Свекор снова выгнал нас с мужем из дома


Свекор снова выгнал нас с мужем из дома

Женаты всего год, живем с родителями мужа. И за это время нас уже четыре раза выставляли из дому.

После свадьбы свекровь нас позвала жить у них дома. Дом большой, двухэтажный, места предостаточно для всех. Мы с мужем только окончили университет, наши финансы не позволяют купить собственную квартиру.

У меня со свекровью отношения прекрасные. А муж со своим папой постоянно ссорятся. Свекор придирается к сыну из-за любой мелочи. А муж смолчать не может. И каждый раз скандал. Затем свекор говорит мужу, что тот неблагодарный лентяй, и прогоняет нас прочь из своего дома. Серьезно. Мы пакуем вещи, обзваниваем риелторов в поисках съёмного жилья. А затем свекровь успокаивает своего супруга, и они просят нас остаться.

И так четыре раза. Последняя ссора началась из-за того, что муж взял машину отца (он разрешил), но после поездки не почистил коврики. Забыл. Но вместо простого напоминания, папа мужа начал воспитывать его, называть безответственным, бездельником. Сказал, что тот ни на что не способен. А когда супруг начал ему грубить в ответ, отец велел нам убираться.

Я сказала, что мне надоел этот спектакль, собрала вещи и уехала к подруге. На следующий день муж приехал за мной и сказал, что дома уже всё утихомирилось. И нас уже никто не выгоняет. Я ответила, что беру паузу. Если честно, меня уже это все достало. Мы всего год женаты, а мне уже хочется забежать подальше от его родственников.

И вот как мне быть? Уходить некуда, оставаться невозможно.

Полина, Владимир, 22 года / 31.01.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.30 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Полина, я вижу только один рабочий вариант: снимать жилье. Иначе ваша маленькая молодая семья не доживет до того светлого момента, когда вы накопите на ипотеку. Понятно, что аренда квартиры сильно урежет вас финансово, но такие трудности сплачивают, в отличие от той обстановки, что сложилась у вас сейчас. Пока нет детей – лучше затянуть пояса и уйти от мамы и папы в самостоятельную жизнь. А рождение ребенка не изменит отношения папы с сыном. Будет только сложнее и обиднее зависеть от настроения свекра.

    Что еще хочу сказать – папа твоего мужа, вообще-то, прав. Твой буж безответственный бездельник. Жениться ума хватило, в дом привел еще одну нахлебницу. А у самого привычка быть младшим в семье осталась. И то, что свекор твой только 4 раза за год разозлился то того, что выгнал сына с женой из дома, говорит о том, что он некоторое время терпит, копит негатив, а потом просто уже на какой-то мелочи срывается. Я не верю, что муж твой всегда такой молодец и помощник, а тут просто случайно забыл коврики от грязной жижи помыть после пользования папиной машины. Наверняка до того момента было много других мелочей, а грязные ковры в машине – просто последняя капля. И папа твоего мужа на самом деле просто не знает, как уже объяснить великовозрастному сыну, что его семья – это его прямая ответственность. И в частностях, и глобально. А вой муж пока даже за собой убрать не в состоянии.

    В общем, один совет: разговаривать с мужем и настаивать на переезде в съемное жилье. А если не хочет – значит, надо уметь жить по правилам родителей. В том числе, в бытовых вопросах перестать вести себя как мальчик, за которым старшие подбирают игрушки и моют посуду. И, думаю, если бы твой муж стремился больше работать и больше помогать родителям, а не сидел вместе с женой на шее, то и отношение папы к нему поменялось бы.

  • Сергей

    Полина, на мой взгляд, раз уж ты начала «уходить», тебе стоит задуматься о целесообразности сохранять такой брак. Видишь ли, проблемы между родительской и новой семьей – это классика взаимоотношений. Они имеются всегда. Конечно, у кого-то хватает мудрости и уважения, чтобы не доводить дело до открытой ругани и ненависти, и создается впечатление, что у людей все идеально, но это не так. Сложности имеются всегда и у всех. Разница лишь в том, как участники конфликта их решают, как молодая пара ведет себя по отношению к окружающим и, самое главное, друг к другу. Так вот, в твоем случае, на мой взгляд, нет вас, как мужа и жены, как семьи. Вы не держитесь друг за друга, не считаете, что важнее всего оставаться рядом. Вы не ищете совместные решения, не планируете что делать дальше. В результате, когда ситуация дошла до некоторой критической точки, ты просто ушла, то есть показала, что ты не с ними, а муж тебя отпустил, невзирая на ругань с отцом, он остался там, то есть, по сути, подтвердил, что таки да, ты не с ними. Быть может я не прав, но для меня такое поведение говорит о том, что вы создали семью на бумаге, но так и не стали ей в реальности.

    Что делать дальше? Ну, это только вам решать. Я бы, абсолютно точно, переговорил бы с женой и начал искать комнату на съем. На квартиру, наверное, денег бы не хватило, но на комнату – вполне. А потом, невзирая на мнение родителей, уехал бы с женой туда. Затем жил бы жизнью своей семьи, зарабатывая на улучшение условий. А дальше уж как бы пошло. Самое главное, что мы бы жили вместе, своим укладом, своими силами и мнениями. В вашей ситуации этого нет. Парень живет своей семьей, в которой есть он и его родители, но не ты. Ты – некоторое приложение с неопределенным статусом. И, как мне думается, молодой человек пока не готов к чему-то большему, к ответственности за тебя, за вас обоих и ваше будущее. И ты теперь это понимаешь, и от этого все еще печальнее. Так что еще раз повторюсь, что делать дальше – это только тебе решать. Увы, но твой муж не предложит ничего нового а, значит, ситуация через какое-то время, однозначно повторится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
14


Ваше мнение 52  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Хочется добавить к Алениному комментарию, что даже если парнишку воспитали, как инфантила, то орать и действовать такими методами "под настроение" уже поздно. Папан, очевидно, плохо управляет своими эмоциями и не просто взрывается, а тупо срывается на сына, пусть даже и инфантильного, потому что такое поведение свекра проблему никак не решает. Вот эти "все стихло", барин успокоился, идите - это маразм. В нормальной семье никогда такого не будет. Так что, Полина, хрен знает, какой там у вас муж, сможете вы с ним сохранить пару или нет, но из такой семейки и точно нужно уходить, чтобы психику свою не портить. Явно женились вы рановато, конечно. Работы нет, жилья нет, свадьба, конечно, за счёт родителей, а теперь они из дома выгоняют. Логика где у всех в этом спектакле?
  • Читаю комменты. И как-то невольно примеряю на себя ситуацию. Допустим, я испачкала отцу коврики в машине. Скандала бы не было. Ни за разботую чашку, ни за сломанную братом нечаянно, гитару, ни за что нас никогда не гнобили и не наказывали. Сломал велпсипед? Главное ноги и руки целые. Украли золото в общаге? Хорошо, что взяли вещами, а не здоровьем. Это же вещи только. Сейчас я себе не представляю, чтобы я огорчила маму или папу какой-то хернёй из материального мира. Это всё неодушевлённые предметы. Когда-то читала биграфию Бриджит Бардо. Она с сесртой разбила вазу какую-то в игре. Мама ее игнорила демонстративно за это. Не разговаривала с ней. Постоянно напоминала. И получилась травма для проработки с психилогом. Недолюбленность. Ужасное гадкое чувство, что любовь надо заслужить, хотя в тебя влюблены миллионы мужчин. В общем, поменьше вещизма, побольше бережного отношения. Это всё вернётся потом.
  • Пора вам, автор, перестать быть собачонкой бессловесной, пнули - убежала, посвистели - прибежала. Унизительно. Раз такое отношение (безотносительно причин) - только раздельное житье. С мужем или без.
  • Что-то не пойму, как так поженились? Зачем жениться на студенческой скамье? Не по залету вроде. Женилка отросла и вперёд? Папсик профинансировал, а теперь че-то там орёт, ибо решил, что сынулька вдруг должен стать сурьезным мужиком в одночасье.а как этого добиться по щелчку не знает, мдяяя... Создавать семью должны люди, которые готовы к этому физически, морально и материально. А тут что? С мозхом плохо у всех. И у свекрухи в том числе, мужниных гусей подкармливать. Собственный сын с женой, как приживалки какие, дёргают их за ниточки. Бреееед а не семейка. Не стоило на большие дома покупаться вам и сломя голову под венец бежать, гг, хоть и идти некуда, как пишете
  • Полина,я не удивлюсь, если вы с мужем ещё и живёте за счёт его родителей. Рано было вам семью создавать. Замуж зачем выходили? Чтобы в белом платье в ЗАГСЕ постоять? Так это всего один день, а потом надо каждый день жизни проблемы и вопросы по взрослому решать....
  • Вот мне не понятно. Почему надо на голову родителям садиться. Поженились, надо самим жить а не к родителям на головку всех вешать.
  • Читаю комменты. И как-то невольно примеряю на себя ситуацию. Допустим, я испачкала отцу коврики в машине. Скандала бы не было. Ни за разботую чашку, ни за сломанную братом нечаянно, гитару, ни за что нас никогда не гнобили и не наказывали. Сломал велпсипед? Главное ноги и руки целые. Украли золото в общаге? Хорошо, что взяли вещами, а не здоровьем. Это же вещи только. Сейчас я себе не представляю, чтобы я огорчила маму или папу какой-то хернёй из материального мира. Это всё неодушевлённые предметы. Когда-то читала биграфию Бриджит Бардо. Она с сесртой разбила вазу какую-то в игре. Мама ее игнорила демонстративно за это. Не разговаривала с ней. Постоянно напоминала. И получилась травма для проработки с психилогом. Недолюбленность. Ужасное гадкое чувство, что любовь надо заслужить, хотя в тебя влюблены миллионы мужчин. В общем, поменьше вещизма, побольше бережного отношения. Это всё вернётся потом.
  • Что-то не пойму, как так поженились? Зачем жениться на студенческой скамье? Не по залету вроде. Женилка отросла и вперёд? Папсик профинансировал, а теперь че-то там орёт, ибо решил, что сынулька вдруг должен стать сурьезным мужиком в одночасье.а как этого добиться по щелчку не знает, мдяяя... Создавать семью должны люди, которые готовы к этому физически, морально и материально. А тут что? С мозхом плохо у всех. И у свекрухи в том числе, мужниных гусей подкармливать. Собственный сын с женой, как приживалки какие, дёргают их за ниточки. Бреееед а не семейка. Не стоило на большие дома покупаться вам и сломя голову под венец бежать, гг, хоть и идти некуда, как пишете
  • Недостатки детей - последствия неправильного воспитания родителями. Поэтому отцу следовало бы задуматься, где и когда он упустил момент, если сын действительно такой безответственный. Перевоспитывать поздно. Но мне почему-то кажется, что в большей мере свекр неадекватный. Выгонять из дома своих детей, пусть и повзрослевших, недопустимо. Однозначно нужно съезжать оттуда и не потому что выставили, а потому что чувство собственного достоинства важнее материальных удобств.
  • Олеся / 31 янв в 17:05
    я за то, чтобы создавать семью только при условии готовности полного ее содержания от жилья до еды и развлечений. Причем с обеих сторон. Так что автор - это Ваш, в первую очередь, промах. Если не готовы сама снимать жилье - зачем вообще куда-то рыпаться?
  • Потому что для этой семьи мужа норма так жить, родители и сын, у них такие взаимодействия и отношения с детства. А вот для героини это спектакль, который надоел. Жить отдельно от родителей. Или искать другого мужа и не бежать замуж за первого встречного) чтоб потом не жаловаться(
  • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 14:11
    А зачем грубить отцу? Это отец взял его машину? Забыл почистить коврики - и так много раз по различным обстоятельствам? Надо принять претензии отца и постараться не забывать его требования хотя бы к таким мелочам. Видимо, по большому-то никто уже (или пока) и не спрашивает с вас. Гонору много, а толку пока еще нет. Вот отец и злится. А вот зачем мать вмешивается, не пойму. И Вы тоже масла в огонь подливаете. Ведь поддерживаете супруга в его якобы правильном гневе , вместо того, чтобы сделать замечание - наедине естественно - и о поведении его, и о манере выяснять отношения с родителями, да, и о том, что пора бы и своей машиной обзавестись, и своим жилье - чтобы никто не указывал - когда и как мыть коврики, и когда и как ложиться спать. А если нет такой возможности - то соблюдать правила общежития и пользования "арендованными" вещами.
    • Персикова / 1 фев в 12:09
      Клуша , не понимаю почему вас тут так яростно заминусили ) Я с вами полностью согласна . Хочешь жить на территории и под опекой родителей - соблюдай правила. Хочешь жить, как хочешь - живи отдельно.
      • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 16:09
        Да, потому что у нас в обществе "адаптироваться" понимается как "приспособиться", то есть потерять себя, поэтому любое мнение, которое предполагает поменять свои правила игры вызывает бурю негодования... Есть в современной теории организационного поведения - а я не вижу особой разницы - какая эта организация отношений - будь то работа или семья - такое понятие как человек-фрактал, фрактальные организации - бесконечно сложные структуры. умеющие видоизменяться, оставаясь самими собой. Обычно приводят пример с кирпичом - можно построить баню, а можно дворец - кирпич останется кирпичом - и в том и в другом случае на своем месте будет чувствовать себя комфортно самим собой. Но мне больше нравится сравнение с песком - он текуч и проникая через самые мелкие щели накапливается и взрывает пространство изнутри, меняя конфигурацию. Вот это адаптация. Но герою не понять. И его отцу не понять. И героине не понять. Они будут как бараны упираться и в конце концов перестанут подавать друг другу руки. Отстаивая свои "гордости" как якобы единственно правильное "комфортное" состояние - придут к худшему.
        • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 16:12
          И, безусловно, если бы письмо написал отец с жалобой на сына - я бы его никак не поддержала.
        • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 18:28
          А еще очень жаль, что Клео совсем сдулся. Я помню, когда мы здесь обсуждали самые "завиральные" теории и из "мухи делали слона". Ведь возможно - эта муха и, действительно, являлась слоном или наоборот. Ибо из писем, как верно говорит Элис, совершенно не ясно - как обстоит дело на самом деле - ведь мы слушаем только одну версию происходящего. А пришел бы отец - как он это изложил бы ситуацию? Может "выгнал" - это совершенно притянуто за уши. Есть такие люди. У меня на работе девочка, как-то ехали вместе вечером, я звоню мужу. Он на работе. Трубку не берет - не рядом был с телефоном. Я, возьми и скажи: "Игнорирует меня" В шутку. На следующий день только ленивый не спросил у меня: "Это правда, что вы разводитесь?"))))))))
  • Прелесть / 31 янв в 13:20
    Странные родители. Дом большой двухэтажный. А почему сыну не дали денег хотя бы на первый взнос ипотеки? Очень отвратительна бедность, но ещё отвратительнее жадность и тупость. И сын их всё же безответственный. После первого выгона не предложил ничего мужского, кроме как вернуться назад. Ну даже и после 2 и 3 никаких мыслей не родил. Возьмите паузу и скажите, что пока не будет серьёзного мужского предложения, вы не готовы брать на себя женские обязанности.
    • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 14:22
      Бедность отвратительна. Но, как говорят от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Так что, Прелесть, то, что Вы вся в белом шоколаде это, возможно, пока. Нет, я не желаю Вам испытать эти прелести. Пусть Вам и дальше сопутствует удача, но хватит уже гнобить людей, тех - кто, может, и умный, а вот не торгаш и не умеет продать себя. Про безответственного сын - согласна абсолютно и с Вами, и с его отцом. Ему (сыну) надо начать с малого. Со своей забывчивости и с ковриков. Тогда, может, у отца и деньги на первоначальный взнос для ипотеки найдутся. Мне кажется здесь как раз наблюдается прямая зависимость, а не жадность.
      • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 14:25
        И вообще странно - обсуждать в этой ситуации родителей. То, что отец не прав - никак не поможет героине и ее мужу. Прав, не прав - какая разница - главное не прав сын - ни в отношении отца, ни в отношении жены, ни в отношении самого себя.
        • Я думаю, что родители должны дать камсимум того, что могут в плане образования и стартового обеспечения. Не у всех получается, конечно, купоть детям квартиру или даже помочь на взнос. И мы не знаем, что там за сын. Может, его учили, ему давали, а он все шансы просирал бездарно. У моехо мужа есть кузен. Отец построил дом, купил 2 квартиры детям, хотел сыну фирму передать. Но сын так и не захотел трудиться. Отец умер, фирму перенял сотрудник вместе со всеми клиентами и связями. А сын работает осветителем на сьёмочной площадке и ждёт, когда после матери можно будет получить наследство и не париться. Я даже не пишу сегодня свой главный пост с советом, так как вижу только безысходность. Мы не знаем, что это за люди. Что было дано сыну. И что можно от него требовать. Единственное, жене в этой ситуации сложно. Муж дитё.
          • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 15:30
            Учили, не учили, давали, не давали...есть такая пошлая присказка - "взялся за грудь - скажи что-нибудь" - без разницы, "додали тиграм мяса или не додали". Все - не мальчик.
      • Прелесть / 31 янв в 21:35
        Клуша, даже если всё моё имущество сгорит или утонет, бедность мне не грозит. И пенсию никто не отберёт. Всё застраховано. Но я убеждена, что родительский долг именно долг а не хочу / не хочу дать детям дом. Не буквально. Тут возможны варианты. Испокон веков родители готовились к браку детей. И так было не только в моей семье, а так было и есть в семьях всех моих друзей и близких. Единственное, что мой первый муж гордо купил квартиру сам. Но родители купили мебель. Иначе бы они обиделись. И напрасно Вы комментируете мои принципы. Они от этого не изменятся. Бедность унижает человека. А жадность обижает. Родителям хватило бы дома чуть поменьше, дай бы они детям на первый взнос. Дай и пусть потом они сами. А коврики в машине.. Противно просто..
        • Настя / 1 фев в 8:29
          А вы с отцом вашей дочери чем к свадьбе её обеспечили? В чем был выражен вклад согласно вашим принципам?
          • Прелесть / 1 фев в 13:24
            Высшее образование в Австр
            • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 15:29
              Ах, извините, Прелесть, что комментирую Вас) А про дочь - ну, вот зачем лукавить? Кто давно здесь обитает - прекрасно помнят Ваши рассказы про Австралию) И как для Вас Австралия стала стартовой площадкой и почему дочь там училась) и зачем Вы другим советуете туда ехать) Я даже помню гуглила - реально ли так) Действительно, не соврали - женщин там мало, а мужчин много, состоятельных. Правильно, собственно. Только ничего эпического в этом нет. И в том, что жильем детей обеспечили, и в том что внукам собираете деньги на совершеннолетие. Да, у меня нет ни одного знакомого, которые бы так не сделали))))
              • Я недавно тут обитаю и про Австралию не слышала. Я так понимаю, родители изыскали средства и оплатили дочери учёбу в Австралии. не так?
          • Прелесть / 1 фев в 13:35
            Пожалуй я не буду это озвучивать. Это слишком много для понимания. Сейчас выплачиваем все бабушки дедушки внукам на карту. К совершеннолетию всё будет. Я, всегда глубоко уверена, что мы в ответе за качество жизни детей. Первое это воспитание и образование. Кстати, этот отец контроль фрик. Потому и сын такой безответственный. Сын не умеет принимать решения. Отец всё брал на себя. Мы много дали и даём дочери. Но! Она всегда параллельно работала. Всегда. Училась на дневном и работала. Сейчас завела детей и не работает уже 3 года.
        • Персикова / 1 фев в 12:14
          Про свёкров всё понятно , . Но , они такие , какие есть и смысл их обсуждать? Героиня же замуж вышла за конкретного человека и вот он как раз пустое место... И согласна с Клушей и Эллис - мы многого не знаем о данной семье, о муженьке , да и о героине ничего не ясно.
  • Каждый родитель желает гордиться своим ребёнком, хочет, чтобы его дитя, особенно если это сын, добился высот неких. Полина, ваш свёкор не исключение. Но, не находя причин для гордости, а даже напротив, видя безответственность никак не взрослеющего чадо, пусть в мелочах, он на почве досады поступает так, как вы описали - выгоняет из дома. В целях воспитания. Я не оправдываю его поступки, я не за такое воспитание, он опоздал, я к тому, что теперь в ваших интересах его взросление. Берите в руки ситуацию вы, если хотите сохранить семью. Как советуют и эксперты и пишущие здесь, вам нужно выехать из родительского дома и начать самостоятельную, взрослую жизнь, сколько она не казалась (и есть) тяжёлой ;) Родителей можно попросить, чтобы первое время они вам помогли, вы ещё молоды, но пора начинать ;)
  • да не взрослые, да молодые специалисты. А Вы, комментирующие, своих бы детишек тоже из дома периодически выгоняли? Мне Отец квартиру подарил, сразу двушку, и первую машину подарил.
    • свекор - придурь. живет как умеет. его право. знаю многих, кто не делает таких подарков как ваш отец из принципа "рыба - удочка". на мой взгляд - дочери можно такие подарки делать, сыновьям - долю в бизнесе, или стартовый капитал, или образование которое поможет зарабатывать.
      • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 14:36
        Совсем не согласна. Дарить можно что угодно как девочке, так и мальчику - главное понимать, что дареное будет впрок. Просто девочек обеспечить - это вообще святое) Как по закону - они сторона присоединяющаяся - а значит слабая)
        • и не соглашайтесь :) я излагаю СВОЙ опыт, а не унифицированный :) живу в культуре где мужчину делают мужчиной его ДЕЛО, и родители дарят стартовые капиталы. с мальства растят мужиков. например: идешь в армию - получаешь машину, не идешь в армию - деньги потратим на взятки. И ни один, ни один из моих молодых соседей пришедших из армии не жалеют, говорили что характер закаляет и думать быстро учит служба. что дурдом там, но после армейского адаптация "в миру" - как два пальца об асфальт. Что это за мужик коли он свою жену позволяет гонять туда - сюда с чемоданами? Мужик такого не допустит.
          • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 15:20
            А я Вам скажу из своего опыта - если есть голова на плечах, то ничего это не изменит, а если нет - то никакая армия не поможет) Мужик не допустит, чтобы жена туда-сюда бегала с чемоданами - это очевидно, но, только фишка здесь в другом. Завтра - на съемной квартире - он также начнет грубить домохозяину, который сделает ему замечание - и опять "туда-сюда с чемоданами". Это человек - неуверенный в себе. Не знаю. лентяй, лоботряс или нет - но ему отстоять свое "право" дороже, чем спокойствие жены. И никакая армия, пардон, съемная или своя квартира, эту проблему не решит.
          • Настя / 1 фев в 8:33
            Вы что! Какие взятки? В России все строго с этим
        • Ирина / 31 янв в 21:09
          А как насчёт того, что за девочкой надо приданое давать или за девочку калым получать?
          • Прелесть / 1 фев в 13:38
            Я только за. Девочке дать образование и первое необходимое. Парень копит деньги, прежде чем предлагает брак. И потом всю жизнь отвечает за жизнь семьи. Ну а так, что чао детки, идите на съем это дикость. Это нелюбовь. Как чужие люди. IMHO.
      • удочку себе сама подарила.
      • дело не в подарках. Просто бывают люди с которыми невозможно жить, у меня вот маман такая, как выражалась моя бабушка : "Пригорела и загудела", т.е. прицепилась и начала бухтеть "читать молебн". Бабушка у меня юморная была. Ну ладно, может действительно забыл почистить коврики, слушал молебн пару часиков, а потом взорвался.
    • Сейчас мода вешать на родителей всех собак и всю ответственность. Смешно, когда взрослые дети жалуются на то, что им что-то там недодали. Дали родители, что смогли, скажите спасибо. Нет, сами , пожалуйста. А то и в 40 полно таких, кто на родителей кивает. Нам с мужем родители не смогли ничего дать в финансовом плане. Сами подготовилась и поступили на бюджет в ведущий вуз, к 35 купили 4 квартиры в Москве. С 30 взяли свекров на полное содержание. А здесь свекр такой, свекр сякой. Не нравится - не ешь. Живи самостоятельно, обеспечивай себя сам.
      • Это канеш круто 4 квартиры в мск...Может, в ипотеку? Или вы с мужем бизнес какой раскрутили? Кем же вы работать стали с мужем после ведущих вузов? Детей поди тоже не рожали. Иначе выглядит полной сказкой ваша история. У меня одноклассница, очень большая умничка, работала в сфере энергетики в нашем городе.2 вышки. Старенькая мама на руках. Выше среднего зарабатывала. Лет 5 назад уехала в мск на тёплое место тоже. Так в ипотеку однушка в спальном районе и пока платит. 36 лет ей.
      • Синдром выжившего. Не надо рассказывать байки, какие вы крутые без родителей и нормального старта. Хорошо рассуждать, когда твои родители тебе дали хотя бы угол и возможность учиться и развиваться. А когда ты в 15 или 17 вынужден работать пойти, потому что жить негде или есть нечего, а дома тебе выносят мозг, не многие смогут достичь карьерных высот. Только сильно хваткие или везучие, или и то, и другое.
  • Все все верно изложили - муж не взрослый еще и взрослеть не стремится. ГГ сама не очень готова к семейной самостоятельной жизни . Но бывают такие люди (родители) , что по любому поводу и в любом возрасте регулярно выгоняют своего ребенка из дома.Для них это - метод "воспитания" , показатель авторитета. Поинтересуйтесь у своего мужа , выгонял ли его отец из дому в качестве наказания до вашей женитьбы. Уверена , что выгонял. С тем , что молодой семье , в любом случае , лучше жить отдельно - согласна полностью.
  • А кто сказал, что парень реально балбес и лентяй? скорее всего просто молодой специалист с маленькой зп. А Вот папа-свекр странный, психический какой-то. Прямо разорил его один единственный сын с женой. Жлоб и психически не уравновешенный тип.
    • Лада (Московская область) / 31 янв в 13:05
      Балбес там или нет, но если папа псих - то и нефик у него машину брать и вообще одалживаться, по максимуму надо было обособиться, пока на их территории. И вопросы решать по-взрослому, а не ждать, пока мама там в очередной раз намутит "прощение".
      • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 14:47
        Мама вообще не должна вмешиваться - если отец указал на дверь. Пусть сами выпутываются из этой ситуации - и отец и сын. Единственное, что ей можно сказать - что пока ее сын ищет жилье (или пока они - как козлы бодаются -это более правильное описание ситуации) - она сноху никуда не отпускает - нравится это мужчинам или нет.
  • Лада (Московская область) / 31 янв в 8:46
    Пора вам, автор, перестать быть собачонкой бессловесной, пнули - убежала, посвистели - прибежала. Унизительно. Раз такое отношение (безотносительно причин) - только раздельное житье. С мужем или без.
  • одного раза мало? снимаете жилье и живете без психопатов. что тут сложного? рано вы замуж вышли. и дело не в ковриках, дело в том, что ваш муж амёба бесхарактерная. и отец его прав, даже в том что из дома выставляет - это его отеческие попытки встряхнуть сына балбеса.
  • ИДИЛИЯ / 31 янв в 7:28
    Почему за год не удалось скопить на первоначальный взнос на ипотеку? У всех бывают трудности и все ПО НАЧАЛУ живут с чьими нибудь родителями. Но копят на ипотеку и быстрее съезжают. Если вам это нереально надоело, снимайте жилье, копите на ипотеку + отдавайте за съем, питайтесь почти одной картошкой (а что вы хотели? Добро пожаловать в современные реалии среднестатистической семьи). Потом покупайте свое жилье и живите как хотите. Вот что значит взрослая жизнь.
  • Полина, ну, во-первых, почему вы одна голову греете на эту тему? Вам нужно с мужем садиться и обсуждать, что вы можете предпринять. Вы семья или как? А что до свадьбы вы думали, где жить планировали и сколько? Во-вторых, вы сами пишете, что обзванивали риэлторов в поисках, ну и? Вам же не со свекром жить и разводиться,а к подружке вы почему-то убежали в одиночку. Муж-то где? Университеты вы позаканчивали уже, слава богу. И что, двух зарплат начинающих специалистов не хватает на сьемную хотя бы комнату? По-моему, вы что то недоговариваете. Иначе выходит, что папа вашего мужа прав,если с мужем вы уже порознь и он как глава семьи и попросту мужчина ничего решать не спешит
    • Хочется добавить к Алениному комментарию, что даже если парнишку воспитали, как инфантила, то орать и действовать такими методами "под настроение" уже поздно. Папан, очевидно, плохо управляет своими эмоциями и не просто взрывается, а тупо срывается на сына, пусть даже и инфантильного, потому что такое поведение свекра проблему никак не решает. Вот эти "все стихло", барин успокоился, идите - это маразм. В нормальной семье никогда такого не будет. Так что, Полина, хрен знает, какой там у вас муж, сможете вы с ним сохранить пару или нет, но из такой семейки и точно нужно уходить, чтобы психику свою не портить. Явно женились вы рановато, конечно. Работы нет, жилья нет, свадьба, конечно, за счёт родителей, а теперь они из дома выгоняют. Логика где у всех в этом спектакле?
      • Вы видели хоть одного инфантила на которого кто-то бы срывался? Инфантил сам сорвется мало никому не покажется. Папаша любитель кого-то погнобить, но сын вырос и начал в ответ кусаться. Вот и цапаются периодически.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору