У меня безвыходная ситуация


У меня безвыходная ситуация

Никогда раньше не писала в журналы. Но сейчас чувствую, что я уже все, на грани. Живу с мужем уже 12 лет. Есть дочь, ей 4 года. Ходит в сад, все нормально, повезло, что иммунитет хороший, на больничные ходим редко. До рождения ребёнка муж был идеальным. И куда все подевалось? Ушла с работы по его настоянию. Уговорил под видом заботы о моем здоровье во время беременности. А я уши развесила, обрадовалась, какой же хороший, заботливый у меня муж. В итоге, что имеем сейчас. На работу устроиться не могу, некому дочь забирать из сада. Муж не интересуется ею от слова совсем, хотя так просил родить ему ребёнка. По дому не делает ничего. Зато регулярно издевается надо мной. Приходит с работы и начинается: то полы недостаточно чистые, то посуда стоит неправильно. Я мечтаю уйти от него, сбежать куда глаза глядят. И ведь есть куда, родители ждут к себе, дом большой, место есть. За дочкой присмотрят, в садик попасть там легко. Одно только «но», они живут в посёлке, и работы там нет вообще. Так что я вообще не представляю, как быть. Я не смогу сама обеспечить себя и дочь. Жилье мужа, куплено ещё до брака. Кажется, что я в безвыходном положении.

Елена, Томск, 32 года / 05.03.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, твое положение не называется безвыходным. Выходы есть. Просто они тебя не устраивают. Ты можешь выйти на работу, но находишь причину этого не делать. Ты можешь уехать к родителям, но тоже ищешь оправдание, почему это не вариант. Тебе не хочется ничего менять – кроме поведения мужа. Но именно на это ты никак повлиять не можешь. А так – как было бы прекрасно, если бы он вел себя хорошо – тогда можно было бы продолжать заботиться о своем здоровье, сидя дома с ребенком, которому ты все меньше нужна (ибо ему хочется общаться со сверстниками, а не с мамой-домохозяйкой).

    Ты пишешь, что, если выйдешь на работу, то некому будет забирать ребенка из сада. Очень любопытно. А как это делают все работающие родители, которых большинство? Садики работают до 19 часов, при этом некоторые еще и до 20:00. График большинства работ – с 9 до 18 часов. Там, где он смещен на 10-19, как правило, есть возможность договориться с работодателем – или сдвинуть график на час на утро, или отрабатывать более ранний уход с работы за счет обеденного времени (неофициально, конечно). Большинство работодателей все же люди адекватные. Либо ищи такого, если с первого раза не повезет. Я, к примеру, дважды проходила этот период, будучи работающей мамой детсадовского ребенка. Скажу больше – если ты сейчас не начнешь работать и зарабатывать опыт и повышать свою ценность как работника, то через 3 года у тебя будет куда более сложная ситуация – дочка пойдет в первый класс, а продленка в большинстве школ работает до 18 часов, и вот это точно засада. Если с работодателем не успеешь наладить дружелюбные отношения, будут сложности с тем, как забрать ребенка из школы вовремя.

    Теперь про деревню и родителей. Они на пенсии? Они всю жизнь прожили там, где живут сейчас? Не умирают при этом с голоду? Значит, там есть работа. Иначе откуда им взять средства к существованию? Но тебя не устраивает ассортимент вакансий, которые может предложить сельская местность и окрестности. Но, может, если все так безрадостно с мужем, попытаться начать хотя бы с этого? А уже потом подыщешь иные варианты?

    Или терпи и не жалуйся. Безвыходная ситуация – это точно не про тебя, уж прости.

  • Сергей

    Елена, насколько я знаю, безысходных ситуаций не бывает в принципе. Как говорится, даже если вас съели, у вас есть, как минимум, два выхода. Другое дело, что в реальности человек всегда хочет сохранить имеющееся положение, к которому он привык, а потому, хоть и жалуется на ужасные условия, просто не хочет ничего менять, ведь для этого придется выйти из «зоны комфорта». Человек хочет, чтобы все вдруг изменилось, стало как прежде, причем без его участия, ну или с участием, но не особо «напряжным». Вот и ты, заметь, сама говоришь, что можно выйти на работу, можно уехать к родителям, то есть видишь, как минимум два выхода, но при этом заявляешь о безысходности. Знаешь почему? Ты не хочешь «заморачиваться». Потому и пишешь в журналы в надежде, что кто-то вдруг посоветует, где взять волшебную таблетку, которая исправит мужа и вернет все обратно. Увы, так не бывает.

    Ваша с мужем ситуация, судя по описанию, развивается не в лучшую сторону, а потому, если, как ты желаешь, оставить все как есть, то ничего хорошего не произойдет. Так что, как ни прискорбно, но тебе в любом случае придется признать факт того, что надо начинать меняться и, собственно, начинать меняться. И чем быстрее ты это осознаешь, чем раньше перестанешь чего-то ждать и начнешь двигаться, искать варианты, тем тебе же лучше. И для начала, как мне думается, надо выходить на работу. Прими это как данность, которую уже не изменить, и начинай думать, как это обеспечить. Например, найди себе место где-то недалеко от детского сада, или вообще в детском саду. Можно также поговорить с работодателем, объяснить ситуацию и уходить с работы чуть раньше, чтобы забирать ребенка. Посоветуйся с родителями, они «пошерстят» по знакомым, да и по поселку. Глядишь, окажется, что есть кто-то в городе, к кому можно устроиться «с привилегиями» или вообще работа в поселке обнаружится. Ты ведь пока и не проверяла ничего, просто ты «так считаешь», то есть успокаиваешь себя, ищешь «отмазки», чтобы ничего не делать. Ну и с юристами стоит посоветоваться на тему возможного развода и раздела имущества. Обратись в адвокатскую коллегию, благо, насколько я знаю, такие в городах имеются и там есть дни бесплатных консультаций. Вот и поговори, обсуди ситуацию с адвокатом. Чем больше будешь знать, тем увереннее станешь. Да много чего можно придумать. Было бы желание. Если же тебе проще сидеть и жаловаться, то так тому и быть. Тут уже никто и ничем не поможет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 21  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Из письма как обычно ничего неясно. По тону и недоинформации от гг возникает впечатление обленившейся утратившей ощущение реальности бабенки которая мелкие тёрки с мужем возводит в абсолют своих несчастий. Пошла бы нянечкой в сад дочери. Что мешает, а?
  • Как же здорово оправдывать мужика, забившего на ребёнка, "дремучестью" жены. Ведь у детей в полной семье есть только мама для воспитания, а папа - он может только скептически оценить результат и отвергнуть его. И никаких претензий - всё жена виновата) Вот же глупость.
  • Больше похоже на нытье, конечно...Ребенок редко болеет, это замечательно. Часто мать вынуждена уйти с работы, тк постоянные больничные и начинается психологический прессинг в коллективе. Работы разные бывают, но договориться на "пораньше" вот лично в моей сфере нереально, так что это советовать вам не могу. А вот нанять человека за недорого раз в день забирать ребёнка вполне можно. Или вы боитесь? Ну подумайте тогда, как будет через 3 года в школе. У нас в городе продленки во многих школах вообще нет. Первоклассник заканчивает примерно в полдень или раньше, потом кружки обычно в другой локации, что будете делать,автор? А сейчас ребёнок целый день в саду, а вы дома?! И чем заняты, простите? Если муж сам захотел вас посадить дома, вероятно, он в состоянии оплатить вам какие нибудь курсы хоть маникюра, хоть программирования, чтобы вы хоть что то начали зарабатывать. А так по письму вырисовывается просто инфантильная барышня, которая, возможно, даже дом в нормальном состоянии не может содержать, сидя целый день даже без ребёнка. Может, это мужа и начало со временем бесить, что вы реально сильно расслабились. Ну или не соответствуете его образу домохозяйки, которого он ожидал? В любом случае, период не самостоятельности ребёнка это надолго и вам нужно думать как прожить ещё лет 5-7 точно, если одного отпускать ребёнка вы не планируете, что вполне резонно, а посторонним доверять боитесь.
  • Да,Героиня, и не затягивайте с переменами. Пока у Вас ситуация не дошла до критической. И есть возможности выбора. Я сама сейчас в такой ситуации, когда давно нужно всё менять и хочется, чтобы вокруг всё изменилось, но при этом самой не меняться- ну,как обычно))) но я знаю точно,что так не бывает. И вот такая ситуация длится у меня уже 11 лет, и я в конечном итоге загнала уже себя в такой угол,откуда выходы только в катастрофу или в большую катастрофу. Не доводите до такого!
  • Героиня,если у Вас до декрета была топовая,оплачиваемая должность, то да- такую в Томске найти очень трудно, после декрета практически невозможно. Но...вряд ли,иначе бы Вы не задавали этот вопрос. Зато полно работы кассиров,в каждом дворе практически, продавцов-консультантов. У Вас высшее образование и Вас ломает работать продавцом? Ничего страшного, скажите себе, что это временно- в той же сети Мариа-Ра,которая там в каждом дворе, реально за полгода вырасти с кассира до управляющего магазином,были бы мозги. Выходите на работу и увидите как всё кругом изменится. Возможно, и отношение мужа. Дерзайте!
  • Ваш муж вас кормит, поит, одевает, ребёнку всё покупает и садик оплачивает? А ребёнка весь день нет дома, он в садике?
  • Вам скучно быть домохозяйкой, вам не хватает общения со взрослыми людьми. Муж к вам тоже теряет интерес. Вы погрязли в рутине. Обязательно устраивайтесь на работу. Договаривайтесь с мужем, кто будет ребенка отводить, а кто забирать. По поводу, что муж не интересуется дочкой, так как он очень мало с ней время проводит, дочка натурально к вам больше привязана, да и редко какому мужчине интересно, что доченька покушала или её куклы. Попросите мужа с ней поиграть хотя бы 15 мин в день в те игры, которые ему нравятся-покататься на папе-,,лошадке,, , на велосипеде, на санках, потанцевать с ней или настольные игры , лего, карты. Оставляйте девочку почаще с папой в выходные. Выделите себе время вне семьи. По поводу придирок, то по моим наблюдениям, голодный и неудовлетворенный мужчина очень неравнодушен к положению тарелок в доме. Может быть и другая причина, но дело точно не в посуде, так что не теряйте энергию на её перестановку. Найдите реальный повод. В деревню тоже можно съездить на пару недель, отдохнуть от мужа, оценить ситуацию со стороны. Посмотрите, если вы с мужем соскучаетесь друг по другу. Иногда нужно взять паузу и перезагрузить отношения.
  • Хз какой там муж. Может псих как у Кинга в Роза Марена, а может ситуация как Персикова ниже написала. Скорее второе - столько ныть и не написать, что избивает... А так странно, дите не забрать из садика? Вы с голоду не пухните - выходите на полставки. Вообще смысл дома сидеть, если это - не ваше? Муж небось представлял все по-другому. Приходит домой, а дома - эдакая степфордская жена из 50-х. Отдохнувшая и красивая, счастливая и довольная. Он ей хоба - цветочки и шоколадку, она ему ванну набирает и массажик делает. И Only You играет. Ему тогда пох было б чистые полы или вчерашние. И в каком порядке чашки стоят. Во наивный, да?
    • И еще, по дому не делает ничего. Это норма какбе. Он содержит, вы домохозяйка. Хотите 50/50 - работайте. Везде так У меня подружки как-то в основном домохозяйки (Оно и логично, вместе по всяким секциям и прочим веселее. Сдали детей на тот же хоккей или бассейн. Пошли в спортзал или косметологу. Ляпота. Была до карантина, эх. А работающим мамочкам такое некогда.). Ну и все следят за домом сами и не напрягают этим мужа. Кто-то сам, у кого-то приходящие тетеньки - тут не важно. Но это ваш вклад в семью. И не зарабатывать вообще - глупо. Все кого знаю зарабатывают "на булавки". Не бусики по знакомым распродают, а реальные профессии имеют. Мало ли что. Собсно у вас "мало ли что" уже наступило - ни работы, ни опыта, без мужа жить не на что. Куда вы с подводной лодки?
  • Чувствуется что вам сложно наладить нормальное общение с мужем. Тарелки не так стоят - а как так? а если не так - мы что, умрём? Покажи как так, и я сделаю завтра так. Полы недостаточно чистые? Где именно? Почему тебе это недостаточно? Возможно у вас день сурка, возможно муж и правда абьюзер, или у него стресс на работе, стресс из-за того что с рождением дочери отношения поменялись, раньше он был центром вашего внимания а сейчас нет 9вы пишите что муж поменялся - но вы тоже поменялись наверняка), а что делать он не знает или не хочет знать и тоже не может прямо сказать, или говорит но вы обижаетесь и т.д. Сейчас полно возможностей бесплатно проработать свои блоки, которые мешают наладить коммуникацию или повысить самооценку. Работу ищите, но не стоит быстро бежать от мужа - может оказаться что дело не только в нём (его это не оправдывает).
  • Да,Героиня, и не затягивайте с переменами. Пока у Вас ситуация не дошла до критической. И есть возможности выбора. Я сама сейчас в такой ситуации, когда давно нужно всё менять и хочется, чтобы вокруг всё изменилось, но при этом самой не меняться- ну,как обычно))) но я знаю точно,что так не бывает. И вот такая ситуация длится у меня уже 11 лет, и я в конечном итоге загнала уже себя в такой угол,откуда выходы только в катастрофу или в большую катастрофу. Не доводите до такого!
  • Прелесть / 5 мар в 12:30
    В письме видно много тем, в которых героиня вообще не соображает. Описывать их честно говоря лень. Но!!! Вполне верю, что не соображающая в этих темах жена конкретно осточертела мужу. Соответственно он уже никак не интересуется не только ею, но даже ребёнком. А про работу - вы очень отстаете от жизни. Сегодня совсем не обязательно ходить из дома на работу. Рынок работ очень изменился. Много работ можно делать не выходя из дома. Перечислять тоже лень. Потому что Вы дремучая. Вывод только один - включайте мозги и душу и тело. Иначе скоро плесенью покроетесь.
    • Как же здорово оправдывать мужика, забившего на ребёнка, "дремучестью" жены. Ведь у детей в полной семье есть только мама для воспитания, а папа - он может только скептически оценить результат и отвергнуть его. И никаких претензий - всё жена виновата) Вот же глупость.
      • Прелесть / 6 мар в 14:39
        Только дремучая жена может считать себя в безвыходном положении и только дремучая может искать виноватых извне. Недремучая никогда не живёт с мужчиной, если между ними нет контакта. И отношение к себе и к ребенку формирует тоже жена. А эта уо.. Это однозначно. У меня ума хватило всю жизнь прожить в разных странах благополучно. А здесь выбор между Томском и поселком. Других вариантов у мадам нет. Конечно муж виноват.
      • Прелесть / 11 мар в 13:52
        А здесь толку то кого оправдывать? Жена ушла с работы во время беременности. 5 лет сидит дома, ребёнок ходит в садик. И за это время не придумала ничего, как обеспечить себя. Только мужа злить. Бяда. У мадамы в Томске безвыходная ситуация. Такую бестолочь ещё поискать надо.
  • это на 13-й год мужик превратился из ангела в монстра? тож не верю
  • Можно алименты с мужа взыскать. На первых порах это вас сильно выручит. Но работать все равно надо.
  • Героиня,если у Вас до декрета была топовая,оплачиваемая должность, то да- такую в Томске найти очень трудно, после декрета практически невозможно. Но...вряд ли,иначе бы Вы не задавали этот вопрос. Зато полно работы кассиров,в каждом дворе практически, продавцов-консультантов. У Вас высшее образование и Вас ломает работать продавцом? Ничего страшного, скажите себе, что это временно- в той же сети Мариа-Ра,которая там в каждом дворе, реально за полгода вырасти с кассира до управляющего магазином,были бы мозги. Выходите на работу и увидите как всё кругом изменится. Возможно, и отношение мужа. Дерзайте!
  • Персикова / 5 мар в 8:38
    У меня, если честно, картина мужа-монстра не вырисовалась. Жаль, что не можем услышать вторую сторону. Иногда то, что нам представляют не совсем то , что нам показалось ))) Про ничего неделанье по дому мне , честно говоря, странно читать в вашем случае. Вы отводите дочь в садик и потом целый день чем занимаетесь ? Про плохо помытые полы это он вам прям каждый день ? И тарелки ? Или , он зашел уставший с работы, а дома бардак , нет ужина и он с порога- ты что не могла полы помыть ? Ну , в общем, я без подробностей не берусь судить. Знала одну пару, она тоже мужа ждала со службы ( после 3 дневной смены на боевом дежурстве) чтобы мусор вынес. И считала, что полы они должны мыть по очереди - равноправие же ( привет 8 марта!))) при этом не работала , дети ходили в сад и школу. И вообще она не кухарка и так далее. ps Знаю сотню молодых матерей, забирающих детей из сада после работы. Непонятно , что вам мешает. Или , не очень-то и хочется работать?
    • Я вот тоже не поняла про забирать с садика. Или у неё такая специальность, где только посменка возможна или 2 через 2. Тогда конечно проблема. Только... Какая это такая специальность?
    • Из письма как обычно ничего неясно. По тону и недоинформации от гг возникает впечатление обленившейся утратившей ощущение реальности бабенки которая мелкие тёрки с мужем возводит в абсолют своих несчастий. Пошла бы нянечкой в сад дочери. Что мешает, а?
  • Больше похоже на нытье, конечно...Ребенок редко болеет, это замечательно. Часто мать вынуждена уйти с работы, тк постоянные больничные и начинается психологический прессинг в коллективе. Работы разные бывают, но договориться на "пораньше" вот лично в моей сфере нереально, так что это советовать вам не могу. А вот нанять человека за недорого раз в день забирать ребёнка вполне можно. Или вы боитесь? Ну подумайте тогда, как будет через 3 года в школе. У нас в городе продленки во многих школах вообще нет. Первоклассник заканчивает примерно в полдень или раньше, потом кружки обычно в другой локации, что будете делать,автор? А сейчас ребёнок целый день в саду, а вы дома?! И чем заняты, простите? Если муж сам захотел вас посадить дома, вероятно, он в состоянии оплатить вам какие нибудь курсы хоть маникюра, хоть программирования, чтобы вы хоть что то начали зарабатывать. А так по письму вырисовывается просто инфантильная барышня, которая, возможно, даже дом в нормальном состоянии не может содержать, сидя целый день даже без ребёнка. Может, это мужа и начало со временем бесить, что вы реально сильно расслабились. Ну или не соответствуете его образу домохозяйки, которого он ожидал? В любом случае, период не самостоятельности ребёнка это надолго и вам нужно думать как прожить ещё лет 5-7 точно, если одного отпускать ребёнка вы не планируете, что вполне резонно, а посторонним доверять боитесь.
    • То, что муж не интересуется дочкой, конечно, плохо. Есть шанс, что когда он увидит уже её осознанное поведение и личность, проснётся в нем "отец". Не увидела в письме, что вы с мужем хоть что то обсуждали и пытались договориться. Или вы просто молчок и терпите любое его поведение, как мама научила?
  • А насколько далеко поселок находится от города и насколько хорош там общественный транспорт?? Многие ездят на работу из одного населенного пункта в другой. В Москве вообще область работает и не жужжит. Да варианты разные могут быть, нет только одного варианта - муж вдрух станет прежним и можно ничего не менять, сидя на попе ровно. Но, видно, ситуация ещё не настолько плоха, или вы как та лягушка, кипяточку подобавляют, а она все в кастрюле сидит, не вылезает, пока не сварится.
  • Согласна с экспертами. Надо пробовать устроиться на работу. И ещё: обсудить свои претензии с мужем. Не оправдываю про придирки, но вы говорили ему о том, как вам плохо и обидно? Что ради ребенка и по просьбе мужа вы засели дома, а мужу теперь это неинтересно. Имеет смысл с ним проговорить. Вообще, в случае развода даже вы имеете право проживать в квартире мужа, если там прописан ребенок. Мать имеет право проживать по месту прописки ребенка до его совершеннолетия, даже если сама мать прописана в другом месте.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору