Живу, но жизнью это назвать сложно


Мы с мужем в браке 16 лет. Поженились, когда нам было по 19, так сказать, по залету. У нас один сын, ему 16. Всегда хотела дочку, но муж был против, мол, время тяжелое, мы не потянем. Из 16 лет совместной жизни 13 мы живем со свекровью, жизнью это назвать сложно, я терпела, но, видимо, моему терпению пришел конец.

Я не хочу жить с мужем уже давно, он совершенно меня не понимает, у нас нет ничего общего. К сыну относится, словно он не родной. По этому поводу вечные споры. Я не знаю, что мне делать, я постоянно в депрессии, не хочу домой идти после работы, стараюсь работать по выходным, только не дома. Меня бесит свекровь, которая ни в чем мне не помогает, пофигизм мужа.

Мой сын в такой обстановке растет нелюдимым и неуверенным в себе, не идет на контакт. Терпела из-за него, а стоило ли? Может, если бы я ушла раньше, он был бы другим? У меня страх, что я не смогу одна выучить сына, ведь муж мне сказал, что, если я уйду, он помогать мне не будет, ведь это мой выбор. Я не знаю, что мне делать, но жить так дальше я не могу и не хочу. Как быть?

Евгения, Казахстан, 35 лет / 03.07.19
Живу, но жизнью это назвать сложно

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.60 из 5. 5

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Полагаю, терпела ты не из-за сына все-таки (хорошая отговорка, но, не верю), а потому, что тебе самой так было удобнее. 16 лет ты живешь так, как живешь, и никуда уходить не собираешься. Это письмо – просто вброс в воздух. Пожаловаться на «судьбу-злодейку», почитать, что напишут другие, и продолжать жить, как жила. Это удобно.

    Сын уже почти вырос. Менять в нем что-то сейчас – бессмысленное дело. Да еще не факт, что в случае развода он выберет тебя, а не отца, который может ему больше дать в плане будущего – учебы, первого трудоустройства. Молодежь сейчас довольно прагматична. Что взять с мамы, которая и о себе-то позаботиться не может, а потому держится за нелюбимого ею папу много лет. Даже очень возможно, что бабушка и папа окажутся ему более удачной компанией, чем ты.

    На мой взгляд, если бы ты хотела что-то изменить в своей жизни, то сделала бы это очень давно. Сейчас просто недовольство усугубилось тем, что единственный ребенок вырос и связь с ним потеряна, вот и начали тебя мучать мысли о том, что дальше, ведь тебе 35, в этом возрасте можно еще и родить и на ноги поднять ребенка, но не в этой семье и не с этим мужем. Что ж, логично. Мальчику ты не особо нужна (на контакт не идет и нелюдим, потому что ему уже 16 лет, а у тебя с ним никогда и не было доверительных отношений, и ты не была для него авторитетным взрослым. В общем, реально можно оставить сына с отцом – ради его же блага (сыну это как раз-таки очень просто объяснить), а самой начать писать свою жизнь с чистого листа. Ты работаешь, значит, без куска хлеба не останешься. Но хватит ли духу?

  • Сергей

    Евгения, на мой взгляд, если ты на самом деле хочешь уйти, то не придумывай ничего и уходи. Человек, который постоянно в депрессии и «на взводе», все равно не сможет ничего хорошего ни добиться, ни сделать. Более того, чем дольше организм живет под гнетом, тем хуже он функционирует. Могут начать появляться проблемы чисто физического плана, которые вполне в состоянии привести тебя в полностью нерабочее состояние. И как тогда ты будешь обеспечивать отпрыска?

    В то же время, смена обстановки, всплеск активности, новые планы и горизонты, способны оказать просто магическое воздействие и принести серьезное расширение возможностей. То есть, все гипотетические проблемы в отношении неспособности выучить сына, на самом деле, вполне могут оказаться решаемы, когда исчезнет гнет негативных обстоятельств.

    Однако бросаться в омут с головой – не стоит. Просто собрать вещи и уйти непонятно куда – не вариант. Для начала реши для себя однозначно – ухожу. Затем начинай готовиться. Обратись к юристам на тему вариантов поведения и оформления процедуры развода. Это очень важно! Найди жилье. Когда будешь готова, поговори с сыном, как со взрослым человеком, объясни ситуацию, попроси помощи. И только затем подавай на развод и уезжай. Ну, а дальше будешь строить что-то новое. И, учитывая твой возраст, шансы на нормальную жизнь с любимым человеком, у тебя вполне имеются.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
16


Ваше мнение 39  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 03.07.19 05:43
    Интересно. Вот автор с одним ребёнком не справилась, не смогла наладить связь. Куда ей ещё и дочку? Чтобы было два «нелюдимых и неуверенных в себе» подростка? А вообще поржала над свекровь не помогает :) И чем она должна помочь взрослой тётке?
  • Персикова 03.07.19 09:55
    Конечно , мальчик растёт замкнутым и нелюдимым - папа за сына не считает , а мама все выходные на работе проводит... Евгения , вы не заметили , что у мальчика переходный возраст прошёл , теперь вот взрослеет, а мама своими страданиями только живёт. И не виноват он , что вы хотели дочку. В этом письме мне жаль только мальчика, остальные сами себе вредители .
  • [email protected] 03.07.19 10:01
    Ну что значит помогать ВАМ не будет. Он сыну будет помогать, а не вам, это вроде очевидно. Живете с чужими и раздражающими вас, людьми, вам бы жить с сыном только. Это тупик. 35 лет - такая молодая. Сынок скоро выпорхнет из гнезда, а у вас что, после 40 жизнь только начнётся. Ничего не написано про жильё. Мне кажется, всегда нужно слушать себя. Если ваше сознание кричит - оосвободи меня от мужа и свекрови, значит пора на выход. Сколько можно быть как натянутая струна.
  • [email protected] 03.07.19 10:52
    Мы забываем, что многие что-то делают или НЕ делают согласно душевным силам. Когда живёшь долго как натянутая струна, можно превратиться в био-робота, который вроде живёт, но на самом деле - выживает. Кто-то сбежит сразу, кто-то будет годами сидеть со свекровью и раздражающим мужем, потомучто некуда идти, а ребёнок на руках. Кто-то был воспитан в любви и достатке, а кто-то вышел из аула с чемоданом и без образования. Ресурсы разные.
  • [email protected] 03.07.19 17:26
    Спасибо)) P.S. Это всё про нарушение личных границ. Когда лезут, лезут на голову с комментариями, советами. А ведь это так просто, понять, что многие люди или события реальн не нуждаются в наших оценках и советах.
  • Элфи / 03.07.19 20:02
    Знаете, Евгения, вас не только ваш муж - я вас тоже не понимаю. Вы пишете, что терпели мужа из-за ребёнка и тут же, что муж относится к сыну не как к родному. То есть плохо относится, безразлично, по крайней мере. И как эти два высказывания сочетаются? Далее: вы терпите мужа из-за ребёнка, но при этом проводите выходные на работе, чтобы не общаться с семьёй, то есть и с сыном тоже. Я знаю несколько людей, которые терпят мужа/ жену из-за ребёнка. Так они с этим ребёнком и проводят всё свободное время. Например, все выходные папа с сыном: на рыбалку, на лыжах, за грибами, вечером в шахматы играют. Из 16 лет 13 вы живёте со свекровью. Можно понять, что это последние 13 лет. Что-то случилось, что должны были съехаться?
  • Лена / 03.07.19 14:39
    Бедный автор. 13 лет прожить со свекровью! Я за два месяца подобной жизни чуть рассудка не лишилась. Однозначно уходить!
    • [email protected] / 03.07.19 14:58
      Может, эта бедная пожилая женщина тоже не рада, что к ней заселили невестку. У нее тоже могут быть свои потребности элементарно быть хозяйкой у себя дома или в трусах ходить. Прямая дорога к раздражению. Я тут писала как-то, статистика России начала прошлого века и позапрошлого. Большинство убийств на семейной почве. Первое место - свекровь убила невестку. Второе место - муж убил жену. В случае свекровей главным образом через отравление. В случае мужей - механические повреждения с использованием оружия или острых предметов.
      • Krazy / 03.07.19 15:14
        Вы чего сорокалетних пожилыми называете (пошла искать простынку и кладбище). А вообще согласна, та ещё радость жить с невесткой, которая к тому же не по любви, а по залету.
        • [email protected] / 03.07.19 15:33
          На тот момент она не была пожилая, но ведь взрослая. Для меня 45 летняя женщина, которая своих детей уже подняла на ноги, не обязательно мечтает заиметь у себя дома нневестку с младенцем))) Это другой этап в жизни, пеленки остались позади. Хочется уже для себя немножко пожит. Покоя, отдыха, хобби. Каждому возрасту и каждому статусу - своё. Всему своё время и место.
          • krazy / 03.07.19 16:04
            Сыну 19 было, ей от 38 и старше было. А пожилой возраст от 60 (определение ВОЗ). Я со всем согласна, но "пожилая" >_<
            • [email protected] / 03.07.19 16:09
              Ну хорошо. Забираю "пожилаю" обратно. Поменяем на "взрослую". Так будеть оки?)))
              • Dear / 03.07.19 16:29
                Девочки, Эллис, объясните мне, пожалуйста, улыбка это так: ) или так: (..... сейчас сама разглядела, пока писала, вроде так )) значит правильно выставляла знак )))) Улыбок всем желаю )
              • krazy / 03.07.19 17:04
                Да =) (Я вообще молодой себя мню, хехе. Меня как-то раз ma'am назвали вместо miss, во нож в сердце был Т_Т)
              • [email protected] / 03.07.19 17:23
                Про возраст - а я почему-то как-то не особо на это внимание обращаю. Пока ещё нет. Меня всегда улыбало, ка к Шанель обращались - Mademoiselle. Ну да, знаю что это обращение к незамужней. Но в 80 лет, это уже забавно.
              • krazy / 03.07.19 17:35
                Вообще хорошо бы с таким сексизмом покончить. К мужчинам обращение Sir или Mr. и пофик сколько лет и женат ли. Женщины же и по возрасту, и по семейному положению если с фамилией. Еще умиляет, когда называют Mrs. Имя мужа Фамилия мужа. Я реально прифигела тогда, а ничего что у меня собственное имя есть.
              • [email protected] / 03.07.19 17:42
                У нас все женщины - Пани. Без разницы на возраст или статус. Про сексизЬм. Я еще не созрела к этой теме. Не знаю, почему-то по барабану и не раздражает. Иногда переделывают женские фамилии на манер "жена Иванова". Добавь окончание и достаточно. У меня это вызывает ассоциации - довоенная культура, старые фильмы, провинция. Но я это позитивно воспринимаю. Меня одна мадам на прошлой работе постоянно называла Алисой. Она была такая очаровательная с этой Алисой своей, что лично для нее я могла бы быть хоть Тиффани, хоть кем угодно))) Я то знаю, как меня зовут))
              • krazy / 03.07.19 18:04
                Я созрела еще в школе. Олимпиада школьная по физике, я по месту должна была пройти дальше на городскую. А посылают мальчика с худшим результатом. "Ну, Кrazy, ты же девочка, да еще русская." И это говорили завуч, директор и препод по физике. Вызвали в учительскую и "порадовали".
      • "У нее тоже могут быть свои потребности элементарно быть хозяйкой у себя дома или в трусах ходить. Прямая дорога к раздражению." Плюсую. У меня со свекровью и мамой отличные отношения. Но когда они приезжают в гости (а живем в сильно разных городах, поэтому приезжают минимум на пару недель), то все равно некое напряжение чувствуется. Причем, со свекровью даже меньше - она радостно соглашается на предложение просто отдыхать, наслаждаться природой и общаться с внучкой, а мама все помочь пытается, не смотря на все просьбы.
  • Автор, что значит "К сыну относится, словно он не родной"? А Вы считаете, что практически жить на работе, оставив ребенка в трудном возрасте пофигистичному отцу и бабушке, это - относиться как к родному?
  • Проходя мимо / 03.07.19 12:13
    Обсудите это с сыном, посоветуйтесь с ним, как вам жить дальше. Есть шанс с ним сблизиться, дать почувствовать себя мужчиной, ответственным за маму, за семью, за принятие решений.
  • Прелесть / 03.07.19 11:47
    Карма такая. Карма квашни. Я вышла замуж в 18. Мы снимали полдома в Ольгино/Питер. А в 21 купили шикарную 2х комнатную квартиру. Учились на дневном в институте и работали после занятий. Выходить замуж по залету глупо. Лучше замуж по любви. Так много жалоб на мужа и свекровь, а себя то Вы как оцениваете? Я лично оценю вас как сладострастную квашню. Залет ведь от секса бывает. Значит сексом занималась с абы кем. Всё же надо быть разборчивой. И нужен был Вам этот секс, чтобы живьём себя хоронить. Глупо право.
    • Dear / 03.07.19 16:25
      Прелесть, я там внизу ошиблась)) тоже в 18 вышла, в 19 родила. Мы тоже работали, работали и работали, несколько месяцев декретного отпуска и снова на работу, становились так сказать, тоже вскоре (в советское время) квартиру приобрели, мне не хотелось со свекровью жить, затем дом, уже времена изменились, можно стало... Не поняла, почему пост минусуют?
  • [email protected] / 03.07.19 10:01
    Ну что значит помогать ВАМ не будет. Он сыну будет помогать, а не вам, это вроде очевидно. Живете с чужими и раздражающими вас, людьми, вам бы жить с сыном только. Это тупик. 35 лет - такая молодая. Сынок скоро выпорхнет из гнезда, а у вас что, после 40 жизнь только начнётся. Ничего не написано про жильё. Мне кажется, всегда нужно слушать себя. Если ваше сознание кричит - оосвободи меня от мужа и свекрови, значит пора на выход. Сколько можно быть как натянутая струна.
  • Персикова / 03.07.19 09:55
    Конечно , мальчик растёт замкнутым и нелюдимым - папа за сына не считает , а мама все выходные на работе проводит... Евгения , вы не заметили , что у мальчика переходный возраст прошёл , теперь вот взрослеет, а мама своими страданиями только живёт. И не виноват он , что вы хотели дочку. В этом письме мне жаль только мальчика, остальные сами себе вредители .
  • Koshka / 03.07.19 09:07
    Сын выучиться не сможет - это только предлог. В Казахстане нет закона о назначении алиментов? Наверняка, есть. Мальчику 16, здоровый лоб. Я знаю мальчика, который с 11 лет открыл свое дело. Блины печет летом на площади и продает. 11 лет, конечно, редкость. Но в 15-16 многие летом работают.
  • Zavoronok / 03.07.19 08:59
    А почему свекровь с вами живёт? У неё жилья своего нету или вы к ней в квартиру переехали? Если первое, можно было ей однушку снять, если второе, съехать на съёмную. Сейчас-то уже поздно, но жить с ней 13 лет вовсе необязательно было, может, и недовольства бы такого не возникло.
    • Ольга / 03.07.19 10:29
      Вот да, пожилой человек имеет право на свой образ жизни, может любит тишину или наоборот Лещенко врубить на полную) а тут сына привёл в квартиру беременную девушку - маман, мы будем жить все вместе. Две хозяйки всегда раздражают друг друга на одной кухне. Почему героиня столько лет была пассивной, странно. Хотя, если ей сейчас скучно в семье и нет близкого контакта ни с одним из членов, то она и по жизни унылое вещество).
      • [email protected] / 03.07.19 10:37
        Жаворонок, в 19 лет мало у каких молодых есть деньги на аренду. разве что, родители помогут, и для своего же святого покоя, скинутся детям на однушку на какое-то время, лишь бы отдельно жили и перед глазами не мельтешили. Я себе на момент представила, что к моей свекрови привели 19 летнюю беременную и они бы хозяйничали вместе. Сьела бы ее вместе с тапками(((
  • Dear / 03.07.19 08:13
    Я соглашусь с Алёной. Жестковато, но правда (скорее всего), которой зачастую не хватает человеку. Я тоже в 19 вышла замуж (не по залёту))) И знаете, как довольна этим: моему первенцу, Евгения, 39 в августе будет. А сегодня моему второму сыну - 35. Я счастлива. Неудовлетворённость жизнью, испытываемая вами, бывала и у меня и бывает (по-честному если). Но в детях находила радость. Это не высокопарно, поверьте. Но и это не совсем выход. Повторюсь (не раз писала) жизнь - лучшее, что есть у человека. Все разговоры о 9 жизнях не считаю правдивыми. Кто доказал? Жизнь одна-единственная. Евгения, не позволяйте ни себе, никому осложнять её. Не позволяйте себе жить в ненависти к кому-то да ещё с ними же. Что-то нужно предпринять. По обстоятельствам. Мы вряд ли подскажем - что. Счастья Вам.
  • ОНА / 03.07.19 06:58
    Много мыслей в голове после прочтения, но одна возникла сразу: а почему Вы проводите время в выходные на работе, а не с собственным сыном? Может быть, сейчас в 16 лет уже поздно, но до 16 - есть куча вещей, которые объединяют детей и родителей, помогают увидеть своего ребенка (его таланты, сильные стороны) и развивать И БЫТЬ БЛИЖЕ ПРОСТО.Может, и сын бы не сидел сычом нелюдимым?! Не знаю, как в Казахстане, в России дети могут работать полдня с 14 лет. И учебы много бесплатной ( в России). А Вы что - то сидите, не хотите ничего делать, ничем не занимаетесь, ничего не решаете, не хотите выбирать и думать головой, не хотите ничего...с мужиком левым живете, скорее всего в его квартире, сына запустили. хотя получается, что у вас там вся семья такая, включая сына...)))
  • Krazy / 03.07.19 05:43
    Интересно. Вот автор с одним ребёнком не справилась, не смогла наладить связь. Куда ей ещё и дочку? Чтобы было два «нелюдимых и неуверенных в себе» подростка? А вообще поржала над свекровь не помогает :) И чем она должна помочь взрослой тётке?
  • kira / 03.07.19 01:52
    ну а я удивлена неприязненным тоном , ну а что такого , если человек и просто поговорить хочет- для того и есть форум . не все же прям вот имеют такой стержень ,чтоб сразу бросить , уйти и т.п. Откуда там вселенский опыт , если автор с 19 лет в семейную жизнь погружена . да и общие нравы в таком месте , как Казахстан известны , это не прибавляет оптимизма .
    • Krazy / 03.07.19 05:45
      Ух ты. А что за общие нравы? Прям интересно.
    • Прелесть / 03.07.19 12:03
      У неё как раз таки вселенский опыт. Сразу секс и брак и роды и свекровь.. Мужчина секстанулся раз и всё жена. Глупо как. От секса никакой любви у мужчины не рождается. Вот и отвечай теперь всю жизнь. Я лично верю что он ее не понимает и не любит. Какая то семья по обязанности. И кому этот секс тогда был нужен? Ну уж точно не ей. А теперь зато всю жизнь секс только с ним. Ужас ведь. Что делать? Да тут море вариантов. Но ей бесполезно даже писать. Она такая квашня...
  • жужа@ / 03.07.19 00:43
    Согласна с Алёной, письмо так, поговорить , привлечь к себе внимание. Делать автор ничего не будет.
    • [email protected] / 03.07.19 10:52
      Мы забываем, что многие что-то делают или НЕ делают согласно душевным силам. Когда живёшь долго как натянутая струна, можно превратиться в био-робота, который вроде живёт, но на самом деле - выживает. Кто-то сбежит сразу, кто-то будет годами сидеть со свекровью и раздражающим мужем, потомучто некуда идти, а ребёнок на руках. Кто-то был воспитан в любви и достатке, а кто-то вышел из аула с чемоданом и без образования. Ресурсы разные.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору