А был ли мальчик?


А был ли мальчик?
С мужем вместе 10 лет. Он на год старше. Детей нет. Когда поженились, возникли трудности финансовые, поэтому муж много работал, мало мне уделял внимания, и я все это понимала. Дошло до того, что мы просто последние 3 года сосуществовали вместе, а я все его ждала, поддерживала. Думала, что он для нас же старается. Но как-то раз он мне сказал: «Для меня важней всего и интереснее всего работа. Я не представляю без этого жизни». И тут мои руки опустились. И случайно получилось, что я познакомилась в Интернете с парнем на 10 лет младше меня, да еще из Москвы. Мы притворялись друзьями, хотя оба уже испытывали сильные чувства. И я сдуру взяла и к нему приехала — я наивно полагала,что мы друг другу не понравимся и все это сойдет на нет. А оказалось все наоборот. Отношения развивались с невероятной скоростью. И в какой-то момент мне показалось, что я больше так не могу — жить с одним, любить другого. И мне показалось, что я все смогу сделать, чтобы быть с ним. Я поменяла работу и рассказала мужу, что люблю другого и собираюсь уходить. Я не ожидала его такой болезненной реакции. И не ожидала, что сама же в себе начну сомневаться: а потяну ли я отношения с этим мальчиком? Который клянется в вечной любви, но ничего сам пока не может сделать. И не смогла уйти от мужа. Муж стал внимательный и заботливый. Но сейчас мне настолько больно от расставания с москвичом, что я не воспринимаю внимание мужа. Может, теперь с мужем ничего не вернуть? И ждало ли меня какое-то будущее с москвичом?
Катя, С.-Петербург, 28 лет / 04.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что-то тебя как магнитом тянет на такие отношения, в которых обязательно будут материальные трудности. Ты разве уже не выходила замуж за 18-летнего мальчика? Было это, правда, 10 лет назад, но все же? Ты забыла, что потом начались финансовые сложности, и твой мальчик много работал, а ты ждала, пока он встанет на ноги, ждала, ждала, 10 лет. И что ты получила от тех отношений? А теперь ты снова нашла себе 18-летнего мальчика, так же пылко влюбленного, как и тот, первый 18-летний мальчик, и такого же несостоятельного в материальном плане, как и тот. Жизнь ничему не учит? Тебе чего конкретно хочется? Романтики и пылкой любви? Так она же уже у тебя была, но потом наступили будни. То же самое будет и сейчас, если ты попытаешься завязать отношения с 18-летним парнем. Опустим такие детали как его родители, которые наверняка сделают все возможное, чтобы ваш мезальянс не состоялся. Опустим такие нюансы как разный жизненный опыт, круг общения и интересов (верю, что у вас есть общие интересы, но так же свято верю, что у парня есть друзья и подруги, которым по 18 лет и для которых ты будешь выглядеть старой теткой, увы, а в твоем кругу он будет мальчишкой, с которым и поговорить пока не о чем). Все это не так уж важно сейчас. Важно то, что ты почему-то решила заново сыграть в том же самом спектакле, проиграть с самого начала старый сценарий. Зачем? Первая влюбленность пройдет, парень, если он серьезен и ответственен, начнет заниматься своей учебой, карьерой. Где там будет место для тебя? Если с мужем все так плохо, что уже и знаки внимания с его стороны тебя не радуют, разводись. Зачем жить с человеком, к которому нет никаких чувств вообще? Передохни, побудь в гордом одиночестве и обдумай все на свежую голову. Конечно, если уж очень хочется, попробуй ввязаться в отношения со своим «мальчиком», но уж больно это напоминает бег по кругу. С той лишь разницей, что ты рискуешь прибежать к тому же результату, но еще на 5-10 лет старше.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебя не столько тянет налево, сколько просто от мужа. Вы живете параллельными жизнями, у вас нет ничего общего, к тому же 10 лет — это довольно большой срок, и люди устают друг от друга. Думаю, что оптимальным вариантом будет просто разойтись на некоторое время и попробовать жить отдельными жизнями. По крайней мере, это честнее, чем то, чем вы сейчас занимаетесь. Ведь такое огромное шило в мешке точно не утаишь, а, значит, ситуация все равно скоро дойдет до абсурда, и вы разойдетесь. Только если все затянуть, то усталость и злость на все и всех выльется в скандалы и разбирательства. Ну и зачем нервы трепать зря? Насчет же твоей большой любви даже говорить ничего не буду. Полагаю, как только окунешься в более тесные отношения, сама поймешь, что с 18-летнего мальчика кроме сексуального безумия взять нечего, а просто «для здоровья» держать его рядом накладно. В общем, мой совет — расходиться с мужем и начинать строить новую жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 201  

Оставить комментарий
  • Катя (автор) / 14 сен 2009
    Всем спасибо за советы :).. Уже 3ий день заставляю себя присматриваться к мужу :) И пока делаю успехи :) Он сейчас меня на руках носит. Говорит, что безумно любит, что я его муза и все, что он делал было с мыслью обо мне и о нашем будущем. И детей он от меня очень хотел, просто очень боялся. :) Буду вновь в него влюбляться :)
  • Таня Соломина / 12 сен 2009
    Отзыв на №195 - там больше места нет: Ну, Катя, я считала Вас умнее! Не обижайтесь, пожалуйста, но эти Ваши слова "мальчик мне ТААААКИИИЕЕЕ стихи пишет, я его вспоминаю и плачу..." ой-ой-ой, сюси-пуси, Санта-Барбара отдыхает, вкупе с "Дикой Розой", "Марией", или кем там еще! (Вы этой мутью не увлекались в свое время?) Дите Вы неразумное, эгоистичное, вот "хочу эту куклу и бью ногами в истерике". Донцову читали? (тут упоминали "Сагу о Форсайтах", только не знаю, доросла ли героиня до нее, давайте приведем пример попроще) - в одной из книг про Подушкина Николетта требует зайчика - "вот хочу только этого, пушистенького, розовенького..." - и сколько ей других зайцев не несли, она хочет ТОЛЬКО ЭТОГО. Да встряхнитесь же Вы, в конце концов!!! Муж ей уже Интернет отключает, хочет пресечь ее бред сивой кобылы (а иначе это не назовешь, ну не наигралась она в детстве, не начиталась сказок!) - а она туда же рвется, за каким-то сопливым идиотом, к-рому на нее плевать, и ранит тех, кто ее любит и ценит по-настоящему. Хочется сказать еще резче, только, боюсь, модерация не пропустит. Ну вот, Катенька, я Вас по-дружески прошу, как ровесница - бросьте Вы это все по-хорошему, оставьте Вашего сладенького, пока не наломали дров - ведь для него это не больше, чем игра, он свободен, юн (молод) и тренируется на Вас, как на кошечках, зная, что это все только фантазии, - а у Вас на кону семья, жизнь и счастье! Скажу открытым текстом: для пацана это ИГРА, РАЗВЛЕЧЕНИЕ, он тешит свое самолюбие, а для Вас - вся жизнь! Не рискуйте ей - НИЧЕГО Вам не светит с этим мальчиком! Не ломайте, не разрушайте свое счастье ради призрака!
  • Маруся Климова / 7 сен 2009
    Интересно, а чем занималась героиня все эти 10 лет, пока муж материальную базу строил? Сильно подозреваю, что дома сидела. Детей малых нет, свободного времени - вагон... Вот и потянуло на приключения.
    • Катя (автор) / 11 сен 2009
      Я работала все это время :)
    • Катя (автор) / 11 сен 2009
      А с мальчиком вечером после работы общалась в интернете - с 10 до 12 вечера каждый день... с начала сентября 2008 года.
  • Простите за резкость - так лучше поймете / 6 сен 2009
    На обычном языке это называется "с жиру беситься". Все было хорошо, вдруг - надоело, приелась спокойная, размеренная семейная жизнь (в к-рой Катя почивала на лаврах, пока муж работал, как прОклятый) - и потянуло нашу героиню на острые ощущения. Допускаю, что муж в погоне за материальной стабильностью забыл о необходимой женщинам романтике. Вам захотелось встряски, напомнить мужу о себе - вы это получили. Кроме того, любой женщине всегда (глупо, но что ж поделаешь!) льстит внимание юношей - взгляните на ту же Пугачеву... Так вот: Вы получили встряску, добились всего, чего хотели, - внимание мужа, признания в вечной любви паренька -- Теперь ЖИВИТЕ СПОКОЙНО И РАДУЙТЕСЬ, что Вам достался ЗОЛОТОЙ МУЖ, готовй простить Вам все, который носит Вас на руках, а Вы морду воротите! Ох, не зря говорят "чем больше женщину мы любим..." Так вот: вспомните сказку о рыбаке и рыбке, и цените то, что имеете, иначе рискуете остаться у разбитого корыта!
    • Orleanskya_Deva / 7 сен 2009
      Солидарна,писала в том же ключе ниже за № 161)) Наша героиня жирует. Пусть оставит мужа и его быстрехонько приберут к рукам))
    • такой "золотой" хуже пьяницы) у того хоть просветления бывают, у робота программа ему подойдёт женщина, рожающая без устали, одного за другим, со своей программой. но они не сошлись на почве деторождения, увы
  • Катя... у меня была похожая ситуация... год назад. Ну мальчик был постарше, но это же детали... Заметив изменения в муже - внезапную страсть, нежность и любовь большую и толстую, сказала я мальчику - дай мне полгода... мне надо в самой разобраться... через месяц я уже разобралась - в смысле забыла его совершенно... А муж все такой же белый и пушистый. Боюсь, мужчинкам раз в .... лет надо встрясочку делать :(
  • странно / 6 сен 2009
    сперматозоид, санкт-петербург №180 | 05.09.09 сб 16:20 Интернет - это не то место, где можно найти человека, с которым потом в любви и согласии готов прожить всю оставшуюся жизнь. Вот уж не согласна. Любимого человека где угодно найти можно, не только что в Интернете. Вот подруга моя нашла, а теперь живет и радуется. У них очень счастливая и гармоничная пара. А вы говорите: найти нельзя. Все в этой жизни можно, даже то, чего нельзя, если очень хочется.
    • Поддерживаю, просто мир сей-час изменился, стиль жизни, ритм жизни. Интрнет-это новая форма знакомства.
  • Странница / 5 сен 2009
    Катя, не убивайте свою любовь!!! Я вот убила и мне уже 2 года больно!!! А ведь нужно как-то жить с этим...Если вы не решились уйти от мужа, то надо жить с ним, а если ушли и вдруг поймете, что были неправы, то это очень хорошая проверка для его чувств. А по поводу материального достатка, это все вторично, потому что уровень жизни порой только накладывает обязательства и загоняет нас в рамки, которые очень трудно выносить. Удачи Вам и искренних чувтств.
    • Вот Вы советуете любовь не убивать.. что материальный аспект вторичен.. но сами же не ушли.. Если бы ушли и сказали бы так ( испытав на собственном опыте) , это одно.. а так.. получается Вы советуете то, что сами не испытали.. Я это не в плохом смысле, а так.. как рассуждение..
    • "Я вот убила и мне уже 2 года больно!!!" И что мешает Вам сейчас все изменить?
  • Катя, лучшее произведение о Любви и Собственности по моему мнению - "Сага о Форсайтах". Автор писал именно о том,что сейчас Вас беспокоит. Заглянула я специально сейчас в I том.Точно! Конкретно для вашей души. Наберитесь терпения и прочьтите - не пожалеете. И душа успокоится. И ответ прийдёт. А также почитайте в Ветхом Завете : Притчи царя Соломона. Ваш сюжет стар, как мир. Чем Вы больше будете понимать ЖИЗНЬ,тем яснее Вы будете рассматривать её ситуации и находить правильные ориентиры. Всё уже до нас рассмотрено и пересмотрено. Не на конкретных мужчин надо ориентироваться( они величина переменчивая в зависимости от содержания и окружающих факторов), а на мудрости и на наивысшую потребность человека :жить в ладу с миром и ссобой. Желаю удачи в самом важном деле:открытие , формирование и применение СЕБЯ наигармоничным образом с внешним миром. Это созвучно с внутренним. Почитайте пожалуйста, что я Вам посоветовала. Я УВЕРЕНА, что эти знания сделают Вас счастливее. И "милого друга" Вы будете всю жизнь вспоминать с благодарностью. Ведь он Вас расшевелил от спячки. Этого достаточно для Вашего СТАРТА познания основ бытия.И удачливости в нём. Негоже молодым сосущестовать. Лет в 80 допустимо,а сейчас ЖИТЬ НАДО, как душа велит и сердце просит. Жить красиво, а не прятаться от жизни.Незря Вы мучаетесь волнениями сердечными. Настало время кокон сбрасывать :-) Почитайте:там всё и про Вас, и про мужа, и про москвича рассказано лучше некуда :-)Имена только сами меняйте.
  • сперматозоид / 5 сен 2009
    Катя, не обижайтесь - мои слова могли Вам показаться резкими, но, если Вы ХОРОШО подумаете, то поймете, что я прав.
  • сперматозоид / 5 сен 2009
    Интернет - это не то место, где можно найти человека, с которым потом в любви и согласии готов прожить всю оставшуюся жизнь. Наверное, раз Ваш муж так много работал, Вы были хорошо обеспечены, и привыкли к определенному уровню жизни. А сможет ли Ваш мальчик обеспечить Вам такой же уровень? Понятно, что пока длится цветочно-карамельный период, Вам такая мысль в голову вряд ли придет. Или Вы готовы взять это на себя? А готов ли Ваш новый молодой человек работать, чтобы обеспечить Вам достойное существование? Страсти рано или поздно улягутся, и на повестке дня встанут бытовые вопросы. Ничего такого, от чего у Вас могли опуститься руки, муж Вам не сказал. А Вы сразу побежали налево. Даже теперь, муж готов Вас принять. По-моему, тут даже думать нечего. А Вам пора научиться ценить то, что имеете, и вообще повзрослеть. И с мужем можно было бы освежить отношения, чтобы он забыл о работе, если бы Вы этого действительно хотели...
  • Катя, к первому после первого бежать? Аж с переездом?? Не надо! Это слишком драматично. Никуда такие молодые парни не деваются. К нему всегда можно приехать.Не откажут в приёме :-) Просидела 10 лет в прохладе, - так сейчас элементарный шок от жары. Теплообмен очень резкий действует на состояние. Не драматизируй. В Москву конечно на коне, как Илья Муромец, скакать не надо. Там с саблями знаешь как намахаться прийдётся и в погоне за мальчиком и в борьбе с его родителями (если ..ну сама понимаешь, что даже это "если" как-то не озвучивается) Так что пока пополучай "заботу от мужа":он скоро сдуется. А ты больше никогда ничего ему не докладывай. Ему работа важнее - вот и не отвлекай. Сообщишь что-либо радикальное, когда сама посчитаешь нужным. Он, конечно, тоже может сообщить что-то радикальное, если что-то в тебе ему не понравится. Ну, так ты, я так понимаю, не очень и расстроишься. Не драматизируй. Начни жить для себя и ради себя. КАК ТЕБЕ хочется. Детей нет. И больших сложностей тоже быть не должно между вами. Вот тогда разберётесь при наличнии второго после первого(если муж уж совсем не перетрансформируется из льда в пламень). Если мужья сами дают жёнам свободу, говори ему мысленно спасибо, и желай ему мысленно перед сном много медалей за заслуги в работе. Не драматизируй. Стань молчаливо-загадочной, чтобы никто не догадался, что ты из бабочки превращаешься в куколку :-)!!!
    • Orleanskya_Deva / 4 сен 2009
      Прелесть, поздравляю с чудесной метаморфозой)) Я про фото))Сколько же лет ты тут под картинкой с альтом сидела? А почему героиня превращается из бабочки в куколку, а не наоборот? Она стагнирует что-ли?))Я считаю, что она наоборот растет в бабочку с пушистыми крыльями.Налево вон пошла,т.е. проснулось женское Я)) У неё в их Питере от недостачи солнца рахит уже развился))В Москве то оно теплее будет, пусть даже не в объятиях юного барабанщика))
    • хахахаха!! Сорри, ИЗ куколки в бабочку, конечно же! Куколка такая скованная, как младенец в пелёнках. А бабочка такая красивая бывает! И такая свободная.
      • Orleanskya_Deva / 5 сен 2009
        Как говорится оговорочка по Фрейду??
      • Orleanskya_Deva / 5 сен 2009
        Свободы тоже много быть не должно)) Расхолаживает. Да и тонкие крылышки можно опалить!))
      • Радуга (Седьмое Небо) / 5 сен 2009
        не-не, не надо исправлять, именно из бабочки в куколку (нарядная такая красотка!) - прикольно было! я аж ахнула, какая классная метафора!
        • Orleanskya_Deva / 5 сен 2009
          Неээ куколка, как клубок паутины,кокон..страшилка А наша Катя раскрылась, полюбовника вон завела, отрастила крылышки- кайф)) Не скажите, не скажите.. Жизнь у неё стала налаживаться))
          • Радуга (Седьмое Небо) / 5 сен 2009
            Дева, да что вы все о фауне, да о фауне? :))) куколка, как Барби, как в детстве! я об этом!! похоже, если Катя не появится на выходных, то мы опять начнем мимо темы стебаться ;) думаю, не появится... муж же обещал работу бросить... небось, проходу ей не дает, все работает, не покладая член... рук, простите :)
            • Orleanskya_Deva / 5 сен 2009
              А мужа у неё не Кэн зовут?
            • Катя (автор) / 11 сен 2009
              Тут я, тут.. муж мне интернет отключил :) Он по-прежнему внимательный.. а я читала стихи своего москвича... уже за эти 2 месяца 3 душераздирающих стиха написал про наше расставание.. не отпустить мне его.. и он меня не может отпустить.. хоть мы и не общаемся... Тут писали, что я с жиру бешусь. Я с этим согласна, но ничего не могу поделать. Когда муж мне уделяет внимание, я вспоминаю своего мальчика и плачу :( очень трудно, очень больно...
    • На 168. Фууу, Прелесть, как грубо и неэстетично. Это у Вас уже не проповедь, а совет «Бывалой»…Что-то Вы сегодня зло поиронизировали… Хотя, в принципе, у Вас получилось весело и с задором, и я с Вами сегодня согласна. Только вот дэвушка может все за чистую монет принять. Ну это уж ее дело – она там уже не первый кубометр дров ломает.
  • Вы, Катя, и мужу стали интересны, когда начали "испытывать сильные чувства", когда показали свою решительность (взяли и к парню сами поехали), когда "всё могли сделать" чтоб быть с тем мальчиком. Муж на искреннюю эмоцию клюнул (пусть даже не к нему), на женщину, которую возможно впервые в вас увидел. А что вы теперь ему предложите (мужу)? Опять существовать вместе? Того, что его сразило и заставило клясться в вечной любви, навряд ли можно добиться искусственным путём, т.е. стараясь быть хорошей женой. Только не подумайте что я склоняю вас слиться в экстазе с москвичём в надёжде прожить долго и счастливо до старости. Просто думайте, Катя :-) Удачи.
  • 18 лет это детство, поживите одна. вам оба не нужны. попробуйте 2 мес. не общаться с обоими
  • Orleanskya_Deva / 4 сен 2009
    И ещё;Прочитала ниже Ваши послания. Ой, ну прям диву далась))Вы инопланетянка, честное слово. Думаете,что другие семьи веселее Вашей живут?? Нет,нет и ещё раз нет)))С жиру,милочка, Вы беситесь. Другие бабы отродясь мужика не нюхивали, а Вас на экстрим потянуло, ну смех)) Вы поэтому своему мужу и не интересны были, что являлись предсказуемой. Вон коленце выкинули и пошло-поехало-понеслось)) Интрига,Москва,юноша и муж опять в стойле))Вы его по чаще бередите и все будет ВА БЕНЕ!! (Скузи, навеяно Италией))
  • Orleanskya_Deva / 4 сен 2009
    Катя,Ваш муж никогда Вам не простит измену 100%. Мужчины не прощают измен, вообще.Это он сейчас заботливый да добренький, пока Вы на чемоданах. Как слезете с них, он накатит пару-тройку рюмок да и припомнит Вашего хахалька, съездив по головушке ))) И будет делать это периодически, как только Вы будете пороть мелкие косячки.Думаю, жизнь с ним не возможна делее по определению)) Отношения испорчены навсегда))
  • Мне лично показалось,что героиня сама еще ребенок.Именно поэтому её потянуло к мальчику.Хотя в таком возрасте многие уже детей имеют. А героине видимо некому отдать свою заботу и ответственность.
  • Прочитала сейчас ответы автора. Катя,Вам 28??? У меня сложилось впечатление,что,во-первых,Вы хотите,чтобы за Вас приняли решение,поскольку сами Вы не в состоянии это сделать,а,во-вторых,что у Вас очень убогая,очень бедная эмоционально-духовная жизнь. Думаю,в Питере масса возможностей обогатить себя духовно,эмоционально и морально,а решение за Вас всё равно никто не примет:все смотрят со своей колокольни.А это Вас ещё больше запутает. Так что для начала,оторвите глазки от компа и погуляйте по прекрасному городу.Проветрите голову.Это Вам уж точно не навредит.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 сен 2009
      ну есть вероятность, что Катя не из Питера и ей не 28 лет, а 20 -:) Согласна, не по возрасту письмецо.
      • Мона подумать, в 28 лет усе уже такие старые, что и влюбиться не в состоянии. :-)
        • да обычная, на самом деле, ситуация для женщины, которой недодают или обижают только не все это на обсуждение выносят и мужьям признаются, бегают потихоньку))те кто ээ..помудрее) а тут, видать, надо было "громыхнуть", чтобы таки обнаружили проблему
          • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 сен 2009
            хм...не ну 28 лет - это еще юные безусловно, но вот именно, что вроде как по-мудрее ну мальчик 18 лет из Интернета, с которым провела целых (!!) 6 полных дней и давай трубить...ну как-то звучит странно. Не, если бы ей было 58 я бы поняла! -:)))
            • "ну мальчик 18 лет из Интернета, с которым провела целых (!!) 6 полных дней и давай трубить...ну как-то звучит странно." Согласна, звучит странно, но бывает и не такое. И не так уж редко. Гораздо более странно звучат для меня советы все бросать и давать деру к этому москвичу.
            • Катя (автор) / 11 сен 2009
              провела 6 дней в реале, и ОЧЕНЬ много дней в интернете (точнее вечеров).. У нас все общее с ним. Нам нравятся одни и те же книги, одна и та же музыка, мы как зеркало друг друга... это просто невероятное что-то...
          • кАТЯ (АВТОР) / 11 сен 2009
            А долго бы я смогла скрывать почему в Москву езжу? Жил бы он в Питере ... :)
  • Катя, людей нетривиальных жизнь часто ставит перед выбором: страх-лень или любовь. Это не муж или мальчик, это гораздо глубже. 90 процентов женщин выбирают стабильность в семье, надёжность мужа, финансовое благополучие. Для них этих трёх составляющих достаточно, чтоб чувствовать себя защищённой (хотя мне не понятно от чего), уверенной (тоже не понятно: в чем? В том что муж вам не изменит? Это что, гарантия счастья?). Могу даже предположить что и счастливой, если так уж глубоко страхи укоренились. Вы правильно сегодня сказали, только вам принимать решение. Бояться или любить. Если любить, то такого вопроса как "он мне ничего дать не в состоянии" вообще не может возникнуть.... Вы что, инвалид, чтоб зависеть от того, кто и что вам может дать? Выбрать то, что хочется именно вам - это риск, это серьёзный шаг, это ответственность, но главное - это ДОВЕРИЕ. И не надо никого просчитывать на предмет стабильности. Просчитывайте себя на предмет счастья. И последнее, банальный вопрос: при мысли о том, что вы проживёте с мужем стабильно ещё 20 лет у вас холодок в животе и тепло на сердце или едва уловимая где-то в районе печени :-)обречённость?
    • "Бояться или любить", "выбрать то, что хочется именно вам" - все прекрасно, да только, боюсь, не в этом все дело. А в том, выберет ли ее саму ее москвич для того, чтобы чтобы просчитывать ее на предмет СВОЕГО счастья.
      • При чём тут москвич?????
        • При том, что от него тоже кое-что зависит. А не только от героини, и от того, бояка она или рубака :-)
          • Ох, Ромашка, видимо нам друг друга не понять :-) Я о мужчинах вообще не говорила. Чего расчитывать на иллюзии (а на сегодня и один и другой под знаком вопроса). Мне из всей ситуации видятся возможности, о которых Южанка говорила. А вы судите с точки зрения перспективности. Ставите её на первое место. Только просчитаться легко, если зависеть от своей роли в чьей-то жизни.
            • "Ох, Ромашка, видимо нам друг друга не понять :-)" Почему не понять? Вы не говорили о мужчинах, а я говорю. Что здесь такого? Не непонимаю, а просто дополняю. "А вы судите с точки зрения перспективности." Нет. Я сужу с точки зрения собственного опыта, как бы Вам это не казалось странным. :-)
  • Катя,взрослейте! Мальчику нужен хороший сексуальный опыт.Но не с неопытными девочками-ровесницами,а с женщиной намного старше.А Вы именно такая в его глазах. Он Вас потрахает и задвинет.
  • не стоит уходить к такому юному парню..у него еще ветер в голове. А муж свой, надежный, родной..отношения приелись, как без этого за 10 лет..?мне кажется, это огромный труд поддерживать отношения на той же ноте ,как и в начале брака.И то ,что муж вас простил это ОООГРОМНЫЙ показатель. любит он вас. на вашем месте я бы бросила все силы на то, чтоб внести в отношения с мужем новизну и возродить их как -то.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору