13 лет я в него вкладывала силы...


13 лет я в него вкладывала силы...
Мы вместе 13 лет. Мой брак был полнейшим мезальянсом: я выскочила замуж, чтобы от меня отстали с вопросами о моей личной жизни. Я не слушала никаких замечаний о своём избраннике и в итоге оказалась рядом с человеком, с которым мы ни в чём не совпадали: ни в отношении к жизни, ни в воспитании, ни в образовании. Все 13 лет я боролась с его патологической ленью и с такой же патологической неаккуратностью, а мысль расторгнуть брак вызывала истерику у всех моих родных. С другой стороны, мой муж — очень хороший друг, за 13 лет ни разу меня не предавший. 13 лет я вкладывала в него силы, здоровье, нервы и таки-да, помогла ему подняться: он стал преуспевающим специалистом в области китайской медицины со своей богатой частной практикой. Сегодня мне бы только пожинать плоды: преуспевающий муж, хороший друг, своя квартира, машина, материальный достаток. Но я надорвалась. Я готова со всем этим расстаться, хотя это очень обидно — отдавать другой всё готовое, всё то, что построила своими руками. А с другой стороны, понимаю, что я больше не хочу с ним жить, несмотря на всю его хорошесть. Что это: хандра, усталость? Стоит ли себя уговаривать продолжать жить с человеком только потому, что в него столько вложено и самое время пожинать плоды? Или плюнуть на всё, пожелать ему счастья и пойти своей дорогой?
Елена, Израиль, 36 лет / 30.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Никуда ты не пойдешь и ни на кого не плюнешь. Это так, осенняя хандра плюс временная потеря смысла жизни. Муж встал на ноги — тебе вроде бы как уже не нужно куда-то бежать, что-то активно делать. Твоя опека ему уже не нужна. Обидно и досадно. Хочется чувствовать себя важной и нужной. А он… А ты… Отсюда и мысли «все бросить» с тайным желанием, что вот когда уйдешь, он снова будет в тебе нуждаться, поймет, что без тебя он никто. Почему-то вспомнился киношный мезальянс — семейка Хоботовых, Лев Палыч и Маргарита Львовна… А знаешь, не надо мужа абы кому оставлять. Ты его пристрой в хорошие надежные руки, а? Какой-нибудь своей подруге. Чтоб душа была спокойна, что не пропадет. А сама — своей дорогой… Кстати, ты ее уже выбрала, свою дорогу-то? А если серьезно, то все может оказаться не таким, как тебе кажется. Тебе видится, что ты все 13 лет вкладывала в мужа силы. А ему может казаться, что ты все 13 лет ты его тормозила и не давала проявиться творчески. Тебе кажется, что только благодаря тебе он встал на ноги, а ему — что если бы не ты, то у него было бы меньше комплексов и он смог бы достичь большего. Все в жизни относительно. Нам может казаться, что мы кого-то осчастливили, а на самом деле человек не знает, куда ему от такого «счастья» деваться. Ты слишком самоуверенная. И слишком долго все делаешь на публику. Потому и находишься сейчас в некотором вакууме. Роль уже отыграна, а ничего нового на ум не приходит. И уход от мужа в такой ситуации не решит твоей проблемы. Ведь у тебя нет никого другого, с кем бы можно было опять взяться за дело? И ты слишком упорно изображаешь сильную женщину, чтобы рядом появился сильный мужчина, рядом с которым тебе бы захотелось сложить лапки и согласиться, в кои-то веки, быть опекаемой, а не нянчиться самой с кем-то. Фактически, если ты уйдешь, то пустота вокруг тебя не станет меньше. Тебе нужен кто-то, кто принял бы твою заботу и твое командование. Возможно, вашей семье просто давно пора обзавестись детьми, о которых нет ни слова в письме (кроме фразы про разные взгляды на воспитание). Или купи себе собаку. Уходить от хорошего мужа и друга, с которым прожито 13 лет, — это плохая идея, откровенно тебе скажу. Начнешь все сначала — в лучшем случае придешь к тому же результату через несколько лет с другим мужчиной. В худшем — поймешь, что лучше твоего мужа никого и не было и ты зря все разрушила своими руками. Эйфория от ухода пройдет быстро. Потом по голове даст жестокая реальность: надежный мужчина — это драгоценность, которая доступна далеко не каждой. А свободных мужчин в районе 40 лет, которые бы согласились жить с авторитарной женщиной, еще меньше.
  • Сергей

    Плюнуть и пойти — это можно. Тут ведь вопрос-таки в том, куда и зачем. Своей дорогой, говоришь? А ты знаешь, где эта дорога? У тебя уже есть планы? Вообще, если все, что ты написала, так и есть на самом деле, складывается ощущение, что смыслом твоей жизни последние 13 лет было «поднимание» мужа. И теперь, когда дело сделано, появилось ощущение пустоты и некоторая обида на него за то, что вдруг «вырос». Потому, на мой взгляд и жить с ним сейчас не хочешь, что не чувствуешь своей «нужности». В общем-то, если бы на фоне всего этого у тебя был какой-то вариант с глубокими чувствами на стороне, можно было бы говорить об уходе. Но ведь его нет. Да и муж, как ты сама говоришь, человек хороший и друг настоящий. Так стоит ли все это перечеркивать? Может быть, вам лучше подумать о детях? База в виде мужа состоятельного уже создана, дом есть, а заботиться и детях, «поднимать» их можно до самой смерти. Нет, если очень хочется, можно поискать варианты и на стороне. Но найдешь ли? И сколько на это понадобится времени? Годы ведь идут. А тут все свое, давно известное, надежное и всегда под рукой. Предлагаю тебе пока взять тайм-аут, съездить отдохнуть и обдумать все хорошенько.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 262  

Оставить комментарий
  • Есть один анекдот про человека, который косил траву в скафандре и занимался сексом стоя в гамаке - и всё это потому, что он любит трудности. Вот мне кажется, Елена, что Вы тоже из числа людей, искусственно создающих трудности. У Вас есть преуспевающий муж, который и по душевным мотивам проблем Вам не создаёт. А Вы заведите роман с каким-нибудь подлецом - и сравнительный анализ развеет все Ваши сомнения в пользу мужа
  • Елена бы объявилась, конкретно бы нам растолковала, что именно она понимает в своем случае под словами "он у меня заботливый и друг хороший". А то так и будем путаться в понятиях. Что касается "толкателей", то я очень сильно не люблю, когда меня куда-нибудь толкают. У меня всю жизнь лучше всего получается то, что я хочу. И хорошо получается, качественно. А если меня куда-то толкают, толку не бывает, бывают одни только убытки и нервные срывы.
  • Olla (город мечты) / 30 сен 2009
    остыть самой.. побыть одной. 13 лет жили оно бывает, отдохнуть и потом принять решение. моя мудрая мама говорит за твоего мужа замуж никто не выйдет, в твой дом никто кроме тебя не войдет, твое место никто не займет.. в жизни знаете ли такие установки помогают.)
  • Странно все как-то, леди... Что это за друг такой, которого паровозом вперед толкать надо, а ему попой шевелить лень??? Это не друг, это сундук какой-то получаеЦЦо, да еще и без ручки. (я не про героина сейчас, я вообще) Просветите меня, глупую-бестолковую, а в чем именно проявляется заботливость-то такого вот другана??? Ась???
  • Лена, я вас помладше буду, но всё равно сказу: я могла бы быть в вашей ситации если бы не рассталась с бывшим МЧ. Он тоже хороший человек и сейчас мы с ним снова друзья, и тоже у него патологическая лень и полнейшее нежелание преодолевать сложности в жизни и чего-то делать. Ято человек, которово я в сво время уговорила поступать в университет, где он потом проучился 2 семестра и отчислился за неуспеваемость. И который до сих пор живя в заподной стране (где он родился и куда я приехала) не умеет водить машину и до 27 лет жил с родителями и тратил деньги на <Nintendo Wii> и шмотки. Короче. Мы разошлись, сейчас он живет с моей хороший подругой а я скоро выхожу замуж за человека с которым я себя комфортно чувствую. Кстати, не смотря на то, чтпо я всегда была уверена что бывший МЧ будет чудесным отчом (он очень любит детей) я не могла представить его в роли папы моих детей. И детей упроно не хорела. А с нынешним женихом хочу. Так что, не жалейте потраченых на него сил. Позаботтесь о своем счастье. Ухдите от него, пока не поздно, пока вы ещё можете родить ребёнка когда встретите “своего” человека с которым вам будет хорошо и с которым вы захотите создать семью. Так всем будет лучше.
    • "Он тоже хороший человек и сейчас мы с ним снова друзья, и тоже у него патологическая лень и полнейшее нежелание преодолевать сложности в жизни и чего-то делать." Все, я кажеЦЦо на сегодня в полном ауте. :-((( Санька парень неплохой, только ссыться и кривой...
      • Он хороший человек потому что меня принимал такой как я есть и не пытался переделать. Как друг он действительно отличный, но как я с ним столько времени пробыла для менься теперь загадка :) А вот с приятельницой моей, скажем так тоже мягкохарактерной, у него всё отлично. Мой вывод - человека не переделаешь.
        • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
          Какое наименование противное "приятельница", не подруга, не враг, а так.. приятельница. У меня так баушка говорила,тык ей 75 лет было. Так выходит приятельница "так тоже мягкохарактерная", а Вы так тоже твердохарактерная что ли?
          • Ну какая ж она подруга, раз с ее бывшим постель делит? Приятельница и есть. "Добрая знакомая".)
            • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
              А бывший молодца:)) Больше таких подруг и их приятельниц в массы, глядишь мужик лаской обделнен не будет. Мужчин же в мире меньше чем нас. Их беречь надо, как класс!
            • Наверное, патологически лень было новую даму искать, а приятельницы бывшей - они же вот, рядом - только руку протяни. :-)
          • Ну, я ничего плохово в этом слове не вижу :) Не близкая подруга, но вместе учились и не ругались ) А бывший тот действительно жжет, нравились ему мои сокурсницы :) Когда-то было неприятно а сейчас забавно как жизнь всё на места ставит.
            • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
              Не знаю, как Вас зовут девушка. Но Вы добрячка и наивняк. От Ваших букв веит позитивом, чесное слово: )Но настанет время и Вы будете своим мучжинам расцарапывать лица за то, что с приятельницами кружатся: )Это сейчас забавно, но карате не за горами..
          • Характер у меня, конечно, не кремень но когда мне чего-то очень надо я встаю на уши и делаю. И других попутно тоже ставлю. А когда рядом человек который ничего не хочет, то получается очень-очень обидно. Мне стало хорошо с человеком котрый тоже умеет вертеться когда чего-то хочется добиться. Если Лена-автор такая же, то счастье ей будет только с человеком который будет с ней на той же орбите.
        • По-моему, если человек принимает тебя такой, как ты есть - это совершенно не признак "хорошести". Отличный друг - это тот, кто всегда придет тебе на помощь. Как может быть способным на помощь патологический лентяй, я действительно очень и очень плохо себе представляю. И как из него может выйти хороший отец - тоже с большим трудом.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 сен 2009
    "Мой брак был полнейшим мезальянсом: я выскочила замуж, чтобы от меня отстали с вопросами о моей личной жизни. Я не слушала никаких замечаний о своём избраннике и в итоге оказалась рядом с человеком, с которым мы ни в чём не совпадали: ни в отношении к жизни, ни в воспитании, ни в образовании." Смотрите, я так понимаю, родители беспокоились о Вашей "личной жизни", но тем не менее отговаривали от брака с этим конкретным человеком. Я так понимаю, они не просто выпихивали Вас замуж, они хотели, чтобы у Вас была хорошая семья. Что тут грешного? Все родители желают лучшего своим детям. Но почему-то рядом с Вами не нашлось достойного. Почему? Может, потому что Вы слишком "давящая"? Или по каким-то иным причинам? Может не стоит рассматривать Ваш брак как "полнейший мезальянс"? Вы просто вышли замуж за единственного, кто захотел на Вас жениться, так ведь? Хотя бы за то, что с его помощью Вы смогли ощутить свою поло-ролевую востребованность, можно быть ему благодарной, как мне кажется....
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 сен 2009
      " Все 13 лет я боролась с его патологической ленью и с такой же патологической неаккуратностью, а мысль расторгнуть брак вызывала истерику у всех моих родных. С другой стороны, мой муж — очень хороший друг, за 13 лет ни разу меня не предавший. " Знаете, людей без недостатков не бывает. Тут мне приятель как-то песенку смешную прислал - "Тюбик", жаль что тут прослушать ее нельзя. "Он был не грубый, он пил не много Такое счастье лишь раз бывает, Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает... А он рисуя впадал в нирванну, то Вдруг обнимет - люблю, и баста, то вдруг проказник затащит в ванну, а там отркыта зубная паста А я как дура, носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, и все просила, все умоляла, почитстил зубы, закрой, блин, тюбик... Тут Вы боролись с ленью и неаккуратностью, с другим - боролись бы с обжорством или пьянством, с третим еще с чем-нибудь, раз уж характер у Вас "давящий" и Вы не принимаете людей такими, какие они есть...
    • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
      Флёрушка, ты сегодня в ударе. Нравится все из тебя ниписанного. Лентяи они и в Израиле лентяи.А её Иосиф, или Марк,или Илья-нормальный дядька- китайских медицин мастер:)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 сен 2009
        Точно, лентяи. Только поэтому на малярийных болотах страну и построили, к каждой травинке орошение подвели. Все от лени, чтоб только самим с лейками не ходить, не поливать
  • Радуга (Седьмое Небо) / 30 сен 2009
    //Хочу реализовать свои душевные потребности.А с мужиком или ребёнком они никак не связаны. Елен, обида в Вас сейчас сидит, оттого столько эмоций. пройдет время, Вы сама повзрослеете (как личность, опыт к тому ведет) и превратитесь в ЖЕНЩИНУ. вот тогда я желаю Вам встретить МУЖЧИНУ. СВОЕГО. и тогда, думаю, на его фоне, Вы и всех остальных начнете называть не мужиками, а мужчинами. а мужики - это у баб-с! у Вас - пройдет :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 30 сен 2009
    у меня еще одно пожелание ГГ. я понимаю, что Вы так в красках расписали свою историю нам, чтобы было понятно. но надеюсь, что в реальной жизни Вы будете помнить о вашем браке ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ и напрочь забудете, что муж был лодырем, брак - мезальянсом (бррр, мой тоже им был по сути, но я так не скажу и НЕ подумаю даже о СВОЕМ браке хотя бы из САМОуважения, чего и Вам желаю), а будущему спутнику на вопрос почему развелись разведете руками, улыбнетесь и скажете? не сложилось, были разными, так бывает... и все :) молчок! да? :)
    • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
      Согласна с Радугой. Поносить настоящих -дело гнилое, а уж бывших так и преступление почти.Наша ГГ наверное все выложит будущему, что сделала себе мужа. Слепила из того, что было...А потом сдернула от него. Вот мужичек её будущий посмеется...Нет, тут молчать надо в тряпку.Ну или хорошо.. или ничего (правило такое есть сама про кого знаешь)..
  • Кстати, автор, по поводу ваших "вложений" и "инвестиций в мужа", от которых вы ждете дивидендов. В экономике есть понятие "утопленные издержки" (sunk cost). Это траты, издержки, которые уже состоялись. Деньги, время, энергия и проч., которые УЖЕ вложены в некий проект. Так вот, одно из главных правил принятия экономических решений - игнорирование утопленные издержек. Когда надо решить, что делать дальше, в какое направление \ проект инвестировать, чтобы получить максимальный результат, издержки, которые УЖЕ произошли, в учет НЕ принимаются. Потому что, что бы вы ни делали, повлиять на свои прошлые вложения вы не можете, вернуть их по-любому невозможно. А следовательно, никакого значения при принятии решений относительно будущего они НЕ ИМЕЮТ. Это я вам как профессиональный экономист говорю. Так что, если ваша цель -максимизировать отдачу от ваших инвестиций (будь то в денежном или моральном эквиваленте), действуйте как грамотный экономист и принимайте в расчет лишь те вложения, которые вам еще ПРЕДСТОИТ сделать, и те дивиденды, которые вы от них получите, а не то, что было вложено и получено (или не получено) в прошлом. В вашем случае - прикиньте, сколько вашей энергии еще потребуется для сохранения вашего брака, сколько вам надо будет потратить нервных клеток, сил и времени, и какие дивиденды \ удовольствия от всего этого вы получите на выходе. И исходя из этого уже решайте, стоит ли овчинка выделки.
  • котяра (интернет) / 30 сен 2009
    Ромашка 132 нет у нее никаой безответственности, ты права ломки это родители в эмиграции тянут на дно. получите зятя, распишитесь, отстаньте. теперь муж на дно тянет. это процесс такой - уже хорошо что дошло, а так бы и прожила тупо под копирку
    • Н.Чара / 30 сен 2009
      Муж тянет? И как же тянет, если не секрет:)? Ой прямо жалко ее стало, то родители затянули, то теперь муж..скоро глядишь совсем утонет бедолага
      • котяра (интернет) / 30 сен 2009
        как тянет) как гиря, Чара, к ногам привязанная поэтому и детей не рожает чтоб глубже не утянули эмиграция - колодец, ныряешь и не знаешь когда где и каким вынырнешь и сколько тины к тебе прилипнет
  • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
    Не знаю, народ, как для Вас, а для меня женщина, не желающая иметь ребенка, вообще внимания не заслуживает. И зачем все эти блага ей сдались! Под дом можно сделать подкоп, авто проржавеет, шубу съест моль! И только дети дадут ростки и после нас. А плюнуть и пойти своей дорогой, это Вы, милочка, зря. Бабий век, он короткий. Это кажется, что 36 лет, это мало. Душевный комфорт можно и с ребенком искать. Совершенству¸ как грится, нет предела. Вот так вот кинетесь В ЗАД, а там уже молоденькая китаянка с набором иголок маячит. Неэээ мужика не отдавать. Помните в советские времена глаголили: «Чтобы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта». У Вас теперь такой генерал есть, все пути пройдены вместе, погоны розданы, смирно, и дальше на войну. Вы боевая дама, по письму видно.
    • Про короткий бабий век: организм женщины потихоньку но безвозвратно прекращает вырабатывать самые ценные феромоны после 25 лет. С каждым годом их у нас все меньше и меньше... Природа-мать живет по своим правилам, ей не предугадать наших планов на карьеру и какие у нас мечты. И человек, будть он в юбке или штанах, не в силах на это повлиять. Дано время на созревание, дано время на прокреацию. У мужчин этот процесс не так жесток - они у нас огурчики еще долгие годы, и лишь после 45-50 их запах, состав крови ( и мочи) меняется. Они стареют позже. Я бы не была столь категорична и не стала бы клеймить кого-либо вообще, в том числе женщину не желающую иметь детей. В нашей героине проблема - она не чувствует себя счастливой, поэтому она их не хочет. В счастливом браке она бы их может и захотела. Мне кажется она себя просто успокаивает такими словами и пытается сама в это поверить. Убедить себя, что ей это не надо. А после развода еще время пройдет пока появится кто-то, пока захочется.. Только.. нужно помнить о биологии.
      • Нелли / 30 сен 2009
        Наверное, я бы на месте героини действительно родила ребенка, а потом бы дальше размышляла. Тем более муж есть заботливый! А вот годика через два, когда ребенку хотябы годик был бы, уже думала бы разводиться мне или нет. Дети они, кстати, очень много меняют.
        • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
          Ну! Вот так пару раз ребеночек заржёт в своей кроватке, так наша ГГ и растаит. И скажет: "Жизнь удалась". А то устала. Да не ту усталость лилеет:))
          • Нелли / 30 сен 2009
            Просто у неё опустились руки, она как белка в колесе по одному и тому же кругу годами бегает. Ей уже просто ничего не хочется, это называется - "депресняк"! Нужно срочно сменить вид деятельности, тем более почва уже для этого давно готова. Ребеночек нужен, согласна. :)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 30 сен 2009
              вы такие оптимистки, девочки :))) ну, был у меня ребеночек. и не лежала я пластом пол года чуть до и в период развода? физическая слабость была, а здоровье - отличное и врачи разводили руками. а причины тому внутренние были - те же, что у ГГ, только я бы 13 лет не выдержала :) я скоростная ;) каждому свое
            • Нелли / 30 сен 2009
              Радуга, я не в том смысле ребенка родить чтобы смысл жизни появился, а в том, что ребенок - это всё же продолжение, и одинокая старость - совсем не радость. А 36 лет - это уже критический возраст для первого ребенка, так что либо сейчас, либо никогда!
            • Радуга (Седьмое Небо) / 30 сен 2009
              Нелличка, №216 да хватит Вам с Умкой медицинскими диагнозами женщин пугать :) возраст не тот, анализы не те. я еще раз говорю: у каждого СВОЁ время для ВСЕГО. у меня подруга первого родила в 38, носила легко, как я, родила также. мы с ней виделись, когда она из Бельгии, где живет, приезжала - расстаться не могли! часа 4 гуляли, дети по ходу дела молча ели-спали, ели-спали - ангелы :) а не дети! ребенка надо как МИНИМУМ от ЛЮБИМОГО рожать, пусть на момент ЗАЧАТИЯ, но любимого мужчины. а от друга? ну, не знаю, извините.
            • Нелли / 30 сен 2009
              Радуга, Ваша подруга - это исключение, подтверждающее правило. Очень, очень здорово, что у вас всё так замечательно вышло. :) Только часто бывает и иначе, нужно просто принимать это во внимание. Вот сейчас Елене 36 лет, сейчас она, к примеру, разводится, года два - три у неё отходняк и перестройка, даже если она годам к 40 встретит мужчину сразу рожать никто не станет, а потом она скажет: "я уже старовата, не справлюсь... да и болячки разные появились". И останется бездетной, мало ли, может со следующим мужчиной она тоже расстанется лет через 10... и будет встречать старость в одиночестве и депрессии. А мужа она тоже любит, пусть не пылко и страстно, а родственно, но это тоже любовь. Имеет право на существование. Так может стоит рискнуть, может заодно и нежность между супругами вернется, порочный круг разорвется и не развод через пару лет будет, а счастливая семья. Просто отношения должны прогрессировать, а они у них уже много лет на месте буксуют.
        • Нелли, то Вы, а то героиня. Если тетенька не хочет детей, бесполезно ее уговаривать, как это хорошо :-)
    • очередной идиотский предоассудок - Не знаю, народ, как для Вас, а для меня женщина, не желающая иметь ребенка, вообще внимания не заслуживает. Смотрите на жизнь шире!!
  • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
    Что-то мне не ясно из письма, когда муж успел наработать богатую частную практику, если 13 лет( по её словам) в носу ковырял? В ПТУ ему что ли навык дали? Я бы побоялась такого иглоукалывателя, или кто он там? Что-то темнит героиня. И точно хандра заела или ожирение какое с ней приключилось : ) Если готового мужика хочет отдать судьбе на откуп. Ну был ПТУШНИКОМ (с кем не бывает), трансформировался в специалиста в области китайской медицины. Так людям всем расти свойственно. Хорошо, пусть она была генератором идей, но исполнителем то был он. Ему же не пришьешь её «умные» руки и голову. У неё зависть что ль какая к нему, аж ребенка от него такого успешного , да расхорошего не хочет.
    • Нелли / 30 сен 2009
      Ну всё собрали и совершенно не поняли проблемы. А мне проблема Елены очень понятна, так как для меня тоже актуальна. Мы с ней даже тёски, наверное это у нас в имени такой "перекос" заложен. Только я ещё, в отличие от неё, нахожусь в начале пути и размышляю, стоит ли вообще "впрягаться". Всем мужчинам необходим "двигатель прогресса" в лице женщины, только некоторые из них своей инициативы не имеют в принципе и только ждут команды от женщины. Из такого мужчины можно много чего хорошего слепить, только локомотивом для него придется служить всё время. Это грустно, особенно если у самой "шило в попе" и хочется жить, а не проживать. Такие мужчины однако очень хорошие сами по себе, добрые, заботливые, отношения скорее дружеские. Вот и думаешь, либо бросить и лишиться поддержки замечательного друга, либо тащить за собой. Не легко решить...
      • Н.Чара / 30 сен 2009
        Мужчина с потенцией, заметим, может раскрыть лучшие свои качества рядом с мудрой и достойной женщиной. Команду ждут собаки. Тащат за собой чемодан. Друг это друг, муж, любимый мужчина это полноценное звено пары. Не стоит все это смешивать в тухлый пунш.
        • Нелли / 30 сен 2009
          Слова-то Вы конечно громкие и красивые употребляете, только они сути не меняют. На мой взгляд, муж должен быть в том числе и другом, только любимый - это слишком мало, должно быть ещё понимание и поддержка. Потенциал есть у каждого человека, только немногие могут раскрыть его самостоятельно, а уж мужчины вообще в этом мало преуспевают, как показывает опыт. Как Вы представляете себе раскрытие потенциала мужчины? Вам придется ему многое советовать, иногда давать вообще пошаговые инструкции, он будет обсуждать с Вами результаты очедного шага и ждать оценки. Это что касается команды. А про то чтобы "тащить" скажу следующее, вот Вы пока его делами занимаетесь, тратите время соответсвенно не на "своё" (дело, карьеру, самореализацию) и это Вас всё равно будет тормозить. Немного понятнее стало?
          • Нелли, а Вам интересно с мужчиной, который мало преуспевает, ему нужны пошаговые инструкции и далее по списку?) я как-то плохо себе представляю "обучение школяра" почему бы такого мужчину не сделать просто другом, если уж так нужна поддержка от него на данный момент?
            • кстати, ничего "громкого" в отзыве Чары не заметила
            • Нелли / 30 сен 2009
              Вот в этом и заключается основной вопрос! Быть или не быть... в жизни это часто зависит от ситуации, вот у героини сложилось так, у меня сложится иначе.
          • Н.Чара / 30 сен 2009
            Ну хорошо, допустим, Вы ювелир..Вы что возьметесь шлифовать, камень благородный или речной?! Потенциал это то, какие изначально задатки несет в себе каждый конкретный человек, генетические, ментальные, духовные и прочее (насколько вы подобия)).. отшлифовав свой брюллик будете наслаждаться, а если возьметесь за камень, больше вероятности, что обессилев, будете злобно винить его и весь окружающий мир за напрасные труды..и потраченное время. Потом, вы так говорите, как будто каждый сам по себе, ей богу, потрачу время на чужого человека. Так не тратьте, в чем проблема?! Женщина может реализоваться по разному, в том числе соединить свою жизнь и интересы с прекрасным мужчиной, помочь ему достичь высот..она что, по вашему обеднеет или потеряет от этого?? ну нет, вы ошибаетесь сильно:)) В том то и прикол, что этот успех общий. Хотя, каждому свое....
        • Н.Чара / 30 сен 2009
          я лично уже сейчас наблюдаю эти закономерности. и прежде всего, я понимаю, что любовь это не то чувство, которые должно делать из человека глупца идущего за какими то морковками, а чувство созидательное, направленное на взаимное процветание, приносящее радость и гармонию.
          • Нелли / 30 сен 2009
            Ну это уже Ваша личная интерпритация. Любовь - чувство конечно созидательное, однако не всегда оно приносит только радость и удовольствие. И если я из любви к кому-то буду пытаться вести себя созидательно и радовать любимого человека разными мелочами, тем более что они мне тоже кажутся важными, то в чем проблема? В принципе что ли? Вот типо, я такая/такой несгибаемая/ый! Тогда это не любовь, в моём понимании, а амбиции.
            • Н.Чара / 30 сен 2009
              Слушайте, Вы как то передергиваете смысл написанного. Причем тут несгибаемость вообще?! А амбиции??? Ладно, давайте отложим тему. Полюбите человека, будет у вас это взаимным, не будет вас волновать гамлетовский вопрос. Явно вам пока не знакомо состояние парности, когда ваше личное Я и амбиции уже не столь определяющие, как общие интересы, понятие Мы, а не каждый сам за себя, в страхе потерять что то там оочень важное. Я Вам так скажу, цельная личность никогда не боиться потерять себя, раствориться в другом. Это иллюзия.
      • Orleanskya_Deva / 30 сен 2009
        Не встречала я таких мужчин, где женщина ведет, а они бегут по инерции за ней. Если лодырь и хитрец,то такие в ДЕПО отдельно стоят и сами себе паровозы, как они думают.Не ю, если мужик тупой, его можно на аркане вести, он же, как ОСЛИК споротивляться будет:)
        • Нелли / 30 сен 2009
          А я очень много таких вижу... :) И ещё, любой мужчина пойдет за женщиной куда угодно, как ослик за морковкой, если будет её хоть немного любить. Есть конечно просто тупые, но я таких вообще в расчет не принимаю.
          • Н.Чара / 30 сен 2009
            куда угодно?? ну не знаю, женская морковка часто тянет в полную ж..у. И тут только стабильная энергия мужчины, может оказаться нужным звеном:)) А если он типа по любви даже не видит куда идет, ну что же, боюсь женщине не сладко с ним будет по жизни..
            • Нелли / 30 сен 2009
              Боюсь у нас с Вами просто разные взгляды. Кто из нас ошибается узнаем лет через 50. :)
      • Странно все как-то... Что это за друг такой, которого паровозом вперед толкать надо, а ему попой шевелить лень??? Это не друг, это сундук какой-то получаеЦЦо, да еще и без ручки. (я не про героина сейчас, я вообще) Просветите меня, глупую-бестолковую, а в чем тут заботливость-то такого вот другана??? Ась???

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору