Я все испортила, попросив на мне жениться?


Мне 28 лет, есть ребенок. Родила ребенка без мужа (замуж не выходила). Родила в 20 лет. Через два года устроилась на работу. Познакомилась с парнем, он старше меня на 11 лет. Через 2 недели знакомства с ним мы начали встречаться, но не как обычные пары. У нас были свободные отношения (по его инициативе). В таких «отношениях» прожили 3 года. Он очень умный, мудрый и хитрый. Я уходила от него 3 раза и все равно возвращалась. Уходила, потому что, думала не люблю. Со временем начала понимать, что влюбляюсь. Через три года он уехал в другую страну по работе. Навсегда. Это были очень сложные моменты моей жизни. Через месяц он написал мне. Начали опять общаться. Через 3 месяца я переехала к нему. Ребенка оставила здесь. Начали жить вместе. Я была самой счастливой женщиной. В другой стране прожили 10 месяцев. Потом вернулись. Познакомили родителей. Начали жить вместе с ребенком у него дома. Ребенка перевела в школу рядом с нашим домом. Все было хорошо. НО! Я заговорила о свадьбе. Он сказал «посмотрим», и тут-то все и началось… Отношения испортились. Стали часто ругаться. Я ушла от него. Уже как месяц не живем. Через 7 дней после расставания мы встретились, по моей инициативе, все закончилось тем, что он сказал дай мне время подумать. Договорились, что через неделю опять встретимся и поговорим. Через неделю было тоже самое. Он говорит, что пока не хочет никаких отношений. Винит меня в разрыве. Говорит, что как только начали говорить о свадьбе - я изменилась. Начала повышать на него голос (ранее никогда этого себе не позволяла). Что мне теперь делать? Я очень запуталась!
Алматы, Алматы, 28 лет / 11.04.17
Я все испортила, попросив на мне жениться?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алиса, все очень просто. Женитьба не входила в планы твоего сожителя. Типичная ситуация недовыбранности. Он живет с тобой, но не исключает возможности замены на другую, поэтому для него так важно иметь возможность уйти без лишних сложностей. А официальный брак – это всегда сложности. Но посмотри на ваши отношения критическим взглядом: в вашей паре все время ты подстраиваешься под мужчину. И на этом держался ваш «гражданский брак». На том, что ты жертвуешь, а он благосклонно принимает твои жертвы. Он уехал в другую страну – ты пожертвовала своей привычной жизнью, работой, и даже своим ребенком, чтобы быть рядом с ним. Он передумал – ты, согласилась, и снова меняешь свой уклад, перебираешься к нему на квартиру, вырываешь своего ребенка-школьника из привычной для него среды, ради сожителя меняешь своему ребенку школьных друзей, учителей, все его окружение. И что взамен? Сомнительное удовольствие значиться сожительницей? Без прав, без возможности что-то решать самой. Он делает то, что хочет. Ты делаешь то, что хочет он. И вот, впервые за 3 года ваших таких отношений ты попросила что-то для себя. Просто попросила сделать то, что сделал бы любой любящий мужчина, перед которым не стоит вопрос «а та ли это женщина?». Но твой сожитель моментально изменился, начал провоцировать конфликты в вашей паре, а потом еще и обвинил тебя в том, что это ты виновата в разладе. Алиса, он просто нашел повод от тебя избавиться. Не унижайся и не ищи с ним встреч. Ты этим только понижаешь свою ценность в его глазах и повышаешь его самомнение. Тебе всего 28 лет, у тебя уже есть ребенок-школьник, наверняка есть работа. У тебя все в порядке. Пусть, не полная, но ты и сын – это семья. Ты уже не одинока, и ты не останешься одна уже никогда, если не продолжишь предавать своего ребенка ради очередного мужика. И если твой сожитель все-таки неравнодушен к тебе, он сам начнет искать с тобой контакта и замуж сам позовет. А нет – так какой тогда смысл был тратить на него время и жертвовать ради него всем, включая ребенка?
  • Сергей

    Алиса, я не думаю, что ты сама веришь в то, что запуталась. Судя по описанным событиям, ты довольно решительная и смелая женщина, знающая, чего хочешь, и старающаяся этого добиваться. А раз так, значит все прекрасно понимаешь, и делаешь правильно. Действительно, ты уже не девочка, и тебе хочется определенности. Поэтому совершенно естественно, что ты наконец решила поставить вопрос ребром. Если любишь - женись, если не хочешь, стало быть, не любишь, и для чего тогда время терять? Ведь ты не молодеешь. И если твой приятель вполне еще может «скакать» в поисках развлечений и легких отношений, то тебе это уже претит. Ты моложе физически, но старше морально. Поэтому я считаю, что нужно придерживаться выбранной стратегии и тактики. Не сдавайся и не поддавайся на уговоры. Или, или. Либо в ЗАГС, либо расстаемся. И если твой приятель начнет затягивать процесс, то не придумывай ничего, и вычеркивай его из всех контактов. Тебе всего 28 лет, и у тебя есть все шансы встретить по-настоящему своего человека. Но для этого нужно освободиться от мешающего прошлого, и перестать тратить время попусту. Так что, я считаю, что ты все сделала правильно. Мужчина, который действительно любит, не станет «бегать» от официальных отношений. А жить с тем, кто тебя лишь терпит и иногда «имеет», только для того, чтобы штаны в шкафу висели - это неправильно, и в конце концов проигрышно для тебя.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • krazy 11.04.17 00:17
    Прожили 10 месяцев без ребенка и "самая счастливая женщина"? Нюню, я б тоже на вас не женилась. Он же не дебил такую мать своим детям хотеть.
  • Koshka 11.04.17 00:13
    Вам нехорошо возле этого человека, нездоровая зависимость от него. Ваших решений в паре нет, только его. А о чем Вы заговорили, о свадьбе, о работе, о покупке машины или квартиры, все равно. Он Вас не слушает и не слышит. Вы ему хороши, пока не повышаете голоса, а лучше вообще со стенкой слиться и только на стол еду метать и в постели ублажать.
  • Джей 11.04.17 07:43
    Вы либо играйте по чужим правилам, либо устанавливайте свои. Хотите замуж, не соглашайтесь на свободные отношения, живете с мужчиной без взаимных обязательств, не настаивайте на свадьбе. А то Вы ни рыба, ни мясо. Как минимум перестаньте врать себе, а там уже и до мужика научитесь свои желания доносить.
  • 50/50 11.04.17 09:23
    дорогая девушка Алматы))) не сотвори себе кумира)) и то, что он Вами манипулирует много лет, не делает его умным или мудрым) он обычный человек (как все) со своими недостатками в быту. харэ перед ним скакать, это женщину не красит
  • лаки 11.04.17 08:55
    вы же не просто свободная девушка, вы женщина с ребенком. вы когда его оставляли и рожали, вы понимали что это - навсегда? что детенок не рассосется как-нибудь? что замуж выйти вам будет труднее, потому что ВАШИ требования станут выше гораздо? ну, должны были стать, имхо. как вообще ваш ЛЮ с вашим ребенком обращается? они ладят? чет ни слово про это... стоит вообще мужик ваших таких усилий-то? вы ж его уже лет пять "высиживаете"...
  • sab ziro / 17.04.17 18:28
    Баб взбесило то что мужчина отказался вступать в официальный брак , прав в котором у мужчины нет. Парень оказался не идиотом, а знающим. Молодец
  • M / 17.04.17 12:10
    Да жадный он как черт, есть пара знакомая как вы. Живут гражданским браком, муж хорошую должность занимает на заводе она в его квартире в богатом доме живет . Работа у нее есть но зп маленькая. Есть уже двое детей, мальчик и девочка, но на знакомой он не женится. Думаю причина в том что мужик рассуждает что если "молодая" надумает развестись отхряпает половину. Вы же сами пишите что он очень расчетливый, пока ему удобно он с вами.
  • Вера / 13.04.17 08:14
    "Винит меня в разрыве. Говорит, что как только начали говорить о свадьбе - я изменилась", это из вашего письма, героиня. Я почему то склонна верить мужчинам больше, нежели женщинам. Поскольку вы оба все же стали говорить о свадьбе, выходит вы все таки почти склонили его к этому событию и, предположу, вы изменились, выпустили коготки. Он увидел ваше истинное лицо. Это ведь факт: любовницы или женщины в неофициальных отношениях мягче, покладистее, а жены они настоящие, с непритворными чувствами. Жены качают права, а те, другие мягко стелют, притворяются, играют, в ожидании статуса жены.
    • звездочка ) / 13.04.17 09:01
      а мне кажется, что никаких коготков не бывает, если мужчина все в отношениях и в быту делает, как надо ) все коготки и эмоции это вторичное производное от "недоработки" мужчины в отношениях, пусть на себя сначала посмотрят
      • Вера / 13.04.17 10:22
        еще как бывают, Звездочка, коготки. Вне брака мы такие сюси-пуси, а после свадьбы, загса... все белое пушистое улетучивается, куда денется? мой! пусть попробует вякнуть, покажу и тд
        • звездочка ) / 13.04.17 10:43
          я согласна с Эллис, значит это не удачная пара и у женщины не удовлетворены её потребности в отношениях. Счастливые жены никого не пилят и не строят )
    • [email protected] / 13.04.17 09:46
      Если жене нужно качать свои права, значин она неудачно вышла замуж)) Ох, думаете она его коготками напугала? А мне кажется, что ему свадьба не нужна с ней ни с коготками, ни без, ни вообще. Иначе другой был бы разговор.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Котяра / 13.04.17 11:31
          Ну что значит двуличная? У нас у всех много лиц)) и у мужчин, и у женщин. Допустим, ребенок упал на пол и требует игрушку. Это значит он маму не любит? Очень любит. Но он ее еще и тестирует). Ну и тут пока девушка была удобна - все было тихо, мило. А ей в принципе от него ничего не должно быть нужно?
          • Вера / 14.04.17 17:15
            так ей ничего и не нужно, Котяра. Ей нужна свадьба, и он дал почти согласие, "как только начали говорить о свадьбе - я изменилась" он так считает. Не просто так же он так говорит, нет дыма без огня, что-то там есть, что его напрягло, в ее характере до селе им не замечаемом
    • Ромашка_ / 13.04.17 10:51
      Ну да, ну да. Несколько лет прожили вместе, и тут вдруг бац! - и истинное лицо разглядел.
    • Котяра / 13.04.17 11:45
      Кто покладистее жена или любовница?) покладистее тот у кого карты слабее)
      • звездочка ) / 13.04.17 13:11
        интересная мысль ))
        • Котяра / 13.04.17 14:23
          Не новая. Полно терпеливых жен и требовательных любовниц. Любой человек имеет в виду свои интересы прежде всего. Пожить с дамочкой - почему нет? А вот женится.... Ну и навешать на нее конечно - она виновата что требует. А как удобно то было! Понятно мужик разнервничался)
      • Вера / 14.04.17 16:59
        карты у любовницы всегда слабее относительно жены, потому те любовницы, мечтающие, сильно желающие узаконить свои права, то есть приобрести статус жены, играют в покладистость, по природе не будучи такими.
    • 50/50 / 13.04.17 16:50
      Вера, ну откуда Вы такая наивная?))) таких больше нет)) и кто Вам сказал, что мужчинам нравятся покладистые? они этих покладистых провоцируют или бегут налево за перцем))
      • Вера / 14.04.17 17:07
        Я лишь высказала свое мнение, возможно, слова ' покладистая' неверно поддала. В любом случае ощущение после письма такое, что героиня изменилась не в лучшую сторону, стоило ему согласится, заговорить о свадьбе. Уверенность в том, что он уже "ее" ее и расслабила. Она стала настоящей.
  • Тыковка / 13.04.17 00:57
    Сегодня уже четверг!!! Где же новая тема ?
  • Прелесть / 12.04.17 17:20
    Для неё лично это была хорошая школа сожительства с мужчиной. Её судьба требовала её внутренних изменений. И её ребёнку это тоже было полезно. Теперь она стала чувствовать потребность в браке. Но! Ей ещё это рано. Повышенные тона не к мужчине дошли а к Богу. :-). А он знает чего ещё ей надо в себе доделать, чтобы замуж звали. От меня лично - удачи! Осталось ещё немного ещё чуть чуть. Последний бой ( с судьбой) - он трудный самый. Удачи!
    • Тыковка / 12.04.17 19:04
      Что это ещё за религиозная ересь? Скорее всего, Богу наплевать на гг и на ее судьбу! Видите же что ничего хорошего в ее жизни не происходит:)
      • [email protected] / 12.04.17 19:34
        О, вот фото общественницы Шура переметаморфозилось обратно в Тыковку)) Ох Тыковка, а фото ваше? Оттенок блонда мне нравится. Знаете, в жизни многих ничего хорошего не происходит. Кого винить? Человечество стареет, глупеет и дряхлеет. Обросли болячками, пороками. И придурков всё больше и больше. И замуж удачно всё сложнее и сложнее. Оборзел народ.
        • Тыковка / 12.04.17 21:04
          Винить можно кого-угодно, но вот в Бога я не очень верю, мне кажется, что каждый сам кузнец своего счастья и несчастья)) Конечно, бывают огорчения,,, Ео в нашем случае, из письма, это не огорчения))) Эллис, гг сама портит себе жизнь, сама совершает гоупые поступки, а кто-то ещё и начинает ей советовать обратиться к Богу)) ГГ нужно к психологу, косметологу и новому мужчине))) вот тогда все будет окей
    • Вера / 13.04.17 08:23
      Прелесть, согласна с вами, или так, ей надо над собой чуточку поработать, или бог открыл глаза ему в ее притворстве.
    • Котяра / 13.04.17 14:29
      Не согласная я) замуж это не приз, который надо заслуживать, чего то там дорабатывать в себе итд. Просто вот этот конкретный мужчина не хочет, а еще 10 захочет, но тут она уже может не захотеть. Чистая рулетка.
      • Прелесть / 13.04.17 15:01
        А я против. Много чего в себе надо доработать ей, чтобы её звали замуж и ублажали. А если не доработает то брак будет не приз а каторга. Я лично строгая и как любовница и как жена. Но! Надо очень многое о браке понимать. Хорошо когда эта инфо заложена поколениями. А если нет. То лучше изучить чем лезть в брак. Брак может быть голгофой если в нем не понимать ничего. А если уж о Боге - то он отец наш и желает всем добра. Не жалел бы её давно бы выдал за Тирана. Так что повторюсь : ей надо доработать что то в себе внешне и внутренне чтобы войти в брак и быть довольной! Я знаю что это - но она должна сама дойти до знаний. Должна искать и просить.
        • Котяра / 13.04.17 16:19
          Знаете, я могу спорить или соглашаться, если понимаю о чем речь. В данном случае я не понимаю что ей нужно "до работать". Умение свалить за 5 минут до скандала?) пожалуй), но может мы говорим о разном?
  • Тыковка / 12.04.17 14:51
    Вчера же не было праздников)) где новая тема???
    • Zavoronok / 13.04.17 12:51
      Тыковка, вы писали недавно, что свою историю когда-нибудь здесь выложите, про отношения с женой отца. Напишите редакции, им новые истории нужны, самим уже лень придумывать, а мы тут всем форумом пообсуждаем.
  • Ромашка_ / 12.04.17 13:49
    А почему тема видит та же самая?
  • Прелесть / 11.04.17 16:05
    Понять в жизни надо самое главное - когда Вы лично как женщина будете внутренне и внешне сформирована для брака, то жениться на Вас выстроится очередь. " виновата " Вы лишь только в том, что на повышенных тонах стали этого требовать раньше времени своей готовности. Вы ещё недоработана до брака. Понимаете? Интересно правда - Вы хоть любите этого мужчину? Или просто требуете звёздочек на погоны за выслугу лет???
  • Чудо / 11.04.17 12:02
    Автор, простите конечно. Но Алёна очень хорошо написала, для вас на первом месте ваша семья и ваш ребенок, которого вы к сожалению не раз уже предали. Вы отвечаете за свои поступки, можете жертвовать своими интересами, если вам это приятно, но два раза из-за какого-то сожителя вы подвели ребенка. Смена обстановки, друзей, и просто стресс из-за того, что вас 10 месяцев не было рядом. Вы потеряли целый год его жизни. И по-хорошему, если мужчина любит - он сам делает предложения руки и сердца, сам зовёт женщину стать его навсегда, даже с ребенком. Вы по всей видимости ему не нужны, просто удобны, от вас в любой момент можно уйти, или же вы как собачка опять побежите за ним бросив сына? И да, уверенности строить союз с женщиной которая пренебрегает самым близким человеком, ради личного удовольствия я бы тоже не испытывала на его месте. Ну и под конец то, что он вас обвинил. Поверьте это только самое начало, чувство вины в отношениях не должно быть, не должно оно навязываться никем из партнёров, это однозначно неверный путь.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору