Трудный выбор: сын с дачей или сожитель с квартиро


Я в гражданском браке уже 14,5 лет. Вместе мы 17,5 лет. Позади аборт, его ребенок на стороне. Он помогает только материально. Отношения с его детьми от первого брака прекрасные, но к моему сыну относится плохо. Сын не может прийти к нам в дом, я живу в его доме. И они уже, думаю, не помирятся, хотя раньше были хорошие отношения. У меня есть дача, пока не оборудованная, хочу уйти от него и жить с сыном. У мужчины алкоголизм, секса нет, и он придирается ко мне по любому поводу, просыпаюсь и плачу. Жалеет деньги.

К сыну приехал в город отец, мой бывший муж, и, может, он будет жить с сыном на даче. И у меня выбор: или жить с алкоголиком, тяжелым человеком с которым нет уже сил жить, или жить с бывшим мужем, которого тоже видеть не хочется. Ему пойти некуда, болеет часто. Я в шоке.

У меня еще вдогонку вопрос: я совершила огромную ошибку, когда помогла всем материально при продаже квартиры, а сама осталась с долгами, которые до сих пор гашу. И сожитель мне не идет на помощь, а, наоборот, обвиняет, что я не отдала все деньги за квартиру ему. Половину зарплаты я отдаю по суду, а живу фактически на его деньги, езжу на его дорогой машине, он говорит, что машина моя, я хотела бы ее продать и вырваться из этой кабалы, но не решаюсь ему это сказать, а он делает вид, что его мои проблемы не волнуют, разве это любовь? Я запуталась. Выплачивать еще долго. Жду вашего ответа. Спасибо. Чувств к моему сожителю уже нет.

Ирина, Тюмень, 55 лет / 10.05.19
Трудный выбор: сын с дачей или сожитель с квартиро

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5. 5

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, если ты «фактически живешь на его деньги», то о чем вопрос? Разве у тебя есть варианты? Ты 14,5 лет протянула вместе с этом «алкоголиком». И если ты до сих пор живешь с ним, значит, тебя это устраивает. Ты можешь жаловаться, плакать, но ведь ты ничего не делала все это время, чтобы что-то изменить. Более того, ты своими руками лишила себя возможности отступления – продала квартиру и раздала деньги «нуждающимся». Это не было «ошибкой», это было актом «сжигания мостов». Ведь в глазах сожителя ты становилась уязвимой, зависимой от него. Чтобы сожитель почувствовал себя в «ответе за тех, кого приручили». Так что, как честный человек, он уже не может тебя бросить. Да, при этом он не решает твои проблемы, и явно не испытывает симпатии к твоему сыну, но он тебя содержит и даже выдал тебе «дорогую машину». Кстати, я почти понимаю, о чем он говорит, когда ругает тебя за то, что ты не отдала ему деньги, вырученные за квартиру. Учитывая, кто у вас в паре основной добытчик средств, твой сожитель мог бы более умело распорядиться этими средствами, и тебе бы не пришлось сейчас выплачивать долги и судиться. Так что, тут мужчину винить не к чему. Он прав.

    Отдельный вопрос – почему «муж» не хочет общаться с твоим сыном, если раньше все было хорошо. Может, проблема не в муже, а в сыне? Сын работает? Он тебе помогает? Или, наоборот, рассчитывает на помощь с твоей стороны? Может, муж считает твоего сына лоботрясом, который расходует жизнь на ерунду, и который (например) тянет деньги у мамы на походы в клуб? Навряд ли отношения поломались просто так. Ищи причину.

    Жизнь на даче – та еще романтика. Особенно в холодный период и в демисезон. Сложи все составляющие этого плана: ты уходишь от сожителя и лишаешься материальной помощи от него, у тебя на жизнь остается половина скромной зарплаты, появляется бывший муж с болячками, которые, с одной стороны, требуют присмотра и нормального лечения, с другой – не дают бывшему нормально работать, а значит и получать стабильную достойную зарплату, и, наконец, сынуля, про которого ты толком ничего не написала, а жаль. И все это на неблагоустроенной даче? По-моему, это провал. Ты сбежишь оттуда раньше, чем ударят первые осенние заморозки.

    И как это ни прискорбно, но жить с тем, кто тебя обеспечивает, тебе сейчас куда выгоднее. Сбежать на дачу – не проблема. Проблема – вернуться потом, когда ты поймешь, что этот поступок ничуть не умнее растраченных на квартиру средств.

  • Сергей

    Ирина, как я понимаю, ты живешь с мужчиной, который тебя обеспечивает, но с ним нет нормальных отношений, и имеется желание разойтись. Что ж, это понятно. В принципе. Но возникает вопрос – а на что ты собираешься существовать после отделения? Половины зарплаты хватит? То, что присутствует машина – это, конечно, прекрасно. Но твоя ли она? По документам кто владелец? Если твой сожитель, то лучше даже про данный агрегат не вспоминать. В случае переезда его придется оставить реальному владельцу. Он тебе квартиру простить не может, а ты его еще и на машину хочешь «развести»? Не получится.

    Это я к тому, что уйти, конечно, можно, но что будет дальше? Про бывшего мужа, больного человека, которого ты собираешься поселить на необустроенной даче, в принципе, понятно. Две зимы там, небольшие расходы на бюджетные похороны, и одной проблемой меньше. Но не слишком ли жестко? Хотя, как знать, как знать. Не вполне ясно, правда, для чего тащить туда же сына, который, судя по всему, довольно взрослый и давно живет отдельно. Но у меня вообще с логикой проблемы, а с женской, так тем более. Может быть, для начала у самого «ребенка» спросить, хочет он того? Кстати, заодно можно поинтересоваться, не желает ли он оказать помощь матери? Молодому человеку, как мне думается, проще найти варианты заработка, при желании. И если уж имеется потребность в объединении, то его зарплата плюс половина твоей, вполне могут позволить выкарабкаться из положения. Или ты собираешься тащить всех на себе? Если так, то, по-моему, проще жить с обеспеченным алкоголиком, к которому давно привыкла, чем влезать в жизнь, которой не знаешь, и пока даже не представляешь, насколько тяжелую.

    Просто поверь на слово, что ездить на дачу и жить на даче – это две не просто большие, а ОЧЕНЬ большие разницы. А когда на тебе висят еще и пара бездельников великовозрастных, а дача не оборудована, то небо с овчинку покажется практически сразу. Только вот выхода уже не будет. Назад тебя никто не возьмет. Это я к тому, что прежде, чем что-то делать, стоит сначала подумать. И если есть желание уехать, то сначала обеспечь место отступления, причем качественно обеспечь, разберись с машиной, продай, избавься от долгов. Затем еще семь раз подумай, и только после этого срывайся из привычной обеспеченной жизни, если желание не пропадет. Хотя, безусловно, решать только тебе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
16


Ваше мнение 40  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ЯздесЯ 10.05.19 08:05
    Трудное письмо...что-то главное ускользает от меня, много вопросов. Вы бы вышли в эфир, автор. Мне лично сложно так советовать в вашей ситуации. С одним соглашусь (у Сергея): найти в себе силы не спешить рубить пока сук, на котором сидишь.
  • Krazy 10.05.19 20:29
    Помогли всем - эт кому? Сын влип, а вы платили? И с чего он с вашим сыном не общается? Если раньше все было ОК? Криминал, наркотики? Темните вы что-то. Вас такую проблемную содержат (и неплохо, машина, жильё) и поддерживают. Даже без секса, толку ноль. Точно любовь. Имейте совесть и благодарность. Иначе закончите как старуха из сказки, которой все мало.
  • Солярская 10.05.19 08:46
    Странная вы женщина, квартиру продали, деньги кому-то (всем - это кому?) отдали, ещё и должны остались? Это как вообще? Что там за сынок у вас непутёвый, который только на даче и живёт? И какого-то совета ещё ждёте, какого? Сожитель: секса нет, пьет, машину предоставил, содержит. И что вас корежит тогда в вашем случае? Что у вас нет секса с алкоголиком? Или что мужик непонятно почему даёт вам денег даже не за секс? Сделайте перестановку, поставьте кровати в разные комнаты и скажите доброму человеку спасибо, что мало того, что имеете не только крышу над головой (бесплатную), но и еду на столе, и даже машину. Раз такая засада со всех сторон. Или съезжайте, и разбирайтесь с долгами, с пропитанием, со съемной квартирой, и да - все сама-сама, и нечего человеку мозги компостировать, хоть он и алкаш. Запьешь тут с вами.
  • 50)50 10.05.19 17:14
    Да, Вам только о любОви щас и думать. Сынок накосячил так, что мать в долгах? Ну цель какая - вылезти из долгов и сохранить сына? Пусть и живет с папой на даче, а Вы с сожителем, 17 лет живете и еще проживете. И поменьше ерунды читайте о том, что жить надо только для себя) Вот Вас уже на отсутствии любви вдруг заклинило, в 55, без жилья и с долгами
  • Прелесть 10.05.19 11:09
    Не надо расписать. Вы живёте в одном доме с вполне непустым кошельком. Так что нравится не нравится люби моя красавица. Задачу себе поставьте выйти из долговой ямы. Не уж не обработать любящего вам алканавта это надо быть совсем ленивой. Другие лучше не будут. Так как вы тупая.
  • Лада / 11.05.19 12:38
    Хм, а сынуля вообще из таких, с кем можно нормально жить совместно? Характер? На какие шиши жить будете, что у него с работой и зарплатой? Видимо, как- то не очень, иначе снял бы себе нормальное жилье и помог бы матери с долгами. Да и не очень- то умный по жизни, раз в таком положении оказался. Не вывезет он общую повозку. В общем, я бы не рыпалась. Придирается сожитель? А что он имеет от сожительства с вами? Заботу, внимание имеет за свои деньги?
    • Лада / 11.05.19 20:43
      Да, и я бы начала очень скрытно откладывать на счет деньги, . Ежемесячно небольшую сумму, не вызывающую подозрений, регулярно, никому не говоря, экономя на своих расходах и отключив смс сообщения из банка. Ну или в какой-нибудь тайничок.
      • Лада / 11.05.19 21:58
        Сейчас хочется узнать, почему минус. Сожитель в любой момент может пнуть под зад, раз уж измены с его стороны уже были, секса с гг нет, и гг постоянно ревёт. Не верю я в вечную любовь с одной стороны, без взаимности. Так хоть на первое время будет на что комнату снять. Или печку на даче сделать.
        • Ксения / 11.05.19 23:30
          Вы учите врать и воровать,, используя чувства другого.
          • Лада / 12.05.19 08:22
            Так она работает и половина зарплаты у нее остается после выплаты кредитов. Я советую ее откладывать хотя бы частично, а не просаживать все на жизнь сейчас. Какая сожителю разница, купила она себе платье за 100 баксов или за 50 (условно)? И я не учу врать. Я учу молчать - это разные вещи. Сожитель может и сам одобрит ее план сэкономить и отложить себе под попу. А может подумать, что денежки уйдут сыну или там еще куда и будет против. Потом. Он может разориться, может сам поиметь дорогие проблемы со здоровьем (пьющий человек), ему может надоесть этот цирк, он может посчитать, что достаточно в нее вложился и поддерживал.
          • Лада / 12.05.19 08:35
            И еще, сожитель может посчитать ее план немного откладывать как план от него уйти или что она ему не верит, и тоже разозлится. Ну и зачем это.
          • Лада / 12.05.19 08:56
            Карочи, если вам дают в месяц "на жизнь" энную сумму, и у вас плюс свои ползарплаты - не тратьте все, оставьте загашник. Учитесь экономить и не разбазаривать денежки на помощь другим, пусть это даже сын, вам с вашими обстятельствами это необходимо. А если сожитель прознает - так скажите, что вы боитесь работу потерять и вообще без своих денег остаться, только на его жить да еще кредит висит. Тоже, кстате, возможный вариант. А всякие высокоморальные люди пусть говорят, что хотят)
      • Никольски / 12.05.19 10:49
        Я с Вами соглашусь. Потому что пьющий человек непредсказуем. И на его лечение и уплаты всего того что он может наделать в состоянии опьянения может зашкаливать в цене. Вот впадет в кому и скорую надо вызывать .Под капельницу, больницы. А они платные. Пьющий человек может зверски избить. И убить. Сколько таких случаев. Нужны будут деньги на гроб. Просто открыть прессу. Там тьма таких случаев. А так как он вообще ей никто то платить за восстановление придется из своего кармана. Героиня пусть поинтересуется сколько стоят пластические операции, сиделки, медсестры и врачи в России. И опять же долги не снимут. Из придется выплачивать .Ведь алкаш ничего платить не станет . Можно писать бесконечно о том где внезапно нужны доступные деньги в жизни с алкашем сожителем. По этому очень вас поддерживаю на тему " скрытое накопление".
        • Лада / 12.05.19 11:13
          Даже понемножку, но если регулярно каждый месяц - и за несколько лет можно какую-то сумму собрать. И к сожителю поласковей. И голову полечить. А то собралась она в Тюмени на даче необорудованной на гроши жить. Да еще сына тянуть. Атас.
          • Никольски / 12.05.19 11:55
            Сына и бывшего мужа и на необорудованной даче. Просто какой квест! Проект надо продать телевидению. Они там все на острова кого то отправляют. Последний герой называется, кажется. Зачем??? Загляните на дачу в Тюмень. Вот тут первый и последний герой. Я думаю, что вся страна просто замрет!
  • Космополит / 10.05.19 21:56
    Ваш вопрос в том как раскрутить ещё больше сожителя? Никак. Как только сьедете дороги назад не будет. Да и кому такое неблагодарное счастье в виде вас нужно...Вообще неприятный осадок от письма. Плюете в колодец из которого пьете.
  • Прелесть / 10.05.19 21:33
    Повторю - любите его. Всеми способами. Он в этом нуждается. Любимые мужчины не пьют. И он не такой дурак. Он любит вас. Он имеет хороший доход. Он сто раз напишет все на ваше имя. Просто вы такая кого надо держать в руках. Он хороший управленец.и знает как вас удержать.
  • Krazy / 10.05.19 20:29
    Помогли всем - эт кому? Сын влип, а вы платили? И с чего он с вашим сыном не общается? Если раньше все было ОК? Криминал, наркотики? Темните вы что-то. Вас такую проблемную содержат (и неплохо, машина, жильё) и поддерживают. Даже без секса, толку ноль. Точно любовь. Имейте совесть и благодарность. Иначе закончите как старуха из сказки, которой все мало.
  • Элфи / 10.05.19 19:19
    55 лет. Ничего нет. Квартиры нет, денег нет, одни долги и недостроенная дача. У сына ( сколько ему? Лет 30?) тоже ничего нет, раз уж хочет с мамой жить на необорудованной ( времянка, что ли?) даче. Ещё и бывший муж нарисовался, весь больной и без жилья. Из тюрьмы вышел? Ну чего тут скажешь. Лучше уже не будет. По суду платить ещё долго, а пенсия близко. Зубы выпадут - не вставить, заболеете, деньги понадобятся - по людям с лапкой ковшичком. Врагам моим такую старость не пожелаю. И самое время печалиться, что секса нет.
  • 50)50 / 10.05.19 17:14
    Да, Вам только о любОви щас и думать. Сынок накосячил так, что мать в долгах? Ну цель какая - вылезти из долгов и сохранить сына? Пусть и живет с папой на даче, а Вы с сожителем, 17 лет живете и еще проживете. И поменьше ерунды читайте о том, что жить надо только для себя) Вот Вас уже на отсутствии любви вдруг заклинило, в 55, без жилья и с долгами
    • Прелесть / 11.05.19 12:01
      Вот именно. И попробуй найди ещё такого мужчину кому нужна такая проблемная мадам. Секса найдёшь сколько угодно. А заботы и любви истиной вряд ли. Так что никаких выборов. А назад и все ему. Любящему вопреки всему. Я принимаю только такую любовь. А всякие равноправия это не любовь. Это выживание. Неважно даже с кем. Любая любой подойдёт. Героине это надо понимать и ценить. А то что он пьёт это все в женских руках. Любимые не пьют.
  • Прелесть / 10.05.19 11:09
    Не надо расписать. Вы живёте в одном доме с вполне непустым кошельком. Так что нравится не нравится люби моя красавица. Задачу себе поставьте выйти из долговой ямы. Не уж не обработать любящего вам алканавта это надо быть совсем ленивой. Другие лучше не будут. Так как вы тупая.
    • Koshka / 10.05.19 12:11
      На этот раз я прямо на сто процентов согласна с последним словом.
      • [email protected] / 10.05.19 14:08
        С диагнозом, допустим, вы не промахнулись. И задача выбратьша из долговой ямы - очевидна. Что дальше? Из этой квартиры ее попрут, машину заберут (если она еще будет) и т.д.
        • Прелесть / 10.05.19 14:48
          Она живёт с человеком под одной крышей уже 25 лет. Он выпивает. И он её любит. Это однозначно. Пьёт он и придираться лишь только потому что она ведёт себя неправильно. Стоит ей измениться и дом и машина будут её. И никто её никуда не попрёт. Она просто реально тупая и так себя любит что не хочет поднапрячься. Она должна поставить себе такую задачу. А она о чувствах. И о сексе. Уж коли живёт без чувств и секса так значит займись делом и включи креатив.
          • Прелесть / 10.05.19 14:52
            Описка 15 лет
            • [email protected] / 10.05.19 14:58
              "Стоит ей измениться и дом и машина будут её. И никто её никуда не попрёт". - Прелесть, каким образом? И не таких "любящих" прут. Если он завещание на на нее не оформит, после его смерти ( а здоровье его, при алкоголизме, врядли фонтан ) попрут на правах наследников. И квартиры не будет. Будет дача с бывшем мужем.
              • Солярская / 10.05.19 15:22
                А ей что так, что так только дача лишь и светит. Почти шестьдесят уже, а впереди только социальный дом престарелых, а если сейчас от сожителя уйдет - то прямая перспектива бомжевать на вокзале.
              • [email protected] / 10.05.19 15:39
                15:22 - Ну так и я о том. Люби его - дача. Не люби его - дача. Просто, может, если его "любить", он добрее станет и больше денег даст на гашение долгов?))
              • Прелесть / 11.05.19 11:44
                Он оформит. Если... Если уже не оформил. И любящих любимых никогда не оставят в бедности.
  • Ellis_2 / 10.05.19 10:30
    Не написано сколько сыну лет. И непонятно, кому вы помогали при покупке квартиры после продажи своей. Вопрос: на кого записано имущество вашего сожителя. Понимаете, если завещания нет, в случае его кончины прийдут его дети, а вы останетесь на улице. В лучшем случае - в необустроенной даче, с бывшим мужем. Это ненормально, что мальчик ваш не может к вам прийти. Неужели вы дали сожителю деньги на его квартиру, раз он вас обвиняет, что не все деньги ему были отданы? Вы в очень сложной ситуации. А его проблемы не волнуют, ну да. Машина оформлена на него. Вы зависите от него. Проблемы негров шерифа не волнуют. Знаете, одна женщина, которая работала с моей тетей, была в похожей ситуации. Ни к дочке в ее семью, ни к бывшему мужу не заселиться. Квартиру обманным путем отобрала родная сестра. Продали, должны были деньгами поделиться, а деньги сестра отдала ее быбшему мужу. Глупость. И что сделала Галя. Она поехала в Италию работать в какую-то семью на побережье. Ну мужа бывшего, ни у дочки, а работает. Познакомилась с каким-то дедом и он ей сделал предложение. Галя сначала крутила носом, но перспектива иметь свое жильё и итальянскую пенсию после его смерти не так уж плоха, поэтому решилась. Сначала похудела, потом похорошела. У всего есть своя цена, Ирина. Особенно если женщина не обеспечена и так уязвима. Ищите варианты. Если надумаете жить с алкоголиком -перспектива плохая, если всё имущество записано на него.
  • Koshka / 10.05.19 10:19
    Столько лет жить с мужиком, который Вашего сына на порог не пускает? Вам не сюда надо обращаться, а к докторам.
  • Прелесть / 10.05.19 10:08
    Как бы вы ни искали недостатки в алкоголике, а он однако человек. Имеет деньги и на себя и на Вас ещё и машину предоставил. Кочевряжиться не надо. Надо его полюбить. Да. Именно полюбить.
  • Солярская / 10.05.19 08:46
    Странная вы женщина, квартиру продали, деньги кому-то (всем - это кому?) отдали, ещё и должны остались? Это как вообще? Что там за сынок у вас непутёвый, который только на даче и живёт? И какого-то совета ещё ждёте, какого? Сожитель: секса нет, пьет, машину предоставил, содержит. И что вас корежит тогда в вашем случае? Что у вас нет секса с алкоголиком? Или что мужик непонятно почему даёт вам денег даже не за секс? Сделайте перестановку, поставьте кровати в разные комнаты и скажите доброму человеку спасибо, что мало того, что имеете не только крышу над головой (бесплатную), но и еду на столе, и даже машину. Раз такая засада со всех сторон. Или съезжайте, и разбирайтесь с долгами, с пропитанием, со съемной квартирой, и да - все сама-сама, и нечего человеку мозги компостировать, хоть он и алкаш. Запьешь тут с вами.
  • ЯздесЯ / 10.05.19 08:05
    Трудное письмо...что-то главное ускользает от меня, много вопросов. Вы бы вышли в эфир, автор. Мне лично сложно так советовать в вашей ситуации. С одним соглашусь (у Сергея): найти в себе силы не спешить рубить пока сук, на котором сидишь.
  • Катя / 10.05.19 01:56
    Я тоже в шоке
  • Никольски / 10.05.19 00:35
    Ну надо же!!! Сколько у Вас взрослых нахлебников. И как они Вас задолбали, что сбежать даже на неблагоустроенную дачу не получается. Опять хвост. А не бывший муж собирается со своим сыном жить у вас!! Нонсенс вообще. Трудно себе представить просто уровень наглости.. Сожитель не разговаривает с сыном!!! Материально помогла??? Да про то в окно деньги выбросила. Они снова на вас напрыгнули как клещи. И сын тоже. Продавайте дачу, машину. И покупайте себе что нибудь свое. А всех вон. А если бы у вас было три сына от разных отцов? Все три отца тоже бы явились жить со своими сыновьями к вам в дом. Вы что, сумасшедшая??? Вам 55, а говорить нет так и не научились. Вот уже почти на улице, а нет не получается. Ваши проблемы ваши нахлебники и лодыри решать не будут!Я сплю, ужас! Бывший муж прется жить с сыном за ваш счёт. Я такого безобразия ещё не видела!!!! А сын, что не понимает, что это не нормально? Он, что? Тоже недоразвитый как папаня????
  • Фло / 10.05.19 00:34
    Я только не поняла, кому она ползарплаты отдает? Сын же вроде взрослый?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору