У меня никакая мать

Не звоню и не заезжаю к родителям. Не хочется. И не могу себя заставить. Со свекровью чаще общаюсь, чем со своими. Хоть со свекровью у нас не всегда все гладко. Я знаю, что она не совсем довольна мной. Но она волнуется, как у нас дела, как внук, сын и я. И это действительно волнения, не дежурные звонки. Постоянно передает гостинцы, частенько забирает внука на выходные. Она хочет этого сама, а стоит попросить не откажет.

Моя же мать появляется по праздникам, посидеть с внуком...а вы на долго? Первый год его жизни я жила со своими родителями, и мама была полностью уверенна, что она уж бабушка так бабушка, не то что свекровь, заезжающая в гости с гостинцами. Она ведь наблюдала как я вставала и кормила его, купала и стирала вещи сама. Сидеть сидела, но чаще ей особо некогда было. Зато герой из всех героев, когда я уезжала на сессию и она 2 раза 2 недели была с ним сама. Я, конечно, благодарна. Только после мы у свекров прожили 8 лет. И всегда она старалась помочь. И когда я уезжала на сессию 3 года. Были и сложности, и ссоры, да и скандалы. Я ее чаще не любила, а теперь в замешательстве. Мы купили свой дом. И она скучает. Но не суется к нам лишний раз, чтобы не мешать. У нее всегда можно спросить совет и получить ответ.

В принципе, и моя может дать ответ. Но тут дело в подаче. У свекрови - разбор ситуаций на несколько вариантов развития событий, для подбора лучшей. И аккуратная трактовка мнения для размышлений. После разговора со своей, меня аж трусит от негодования. У нее будто цель все изничтожить... может, и нет, но говорить долго без нервоза у меня с ней не получается. Потом хожу психованная весь день. Раньше было наоборот. Меня бесила свекровь. Теперь же бесит мать.

Хотя тут и обида на нее. Мне приходится сложно с воспитанием сына. Он на инвалидности. Мы часто мотаемся по врачам. А так как в своем детстве я с братом росли, как трава, то в многих вещах я чувствую себя, порой, деревенщиной. Один из ярчайших примеров – это первые месячные и никакой, никакущей подкованности в этом вопросе. Хуже всего то, что я была в тот момент в детском лагере и эти дни просто пряталась как испуганный зверек. Мать не дала знаний по ведению быта, особенности женской гигиены и о многом другом. Она не работала, сидела дома, но жили мы как в хлеву. Там и сейчас бардак жуткий. Раньше я делала попытки отмыть у мамы кухню, ванную, навести порядок в доме. Тем более что сделался ремонт, и обидно было видеть это все под грудой грязной посуды или одежды. Но когда возникал вопрос «куда это положить?», все под разными предлогами откладывалось на потом.

Я понимаю, что есть матери и хуже. И раньше меня ведь все устраивало. Мне непонятно, почему сейчас все начало раздражать. Мне стыдно, что я такая плохая и не звоню родителям, но заставить себя сложно. Тем более им ведь не понятна такая дистанция. Может, я перекладываю свои неудачи и неумения, на отсутствие должного воспитания. Мне хочется правильно воспитать своего ребенка, а опереться не на что. Это так удручает. Я боюсь, что делаю лишь ошибки и с родителями, и с сыном. Написала, конечно, все довольно сумбурно, но буду рада постороннему мнению.

Алена

Виктория, на это длинное письмо, как ни странно, есть очень короткий ответ: мама не обязана быть идеальной для своих детей. Именно вот эта претензия к маме – что она не соответствует тому, что ты считаешь правильным, и портит тебе жизнь.

Давай, начнем с того, что мама – тоже чья-то дочь. И точно также, как ты в свое время, она, скорее всего не услышала от своей мамы ничего путного, что помогло бы ей, когда у нее у самой появилась дочь. Твоя мама – не продукт генной инженерии, она – дочь своих родителей, своей мамы. И то, чего она не дала тебе, почти наверняка, она не получила в своем собственном детстве. Подумай об этом, когда снова захочется обвинить мать в том, что она была «никакущей».

Хорошая новость: став матерью сама, ты включила голову и поняла, что то, как росла ты – не есть правильно. Ты задумалась и стала задавать вопросы. Отлично. Значит, у тебя есть неплохие шансы не повторить маминых ошибок. Благо, современным родителям есть, где искать ответы на вопросы, чего не было еще 28 лет назад, когда ты только родилась. Представь, что твоя мама растила тебя в отсутствие интернета. Скажу даже больше: в 1990-м году даже с доступом к приличным книгам по детской психологии была беда. Сейчас же у тебя есть компьютер, вай-фай и интернет, и главное – не превратиться в гипертрофированную «яжежмать», побочный продукт переизбытка разношерстной педагогической информации в сети.

Почему тебя раньше все устраивало, а теперь нет? Да потому, что, только открыв для себя новый дивный мир родительства, во многом, благодаря все тому же Интернету, ты поняла, что «все было не так» и «все было неправильно». Но, повторюсь, у мамы твоей было мало советчиков и источников информации, когда ты родилась и росла. Твоя задача сейчас – не рефлексировать, а понять, в чем были пробелы у мамы с тобой, чтобы не повторить этих ошибок с собственными детьми. Только и всего.

Что же касается маминого не особого желания превращаться в бабушку-няню – прости, но наши дети – наша забота. Ты родила тогда, когда захотела ты. Ты не спрашивала разрешения у своей мамы. Может, если бы спросила, она бы ответила тебе, что предпочла бы стать бабушкой лет через 5, или 7, и тогда была бы готова нянчиться с внуком, сколько угодно? Собственно, почему ты ждешь от нее искренней готовности отложить все свои дела и интересы ради того, чтобы ты занималась своими? Когда твой ребенок вырастет, ты это поймешь. Родители не обязаны решать наши проблемы и быть у нас на подхвате всю свою оставшуюся жизнь на том лишь основании, что они когда-то тебя родили. Их обязательства закончились, когда ты стала взрослой и создала собственную семью. И если мама в принципе помогает – будь ей благодарна за это и не сравнивай со свекровью. Может, в отличие от твоей мамы, свекровь уже была готова стать бабушкой на тот момент. А может, ей просто нечем себя больше занять.

И последнее: разговоры по душам с мамой и свекровью – это разговоры с людьми, имеющими разный социальный статус для тебя. Свекровь, разумеется, обязана быть дипломатичной и блюсти границы, если она мудрая женщина (а твоя, очевидно, из таких). Поэтому она никогда и не даст тебе однозначный совет – себе дороже, если он окажется неудачным, ведь ты для нее – жена ее сына, но не родной человек. Что касается матери – у матерей изначально размыты границы со своим ребенком, поэтому общение оказывается более эмоциональным и менее продуктивным для тебя – ведь твоя мать точно не психолог. К сожалению, чаще всего так и случается, что взглянуть на нашу проблему со стороны и дать дельные советы, взвешенные и рациональные, могут именно «чужие» нам люди, не вовлеченные в нашу жизнь и не связанные с нами эмоционально. Так что, совет один – постарайся не грузить маму проблемами, которые вызывают у нее такой живой отклик. В конце концов, близкие родственники никогда не выступали духовниками – это без толку.
Сергей

Виктория, честно говоря, не понимаю в чем проблема. У тебя есть собственная семья, ребенок, налаженная жизнь. Имеются родственники, с которыми наличествует связь и взаимопонимание, с кем-то лучше, с кем-то хуже. Нет, понятное дело, что хотелось бы большего. Хочется для всех и всегда быть хорошей, и чтобы эти «все» также всегда соответствовали твоим ожиданиям. Но так, увы, не бывает.

К сожалению, по причине того, что все люди разные, у каждого из нас свой собственный опыт, мнение, взгляды на жизнь, нам всем нужно что-то свое, в том числе и в плане взаимоотношений. И, понятное дело, что далеко не всегда даже самые близкие родственники совпадают в своих ожиданиях. Вот именно это и происходит в твоем случае. Ты не приемлешь образ жизни и отношения своих родителей, причем с детства, и чем старше становишься, тем дальше уходишь от них. И это, как ни странно, вполне нормально. Увы, но так бывает довольно часто. А если учесть еще и то, что вы с мужем имеете собственное жилье и полностью независимы, в том числе и финансово, то тем более понятно желание сократить общение с теми, кто доставляет неприятности и при этом совершенно не собирается ничего менять в своем поведении.

Так что я бы не советовал заниматься самоедством и пытаться культивировать чувство вины. Ни к чему это. Поверь, было бы гораздо хуже, если бы вы вынуждены были контактировать с родственниками постоянно, не имея возможности «спрятаться». Это я к тому, что заставлять себя звонить или ездить в гости к матери только потому, что так положено – не стоит. Никому от этого лучше не будет. В то же время, стоит хотя бы раз объясниться с нею и сказать, что тебя не устраивает, что напрягает. Да, возможно, это вызовет негативную реакцию и обиду, однако вы всё равно толком не общаетесь. А так возникнет возможность выстраивать хоть какую-то линию поведения. Что же касается воспитания сына, то просто не делай того, что считаешь неправильным, и искренне люби его. Остальное все равно изменить не получится.