13 лет я в него вкладывала силы...

Мы вместе 13 лет. Мой брак был полнейшим мезальянсом: я выскочила замуж, чтобы от меня отстали с вопросами о моей личной жизни. Я не слушала никаких замечаний о своём избраннике и в итоге оказалась рядом с человеком, с которым мы ни в чём не совпадали: ни в отношении к жизни, ни в воспитании, ни в образовании. Все 13 лет я боролась с его патологической ленью и с такой же патологической неаккуратностью, а мысль расторгнуть брак вызывала истерику у всех моих родных. С другой стороны, мой муж — очень хороший друг, за 13 лет ни разу меня не предавший. 13 лет я вкладывала в него силы, здоровье, нервы и таки-да, помогла ему подняться: он стал преуспевающим специалистом в области китайской медицины со своей богатой частной практикой. Сегодня мне бы только пожинать плоды: преуспевающий муж, хороший друг, своя квартира, машина, материальный достаток. Но я надорвалась. Я готова со всем этим расстаться, хотя это очень обидно — отдавать другой всё готовое, всё то, что построила своими руками. А с другой стороны, понимаю, что я больше не хочу с ним жить, несмотря на всю его хорошесть. Что это: хандра, усталость? Стоит ли себя уговаривать продолжать жить с человеком только потому, что в него столько вложено и самое время пожинать плоды? Или плюнуть на всё, пожелать ему счастья и пойти своей дорогой?

Алена

Никуда ты не пойдешь и ни на кого не плюнешь. Это так, осенняя хандра плюс временная потеря смысла жизни. Муж встал на ноги — тебе вроде бы как уже не нужно куда-то бежать, что-то активно делать. Твоя опека ему уже не нужна. Обидно и досадно. Хочется чувствовать себя важной и нужной. А он… А ты… Отсюда и мысли «все бросить» с тайным желанием, что вот когда уйдешь, он снова будет в тебе нуждаться, поймет, что без тебя он никто. Почему-то вспомнился киношный мезальянс — семейка Хоботовых, Лев Палыч и Маргарита Львовна… А знаешь, не надо мужа абы кому оставлять. Ты его пристрой в хорошие надежные руки, а? Какой-нибудь своей подруге. Чтоб душа была спокойна, что не пропадет. А сама — своей дорогой… Кстати, ты ее уже выбрала, свою дорогу-то? А если серьезно, то все может оказаться не таким, как тебе кажется. Тебе видится, что ты все 13 лет вкладывала в мужа силы. А ему может казаться, что ты все 13 лет ты его тормозила и не давала проявиться творчески. Тебе кажется, что только благодаря тебе он встал на ноги, а ему — что если бы не ты, то у него было бы меньше комплексов и он смог бы достичь большего. Все в жизни относительно. Нам может казаться, что мы кого-то осчастливили, а на самом деле человек не знает, куда ему от такого «счастья» деваться. Ты слишком самоуверенная. И слишком долго все делаешь на публику. Потому и находишься сейчас в некотором вакууме. Роль уже отыграна, а ничего нового на ум не приходит. И уход от мужа в такой ситуации не решит твоей проблемы. Ведь у тебя нет никого другого, с кем бы можно было опять взяться за дело? И ты слишком упорно изображаешь сильную женщину, чтобы рядом появился сильный мужчина, рядом с которым тебе бы захотелось сложить лапки и согласиться, в кои-то веки, быть опекаемой, а не нянчиться самой с кем-то. Фактически, если ты уйдешь, то пустота вокруг тебя не станет меньше. Тебе нужен кто-то, кто принял бы твою заботу и твое командование. Возможно, вашей семье просто давно пора обзавестись детьми, о которых нет ни слова в письме (кроме фразы про разные взгляды на воспитание). Или купи себе собаку. Уходить от хорошего мужа и друга, с которым прожито 13 лет, — это плохая идея, откровенно тебе скажу. Начнешь все сначала — в лучшем случае придешь к тому же результату через несколько лет с другим мужчиной. В худшем — поймешь, что лучше твоего мужа никого и не было и ты зря все разрушила своими руками. Эйфория от ухода пройдет быстро. Потом по голове даст жестокая реальность: надежный мужчина — это драгоценность, которая доступна далеко не каждой. А свободных мужчин в районе 40 лет, которые бы согласились жить с авторитарной женщиной, еще меньше.
Сергей

Плюнуть и пойти — это можно. Тут ведь вопрос-таки в том, куда и зачем. Своей дорогой, говоришь? А ты знаешь, где эта дорога? У тебя уже есть планы? Вообще, если все, что ты написала, так и есть на самом деле, складывается ощущение, что смыслом твоей жизни последние 13 лет было «поднимание» мужа. И теперь, когда дело сделано, появилось ощущение пустоты и некоторая обида на него за то, что вдруг «вырос». Потому, на мой взгляд и жить с ним сейчас не хочешь, что не чувствуешь своей «нужности». В общем-то, если бы на фоне всего этого у тебя был какой-то вариант с глубокими чувствами на стороне, можно было бы говорить об уходе. Но ведь его нет. Да и муж, как ты сама говоришь, человек хороший и друг настоящий. Так стоит ли все это перечеркивать? Может быть, вам лучше подумать о детях? База в виде мужа состоятельного уже создана, дом есть, а заботиться и детях, «поднимать» их можно до самой смерти. Нет, если очень хочется, можно поискать варианты и на стороне. Но найдешь ли? И сколько на это понадобится времени? Годы ведь идут. А тут все свое, давно известное, надежное и всегда под рукой. Предлагаю тебе пока взять тайм-аут, съездить отдохнуть и обдумать все хорошенько.

30 сентября 2009, 00:00

Елена Израиль, 36 лет

Подробнее