Почему Вы считаете, что жить раздельно с бабушкой и навещать ее по выходным – это не норма? А норма – это ежедневно встречаться с бабушкой на кухне и в ванной и выслушивать ее приказы по поводу гвоздей и прочей дребедени? Откуда у Вас столь странное понимание «нормы»? (Кстати, это называется «патернализм», посмотрите в инете, узнаете много интересного). Вам уже 333 раза сегодня сказали, что надо становиться на ноги, отрываться от бабушки и иметь собственное жилье и собственную жизненную территорию, а Вы все гнете про «налаживание отношений» в той семье, которая есть. Не обольщайтесь, там все налажено уже до вас. «Я приказываю – ты слушаешься, зато ни у кого никаких непредвиденных проблем!». Вот и вся ваша «норма».
      • Лиза, а под "налаживанием отношений" вы понимаете лишь вариант, что бабка ваша начнет себя вести так, как вам нравится? Не будет высказывать свое (ОБОСНОВАННОЕ!) недовольство, будет молчать в тряпочку и жрать, что дают? Ну так она может придерживаться точно такого же мнения и ожидать, что вы "наладите с ней отношения", вышвырнув неправильного мужа и начав вести себя так, как ей удобно?
      • Ну это не правда, что вы исключительно хотите отладить отношения. Если бы это было бы так, то вопрос вашей шестикомнатной квартиры вообще бы не появился. И ваше бы письмо сюда выглядело бы по другому. Не врите. Ваша просьба- жить в моей квартире и с моим мужем бабушку уже не включает вообще. Возможно цветик-семицветик подаренный старушкой(забавно!) может решить вопрос.
      • Orleanskya_Deva / 15 фев 2010
        Нашла куда обращаться:(((,Лизавета.
    • Orleanskya_Deva / 15 фев 2010
      А с чего её жалеть то :(( ??? Нарисовали убогонькую Лизу:((( Я не согласна. Наоборот Лиза умничка, что ещё пока няньчится с бабушкой, которая няньчила ЕЁ. А не сдает бабулю в психушку:((( Как делают, кстати многие продвинутые девушки потенциальные обладательницы больших квартир. Лизе дорого ЕЁ семейное гнездо,она дорожит им. Не собирается разбивать его. Думаю, продав такое можно будет вполне даже преуспеть в жизни:-))Она этого не делает.
      • «Наоборот Лиза умничка, что ещё пока няньчится с бабушкой, которая няньчила ЕЁ». Гы… Ну ты , Девуль, завернула! Нянчиться мона тока со слабым, зависимым и несамостоятельным существом. Ни первым, ни вторым, ни третьим ее бабАнька не является. Там не Лиза нянчится с бабушкой, а бабушка нянчится с Лизой и решает, за кем ей быть (или не быть) замужем, куда гвоздь вбить и пр. И эта бабуля еще кого угодно до смерти занянчить вполне могёт. «Лизе дорого ЕЁ семейное гнездо,она дорожит им. Не собирается разбивать его.» Ну по этой логике любая девушка, вышедшая замуж и покинувшая (вот ужас-то!) родителей и бабушек-дедушек и пустившаяся в самостоятельное плаванье по жизни, «разбивает «семейное гнездо»…
        • Orleanskya_Deva / 15 фев 2010
          Ну не скажи Шелл, нянькаться можно и с двух метровым амбалом и с неадекватной бабулей, да с любым в принципе живым существом. Лишь бы желание было :((
          • Конечно, можно и с амбалом, и с эгоистичной бабкой. Тока вопрос – стоит ли нянчиться с теткой, которая всю свою жизнь чмырила ВСЕХ членов своей семьи, отобрала дочь у своей дочери (штоб не скушно, понимаешь, было), строила и унижала своего мужа, мужа своей дочери, а теперь унижает и оскорбляет и мужа своей внучки. И никто не в силах ее остановить. Тут не семья, а клубок садистов-мазохистов. Ты ЭТО семьей называешь? И ты призываешь Лизу «иметь желание» нянчиться с этой старухой? И готова Лизе памятник за долготерпение поставить?
  • Странная семейка. Дед - жук еще тот. Выцыганить аж 6-комнатную квартиру на четверых (он с женой, дите и теща) это надо уметь. Это надо или какие-то грандиозные связи иметь, или, я даже не знаю... Но при такой предприимчивости позволял жене всю жизнь себя гнобить. Бабка самодурка, неспособная ни с кем ужиться, вышвырнула из дома родного ребенка. Родной ребенок - мамашка героини - поступает точно так же уже с собственной дочкой. Подарить родного ребенка дурной бабке, как куклу какую-то, чтоб той не скучно было, - это ж какой кукушкой надо быть. И при этом типа "не мочь" забрать обратно. Можно подумать, дите это с пулеметами охраняли за 6-метровым забором. Выкинула 5-летнего ребенка и забила про него на всю оставшуюся жизнь. Теперь героиня. Прекрасно отдает себе отчет, что муж попался лентяй и раздолбай - сама ж это признает - но требует, чтоб бабка произносить это мнение вслух не смела. Пусть, мол, бабка под меня и моего муженька подстраивается и создает нам комфортные условия жизни, шоб ни звука и никаких скандалов. Мое мнение - в этой истории ВСЕ персонажи друг друга стоят. Все эгоисты, заботящиеся исключительно о своих собственных интересах, у всех набор представлений о том, как ДРУГИЕ должны жить и себя вести, и никто из них не может и не хочет как-то договариваться, искать какие-то компромиссы и как-то вместе уживаться. Все тупо гнут свою линию в надежде, что оппонент сдастся первым. В общем, стадо баранов.
    • «Все тупо гнут свою линию в надежде, что оппонент сдастся первым» - нет, Дезире, там сдаются тока младшие поколения, а старшие гнут свою линию. Не сомневаюсь, что и Лиза, когда «подрастет», увы, тоже воспримет эту же модель поведения. А насчет «баранов» - согласна. Такое впечатление, что там прям жизненное кредо типа «Старшие – соль земли мудрость жизни». Никто не может жить без активного участия мамочки в жизни и проживания на общей территории.
      • Ну почему же. Героиня наша тоже сдаваться отнюдь не собирается. Она не собирается ни съезжать в съемное жилье, ни меняться, ни зарабатывать на что-то свое, ни жить по правилам бабки. Она хочет жить так, как ей удобно, и при этом чтоб окружающие вели себя так, как ей нравится. Ее не устраивает, что бабка скандалит (она даже готова признать, что у бабки есть некоторые причины для недовольства), но она, тем не менее, ожидает, что та изменится и залюбит чужого ей мужика с кучей недостатков - шоб внученька не страдала от неблагоприятной атмосферы в хате. Нееет, все там хороши, все хотят прогнуть других под себя.
        • "Нееет, все там хороши, все хотят прогнуть других под себя. " - ага, тока пока на практике получается у старших. Насколько я по письму поняла, младшие там не скандалят, так как правов таких не имеют. Младшие поджимают хвостики и либо молчат, либо, если ситуация совсем уж достала, у...т из квартиры.
          • Шелл, а твои доводы вовсе не противоречам моим :) Вся семейка "баранит", у старших да, это успешнее получается. Конфликты решать не умеет никто. Чего в такой ситуации делать и на чью сторону становиться - фих его знает, что совой об пень, что пнем об сову... Бабки бывают такие противные, что в гроб загонят и детей, и "любимых" внучков. Внучки тож часто не лучше. Ясно, что бабку ту не изменишь (во всяком случае, героине это точно не пож силу). Значит, надо: 1. либо менять взгляд на ситуацию (тупо игнорировать ее вопли, зная, что когда-нибудь за свое терпение тебе воздастся приличной хатой), 2. либо менять саму ситуацию (продавать эту квартиру, покупать отдельные себе и бабке), 3. либо уходить из самой ситуации (на съемное). Вариантов, в общем-то не много. Просто героиня надеется, что ничего из этого ей делать не придется, и бабка по мановению волшебной палочки перевоспитается на радость ей, любимой. Ага, щассс. 3.
            • Да. Поддерживаю. Сидит ровно на попе, сама ничего делать не собирается, даже протестовать по-настоящему не желает и еще задает детские вопросы «Что мне делать». Что делать, что делать – бабушку ублажать и как подорванным ОБОИМ нестись выполнять любую ее прихоть. Вот что делать. Тогда наладите. А иначе – вступать во взрослую самостоятельную жизнь со всеми вытекающими. А вот этого как раз и не хоцца…
  • А можно просто игнорировать бабушку? Пусть говорит что хочет, не заводиться просто, и все. По-моему, это энергетический вампиризм элементарный.
    • Н.Чара / 15 фев 2010
      Можно попробовать, но она в любой момент может включить шантаж, болезни, скорая, и пр. Оно надо? С таким идеализированно трепетным отношением к бабушке, не понимаем, что кроме бабушка она просто человек, у нее ум с амбициями, могут отсутствовать те качества характера, что пытается искать в ней героиня...просто поведутся.
  • Ну, тогда им надо ВСЕМ - маме и отцу тоже - въехать обратно в СВОЮ квартиру. Бабушкино "внимание" будет рассеяно не только на внучкиного мужа, а еще и на зятя. И собаку завести - кобеля какого-нибудь беспордного. И приблудного кота мужеского полу!
  • ну, дорогая, ты хочешь и рыбку съесть и нах сесть, а так в жизни не бывает, живи лучше с бабушкой, раз позволить не можете себе квартиру, тем более там 6 комнат.
  • Милая бука, увы - я права - даже по законодательству. Муж - через ЗАГС - имеет право проживать на площади жены - ею пользоваться, с ее согласию. А Лиза и согласна Так сказать, матчасть - наше все. Поэтому, МУЖ имеет право не птичье, а совершенно конкретное. Даже если его не прописали. Он - МУЖ Лизы. Это может быть и грустно.
    • Квартира в собственности же. Так что тут другой вопрос. Находится он там имеет право только если все собственники не против. Подозреваю что так или иначе как они не подойди к данному вопросу, все равно уткнуться в необходимость делить имущество. И не совсем могу понять с какого перепуга уехала из квартиры дочь бабушки, т.е. мать героини, и что значит отобрали ребенка. Я как-то смутно могу представить чтобы моя мама могла отнять у меня ребенка и выгнать из домаи я бы ничего не сделала.. Сомневаюсь, что нельзя поделить было на всех 6-ти комнатную квартиру. Другое дело если хотят сохранить хоромы и ждут когда бабуся отъедет в мир иной. В таком случае миритесь с положением дела.
    • Хотя нет что касается нахождения мужа вы может и правы.
    • Елеша2112 / 15 фев 2010
      Элен, не с согласия жены, а с согласия всех совершеннолетних членов семьи, прописанных на данной площади или всех владельцев.
  • Petra(28.03) / 15 фев 2010
    Лиза, а сколько бабушке лет? Вы не в Москве живете?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору