Я самодостаточна и мне хорошо одной


Я самодостаточна и мне хорошо одной

Меня зовут Полина, мне 35 лет, и я не замужем. Как я дошла до такого? В 29 лет я рассталась с мужчиной, с которым мы жили вместе 3 года, жили без регистрации. Расставание было непростым, самооценку своими беспочвенными придирками он мне пошатнул знатно. И вот, получается, 6 лет я ни с кем не встречаюсь. Проблема в том, что мне комфортно в одиночестве. Я не люблю большие компании, что, естественно, ограничивает меня в поиске. Я самодостаточна, я могу сходить одна в театр, слетать в отпуск, съездить на экскурсию. Меня, конечно, выбивают из колеи приставания родственников по поводу тикающих часиков, мама регулярно мне говорит о том, что нужно знакомиться, особенно после того, как она встретиться со своими подругами, дочери которых замужем. После того, как до меня начинают докапываться, я вроде бы тоже начинаю испытывать тревогу, начинаю думать, куда бы сходить, как бы срочно познакомиться. Начинаю огрызаться, отвечая, что я никому не обязана выходить замуж. Наверное, меня это все-таки тревожит, раз я так реагирую. Но в тоже время я не особо делаю попытки выбраться из комфортного одиночества. Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне кажется, я запуталась.

Полина, С.-Петербург, 35 лет / 09.12.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не вижу смысла подстраиваться под общественное мнение и желания близких и дальних родственников в том что касается исключительно твоей личной жизни. Даже мама с папой – это все-таки другие люди. Другие – с другой, своей жизнью. И не им жить потом каждый день с тем, кото ты выберешь им в угоду. Им чисто галочку поставить: дочка замужем. И вторую: родила внуков. Все. Но жить-то тебе. И если тебе комфортнее в том формате, в котором ты живешь вот уже 6 лет, то, может, просто «ничего не трогать»? Работает же эта схема?

    На мой взгляд, нужно поработать с родственниками, а не с тем, что тебе хорошо одной. Как я понимаю, гармонию в твоей душе нарушает не то, что т до сих пор никого не нашла (да и не искала), а в том, что на этом акцентируются родственники. Вот это и требует разговора и расстановки всех точек над й. «Всех люблю, всех ценю, но, пожалуйста, оставьте мне самой решать, что для меня важно».

  • Сергей

    Полина, на мой взгляд, каждый из нас волен поступать ровно так, как ему хочется. А еще я считаю, что если чего-то реально не хочется, то браться за это, совершенно бессмысленно, а порой и вредно для здоровья. Поэтому если у тебя нет желания связываться с поиском партнера, то, наверное, и не стоит. И это ни плохо, ни хорошо. Это просто факт. Ведь все мы разные, каждому нужно что-то свое. Ну, вот так складывается, что тебе комфортнее в одиночестве и нет никакого желания вновь влезать непонятно во что. По крайней мере сейчас. Нет, понятное дело, что родители давят. Однако это твоя жизнь, и если через силу согласишься и найдешь первого встречного, лишь бы был, то никому от этого лучше не станет. Ни тебе, ни родителям. Ну, а в остальном, предлагаю расслабиться.

    Пусть все идет так, как идет. И вполне возможно, что через некоторое время, ты сама почувствуешь необходимость в партнере. Не факт, конечно, ибо чем старше человек, тем сложнее подобрать пару, однако такое бывает и весьма нередко. Вот тогда и обрадуешь родню. И если учитывать тот факт, что ты уже начала выходить из «зоны комфорта», задавать вопросы и задумываться, случится это скорее раньше, чем позже. Ну, а насчет вопроса – не поздно ли, могу лишь сказать, что в нашем современном Мире, в развитых странах, создание семьи и первая беременность в районе 40 лет, становится скорее нормой, чем отклонением. Увы, но факт. Увы потому, что это показывает, насколько люди меняются и становятся более инфантильными, что ли, более эгоистичными. Ну и для организма это излишний стресс. Однако, из песни слов не выкинешь. В общем, прекрати напрягаться, успокойся и действуй согласно желаниям и логике.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
6


Ваше мнение 37  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Гораздо больше раздражают вот такие вот комментарии от "яжматерей". Уже и напридумывали про героиню кучу всего, где она сидит, кем работает и т.д. Вы сами то работаете? Реально такое чувство, что "яжматери" просто завидуют тем, кто может себе позволить жить в свое удовольствие. Нормальные, адекватные мамы такие комменты не пишут.
  • Элфи Крекс / 9 дек 2020
    Вы уже опоздали быть хорошей девочкой. Выйдете сейчас замуж - всё равно для мамы/ тёти/ маминых подруг будете " той Полиной, что поздно вышла замуж". А ещё возникнет тема детей: не родила, родила, но одного, поздно родила. Или муж будет не тот: старше, младше, не с тем образованием. Поэтому не стоит свою в общем-то неплохую жизнь ломать в угоду кому-то, даже если этот кто-то - родная мама. А что вы через 40 лет пожалеете, что жили так, а не иначе- так многие жалеют, просто потому, что жизнь одна, и нельзя прожить несколько вариантов.
  • Софья / 9 дек 2020
    Алена, я впервые вышла замуж в 45 лет, и счастлива, потому что за человека, который мне полностью подходит. Поверь, это лучше, чем выскакивать абы за кого, потому что "часики".
  • А я вас так понимаю. Живет человек, как комфортно, ну и пусть живет. Нет, блин, все думают, какая несчастная, охи и ахи. Бред. Мне вот тоже хорошо одной. Ну встретится человек, к которому я почувствую тягу и интерес, тогда может быть. Ну нет,и нет. Это же шаблон: должна замуж, должна родить. Вот не должны вы. Женщине нормально,нет надо сесть и высосать себе из пальца проблему. Ага, счас. Полина, не занимайтесь ерундой. Живите, как вам комфортно, как вы чувствуете себя в душе гармонично, это главный показатель. Не всем суждено и нужно влипать в семейную жизнь, продолжать род. Не всем. И дело тут не в потребительстве, а в том, что жизнь разная и прекрасна сама по себе, но люди мыслят шаблонами. А у некоторых при встрече с такими, как вы, они вдруг рвутся. Не могут осилить, что мир бывает другим и люди с другой точкой зрения. Мама будет что то говорить, просто отмахиваетесь "знаю, знаю" и меняете тему. Если сильно допекает, можно и условие поставить: или она прекращает решать за вас, что вам лучше, или общение сведется к минимуму. Тут смотря какие у вас с ней отношения. Взрослого зрелого человека чужие непрошеные советы только раздражают. И другие взрослые как раз таки должны это понимать, понимать право другого человека жить как ему нравится. А у нас многие считают себя умнее всех и каждого. От-ва-ли-те!
  • Подстраиваться в этом вопросе точно не надо. Но вот для самой себя сходить к грамотному психологу и разобраться в своих истинных желаниях надо. Тут же как, может Вам правда никто не нужен, ни муж, ни дети, а может это Ваша непроработанная защитная реакция на тему м/ж и семьи в целом. По письму не поймёшь. Вам к психологу надо, разобраться в истинных мотивах.
  • Ольга / 14 дек 2020
    на этом сайте осталась работающей единственная Рубрика это 2 мнения. АУУУУУ сайт - все умерли от коронавируса что ли???? Жаль сайт - хороший был но сейчас - это труп.
  • южка / 9 дек 2020
    "я не особо делаю попытки выбраться из комфортного одиночества. Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне кажется, я запуталась." зачем покидать зону комфорта? ну и что что он не понятен большинству. запутались вы между своим и навязанным мнением. закончится рано или поздно и этот период, встретится мужчина без напрягов. про тикающие часики - парадигма, дети тоже не всем нужны, у кого-то на себя энергии не хватает, от рождения низкая энергоемкость, то ж теперь таким людям делать... я бы на вашем месте попросила родных оставить вас в покое, объяснить что ваша жизнь отличается от их жизни. вы не обязаны соответствовать их представлениям о вас, и отрабатывать их ожидания не будете. пусть занимаются своим личным счастьем.
  • Прелесть / 9 дек 2020
    Ваша позиция из оперы "виноград зелёный". Поднимайте самооценку и будьте счастливы в любви. Это лучшее что я могу посоветовать. Быть любимой женой достойного мужа это большое счастье. И мамой. И бабушкой. Скоро все ваши близкие умрут. И?
  • Прелесть / 9 дек 2020
    Все началось с вашей нелюбви к себе. Зачем жить без брака с мужчиной. Зачем? Зачем жить с мужчиной, который чем то в вас недоволен. Зачем? Зачем тяжело расставаться когда можно уйти легко? Вы настолько низкую имеете самооценку, что даже не можете позволить себе подумать, что жить можно с любимым и любящим мужчиной только женой. И получать от мужа только то, что вы хотите. Что муж может любить вас и заботиться. Что ему вы можете выражать все ваши желания и волнения. Ваше эго испорчено самой собой. Можно конечно говорить мне итак комфортно. Конечно можно. Но вы лучшего не знаете. Ваша самооценка это не допускает. Это беда. Ищите материалы и меняйте свою инвалидную самооценку. Поверьте женщины любящие себя не живут вне брака с мужчинами и также они не терпят жизни с придирками. Они живут только так и только с теми, кто заботится о них. И любит.
  • Элфи Крекс / 9 дек 2020
    Вы уже опоздали быть хорошей девочкой. Выйдете сейчас замуж - всё равно для мамы/ тёти/ маминых подруг будете " той Полиной, что поздно вышла замуж". А ещё возникнет тема детей: не родила, родила, но одного, поздно родила. Или муж будет не тот: старше, младше, не с тем образованием. Поэтому не стоит свою в общем-то неплохую жизнь ломать в угоду кому-то, даже если этот кто-то - родная мама. А что вы через 40 лет пожалеете, что жили так, а не иначе- так многие жалеют, просто потому, что жизнь одна, и нельзя прожить несколько вариантов.
  • Персикова / 9 дек 2020
    Полина, каждый человек имеет право жить так , как подходит именно ему. В вашем случае я не уверена , что вы реально такая, как описали. По письму трудно понять все нюансы, но , возможно , это просто реакция самозащиты такая - мне и одной хорошо ? И вы просто закрылись в своей ракушке одиночества от лишних переживаний ? А , может , вам и правда хорошо )) Вы сама , главное, в себе разберитесь , чтобы не копились такие вот тревоги . А, мнение окружающих оставьте окружающим.
  • Всегда удивительно читать, когда пишут, что " он мне повысил или понизил самооценку " . Самооценка - это такая штука для самой себя . Она так и называется само . Почему вам кто тот другой понижает или повышает что то лично ваше . Вот именно по этому , мама и " гуляет" по вашим мыслям и чуаствам , создавая тревогу . Собака порылась здесь, как мне кажется . Когда перестанете быть " куда подует ветер, туда и облака " все придет к пониманию .
    • Персикова / 9 дек 2020
      +1 САМОоценка, её можно изменить только САМОстоятельно.
    • Прелесть / 9 дек 2020
      Тоже не понимаю, кто мне может понизить мою самооценку.
    • K_005 (Не указано) / 9 дек 2020
      Рядом постою. Здоровая самооценка от окружающих не зависит. Я - супер, end of story.
  • miss_Granger / 9 дек 2020
    Я бы порекомендовала автору обратиться к психологу, как минимум, чтоб понять, тревожит ли ее одиночество на самом деле, или это только мамины страхи.
    • а если вправду тревожит, что тогда? Устроить дикую охоту на самца? по сайтам знакомств и прочим помойкам? Меня, лично, тревожат перспективы начала ядерной войны, и что ?
      • Персикова / 9 дек 2020
        Ну почему сразу охота на самца ? Охота - территория мужчин )) Но, понять себя важно. Действия - это уже второй этап.
      • miss_Granger / 10 дек 2020
        А там уж, если потребуется, психолог поможет и направит. У каждого человека свой путь к счастью.
  • письмо имеет одну цель - развести холивар, типа яжмамки против чайлдфри. Живите ФСЕ как кому удобно и НРАВИТСЯ. И всех благ.
  • южка / 9 дек 2020
    из личных наблюдений: чем выше интеллект человека, тем ниже у него потребность в спаривании.
    • Персикова / 9 дек 2020
      Это из серии почему мы такие умные одиноки - да просто у нас потребности нет ? )))
      • южка / 9 дек 2020
        у меня несколько знакомых разведенных мужчин на верхних социальных этажах, которые заняты наукой, путешествиями, спортом. любят своих детей и детей своих женщин, но вот в семью не стремятся вообще. гостевые отношения их устраивают полностью. не всем нужна семья, современная тенденция. раньше об этом только читала, а теперь вот в реальности вижу.
        • Ирина / 9 дек 2020
          Вы говорите о возрастных мужчинах. Но и это только до тех пор, пока не полюбят.
        • Персикова / 9 дек 2020
          Южанка, так в ваших примерах мужчины таки "спариваются", просто не женятся )
          • южка / 9 дек 2020
            Персикова, человеку нужен человек, по любому))) для меня спаривание - совместное проживание, с регистрацией или без. с регистрацией лучше)) гостевые отношения - ммм... пару не образуют, напоминают суррогат.
            • Персикова / 10 дек 2020
              Тогда ваш пост прозвучал для меня не тем, что вы в него вкладывали . Вот , что значит , без звуковых интонаций - как хочешь , так и понимай )))
  • Подстраиваться в этом вопросе точно не надо. Но вот для самой себя сходить к грамотному психологу и разобраться в своих истинных желаниях надо. Тут же как, может Вам правда никто не нужен, ни муж, ни дети, а может это Ваша непроработанная защитная реакция на тему м/ж и семьи в целом. По письму не поймёшь. Вам к психологу надо, разобраться в истинных мотивах.
    • miss_Granger / 9 дек 2020
      как вы все хорошо описали, прям мои мысли! жаль, я сначала написала свой комментарий, а потом пошла читать чужие) можно было бы +1 обойтись)))
    • Сходить конечно можно. Только разберется, а дальше что? Резко решить "ищу мужика" и поменять свой график и жизненные смыслы? А если не найдется? Сесть и страдать? Я думаю, если она встретит подходящего мужчину, так и желание может возникнуть.так и бывает нередко. А счас все у нее нормально, так надо накопать себе что то? Почему человек обязательно должен хотеть какой то конкретики, семья там с мужчиной например? Я вот не понимаю. То что можно захотеть с конкретным человеком да. А абстрактно смысл? Жила бы Полина в каком нибудь племени тумба юмба, где нет традиционной для нас модели м+ж, так никто бы и не задумался, что можно этого хотеть. Семейная пара это исключительно социальное порождение а не природная потребность. Так что она пойдет выяснять к психологу? Хорошо ли общественные паттерны с детства уложились в ее сознании?
      • K_005 (Не указано) / 10 дек 2020
        Т.е. вы хотите пить, исключительно пялясь на бокал воды? Или абстрактного голода у вас не бывает? Только за столом, когда еду видите? И секса в принципе не хочется, исключительно в самом процессе загораетесь? Вот точно так же можно чувствовать себя одинокой. Абстрактно нужен кто-то рядом. Она удивляет не отсуствием мужа, а тем что партнера у женщины нет, она и не стремится. В том же тумба юмба у нее штук пять их было бы. Или один на еще несколько таких же как она. В любом обществе у человека кто-то есть. Даже пещерные толпой жили - большая семейная группа. Одиночки не выживали (привет природе).
  • ИДИЛИЯ / 9 дек 2020
    Автор, живите как хотите, только главное, чтобы в 55 лет не было фраз "надо было хотя бы ребенка родить" (как 1/4 подруг моей мамы), а остальное ерунда.
  • Софья / 9 дек 2020
    Алена, я впервые вышла замуж в 45 лет, и счастлива, потому что за человека, который мне полностью подходит. Поверь, это лучше, чем выскакивать абы за кого, потому что "часики".
  • Анна / 9 дек 2020
    А я вас так понимаю. Живет человек, как комфортно, ну и пусть живет. Нет, блин, все думают, какая несчастная, охи и ахи. Бред. Мне вот тоже хорошо одной. Ну встретится человек, к которому я почувствую тягу и интерес, тогда может быть. Ну нет,и нет. Это же шаблон: должна замуж, должна родить. Вот не должны вы. Женщине нормально,нет надо сесть и высосать себе из пальца проблему. Ага, счас. Полина, не занимайтесь ерундой. Живите, как вам комфортно, как вы чувствуете себя в душе гармонично, это главный показатель. Не всем суждено и нужно влипать в семейную жизнь, продолжать род. Не всем. И дело тут не в потребительстве, а в том, что жизнь разная и прекрасна сама по себе, но люди мыслят шаблонами. А у некоторых при встрече с такими, как вы, они вдруг рвутся. Не могут осилить, что мир бывает другим и люди с другой точкой зрения. Мама будет что то говорить, просто отмахиваетесь "знаю, знаю" и меняете тему. Если сильно допекает, можно и условие поставить: или она прекращает решать за вас, что вам лучше, или общение сведется к минимуму. Тут смотря какие у вас с ней отношения. Взрослого зрелого человека чужие непрошеные советы только раздражают. И другие взрослые как раз таки должны это понимать, понимать право другого человека жить как ему нравится. А у нас многие считают себя умнее всех и каждого. От-ва-ли-те!
    • Прелесть / 9 дек 2020
      Счастливого человека, живущего в гармонии с миром никакие советы не раздражают. И кстати счастливому человеку советов никто дать не может даже захотеть.
      • Когда один и тот же человек из раза в раз при встрече будет дуть тебе в уши одно и тоже, раздражать начинает кого угодно. Не столько тем что он что то советует, а тем что он считает себя самым умным и игнорирует чувства и эмоции собеседника. Большинству из непрошенных советчиков плевать на "объект". Это они чешут свое эго за его счет.притом одними и теми же трелями.
        • Прелесть / 10 дек 2020
          Нет. Не всем осмелятся давать ненужные советы. Фильтруйте свое окружение.
    • K_005 (Не указано) / 9 дек 2020
      Мне интересно, если так комфортно, то чего так раздражаться на непрошеные советы. Я даю повод своим стилем питания. Вы себе не представляете сколько комментариев, советов и троллинга я получаю за годы веганства О_О И лекций. И это при учете, что я запросто могу ковыряться в тарелке и изображать деятельность (и вообще мне не вопрос мужу и детям стейки жарить), т.е. с порога не заявляю, что я ем только овощи, а ну ка хозяйка организуй. Но всегда найдется кто-то, кто заметит и прицепится. Из смешного - как-то раз постращали меня, что все мне боком выйдет и после 30 лицо как яблочко скукожится. Ага, а мне так хорошо за, уже можно сказать под сорок было, хехех.
      • Прелесть to K_005 / 9 дек 2020
        Хороший пример. Уверенного в своём выборе человека никакие советы раздражать не могут. Значит выбор героини вынужденный. А проще в данном случае дисгармония. Инь и янь не в ладу. Это не комфорт. А элементарная дисгармония, проигрыш природе.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Гораздо больше раздражают вот такие вот комментарии от "яжматерей". Уже и напридумывали про героиню кучу всего, где она сидит, кем работает и т.д. Вы сами то работаете? Реально такое чувство, что "яжматери" просто завидуют тем, кто может себе позволить жить в свое удовольствие. Нормальные, адекватные мамы такие комменты не пишут.
      • Ага, за всех определили, кто обществу пользу приносит а кто нет))) это и есть ограниченное мышление. Уважать надо людей вот и все.а такие не умеют. Но это их проблемы в общем то, удобно жить в своем мирке и считать себя пользуобществуприносящей))
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору