-
Алена
Саша, нет, родные не должны «перевешивать». «Перевешивать» должен здравый смысл. Родители не всегда действуют в интересах ребенка, даже когда им самим кажется, что ими движет исключительно забота о будущем своего чада. Чаще, на самом деле, мотивы лежат в другой области: эгоизм, страх одинокой старости, и так далее. Что движет твоими родителями – не берусь судить. Может, им просто не хочется выпускать тебя из-под своего контроля. А, может, они искренне переживают за твой выбор. Но на твое решение должно влиять не это, повторюсь, а лишь здравый смысл. Что он тебе подсказывает? Правильно: он говорит тебе, что мчаться в Москву на крыльях любви, имея от парня в качестве гарантии «готовность жениться» – не очень правильно. Ты жертвуешь всем в своей жизни ради любимого человека, а он не может обеспечить тебе уверенности в том, что все не напрасно? Ведь ехать к нему в статусе сожительницы – это обречь себя на неопределенность там, где и не ожидала ее получить. Он поймет, что ты уже и так на все согласна, так зачем ему жертвовать своей свободой? Парни все понимают практически дословно. Если девушка согласилась переехать к нему без регистрации брака, то зачем его вообще регистрировать? А у многих москвичей с квартирами еще и пунктик – они уверены, что Москва – это прямо-таки магнит для всех провинциалок, и что он осчастливит девушку уже тем, что даст ей возможность переехать в столицу и попытаться трудоустроиться.
Если бы у тебя у самой в Москве был какой-то угол и предложение работы – скорее всего, ты бы сейчас не стояла перед выбором уезжать от родителей в столицу или нет. Твои сомнения как раз связаны с неуверенностью в том, что это правильно – ехать к парню в качестве сожительницы, не имея гарантий хотя бы с трудоустройством. Поэтому прежде, чем все бросать, создай для себя «подушку безопасности». Например, начни с того, что найдешь там работу и переедешь к парню не окончательно и бесповоротно, а на время, пока не начнешь зарабатывать на собственный угол. Скажи ему, что ты рада быть с ним в одном городе, но гражданский брак – это не твое. Послушай, что он тебе ответит.
В идеале – ехать «за миленьким» в «край далекий» нужно уже в статусе жены. Тогда сомнений не остается – понятен и статус, и намерения, и с родными проще объясняться. Так что, может, попросишь своего молодого человека определиться для начала? Иначе ты поставишь себя в полную зависимость от него в чужом городе, без собственного угла, без работы и без семейного статуса.
-
Сергей
Саша, лично я считаю, что сомнения – это замечательный маркер, показывающий, что что-то в чем-то не то и не так. И раз ты любишь и не сомневаешься, но почему-то спрашиваешь совета, значит где-то имеется какая-то неправильность. Видимо потому ты и не спешишь принимать решение, придумывая какие-то «дочерние долги». Вот и попробуй разобраться, понять, что именно «царапает». Поговори с родителями, возможно, они подскажут. Ведь не просто так им не хочется тебя отпускать в Столицу. Обычно же как-раз наоборот. Ведь что может быть лучше, чем дочка, нашедшая себе хорошую партию, да еще и в Москве? Может быть, они что-то в молодом человеке «углядели», что ты пропустила за романтикой? В общем, попробуй остановиться и задуматься, разложить ситуацию по полочкам, в том числе и в отношении своего возможного вояжа в Москву.
Лично я считаю, что подобная поездка – дело очень правильное, но только если имеется осознание возможных сложностей и готовность им противостоять. Ведь большой город – это большие возможности как для самореализации, так и для нахождения проблем на пятую точку. Тут вполне могут появиться не только новые связи, идеи и большие деньги, но и долги, незапланированные беременности, весьма некрасивые заболевания и другие большие и малые неприятности. Так что, прежде чем ехать к парню просто потому, что ему удобнее встречаться с тобой именно по месту его жительства, подумай, что и как ты будешь делать, если ситуация вдруг изменится. Нет, я понимаю, что у вас любовь и парень «готов сделать предложение». Однако давай будем реалистами и признаем, что «обещать – еще не значит жениться», а потому в данном состоянии он может находиться до пенсии, причем, нигде не сказано, что только с тобой. То есть с этой стороны у тебя нет никаких гарантий собственного будущего, зато имеются неплохие шансы потерять несколько лет в ожидании несбыточного чуда и оказаться на улице. Оно тебе надо?
Что касается проживания и работы – тут тоже все не очень понятно. То, что у молодого человека есть жилье – это здорово. Но кто может гарантировать, что оно есть и у тебя? А вдруг там живет мама твоего молодого человека, которая окажется совсем не в восторге от «этой девки из деревни», ведь у нее вполне могут быть свои планы на парня и его будущее? Уверена, что тебя там ждут? Но даже если молодой человек обеспечен собственным, отдельным углом, он еще не твой. Ваши отношения не определены, а опыта совместной жизни, ведения хозяйства у вас пока не так чтобы много. И где гарантия, что в один прекрасный момент, парень вдруг не взревнует тебя к кому-нибудь или ты вдруг увидишь его обнимающим другую женщину? Слово за слово, чем-то по столу, скандал, ругань, и нужно уходить. Ты знаешь куда пойдешь, чем обеспечишь это «тактическое отступление»?
Ну и вопрос работы. Ты уже знаешь, чем и где станешь зарабатывать? Или пока в планах только переезд к парню поближе, а все остальное «потом подумаю»? Если так, то очень напрасно. Оказаться в зависимом положении при том, что не имеешь никаких прав и возможностей нигде – это заведомо неправильно. А раз так, то я бы не советовал пока все бросать и переезжать. На мой взгляд, будет правильнее сначала спросить парня, когда его готовность сделать предложение перейдет в само предложение. Ведь ехать в непонятном статусе в совершенно новые условия – это риск и немалый. Так неужели он хочет рисковать своей любимой женщиной? Затем познакомить его с родителями, поговорить при них на счет планов. Полагаю, при таких свидетелях показания будут даваться более реальные. Потом можно поездить к парню на выходные, посмотреть на бытовые условия, осмотреться. Параллельно стоит начать подыскивать варианты работы, благо сейчас нет никаких проблем разместить резюме в интернете. А когда пойдут приглашения на собеседования, взять отпуск и приехать к парню пожить на пару недель, совместить, так сказать, приятное с полезным». И только когда будешь уверена, что более или менее понимаешь ситуацию, осознаешь возможные последствия и знаешь дорогу до вокзала, а в заначке есть деньги на билет к родителям, можно переезжать и пытаться наладить совместную жизнь. Хотя, в принципе, можешь и так рвануть. Главное не делай глупостей и предохраняйся, а там посмотришь. Но я бы предложил сначала все-таки все обдумать и обсудить в том числе с родителями.