Он в принципе боится жениться


Я 9,5 лет состояла в неудачном браке. Есть взрослая дочка (18 лет, очень рано стала мамой). После была пара-тройка длительных и разрушительных для меня отношений. Сейчас нашла того, с кем мне спокойно, комфортно и надежно. Люблю и, как мне кажется, взаимно. В отношениях 6 месяцев, знакома с его друзьями, родителями. Отношениями дорожит, если какие-то трудности, не оставляет их на самотек и решает сразу. Раньше женат не был, были только долгие 8-и летние отношения, в которых девушка, в которую он был влюблен, то бросала, то возвращалась к нему. Сам он трудоголик. С нуля построил фирму и очень много уделяет времени работе. Да и терапией стала для него фирма после таких отношений. Для меня настало то время, когда задалась вопросом, что будет дальше? Задала этот вопрос ему и получила такой ответ: к женитьбе он не готов, не имеет опыта проживания с женщиной в одной квартире и боится этого. Боится, что будет давить, ограничивать и т.д. Но если решится жениться, то это буду я. Не знаю, смеяться мне или плакать после такого ответа. Хотелось бы узнать Ваше мнение. Заранее спасибо.
Светлана, Украина, 35 лет / 07.12.16
Он в принципе боится жениться

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, на мой взгляд, даже для 20-летних пар полгода отношений – не повод жениться. Даже в 20+ 6 месяцев могут быть недостаточными для того, чтобы все друг про друга понять и сделать выводы «это тот самый человек, ради которого я готов(а) меняться и подстраиваться». А в твоем случае речь идет о взрослом мужчине, которому уже к 40 годам, и он ни разу не был женат и не жил с женщиной. Тут не просто привычки ломать надо будет. Тут весь уклад жизни корректировать придется. Он привык быть одиночкой в быту, привык зависеть только от себя. Я думаю, он реально боится что-то менять так резко и вдруг. Это ты созрела для семьи. А он все это время и не начинал «зреть», он просто жил и общался с тобой. Любит ли он тебя при этом? Я не берусь ответить на этот вопрос. Просто потому, что с мужчиной, который почти до 40 лет не смог ни с кем построить серьезных отношений, а единственный его опыт до тебя – это токсичные отношения с женщиной, которая его не ценила, - все очень непросто и неоднозначно. Возможно, он привязан к тебе и испытывает симпатию, но пока не позволяет себе раскрыться. И мне думается, что 6 месяцев для кардинальных изменений недостаточно. Кроме того, полагаю, ты, общаясь с ним, не делала поправку на эти обстоятельства его жизни. Так что, я бы посоветовала тебе следующие полгода мягко и тактично входить в его жизнь и в его жизненное пространство. Он говорит, что у него нет опыта проживания с женщиной в одной квартире – ясно, так создай ситуацию, предложи ему съездить куда-то вдвоем, в такое место, где нет опции «все включено», и где вам придется заниматься совместным бытом. Либо найди повод хотя бы несколько дней пожить у него, или замани его к себе под благородным предлогом. Это, конечно, некоторая манипуляция ситуацией, но если тебе дорог этот мужчина, то никакие ультиматумы и требования «в лоб» не сработают, а только отдалят его, заставят сильнее защищать свою самость. Так что, единственны путь – это постепенно усиливать свое присутствие в его жизни. Конечно, шанс попусту потратить время всегда остается. Но почему не попробовать? Биологические часы ведь у тебя не тикают, как мать ты уже состоялась (да, понимаю, что дочь взрослая уже и хочется еще раз, но тем не менее – ты уже мама, и это у тебя никто не отнимет). Значит, ты вполне можешь потратить время на то, чтобы мягко и мудро переломить ситуацию и убедить своего любимого мужчину в том, что ты ему нужна не только как девушка для встреч.
  • Сергей

    Светлана, лично я считаю, что в твоем возрасте, строить отношения уже не так просто, как в юности. Люди с годами становятся менее гибкими, сильнее привыкают к определенному ритму и стилю жизни, и менять его не сильно хотят. Особенно мужчины. Ведь иметь под боком сожительницу, с которой встречаешься по настроению, при этом оставаясь свободным в своей основной жизни, гораздо проще, чем налаживать общий каждодневный быт. Для этого, как мне кажется, нужно действительно полюбить партнершу или быть серьезно заинтересованным в ней. На счет возможности любви между вами – это вопрос спорный. А вот взаимная заинтересованность вполне может появиться. Но, как мне думается, полугода для этого мало. А потому считаю, что тебе пока не стоит «гнать коней» с официальными отношениями. Ведь ты сама пишешь, что тебе спокойно, комфортно и надежно. Вот и попробуй усилить это. Создай для своего мужчины образ дома, где его любят и ждут, где не нужно «напрягаться» изображая непонятно что, где всегда накормят, напоят и спать уложат, да еще и рубашки погладят если потребуется. Сделай так, чтобы он стал бывать у тебя как можно чаще, оставался как можно дольше и почаще ночевал. Тогда через некоторое время человек сам собой привыкнет к ситуации, и поймет, что с такой женщиной жить в одной квартире – удовольствие. Еще будет неплохо, если вы сможете вместе путешествовать или освоите какой-то общий бизнес, найдете какое-то общее дело. Тогда внутренних связей в паре станет еще больше, и разорвать их станет значительно сложнее. В общем, набирайся терпения и потихоньку приручай этого пока еще дикого человеческого самца. В качестве учебного пособия, практически методички, можно использовать «Белый Клык» Джека Лондона или любые рассказы про приручение волков. Принцип очень похож. И учти, что дело это муторное и не быстрое. Придется приложить массу усилий, а однозначно положительный результат совсем не гарантирован. Хотя, с другой стороны, можно и послать дяденьку куда подальше, пока не убила зазря еще несколько лет, и поискать кого-то другого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 07.12.16 01:11
    Он вам ничего не предлагал ещё, а вы ему как задали вопрос про женитьбу. Смысл? Некоторые вещи все таки должны исходить от мужчины. К примеру он предложил бы вместе жить. Тогда логично про замужество. Или залетели. Или встречаетесь уже несколько лет. А так, что дальше будете делать? Дали понять, что хотите замуж - он показал вам, что ему фиолетово на ваши хотелки. Дальше что? Типо ничего не было, просто так спросила?
  • Джей 07.12.16 01:04
    Светлана, искренне, как женщина женщине: Вы имеете право быть счастливой в браке, если Вам этого хочется. И имеете право об этом сказать мужчине. Если он выбирает Вас, он выберет ту форму отношений, при которой Вы готовы остаться с ним. Во всех остальных вариантах, он не выбирает Вас. Делайте выводы и идите дальше.
  • Вечерняя 07.12.16 05:53
    Мужчина точно знает, чего он не хочет и не боится это озвучить. А автору остается только взвесить все доводы и принять решение. Для некоторых людей подобные отношения практически идеал, а дня некоторых повод для постоянной неудовлетворенности. Кроме того, тут уже верно подметили, что полгода - это маленький срок для принятия судьбоносных решений, еще розовые очки на носу, еще не все подводные камни обнаружились, куда спешить?
  • Прелесть 07.12.16 11:39
    Вы бы собой занялись и дочерью? Почему ВСЕ ваши предыдущие отношения неудачные да ещё и разрушительные? Причину выявить надо. Это же не карточная игра. Это же закономерности. Отстаньте от этого "пугливого". Разберитесь лучше в себе. В чем причина вечного "невезения"? Неудачные. Разрушительные. С чего бы это вся жизнь только так???
  • Джей 07.12.16 01:02
    Потому что ей только 35, а не 45, у нее еше детородный возраст и она еще рассматривает мужчину как потенциального мужа и отца своих детей. Подсознательно. И в принципе прально делает. Неосознанный брак у нее уже был, ей хочется осознанного, для нее программа не выполнена.
  • Мое мнение-вы поторопились, дайте ему время освоится с вашим предложением, если начнет удаляться, значит он видит свое будущее без вас, а.возможно, он по другому посмотрит на ваши отношения. Имхо, это правильно, попытаться понять насколько у вас серьезно.
  • Котяра / 07.12.16 19:38
    Как я поняла этот бизнесмен так давил на свою бывшую, что она сбегала от него постоянно. Поэтому он никаких обязательств брать на себя не хочет, так - гулять, встречаться, в любой момент сделать ручкой. Оно вам подходит? Вы уверены что хотите с ним жить и быть под постоянным давлением? И вообще зачем бежать впереди паровоза, если он вам ничего конкретного не пред лает?
  • Тыковка / 07.12.16 18:44
    Белая Орхидея, в обществе бизнесменов красивая мордашка его девушки - это один из основополагающих факторов! Это как логотип! Как марка фирмы. А вы можете продолжать быть удобной, так как ему комфортно иметь отношения без обязательств, делая вид, что он пребывает в раздумьях и пытается побороть свой страх и комплексы. И он же не загнанный в угол кролик, он состоявшийся мужчина 40 лет. Если он кого-то и ждёт, то точно не Вас.
  • Тыковка / 07.12.16 18:36
    Зачем смотреть на то, что он говорит? Давайте посмотрим что он делает: жениться не хочет, от вопросов уходит, делает вид, что меняется (хахаха 3 раза!!!!), ничего делать ради женщины или хотя бы идти на встречу не хочет и не собирается))) Какие ещё нужны доказательства????
  • звездочка ) / 07.12.16 18:04
    Вообще какой-то странный разговор, слишком отвлеченный для людей, которые знакомы более 5 лет. Есть конкретная девушка Света, с которой ты уже полгода встречаешься, про которую уже понятно будет она давить или нет, будет она контролировать или нет, а если ей на это указать, то как она отреагирует. Ну и так далее. Он говорил не о тебе, вот это мне и не нравится. Он рассуждал гипотетически, а по сути ни о ком. Хотя ты рядом с ним уже полгода.
  • Тыковка / 07.12.16 17:31
    Целый день думала как правильно вам это написать, чтоб вы не обиделись. Поймите, вы не женщина его мечты! А его страхи, комплексы, детство не имеют к этому никакого отношения. Если вы не выглядите как девушка на моей аватарке или вы просто серая, ничем не выделяющаяся личность, если вам нечем его зацепить и большую часть жизни вы провели как неудачница (9 лет неудавшегося брака об этом красноречиво говорят), то у вас нет шансов на этого бизнесмена.
    • Для мужчины ставящего собственное удобство выше многого, девушка с красивой мордашкой не самое главное. Важней как он чувствует себя рядом с ней. Хотя я довольно симпатичная и выгляжу моложе своих лет. Личная жизнь моя не удалась, но это с какой стороны смотреть. Брак так долго длился от того, что разрыв отношений для меня крайняя мера. Да и в других отношениях было так же. В плане бизнеса я тоже состоялась и совершенно независима. Если конкретней быть, мне не нравится статус "подруги". Сейчас он тоже прилагает усилия, чтобы сохранить наши отношения и как-то измениться. Но факт остается фактом - он не в силах дать то, что мне нужно. Мне то прям сейчас замуж не горит, достаточно было бы знать, что в принципе такой " хеппи-энд" возможен.
      • Мар / 07.12.16 17:55
        Не уверена, что это не нарушает правила форума, но спрошу. Вы известного ЖЖ психолога не читали? На букву Э?
      • Тыковка / 07.12.16 18:12
        Белая Орхидея, Вы на своей волне и Вам очень хочется верить в сказки)) Вам сложно посмотреть правде в глаза, но рано или поздно прийдется. У вас нет шансов. Вы сейчас находитесь в той же ситуации, что и 10 лет назад, только в начале. Вам снова светит пройти через то же самое и вы снова выбираете "бороться и верить" , после чего снова последует "Боже! Как я устала! И зачем мне все это было было нужно, если я видела изначально, что ничего для него не значу". Хотя можете снова поверить в сказки
        • 50/50 / 07.12.16 18:18
          Тыковка, как Вы правы! я сегодня тоже пыталась об этом же7 те же яйца только в профиль) мужчина другой, а подход, методы и взгляды ТЕ ЖЕ. ну не сработало несколько, зачем опять на грабли? опять мужчина, которому не сильно и нужна
    • Есения / 07.12.16 21:05
      Тыковка, и написали таки совершенно пустое. Если оценивать человека только по внешним параметрам, то вы сильно удивитесь на каки страшненьких и серы женятся бизнесмены) и то и то комплексы. Надо иметь серую, или сильно яркую - стороны одной медали. Тыковка, вы конечно молоды еще, но какая то вы как танк самонадеянная, Ну, посмотрела фотки, у меня вот на втором курсе только несколько студенток гораздо красивее. А если в масштабах города ?? Зря) не красит) Есть проблемы у героини, но с внешностью связанные вряд ли, все из глубин из глубин. Внешность лишь показатель внутреннего света, силы, любви и тд. Тяжелые установки не дают прорваться ей в счастье в семейной жизни. Почему? Только ей известно. На сегодняшний день есть столько техник, которые позволяют выявить в чем именно кроется дело, где блок на счастье поставлен. Погуглите, поищите что то. Если понакатанной вести тяжелые неудачные отношения рассосутся они может годам к 70 и и то не факт. Но раз вы как должное все это не принимаете, значит пора взяться за работу
  • Колибри / 07.12.16 17:05
    Ну наверное у него что-то из детства идёт, какая-то фобия, страх быть брошенным. В общем, штамп не обязателен для счастливой семейной жизни (куча неженатых пар вокруг меня живут уже по 10-20 лет так вместе, и детей родили, непонятно, почему не женятся). Но если он даже жить с вами не хочет вместе, то это уже конечно совсем грустно. Значит не видит в вас женщину всей его жизни, которую он боится потерять. Собственно, остаётся расставить приоритеты, решить, на какие отношения вы согласны, а на какие нет. Мне лично штамп был бы не важен в 35 лет при наличии взрослой дочери, но не жить вместе с любимым мужчиной, вернее принимать то, что он не хочет жить вместе со мной - это уже для меня точно неприемлимо. Озвучьте ему ваши ожидания, и если он решит не идти ни на какие уступки, то значит вы ему не сильно нужны. А зачем вам мужчина, которому не нужны вы?
  • Мар / 07.12.16 15:25
    Орхидея, у него свои страхи, которые вы не обязаны развеивать. Аот эти истории про давящих женщин и девушку, которая якобы не любила и бросала - это его картина мира. А как там на самом деле было? Может потому она и психовала, что он ответственности за нее не брал? Для встреч хороша была, но больше нет? Он вообще свою вину в отношениях видит то? Или он зайчик, а вокруг змеи? Вы хотите определенности, он явно ее не хочет. Еще чуть чуть и он вам скажет, что вы давите. Он то прекрасно знает, что не дает вам того, что вы хотите, и не собирается пока давать. Истории про плохих женщин - не более чем попытка получить от вас хорошее отношение и комфорт без чувства вины. Оставаясь в этих отношения в нынешнем виде - вы идете в никуда. Или меняйтесь сами, или создавайте ситуацию, в которой изменится может он.
    • 50/50 / 07.12.16 15:28
      какая вина, если люди хотят разного?)) или в процессе это понимают. и вообще правду-матку не все любят - что женщины, что мужчины)
      • Мар / 07.12.16 15:48
        Да, нет вины. Но за право жить по правде платить надо. Видишь, что хочешь другого - уходи не дожидаясь скандалов. Мужчина хочет жить один, и иметь постоянную женщину. Это не самый традиционный формат, и ему недосуг озабачиваться поисками такой специфической женщины. Берет обычных, насторенных на совместную жизнь и недоумевает почему давят. Эгоизм младенца.
        • 50/50 / 07.12.16 15:54
          да тети у него такие же)) он говорит: не женюсь, а они по 8 лет туда-обратно бегают в надежде, героиня вон в журнал письмо написала - шо делать, как охомутать?) они его зеркало, а он их. ЗАЧЕМ за что-то платить и кому, если можно не платить? да и кому нужна эта правда, всем подавай удобство, и тетям в первую очередь. героине сказали правду, она ее не устроила
          • Мар / 07.12.16 15:59
            Точно!!! Оба хороши. Нет, конечно, есть истории, когда "высиживали" свой замуж невесты. Но во первых, все эти истории до 30 случались, а во вторых это ж такими слезами высиживалось, что я бы уже себя пожалела, в возрасте героини.
          • лаки / 07.12.16 16:08
            ну вот да, хочет замуж..хотя вот нафига оно туда ей надо? ну если только детей еще хочется, а так - живут отдельно, он приходит в гости, они идут ужинать, или едут на выходные куда-то вдвоем, проводят время неспеша, в свое удовльствие, тратят все на себя и свои прихоти, летом - к морю, зимой в горы) или наоборот) ни тебе переживать о соплях-привиках-простудах-оценках, ни те какие органичения в 10 спать, ночью не вскакивать, готовить только на себя и дочь, а дочь большая - готовит и сама на себе и маму, мужчина любит, заботится, подарки дарит и тыды, - ну чем не малина-то??
            • 50/50 / 07.12.16 16:24
              наверное, хочет вторую девочку родить) интересно, а ему еще и это надо?) ну совсем неподходящий, посели его со всей семьей, он по углам начнет отсиживаться, а потом "на рыбалку" на 3 дня
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору