Живу с ним только ради ребенка


Живем с мужем в гражданском браке, есть сын 3 года. Отношения у нас ужасные, я сижу дома, он меня никуда не отпускает! Сам ходит, куда хочет, разрешения не спрашивает, дома не ночует по три дня, квасит с кем-то, когда приходит, ни «прости», ни чего-то другого не говорит! Начинаешь что-то говорить – обзывает самыми последними словами, еще и руки распускает!

Я по дому делаю все: готовлю, стираю, слежу за малышом, то есть хозяйкой я себя считаю хорошей, и он не жалуется! Я его уже не люблю два года, мне не приятно что он меня целует, обнимает, секса с ним не хочу, живу с ним ради ребенка! Мама моя меня не принимает! Она говорит, чтобы я терпела! Подруги советовали ищи другого... Но если узнает – побьет, не хочу рисковать! Посоветуйте, что делать.

Кристина, Томск, 20 лет / 09.07.18
Живу с ним только ради ребенка

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 25 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.56 из 5. 25

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кристина, я не очень понимаю, куда смотрела твоя мама, честно говоря. Но, возможно, ты раньше не очень-то ее и слушалась. В 20 лет иметь 3-летнего ребенка, сожительствовать и не иметь возможность вернуться в родительский дом, - это очень грустно. Но, коль скоро ты сама устроила себе взрослую жизнь экстерном, то, может, пора и начинать думать, как взрослая? Что значит «мама не принимает»? Ты где прописана? Полагаю, там же, где и родители? Тогда, юридически, ты в своем праве вернуться жить по месту прописки, хочет того мама, или нет. Но тут возникает другой вопрос: за чей счет ты собираешься жить? И вот тут мама в своем праве. То есть, не пустить тебя в квартиру она не может. Зато содержать 20-летнюю дочь, да еще и ее ребенка – не обязана. Вывод? Сначала необходимо решить проблему с отсутствием собственного источника доходов.

    Подруги у тебя, конечно, «классные»: совет искать другую шею, на которую можно сесть и ничего не делать, прикрываясь фразой «я – хорошая домохозяйка», - очень убогий совет. Ты уже знаешь, что бывает с теми, кто зависим. Увы, но выбирая альфа-самца, ты выбираешь и форму взаимоотношений с ним. Мужчина, которому нужна зависимая от него полностью женщина, не будет с нею церемониться. И уважать не будет тоже. Особенно, если эта женщина ничего другого по жизни не умеет, кроме как быть «домохозяйкой».

    Ищи не мужчину. Ищи профессию. Ребенка можно уже отдавать в детский сад на полный день. А самой отправляться учиться. Ты еще в том возрасте, когда есть шанс поступить на бюджет. Если не в вуз, то хотя бы в колледж. Получай профессию. Хотя бы ремесло, которое тебя будет кормить. Да, это не быстрый путь решения проблемы с сожителем, но это хотя бы путь. Потому что сейчас ты вообще ничего не делаешь, и теряешь время. Сама собой твоя проблема не рассосется, и если ты продолжишь играть роль хорошей домохозяйки при плохом «муже», то выбора с возрастом у тебя будет все меньше. И что ты станешь делать, если твой сожитель просто выгонит тебя из дома и приведет к себе другую? Жить на алименты вдвоем с ребенком до его 18-летия? Отсутствие профессии и работы делает тебя зависимой. И тут ты либо начинаешь решать эту главную проблему, либо прозябаешь всю жизнь.

    И, конечно, не стоит себя и окружающих убеждать, что живешь с сожителем только ради ребенка. А если б ребенка не было? Ты бы пошла работать или учиться? Сомнительно. Все это в твоей голове.

  • Сергей

    Кристина, судя по тому, что тебе всего 20 лет, а ребенку уже 3 года, ни учебой, ни получением профессии ты особо не заморачивалась. В результате, в данный момент ты полностью зависишь от окружающих. Вот в этом и проблема. Дело в том, что в отличие от детства и юности, взрослая жизнь гораздо более суровая и даже жестокая. Тут никто и ничего не даст просто так, как раньше родители давали тепло, ласку, еду, одежду, деньги и прочее. И если ты ничего не знаешь, не умеешь, зарабатывать не можешь, значит, будешь стоять на самой нижней ступени социальной лестницы, всеми унижаемой и презираемой. Да и сама себя уважать не будешь.

    Увы, но в наше время, когда имеются микроволновки, стиральные и посудомоечные машины, быть домохозяйкой – самое неблагодарное занятие. Ведь случись какой-то конфликт, и твой муж спокойно обойдется без твоих услуг. А вот ты, не умеющая зарабатывать – окажешься в очень сложной ситуации. Собственно, как сейчас и произошло. Поэтому на мой взгляд, тебе нужно как можно скорее начинать учиться, получать профессию.

    Слава Богу и правительству, у нас сегодня есть возможность найти варианты практически в любом возрасте. Главное, было бы желание. Научиться стричь волосы, делать маникюр, водить машину, готовить, да много чего еще, можно довольно быстро и не очень дорого. Ну, а дальше требуется лишь упорство и желание развиваться. Тогда и заработки будут, и всё остальное. Да и отношение со стороны мужчин изменится. Дело в том, что унижать, оскорблять того, кто от тебя зависит и не может ответить – это одно. А вот когда женщина вполне может послать в обратную сторону, собрать вещи и уйти, причем совершенно спокойно – это совсем другое дело.

    Так что я считаю, что тебе нужно как можно скорее начинать работать. Ребенок уже достаточно взрослый, и может быть отправлен в садик. А ты иди получать профессию и выходи на работу. Муж не разрешит? А вот тут я тебе уже ничем помочь не смогу. Однако считаю, что в случае наличия желания изменить ситуацию, остановить тебя никто не сможет. Если же поддашься, значит, не очень-то и хочется работать. А если так, то прекращай жаловаться и привыкай жить, как служанка. Другого ты не получишь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
22
19


Ваше мнение 76  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 09.07.18 09:00
    Ощущение от письма, что Кристина ничего делать не хочет, а сюда просто пожаловаться пришла. Ребёнку уже 3 года, не младенец. Уйти от сожителя по месту прописки, подать на алименты, ребёнка в садик а самой на работу. Ну а если не хочется, пусть сидит на попе ровно и не жужжит.
  • Zavoronok 09.07.18 13:00
    Кристина, тебя никто не обсирал, люди просто надавали советов, ну а как ты их восприняла со своей колокольни, никого не волнует. Если уж написала сюда, будь готова к тому, что можешь услышать неприятные вещи, но иной раз это очень отрезвляет и заставляет двигаться в нужном направлении.
  • Zavoronok 09.07.18 18:44
    Другой мужик, конечно же, будет очень рад оплачивать кружки чужому ребёнку, а его матери фитнесс и косметолога.
  • Я так понимаю, это и был мамкин план: поскорее "пристроить" дочку. Чем раньше, тем лучше. Ведь теперь это мамина головная боль, формально дочь взрослая баба с дитем. И ее ооооочень пугает, что дочь вернётся назад и нарушит, созданный с таким трудом комфорт. Ну а ГГ прислушаться к эксперту Алене.
  • Рина 10.07.18 05:19
    Не поняла пару вещей. Если вы его не любите, и он вам противен, то чего вам возмущаться и лезть с допросами, когда он уходит? Наоборот, пусть уходит на подольше, и видеть его поменьше! Далее, что он может вам запрещать, если его три дня дома нет? Наслаждайтесь покоем и делайте что хотите! В пекарне же он вам работать не запретил и не помешал? Значит и другую работу сможете найти. Вы уж за него или держитесь -- тогда отношения налаживать надо, с лаской, с любовью, или отпустите психологически -- тогда надо строить и планировать свою жизнь отдельно от него, поменьше с ним общаться и разговаривать, не предьявляя никаких претензий, и не нарываясь на побои и оскорбления. Но нельзя ОДНОВРЕМЕННО и держать, и отталкивать, вести себя с ним и как жена с претензиями, и как женщина равнодушная и разлюбившая. Выберите уже -- или туда, или сюда. И будьте последовательны. Понятно, что совмещать ребенка, работу, больничные и детсадик сложно. К сожалению, это путь любой матери, хоть в 17, хоть в 37, если она до рождения ребенка не разбогатела, а с мужем и родственниками не повезло. И вы на нем далеко не первая, не единственная, и наверняка не последняя.
  • Фира / 31.03.19 13:32
    А можно узнать он кто по нации?
  • *** / 10.07.18 10:02
    "Подруги советовали ищи другого... " деревня в томской области просто рассадник прЫнцев, да все на белых конях, да в сверкающих доспехах, прям готовы содержать чужого ребенка. Героиня еще рискует не только окончательно влипнуть, но и влипнуть еще и с ярлыком "гулящая".
  • Рина / 10.07.18 05:19
    Не поняла пару вещей. Если вы его не любите, и он вам противен, то чего вам возмущаться и лезть с допросами, когда он уходит? Наоборот, пусть уходит на подольше, и видеть его поменьше! Далее, что он может вам запрещать, если его три дня дома нет? Наслаждайтесь покоем и делайте что хотите! В пекарне же он вам работать не запретил и не помешал? Значит и другую работу сможете найти. Вы уж за него или держитесь -- тогда отношения налаживать надо, с лаской, с любовью, или отпустите психологически -- тогда надо строить и планировать свою жизнь отдельно от него, поменьше с ним общаться и разговаривать, не предьявляя никаких претензий, и не нарываясь на побои и оскорбления. Но нельзя ОДНОВРЕМЕННО и держать, и отталкивать, вести себя с ним и как жена с претензиями, и как женщина равнодушная и разлюбившая. Выберите уже -- или туда, или сюда. И будьте последовательны. Понятно, что совмещать ребенка, работу, больничные и детсадик сложно. К сожалению, это путь любой матери, хоть в 17, хоть в 37, если она до рождения ребенка не разбогатела, а с мужем и родственниками не повезло. И вы на нем далеко не первая, не единственная, и наверняка не последняя.
  • вера / 09.07.18 23:03
    Кристиночка, не в простой ситуации вы оказались, девочка. И были, по-видимому, не в простой, в девичестве, коли в 16 лет оказались у этого мужчины дома. Все же, предположу, что вас муж любит, ревнует, раз держит в заперти. Еще мне думается он вас за маленькую принимает и воспитывает, а может ломает, что совсем не хорошо. Вы молоды очень, но, как бы сложно не было, попробуйте его понять, чего он от вас добивается. Правильнее было бы взять ребенка и уйти, но поскольку некуда, вам придется строить с ним отношения. Не терпеть я вам посоветую, а действовать, то есть выстраивать отношения, понять его и тогда вам легче будет. Удачи. И еще извините, но если ваши мама и бабушка не на вашей стороне, значит они знают о вас то, чего не знаем мы.
  • Прелесть / 09.07.18 21:25
    Ну не любите вы мужа это дело десятое. А уважать бы надо. Ведь вы живёте на его территории с его помощью. Без него бы вы не выжили. Так что уважайте ухаживайте за ним и в сексе не отказывайте.если ни ни что самостоятельное ни ума ни желания нет. А была б по самостоятельнее то есть поумнее, то вариантов море. Просто море безграничное.
  • Солярская / 09.07.18 21:13
    Работу можно искать через центр занятости, от уборщицы до доярки, жильё - комнату - можно недорого снимать у бабулек, через подруг можно найти. Если на вашей деревне не зацикливаться, то вариантов больше, естественно. Можно дать обьявление на городских форумах, предложить уборку квартир, мойку окон. Можно пряники выпекать или обои клеить, стены штукатурить научиться. Ну, ребёнок все равно будет болеть, пока адаптируется.
    • Солярская / 09.07.18 21:23
      И непопулярное предложение. Мне сдаётся, что ваш сожитель не такой уж козёл. Если б вы немножечко пардонмуа заткнулись, когда он с трёхдневных загулов появляется, то вам в лицо не прилетало бы. Пришёл? Ну и хорошо, покушай, ложись спать. Едите- то с его денег? Ну и? Принёс зарплату? Молодец, умничка, иди - поцелую, кормилец ты наш. Смотри, какую я тебе курицу зажарила. Секса хочет? Ну вы ж работать не хотите? Считайте это вашей работой в таком случае, и работайте, отрабатывайте в постели, раз в пекарне не хотите и не можете.
  • Солярская / 09.07.18 14:24
    Кристин. В вашей жизни все закономерно. Нос вытащила - хвост увяз. Чтоб в пекарне больничные не давали - не поверю. Раз ваша мать вам не может ничем помочь, а с мужем не складывается, попытайтесь наладить жизнь вместе с больной бабушкой. Ей тоже помощь нужна, и вам помощь нужна, вот и выкарабкивайтесь. Вас к мужику в 17 лет жить и беременеть никто пинками не гнал. Так что ребёнка в сад, сама на работу, больничные по необходимости, бабушке помогать - сама пишете, что хозяйка вы хорошая. А новый мужик чужому ребёнку и маме его, на шею усевшейся, сильно рад не будет, не обольщайтесь.
    • Солярская / 09.07.18 14:33
      И поверьте: у работающих женщин тоже есть маленькие дети, и не один порой, и они тоже много болеют, и хозяйки они хорошие, и учиться умудряются, если недоучились. И не у всех сложились отношения с отцом детей. Надо искать выходы. И они есть.
      • лаки / 09.07.18 15:04
        да, соглашусь, что надо ехать к бабушке, хорошо бы у той две комнаты было хотя бы, но в такой ситцации не до жиру, как говорится.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Zavoronok / 09.07.18 18:44
          Другой мужик, конечно же, будет очень рад оплачивать кружки чужому ребёнку, а его матери фитнесс и косметолога.
        • Солярская / 09.07.18 19:06
          Да конечно, у нас все женщины только и делают, что детей по кружками возят и по фитнесам бегают, вся страна. Кто эти дамы в сбербанке в окошке за стеклом, кто все эти врачи, учителя, продавцы? Все сплошь мужики или бабы бездетные. А если у кого дети и есть, то все сплошь с железобетонным иммунитетом. Даже странно, что в аптеках антибиотики существуют.
        • Элфи / 09.07.18 19:32
          Смешно. Я не знаю ни одной замужней женщины ( кроме моей бабушки), которая бы не работала. Некоторые - и я в том числе - не работали, пока дети маленькие, до трёх лет. Некоторые работают не полный день. Но женщин - домохозяек за деньги не найдёшь. Ой, видела ещё одну, но у неё шесть детей.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Koshka / 09.07.18 21:20
              Э, а зачем нам подробности Вашей жизни? Вы Кристину хотите забрать в Германию? Вы нашли ей мужа?
            • Элфи / 09.07.18 21:27
              Дело не в деньгах. У меня хорошее образование и хорошая работа, с чего бы я буду её бросать? А все мои знакомые женщины - врачи, преподаватели и прочие - тоже с удовольствием работают. У двоих из них - владелицы аптеки и врача- гинеколога- по четверо детей! Просто есть уборщицы и няни. А вот у в малообеспеченных семьях - да, женщина все сама-сама.
            • anna,toronto / 09.07.18 21:59
              Бы за кружки плайте. Я в Германии заканчивала, 3 года жила, И насколко помну все кружки были бесплатными. Дочкин теннис стоит $1200 в месяц + турниты, а сын баскетболом занимается. Даже про хорошо зарабатывающем муже, надо работат, по крайнер мене у нас, что бы все это оплатит
        • krazy / 09.07.18 19:35
          Ну есть у вас возможность быть soccer mom - замечательно. Но блин не у всех же мужья в состоянии содержать всю семью на должном уровне, чтобы фитнесс, ногтики и колечко платиновое Cartier на очередную годовщину. Плюс даже за деньгами не следит, олигарх не иначе. Да и сам стиль жизни не для всех, многие нанимают "няню", которая все вот это делает, а сами работают. (И честно тоже интересно, мужчина реально будет все радостно оплачивать за отпрыска предыдущего мужика?)
  • Ольга / 09.07.18 13:50
    Кристина, мы ничем помочь тебе не сможем, т. к. даже советы ты воспринимаешь как «обсирание». Но это не форумчанки, а ты сама сделала свою жизнь такой. Так что, если помощи тебе ждать не от кого, спасай себя сама, как утопающую. Нытьем и жалобами ситуацию не исправишь. И вспомни, что ты не животное, кот. можно бить, а по настроению погладить, человеческое достоинство никто не отменял.
  • Джей / 09.07.18 12:34
    Ситуевина конечно аховая. Жить с мужчиной в непонятном статусе, растить ребенка в постоянном психологическом и физическом прессинге, не получать помощи от близких, быть полностью зависимой от человека, которого не любите, не хотите и не уважаете, и все это в 20 лет — история не для слабонервных. А сами Вы, Кристина, какой выход предпочли бы?? Потому что то, куда Вы начнете двигаться, Ваши первые шаги, как раз зависят от того, от чего в первую очередь Вы хотите избавиться. Если от сожителя, тогда пишите заявление в полицию, предъявляете следы побоев, обращаетесь в соц службы, съезжаете, либо туда, где Вам могут предоставить временное жилье и ждете, когда уже собственно соц службы заселяют Вас к маме, либо сама тупо возвращаетесь в квартиру, где прописаны. подаете на алименты. Если все-таки нет желания заселяться к родне насильно и идти в полицию, получаете специальность, идете работать, думаете о собственном жилье. Если оба эти варианта не подходят, а цель у Вас одна — воспитать сожителя, тогда всего этого можно не делать, но тогда действительно остается тока терпеть. Но это путь в никуда. Поймите, Вы совершенолетняя, сейчас за свои поступеи Вы отвечаете сама, причем не только за себя, но и за ребенка. Жестко звучит, но никто Вам ничего не должен, кроме предоставоения возможности заселиться туда где вы прописаны, и оплатить алименты. Почему мч не привлекли к суду, как только Вы забеременели, непонятно. Его реально могли посадить еще тогда. На что он расчитывает сейчас? На то, что Вы не выдержите и свалите с ребенком, оставив его свободным. Вот и решайте исходя из этого.
  • Никольски / 09.07.18 11:40
    Для начала- надо успокоиться. Да, Вы влипли по полной. Но есть очень позитивные моменты в вашей истории. Позитивный момент первый - у Вас есть здоровый ребенок. А это значит, что Вам супер повезло. У вас есть уже ваша маленькая семья независимо от всего что мутит вокруг Вас. Сконцентрируйтесь на укрепление вашей семьи " Мама - ребенок" Вот там вам двоим должно быть хорошо и это зависит от только от Вас. Отцу, вилимо, совершенно все равно, как что с сыном.Возможно, вашему сожителю захочется включится в эту семью, а нет так и суда нет. Тем более, Вы его не любите.Второе. Ваш сожитель отсутствует по три четыре дня. Прекрасно! За дверь без содержания не выгоняют Прекрасно! Интернет , судя по всему , у Вас есть - прекрасно! Начинайте искать занятие по душе или обучение по интернету, что бы работать дома и заниматься сыном. И забейте на " хорошая хозяйка" толко все необходимое и достаточное для сожителя по присутствию.Зачем бисер перед свиньями метать. "Не жалуется" Еще б он жаловался. Он не хозяин дома. Что это за хозяин, который так себя ведет?? Это так, случайный попутчик. Остальное - в семью с сыном. Не теряйте время! Потихонечку найдете занятие по душе. Возможно и неплохой зароботок. И совершенно свободны. Не замужем! И разводится не нужно будет. Возмете сына и в новую жизнь где всему сама хозяйка. А новый мужчина сам придет и будет прилагать усилия, что бы принятым в вашу семью с сыном. А этот , как ошибки юности уйдет в туман времени. Вы совсем молоденькая девчушка и никого рядом с вами не оказалось. Семья и род пшик. Создавайте свою крепкую семью, как база нового рода. Выхода у Вас другого нет. Либо все пойдет прахом, либо Вы создадите новый крепкий род. Где, в будущем, вот так молоденькая девушка не будет попадать в такую переделку. Оставьте в покое бабушек и маму. Они не справились с семьей. Они не справились ни как бабушка, ни как мать. Единственное, что могут бормотать , как по шаблону - Терпи. Так девченку подставили. На побои. Старайтесь не конфликтовать. Не надо побоев и скандалов. Это ситуация временна. Не стадайте тут. УХорошо, что Вы совета просите у людей. Мозги есть и желание жить.Ваша семья - ваш сын. Доверяйте вашему мозгу и материнству. Все будет еще лучше, чем Вы думаете.)
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ? / 09.07.18 09:55
      а что твоя бабушка? не помогает?
    • Элфи / 09.07.18 10:13
      А по-моему никто тебя не " обсирал"', ты спросила совета, и люди попытались его дать, исходя из реальной жизни. Ты отвечаешь, что идти тебе некуда, мама и бабушка ничем не помогут, ребёнок болеет и ты не можешь работать, а посидеть с ребёнком и твоя мама, и бабушка отказываются. И что тогда хочешь услышать? Чтобы тебя пожалели? Жалеем. Но ведь жизнь от этого не изменится.
      • Kristina / 09.07.18 10:18
        Бабушку я не прошу потомучто она перенесла тяжелую болезнь,мама моя отказывается потомучто сама работает!и ещё один момент я живу в деревне а мама в городе
    • просто Я / 09.07.18 10:43
      > Спасибо вам большое что вы просто все меня обосрали!!у > меня сын ходит в садик,но ходит редко,потомучто часто > болеем,я работала в пекарне,но когда у меня заболел мой > сынок все хором закричали что никто не будет с ним > сидеть!что я должна была делать?!оставлять его дома > одним?поэтому я бросила эту работу!! Неудивительно, что муж вас не уважает. Вы общаться не умеете! Дети болеют, это неизбежно и бабушки с ними не сидят. Но нужно работать и, да, брать больничные, хоть это и неприятно руководству. Вы все равно нарабатываете в таком случае опыт и стаж и пусть небольшую, но свою зп. С мужем разводитесь, хорошего ничего не будет. Мама со временем поймет и простит. У всех бывают тяжелые времена
    • нда / 09.07.18 11:12
      не одним а одного. Учиться тебе точно надо
    • Zavoronok / 09.07.18 13:00
      Кристина, тебя никто не обсирал, люди просто надавали советов, ну а как ты их восприняла со своей колокольни, никого не волнует. Если уж написала сюда, будь готова к тому, что можешь услышать неприятные вещи, но иной раз это очень отрезвляет и заставляет двигаться в нужном направлении.
  • *** / 09.07.18 09:47
    прописана прописана, а кто собственник маминой квартиры ??? если ее доли там нет, ничего кроме скандала и окончательной порчи отношений с мамой это не принесет. Даже если доля есть, коммунальные чем платить ??? Окончательно с мамой разругаться - самый тупой совет который можно дать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору