Я всегда буду виноватой и обязанной маме?


Я всегда буду виноватой и обязанной маме?

Я, конечно, понимаю, что дети находятся в долгу перед родителями за то, что их родили и вырастили, но, похоже, что мой долг перед матерью является неоплатным и нескончаемым. Мать воспитывала меня одна без отца. Я ей благодарна, что она не сдала меня в детдом, но сколько же раз мне хотелось быть сиротой! С раннего детства я только и слышу, сколько мама для меня сделала, сколько она из-за меня упустила в жизни. Так, если бы не я, то маме б точно встретился серьезный мужчина, если бы не я, то мама бы получила образование и работала бы начальником, и т. д.

За все то, что мама не успела и не смогла из-за меня, отрабатываю я. Да, с одной стороны, я добилась чего-то в жизни, и в свои 27 лет имею достаточно престижную работу, хорошее образование, благодаря честолюбию мамы, но с другой стороны, я не помню, чтобы когда-нибудь мама сказала мне, что любит меня и рада тому, что я есть.

Я не заслужила ее любви, хотя стараюсь быть хорошей дочерью, но мама всегда недовольна и все пытается за меня решать. Вот и сейчас она хочет, чтобы я вышла замуж за одного мужчину, но я не хочу. Я вообще не хочу выходить замуж и рожать детей! И из-за этого я чуть ли не преступница. Мать столько для меня сделала, а я ее расстраиваю. Уйти от нее и жить отдельно? И снова я буду плоха, что бросила родную мать одну. И это чувство вины за то, что я родилась... А зачем?

Аня, Москва, 27 лет / 11.11.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Аня, если ты «все равно будешь плоха», и если останешься, и если съедешь от мамы, то выбирай второе. Это точно будет лучше для тебя. И, скорее всего, это будет лучше для мамы. Судя по тому, что ты пишешь, маме еще нет 50 лет, ибо родила она тебя рано и не по особому уму залетела. То есть, как раз до того, как надо было получать высшее образование. Тогда тебе давно уже надо было предоставить маму самой себе, например, просто подталкивая ее в полезном для нее русле. Помогла бы ей найти хобби, группу по интересам. Чтобы мама была занята не тобой, а собой. Ведь, как правило, у таких мам-одиночек просто нет собственных целей в жизни, им не к чему стремиться, и ребенок становится единственным смыслом жизни. А по факту – мама такая начинает жить жизнью ребенка, пытаясь подстроить ее под свое понимание, что хорошо и правильно, а что – нет.

    Займи ее делом, но сначала свали с глаз долой. И информируй ее только в том объеме, в котором это будет комфортно для тебя. А маме помоги переключиться. Например, заведи ей собаку или кошку (собака лучше тем, что ей придется дважды в день с нею гулять, а это полезно и для здоровья, и для новых знакомств). Оправь ее на отдых. Найди ей занятия – фитнес, зумба, что-то такое, что ее встряхнет. И, главное – перестань мозолить ей глаза, даже если она будет говорить, что ты ее бросила, такая сякая.

    То, что ты не слышишь от мамы слов любви, говорит не о том, что она тебя не любит. И не о том, что ты не достойна ее любви. Твоя мама просто не умеет об этом говорить. И, возможно, это – одна из причин, по которой у нее не сложилась личная жизнь. Но то, что она тебя любит и волнуется о тебе – это очевидно. Иначе ты бы не была тем, кто ты есть.

  • Сергей

    Аня, все люди разные, и у каждого имеются свои особенности, в том числе и в плане отношений с детьми. Конечно, каждому хочется, чтобы родители были добрыми, мудрыми, щедрыми, все всегда правильно понимали, не ругали, за все прощали, во всем поддерживали, ничего не требовали и прочее и прочее. Только в реальности наши мамы и папы, увы, самые обычные люди, каждый со своими проблемами и комплексами, желаниями и планами. И среди них бывают те, кто ведет себя подобно твоей родительнице. Неприятно, не спорю. Воспоминания, опять же, не самые лучшие. Однако все в жизни конечно, и люди неизбежно взрослеют. Взрослые же, в отличие от детей, уже имеют возможность выбирать, как и с кем жить, что и как делать. Поэтому если твои жалобы по поводу несчастного детства как-то понятны, то слышать что-то подобное на тему дня сегодняшнего от человека, имеющего хорошее образование и престижную работу, несколько искусственно. Хотя, опять же, люди все разные и каждому нужно что-то свое.

    Взрослая жизнь предполагает самостоятельность и ответственность, а это далеко не всегда просто и приятно. Людям приходится принимать решения по самым разным вопросам, не только что есть и пить, где и с кем жить, а в том числе и по поводу того, как и с кем общаться, какие отношения выстраивать. Это сложно. Поэтому есть те, кто практически сразу после школы стремится уйти из-под опеки и стать самостоятельным, и те, кто не желает менять теплый привычный угол, непонятно на что. Соответственно, отношение к тем и другим разное, причем со стороны всех. С первыми приходится считаться, ибо у них имеется свое мнение и возможности его доказать. Со вторыми же все проще. Ими нужно просто продолжать управлять. Они не имеют права на собственное мнение, раз живут за чужой счет, а потому должны подчиняться. И если ты до сих пор настолько зависишь от мамы, что с твоим мнением она не считается, говорит и делает что сама хочет, и тебя заставляет, а ты не можешь ничего возразить, значит, пока ты именно из вторых. Ты не хочешь быть самостоятельной, не желаешь иметь свою жизнь. Сама не хочешь. А раз так, то прекрати истерику и просто выходи замуж как мама сказала. Мама лучше знает.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
2


Ваше мнение 44  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Конечно, надо съехать как можно скорее, на расстоянии отношения наладятся. Да и вообще, в 27 пора иметь свои поварешки, и быть одной хозяйкой на кухне. Я не утрирую. Да, Мама будет по началу истерить и даже проклинать, но все изменится со временем.
  • Только не вздумай заводить маме (!) собаку (кошку). Вот уж бред. Во-первых, у них вполне могут быть животные. А во-вторых, не надо думать, что родители становятся счастливее, когда им подкидывают дополнительные заботы и траты
  • Бери ноги в руки и беги! И не будь дурой, ты достаточно 27 лет терпела несправедливые обвинения, что из-за тебя "жизнь не сложилась", хочешь еще 27 терпеть? А маме фату, букет в зубы, и пусть сама идет замуж за того мужчину, которого считает такой блестящей партией. Считает, что ты должна? Вот и прояви благородство и откажись от жениха в ее пользу. Пусть наслаждается.
  • Всё, что вы можете сделать - это работать с собственными реакциями. Ведь заставить маму стать другой вы не сможете. Т.е. мама делает то-то - в вас вспыхивает обида. Хотя например есть другие семьи, где допустим мать - ассоциальная, драчливая и алкашка, т.е. гораздо более худший вариант, чем у вас а реакция взрослых детей на нее другая. Более зрелая. Есть деньги - идите к психологу. Нет денег - ищите советы нормальных психологов в интернете, адаптируйте под себя. Только от вас зависит - будете ли вы свою жизнь проводить в претензиях и мучениях, или как-то полечите себе душу и выправите картину мира.// Сергей совершенно прав: наши родители - это не небожители, а обыкновенные люди с недостатками. Признайте, что мама не умнее, не счастливее, не добрее, чем вам мечтается. Она такая, какой смогла стать. Другой нет и не будет. И научитесь воспринимать мамины претензии философски, как неизбежность осени. А насчёт переезда - да, конечно, если вы взрослый человек - вы лично сами принимаете решения, как вам жить. Снимать ли жилье, купить ли его, продолжать ли жить с мамой, - это все собственные решения взрослого человека. Которого не мама заставила, а он сам так решил. А если вы все ещё ребенок по своим реакциям - так на кого за это обижаться?
  • Мамы - обычные смертные люди со своими заморочками. Есть здоровые, мудрые и светлые, источники неиссякаемой заботы и тепла. Есть такие, которые не умеют детям то, что им нужно, потомучто у них самий этого нет. Однажды, когда я была маленькая, мы с бабушкой и братом стояли на остановке, и какая-то молодая женщина избивала своего сына, он плакал и кричал: не бей меня пожалуйста. Моя бабушка подошла к ней и вступилась за мальчика. Я никогда не забуду этой сцены. У кого ребенку просить любви и тепла, если не у мамы? Эта ужасная тупость и жестокость не имеет границ. Но это не вина ребенка. Потом, когда уже бить будет нельзя, начинаются психические издевательства в виде обвинений, шантажа и так далее. Вам уже 27 лет. Вам нужно понять, что она такая, какая есть и эта не ваша вина. Давно пора уже жить отдельно, кстати. Посмотрите фильм "Пианистка". Там героиня - признанный спец в своей профессии, но дома она чмо, которому мама не разрешает выбрать платье. Ее нужно простить за ее ошибки, ей нужно помогать. Но нужно переехать и жить отдельно.
  • ПЕрсикова (столица нашей Родины) / 11 ноя 2019
    Забежала на минутку, некогда прочитать комменты , позже посмотрю. Но , полагаю , будет много на тему "беги, мама такая-сякая" и так далее )) Но , ваше письмо лично у меня вызвало двойственные чувства. Сразу стало ясно , что вы врёте , а я этого не люблю , потому и градус жалости (за которой вы пришли) лично у меня сильно снизился. 27 лет - точно ?) Хорошее образование - правда ?) Престижная работа- неужели ?) Когда перестанете играть образ супергёрл , но затравленной матерью , тогда может быть и сможете разобраться в ваших реальных проблемах.
  • Мамы - обычные смертные люди со своими заморочками. Есть здоровые, мудрые и светлые, источники неиссякаемой заботы и тепла. Есть такие, которые не умеют детям то, что им нужно, потомучто у них самий этого нет. Однажды, когда я была маленькая, мы с бабушкой и братом стояли на остановке, и какая-то молодая женщина избивала своего сына, он плакал и кричал: не бей меня пожалуйста. Моя бабушка подошла к ней и вступилась за мальчика. Я никогда не забуду этой сцены. У кого ребенку просить любви и тепла, если не у мамы? Эта ужасная тупость и жестокость не имеет границ. Но это не вина ребенка. Потом, когда уже бить будет нельзя, начинаются психические издевательства в виде обвинений, шантажа и так далее. Вам уже 27 лет. Вам нужно понять, что она такая, какая есть и эта не ваша вина. Давно пора уже жить отдельно, кстати. Посмотрите фильм "Пианистка". Там героиня - признанный спец в своей профессии, но дома она чмо, которому мама не разрешает выбрать платье. Ее нужно простить за ее ошибки, ей нужно помогать. Но нужно переехать и жить отдельно.
  • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
    У Шолом-алейхема есть повесть "Мальчик Мотл". Там в конце нескольких глав звучит:"Мне хорошо, я сирота!". У 7-8 летнего мальчика умер отец, и все его стали жалеть. Соседи то пряник сунут сиротке, то яблочко, когда его обижают большие мальчишки, взрослые за него, как за сироту, вступаются. Да и сами взрослые больше не наказывают за проказы: он сирота, бедняжка, его пожалеть надо. И нашей авторке"Сколько раз хотелось быть сиротой".Тоже бы жалели бедняжку, копеечку бы подавали. А то мамка паршивая простимулировала хорошее образование получить, престижную работу, теперь ещё замуж вот советует выйти.
  • ираида / 11 ноя 2019
    На аргументы если не ты, то я бы..., я стольким пожертвовала ради тебя можно вполне логично ответить что "я (ребенок) не просила меня рожать!". Родить особенно от мужчины который оказался - подлецом, бабником или просто сбежал - это желание и выбор только матери. Вот это как раз на дочь перекладывать не получится - биологического папашу вы точно не выбирали. По поводу упущенных возможностей никакой вашей "вины" тоже нет. А как выше писали лучше съехать, чем слушать упреки. Тем более, что в Москве нет проблем с арендой жилья.
    • В 27 лет скандалить с матерью, как 14-летний подросток?
    • В 27 логично поцеловать и сказать "да, мусь, спасибо". И фсе. Люди, вы чего так скандалить любите?
  • Вижу очень часто по своим подругам, что самые страшные "буллеры" - это родные мамы. Все не так. На тебя столько надежд возлагали. А тут одни проколы. Работа не та, муж не такой, дети не присмотрены, хозяйка ужасная.. Выглядишь плохо... И это у очень многих учпешных барышень. Матери часто действительно хотят чтобы дети реализовали их мечты... Я даже не знаю. Вопросы с матерями тербуют серьезной работы с психологом. Прощения и пр. Но это не решится 1м комментарием в женском чате. Нужно работать одновременно. Со всех сторон.
    • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
      Это правда - никто не может так хорошо найти болевые точки, как близкие люди. Во-первых, близкие люди и видят нас ближе, видят наши несовершенства, которые от посторонних удаётся скрыть. Во-вторых, близким людям мы не безразличны в отличие от всего остального мира.
      • А еще от близкого человека труднее отойти, чем от мимопроходящего, и физически, и морально. И вот - сидишь, выслушиваешь... В ответ, конечно, этим близким людям тоже можно указать на их недостатки. Но это к конструктиву не приведёт, поэтому лучше сократить общение или пропускать мимо ушей. На каждый негативный комментарий в адрес человека должно быть не менее 2-х позитивных, для того, чтобы он воспринимал критику не как постоянный поток незаслуженных нападок. Но почему-то такие родители обожают критиковать и не любят хвалить или ободрять.
        • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
          Сейчас не знаю, а во времена моего детства считалось педагогически правильным быть суровыми родителями. То есть меня, например, за тройку ругали, а за пятёрку не хвалили, пятёрка - это само собой разумеется. И ещё считалось, что девочкам нельзя говорить, что они красивые, так как не в красоте счастье. А мальчикам плакать нельзя - мужчины не плачут.
          • Во времена моего детства, которое совпало с вашим (мне 49) - родители меня и хвалили и ругали, но я всегда знала, что любили, а позже не выносили мозг по поводу замужества, даже когда я по всем понятиям в "девках засиделась". Да, я вышла замуж поздно, могла и совсем не выйти. А вот моя свекровь, которую в её 24 сосватали за свёкра её родные, которым свёкор ну очень нравился (ну и свёкор старался, ухаживал за красавицей), теперь, спустя 50 лет и всю прожитую совместно жизнь, говорит, что жалеет, что глупа была, что не хотела и свёкра не любила.
            • Zavoronok / 11 ноя 2019
              А что тогда жила с ним всю жизнь? Не стерпелось, не слюбилось - развод и девичья фамилия. Не средневековье.
              • Стерпелось, но не слюбилось особо. Но стерпелось. Он много ездил по работе в командировки по космосу - Буран, Казахстан, это всё. Только он ей надоест - хоп, командировка. У неё - своя работа. В отпуск (он у неё длинный и летом, она в образовании работала) - двоём с сыном на каникулах в Прибалтику. А сейчас круглосуточно 24/7 друг у друга перед глазами. Да и не разводились раньше так, как сейчас.
  • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
    Письмо вообще настолько нелогично, что либо автора врёт, нам и себе, либо ей срочно к мозгоправу. Престижная работа, то-сё, а живёт в 27 лет с мамой. Мама её якобы не отпускает переехать, но при этом пытается выдать замуж. Автор жалеет, что не сирота, но при этом плачет, что мама ей не говорит, как она её любит и как рада, что у неё есть такая замечательная доца. По сути дела, мама- это единственный человек в жизни автора, которого она, автор, как-то интересует. Не смотря на то, что говорит не то, не так и вообще борщ не с картошкой, а с капустой варит.
    • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
      У того, кто минусовал, тоже, наверное, с логикой затруднение. Тоже, наверное, думает: вот была бы автор сиротой, как бы все её любили, по сто раз в день бы говорили, как её мир ждал и наконец, сиротинушку, дождался.
    • Вот именно. Я начала читать, уразумела, какая автор успешная, потом, бац, "живу с мамой". Ну казалось, бы взрослая баба, 27 лет. Плохо с матерью, не живи с ней. На расстоянии проще поддерживать хорошие отношения. Нет, мать на своей территории еще и пляшет не так, а должна по-другому. Ну и по большому счету, правы Вы, кроме мамы, которая, как может, "наставляет на путь истинный", никому она не нужна.
  • Nikolsky / 11 ноя 2019
    Когда человек говорит " я тебя люблю" он, как правило хочет услышать в ответ " И я тебя люблю" . Мне кажется , что ваша мама ошибается в терминологии. Ей не хватает вашего " я тебя люблю". Почему так сложилось - сейчас понять трудно. Слова " Люблю" , " спасибо" " извини" сейчас очень затерлись. Стали механические . Такая форма политеса иди форма прикрытия каких то своих , совершенно других желаний. Мне кажется, что ваша мама панически боится сказать " я люблю тебя". Она себя удобнее и безопаснее чувствует когда говорит " ты мне должна" и заходит в этом очень далеко, потому что не слышит ответ. Или боится его услышать. Тут у Вас ситуация " Сквозь терни к звездам" . Попробуйте перешагнуть внутри себя эти "терни " к маме. И все станет на свои места и замуж перестанут выдавать и "попрекать ". Знаете, однажды была на службе в Православной церкви и вдруг до меня долетела из непрерывно читаемого текста фраза о просьбе о прощение ибо все то что было сделано было сделано с добрыми помыслами , а развернулось как развернулось. Не могу цитировать. Не помню фразу. У меня в отношении с некоторыми близкими все встало на место . Оказалось, что просто некоторые не могут выражать свою любовь искренне и прямо. Только через эти "терни". Я сама первая начала говорить о любви и благодарить . И внутри себя и вслух. Можно конечно, уехать , бросить оставить матери жить ее жизнь. Все можно . А вот уважать себя надо по настоящему. Не только перед мч выпендриваться на типа "ты меня уважаешь? Я себя да!" на пустом месте . Вас 27 лет . Пора уже включаться в великий поток смысла жизни и назначения . Вас назначили быть дочерью такой испуганной женщины . Помогите ей сначала. И все устроиться в жизни по правилам . Моя мама ушла недавно. У меня нет горя . Только чувство совершенного света , когда я думаю о ней. Я успела при жизни ей все самое главное сказать, что бы она услышала меня . И она услышала . Она теперь где то внутри меня . И мне внутри очень тепло и светло. Мы успели поговорить как две взрослые любящие друга женщины. Мама ушла в моем совершенном уважении и любви всех нас. . Последнее что она сказала " Я вас всех люблю бесконечно". А трудности были . Она меня не растила по разным причинам ....Так что стучитесь в мамины "терни". Все будет хорошо до конца . Мама должна быть Солнцем внутри вас, а не точка раздражения.
    • Ольга / 12 ноя 2019
      Спасибо за ваши слова,я тоже мама,так трудно быть правильной, делать все как надо, не выходить за рамки , говорить только то, что нужно и можно, не лезть, не мешать.....Сейчас так модно критиковать родителей, сваливать на них вину во всех неудачах.Мамы они ведь тоже люди со своими недостатками.Но мы любим, как можем, наверное мешаемся часто, делаем не то, что от нас ждут.Сейчас такое время, что меньше стало уважения к старшим, вырастают дети и начинают с раздражением относится к родителям,не дай бог совет дать, лезешь, мешаешься ,нет у людей терпения друг к другу, а только раздражение, как мало любви и прощения. Мы ведь все хотим любви, сочувствия, но ведь и от нас ее ждут.У меня очень хорошие дети, стараюсь излишне не быть навязчивой, люблю из до безумия и по другому не могу, стараюсь взвешивать свое участие в их жизни, пытаюсь его уменьшить.Да есть и другая жизнь, другие заботы, но дети остаются глпвными....Хочется пожелать автору любви и терпения.
      • Настасья Петровна / 14 ноя 2019
        Да, уважения к старшим сейчас меньше... Но и отношение к детям другое. Лет 50 назад какой маме пришло бы в голову 30-летней доцей командовать? Раньше детей отпускали. А сейчас... Да, можно возразить, мол, дети не те пошли, не могут себе дорогу пробивать, как их родители. Да ни фига - кого с детства УЧАТ пробивать, те пробивают...
  • Прелесть / 11 ноя 2019
    Вот нашла в инете "библия о материнстве" Библия нигде не говорит о том, что каждая женщина должна стать матерью. Но она говорит, что каждая женщина, благословленная на материнство, должна отнестись к этому со всей серьезностью и ответственностью. Женщины играют уникальную роль в жизни своих детей. Материнство не может быть рутинным и неприятным. Как мать вынашивает своего ребенка, как кормит и опекается ним в младенческом возрасте – так же мать и играет важнейшую роль во всей его последующей жизни, будь он подростком, молодой особой или уже взрослым человеком. Несмотря на то, что роль матери со временем всё же видоизменяется, – ее любовь, опека, наставления и одобрение неизменны!
    • Прелесть / 11 ноя 2019
      Потому простите вашей маме её отношение к материнству и идите дальше по жизни иначе. Читайте больше и поймёте больше. Отделяйтесь от логики вашей мамы как будто именно из за вас она ничего не добилась. И начните сама добиваться понимания жизни с другой стороны. И я все же считаю когда нет примера из жизни своей то лучше библейских законов о семье материнстве любви ничего вы не найдёте. А только заблудитесь. Выходите на правильный путь и помоги Вам всевышний. Удачи!
      • Nikolsky / 11 ноя 2019
        Поддержу. Не только простить маме ее представление о материнстве, но и принять его.
  • Прелесть / 11 ноя 2019
    Я реально считаю что мои дети должны своим детям. И никогда ничего не жду от детей. До последнего своего дня давала и буду давать все только им. Иногда в ущерб себе. И мне от этого хорошо на душе. Но требовать от детей ты мне должна это тупость. Мама ваша туповата оттого и растила вас одна. Но это не ваша проблема. Умная женщина никогда не растит одна. Вокруг неё всегда много желающих позаботиться. Говорить этого маме не надо. А понимать уже пора. Моя дочь всегда в своём доме устраивает шикарное Рождество. Это и есть благодарность родителям и близким. Она знает все законы иерархии и становления человека. Потому ни у кого никаких ни обид ни разногласий. За что я тоже люблю мусульманские семьи. У них каждый член семьи четко знает и исполняет свои обязанности. Познакомилась я с ними в турецкой семье много лет назад. Мы снимали у них дом и дружим много лет. Шикарная семья. Не жили у них уже 4 года но все время на связи. В курсе всех семейных дел. Как легко жить когда понимаешь и знаешь её законы. Советую знать! Всё гораздо проще. Да кстати моя дочь в 27 тоже не хотела ни замуж ни детей. Имеет полное право сама распоряжаться своей жизнью.
  • При своих незаурядных способностях девушка в 27 лет сидит на маминой шее. Естественно, мать уже не знает, что еще придумать, чтобы наконец снять с шеи взрослую дочь.
  • Прелесть / 11 ноя 2019
    И вообще все эти стенания о не такой маме - все это от невежества. Ваша мама не научила вас главному - пониманию жизни и самостоятельности. Потому оглядываться на её мнение и диктант - это значит сотворить себе их мамы кумира. А кумиров нет. Есть только бог и его логика. Так что садитесь за познание законов развития человека и законов иерархии. Только это важно. Остальное пустое. Читайте библию. Например когда Иисус что либо делал а его мать просила делать иначе он отвечал написано. Это означает что все наши поступки должны опираться на божественную логику. Но не на логику смертного грешного человека. Поэтому прямо сейчас просто в интернете найдите подходящий материал (задача родителей, семейная иерархия, смысл жизни и тд) и отрывайтесь уже от логики матери. И пропитывайтесь подходящей вам по возрасту логикой становления человека. А то даже читать стыдно все о маме да о маме. Отрывайтесь уже от пагубной реакции на пустое.
    • Прелесть / 11 ноя 2019
      Минус неуместен. Когда невежда мать одна воспитывает ребёнка ребёнок очегь сильно зависит от получаемого от матери представления о жизни. Очень жаль этих детей. Они реально в затуманенном состоянии. Им надо знать свое предназначение и смысл жизни. Я умоляю вас начните читать саященнописания. Вам ещё детей растить. И самой быть счастливой.
      • Вы правы, очень много женщин, которым матери вдолбили столько комплексов, что до старости не могут расхлебаться.
  • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
    "Сколько же раз мне хотелось быть сиротой!". Так будете ещё. Отца у вас нет, братьев-сестер нет, мужа-детей не хотите. Вот мама помрет, последняя семейная связь в мире исчезнет, и поплывете вы, счастливая и свободная, как дерьмо в проруби.
    • Кажется, было здесь письмо, где деушка почти открытым текстом жаловалась, что родня никак не упокоится и не оставит ей квартиру в наследство. Таким людям кажется, что тогда-то они заживут. А фиг. Так они прячутся за спиной матери, отца, а тут приходится самим ответственность брать, а они не умеют.
  • Прелесть / 11 ноя 2019
    Несмотря на ваши страдания по поводу не такой мамы, в 27 лет вы уже давно должна жить отдельно. Так что дерзайте. И меньше думайте пустое. Мама должна была сама выбирать себе хорошего мужа и не рожать от кого попало. Это не ваша проблема. Вообще не ваша.
  • Токсичная мама. Сваливайте от неё, автор. И начинайте жить своей жизнью. Чтобы в свои 50 не говорить своей старой матери - "это ты виновата, что я прожила свою жизнь не так, как хотела". Сейчас ваша мама еще молода. Все ваши долги перед ней еще впереди (а может, и нет). Освободитесь уже, наконец, от постоянного диктата. Вы не просили её вас рожать, и не должны извиняться перед ней за факт своего появления на свет.
  • Вам нужно срочно разделяться с мамой. Причем не только физически, но и морально. Давным давно пора разорвать пуповину. А вообще у вас какие-то нереальные ожидания и претензии. Мама не рада, что ее дочь в 27 никогда не хочет детей и мужа? Вы реально думаете, что остальные "нормальные" мамы от счастья бы лопнули? Серьезно? Да любая бы запаниковала б. Вы хотели б быть сиротой? Серьезно? Ну да, в российских детских домах же так здорово и весело, все дружат и друг друга любят. Не жизнь у сирот, а сказка. Мама не сказала, что рада, что вы у нее есть... вам 27, вы до пенсии будете страдать по этому поводу? Заведите наконец друзей и семью, а там глядишь душевные силы появятся мать простить. Как подросток писала письмо, чесслово.
    • Так она психологически подросток и есть. Мама не дала ей вырасти в самостоятельную личность. Иначе как потом пинать за собственные неудачи.
  • Всё, что вы можете сделать - это работать с собственными реакциями. Ведь заставить маму стать другой вы не сможете. Т.е. мама делает то-то - в вас вспыхивает обида. Хотя например есть другие семьи, где допустим мать - ассоциальная, драчливая и алкашка, т.е. гораздо более худший вариант, чем у вас а реакция взрослых детей на нее другая. Более зрелая. Есть деньги - идите к психологу. Нет денег - ищите советы нормальных психологов в интернете, адаптируйте под себя. Только от вас зависит - будете ли вы свою жизнь проводить в претензиях и мучениях, или как-то полечите себе душу и выправите картину мира.// Сергей совершенно прав: наши родители - это не небожители, а обыкновенные люди с недостатками. Признайте, что мама не умнее, не счастливее, не добрее, чем вам мечтается. Она такая, какой смогла стать. Другой нет и не будет. И научитесь воспринимать мамины претензии философски, как неизбежность осени. А насчёт переезда - да, конечно, если вы взрослый человек - вы лично сами принимаете решения, как вам жить. Снимать ли жилье, купить ли его, продолжать ли жить с мамой, - это все собственные решения взрослого человека. Которого не мама заставила, а он сам так решил. А если вы все ещё ребенок по своим реакциям - так на кого за это обижаться?
    • Только не вздумай заводить маме (!) собаку (кошку). Вот уж бред. Во-первых, у них вполне могут быть животные. А во-вторых, не надо думать, что родители становятся счастливее, когда им подкидывают дополнительные заботы и траты
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 11 ноя 2019
        находить маме занятия типа фитнеса или зумбы тоже не стоит ))) человек должен сам находить себе занятия
        • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
          А кто вообще сказал, что мама бездельем мается? Ей, полагаю, и 50 нет, раз не доучилась, потому что родила. Значит, работает. И домашнее хозяйство при дочке с "престижной работой" наверняка ведёт, не дочо же. И на что ей оставшееся время и силы тратить, сама решит. Это доче всё время чужое одобрение и разрешение требуется, а так люди сами решают, что им делать.
      • Я не понимаю неожиданных/непрошенных подарков в виде собак/кошек. Это ж ответственность и вообще - человек может не любить домашних животных. или любить, но на отдалении. Или аллергия может быть. Это я как кошатница говорю). Кошке или собаке нужен любящий хозяин. А человек должен испытывать радость от животного в доме. Это не для всех.
      • Зато себе она может завести. Особенно прелестно будет перекинуть заботу о животном... ну понятно на кого.
  • Zavoronok / 11 ноя 2019
    Не хочешь выходить замуж и рожать детей - не выходи и не рожай! И пусть мамо делает, что хочет.
    • Zavoronok / 11 ноя 2019
      За что минусы? Кто-то считает, что женщина не имеет права не хотеть замуж и детей?
  • Элфи Крекс / 11 ноя 2019
    Как-то у меня не вяжется то, что мама хочет, чтобы вы, вопреки вашему желанию остаться старой девой, вышли замуж, с тем, что она хотела бы, чтобы вы всегда жили с ней вместе. Да и вообще ни разу не видела, чтобы состоявшиеся дети покупали себе квартиру/ дом/ особняк/поместье, а родители были против. Вы переехать-то сможете? Или пожаловаться зашли?
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 11 ноя 2019
    Конечно, надо съехать как можно скорее, на расстоянии отношения наладятся. Да и вообще, в 27 пора иметь свои поварешки, и быть одной хозяйкой на кухне. Я не утрирую. Да, Мама будет по началу истерить и даже проклинать, но все изменится со временем.
  • Рина / 11 ноя 2019
    Бери ноги в руки и беги! И не будь дурой, ты достаточно 27 лет терпела несправедливые обвинения, что из-за тебя "жизнь не сложилась", хочешь еще 27 терпеть? А маме фату, букет в зубы, и пусть сама идет замуж за того мужчину, которого считает такой блестящей партией. Считает, что ты должна? Вот и прояви благородство и откажись от жениха в ее пользу. Пусть наслаждается.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору