Зачем мне муж, который меня не ценит?


Зачем мне муж, который меня не ценит?

Я уже давно замужем и мне кажется несправедливым то, как относится ко мне супруг. Даже когда мы встречались до свадьбы, он особо не утруждался ухаживаниями: часто жаловался на недостаток денег и дарил на праздники только какие-то милые мелочи (цветы, сладости, бижутерию). Тогда мы были молоды, и мне такое поведение казалось нормальным, но сейчас ощущаю, что он просто меня не ценит.

Когда мы начинали встречаться, то оба не имели большого достатка. Иногда он даже оказывался без денег, и мне приходилось самой оплачивать наши посиделки в кафе или покупать билеты в кино. Когда мы решили съехаться, ситуация осталась примерно та же. Мы даже договорились оплачивать пополам счета на еду, коммуналку и прочие крупные расходы. Я никогда не считала себя меркантильной, и старалась радоваться тому, что мы всего в этой жизни добьемся вместе.

Сперва мы оплачивали пополам бытовые расходы, потом скидывались на свадьбу и совместные отпуска, потом вместе тянули кредит и ипотеку… Оглядываясь назад, мне даже кажется странным то, что за время нашей семейной жизни я отсидела полноценный декрет с ребенком, и муж меня не заставлял в это время оплачивать общие расходы пополам. По привычке я, конечно, старалась время от времени подрабатывать на дому, но этих денег с трудом хватало мне на одежду и игрушки малышу, поэтому содержанием семьи занимался полностью муж. Хотя мы в этот период не бедствовали, но тратиться на себя он мне особо не разрешал: постоянно напоминал о том, что мы теперь родители, и что в первую очередь должны думать об интересах детей. Поэтому одежду я себе в декрете почти не покупала: донашивала то, что покупала, будучи беременной, и ждала пока стану влезать в старые вещи.

Отказывая себе во всем, и продумывая траты до копейки, мне начала казаться странной показная щедрость мужа перед друзьями и родственниками. Каждый раз, перед приходом гостей, мы покупали те продукты, которые в обычные дни не могли себе позволить, но это мелочи. Настоящим прозрением для меня стало то, что во время семейной жизни я увидела, какие подарки муж покупает своим родственникам. Он может откладывать на них со своей зарплаты по нескольку месяцев, чтобы потом порадовать свою бабушку, отца или племянницу заветной вещью. И это происходит в то время, когда на мой день рождение он «вспоминает» о том, что у сына еще нет зимней куртки или что он давно мечтает о радиоуправляемой машинке…

Почему я должна отказывать себе в желаемом, если на своих родственников у него всегда находятся деньги? Неужели я для него ничего не значу? Конечно, скоро малыш привыкнет к саду, и я смогу сама на все зарабатывать, но зачем мне муж, который меня не ценит?

Марина, Одесса, 31 год / 22.10.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, предлагаю тебе задать эти актуальные для тебя вопросы непосредственно мужу. Очень может быть, что он даже и не в курсе твоих душевных терзаний и уверен, что у вас в семье полная идиллия. Видишь ли, трудно увидеть проблему там, где много лет ее никто не обозначал.

    Вы платили за все и всегда вместе – отлично, большинство семей стараются делать так, либо стремятся к этому (жен, сидящих на иждивении у мужей в расчет не берем). Вы сумели отлично договориться о разделении бюджета семьи, жили и вкладывались в вашу пару на равных. Может, как раз это и ценно для твоего мужа? В конце концов, он же, как ты сама пишешь, дал тебе «финансовые каникулы», когда он за все стал платить сам.

    Разве это не достаточно веский аргумент в пользу того, что муж все видит и ценит? И, может, он просто не в курсе твоих дополнительных гардеробных потребностей? Мужья не отслеживают размеры своих жен, как правило. Ты ему хоть раз честно говорила, что тебе нечего носить, потому что добеременная одежда стала мала? Что-то сомневаюсь, что это было сказано так, чтобы он понял главное: надо купить новые вещи. Мужчины, если он не зациклены сами на шмотках, могут даже не помнить, что было в гардеробе жены. Это не их тема.

    Что касается подарков для родных и для тебя… А ты уверена, что не могла бы поступать также, если бы хотела? То есть, если бы у тебя была реальная потребность сделать несколько дорогих подарков родителям, - неужели бы ты не смогла это сделать? Сомневаюсь. Скорее всего, твой муж может и не догадываться, что у тебя внутри завелась такая скупая «жаба». Может, он даже не сомневается, что ты поступаешь также со своими близкими родственниками? А что касается подарков друг другу – ох, тут сложно, когда вы живете вместе и ведете общий (партнерский) бюджет. Ведь муж и жена понимают, что любой подарок друг другу – это минус из общего бюджета семьи. Но на мой взгляд, тут тоже следует договариваться, а не ждать, когда второй догадается. А ругаться и разводиться из-за отсутствия нормальных договоренностей по финансовым вопросам в нормальной в остальном семье – последнее дело.

  • Сергей

    Марина, честно говоря, я не имею ни малейшего понятия, зачем тебе муж, который тебя не ценит. Но учитывая тот факт, что живете вы не первый год вместе, наверное, какая-то причина имеется. А потому, предлагаю тебе самой задуматься, проанализировать прошлое и настоящее, и постараться честно ответить на заданный вопрос. Если получится, то и с дальнейшими планами будет проще разобраться. Что же касается ситуации вообще, то несколько странно, что за столько лет ты не замечала «особенностей» супруга. А если замечала, то почему не высказывала претензии сразу? Ведь теперь он привык к сложившемуся положению и менять поведение вряд ли захочет. По крайней мере мирно и без претензий.

    Но, как бы то ни было, раз уж ситуация перестала тебя устраивать, для начала я бы советовал все-таки поговорить с супругом и объяснить свою точку зрения. Ведь у вас семья, ребенок растет, и как муж и отец, мужчина должен понимать, что для него важнее. Поэтому возможно, если у вас все-таки имеется взаимопонимание и желание быть вместе, то вы сможете найти компромиссное решение. Если же нет, значит, придется либо мириться с существующим положением, либо начинать подготовку к разводу. Нечто третье вряд ли тут дано. И если дело пойдет к разводу, то очень советую не делать ничего сгоряча. Попробуй посоветоваться для начла с юристами, собери документы, и только после этого подавай заявление.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
6


Ваше мнение 67  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • самый нехороший звоночек, что не вы у мужа в приоритете( ну допустим дети да, но дальше все родственники идут строго после жены, если у вас в семье с деньгами напряженка, ну какие еще подарки родне? это конечно нехороший такой признак, имхо(
  • Озвучивайте свои желания, обсуждайте свои недовольства. Муж ваш-не ясновидящий, мыслей не читает. Учитесь разговаривать доверительно, без претензий. У вас накопилось, вы смотрите на мужа через призму обиды. Сейчас не поднимите тему, дальше-хуже будет.
  • А что с вещами то не так? Я тоже донашивала беременные вещи, зачем брать новое на несколько размеров больше чем я обычная?
  • Сама виновата, потомучто задвинула свои потребности на самый задний план приоритетов. Поэтому, кому надо, тот и получит. А если "мне не надо, я обойдусь", так всегда найдётся племянница, которой очень надо.
  • Еще заметьте, мужчина , видимо , не так жаден , как представляется. Он же старается подарить бабушке , отцу , племяннице именно то , что их порадует , копит даже на это. Странно правда , что автору надо что-то выпрашивать ? У меня возник вопрос по существу - Марина, а кто из вас предложил пожениться ?... после всех этих встреч за ваш счет или впополаме.
  • Кажется, он ее воспринииает, как должное, видимо, бегала за ним до брака, вкладывалась больше-не только финансово, но и эмоционально, вот он и привык к такому положению вещей .Хотя с родственниками отношения кажутся странноватыми, похоже их мнение для него важнее , чем это обычно принято у взрослых -отсюда и понты и такие подарки? Может, там менталитет другой-извиняюсь зараннее- на публику и напоказуху
  • Клуша (Новокузнецк) / 22 окт 2019
    А сам он одевается с иголочки? Подарки родственникам дарит каждый день? Или за всю Вашу как вы сказали долгую жизнь это произошло несколько раз по великим датам? Просто непонятно, Вам он не разрешает покупать себе лишнюю одежду - и Вы вкладываете все в детей. Он - я так понимаю тоже ничего лишнего себе не берет (иначе в письме было бы об этом сказано в первую очередь, а не про подарки родственникам) - и тоже вкладывает все в детей. Непонятно где деньги??? Деньги, которыми Вы считаете себя обделенными? Может, просто следует признать, что он недостаточно зарабатывает? Ну, смешно - отпуск оплатили вместе - следовательно, у него где-то остались "заныканные" деньги. Где? Где в другом месте они появились? Часы себе купил швейцарские? Или куртку зимнюю ребенку? Или ребенку не надо было покупать, а он это сделал из вредности, потому что Вас не ценит? Разберитесь с финансами, вернее с их количеством у себя в семье. Муж у Вас не жадный. А крупные расходы в семье среднего и маленького достатка обычно делят - не потому что бюджет разный - а потому что "крупно" для одной зарплаты. Что касается подарков родственникам - думаю, будет у Вас юбилей - тоже накопит.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 22 окт 2019
    Еще заметьте, мужчина , видимо , не так жаден , как представляется. Он же старается подарить бабушке , отцу , племяннице именно то , что их порадует , копит даже на это. Странно правда , что автору надо что-то выпрашивать ? У меня возник вопрос по существу - Марина, а кто из вас предложил пожениться ?... после всех этих встреч за ваш счет или впополаме.
    • Элфи Крекс / 22 окт 2019
      Мне наоборот она показалась несколько жадноватой. Ей жалко гостей хорошо угостить, да и про подарки его родственникам не очень известно. Может, он подарок бабушке на её 80-летие делал, отцу на 60 лет, а племяннице на свадьбу, если подарки такие дорогие, что на них месяцами копить надо.
      • Люди сходят с ума. Если на подарок на свадьбу нужно собирать месяцами , это значит что этот подарок тебе не по карману. Подарки на свадьбу должны соответствовать бюджету гостя, а не ожиданиям молодой пары. Это какой-то абсурд… Значит, можно и каждый месяц часть дохода отложить на нужды жены.
        • Элфи Крекс / 22 окт 2019
          Ок. Тогда никуда не ходим, чтобы подарки не дарить, гостей не зовём, чтобы не кормить, сами едим в тишине и одиночестве. А через несколько лет выясняется - было нечего надеть, стало некуда носить.
          • Элфи Крекс / 22 окт 2019
            Я не говорю про ситуацию, когда такая нищета, что либо три дня голодать, либо подарок купить. (Хотя тогда зачем восхищаться, что парень ночами работает, чтобы девушке духи купить?). Но вот для меня нормально, что когда гости - не соседка забежал, не подружка, которая может и без приглашения заскочить, а приглашенные гости, что не так часто -, то и стол делается праздничный, и хозяева не в трениках или в халате. И дарить хорошие подарки по особым случаях ( см. у меня выше) - это нормально, даже если на это откладывать приходится. У меня дети, например, когда мелкие были и их весь доход был - карманные деньги, из этих денег нам на подарки к др откладывали. Вот да, месяцами копили.
        • Я выходила замуж первый раз много лет назад, допустим, 15. И до сих пор у родителей на даче пылятся какие-то немыслимые дорогущие подарки от родни, которые просто не были нам нужны. Не пригодились. Обратная сторона медали, так сказать.
      • Опять же, смотря сколько он откладывает. Допустим, 5 процентов от зарплаты. Или 50 процентов, есть разница.
    • Захотелось добавить, муж героиню НЕ любит. Я себе не представляю, чтобы я не подарила подарок мужу. Всегда заранее выясняю, выискиваю и дарю. Как можно любимого проигнорировать, даже в пользу детям (а я порядочная "еврейская мама", т.е. дороже малых никого)
  • Прелесть / 22 окт 2019
    Всё проще простого. Муж обязан зарабатывать больше жены и заботиться о ней. Своим смирением и помощью Вы развращаете мужчину и будете жестоко наказаны. Потому что развращать мужчину на лень и жадность это грех. Каждый должен нести свой крест. А Вы отменяете это правило своей трусостью заявить о себе!
  • Элфи Крекс / 22 окт 2019
    "Зачем мне нужен муж, который меня не ценит?". Если так стоит вопрос: зачем нужен муж, который... То муж не нужен. Про мужа, который нужен, не спрашивают - зачем. Он нужен. А то, что не устраивает, обговаривают. И логично было бы себя когда-то спросить: зачем мне нужен мч, за которого я плачу в кино и кафе? Что у вас изменилось? Почему то, что устраивало, устраивать перестало? Кто-то сказал, что так быть не должно? Посмотри на Машу, её муж ценит и каждый день дарит бриллианты? Очень позабавило про гостей. У нас распространено праздновать день рождения или что-то другое за завтраком. И почему-то никто не празднует с овсянкой или мюсли, которые обычно на завтрак едят, странно, правда?
  • Персикова (столица нашей Родины) / 22 окт 2019
    "Когда мы начинали встречаться, то оба не имели большого достатка. Иногда он даже оказывался без денег, и мне приходилось самой оплачивать наши посиделки в кафе или покупать билеты в кино." - мне кажется, ноги растут отсюда. Вы сама построили с мужчиной отношения 50/50. Теперь вы решили, что хотите по-другому, а он , видимо , искренне не понимает , а что вдруг изменилось ? Мне сложно предположить во что это выльется в вашей семье , но диссонанс налицо. Ваши с мужем понятия о семье и финансах разошлись .
    • действительно, ноги растут отсюда, причем оба не имели большого достатка, но именно он оказывался без денег.
      • Элфи Крекс / 22 окт 2019
        Иногда."Иногда он оказывался без денег". Ну, не платила бы. Сказала бы: нет денег - сиди дома. " которые без денег, с дамами не ездют"(с).
        • Персикова (столица нашей Родины) / 22 окт 2019
          Вот честно , не могу представить , чтобы я на свидании предложила пойти в кино за мой счет или заплатить за кафе ( даже пополам , а не целиком) . Это не говорит о том, что у моего МЧ (на тот момент) всегда были деньги , просто когда у него не было денег меня куда-то вести , мы просто гуляли в парке , на набережной и т.д. Я бы никогда не смогла сказать - у меня-то есть деньги , пошли в кафе или кино .
          • Прелесть / 22 окт 2019
            Это дикость. А многие этим гордятся. Типо они понимают и любят мужчину. Я никогда не дам мужчине даже 5 копеек. Он же не исполняет женские обязанности за меня. Почему я должна исполнять его обязанности?
          • Элфи Крекс / 22 окт 2019
            Я очень сомневаюсь, что он говорил: пошли в кафе, но у меня денег нет, ты будешь платить. Скорее всего, она инициировала эти походы, а на его " денег нет", отвечала, что ничего, она заплатит. Может, ещё и уговаривала. И к кому теперь претензии?
            • Я вот не представляю себе парня, который бы согласился на это. Нет денег - гуляем в парке (эт в школе когда). Уже постарше, нет денег на кино и кофе - бомж какой-то, зачем с таким встречаться? Даже наши местные за дам платят (что бы сми не говорили).
              • Элфи Крекс / 22 окт 2019
                А у меня как-то в юности эти вопросы - есть у парня деньги, нет - и не возникали. Во-первых, тогда было очень много бесплатного. В универе - вечера, всякие литературные мероприятия, фестивали, студенческий театр, в консерватории и музучилище было много бесплатных концертов, на лыжах ходили, на пляж ездили. Во-вторых, парни обычно куда-то заранее приглашали и это организовали: в кино, театр билеты брали заранее, в кафе, если столик не заказать, тоже не попасть можно было. А раз приглашали, то, естественно, и платили. Подарки дорогие не дарили, считалось плохо, если мужчина дарит что-то очень дорогое. Цветы, конфеты, книги, сувениры, бижутерия, духи, из Москвы косметику привозили. У нас три популярных кафе было, где студенты собирались, ресторан недорогой напротив универа и бар рядом с консерваторией.
              • Хехе, мне подарки дорогие тоже не дарили. Отец внушил с детства, что не прилично принимать. Цветы, конфеты и духи да, все остальное нет. Первый подарок от мужа был кольцо помолвочное (Зато какое, оно нас здорово выручило, когда муж банкротство вынужден был объявить, год на него жили). От первого бойфренда тоже золотой ободок с малюсеньким осколком алмаза как помолвочное. После него ухажеры были постарше уже, если на мелочь типо кафе и ресторана не хватало - это совсем уж лентяй должен был быть. Нафик такой? Я не меркантильная, но блин детей и меня содержать должен. Мужик он или как? Ну и муж у меня точно посчитал бы унизительным принимать деньги от женщины. Не важно какие проблемы были (а они у нас были О_О) упал, отряхнулся и дальше взлетел куда выше, чем до падения (эт я образно)
  • лаки / 22 окт 2019
    самый нехороший звоночек, что не вы у мужа в приоритете( ну допустим дети да, но дальше все родственники идут строго после жены, если у вас в семье с деньгами напряженка, ну какие еще подарки родне? это конечно нехороший такой признак, имхо(
  • Марина, мы сами назначаем себе "цену". У меня была одна коллега, молодая симпатичная девушка. Она не скрывала - я девушка дорогая в содержании. У нее сумочка была именная, с инициалами, польского дизайнера, и она смеялась, что задача этой сумочки отпугивать скупердяев. У вас всё началось еще в период ухаживаний, похоже. Я еще могу понять что он сам по себе экономный, и скурпулёзный семейный бюджет это его пунктик, но если он покупает подарко родственникам, вам нужно перестать вести себя как шестой ребёнок сторожа, а тупо просить. Мне нужно пальто. Я хочу такой подарок на ДР. Здесь как-то одна форумчанка писала о дочках, как муж одной покупал дорогие наушники, а второй, бережливой - нет. Потомучто ей же не нужно.(((
    • Сама виновата, потомучто задвинула свои потребности на самый задний план приоритетов. Поэтому, кому надо, тот и получит. А если "мне не надо, я обойдусь", так всегда найдётся племянница, которой очень надо.
  • Для прояснения ситуации стоило бы написать, а где вы живете. Имею в виду, в чьей квартире. Ну а вообще, странно в семье с общим бюджетом, а он у вас общий, как я поняла, когда один внезапно без обсуждения вопроса тратит большую сумму денег. Не так важно куда, важно, что это бьет по Вашему бюджету, как я понимаю.
  • вы были изначально такими соратниками, друзьями скорее, а сейчас вы поменялись, а муж нет, он тот же и ваших перемен не видит, те кто рядом с нами каждый день вообще труднее всего замечают перемены в нас, глаз "замыливается". во-первых, озвучьте все это вашему мужа - я уверена, он не подозревает о вашем недовольстве. озвучьте ваши хотелки в полном объеме, не отсекая сразу "ненужное". у меня например много времени ушло, чтобы понять простую деталь: я часть своих хотелок даже не озвучивала мужу, и у нас такой диссонанс: я говорю у нас мало денег, надо больше, а он не врубается почему - на все же вроде хватает) так что и вы хотя бы информируйте его для начала) во-вторых, перестаньте задвигать себя: детям как раз куртку можно и у друзей взять, если есть у кого, через год она все равно ему мала снова будет, а вот себе пойдите и купить вещи поприличнее, вы хотя бы их поносите подольше) разумно даже с экономической точки зрения) ну а разводиться я бы не спешила советовать - сядьте и посчитайте что вы потеряете и что приобретете от развода. но что-то мне подсказывает, что от развода вы не разбогатеете)
  • Вот посмеялась над экспертом Аленой - стремятся фффсе-фсе платить вместь, ага, дур хватает. Д. Таран недавно ролик выложил про таких половинщиков - и в этом он прав, половинщики ампутируют у мужиков внутреннего мужика, превращая его в бесполое оно.
    • ЯздесЯ / 22 окт 2019
      Может, конечно, и ампутируют...а по-вашему мнению, как надо? Муж содержит всех, а жена свою зп на булавки или в пользу бедных? При том не забываем, что масса женщин в современном мире зарабатывает наравне и больше мужей.
      • я четыре года работаю полдня( пока ребенок в младшей школе), и мой муж зарабатывает в четыре раза больше меня, причем он начал зарабатывать минимум раза в полтора (от своей зп.) больше именно когда я ушла на полставки. Вот и вывод.
        • да и еще один нюанс - у него заметно возросла потенция.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 22 окт 2019
            Да, мужчине важно быть в семье добытчиком , опорой и ответственным за благополучие ) Это , в том числе , и стимул идти дальше и выше для него.
          • ЯздесЯ / 22 окт 2019
            Вот это очень вероятно. Мужиком себя чувствует больше. Добытчик ведь.
        • ЯздесЯ / 22 окт 2019
          Ну хорошо, что у вас муж простимулировался, но ведь бывает и по-другому. А что будет если ваш муж лишится работы или здоровья, разведетесь? Ведь так не должно быть, чтобы жена тянула все на себе, это ж неслыханно, в утиль мужика, даже если тебе самой лет 50. Так ведь? Вы ведь все-таки не ответили на мой вопрос. А помните, было письмо от ж, муж ктр расслабился и лапки свесил, серфить на Мадейре собирался? Женщина сделала карьеру, и мужу уже не догнать, а ведь любой из нас может в один момент лишиться и своей карьеры и положения и мужчина тоже, и что теперь, разводиться сразу? А можно и наоборот, из бедняка раскрутиться. Я к тому, что все-таки исходить из шаблонов, как должно быть, в принятии решения о своей семье (если это семья, а не источник денег) стоило бы исходя из своих взглядов и приемлемости ситуации лично для тебя.
        • Как глупо хвастаться "достижениями", пока цыплята в гнезде.
  • ЯздесЯ / 22 окт 2019
    Марина, у меня пока вот двойственное чувство относительно вашего письма...Возник вопрос: а к себе у мужа какое отношение в финансовом плане? Делаете ли вы ему подарки, раньше и теперь в отпуске по уходу (получается весь бюджет в его ж руках)? Если делаете, какие и как он реагирует. А шмотки и свои хотелки? Отказывает ли он себе в чем-то или только вы себя "зажимаете" с его подачи? Мне нужно понять позицию мужа по жизни в финансово-материальных вопросах.
    • ЯздесЯ / 22 окт 2019
      Ответьте, вы в письме не написали. Не торопитесь пока с выводом "не ценит".
  • Water lily / 22 окт 2019
    Зачем Вам нужен такой муж - вопрос только к Вам. Мужья бывают разные. Это видно ещё с молодости. Кто-то работает ночью студентом, чтобы купить духи своей девушке, а кто-то просит заплатить за себя в кафе. Почему-то показалось, что Ваш муж или старший ребенок из неполной семьи или в детстве жил очень бедно. И сейчас старается в меру возможностей баловать родственников. Может быть, Ваш муж считает возможным эти траты, т.к. он эти деньги зарабатывает. Если муж жадюга - это НЕ ИЗМЕНИТСЯ никогда. Это просто факт. Так что выходите на работу, договоритесь с мужем об общих тратах (на быт, на ребенка), а остальное сама зарабатывайте и сама на себя тратьте (одежда, косметика и прочие женские радости).
    • ЯздесЯ / 22 окт 2019
      А кто-то работает ночью студентом, чтобы им с девушкой было, что кушать, какие уж тут духи...только не каждая девушка это понимает и ценит в свою очередь. Пары разные, ситуации разные и в парах и в семьях, масса дев и женщин, ктр понимают только свои хотелки, обычно не имеющие границ, и "мужчина должен". Каждому свое.
      • Water lily / 22 окт 2019
        Если правильно понимаю, то мы обсуждаем не мир во всем мире, а конкретное письмо. А у конкретной героини парень с молодости не баловал ее, а ходил за ее счет в кафе-кино. И сейчас вместо одежды \ подарка на ДР для нее решает купить игрушку ребенку. Или вместо отдыха\игрушек\одежды и тд для жены и ребенка выбирает подарить дорогой подарок для его мамыпапысестрыбрата. Все это было очевидно еще в молодости, просто героиня боялась показаться "плохой", что она чего - то хочет для самой себя. То ли самооценка такая, то ли у нее в семье так было, что никто никого не баловал...а сейчас ясно, что бывает и по другому, но у других женщин...
        • ЯздесЯ / 22 окт 2019
          Ходил за ее счет, значит, позволяла и всех это устраивало. Почему мч так себя ведет, мне до конца неясно, автор не ответила на мои вопросы выше, но прям скупердяем изначально он не выглядит. Думаю, мотивы здесь другие. Очевидно, что сейчас взгляды на финансовое планирование у них расходятся, а жена воспринимает это на свой счет лично, а договоренности нет, и, может, ее и не пытались достичь.
  • Ну, вы вышли замуж за малозарабатывающего человека. Кто вам виноват? Бюджет надо обсуждать. Покупки планировать. О реальных потребностях говорить. Интересы отстаивать, но без истерии, а разумно и обоснованно, с учетом финансовых обстоятельств. Вот пример с подарком вам на день рождения. А у сына нет зимней куртки. И радиоуправляемой машинки. Вот если реально до холодов не будет денег купить ему куртку (обсудить этот момент) и старая мала - приоритет очевиден, надо купить куртку, но сказать, что следующая.покупка - ваш желанный подарок А машинка не предмет первой необходимости. А вы что сказали? Да, милый, давай купим машинку? Так проблема в вас в этом случае. Могли сказать - давай подарим ему машинку на его день рождения, а на свой я хочу подарок себе)
  • ИДИЛИЯ / 22 окт 2019
    Автор, вы просто не умеете / неудобно просить. Я понимаю, что со стороны выглядит как поберушка, но в тоже время, а счас вы уже кто (в плане доноса вещей в которых ходили во время беременности). Надо спрашивать у мужа так "я пойду куплю себе новое платье?", услышать "куда тебе еще одно?", ответить "я же хочу быть красивой для тебя!", брать деньги и с чистой совестью идти покупать.
  • Tortilla / 22 окт 2019
    Поделюсь тактикой моего сына. Сидим за столом. Он такой радостный сообщает нам всем, что, очень скоро-через месяц ! у него день рождения и он просто не может дождаться подарков. В течение месяца он обсуждает какой подарок лучше- вертолет или радиоуправляемая машинка, не забывая при этом напомнить сколько дней осталось до радостного !!! и cчастливого!!! дня. Может вырезать из газетки картинки и приклеить на холодильник. Неподельно рад и проявляет бурные эмоции, когда получает подарки. Он никогда не ноет и никогда не клянчит , и конечно получает лучшие подарки в семье. Какой вариант будет работать, как вы думаете? ,,Посмотри, милый, какие сапоги, ой, какие дорогиe, нам таких не потянуть, дай хоть померяю,, или ,, Я хочу себе сапоги на день рождения, никто меня не ценит, ты всем делаешь подарки, кроме меня,,
    • С сапогами пример дико унизительный. Такая нищенка выходит, которая подарки (или платье выше посоветовали) клянчит. Как можно вообще жить с мужчиной, который сам не стремится порадовать?
    • Проходя мимо / 22 окт 2019
      Не каждая может сыграть блондинку! Противно все это. У нас в семье есть определенное разделение общих расходов, но одеваюсь и развлекаюсь я за свой счет. Зато не отчитываюсь, не прошу. Не люблю просить даже близкого человека.
      • ЯздесЯ / 22 окт 2019
        А, допустим, вы заболели, потеряли работу или привычный уровень дохода, расклад в вашей семье как-то изменится? Будет мч оплачивать теперь и ваши "праздные расходы" для души? Или вас будут только кормить, может, одевать, если напомните? Ну или, наоборот, мч останется без средств по к-л причине. Вы будете делиться фин.ресурсами и в каком объеме??
        • Полагаю, я перестану путешествовать (мое главное развлечение), но все необходимое и еще немножко для радости у меня останется
    • Персикова (столица нашей Родины) / 22 окт 2019
      Я сначала думала, что Тортилла- это та Тортилла , что была здесь давно Но , у неё взрослые дети уже и , видимо , вы другая Тортилла ?))) Мне интересно , вы действительно не замечаете, что ребёнок манипулирует , причем открыто ? И , еще интересно , а когда он наклеит на холодильник фотографию Порша или Феррари и начнет радостно рассказывать , что он всегда мечтал поездить именно на такой, что делать будете ?)
      • Ну это ребенок. Его еще можно переучить. А тут два взрослых человека за 30. Фото сапог на холодильник. Это уже со дна постучали.
      • ЯздесЯ / 22 окт 2019
        Зависит от возраста. Думаю, если меньше 6-7, вряд ли манипулирует. У меня дочка маленькая тоже отсчет вела дней до к-н праздника, тк хочется подарок. Мечты и планы, так естественно. На нг, например, там ведь дед мороз приносит, а не родители. А поведение такое же. Просто смак от ожидания желанного события, все мы знаем, что такое предвкушение.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 22 окт 2019
          Конечно , все дети мечтают и ждут праздника. Но , не все дети планомерно и целенаправленно подводят вас к конкретике ))
      • Tortilla / 22 окт 2019
        Да, неверное, я другая тортилла. Мы замечаем милые манипуляции. Не вижу ничего плохого в том, что растет маленький дипломат, который добивается своего без скандал и обид. Подарки ему все равно нам покупать, а так мы точно знаем, чем его порадовать. Если он наклеет фото Порша или Феррари, то папа постарается купить игрушечную модель. Зато намного сложнее делать подарки старшему сыну. Он молчит о своих предпочтениях. Зато часто критикует наш выбор.
    • Элфи Крекс / 22 окт 2019
      Если сапоги действительно для семьи слишком дорогие, то за счёт каких ресурсов их купят? В долг возьмут? За квартиру не заплатят? На гречке-овсянке посидят? Если же деньги есть, почему просто не сказать, без этих обезьянних плясок?
      • О чем и речь! Конечно, если там футфетишисты, и сапоги по счету сотая пара, это совсем другое дело. Или с бюджетом в условные сто единиц хотят вписать расходы на сапоги в тыщу единиц. А так вообще сапоги в подарок - так себе подарок.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору