У меня такая психологическая дилемма... Я из маленького провинциального городка, мой молодой человек из Москвы, познакомились в интернете, потом он приехал ко мне, чтобы воочию познакомиться. С тех пор встречаемся уже 2 года, видимся каждый месяц – то он ко мне, то я к нему. Отпуска проводим вместе, большую часть всех поездок оплачивает он. Встал вопрос о переезде одного, решили, что будет разумнее переехать мне, так как, по его словам, содержать семью, зарабатывая 15 тысяч рублей в месяц, в моем городе будет проблематично... Он готов сделать предложение. Есть, где жить. Но мня разрывает ровно напополам – у меня тут любимые родители, отличный коллектив, уважаемая хоть и малооплачиваемая работа, все друзья. С другой стороны – Он... С каждым разом все труднее и труднее расставаться, прямо сердце болит... У меня вопрос – будет ли честно по отношению к моим родителям переехать к парню в другой город, так как они отпускать меня из дома не хотят... переживают... Или на чаше весов всегда должны перевешивать родные? Заранее спасибо за ответ.
P.S. только пожалуйста не говорите раз сомневаюсь – то не люблю. Люблю и не сомневаюсь, просто разрываюсь от дочернего долга...
-
Алена
Саша, нет, родные не должны «перевешивать». «Перевешивать» должен здравый смысл. Родители не всегда действуют в интересах ребенка, даже когда им самим кажется, что ими движет исключительно забота о будущем своего чада. Чаще, на самом деле, мотивы лежат в другой области: эгоизм, страх одинокой старости, и так далее. Что движет твоими родителями – не берусь судить. Может, им просто не хочется выпускать тебя из-под своего контроля. А, может, они искренне переживают за твой выбор. Но на твое решение должно влиять не это, повторюсь, а лишь здравый смысл. Что он тебе подсказывает? Правильно: он говорит тебе, что мчаться в Москву на крыльях любви, имея от парня в качестве гарантии «готовность жениться» – не очень правильно. Ты жертвуешь всем в своей жизни ради любимого человека, а он не может обеспечить тебе уверенности в том, что все не напрасно? Ведь ехать к нему в статусе сожительницы – это обречь себя на неопределенность там, где и не ожидала ее получить. Он поймет, что ты уже и так на все согласна, так зачем ему жертвовать своей свободой? Парни все понимают практически дословно. Если девушка согласилась переехать к нему без регистрации брака, то зачем его вообще регистрировать? А у многих москвичей с квартирами еще и пунктик – они уверены, что Москва – это прямо-таки магнит для всех провинциалок, и что он осчастливит девушку уже тем, что даст ей возможность переехать в столицу и попытаться трудоустроиться.
Если бы у тебя у самой в Москве был какой-то угол и предложение работы – скорее всего, ты бы сейчас не стояла перед выбором уезжать от родителей в столицу или нет. Твои сомнения как раз связаны с неуверенностью в том, что это правильно – ехать к парню в качестве сожительницы, не имея гарантий хотя бы с трудоустройством. Поэтому прежде, чем все бросать, создай для себя «подушку безопасности». Например, начни с того, что найдешь там работу и переедешь к парню не окончательно и бесповоротно, а на время, пока не начнешь зарабатывать на собственный угол. Скажи ему, что ты рада быть с ним в одном городе, но гражданский брак – это не твое. Послушай, что он тебе ответит.
В идеале – ехать «за миленьким» в «край далекий» нужно уже в статусе жены. Тогда сомнений не остается – понятен и статус, и намерения, и с родными проще объясняться. Так что, может, попросишь своего молодого человека определиться для начала? Иначе ты поставишь себя в полную зависимость от него в чужом городе, без собственного угла, без работы и без семейного статуса.
-
Сергей
Саша, лично я считаю, что сомнения – это замечательный маркер, показывающий, что что-то в чем-то не то и не так. И раз ты любишь и не сомневаешься, но почему-то спрашиваешь совета, значит где-то имеется какая-то неправильность. Видимо потому ты и не спешишь принимать решение, придумывая какие-то «дочерние долги». Вот и попробуй разобраться, понять, что именно «царапает». Поговори с родителями, возможно, они подскажут. Ведь не просто так им не хочется тебя отпускать в Столицу. Обычно же как-раз наоборот. Ведь что может быть лучше, чем дочка, нашедшая себе хорошую партию, да еще и в Москве? Может быть, они что-то в молодом человеке «углядели», что ты пропустила за романтикой? В общем, попробуй остановиться и задуматься, разложить ситуацию по полочкам, в том числе и в отношении своего возможного вояжа в Москву.
Лично я считаю, что подобная поездка – дело очень правильное, но только если имеется осознание возможных сложностей и готовность им противостоять. Ведь большой город – это большие возможности как для самореализации, так и для нахождения проблем на пятую точку. Тут вполне могут появиться не только новые связи, идеи и большие деньги, но и долги, незапланированные беременности, весьма некрасивые заболевания и другие большие и малые неприятности. Так что, прежде чем ехать к парню просто потому, что ему удобнее встречаться с тобой именно по месту его жительства, подумай, что и как ты будешь делать, если ситуация вдруг изменится. Нет, я понимаю, что у вас любовь и парень «готов сделать предложение». Однако давай будем реалистами и признаем, что «обещать – еще не значит жениться», а потому в данном состоянии он может находиться до пенсии, причем, нигде не сказано, что только с тобой. То есть с этой стороны у тебя нет никаких гарантий собственного будущего, зато имеются неплохие шансы потерять несколько лет в ожидании несбыточного чуда и оказаться на улице. Оно тебе надо?
Что касается проживания и работы – тут тоже все не очень понятно. То, что у молодого человека есть жилье – это здорово. Но кто может гарантировать, что оно есть и у тебя? А вдруг там живет мама твоего молодого человека, которая окажется совсем не в восторге от «этой девки из деревни», ведь у нее вполне могут быть свои планы на парня и его будущее? Уверена, что тебя там ждут? Но даже если молодой человек обеспечен собственным, отдельным углом, он еще не твой. Ваши отношения не определены, а опыта совместной жизни, ведения хозяйства у вас пока не так чтобы много. И где гарантия, что в один прекрасный момент, парень вдруг не взревнует тебя к кому-нибудь или ты вдруг увидишь его обнимающим другую женщину? Слово за слово, чем-то по столу, скандал, ругань, и нужно уходить. Ты знаешь куда пойдешь, чем обеспечишь это «тактическое отступление»?
Ну и вопрос работы. Ты уже знаешь, чем и где станешь зарабатывать? Или пока в планах только переезд к парню поближе, а все остальное «потом подумаю»? Если так, то очень напрасно. Оказаться в зависимом положении при том, что не имеешь никаких прав и возможностей нигде – это заведомо неправильно. А раз так, то я бы не советовал пока все бросать и переезжать. На мой взгляд, будет правильнее сначала спросить парня, когда его готовность сделать предложение перейдет в само предложение. Ведь ехать в непонятном статусе в совершенно новые условия – это риск и немалый. Так неужели он хочет рисковать своей любимой женщиной? Затем познакомить его с родителями, поговорить при них на счет планов. Полагаю, при таких свидетелях показания будут даваться более реальные. Потом можно поездить к парню на выходные, посмотреть на бытовые условия, осмотреться. Параллельно стоит начать подыскивать варианты работы, благо сейчас нет никаких проблем разместить резюме в интернете. А когда пойдут приглашения на собеседования, взять отпуск и приехать к парню пожить на пару недель, совместить, так сказать, приятное с полезным». И только когда будешь уверена, что более или менее понимаешь ситуацию, осознаешь возможные последствия и знаешь дорогу до вокзала, а в заначке есть деньги на билет к родителям, можно переезжать и пытаться наладить совместную жизнь. Хотя, в принципе, можешь и так рвануть. Главное не делай глупостей и предохраняйся, а там посмотришь. Но я бы предложил сначала все-таки все обдумать и обсудить в том числе с родителями.