6 лет неопределенности


6 лет неопределенности
Всё началось 6 лет назад: мне тогда было 16 лет, я встречалась с молодым человеком (2 года), он меня кинул и ушел к другой на глазах у всех наших общих друзей. Мне было безумно обидно, больно и неприятно. Но так сложились, что в этот же вечер я познакомилась с другим, он на 6 лет старше меня, сразил меня с первого взгляда, я даже и не надеясь на дальнейшее развитие наших отношений и переспала с ним в отместку своему бывшему. Я, если честно, даже думала, что он наутро не вспомнит моего имени. Но всё повернулось совершенно по-другому: мы с ним стали очень часто видится, он ко мне приезжал практически каждый день. Но, видимо, из-за того что я была маленькой глупенькой, сделала что-то не так, и все пошло как-то вкривь и вкось, а я от него просто голову потеряла. Мы до сих пор общаемся, даже больше — у нас с ним великолепный секс, он практически каждую неделю приезжает ко мне. А иногда и месяцами пропадает, не приезжает, но звонит, и практически каждый день с ним переписываемся, пусть пару слов, но все же. Я 6 лет мучаюсь, не могу без него, каждый день думаю о нем. Сейчас, конечно, со временем стало немного полегче, сама стала себя уговаривать, зачем он мне нужен, но все равно, он, с одной стороны, очень близко, а с другой — очень далеко. Я не понимаю его отношений ко мне: если б я была для него легкодоступной девочкой, я думаю, что за 6 лет я бы ему уже надоела. Еще он не перед кем не афиширует наши отношения. Помогите мне, пожалуйста, хочу услышать ваше мнение.
Алёна, Москва, 22 года / 10.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, если отношения в таком возрастном периоде, как у вас, не завершились совместным проживанием и браком (опционально) за первые три года (с учетом твоего возраста), то наиболее вероятно, что они никогда ничем полезным для тебя не закончатся. Под словом «полезно» в данном случае я подразумеваю, что тебе, как всякой молодой девушке, уже хочется определиться с партнером, с которым ты «жила бы долго и счастливо», рожала бы детей, и прочее, и прочее. Ваши отношения сохранили дистанцию. Причем дистанцию держит мужчина, и он старше тебя. Можно сколько угодно утешать себя тем, что «если бы считал легкодоступной, то уже бы надоела», но факт остается фактом: он все-таки не собирается развивать ваши отношения, а это первый признак того, что в тебе видят именно то, чем ты бы сама быть не хотела, — любовницу. Что реально тебе известно о его жизни, кроме того, что он захотел тебе рассказать? Полагаю, ничего. Я не удивлюсь, если в итоге окажется, что у него есть семья, ребенок (дети) и он по своим меркам «счастлив в браке и ничего не хочет менять». Его приезды для «великолепного секса» и его пропадания на недели — все это более чем очевидные сигналы двойной жизни. Так что не удивляйся, если она у него действительно есть. И маленький совет: не зацикливайся на мужчине, который за 6 лет дал тебе только «великолепный секс». По крайней мере, это означает, что ничего другого в тебе ему не интересно. Рекомендую объявить себя свободной девушкой и двигаться дальше на поиски своего мужчины. Этот явно чей-то еще.
  • Сергей

    А что тут непонятного? Ты — легкодоступная женщина для периодических встреч. Причем женщина очень удобная. Ничего не требуешь, претензий не выдвигаешь, о серьезных намерениях даже не заикалась. Поэтому зачем твоему приятелю терять такой идеальный вариант? Честно говоря, я совсем не удивлюсь, если у него есть официальная семья и дети. Именно потому отношения и не афишируются. Именно потому и пропадает на долгое время. Но даже если и не так и мужик свободен, я не думаю, что у тебя с ним получится что-то серьезное. Ему это не нужно. Так что как бы неприятно это ни было, а я бы посоветовал устроить серьезный разговор. С выяснением отношений и расстановкой точек. Ведь чем дольше тянутся «невозможные» отношения, тем неприятнее будет в будущем осознавать, сколько времени потрачено впустую.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 111  

Оставить комментарий
  • Все это может тянуться долго и нудно. Он вас так просто не отпустит. Почему бы вам не завести разговор по-поводу дальнейших планов на будущее. Вам терять нечего - вы молоды , симпатичны наверное. Пусь он призадумается. Тем более мотивации есть - хороший секс. Верность и влюбленность с вашей стороны.
  • Он ни характер, ни качество взаимотношений менять не станет. С чего бы это вдруг? Строить отношения? Дальше? С ним? Смешно, честное слово. Если на протяжении первых 3 встреч с мужчиной был секс - и нечего другого, то он ждет его и на 4-й встрече (и на всех остальных). Уже сложился "план действий". Опыт отношений строить надо. Согласна, что кто-то вовремя не подсказал, не направил. Ни мама, и пресловутые подруги (старшие)...
    • Опечатка - "ничего другого"
    • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2009
      Если бы молодой человек любил Алёну, то сам бы старался быть с ней побольше, строил бы планы на будущее. А если не любит, то никакой ЕЁ опыт отношений не саставит его поменять СВОЮ матруцу. Ну так разошлись бы раньше. Ну так, назло ему она бы переспала со следующим. А так хоть при одном состояла, пока незрелая была. Ну а сейчас пора созревать, иначе так и будет “состоять” при ком-то до старости.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2009
    6 лет от 16ти до 22х совсем не то же самое, что от 26-ти до 32х, где потерянные годы ложатся тяжелым грузом. 6 лет Алёна была удовлетворема астатусом кво. Детей в одиночку не растила, тяготы быта не испытывала, секс её удовлетворял, и не надо над этим смеяться. Разве было бы лучше, если бы он звал её замуж, а она с отвращением и ненавистью к себе должна была принимать решение? 22 года прекрасное возраст, чтобы оценить вещи трезво и двигаться вперед. Никто никуда не опоздал. А захочет оставаться с ним - так не жаловаться, а принимать свой выбор. Единственное во что я мало верю, что МЧ изменит свою программу которая ему весьма подходит, но поговорить и поинтересоваться можно, почему бы и нет.
    • "Никто никуда не опоздал." Это верно! :-) И с тем, что мужчина вдруг через 6 лет изменит свою программу, тоже согласна на все 100. Даже если сейчас вдруг начать ставить ему условия, он занервничает, засуетится и аж замуж начнет звать (что крайне маловероятно)... мне лично тошно было бы до не могу...
  • Алена, беда не в том, что вы были "маленькой, глупенькой", все такими были. Ну, не прямо такими, не все вели активную половую жизнь столь рано, но наверняка многим есть что вспомнить и родной дочери такого не посоветовать. Беда в том, что вы "маленькой, глупенькой" остаетесь по сей день. Ведь столько всего с людьми может произойти за 6 лет, а с вами - не произошло. Никакой переоценки ценностей. Потому что если бы изменения были, Ваш взгляд на вещи был бы другой, нежели 6 лет назад. Вам надо вообще все менять. Все-все. вплоть до круга общения. Вы что делали-то все 6 лет, с кем общались, где бывали? Вы будто закисли! Тупая привязанность, особенно на сексе завязанная, подавляет и мешает развитию. У Вас что, примеров нормальных отношений перед глазами вообще нет? Насчет доступности - да, тут все дело в доступности, парень нормально устроился, и сомневаюсь, что вы чем-то способны его заинтересовать, если захотите. Он-то 6 лет не скучал. Вы все сможете еще поправить, если выползете из болота своего.
  • На такой крючок может попасться и зрелая женщина,а не то что 16-летняя девочка. Смотря в какое время и в какой ситуации происходит подобное. Знаю вполне опытных и самодостаточных женщин,которые в подобной ситуации ведут себя так же, лелея надежды. Очень часто секс принимают за любовь,рисуя себе красивую картинку счачтливого совместного будущего. Это нормально. В этом нет ничего предосудительного. Просто рано или поздно приходит осознание происходящего. Кто-то справляется сам,кто просит помощи и совета,как наша героиня. Выход в любом случае один. Идти вперед и не оглядываться. Жить полной жизнью каждый день-это труд. Вот этому и надо научиться. Повторюсь,как всегда,научитесь любить себя,всю и душу, и тело. Гармония наступит, и мир откроется перед вами во всей своей красе и доброте. Не бойтесь себя,своих мыслей и желаний. Бойтесь в своих иллюзиях проживать свою жизнь.Время безвозвратно. Не тратьте его зря. Удачи.
    • Хотелось бы еще, чтобы она выводы правильные при этом сделала. Не строить песочных замков исключительно на великолепном сексе раз в неделю.
  • Видимо, героиня для конкретного МЧ "пустышка", а не подруга. 6 лет не предъявлять претензий? Всегда на все соглашаться? Всегда быть готовой на секс? Считать этот секс самым невероятным? Считать его светом в окошке, самым лучшим, ненаглядным? А парень твердо знает, что он "не Ален Делон". Он отлично знает все свои недостатки. Он живет полной жизнью, и знает, где он паинька, а где - свинья. Если ты не видишь его недостатков, и пытаешься взгромоздить его на пъедестал (а он валится с него, скучно там и тесно, и не заслужил), то значит - действительно недостатков не видишь. А стало быть в его глазах - круглая дура. Симпатичная, "дружить организьмами" можно иногда.... А зачем ему такая для серьезных отношений? Он-то себя , как говорил мой одноклассник, не на помойке нашел........ Взгляни на все "его" глазами. Скажи - прощай. Менять что-либо уже настолько поздно!
    • Алёна / 10 авг 2009
      Он отлично знает все свои недостатки. Он живет полной жизнью, и знает, где он паинька, а где - свинья. ой, Зинка :))) насмешила отлично сказано! респект
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2009
    Жалко девочку, она живет в наивном придуманном мире, и некому ей подсказать, откорректировать её восприятие. Тут не в невинности дело, расстаться с ней можно в любом возрасте, есть 16-летние, которые по понятиеям взрослее иных 40-летних, и они знают, как этой невинностью и молодостью распорядиться. А есть девственницы и в 25+, которые не понимают, что происходит с ними и вокруг. Я к тому, что хорошо, когда есть кому помочь разобраться без ханжества и осуждения. Видимо мамы в картинке нет, какими бы ни были причины. Я согласна с теми, кто полагает, что у молодого человека наличествует своя жизнь. А наша героиня у него на “десерт”. Кто знает, раз уж так рано началось у неё, может оно и лучше, что просыпаться она начала только сейчас, а не скакала 6 лет бездумно по койкам. Сейчас в 22, уже легче оценивать вещи трезво. Мой совет только один - сделать переоценку отношений, взглянуть на них беспристрастно. Первый шаг сделан, раз уж появилось это письмо.
  • Алёна, НИКОГДА просто НИКОГДА не навешивай на себя ярлыков: легкодоступная и тд.. ТЫ это ТЫ и твоя жизнь складывается согласно твоему внутреннему я. всё что ни делается-всё делается для твоего блага. даже если это выглядит нелепо. Ты очень рано начала сексуальные отношения с мужчинами и после первой своей драмы появился ОН. запомни ОН (какой бы он ни был) если любимый, значит от чего то тебя спасает.Не был бы любимым, ты бы не сидела в воздержании от распутства. ТЕБЯ он скорее всего спас от хождения по рукам. ты привязалась к одному мужчине и возможно избежала более сложных проблем, как скучание и страдания по встречам. На сегодня тебя это стало утомлять. Скажи ему спасибо, что он был все 6 лет твоим ангелом-хранителем :-) и смело расправив крылья выходи навстречу взаимной любви. Знакомься встречайся с парнями своего круга и умей видеть в мужчине БОЛЬШЕ, чем только сексуальную привязанность. И никогда не думай о мужчинах плохо (что мол он тебя использовал) Всех мужчин нам даёт Бог для нашего блага. Скажи и боженьке спасибо, что ты усидела 6 лет на попе ровно и поблагодари за твоё обережение от более страшных бед. Начинай вселять в себя надежду что ты достойна Любви не только сексуального порядка а гораздо БОЛЬШЕЙ!!! ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!!! Бог в помощь.
    • Возможно спас от хождения по рукам... Но душевного опыта она не получила - не узнала, что такое быть единсвтенной и любимой, что такое отвественность и взаимная радость без сокрытия от окружающих (у меня были отношения, которые я не хотела и не могла показать - скорее я была несчатливее, чем когда могда и не хотела скрываться). То есть в 22 её нужно пройти тот психологический путь, который обычно проходят в 17-20 лет. Она уже взрослая женщина с очень непростым богажом и с полным неумением строить отношения.
      • осень, давайте её похороним за плинтусом) что ж говорить о женщинах, которые родили в 18, до сих пор в браке и позволяют себе немного пошалить, считая это простым женским счастьем у Алёны, да, слегка затормозилось развитие, но у неё всё впереди, прекрасный врзраст, когда уже есть зароботки, можно оценить/переоценить свою сферу деятельности, учиться/переучиться, есть мужчина, который показал, как _не надо_ себя вести, она уже в состоянии посмотреть на себя со стороны да всё хорошо будет)
        • зароботки от слова робот)) заработки, конечно)
        • А никто и не хоронит:) Просто жаль. Мои одноклассницы, которые родили в 18-19 либо изначально матери-одиночки, либо уже разбежались :( Это не правило, это просто факт есть счастливые исключения - когда не тока ребенка родили, но и самореализовались - а не ноют - я жизни не видела, всю себя ребенку отдала, а кто на меня с ребенком посмотрит. Нет, я не говорю, что они не правы. Но мне хочется верить - что это осмысленно и принято.
      • не драматизируйте. думаю что единицы в 16 лет испытали то, неимение чего вы зачисляете в список ужасного несчастья. Уметь строить отношения??? я вообще не считаю что отношения надо"строить" :-)как только жизнь началась. строятся отношения САМИ согласно твоему внутреннему содержания. 6 лет её "воздержания" от грязного мира были возможно намного безопаснее для НЕЁ,чем была бы она в том возрастном миру, с котрого её ранняя половая жизнь началась. НЕТ ХУДА без ДОБРА!!!!
        • Вероятно знание трех языков сказалось-моя стоять, твоя ходить, внутреннему содержания, алло- где окончания???
      • Лунная (Большое Яблоко) / 10 авг 2009
        Можно подумать, что в 20, 30, 40, 50 все подряд женщины уменьт строить отношения. Откуда тогда такой процент разводов и матерей-одиночек, никогда не бывших замужем? а в существующих семьях, тоже все отношения выстроены по лекалу? Ничего страшного в жизни героини не произошло, она 6 лет видела прекрасный сон, как спящая царевна, а теперь пришло время просыпаться
    • Браво, Прелесть! Очень важно уметь сказать что-то мудрое доброе и важное человеку, который на первый взгляд вызывает... ну не очень уважительную реакцию. :)
      • Степная, Вы тень Прелести, Я молчала, молчала, а теперь буду жеччььь, к чему Вы так))
        • Серьезно? А я думала я сама по себе.:) Многие мысли Прелести мне очень импонируют (не все правда :)). Если очень хочется я позволяю себе это отметить. Кроме Прелести есть и другие которым тоже хочется выразить свой восторг. Драконды что-то давно не было... :( Если уж вам так интересно - то посты Прелести, Драконды, Флер, Радуги и Дезаир я стараюсь не пропускать. Ну очень интересные личности. :) Всем привет! Вчера в соседней теме кто-то под ником ":)" прекрасно выразил мою мысль. Я была очень приятно удивленна. А “жеччььь” все таки не надо. :) Давайте жить дружно. :)
        • Вам привет от Окуджавы... :) Давайте восклицать, друг другом восхищаться. Высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты - ведь это все любви счастливые моменты. Давайте горевать и плакать откровенно то вместе, то поврозь, а то попеременно. Не нужно придавать значения злословью - поскольку грусть всегда соседствует с любовью. Давайте понимать друг друга с полуслова, чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова. Давайте жить, во всем друг другу потакая, - тем более что жизнь короткая такая.
  • Мне жаль героиню и Юлиану, бедные евочки, они не прожили юность по настоящему.. красиво что ли... Помню 16 лет - романтика, потоцикл, мчимся... первый раз целуемся по д дождем... а секс? Секс был намного позже. осознано с любимым, который вес равно бросил и ушел... было больно, но голова была на месте.. всегда... Спасибо мамае- с детства давала журналы про половое сосзревание и половое воспитание - знала что и как. На кухне как-то обсуждали - когда ПОРА расставаться с девственностью. Мне было 14: Я может буду долго искать своего ллюбимого и единственного, не собираюсь жить монашкой. Мама: Согласна, но не надо торопиться , мне кажеться что полное созревание - физическое и психическое приходится на 19-20 лет. Я: а мне кажется 18-19 норма... Все было как и я сказала... Мне жель этих девочек, им не повезло с мамой и с окружающими их кобелями.
    • Mirra (Столица) / 10 авг 2009
      Мало того- поведение этих кобелей уголовно-наказуемо!
  • Амели / 10 авг 2009
    он женат или у него постоянна девушка. Просто вспомните детали эго поведения или проверте. Не ленитесь проверить, многое узнайте.
    • Амели / 10 авг 2009
      Хотя с какой стати вам его проверять, вроде то и отношений нет. А лучше ка вы оторвитесь от него, а то 6 лет сидите и ждите пока приедет да что то промолвит.. вот когда обявится следующий раз, скажите фууу как все надоело, как же с тобой неопределенно и неинтересно. А то что у него кто то есть в этом даже не сомневайтесь.
      • народная мудрость: "Если петуха нет, это не значит что утро не наступит"
      • Амели / 10 авг 2009
        У меня тоже был один такой кавалер, долго достаточно с ним гуляла, ждала из всяких поездков, писала смски, письма понаписала около 300.. и вот в один день, когда мне это действительно надаоело, я и сказал, что иди своей дорогой, а от него ничего не прошу, не жду и вообще спасибо за все, мне пора переключатся на другую волну... так после этого он даже от испуга предложение мне сделал, неговоря что обхаживает и балует как никогда. А я? а я что? а мне сейчас обидно, щто же свинство получается, когда мне надо било 0 внимания фунт презрения, а когда не надо так суется со своими ухаживаниями. Вот так. Надо просто, ну не просто решить и сказать все, я не знаю как, но оно чувствует фалшь, а действительно прочувствовать конец и быть готовим потерять. Пока боитесь потерять никуда от него не денитесь. и он это прекрасно знает.
        • Амели / 10 авг 2009
          и еще, как бы вы не любили НАДО ВСЕГДА СОХРАНЯТЬ ВОЛЬНОСТЬ... надо сочетать с любовью, если не получается, то придется учиться, а значит работать над собой. Это очень интересно. Удачи.
  • Уважаемая Алена! Само по себе слово легко-доступная подразумевает ЛЕГКИЙ ДОСТУП без лишних обязательств, без необходимости строить отношения с учетом пожеланий партнера, то есть максимально облегченный доступ к телу. Проанализируйте свои отношения с этой точки зрения и Вы получите на выходе, что Вы легко доступна для своего МЧ. Скажите, а Вы ваще свои пожелания быть вместе всегда высказывали своему МЧ? Кроме великолепного секса что еще лежит в основе ваших отношений? Общие интересы? Душевная теплота? Взаимная забота? Откуда у Вас ваще такое отношение потребительское к своему телу и душе? Сначала Вас «кидают». ВЫ что вещь? Или бабки? Вам наносят душевную обиду, а Вы просто называете это «кидалово») а то, что это сделали на глазах у всех разве важно? То есть если бы то же самое проделали скрыто, Вам было бы не так обидно? Такое ощущение, что ВЫ считаете, что кинув Вас прилюдно Ваш бывший МЧ выставил Вам неуд как человеку и девушке, и ВЫ резко потеряли авторитет в кругу сверстников? Ну для подростка такое мышление логично в принципе. И так же «логично» с точки зрения подростка было начинать следующие отношения назло. Скажите, а в чем заключалась месть-то? Ваш бывший МЧ свечку что ли держал? Или Вы переспали прилюдно, чтобы у всех, в том числе и свидетелей Вашего «позора», развелялись сомнения в вашей женской привлекательности?
    • Откуда такая низка самооценка? Вы переспали с человеком и думали, что он даже не вспомнит ваше имя наутро!!А что в Вас такого низкосортного, что ВЫ даже не надеетесь, что отношения с Вами (пусть и кратковременные) могут запомниться мужчине? С такой низкой самооценкой нчиего удивительного, что дальнейшие встречи с нынешним МЧ Вы стали воспринимать как приз, как бонус, как высшую оценку Вас как женщины. Тоже в принципе «логично», учитывая, что Вы были «маленькой и глупенькой». Но сейчас вам уже 22 года, а Вы все еще застряли в своих 16ти и «логично» рассуждаете, что если бы Вы ему надоели, то он 6 лет с Вами бы не встречался. Знаете в какой момент ВЫ ему надоели? Когда Вы почувствовали, что что «все пошло вкривь и вкось». Вот именно в тот момент Вы ему надоели и стали неинтересны, а встречаться с Вами он продолжает по привычке, поэтому и встречи эти происходят от случая к случаю. То есть в тот момент, когда ВЫ себя стали корить что что-то сделали не так, он просто для себя решил, какую часть своего времени и внимания он Вам готов уделить. Но Вы этого даже не поняли, потому что опять увлеклись выставлением себе оценки, Вы начали искать вину в себе, в своем поведении и причину такого пренебрежительного отношения к себе в собственной ущербности (а чтобы было не так больно списали все на возраст). Нельзя же до такой степени быть зависимой от чужого мнения, в самом деле((
      • А Вы себе задавали вопрос, а что собственно такого в данном конкретном МЧ, что Вы теряете голову или думаете постоянно о нем? Думаю дело в том, что в его отношении к Вам заложена оценка Вашей женкой состоятельности. Для Вас потому и секс «великолепен», потому что Вы кажетесь сама себе великолепной в этом сексе, и пока МЧ периодически нарисовывается на Вашем горизонте, ВЫ можете себе с уверенностью заявить, что Вы привлекательна как женщина и как любовница. Как только он Вам больше не позвонит или ваще не приедет, Вы впадете в депрессию и панику, что опять оказались как женщина несостоятельна и никому не нужна, и опять же броситесь на поиски очередного партнера, который подтвердит Вашу уверенность в себе как в женщине. И так будет продолжаться до тех пор, пока Вы не поймете, что Ваша уверенность и Ваша самооценка у Вас внутри, а не снаружи). Ну а фраза, что Вы стали себя уговаривать, что он Вам не нужен. Так нужен или не нужен? Если нужен, то для чего? Чтобы Вы могли себе приписать лишние очки за великолепный секс? Поймите что отношения не могут служить мерилом Вашей женской состоятельности. Есть только один способ выстроить нормальные более менее продолжительные отношения с МЧ, это самой хотеть быть с человеком, желать с ним общаться причем не тока в постели, то есть не рассматривать близкого человека как средство для повышения самооценки, а рассматривать его как цель, и получать удовольствие от самого процесса общения на разных уровнях: душевном, интеллектуальном и физическом. А Вашего удовольствия в отношениях не видно, есть тока Ваше вечное стремление получить положительную оценку от мужчины за Ваш секс и прочие женские прелести( жаль что Вам мама в свое время это не объяснила(
  • Не надо делать что либо назло кому либо. " Назло своей соседке выколю себе глаз"Все всегда оборачивается против тебя. Занимайтесь своей жизнью. Не хочется больше так, ну и скажите себе и ему так больше не хочу. Не хочу и не могу....И опять без назло, пожалуста. А там посмотрите по ходу, как все сложиться. Главное не отступайте от своего" так не могу и не хочу...". Ваша жизнь зависит только от Вас , а не от МЧ.
  • Petra(28.03) / 10 авг 2009
    не понятно, почему героиню начали обвинять в том, что она "по койкам скачет"? У нее один постоянный пратнер, пусть редкий, пусть, когда ему хочется, но ведь девочка ему верна, влюблена, жертвенна. Разве это плохо? И разве тот редкий секс, что у них бывает, как-то характеризует ее как ветренную особу, которой не интересно ни свое образование, ни друзья, ни увлечения? Она просто не пишет об этом, потому что актуальность ее письма заключается во взаимоотношениях с мужчиной, а не с коллегами по работе или сокурсниками. Алена, ты повзрослела, та 16-летняя девочка уже осталась в прошлом, получившая первый опыт общения с мужчиной. Как бы тебе не было печально, но свои мечты и грезы надо холить до некоторых времен, а потом делать выводы. Думаю, пора уже проявить взрослость и серьезность. Разве ты много потеряешь, если поговоришь с ним? Если прояснишь ДЛЯ СЕБЯ свое "завтра" уже сегодня? Ну уйдет он от тебя? Ну так он 6 лет и не с тобой, по сути. ТЕБЕ решать, как ваши недоговоренности будут исправлены. Начни с себя, ты ведь имеешь право голоса в вашем тандеме.
    • Это не плохо, это ОЧЕНЬ плохо. Ей всего 22, а уже 6 лет сексуального донорства. Она подсела на сексуально эмоциональную зависимость. Что ж в этом хорошего? Хорошего только один момент. Девушка поняла, что надо менять что то.
      • Petra(28.03) / 10 авг 2009
        т.е. если бы у девушки параллельно были еще секс.партнеры, то ее "сексуальная зависимость" не была бы столь очевида? Она взрослела рядом с этим мужчиной,и ее 16-18-летняя увлеченность сейчас переросла в привычку. Но она все еще лелеет в себе влюбленность, закрывая глаза на очевидное. "Но все когда-нибудь кончается..." Написала письмо сюда, коли с мамой по какой0то причине не раговаривается
        • Петра говорит как мама. Так как и нужно было поговорить с этой девушкой с самого начала, тепло не обижая и подталкивая к решительным действиям.Браво+
  • Petra(28.03) / 10 авг 2009
    думаю, сейчас самое время (хотя, должно оно было уже давно настать), уж коли нравится тебе, Алена, делать "назло", разозлиться со всей своей девичьей гордостью и перестать ждать "у моря погоды", а устраивать свою жизнь по своему сценарию. Жить чужими желаниями, когда нет ни конкретики, ни определенности - это совсес не дело дял молодой девчонки. И не бойся ему сказать, что ты тоже хочешь ИСТИННЫХ отношений, а не мишуры, которая только ему и нравится. Про классный секс, конечно, круто, но откуда ты можешь знать, что ЭТОТ секс - самый крутой? Опыта ведь - ноль
  • Марина / 10 авг 2009
    Вы знаете, не надо уж так сильно бичевать девушку, дура-не дура, каждому в этой жизни свое. Я тоже когда-то раньше зарекалась, что не попаду в ситуацию чем то похожую на эту, ан нет, жизнь нам преподносит свои сюрпризы, испытывает на прочность нашу волю и заставляет задуматься. То что испытывает героиня-думаю знакомо многим женщинам, это банальная зависимость, боязнь уйти от старого к новому, нежелание испытывать боль. Я например с большим трудом порвала типо такой связь, и сейчас мне не радостно, человек просто выбрал не меня, но желает общаться, разговаривать со мной дальше, хоть мне и говорят вокруг, что он просто хочет мной воспользоваться. И я тоже на перепутье. Предполагаю что и этот товарищ так просто от героини не отстанет. Советовать можно до бесконечности, главное чтобы героиня не врала сама себе!
  • если б я была для него легкодоступной девочкой, я думаю, что за 6 лет я бы ему уже надоела... прочь сомнения. ты и есть легкодоступная девушка. от бесплатного секса мужчина никогда не откажется. скорее всего он женат. это будет продолжаться столько сколько сможешь ты удовлетворять его самолюбие. может быть еще лет 6. потом что-то уж точно изменится. дети пойдут или у него в семье или у тебя и он просто уйдет навсегда.
  • Алёна / 10 авг 2009
    Я бы не стала однозначно утверждать, что парень женат. Но то, что параллельно у него бывают другие отношения просто очевидно. Они возникают потому, что Вы, Автор, до сих пор не проявили себя в другом качестве, чем просто хороший секс. Есть над чем подумать, прежде чем начать менять ситуацию. И ни в коем случае не с выяснения отношений, как советует Сергей. Слишком мало у Вас сейчас бонусов, как у женщины, чтобы выигрывать в женской конкуренции. Во-первых, сократите количество общения по почте и СМС. Во-вторых, пусть у Вас будут свои планы иногда на то время, когда парню приспичит приехать. В-третьих, начните с ним разговаривать об интересных вещах, давно пора. В-четврётых, у Вас есть полное моральное право настаивать на проведении совместного времени вне дома - кино, кафе, пикник, совместная поездка на уик-енд и прочее. В-пятых, просите его о помощи для Вас по разным поводам. Я думаю, что в итоге путей развития ситуации будет три - или Вы перестанете быть ему интересна, так как перестанете быть удобной, или Вы откроете ему глаза на то, что в этой книге он пропустил самые интересные страницы. Возможно, что он просто привык воспринимать Вас как ту зелёную и глупенькую 16-летнюю девчёнку, которой Вы были на момент вашего знакомства. Ну так откройте ему глаза на то, что он несколько отстал от жизни :)
    • Алёна / 10 авг 2009
      ну а третий путь - Вы сама в нём разочаруетесь. Откройте оба глаза и оба уха - тянет ли он сам на того мужчину, которого Вы в принципе хотите видеть рядом с собой в жизни. Посмотрите как он будет реагировать на изменение формата Вашего с ним общения. Может быть не стоит он ни Вашего времени, ни Ваших переживаний? а для таких глубоких выводов нужно в себя заглянуть, абстрагировавшись от этого парня, - что и кого рядом с собой я хочу видеть в своей личной жизни?
      • я думаю, что самый хороший совет для девушки- имитировать амнезию. и начать все с чистого листа. ну нельзя исправить исписанный и исчерканный лист бумаги и надеяться, что так оно будет смотреться лучше. шедевром этот черновик уже не будет и отношения уже не будут. а именно к таким высоким отношениям надо стремиться.
        • Алёна / 10 авг 2009
          Дельфин, я очень хорошо понимаю Вашу точку зрения, но начинать с чистого листа нужно быть самой внутренне готовой. Просто взять и отрубить хорошо получается у мужчин, поскольку вы более рациональны. А Автор рубить не готова, это же видно. Если выбирать такое развитие ситуации, то ей нужно что-то, что сделает эту историю другой в её глазах - или оценить свежим незамыленным взглядом своего парня (а для этого сломать все привычные обстоятельства их общения), или пересмотреть свои приоритеты в личной жизни. Без какого-то внутреннего изменения просто уйти ничего не решит.
  • Больше всего впечатлила фраза про "великолепный секс".
  • 1. он не перед кем не афиширует наши отношения 2. он практически каждую неделю приезжает ко мне. А иногда и месяцами пропадает, не приезжает, но звонит Похоже, что он женат.
  • У меня была похожая ситуация в жизни - я тоже вот так, периодически встречалась с молодым человеком, он тоже приезжал и ничего кроме "великолепного секса" мне не давал. Ситуации бывают разные, только ты сама можешь понять, как он к тебе относится. Никто из посторонних людей, не зная ни его ни тебя, ни ваших отношений в действительности не сможет это определить со 100% точностью. Пока, действительно, судя по твоему письму, парень просто пользуется так неожиданно свалившейся на него удачей в виде легко доступной тебя. Вы встречаетесь нечасто, у него не было возможности узнать тебя лучше, да и ты молчишь, не задаешь вопросов, не заявляешь о своих желаниях - похоже, что ситуация тебя вполне устраивает. Возможно, он не афиширует ваши отношения, т.к. не уверен в тебе, не уверен, что это серьезно. Попробуй изменить свое поведение: когда попросит о встрече в следующий раз - не соглашайся сразу на постель, преддложи прогуляться, встретиться в кафе итп, начни задавать ему вопросы, почему так долго не приезжал, не давал о себе знать итп. Спроси напрямую, есть ли другая или жена. Сразу увидишь, его поведение скажет обо всем: либо он "свалит при первом же шухере" либо начнет что-то делать в твоем направлении. Расспроси его о его интересах, узнай чем он увлекается, короче, постарайся стать интересной ему не только в постели. Если конечно у тебя к нему сильные чувства и тебе он действительно нужен. А так могу тебя утешить только одним: парень и женится и детей заведет и внуков, но к тебе ездить не перестанет, если уже 6 лет это продолжается...
  • В 16 лет девочка лучше бы в школе училась и умные книги читала, тогда бы в 22 такие тупые вопросы бы не возникали. Пора уже выходить из детского возраста и жить взрослой жизнью. Например, почитать про взамимоотношения. А потом на практике воплозать теории
    • Юлианна / 10 авг 2009
      Лоли, а ты сама в шестнадцать лет чем занималась? Неужели умные книги читала? Значит что-то не в порядке, если ты не интересовалась мужчинами в таком возрасте... Я нашла свою любовь именно в 16 и мы счастливы, несмотря на то, что он старше меня на 25 лет!
      • ну ну - а вам сейчас сколько? 18? дня 2 назад как раз тема обсуждалась про разницу в возрасте.
        • Юлианна / 10 авг 2009
          • да твой парень, милочка, пидофил
            • Юлианна / 10 авг 2009
              Зато любимый.
            • Юлинна / 10 авг 2009
              *** ты знаешь определение слова "педофил"? Педофил - НАСИЛУЮЩИЙ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!!!
            • elesha2112 (Москва) / 10 авг 2009
              Педофил -не насилующий, а любящий детей. Учиться надо, деточка, а не спать с мужчинами, годящимися в отцы.
          • Юлиана, ну и радуйтесь жизни, а героиня-то тут при чем?
          • Мдаааа / 10 авг 2009
            Мдаааа... Растут детки. Интересы меняются. Ну и скажи, Юлианна, сильно ли ты кайфуешь, общаясь с детками на 10 лет моложе тебя? Обсуждая с ними такие важные вопросы построек в песочнице? А твой молчел старше тебя не на 10 лет, а на 25. Как же, поди, ему интересно обсуждать с тобой вопросы твоей школьной жизни или Дом2... Аж скулы ему сводит от интереса. Искреннего его интереса к тебе как личности, а совсем не как к молодому телу...
      • Ага читала и с пенсионерами старше меня на 25 не общалась. А с мужчинами все номарльно было - гуляла, ходила на свиданки, получала подарки, ходила на дискотеки, а не тупила как автор на форумах. А в 22 уже со своим первым будущим мужем встречалась, а не была половой тряпкой как автор
        • Юлианна / 10 авг 2009
          Не тебе её судить! Лучше с "пенсионером" жить и любить его, чем с кем попало. Тебе не понять, ты вряд ли любила, раз так рассуждаешь...
          • "Лучше с "пенсионером" жить и любить его, чем с кем попало." А пенсионэр на 25 лет старше с педофильскими наклонностями - не кто попало? По твоему папику, да будет тебе известно, дорогуша, тюрьма плачет. Потому что он нарушает уголовный кодекс по статье "растление малолетних". Он потенциальный уголовник, а не волшебный принц. А ты влюбленная принцесса, а малолетняя дурочка.
            • НЕ влюбленная принцесса, конечно же.
            • Юлианна / 11 авг 2009
              Да ты сама ура ещё та! Не говори о том, чего не знаешь: в уголовном кодексе нет такой статьи. Это всё, чтобы напугать таких малообразованных, как ты!
      • Найвная маленькая девочка, принимающая свои мечты за реальность... Ты счастлива тем, что считаешь себя взрослой по факту секса с взрослым мужчиной? Почитай "Лолиту" Набокова. Поймешь, чего ищут в девочках зрелые мужчины.
        • Юлианна / 10 авг 2009
          Я не стремлюсь быть взрослой и с ним я не сплю, если хочешь знать. Мы просто любим друг друга и я не ищу одобрения других людей. Так что покопайся в себе.
          • Ты его "любишь", потому что он старше, и тебе с ним интересно, и льстит твоему самолюбию, что такой взрослый дядя обратил внимание на тебя-малолетку, и кажется тебе, что это внимание - от великой "любви" к тебе. Но относиться к тебе как к равной он никогда не будет, интерес к себе у него ты можешь вызвать только свежим телом - и больше ничем, что бы ты там себе ни придумывала. Истинные нтересы зрелого мужчины лежат в других плоскостях, чем у тебя. И как ты не тужься и не пытайся - тебе не удастся сравняться. Вэлкам в мир взрослых, где все стремятся тебя поиметь, детка. Глотай свою горькую пилюлю и взрослей, раз уж сунулась во взрослые отношения. Открой глаза уже наконец на своего папика. А Лолиту почитай, многому научишься, не ныряя СВОЕЙ мордашкой в грязь. К слову, что ты не ищешь одобрения: а зачем же ты сюда пришла хвастаться, милая? За ним, за одобрением и пришла. В глубине душу ты и сама чувствуешь, что странная "любовь" у папика, который м.б. старше твоего биологического отца, но тебе слишком сладко обманывать себя мечтами о любви, поэтому голос твоего рассудка заглох. Взрослей, дитя.
            • Раз у тебя нет больше других аргументов, кроме оскорблений - значит, я попала "в яблочко" с определением твоей проблемы. Прости, что сделала тебе больно своими словами. Хирург тоже делает больно, зато потом пациенту жить легче. Выздоравливай, дитя.
      • Хоспидя.... В эту пятницу была уже такая счастливица у которой все рушится))) там мужик был старше на 30 лет... брррр.. А в 16 лет ВСЕ РАВНО рановато думать о мужских гениталиях...
        • Там была женщина, которая уже в сознательном возрасте, в 23 года, вышла замуж за мужика старше себя и даже родила ему двоих детей. А не подросток с гормональным сдвигом в башке, как эта Юлианна. Да и героиня сегодняшняя мало тянет на женщину. Мозги как у подростка и страхов выше крыши.
      • Лилиана / 10 авг 2009
        Ну кто как, а я с Лоли согласна. В 15, 16 и даже, о ужас, в 17 лет мне все мужики были фиолетовы. Другим занималась, о другом думала, об образовании например. Изучала языки, училась дни и ночи напролет. И ты знаешь, ни капли не жалею - образование получила, глупостей не наделала. А любимый твой как-никак педофил похоже, ты там аккуратнее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору