Трудный выбор между парнем и родными


Трудный выбор между парнем и родными

У меня такая психологическая дилемма... Я из маленького провинциального городка, мой молодой человек из Москвы, познакомились в интернете, потом он приехал ко мне, чтобы воочию познакомиться. С тех пор встречаемся уже 2 года, видимся каждый месяц – то он ко мне, то я к нему. Отпуска проводим вместе, большую часть всех поездок оплачивает он. Встал вопрос о переезде одного, решили, что будет разумнее переехать мне, так как, по его словам, содержать семью, зарабатывая 15 тысяч рублей в месяц, в моем городе будет проблематично... Он готов сделать предложение. Есть, где жить. Но мня разрывает ровно напополам – у меня тут любимые родители, отличный коллектив, уважаемая хоть и малооплачиваемая работа, все друзья. С другой стороны – Он... С каждым разом все труднее и труднее расставаться, прямо сердце болит... У меня вопрос – будет ли честно по отношению к моим родителям переехать к парню в другой город, так как они отпускать меня из дома не хотят... переживают... Или на чаше весов всегда должны перевешивать родные? Заранее спасибо за ответ.

P.S. только пожалуйста не говорите раз сомневаюсь – то не люблю. Люблю и не сомневаюсь, просто разрываюсь от дочернего долга...

Саша, Россия, 24 года / 23.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Саша, нет, родные не должны «перевешивать». «Перевешивать» должен здравый смысл. Родители не всегда действуют в интересах ребенка, даже когда им самим кажется, что ими движет исключительно забота о будущем своего чада. Чаще, на самом деле, мотивы лежат в другой области: эгоизм, страх одинокой старости, и так далее. Что движет твоими родителями – не берусь судить. Может, им просто не хочется выпускать тебя из-под своего контроля. А, может, они искренне переживают за твой выбор. Но на твое решение должно влиять не это, повторюсь, а лишь здравый смысл. Что он тебе подсказывает? Правильно: он говорит тебе, что мчаться в Москву на крыльях любви, имея от парня в качестве гарантии «готовность жениться» – не очень правильно. Ты жертвуешь всем в своей жизни ради любимого человека, а он не может обеспечить тебе уверенности в том, что все не напрасно? Ведь ехать к нему в статусе сожительницы – это обречь себя на неопределенность там, где и не ожидала ее получить. Он поймет, что ты уже и так на все согласна, так зачем ему жертвовать своей свободой? Парни все понимают практически дословно. Если девушка согласилась переехать к нему без регистрации брака, то зачем его вообще регистрировать? А у многих москвичей с квартирами еще и пунктик – они уверены, что Москва – это прямо-таки магнит для всех провинциалок, и что он осчастливит девушку уже тем, что даст ей возможность переехать в столицу и попытаться трудоустроиться.

    Если бы у тебя у самой в Москве был какой-то угол и предложение работы – скорее всего, ты бы сейчас не стояла перед выбором уезжать от родителей в столицу или нет. Твои сомнения как раз связаны с неуверенностью в том, что это правильно – ехать к парню в качестве сожительницы, не имея гарантий хотя бы с трудоустройством. Поэтому прежде, чем все бросать, создай для себя «подушку безопасности». Например, начни с того, что найдешь там работу и переедешь к парню не окончательно и бесповоротно, а на время, пока не начнешь зарабатывать на собственный угол. Скажи ему, что ты рада быть с ним в одном городе, но гражданский брак – это не твое. Послушай, что он тебе ответит.

    В идеале – ехать «за миленьким» в «край далекий» нужно уже в статусе жены. Тогда сомнений не остается – понятен и статус, и намерения, и с родными проще объясняться. Так что, может, попросишь своего молодого человека определиться для начала? Иначе ты поставишь себя в полную зависимость от него в чужом городе, без собственного угла, без работы и без семейного статуса.

  • Сергей

    Саша, лично я считаю, что сомнения – это замечательный маркер, показывающий, что что-то в чем-то не то и не так. И раз ты любишь и не сомневаешься, но почему-то спрашиваешь совета, значит где-то имеется какая-то неправильность. Видимо потому ты и не спешишь принимать решение, придумывая какие-то «дочерние долги». Вот и попробуй разобраться, понять, что именно «царапает». Поговори с родителями, возможно, они подскажут. Ведь не просто так им не хочется тебя отпускать в Столицу. Обычно же как-раз наоборот. Ведь что может быть лучше, чем дочка, нашедшая себе хорошую партию, да еще и в Москве? Может быть, они что-то в молодом человеке «углядели», что ты пропустила за романтикой? В общем, попробуй остановиться и задуматься, разложить ситуацию по полочкам, в том числе и в отношении своего возможного вояжа в Москву.

    Лично я считаю, что подобная поездка – дело очень правильное, но только если имеется осознание возможных сложностей и готовность им противостоять. Ведь большой город – это большие возможности как для самореализации, так и для нахождения проблем на пятую точку. Тут вполне могут появиться не только новые связи, идеи и большие деньги, но и долги, незапланированные беременности, весьма некрасивые заболевания и другие большие и малые неприятности. Так что, прежде чем ехать к парню просто потому, что ему удобнее встречаться с тобой именно по месту его жительства, подумай, что и как ты будешь делать, если ситуация вдруг изменится. Нет, я понимаю, что у вас любовь и парень «готов сделать предложение». Однако давай будем реалистами и признаем, что «обещать – еще не значит жениться», а потому в данном состоянии он может находиться до пенсии, причем, нигде не сказано, что только с тобой. То есть с этой стороны у тебя нет никаких гарантий собственного будущего, зато имеются неплохие шансы потерять несколько лет в ожидании несбыточного чуда и оказаться на улице. Оно тебе надо?

    Что касается проживания и работы – тут тоже все не очень понятно. То, что у молодого человека есть жилье – это здорово. Но кто может гарантировать, что оно есть и у тебя? А вдруг там живет мама твоего молодого человека, которая окажется совсем не в восторге от «этой девки из деревни», ведь у нее вполне могут быть свои планы на парня и его будущее? Уверена, что тебя там ждут? Но даже если молодой человек обеспечен собственным, отдельным углом, он еще не твой. Ваши отношения не определены, а опыта совместной жизни, ведения хозяйства у вас пока не так чтобы много. И где гарантия, что в один прекрасный момент, парень вдруг не взревнует тебя к кому-нибудь или ты вдруг увидишь его обнимающим другую женщину? Слово за слово, чем-то по столу, скандал, ругань, и нужно уходить. Ты знаешь куда пойдешь, чем обеспечишь это «тактическое отступление»?

    Ну и вопрос работы. Ты уже знаешь, чем и где станешь зарабатывать? Или пока в планах только переезд к парню поближе, а все остальное «потом подумаю»? Если так, то очень напрасно. Оказаться в зависимом положении при том, что не имеешь никаких прав и возможностей нигде – это заведомо неправильно. А раз так, то я бы не советовал пока все бросать и переезжать. На мой взгляд, будет правильнее сначала спросить парня, когда его готовность сделать предложение перейдет в само предложение. Ведь ехать в непонятном статусе в совершенно новые условия – это риск и немалый. Так неужели он хочет рисковать своей любимой женщиной? Затем познакомить его с родителями, поговорить при них на счет планов. Полагаю, при таких свидетелях показания будут даваться более реальные. Потом можно поездить к парню на выходные, посмотреть на бытовые условия, осмотреться. Параллельно стоит начать подыскивать варианты работы, благо сейчас нет никаких проблем разместить резюме в интернете. А когда пойдут приглашения на собеседования, взять отпуск и приехать к парню пожить на пару недель, совместить, так сказать, приятное с полезным». И только когда будешь уверена, что более или менее понимаешь ситуацию, осознаешь возможные последствия и знаешь дорогу до вокзала, а в заначке есть деньги на билет к родителям, можно переезжать и пытаться наладить совместную жизнь. Хотя, в принципе, можешь и так рвануть. Главное не делай глупостей и предохраняйся, а там посмотришь. Но я бы предложил сначала все-таки все обдумать и обсудить в том числе с родителями.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
14


Ваше мнение 41  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Приходит время, когда дочь выходит замуж и ыходит из родительского дома. Это нормально. Так и в Библии написано. Нужно выйти замуж просто и ехать к любимомы мужу. Не знаю как тут кто, я отчаянная, я бы в 24 года, будучу влюблённая, поехала бы к любимому мужу не то что в Моску, а хоть в Амурскую область, хоть на юг Америки, хоть на острова в океане. Родители это вечная любовь, связь эту расстоянием и замужеством прервать невозможно. Никаких долгов, только радость общения, дружба, чувство безграничной и безусловной любви. Это есть родители. А муж - это муж. Пусть будет всё у вас. Не бойтесь, бояться тут нечего, совершенно. И что за сравнения, любимтх коллектив, друзья и МУЖ любимый? Эх, какие коллективы, о чём вы?
  • Так то замуж, а здесь пока так пожить зовут. Амбиций и пробивного характера у ГГ явно нет, поэтому Москва сама по себе ей не нужна и не женой ей ехать не стоит.
  • Согласна. Я сама махнула не глядя к чёрту на кулички. НО! Женой.
  • А как на практике реализуете? Вот взяли, например, родственницу на работу или подругу, а какая она «в деле», естественно, не знаете. Оказалось, что работает плохо. И? Увольняете? При этом отношения не портятся и, если родственница, то сразу с широким кругом людей? И зачем этот геморрой? А если вот попросили делового партнера взять на работу, например, девушку сына, а она не справилась, ее уволили и Вам высказали своё фи. Или наоборот, Вы взяли человека по просьбе и уволили, а просивший, вполне вероятно, обиделся. Вот зачем все это? Непонятны мне мифические выгоды, а рисков очень много.
  • А что значит "готов сделать предложение" ? Так прям и сказал - я готов ?)) Пусть делает и с конкретикой - когда, где жить будете и т.д. Кроме встреч раз в месяц и отпуска, что еще вас связывает ? Когда раз в месяц ( а точнее раз в два, раз по очереди бываете друг у друга ) вы бываете у него , чем занимаетесь , кроме постели ? Вы знакомы с его друзьями , родителями ? Как-то вилами по воде всё в вашей истории.
  • Согласна с Алёной, ехать только женой. Расписаться можно и тут, а потом в Москве и свадьбу нормальную организовать, если хочется и финансы позволят.
  • я плохо представляю как можно вообще жить на 15 тыс ??? что это может быть за уважаемая работа, за которую платят 15 тыс ??? бред какой-то. Но если бы была влюблена реально, никакие мамы там бы не решали ничего.
    • Ирина / 23 мар в 20:39
      Средняя зарплата в России в 2019-2020 годах равна сумме в 36 тыс. рублей. А 15 тыс. за какую работу платят?
      • Средняя зп, это если ссумировать с зп москвичей и депутатов? Тогда да =) Полюбопытствуйте, сколько получают в маленьких алтайских городках. Там 15 т. - ой как хорошо.
  • А как же некоторые выходят за военных и едут к лешиму в тайгу или к черту на кулички ??? а тут до Москвы доехать ссыкотно.
    • Так то замуж, а здесь пока так пожить зовут. Амбиций и пробивного характера у ГГ явно нет, поэтому Москва сама по себе ей не нужна и не женой ей ехать не стоит.
      • странная формулировка "готов сделать предложение". Готов пусть делает и ЗАГС и флаг в руки и ветер в спину. И нытие маманькино в баню.
      • Пожить, имхо, тоже не так плохо. Меня, конечно, тапками закидают, но я считаю, что сначала нужно друг друга со всех сторон узнать, а потом уже жениться.
        • Виана, Вы где-то правы, ибо быть не может никаких 100% гарантий и, вообще, когда все слишком хорошо - это не хорошо. Жена, не жена, и жену можно выкинуть - тоже гарантии сомнительные, а прописывать первые n лет в московскую квартиру никто никого не разбежится. Карту нужно левую иметь и левый телефон, более весомые гарантии безопасного отступления, чем штамп в паспорте. НО ежели не рисковать, не будет и шампанского, будет вечный мухосранск и 15 тыс р ежемесячного дохода и маманькино нытье( тоже мне ценность - страшно потерять (в 25 -то лет ) ). Рискуйте красиво, но рискуйте умно.
          • Персикова / 23 мар в 19:09
            При чем тут гарантии ? Я лично для себя считала возможным бросить всё только при условии. что и к моим ногам - всё ) И да , не считала приемлимым для себя ехать в качестве "да так, одна со мной поехала" . Гарантий нет ни в чём , но есть показатели отношения к тебе и к твоему присутствию , точнее в необходимости твоего присутствия в его жизни. Про прописку вообще забавно , вы вообще в курсе, что её давно отменили ?)) Ну и "весомые гарантии безопасного отступления" - это уже совсем из шпионского боевика )))
            • Я думаю, тут довольно индивидуально. У меня опыт и в браке, и до него в сожительстве (с одним и тем же мужчиной). После штампа изменилось только то, что раньше мы в Танки играли, а после - ушли в Варкрафт. А, если без шуток, то отношение мужчины все равно видно.
          • В том-то и дело, что у ГГ нет амбиций и стремления шевелить лапками по жизни, ее вполне устраивает 15 тыс руб в мес и мамино чуткое руководство во всем.Ну и куда ей просто так переезжать в Москву? Там ее прожуют и выплюнут, не подавившись. Только если на полное попечение мужа при условии большой любви именно с его стороны. А готовность жениться - ну один из показателей отношения.
          • А что такое "левая" карта? Прописка сейчас - вещь очень условная. Временная регистрация, например, вообще не даёт никаких привилегий и гарантий.
  • Значит, ваш парень не производит на ваших родителей серьёзного впечатления, поэтому и не хотят отпускать за приключениями.
    • ага, мухосранский синяк - вот это по-нашему, это свой. А москвич это нечто далекое, тамошнее, столичное. Не пущщщать !!!
    • Можно подумать, в провинции все пьют, а в Москве одни трезвенники.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 23 мар в 10:19
    А что значит "готов сделать предложение" ? Так прям и сказал - я готов ?)) Пусть делает и с конкретикой - когда, где жить будете и т.д. Кроме встреч раз в месяц и отпуска, что еще вас связывает ? Когда раз в месяц ( а точнее раз в два, раз по очереди бываете друг у друга ) вы бываете у него , чем занимаетесь , кроме постели ? Вы знакомы с его друзьями , родителями ? Как-то вилами по воде всё в вашей истории.
  • Приходит время, когда дочь выходит замуж и ыходит из родительского дома. Это нормально. Так и в Библии написано. Нужно выйти замуж просто и ехать к любимомы мужу. Не знаю как тут кто, я отчаянная, я бы в 24 года, будучу влюблённая, поехала бы к любимому мужу не то что в Моску, а хоть в Амурскую область, хоть на юг Америки, хоть на острова в океане. Родители это вечная любовь, связь эту расстоянием и замужеством прервать невозможно. Никаких долгов, только радость общения, дружба, чувство безграничной и безусловной любви. Это есть родители. А муж - это муж. Пусть будет всё у вас. Не бойтесь, бояться тут нечего, совершенно. И что за сравнения, любимтх коллектив, друзья и МУЖ любимый? Эх, какие коллективы, о чём вы?
    • Персикова (столица нашей Родины) / 23 мар в 10:22
      Согласна. Я сама махнула не глядя к чёрту на кулички. НО! Женой.
      • Я махнула без штампа. Потом свободные деньги появились - сыграли свадьбу. Ни разу не пожалела.) Правда, у меня и сомнений не было никаких, хотя и грустно было маму оставлять.
  • Я бы не поехала. И вот почему. За два года, если парень не бла-бла, можно организовать рабочее место и сделать девушке предложение. Это как минимум. Да, девушка может переехать сама, найти работу, но при чем тогда парень вообще? С чего она должна все менять в своей жизни?
    • Насчёт предложения - согласна. Два года - многовато для встреч в таком возрасте, давно пора определиться. И переезжать сожительницей ГГ конкретно точно не стоит. А вот насчёт рабочего места, это как? Парень должен был вместо неё на собеседования ходить? ))
      • Можно подумать, это секрет, что знакомства помогают при устройстве на работу. У молодого человека есть родители, друзья родителей, собственные друзья. На мою первую нормальную работу меня привел папа. Например.
        • Не считаю нормой устройство на работу по знакомству. Исключение - знакомства в профессиональной среде, когда люди знают человека именно как профессионала по предыдущему месту работы, например. Никогда так не устраивалась и будь на месте ГГ, была бы оскорблена подобным предложением.
          • Вы не считаете, а я считаю. Если за сотрудника поручится человек, которому я доверяю, для меня это плюс. И у меня работали знакомые. И сейчас, когда мне бывают нужны разовые работы, я приглашаю не с улицы, а проверенных людей.
            • Ну понятно, у всех разный взгляд на вещи и разные приоритеты. Я, напротив, никогда не возьму к себе и тем более не порекомендую никому знакомого/родственника, если не знаю, каков он именно как работник. Предпочитаю выбирать людей на любые работы исключительно по их профессиональным качествам. И сама хочу, чтобы меня на работу приглашали и ценили там именно за это, а не за то, что я знакомая чья-то (даже не могу себе такое представить - стыдоба). Иногда по работе сталкиваюсь с ситуацией, когда на ответственных позициях находятся люди исключительно по причине их личной лояльности начальнику/владельцу (например, школьные друзья), но которые для данной работы вопиюще профнепригодны и заваливают всю работу отдела «легонькой промышленности», в более легких случаях подразделение работает на 20-40% от своего потенциала. Вот и считаю, что непотизм - это зло.
              • Оспидя. Естественно, я не возьму человека, который делает черти-чё. Нафиг он мне нужен.
              • А как на практике реализуете? Вот взяли, например, родственницу на работу или подругу, а какая она «в деле», естественно, не знаете. Оказалось, что работает плохо. И? Увольняете? При этом отношения не портятся и, если родственница, то сразу с широким кругом людей? И зачем этот геморрой? А если вот попросили делового партнера взять на работу, например, девушку сына, а она не справилась, ее уволили и Вам высказали своё фи. Или наоборот, Вы взяли человека по просьбе и уволили, а просивший, вполне вероятно, обиделся. Вот зачем все это? Непонятны мне мифические выгоды, а рисков очень много.
              • На практике было такое, что подруга стала опаздывать. Пришлось поговорить. Человек с улицы тоже мог бы начать опаздывать. Собств., я цель не ставлю, убедить Вас. Мой опыт скорее положительный. Если углубляться, то специфика разная у всех. Для меня странно при прочих равных отказать близкому, а взять постороннего. Хм. Как бы кто что не подумал.
              • Ну я тоже не ставлю целью убедить - просто рассуждаю и интересуюсь. Вот думаю... При прочих равных (объективных) к себе бы все равно не взяла, ибо трудно таким человеком управлять, примешиваются личные отношения к рабочим... А рекомендовать, ну только отправить резюме если знакомым, которые ищут сотрудника данного профиля. Рекомендовать могу только тех, с кем именно по работе пересекалась
      • Плюсую. Предложение - это одно. А на тему работы, тут уже нужно самой как-то пошевелиться. И на месте молодого человека я бы очень сильно задумалась, если бы моя невеста ждала от меня устройства её на работу.
  • Прелесть / 23 мар в 8:51
    Если вас так беспокоит дочерний долг, то вы должна продолжать традиции чести семьи. Если такая любовь, то и переезжать надо достойно в роли жены. Неужели поедете сожительницей? И кстати неужели вы ещё не знакомы с его родителями? Это же самый главный момент. А родители знакомы между собой? Нельзя игнорировать понятия семьи.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • А что, уехать в Москву по зову хахаля это признак взрослость? Она как раз все понимает. И не будь этого хлопца, никуда бы она не поехала.
      • И вернутся в родной город через некоторое время, хорошо, если не с дитем.
      • Я не писала уехать, я писала что современная молодежь не знает что со своей жизнью делать, в каком направлении двигаться по жизни, тут все почти 99% такие истории??????
    • Люся, Вы совершенно правы.
    • Чем старше родители, тем волнительнее менять свою жизнь и от них уезжать. У меня получилось так, что у мужа работа - это частые разъезды и перемена мест. И семь лет назад уезжать из родного города было гораздо проще и спокойнее. И ему, и мне.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору