Ужасная дилемма: разводиться или терпеть ради ребенка?

Мы с мужем женаты почти 5 лет. Мужу 35 лет. У нас ребенок, сыну скоро исполнится 4 года. До свадьбы он относился ко мне очень нежно, ценил и уважал, как мне казалось. После свадьбы и беременности все круто изменилось. Я стала ему мешать что ли. Он меня полностью игнорировал. В роддом забегал ко мне на 5 мин в день, только передачку отдать. Не интересовался самочувствием моим и ребенка. Потом, когда нас выписали, он с утра уходил на работу, а возвращался очень поздно. Садился за комп, или телек. При этом днем ни разу не позвонит, не заедет, если я ему позвоню, то разговаривает очень грубо.

На почве этого явного безразличия у меня появилось очень сильное чувство ревности. Ко всему. К коллегам, друзьям, знакомым, работе, прохожим на улице... Как следствие начались ссоры. Ссоры сопровождают нас каждый день вот уже который год. И все бы ничего... Но он очень неадекватно себя ведет при ссорах. Начинает обзываться. Причем так, что уши в трубочку сворачиваются. Я и «ничтожество», и «тварь», и «животное»... и еще много чего матерного. Что еще хуже – это все при ребенке. Еще он меня бьет. Да так, что у меня фингалы под глазами синющие, а один раз была сломана перегородка в носу. Может и ногой пнуть. И опять при ребенке. Ну а так, со стороны, он, как говорят, «хороший»! Даже завидуют мне некоторые. Не пьет, не гуляет, не изменяет (точно не знаю, но вроде так и есть). Неплохо зарабатывает. Сына любит. У меня все эти годы ужасная дилемма, развод или сохранение семьи ради ребенка?

Алена

Марина, интересно, а вот это вот «ради ребенка» – это про что именно? Ну, то есть, какую пользу ребенок получает от жизни с таким папашей, и как сильно она, эта польза, перевешивает очевидный до рези в глазах (фингалов под глазами и сломанных носов) вред – здоровью и физическому, и психологическому? Ты хотя бы не ври себе самой. Сыну твоему папа, который утром ушел, вечером вернулся, сел за комп, включил телек, дал по морде маме, пнул ногой и ушел спать, - так нужен, что даже и представить сложно, на кой ляд… Мальчику 4 года. Что он видит каждый день? Правильно: крики, ругань, избиение мужчиной женщины. Вырастет – таким же будет. Может, даже дальше пойдет. Психику-то папенька с измальства попортил. Пример доя подражания прекрасный, с молоком матери впитанный: женщину можно мочить. И кулаками по лицу, и ногами по почкам. Когда станешь маменькой уголовника, сидящего за нанесение тяжких телесных повреждений своей девушке, - вспомни, о чем мы тут говорили.

Увы, Марина, но именно в таких семьях воспитываются бытовые садисты, домашние тираны, и прочий неадекват, который не приучен ценить человеческую жизнь, и уж тем более – человеческое достоинство другого. Откуда твоему мальчику выучить, что распускать руки – это крайняя мера самозащиты, но никак не аргумент в ссоре, и уж тем более – не аргумент в споре с женщиной, с женой? Откуда твоему сыну узнать, что отношения в семье могут быть добрыми, а муж и жена – заботливыми. Как он научится общаться с девушками, если он не видит ничего, кроме грубости, жестокости, брани? Любящий отец? В чем это выражается? В умении баловать? Чему он научит твоего сына на самом деле? В чем подаст пример? Дети часто неосознанно, сами того не желая, копируют во взрослой жизни своих родителей. Кого ты собралась вырастить? Ты, правда, думаешь, что жизнь с таким монстром – это ради ребенка? Уверена, что нет. И единственное, что тебя держит – твой собственный страх начинать все с начала, оставшись без мужика и его кошелька.
Сергей

Марина, сохранение семьи ради ребенка – это не более, чем твоя собственная выдумка, которой именно ты прикрываешься, чтобы объяснить причину продолжения отношений с таким мужчиной. В свете этого вопрос скорее нужно задать себе самой – зачем тебе это нужно? Для чего ты продолжаешь цепляться за мужчину, который превращает твою и твоего ребенка жизнь в ад? Что тебя так во всем происходящем привлекает, что даже «фингалы» и прочие унижения не заставляют уйти?

Может быть дело в том, что муж «неплохо зарабатывает», а ты по этому поводу сидишь дома и с содроганием представляешь необходимость выходить на работу? Поэтому и готова терпеть что угодно, лишь бы не искать варианты зарабатывать самостоятельно? Если так, то могу только пожелать наконец повзрослеть и стать более ответственной. Нет, понятное дело, что сидеть дома и «вести хозяйство» - гораздо проще и приятнее. Но, увы, это также снижает твою социальную значимость в глазах окружающих, в том числе и мужа. Согласись, человек, который трудится, общается по работе с разными людьми, решает возникающие производственные проблемы, строит карьеру, стремится к чему-то, имеет собственный независимый доход, вряд ли станет годами терпеть унижения в свой адрес. Да и никому вокруг, в том числе и мужу, не придет в голову относиться к такому партнеру как к пустому месту, ибо чревато «ответочкой». А вот с безответной, полностью зависимой «домокозявкой», можно не церемониться. Собственно, что ты и имеешь.

И тут только твой личный выбор, продолжать в том же духе, или все-таки начинать что-то делать. И не приплетай сюда ребенка. Ему, как и любому другому малышу, гораздо важнее спокойствие в семье и уверенность в родителях, а не полноценность семьи. А, там, где происходят постоянные скандалы, где папа постоянно унижает и бьет маму, где мат и ругань – норма жизни, ни спокойствия, ни уверенности нет. А вот страха и боли – более чем через край. Наличие отца – это бонус, но только если он ведет себя как нормальный и адекватный человек. В противном случае – это проблема, от которой стоит избавляться, поскольку вырастить в таких условиях нормального человека просто не получится. Он неизбежно получит целый ворох различных проблем, которые затем станет переносить уже на своих партнерш и детей. И ты, кстати, это прекрасно понимаешь, но продолжаешь мучить собственного сына, поскольку тебе так удобнее. Что ж, Бог тебе судья.