У мужа «сорванная психика»


Нахожусь на 6 неделе беременности, а его (так называемого гражданского мужа) как подменили. Прожили вместе около 8-ми лет, все нам говорили «рожайте ребенка, почему столько лет вместе и не сделали?» В общем, решились мы на этот серьезный шаг. И тут все кардинально поменялось. Скажу сразу, токсикоза нет и каких-либо гормональных всплесков также, все в плане беременности происходит ровно и без побочек. Зато муж изменился в корне: он всегда был вспыльчивым, мог неадекватно ни с того, ни с сего реагировать на ситуацию, в которой нормальный человек рассмеялся бы. Об этих заскоках знала, но любовь, как говорится, зла: 8 лет прожили вместе, вроде как прижились, а вспышки неадекватности 1-2 раза в год пройдут и все спокойно. Зато не пьет, работящий и семейный. И тут вуаля…

Все 6 недель нет-нет да и появится неадекватное поведение. Начинаются крики из-за ерунды, бешеные глаза навыкате, пена изо рта... Я стараюсь держать себя в руках, прошу: «Давай не будем эгоистами, а станем думать о малыше. Ну разве можно из-за этой пустяковой ситуации угрожать здоровью ребенка?» А он еще сильнее и сильнее, пока не доведет, что живот хватает. Оскорбляет, с отвращением разговаривает, будто я уродина какая-то (веса не прибавилось во мне пока). Не понимаю, почему так. Режет без ножа, в общем. А когда хочу помириться (когда его «белочки» вроде как успокоились) он орет мне: «Спрячься, я тебе отомщу, когда родишь!» И вот я теперь думаю: что мне делать? Превратился просто в деспота, страшно. На любые попытки поговорить в спокойном состоянии он мне объясняет, что за годы жизни со мной я ему сорвала психику и теперь сама виновата... Но почему-то эта «сорванная психика» стала очень часто проявляться при беременности. А что будет на 5-6 месяце? Вообще убьет? Ведь мне будет тяжелее справляться с эмоциями.

Елена, Украина, 30 лет / 25.04.18
У мужа «сорванная психика»

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, на мой взгляд, не стоит дожидаться, пока твой «так называемый муж» начнет тебя лупить. Совершенно очевидно, что у него есть проблемы с психикой, которые в стрессовых обстоятельствах только усиливаются и прогрессируют. Так что, я бы не рекомендовала тебе ни выяснять отношения с сожителем, ни, тем более, ждать, чем дело закончится. Особенно настораживает фраза «я тебе отомщу, когда родишь». Тут как бы без переводчика понятно, что у мужчины какая-то своя особенная картинка мира и своя трактовка происходящего. Что он там себе придумал – не известно. Но явно человек живет в своем параллельном мире. И более всего это похоже на психиатрическую проблему, которую неплохо бы обсудить с соответствующим врачом, но кто ж его заставит?

    В общем, я бы в такой ситуации собрала вещи и сбежала бы, не оглядываясь. Мужчин в твоей жизни может быть много, а вот ты у себя одна. Твой сожитель привык с тобой жить, но при этом никакого желания беречь ваши отношения у него нет. И, как бы ни банально это звучало, но жить с человеком, который тебя настолько не уважает, – это большая ошибка. Если ты готова пожертвовать собой ради «любви», то подумай о том, на каких примерах вырастет твой ребенок.

  • Сергей

    Елена, увы, но ничего хорошего вас, скорее всего, не ждет. Судя по тому, что ты пишешь, у молодого человека наблюдается некоторая дивиация, которая не может быть диагностирована на основании письма, однако имеет все признаки довольно серьезного отклонения от нормы. И если я правильно понимаю, восемь лет назад подобные проявления были реже. Теперь и чаще и страшнее. То есть, проблема прогрессирует. А если к этому добавить тот факт, что дополнительные внешние раздражители, явно приводят к скачкообразному усилению симптома, то в качестве мужа и отца ребенка, я бы такого человека не рекомендовал.

    Заметь, у тебя пока нет почти никаких внешних признаков беременности, ты можешь вести нормальный образ жизни, отвечать на угрозы, но количество неадекватных реакций увеличилось в разы. Сама подумай, что будет происходить, с увеличением нагрузки? А после родов, когда ты окажешься полностью зависимой? В общем, я бы предложил тебе как минимум начать поиск места, куда ты, в случае необходимости, можешь быстро и относительно безболезненно эвакуироваться вместе с малышом. Любовь, конечно, зла, но не думаю, что это может быть оправданием бездействию в отношении собственного ребенка. Ну, а дальше смотри за ситуацией. И если вдруг заметишь, что отклонения нарастают, а тем более, если начнется рукоприкладство, то не придумывай ничего, и убегай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 132  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лада 25.04.18 11:27
    Мне вот интересно, он вам прямым текстом говорит: "спрячься, я тебе отомщу, когда родишь"... Что вам еще нужно сказать, чтобы вы от него убежали? Вам этого мало? Ну, тогда - естественный отбор. И его не посадят в тюрьму, он псих.
  • жужа@ 25.04.18 11:48
    Жил мужик не тужил, женщина какая-то в доме ошивалась, убирала, готовила , спала с ним, а тут вдруг вздумала родить, потому что "все вокруг просят". А он жениться то на Вас и не собирался , и детей иметь то же. Вот и беситься от безысходности. И даже не пытается это скрыть. Если действительно "пена из рта", а не художественное приувеличение, то быстро разъезжайтесь. Что такое "вспышки неадекватоности два раза в год" не понятно, но мне кажется, что мужик релаьно от Вас устал, а тут здрастье-приехали, семья у него оказыается.
  • Лада 25.04.18 06:41
    У меня дальний родственник псих. В период обострения буйный, а обострения все чаще. Бедная мать с бабкой боятся к нему спиной повернуться, спать боятся. Регулярно сдают в психушку, но на постоянку психушка его не берет почему- то. Это не жизнь у них, это ад. Плачут - хоть бы умер. Но то их ребёнок, причем до лет 18 это были только небольшие странности, даже в колледже учился, очень хорошо, девушки на него засматривались.зачем жить с психм добровольно - для меня загадка. У вас, женщина, инстинкт самосохранения есть?
  • Персикова 25.04.18 13:22
    А зачем играть с психом в головоломки ?
  • Krazy 25.04.18 03:39
    Регулярные вспышки неадекватности два раза в год. А что он делает при этом? Таблетки какие, терапия? Вообще осень-весна-психи - это психиатрия. Смелая вы женщина детей от такого заводить.
  • Мила / 17.05.18 10:57
    Начнем с того, а ваш гражданский муж вообще хотел ребенка? Или вы под влиянием родных на него надавили, мол живете живете...и тут бац....вас осенило "и как это я раньше не задумывалась о ребенке". Если у человека наблюдаются серьезные психические отклонения, то в будущем не ждите ничего хорошего.... если конечно с этим не бороться! Может у него были другие планы или другая женщина, обычно так бывает когда есть на стороне кто-то не можешь определить для себя, куда податься и начинается- раздражение по любому поводу, мытарства....перемена настроения....замкнутость, холодность, отрешенность, а вы в данной ситуации для него вроде "красная тряпка" для быка! Может вы где-то его упустили? Если он так с вами себя ведет, то чего же вы сидите возле него? Ждете очередного приступа ярости, пока он вам не причинил вреда? Таких называют "терпилами", я думаю вам серьезно надо подумать- стоит ли жить с таким человеком или нет?
  • Мила / 08.05.18 18:49
    "Он всегда был вспыльчивым" = он никогда ее не любил. Ему было удобно, что он живет на ее жилплощади (я так поняла, они у нее живут), его кормят, есть, с кем потрахаться. Короче, бесплатная секс-обслуга, служанка, бесплатное жилье. Правда, женщина эта всегда бесила и никогда не была нужна, нужны были только вот эти бонусы, и он терпел ее, как мог, но иногда, конечно, омерзение к этому жалкому существу прорывалось. "Оскорбляет, с отвращением разговаривает, будто я уродина какая-то" - так вы и есть уродина с его точки зрения, и всегда такой были для него (кроме может первых месяцев). Но если бы он так вам говорил, вы бы его перестали обслуживать. Он не хотел этого ребенка, это вы хотели, и теперь пишете оправдания "нам все говорили что нужен ребенок". Он-то вас просил, уговаривал? Нет? Ну и что непонятного тогда в этой ситуации? На мужика, которому не нужна женщина, повесили ответственность за будущего ребенка. Он оказался к ней привязан, при том, что и так еле-еле ее терпел. «Спрячься, я тебе отомщу, когда родишь!» - он ненавидит ведьму, но так как она беременная, сдерживается, ребенок ведь не виноват. Но единственное, что его утешает, это что когда она родит, ей можно будет мстить. Мужик - эксплуататор, хам, идиот, я еще много могу продолжать, и чтобы точнее его определить, надо матом говорить :) Но это все не его проблема. Проблема у женщины сейчас, поэтому на описание мужика отвлекаться не следует. Автору письма нужно сказать ему "Спасибо тебе за то, что у нас было. За все моменты любви, за все хорошее". И расстаться. Сказать ему, что о ребенке позаботишься сама, чтобы он об этом не думал. Очень важно сделать это а) вежливо, корректно и б) окончательно, не надеясь на то, что он "одумается и приползет". И начинать заботиться о себе самостоятельно, планировать жизнь, искать подработки, какие-то льготы, помощь у родственников. Если провернуть все это действительно так, как я описала, то он действительно "приползет" через какое-то время и даже будет умолять вернуться. Но только если женщина а) серьезно настроится быть одна б) не будет прибегать к нему по свистку, а будет молчать или отвечать односложно типа "нет, и не пиши мне" в) если правда настроится воспитывать ребенка одна. Потому что такая женщина, уважающая себя личность, действительно нужна и интересна, причем не только этому придурку, а и многим нормальным мужчинам. В отличие от подстилки, которая то и дело бежит "мириться" с чуваком, который смешивает ее с грязью на протяжении 8 лет.
  • Елена / 04.05.18 23:42
    Зачем рожать от психически больного? Вы понимаете, что ваш ребенок или ваши внуки могут родиться с отклонениями? Что это за русская рулетка? Вы же не станете толкать коляску с ребенком на дорогу, надеясь - авось пронесет, так почему при выборе отца ребенка понадеялись на такой авось. Рожу от психа, авось он меня и ребенка не прибьет. Если ваш сожитель не доведет вас до выкидыша, то бегите от него куда угодно - к родственникам, к друзьям, в общежитие. И надейтесь, что ваш ребенок не родится психически (из-за наследственности и нездоровой обстановки в семье) или физически (из-за стресса, а в дальнейшем, скорее всего и побоев во время беременности).
  • Прелесть / 26.04.18 19:52
    Первая беременность и аборт? С ума сойти. Беременность будет наблюдаться врачом. Врач и посоветует. Вполне пора рожать.
  • Катя / 26.04.18 16:22
    Я жила с психически больным отцом. Периоды обострения - весна. Май - самый ужасный месяц. Чередовались депрессии и мании - когда бегал, ночами не спал, все из дома выносил, буянил, орал, всех ненавидил и орал что это мы доводим... Девушка, милая, расходитесь. Пожалейте ребенка. Я никому не пожелаю своего детства. А ребенком мне было деться действительно некуда.
  • Фульгурит / 26.04.18 15:02
    Заладили все, как одна:"Бегите, бегите от него!" Куда бежать-то? Пишет же автор, что живут у ее родителей. Что, из своего дома и бежать? Прежде всего убедиться, что он не псих ( в медицинском смысле слова). Если просто мужик с придурью, то попросить найти себе другое место проживания. И не жалеть!!! Эта жалость потом обернется еще большими бедами, чем сейчас. Спокойно родить ребенка, -родители, я думаю, помогут. Если же не все в порядке с мозгами, то срочно сделать аборт (лучше медикаментозный), он менее травматичен, и выгнать однозначно! 8 лет- это не вся жизнь!
  • Прелесть / 26.04.18 13:54
    Знаете же что другому не нужна а этот работающий и не пьющий как то 8 лет жили закрой ротик на замочек и все будет ок
  • Gena / 26.04.18 12:47
    Почитаешь вас тут, так можно подумать, у всех идеальные мужья и здоровые дети
  • becki / 26.04.18 12:21
    Елена, вам многое что посоветовали и я почти со всем согласна, вы пытались поговорить с ним после этой соры? Я вот что хочу вам сказать ребенок это не просто как говорят пора ребеночка завести, заводят собак, а ребенок это человек и как бы это банально не звучало вы сейчас не главное, вам сейчас надо решить хотите вы его или нет? Вы хотите чтобы малыш был здоров? Любой ваш псих это здоровье малыша, и это не просто слова, любое действие или бездействие это здоровье малыша, не будите принемать достаточно фолиевой кислоты может быть дефект нервной трубки. Будите нервничать какая нибуть болячка вылезет. Мою подругу изводил начальник всю беременность результат Нейробластома в 3 месяца у ребенка, и я знаю к большому сожалению лично 3 похожих истории. Вы хотите мужа тогда не рискуйте маленьким человеком которому потом тьфу тьфу не дай бог всю жизнь мучатся изза вашей слабости, сделайте аборт. Если вы хотите и любите этого малыша то боритесь за него и начните с устранения опастности доя его жизни. Как это сделать я думаю вы знаете, с уважением Бекки
  • Улька / 26.04.18 08:53
    На мужчину упала настоящая ответственность, он напряжен и дрейфит. Советы давать - надо больше знать о ситуации. Единственный совет - не лезть на рожон. Для блага своего ребёнка.
    • звездочка ) / 26.04.18 10:12
      мне кажется, что с такими людьми не знаешь где этот "не лезть на рожон" начинается, они же готовы вспыхнуть по любому поводу. Как по минному полю ходить.
  • INNA_65 / 26.04.18 08:30
    Заладили все, как одна:"Бегите, бегите от него!" Куда бежать-то? Пишет же автор, что живут у ее родителей. Что, из своего дома и бежать? Прежде всего убедиться, что он не псих ( в медицинском смысле слова). Если просто мужик с придурью, то попросить найти себе другое место проживания. И не жалеть!!! Эта жалость потом обернется еще большими бедами, чем сейчас. Спокойно родить ребенка, -родители, я думаю, помогут. Если же не все в порядке с мозгами, то срочно сделать аборт (лучше медикаментозный), он менее травматичен, и выгнать однозначно! 8 лет- это не вся жизнь!
    • Zavoronok / 26.04.18 09:04
      Инна, автор написала, что живут у её родителей уже после того, как ей советов про уход надавали. Как, интересно, родители реагируют на то, что в их доме на дочь постоянно орут? Я бы точно в своём доме такого не позволила. После первого раза - предупреждение, после второго выставила бы вон. А доча пусть или с ним уходит, или остаётся.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • ню-ню / 26.04.18 05:12
    Вы жили вместе долго - как сожитель он Вас устраивал. Но рожать конечно от такого боязно, вы это понимали. Он может псих, но наверное не дурак: понимал, что вы понимаете. Не верит он, что ребенок от него, вот и обзывает Вас словами, подходящими для этого случая. Если он прав - уходите, испортит жизнь и вам, и ребенку. Если он не прав - тест на отцовство его вернет на милый вашему сердцу режим психануть «раза два в год»
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Виана / 26.04.18 07:52
      Ваши слова справедливы для тех ситуаций, когда мир в семье берегут оба партнёра. Когда же один постоянно сглаживает конфликты, "затыкается" в нужный момент, а другой ведёт себя несдержано - это уже какое-то, прошу прощения за термин, терпильство. А уж менять себя в такой истории - саму себя вообще не уважать. И, да - лучшее уж хорошенько поругаться, но не выходить при этом за рамки, не скатываться до взаимных оскорблений и тд, чем держать "худой мир" любой ценой, бесконечно прогибаясь.
    • Виана / 26.04.18 08:09
      И ещё. Отношения к ссорам и восприятие ссор у всех разное. И то, что для одной пары крупная ссора - для другой может оказаться обыденным вечерним разговором. Мне доводилось быть свидетем как люди , не ссорясь, друг другу такие вещи говорили, которые мне и в пылу жутчайшего скандала не представить. А для одной моей знакомой любое слово сказанное поперёк, уже конфликт. Даже в контексте а-ля "Нет, синие джинсы я не хочу, хочу чёрные".
  • Виана / 26.04.18 01:19
    Дорогая автор. А Ваш "типа муж" только с Вами так себя ведёт или ему без разницы на кого срываться, когда петух в темечко клюнет? Ой, барышни, не верится мне в заболевания у героина. Скорее всего, действительно просто мудак в терминальной стадии.
  • Ираида / 25.04.18 17:47
    Сожитель вам не МУЖ зачем было беременеть??? 30 лет а мозгов нет и видимо не прибавиться, пока сожитель любимый до выкидыша илои реанимации не изобьет.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • 50/50 / 25.04.18 16:20
      да, лучше психа родить
      • Лада / 25.04.18 16:39
        Сначала надо узнать диагноз м, от этого плясать. Может, не передаётся.
        • 50/50 / 25.04.18 17:33
          "Невменяемый он." факт
          • Лада / 25.04.18 17:43
            Да, это факт. Но это может быть родовая травма, гипоксия там или в младенчестве головкой стукнулся или ещё что-то, что не передаётся дальше.
            • 50/50 / 25.04.18 17:50
              вот мама его так и объяснит, наверное. есть люди, которые просто не обследуются и не лечатся, форма болезни позволяет, а есть те, кто регулярно полёживает в больничке и таблетки пьёт
              • Клуша / 25.04.18 20:40
                Вы знаете, я тут недавно разговорилась с одним мужчиной. Слово за слово, за жизнь и тут признание. Живет с женой семь лет. Ребенок. Опять поругались. Он тоже ей сказал, кстати, что-то в роде "ты пожалеешь". А сыр-бор из-за того, что секс у них в лучшем случае разв месяц и то, по большому одолжению с ее стороны. На вопрос, куда он смотрел раньше, уверил, что до рождения ребенка все было отлично. Он периодически срывается из-за этого, а любовницу не хочет по морально-этическим соображениям, да, и ребенок держит и в целом его жена отличная хозяйка. Хозяйка с пунктиком, что все должно быть идеальным. По-видимому, во всяком случае, я так поняла, что его это тоже слегка напрягает. На мое предложение, навести самому порядок и приготовить ужин, раз это так для нее важно, и тогда возможно лед тронется, он ответил, что много раз пытался, но было еще хуже, ибо все не так. Насчет поговорить - она считает, что у нее все в порядке, а он, сексуальный маньяк и это у него проблемы и о никаких психологах или какой-то литературе слышать не хочет. Порнуха ей также неприятна, В общем из уст мужчины было дико слышать, что он смирился. А природа все-равно берет свое и вот опять после вчерашнего отказа, они поругались. Думаю, в этом скандале, он вел себя не очень лицеприятно, и в психи записать его было очень легко....Я рассказываю не потому что хочу оправдать мужа героини. Но причины у "психов" могут быть разные - одни можно устранить, другие невозможно. Я тоже, как и Персикова, считаю, что героиня нам не все рассказала. Но также как и остальные считаю, что мужчина перешел всякие границы. Псих он или не псих, виновата жена или виноват он, но так говорить он не имел права. По определению. По определению "мужчина".
              • Koshka / 25.04.18 21:01
                Клуша, да, 21 век, а люди не знают про психологов и разводы. Это печально. Зачем мучить себя и других? И ребенок ведь чувствует, что вокруг него что-то не так.
              • krazt / 25.04.18 21:01
                Мне в вашем рассказе жену жалко. У нее интерес пропал, а муж еще сильнее добивает. Чтобы вообще никогда на него "не встало".
              • 50/50 / 25.04.18 21:25
                Клуша, 20:40, так в "муж" автора уже и был с заскоками раз в полгода. я, в общем, понимаю этот "плач ярославны", да и на эту тему снята трилогия "О чем говорят мужчины", с учетом нац.особенностей (моя подруга-еврейка периодически желает грузинского мужчину)))), но агрессия....почитайте, как он на неё нападает
            • Елена / 25.04.18 20:21
              Дело в том что его избили полгода назад, било около 5-6 человек по голове...Результат-сотрясение мозга.Лечили конечно все это дело, но иногда когда спокойный на разговор его вывожу-мол сильные вспышки ярости у тебя после этого случая.Соглашается, когда адекватный.Даже в больницу согласен идти.А что больница? Выпишет врач таблетки от нападок и оскорблений....
              • Ольга / 25.04.18 20:33
                Наверно, всем интересно, за что на него обозлились столько мужиков? Или опять узнал " про беременность", а привычка, что сейчас предложат подумать о малыше не прокатила.
              • krazy / 25.04.18 21:07
                Вы б определились - всегда был (как в письме написано) или таки всего полгода?
      • Koshka / 25.04.18 18:53
        Да, и от ребенка ведь не уйдешь, в отличие от мужика. Даже если она его сдаст в специнтернат. В 30 лет еще можно от здорового родить, я знаю женщин, которые первого рожали в 40.
      • Виана / 26.04.18 08:25
        Тут скорее не психа, а от психа. Причём в общем понятии, не медицинском. Больные люди, они больные по отношению ко всем - им, когда приспичит, не важно кто перед ними: жена, сосед, начальник... А героин у нас на территории родителей автора проживает. Это вселяет большую надежду на то, что там не дяди в белых халатах нужны, а животворящий пинок под зад. Муж девушки, отрубившей ей руки, вменяем. Он чудовище, каких поискать, но детям его по наследственности ничего не грозит. А вот товарищ, убивший несколько лет назад беременную жену с детьми, был со справкой. И там все окружающие это знали и понимали.
    • Лаки / 25.04.18 18:47
      6 нелель, еще не большой срок. Вообще конечно хорошо бы знать диагноз мужика, ну думаю она будет рожать, она настроилась уже на это. Но вообще ребенок от мужчины это связь с ним на всю жизнь, и гены, и родня и все такое, вот и надо ей оно...потом каждый раз как дите будет беситься, она будет мучится сомнениями : это просто капризы или уже болезнь папина полезла...
    • Ольга / 25.04.18 18:49
      Вот также говорили ей знакомые, давай рожай, пора, столько лет вместе. "Завела баба порося" и начался п...ц. Может она на подсознательном уровне не оплодотворялась, чуяла, что-то не то с мущщинкой.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору