Выйду замуж за поклонника, но не брошу любовника


Выйду замуж за поклонника, но не брошу любовника

Два года назад у меня начались отношения с женатым мужчиной. Еще как только все завертелось, он честно признался, что у него есть жена и ребенок и что он семью бросать не собирается. Я в него влюбилась и не могла себе позволить разорвать эти отношения. Поэтому согласилась играть по его правилам.

Мне очень хорошо с ним. Чувствую себя уютно, в безопасности. Как за каменной стеной, как говорится. Он делает все возможное, чтобы мы виделись как можно чаще. Не злится из-за моих капризов. Дарит подарки. А один раз даже удалось съездить вместе отдохнуть на море. Именно благодаря ему я поняла, каково это, быть любимой.

Но полгода назад в мою компанию устроился работать парень. И сразу же начал за мной красиво ухаживать. Он не женат. Позвал меня на свидание. Я даже сама не знаю, почему согласилась. Он милый, не хотелось его обидеть, наверное. На свидании он мне признался, что я ему сильно нравлюсь. Предложил начать встречаться.

Я ему не сказала «да». Но «нет» тоже не сказала. Так мы и продолжили иногда гулять вместе. Ходим в кино, рестораны. Все-таки приятно, когда за тобой ухаживают, уделяют тебе все свободное время. Я могу ему позвонить, и он сразу же бросит все дела и кинется решать мои проблемы. Он правда очень хороший, мне с ним комфортно, но больше как с другом. То есть, никакой страсти, никаких любовных чувств.

Его вариант с дружбой не устраивает. На прошлой неделе он пригласил меня в мой любимый ресторан и там сделал предложение. И я опять не сказала ни «да», ни «нет». Сказала, что надо подумать.

Сейчас мне очень страшно сделать неправильный выбор. Я люблю своего мужчину. Но у него есть семья. Я с ним не построю собственную семью и всегда буду на вторых ролях. А сейчас у меня есть шанс на новую жизнь. Возможность построить семью с человеком, который действительно меня любит, для которого я на первом месте. Который хочет видеть меня своей женой и завести со мной детей.

Я не знаю, кого из них выбрать. Даже приходят в голову такие мысли┘ а надо ли вообще выбирать? Может, возможно просто оставить все так, как есть? Выйти замуж, создать свою семью, но продолжать встречаться с любимым мужчиной. Только вот осуждать меня за это не надо! Меня совесть не мучает, что он жену обманывает. Если не со мной, с какой-то другой женщиной бы изменял. Это все его натура.

Но этого парня, который предложение сделал, не хочется обманывать. Он же меня искренне любит. А я, получается, его собираюсь использовать. Но с другой стороны, он получит то, что хочет, а о моем любовнике и не узнает…

Светлана, Тверь, 26 лет / 16.09.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, пока одним отношениям (с любовником) всего 2 года, а другим – от силы несколько месяцев, все кажется легким и простым. Но, увы, просто не будет. Ни при каком сценарии, если оставить этот любовный многоугольник.

    Как ты думаешь, будешь ли ты нужна своему любовнику, когда у тебя появится семья? То есть, обязанности. Когда ты уже тоже будешь вынуждена выкраивать время на него, а не играть по его правилам и подстраиваться под его график, исключительно. Но, главное, будешь ли ты ему нужна, когда забеременеешь от мужа. Да даже если и не от него (но ведь тут еще надо будет точно выяснить и доказать, от кого). Думаешь, что любовник без ума от тебя как от личности, поэтому 2 года тебя ужинает и даже один раз выгулял на море? Увы, это иллюзии. Брюхатых и замученных младенцами баб мужикам, изменяющим своим женам, и дома хватает. Им не нужны точно такие же проблемы, да еще и от побочных связей. Он бросит тебя, если не сразу, то все равно очень быстро. Ты сама написала: не с тобой, так с другой бы изменял жене. Так и будет. Потому что ему нужны легкие отношения со свободной и не обремененной любовницей. Вот, реально, ты сама себе представь ваши тайные встречи на твоем 6-7 месяце беременности. Или в перерывах между кормлениями грудничка. Я прям в красках вижу восторг на его лице.

    В общем, я уверена, что любовника ты потеряешь, как только решишь устроить свою личную жизнь и стать матерью (повторюсь: даже, если забеременеть решишь от него, а не от законного мужа). Что касается предложения от парня, которого ты знаешь шапочно всего полгода, и с которым только и ходила в кино и ресторан, то даже не знаю, что сказать на это. С чего ты вдруг взяла, что он будет хорошим мужем тебе? И откуда ты знаешь, что он буде довольствоваться тем, что ты снизошла до согласия стать его женой? А если после свадьбы он покажет другую сторону себя и, например, окажется конкретным таким домашним тираном, как это часто случается у мужчин, которые красиво и напористо ухаживают и не дают «жертве» опомниться? Ведь чем меньше ты знаешь о человеке, тем больше шансов сильно и неприятно удивиться, когда он станет твоим мужем. Я бы не рискнула так скоропостижно выходить замуж только потому, что парень «красиво ухаживает», «бросает все и мчится» по первому зову и уже готов сделать тебя своей женой, не успев даже как следует тебя узнать (иначе бы он был в курсе, что ты не против свободных отношений и узы брака для тебя не повод не ходить налево).

  • Сергей

    Светлана, честно говоря, от письма возникает странное ощущение какой-то неправильности. Нет, то, что у молодой женщины два года как имеется женатый любовник – это бывает. И то, что она вроде как не рвется замуж – тоже случается. Но вот все дальнейшее – это какое-то странное, искусственное включение. Молодой парень, который погода как в новом коллективе, уже успел влюбиться, несколько раз сходил с дамой в кино и сразу делает предложение – это нечто из разряда женских романов, ну или телесериалов. В реальности подобные персонажи в нашей стране не встречаются. Вернее, встретиться могут, но скорее вызовут настороженность у любой адекватной женщины, чем желание сказать «да». Ведь нормальный, взрослый человек, прежде чем связать себя чем-то серьезным с другим человеком, будет присматриваться, узнавать, проверять, чтобы понять, зачем это все. И нескольких походов в ресторан тут недостаточно. А ничего большего между вами быть просто не могло. Ведь, как ты пишешь, твой женатый любовник делает все, чтобы вы виделись как можно чаще. Да и твой вопрос относительно замужества отдает скорее театральностью, чем реальностью. В общем, что-то тут не так. Что-то явно придумано.

    Если же принять ситуацию за существующую, то, на мой взгляд, в данном случае лучше не тратить зря время и нервы – ни свои, ни ни в чем не повинного перед тобой молодого человека. Да и карму лучше не марать сильнее, чем уже есть. Видишь ли, создать семью с нелюбимым мужчиной и родить от него детей, конечно, можно, вот только к чему-то хорошему это довольно редко приводит. Нет, в случае, если женщина была одинока и сознательно искала мужчину именно для того, чтобы он стал мужем и отцом, то, вполне возможно, могло бы получиться. Все-таки имеющаяся цель, желание и понимание происходящего, при наличии чувств со стороны мужчины, способны привести к довольно стабильному результату. В ситуации же, когда у женщины есть активная любовная связь с другим мужчиной, при этом нет ни реального желания становиться женой и матерью, ни опыта жизни с кем-то кроме родителей под одной крышей, выходить замуж за парня, которого она слегка знает всего полгода, и с которым ранее присутствовали лишь прогулки по Луной – совершенно напрасная трата времени, денег и нервов. Ведь гулять, ходить в рестораны, даже иногда встречаться в постели – это одно. А вот жить в одной квартире, вести хозяйство, обустраивать быт – совершенно другое. Особенно в условиях полного отсутствия высоких чувств. Да и прятать что бы то ни было в условиях совместного проживания, мягко говоря, очень непросто. Поэтому «оставить все как есть» не получится. Новоиспеченный муж узнает о любовнике очень быстро, и вряд ли будет от этого в восторге. В результате могут начаться очень неприятные «разборки» как с новобрачной, так и со счастливым соперником. И к чему подобная «вспышка активности» может привести – вряд ли кто-нибудь спрогнозирует.

    Хорошо, если люди просто поругаются и разведутся без серьёзных последствий. В случае же беременности и рождения детей, в столь запутанной ситуации, все станет еще хуже. Тут уже не только чувства взрослых людей окажутся задеты, но и маленького ребенка, которому каким-то образом нужно будет объяснить, где тут папа, где не папа, причем тут мама и кого вообще надо любить и слушаться. Уверена, что такое кому-то нужно? Кроме того, возникает вопрос, а как к подобному демаршу отнесется собственно нынешний любовник? Ведь сейчас он считает даму своей женщиной, и уверен, что кроме него у нее никого нет, и тут появится официальный муж. Полагаешь, в его отношениях ничего не изменится? Я вот не уверен. На мой взгляд, с любовником женщине тоже придется попрощаться. В общем, в присланной истории, как и в любой другой попытке усидеть на двух стульях, скорее всего, произойдет общее падение и разрушение всего. А потому, я бы посоветовал такой женщине все-таки сначала решить для себя чего она хочет, и добиваться этого, а не строить странные прожекты. И с женатым мужчиной лучше как можно скорее прощаться. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
12


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Солярская / 16 сен 2019
    Последнее предложение (а точнее предположение) ошибочно. Не получит ваш парень того, что хочет. Он хочет иметь верной (а не гуляющей налево) женой любимую девушку. Это две большие разницы. И он обо всем узнает не в первый месяц, конечно, но в течение года - однозначно. Потому что вы однозначно спалитесь. Почему спалитесь? Ну, сейчас вам никому не надо объяснять, куда это вы после работы на весь вечер умотали и вернулись в полночь в корсете и подвязках,вместо того чтобы нажарить котлет. Версии с подругами, кружками кройки и шитья быстро закончатся. Да и вообще, регулярно жарить котлеты нелюбимому мужчине - это очень на любителя досуг.
  • Стыдно писать, но 10 лет назад я была в такой же ситуации ,усилием воли сделала выбор в пользу семьи . Сейчас смешно вспоминать , ей-богу ! У меня прекрасный муж , которого я люблю и уважаю , мои любимые доченьки, дом ,где я хозяйка ,а самое главное , все гулянки налево мне кажутся скучным и омерзительным занятием . Я тоже грешным делом помышляла в духе " не бросать бы моего "любимого " , но как только зашла в магазин свадебных платьев( смейтесь ,если хотите ) ) и примерила несколько воздушных шедевров , тогда и подумала " как хороша реальная жизнь , в которой ты играешь для кого-то главную роль- невеста , например ... а не унизительная , когда ты ждешь звонка в удобное для него время " . Короче , на второй день после свадьбы мои сомнения рассеялись ,как дым , а потом и забылись - уменя начался новый этап ,своя семья . А " возлюбленный " мой с тех пор надрывно несколько раз звонил моей матери , с целью передать какие-то " сообщения " .С женой своей он развелся , однако , но ко мне это уже отношения не имело. Как-то раз он все же поймал меня на связи ,он уже знал от моих подруг , что я замужем , что-то мямлил про большую любовь и упущенные шансы . ну , не знаю , как он , а я свой шанс точно не упустила
  • В принципе вас очень хочется поругать. За два года всего один! раз вместе отдохнуть - это типо круто? А ну да, у вас есть свободный левый хрен, с которым можно все отпуски на море проводить. Но, блин, а толку? Если вы к нему никак? В чем кайф? Обокрали саму себя и радуетесь чему-то О_о
  • Ни за кого. Ни в одном, ни в другом стабильности нет . Вернее, этой стабильности нет в вас. Зачем создавать заранее провальный и нелюбимый брак с мучениями для кого либо. Вы вообще на пути к третьему человеку. Эти двое останутся скоро за порогом вашей жизни. Не входите в матримониальные отношения с нелюбимым. Быть женой, любовницей и матерью детей надо быть от одного человека. Это более интересно по жизни.
  • Советов давать не буду. Не надо вам никаких советов. С такой натурой сами в жизни устроитесь без проблем. Жаль только парня-коллегу: предлагает дэушке кольцо, а у той фига в кармане и планы на левый секс до после и вместо брака (можете себе продолжать втюкивать историю про большую лубоффь). Кстати, не удивлюсь, если ваш любимый мужчина и вам "изменяет", хотя к вам эта терминология не променима. Кто вы ему? Да никто. Левая постель. Ни одна, так другая дуреха - сами же понимаете, верно? Верю в правило бумеранга. Вам жизнь еще представит счет.
  • Настасья Петровна / 16 сен 2019
    Автор, если уж очень хочется быть второй - поищите себе любовь в ОАЭ. Там хоть будете законной женой и при деньгах, а дети будут знать, кто их папа. Но учтите, там налево не погуляешь - побьют больно))). А если серьёзно - откройте глаза! Один нелюбящий, другой нелюбимый. Неужели на помойке себя нашли? Включайте ум-разум, в этом возрасте он должен уже быть...
  • Zavoronok / 16 сен 2019
    Не знаю, как другим, но как только я узнавала, что мужчина, который набивается мне в бойфренды женат, он тут же перестаёт меня интересовать. Ведь это означает, что он обманщик и предатель, и для серьёзных отношений не пригоден. Девушке сразу сказали - женат, ребёнок, их не бросит. Значит, время с ним будет спущено в унитаз. После такого признания я бы сразу послала его к жене.
    • Настасья Петровна / 16 сен 2019
      Так на это ж самоуважение нужно - послать к жене)). Но не у всех оно есть (((.
  • Стыдно писать, но 10 лет назад я была в такой же ситуации ,усилием воли сделала выбор в пользу семьи . Сейчас смешно вспоминать , ей-богу ! У меня прекрасный муж , которого я люблю и уважаю , мои любимые доченьки, дом ,где я хозяйка ,а самое главное , все гулянки налево мне кажутся скучным и омерзительным занятием . Я тоже грешным делом помышляла в духе " не бросать бы моего "любимого " , но как только зашла в магазин свадебных платьев( смейтесь ,если хотите ) ) и примерила несколько воздушных шедевров , тогда и подумала " как хороша реальная жизнь , в которой ты играешь для кого-то главную роль- невеста , например ... а не унизительная , когда ты ждешь звонка в удобное для него время " . Короче , на второй день после свадьбы мои сомнения рассеялись ,как дым , а потом и забылись - уменя начался новый этап ,своя семья . А " возлюбленный " мой с тех пор надрывно несколько раз звонил моей матери , с целью передать какие-то " сообщения " .С женой своей он развелся , однако , но ко мне это уже отношения не имело. Как-то раз он все же поймал меня на связи ,он уже знал от моих подруг , что я замужем , что-то мямлил про большую любовь и упущенные шансы . ну , не знаю , как он , а я свой шанс точно не упустила
  • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
    Прямо на языке вертится фраза из кинофильма "Любовь и голуби" - "Кака така любовь" Причем ударение в первом слове поставьте, как говорится самостоятельно) И мое, конечно, представление об этом немного киношное. То есть влюбилась, но он женат, посему надо его оставить - чтобы не мучился, не разрывался между семьей и мной - ну, если любишь, не желаешь же страдания любимому. А тут, на мой взгляд, на мой киношный взгляд об этом - любви нет. Есть огромное желание не прогадать. Причем с наивной уверенностью, что оба ее обожают, а посему в ее воле решать, что с ними делать. Ну, пусть дерзает. Жизнь очень скоро по носу щелкнет, ведь поговорки не зря в русском языке существуют: "За двумя зайцами погонишься..." Но кто-то народную мудрость игнорирует и предпочитает убедиться в этом на собственном опыте. Только детей не наделайте.
  • Больше всего прикололо " завести детей". Не обманывайте себя, замуж Вы не хотите. Мыслите по принципу "так положено". Если в 26 занимаетесь такой фигнёй, значит потребность в семье и детях в Вашу базовую комплектацию не входит . Так бывает, примерно у 1 процента женщин. Можно ли с этим что-то сделать? Да, с психотерапевтом. Нужно ли?? Три года минимум Вы будете копацо в Ваших тараканам, ещё два года минимум искать подходящего мужика, потому что Вас все равно будет тянуть на тех, кто для брака не подходит. То есть пять лет постоянного самоконтроля, потом ещё пару лет в браке будет полколбашивать, с любым мужчиной, даже с самым распрекрасным. Но самое паскудство будет заключаться в том, что после психотерапевта как раньше жить и получать удовольствие Вы уже не сможете, а по-новому получать удовольствие придется учиться самой. Потому что психотерапевты этому не учат. Они просто расковыривают Ваши страхи и комплексы, а учиться жить с ними приходится самому. В опчем решать Вам. Можно оставить все как есть, даже замуж сходить, в Вашем случае, это не имеет большого значения. Разведетесь через пару лет, возможно уже с дитем. И дальше по накатанной))) в принципе ещё пять лет есть, вопрос, на что вы их потратите. Мужиков не жалею, это их выбор. Хотя я в принципе никогда мужиков не жалею. Они не маленькие больные дети и не инвалиды. У каждого свои жизненные уроки. У ваших мужиков - свои. Пусть отрабатывают. Тока не обольщайтесь насчёт поклонника. Это не любовь. Он Вам предложил встречаться потому что от вас не исходит позыв женщины, желающей выйти замуж. Он легко предложил встречаться, вы легко согласились. Мальчик ищет лёгких путей. А за это надо платить. Пусть платит.
  • Просто / 16 сен 2019
    Прокомментирую кратко: город Тверь автора прочитала как Тварь. В данном случае у меня всё.
  • Прелесть / 16 сен 2019
    Я понимаю использовать женатого. Были у меня такие. Врать не буду. Сколько пользы я от них получила. Ими так легко и забавно управлять. Но чтобы полюбить лживого человека.. Это нонсенс. Или в ваши годы хотеть детей хорошего любящего мужа или тратить себя на ублажение не свободного это надо как то видеть разницу. Я понимаю после 60 завести себе женатого молодого любовника. Для удовольствия. Когда уже и мужья и браки все было. Но в 26 это маразм. Идите к врачу какому нибудь. Жаль профессора Преображенского нет в природе.. Обидно что не только годы улетают но и вера в приличных мужчин тоже. Она улетает от такого опыта.
    • Да, это к врачу. Тока стоит ли. Насчёт подарков и бабок согласна, коли дева не привязана страстным желанием выйти замуж, могла бы поболе от женатика поиметь)) видать ее саму так прёт от ситуации, что от нее никто не требует решения здесь и сейчас, что сама бы доплатила.))
      • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
        О, да!) Такое же ощущение - девушку "прет". Только не потому, что никто не требует - хотя это верно - никто не требует - потому что нафиг не нужна ( один раз в отпуск и "замуж" не имея "душевного" контакта - показатель ) А потому что ей кажется, что она "владычица", блин, морская. Уважаю, циников, кстати - за честность, терпеть не могу вот такую "искреннюю" подмену понятий. Говорит о глупости.
    • Элфи Крекс / 16 сен 2019
      А молодому женатому мужчине зачем взять в любовницы бабушку после 60? По линии благотворительности? Или как единственную возможность денег заработать? Смех.
      • Ну почему, у молодых мужчин тоже свои резоны. Не, ну а че, в любовники брать старперов?(( Вздумай я сейчас завести любовника, на ровесников даже не смотрела бы, хотя мне всего 45))) а на фига??
        • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
          Хотя бы лет на 10 младше))) Правда, мои ровесники мне кажутся...старыми) а про из резон...а не все ли равно мне в этом случае?) Я уже в том возрасте, когда могу себе позволить не думать о том, что думают другие)
        • Элфи Крекс / 16 сен 2019
          Ну так и мужчина, заводя любовницу, на стартеров не посмотрит.А на фига?
      • Прелесть / 16 сен 2019
        На женщинах 10-15 лет старше часто женятся абсолютно успешные мужчины.
        • Элфи Крекс / 16 сен 2019
          Женятся - да. У меня самой последний партнёр на восемь лет младше. Но я в свои 54 не считаю его уж таким молодым. Молодой - это лет 30. А от жён зачем к пожилой женщине бегать? Вот у него жене 25-30, и он пойдёт ей с 60летней изменять?
          • Женщины в бархатном возрасте расслаблены, обожают секс. Если это женщина 50+ из рода ухоженных, здоровых, знающих свои потребности. Им не нужно уже притворяться, во многом с ним проще. Где-то ещё мудрость, опыт. Опять же, если это женщина "уау". Не тётя-Мотя с авоськой полной картошки и дефицитами в зубах. Женщина 50+ не годится для семьи и деторождения, уже возраст. Но для приятно провести время - почему нет.
            • Счаз как полетят тапки =) После менопаузы тетеньки хоть раслаблены, хоть нет - уже не торт. У молоденьких мальчиков явный интерес левый должен быть (или проблемы с головушкой. кто-то мальчиков любит, кто-то бабушек...) Я естессно не о 8-летней разнице как выше, а скажем 30 и 55.
              • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
                Вообще не тот " торт") тоже согласна) потому замуж - чисто гипотетически - не пошла бы. Но исключительно использовать - чисто гипотетически - не вижу причин не использовать. С поправочкой - если ты действительно подтянута и морщин утебя не как у шарпея....щас бывают такие девушки, что думаешь " мама дорогая" - ты полжизни на морозе провела или в пустыни.(( Действительно, сожалею- лицо такое прожженное, будто атмосферой разной дышали от рождения.
              • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
                И кто бы что не говорил, но " встречаться" - это одно - когда при марафете - а когда в быту - это другое... Заметила за собой - любой лишний бокал, любое недосыпание - на лице по утру сразу. Хотя, конечно, и быт можно организовать без утреннтх нечаянных встреч
              • Нет, вот замуж взять как раз понятно. Ну влюбился человек. Любовь возраста не имеет. А вот именно "пользоваться", когда кругом море помоложе и приятнее на ощупь? И активнее? Без всяческих возрастных проблем (у меня матушка т-т-т со здоровьем да и генетическую лотерею выиграла с точки зрения внешности. Но я всяко активнее и выносливей :)? Разве что какой некондиционный совсем, кому никто не дает в принципе. Опять же оговорюсь, я именно про молодых и любовниц за 50-55.
              • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
                "Нет, вот замуж взять как раз понятно" Его желание "взять" может быть и понятно. Но ты-то всегда помнишь, какой ты была 20 лет назад, в отличие от него, который ранее тебя и не знал) И это позволит сделать мне ("мне" - как обобщение) безраассудный поступок, но разум все-таки не отнимет. Ведь с каждым годом разница все будет ощутимей (существенная разница) - и рано или поздно это станет смешно. Лучше красиво прожить сегодня и красиво расстаться сегодня ... Не помню как называется фильм. Там актриса - женщина средних лет и ее молодой любовник - якобы ее использовал ( но по факту - кто кого? и вообще - шикарный фильм для размышлений). Запомнилась же лента ее знаменитой паузой. Очень харАктерно.
              • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
                Насколько я запомнила, в этом фильме - она - такая невероятно не красивая - а я бы сказала - а"тонкая" Женщина, не девушка никак - уходит от него - из гостиницы - после любовной сцены - легким шагом - площадь - и бросает по ветру шарфик - будто ставит точку. Довольная? Нет. Самодостаточная, уверенная. Ничуть не использованная ( хотя по ходу фильма казалось, что ее "падение" очевидно), и не использовавшая (действительно любившая) - на лице ни грамма сожаления. Было мгновение, было вдохновение, теперь по-другому, теперь новая история. Ждет. Ее....Как-то так я бы это описала. Кто-нибудь видел этот фильм? Какие у вас впечатления?
              • Элфи Крекс / 16 сен 2019
                Крэзи, я тапками не кинусь. Я тоже считаю - зачем? Да и не видела я таких, кто бы с 60летней 25летней изменял.Любовницы или младше,или ровесницы ( пару лет туда-сюда).
              • Клуша, ну это вообще не аргумент, что 20 лет назад не знал. Большинство не в детсадовском возрасте знакомятся. Если настоящая любовь и возраст в рамках уголовного кодекса не возбраняется - что нет то?
              • Ну вот да, Элфи, я тоже ни разу не встречала. Вот подростки, цепляющиеся к женщинам за тридцать - эт да, редко но встречаются. Уж не знаю на спор ли, или миф какой, что мы зашибись какие в постели крутые и всему научим (вот делать нам нехрен, только прыщавого ничего не умеющего скорострела сексу обучать).
              • Элфи Крекс / 16 сен 2019
                А мне вот непонятно это желание разок покувыркаться с молодым. Смысл? Галочку себе поставить? Тут в письме из Израиля тоже пример приводили, что, дескать, 56летняя подруга имеет любовников( множ.число) и берет всегда не старше 30. Я не знаю, как в Израиле с мужской проституцией, может, хорошо, заказывай да заказывай, но самой - зачем?
              • Ой, что-то я подозреваю, что это из разряда "вы тоже рассказывайте". Сильное преувеличение. Или и правда речь о хастлерах. Ну это вообще тогда дно. Уж лучше одного завести мальчика-игрушку и честно оплачивать его внимание.
              • Элфи Крекс / 16 сен 2019
                Клуша, фильм не видела, но, судя по описанию, это экранизация "Театра" Моэма. Джулии там, кажется, 46 лет, а её любовнику 22-23. Ну конечно, он её использовал. Благодаря ей он вошёл в определённый круг+подарки, которые она ему дарили, жил у них в доме на всём готовом. А сколько там унизительных для неё сцен. Например, когда она пригласила его провести лето в их доме и каждый день ждала, что он придет к ней в постель, а он вёл себя с ней, как с пожилой тётушкой, проводил время с молодёжью, и в конце концов поехал с ее сыном к молодым доступным женщинам. Или когда он завёл невесту, с восторгом и уважением говорил о ней Джулии и всем пообещал её устроить на главную роль, сказав, что он из Джулии верёвки вьет. И это, смущаясь, Джулии рассказал сын. Ну да, она потом ему отомстила, сделав так, чтобы невеста её юного любовника провалилась роль. Но смеялся над Джулии весь знакомый круг, она переживала, не могла играть, вынуждена была взять отпуск. Может быть, в фильме смягчить или переиначили, не знаю.
      • Например, как способ перевезти свою семью в Европу. Пожилую европейку подружить несколько лет за гражданство, а потом свою жену с детишками забрать.
        • Элфи Крекс / 16 сен 2019
          За гражданство тогда надо на этой европейке жениться. "Подружить несколько лет" не получится.
  • Элфи Крекс / 16 сен 2019
    Светлана, если бы вы по-прежнему были влюблены в вашего лю, то и не заметили бы, какой там коллега объявился, не то что на свидания с ним ходить. Если бы решили, что вам пора семью-детей, то наступили бы на горло своей песне, расстались бы с лю и вышли замуж за того, кто предложил. В вас же говорит обида. Вы всё время чувствуете себя неравной своему лю, и вам кажется, что когда будет у него жена, у вас-муж, это как-то вас уравняет.До сих пор он вам мог сказать: не можем встретиться, потому что жена-девочка то-то и то-то, а теперь вы ему так скажете. Но вся эта задумка вполне может развалится. Первое: вашего лю устраивает, что вы свободны и что не встречается ни с кем, кроме него. Захочет ли он встречаться с чужой женой? Второе: чисто технически будет сложнее организовывать эти встречи. Нужны ли ему будут дополнительные трудности? И наконец, как вы в эту конструкцию хотите встроить детей? И чьих? Что касается вашего поклонника, мне, как и эксперту, эта линия показалась какой-то фальшивый, уж слишком сладенькой. "Он сразу же бросит все дела и кинет решать мои проблемы". Угу. Закрыл рот и ушёл со сцены. Оставил больного на столе с распоротым животом. Спешно посадил самолёт в кукурузное поле и побежал. Нет? Тогда какие свои дела бросит? Да и какие-такие у вас проблемы, что надо всё бросать и кидаться? Кран течёт? Машинка не заводится? И предложение-то он сделал в любимом ресторане. Кольцо в пельмени не запихал? Если всё-таки ваш поклонник существует, то и с его стороны вся конструкция может рухнуть. Рано или поздно узнает, и что?
  • Мне кажется, что это просто классический случай из книги по психоанализу. Не Фрейд, но тоже основы... Итак, травмированная еще в детстве девушка, которую никто не любил и которая думает, что не сможет построить здоровые и нормальные отношения т.к. их не заслуживет, с нижайшей самоооценкой пытается заварить такие щи из которых уже просто никакой психолог не сможет ее выловить... Но этот этап в ее жизни все таки еще поворотный. Еще можно успеть поставить мозги на место. Но для этого нужно оставить двоих мужчин и лечиться. А потом уже с чистого листа можно будет начать писать новую главу. Но сначала к доктору.
    • Клуша (Новокузнецк) / 16 сен 2019
      А по-моему, как раз наоборот у нее с самооценкой. Думает, что слишком много по праву может себе позволить. И совесть ей не указ, и заведомо треугольник готова выстроить - причем с уверенностью, что никто ничего не будет знать.
  • Ольга / 16 сен 2019
    Впечатление, что героиня глупенькая девушка, считающая себя роковой красоткой, симпатичная, интеллектом не отягощена, поэтому с ней легко мужчинам. В ресторан сводил, подарочек подарил, капризы в пмс стерпел и можно пользовать сколько угодно, пока факабельна). Но за 2 года героиня таки догадалась, что время идёт, и тут подвернулся потенциальный муж, кот. тоже пригодится в хозяйстве. Но очень ошибочно думать, что все под контролем, какгрица расскажи о своих планах... Надо начать с чистого листа, бросить женатика, коллегу оставить в друзьях, и заняться поиском оллинклюзивного мужчины, время ещё есть.
  • Ну вы и смешная! С чего Вы взяли, что все так и останется? Мужчины же не куклы ваще-то. Зачем Вашему любовнику замужняя бабенция, у которой скоро дети пойдут? А почему это муж не узнает, Тверь город-то не особо большой.
  • Парень-коллега, делая вам предложение, понятия не имел о том, что вы имеете интимные отношения с женатым мужчиной. Он думает, что вы свободная, молодая и интересная. Он хочет вас сразу и целиком, и зачем-то решился на такое.. Поторопился он с предложением. Если девушка не горит желанием встречаться, какой тогда смысл жениться? Где здравый смысл? Поэтому, нет смысла рассматривать это предложение серьезно. Это надо как-то красиво замять и под предлогом - нам не к чему так торопиться, уйти от этой ошибки. С женатым надо по-любому прекращать, это мое мнение, потомучто оглянуться не успееште, как вам будет 30+ и вы будешь по уши влюблены в него, как и сейчас. У женатого лю все в ажуре, семья, любовница, развлекуха. У вас будет разочарование. С этого мужно начинать, пожалуй.
    • ЯздесЯ / 16 сен 2019
      Эллис, ее торопливый коллега запросто может оказаться тираном. Т.к. психологически автор, молодая женщина (нафиг бесперспективный женатик бы сдался), чувствует себя комфортно вторым номером, еще более поразительно - в безопасности (!)- это с женатым-то мч, ктр если петух клюнет, сразу же отречется от нее, это явный перекос в самоощущении, в самоценности. Вот если бы она про эти розовые сопли не писала про любовь и т.п, а просто хочу и сплю, тут ведь иное. Ей комфортно быть, как бы это сказать, на вторых ролях, если не на последних, этот мч для нее в роли любимого и недосягаемого, как нелюбящие родители. Она же и пишет, что именно с ним в такой модели почувствовала себя любимой. А коллега может чувствовать "нелюбимую" девочку, а это самые лучшие жертвы, и прилип. Я бы не обольщалась насчет скоропостижного предложения. У меня подруга (с ребенком, в другом городе живет) во второй брак влетела так через 3 месяца, такая прям у него любовь была, такой мужчина (ее мать мне потом говорила: ЯЯ, ты бы видела его глаза кристальной чистоты). Так вот парень ненормальный оказался, лупасил, угрожал, мать внучку отобрала у них, чтобы не видела. Ужас, короче. Развелась кое-как и сбежала в другой город, он сказал, убьет ее. Счас, вроде, вернулась.
      • Мне тоже как-то предлагали замуж, не встречаясь со мной. Мне это казалось очень странным. Один раз, когда школу заканчивала. Парень был адекватный психически, просто консервативный и старше меня был. Он был соседом моей бабушки на Украине, а я в Молдове жила. Увидел, понравилась, приехал свататься. Другой уже в универе. Не поцеловались даже ни разу, уже замуж. Мч, которого я видела пару раз, один раз проводил. Это признак неуверенности в себе, имхо. Чувством удержать при себе женщину не умеешь, так ты штамп в паспорт и кольцо на палец. Короче, хреновое заманилово. Поведись с мужчиной, который неуверен в себе и в чувствах своей женщины - он жить тебе не даст. Замуж надо только по любви.
        • Элфи Крекс / 16 сен 2019
          Да у всех по-разному. Мне второй муж сделал предложение через месяц после знакомства. И секса у нас к тому времени ещё не было. А бывает, встречаются -встречаются, узнает он-узнает, всё уже узнал: сырники делает отлично, минет делает замечательно, в быту лёгкая, не бесплодная -родила, и ребёнок здоровый, и сама не обабилась. И тут встречает другую женщину и говорит: извини, ты хорошая, но вот без неё я жить не могу.
      • Ей не на вторых ролях комфортно, ей комфортно в ситуации, когда не надо принимать решение.
  • Прелесть / 16 сен 2019
    Вообще играть по правилам мужчины это однозначно предавать себя и бога. Над этим всегда стоит думать. Потому что это противоречит всем законам природы и жизни. Конец всегда плачевный Главное правило успеха - победи себя - будешь непобедим. А то как то убого звучит "не могла себе позволить..." Мужчина создан всегда играть по правилам женщины. Для этого женщина должна быть сильной. Сильной именно в знании. Остальное мужчина делает только по ее правилам. А мужчина силен только в терпении в труде и подчинении женщине. Другой мужчина это брак. А браку доверять нельзя. Он обманет или предаст в любой момент.
    • Распечатать и в рамку на стенку, перечитывать три раза после еды, в периоды обострений, пять раз))
  • Проходя мимо / 16 сен 2019
    Непорядочно
  • ИДИЛИЯ / 16 сен 2019
    Читаю и нереально смешно))) "Меня совесть не мучает, что он жену обманывает" - вам саму себя в первую очередь не жалко?) Вас используют в качестве шл*хи, но это вас походу очень даже устраивает) Автор, оставляйте все как есть, поклонник скоро поймет, что вам не нужен и бросит. Похоже вам суждено до пенсии быть вторым номером, куда "справляют нужду", пока в ваши 35 лет, "любимый человек" вдруг не решит что вы постарели и увяли и что пора бы уже вас поменяет на более молодой вариант) Как можно быть такой дурой?
  • Прелесть / 16 сен 2019
    Бывают же такие сиротки.. Это из детства. Тьфу..
    • Прелесть / 16 сен 2019
      Кстати вас парень "любит" потому что совсем не знает. Фантазерка. Обернись ко к нему передом, его ветром сдует с твоего горизонта. Чтобы заявлять о любви надо знать человека. Знать его нутро. А это так даже еще не влюблённость. И просто симпатия с иллюзией. Какой же он друг если вы ему правду не рассказываете?
  • ЯздесЯ / 16 сен 2019
    Напишу только одно. Вижу большие проблемы с самооценкой у автора. Нелюбимая (с детства, видимо). Разменивает свою жизнь по каплям, а ведь уже 26. А по сути: из двоих ни тот, ни другой. Надо в своей душе порядок навести.
  • никольски (Москва/Рим/ Тбилиси) / 16 сен 2019
    Ни за кого. Ни в одном, ни в другом стабильности нет . Вернее, этой стабильности нет в вас. Зачем создавать заранее провальный и нелюбимый брак с мучениями для кого либо. Вы вообще на пути к третьему человеку. Эти двое останутся скоро за порогом вашей жизни. Не входите в матримониальные отношения с нелюбимым. Быть женой, любовницей и матерью детей надо быть от одного человека. Это более интересно по жизни.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору