Я всегда буду виноватой и обязанной маме?

Я, конечно, понимаю, что дети находятся в долгу перед родителями за то, что их родили и вырастили, но, похоже, что мой долг перед матерью является неоплатным и нескончаемым. Мать воспитывала меня одна без отца. Я ей благодарна, что она не сдала меня в детдом, но сколько же раз мне хотелось быть сиротой! С раннего детства я только и слышу, сколько мама для меня сделала, сколько она из-за меня упустила в жизни. Так, если бы не я, то маме б точно встретился серьезный мужчина, если бы не я, то мама бы получила образование и работала бы начальником, и т. д.

За все то, что мама не успела и не смогла из-за меня, отрабатываю я. Да, с одной стороны, я добилась чего-то в жизни, и в свои 27 лет имею достаточно престижную работу, хорошее образование, благодаря честолюбию мамы, но с другой стороны, я не помню, чтобы когда-нибудь мама сказала мне, что любит меня и рада тому, что я есть.

Я не заслужила ее любви, хотя стараюсь быть хорошей дочерью, но мама всегда недовольна и все пытается за меня решать. Вот и сейчас она хочет, чтобы я вышла замуж за одного мужчину, но я не хочу. Я вообще не хочу выходить замуж и рожать детей! И из-за этого я чуть ли не преступница. Мать столько для меня сделала, а я ее расстраиваю. Уйти от нее и жить отдельно? И снова я буду плоха, что бросила родную мать одну. И это чувство вины за то, что я родилась... А зачем?

Алена

Аня, если ты «все равно будешь плоха», и если останешься, и если съедешь от мамы, то выбирай второе. Это точно будет лучше для тебя. И, скорее всего, это будет лучше для мамы. Судя по тому, что ты пишешь, маме еще нет 50 лет, ибо родила она тебя рано и не по особому уму залетела. То есть, как раз до того, как надо было получать высшее образование. Тогда тебе давно уже надо было предоставить маму самой себе, например, просто подталкивая ее в полезном для нее русле. Помогла бы ей найти хобби, группу по интересам. Чтобы мама была занята не тобой, а собой. Ведь, как правило, у таких мам-одиночек просто нет собственных целей в жизни, им не к чему стремиться, и ребенок становится единственным смыслом жизни. А по факту – мама такая начинает жить жизнью ребенка, пытаясь подстроить ее под свое понимание, что хорошо и правильно, а что – нет.

Займи ее делом, но сначала свали с глаз долой. И информируй ее только в том объеме, в котором это будет комфортно для тебя. А маме помоги переключиться. Например, заведи ей собаку или кошку (собака лучше тем, что ей придется дважды в день с нею гулять, а это полезно и для здоровья, и для новых знакомств). Оправь ее на отдых. Найди ей занятия – фитнес, зумба, что-то такое, что ее встряхнет. И, главное – перестань мозолить ей глаза, даже если она будет говорить, что ты ее бросила, такая сякая.

То, что ты не слышишь от мамы слов любви, говорит не о том, что она тебя не любит. И не о том, что ты не достойна ее любви. Твоя мама просто не умеет об этом говорить. И, возможно, это – одна из причин, по которой у нее не сложилась личная жизнь. Но то, что она тебя любит и волнуется о тебе – это очевидно. Иначе ты бы не была тем, кто ты есть.
Сергей

Аня, все люди разные, и у каждого имеются свои особенности, в том числе и в плане отношений с детьми. Конечно, каждому хочется, чтобы родители были добрыми, мудрыми, щедрыми, все всегда правильно понимали, не ругали, за все прощали, во всем поддерживали, ничего не требовали и прочее и прочее. Только в реальности наши мамы и папы, увы, самые обычные люди, каждый со своими проблемами и комплексами, желаниями и планами. И среди них бывают те, кто ведет себя подобно твоей родительнице. Неприятно, не спорю. Воспоминания, опять же, не самые лучшие. Однако все в жизни конечно, и люди неизбежно взрослеют. Взрослые же, в отличие от детей, уже имеют возможность выбирать, как и с кем жить, что и как делать. Поэтому если твои жалобы по поводу несчастного детства как-то понятны, то слышать что-то подобное на тему дня сегодняшнего от человека, имеющего хорошее образование и престижную работу, несколько искусственно. Хотя, опять же, люди все разные и каждому нужно что-то свое.

Взрослая жизнь предполагает самостоятельность и ответственность, а это далеко не всегда просто и приятно. Людям приходится принимать решения по самым разным вопросам, не только что есть и пить, где и с кем жить, а в том числе и по поводу того, как и с кем общаться, какие отношения выстраивать. Это сложно. Поэтому есть те, кто практически сразу после школы стремится уйти из-под опеки и стать самостоятельным, и те, кто не желает менять теплый привычный угол, непонятно на что. Соответственно, отношение к тем и другим разное, причем со стороны всех. С первыми приходится считаться, ибо у них имеется свое мнение и возможности его доказать. Со вторыми же все проще. Ими нужно просто продолжать управлять. Они не имеют права на собственное мнение, раз живут за чужой счет, а потому должны подчиняться. И если ты до сих пор настолько зависишь от мамы, что с твоим мнением она не считается, говорит и делает что сама хочет, и тебя заставляет, а ты не можешь ничего возразить, значит, пока ты именно из вторых. Ты не хочешь быть самостоятельной, не желаешь иметь свою жизнь. Сама не хочешь. А раз так, то прекрати истерику и просто выходи замуж как мама сказала. Мама лучше знает.