Стоит ли менять себя ради мужчины?

5 месяцев назад начала строить отношения со старым знакомым. Ранее мы близко не общались. Но начав строить отношения, человек уже через месяц стал указывать на мои недостатки, пытаться полностью меня поменять. Первым делом, всё началось с того, что бывало, я могла нецензурно выразиться, и ему это категорически не нравилось. Я постаралась при нём избавиться от этого изъяна. А дальше он высказался мне, что я не умею вести быт, как нормальные люди, что, оказывается, всё это время я не так всё делала. Не так мыла посуду, не так убирала. Как-то он сказал, что за это время я бы могла уже начать ему готовить и как-то проявлять свою заботу о нём. При этом, я пыталась как-то для него хотя бы «тот» чай делать, но он сказал «я буду делать сам». Я просто не понимаю, чего он от меня тогда хочет? Он живёт один, и, как он говорит, его дом – это его крепость.

Не давно сильно поругались из-за того, что я, оказывается, не пытаюсь его привлечь в постели. Что веду себя «как девственница». В тот день он меня стал оскорблять и вести себя неподобающим образом. Я развернулась и ушла, не став дальше выслушивать оскорбления в свой адрес, но, получив смс от него «вернись и поговорим нормально», я вернулась. Но мне никто не открыл, сказал, «передумал, иди домой, потом поговорим».

Сейчас как бы и помирились, но осадок остался. И вот так на протяжении уже 4 месяцев, критика и недовольство, что я должна меняться ради нашего будущего.

Хотим уехать отсюда в Испанию, у меня там есть родственники, и вот он каждый день мне напоминает, чтобы я узнавала информацию о переезде. Сам же он для этого практически ничего не делает, говорит, это не в его силах. Человеку уже 30 лет за плечами уже один брак есть (детей нет), но он, такое ощущение, что пытается, унизив меня, повысить самооценку себе. И вот тем самым хочу спросить совета: стоить ли мне пытаться в себе всё поменять? Как он говорит, что я ему нравлюсь, но этого я что-то не сильно замечаю, от такой постоянной критики и не довольства мной.

Алена

Анастасия, меняться, однозначно, надо. И, в первую очередь, нужно менять отношение к самой себе. Как можно так унижаться? И, главное, зачем? Ты 5 месяцев пытаешься чисто механически «построить отношения» с человеком, которого не любишь, и который не любит тебя. Тебе от него хочется кольца и замуж, ему от тебя – переезд в Испанию. Но время идет, взаимное раздражение от нереализованных ожиданий – растет. Так, может, просто надо включить мозг и понять, что вам банально не нужно быть вместе?

Он тебя унижает. Не просто унижает, а технично загоняет остатки твоей гордости под плинтус. Когда ты, вероятно, в первый и пока единственный раз проявила характер – ушла, не желая слушать его оскорблений, он сделал так, чтобы последнее слово осталось за ним. Позвал тебя назад, чтобы не просто еще раз унизить, а размазать твою гордость по полу. Честно говоря, я не понимаю, как можно было после этого «мириться» и продолжать что-то там «строить». Абсолютно мерзкий тип, подлый и мстительный. Манипулятор, который методично ломает тебя под себя. Причем, не удивлюсь, если не без помощи определенных психологических техник, поскольку история с смс-кой и вызовом тебя с целью показать тебе, как собаке, твое место – под дверью, - это, знаешь, попахивает хладнокровно разработанным планом. Так ведут себя опытные манипуляторы, которым надо подмять под себя жертву и сделать ее послушной.

Милая Настя, тебе всего-то 22 года. Этот 30-летний мужик – не последний шанс и не любовь всей твоей жизни. Поверь, в мире полно хороших, воспитанных парней, которые умеют и искренне любить, и заботиться, и даже пироги печь. Не нужно цепляться за того, кто относится к тебе настолько отвратительно. И ни в какие Испании его везти точно не нужно. Думаю, это вообще самый верный способ от него избавиться – сообщить о том, что у тебя нет планов ехать в Испанию и точка. Но лучше, конечно, просто сказать ему, что он тебе не нужен ни в каком качестве, и поставить жирную точку в этой «пробе» отношений.
Сергей

Анастасия, ты, конечно, можешь в себе поменять что угодно, было бы желание. Ведь все мы, по идее, должны стремиться к самосовершенствованию, работать над собой, становиться лучше. Но, как в любом, в общем-то, деле, тут главное четко понимать, как, куда, зачем и почем, ну и не впадать в фанатизм, а то можно такого наворотить, что и экзорцист не поможет. Вот и в твоем случае, на мой взгляд, ты собираешься что-то совершать, на самом деле, совершенно не понимая, как это сделать, а, самое главное, зачем. И я, честно говоря, тоже. У тебя есть приятель, с которым завязались близкие отношения. Что ж, бывает. Судя по описанию, особых чувств нет ни с твоей стороны, ни с его стороны. Так, попытка поиграть в пару. Что ж, такое тоже случается. Старые знакомые, которым стало что-то нужно, других вариантов под рукой не имелось, вот и закрутилось, что получилось.

Причем, мотивацию мужика я, в общем-то, понимаю. Судя по тому, что он «капает» тебе на мозг по поводу переезда в Испанию, именно это и является главной движущей силой. Ему хочется уехать в другую страну с твоей помощью. В общем-то, ничего предосудительного тут нет, все-таки каждому свое, но непонятно, зачем все это тебе? Ведь мало того, что между вами нет никаких чувств, так ведь еще и уважение элементарное отсутствует. А, просто поверь на слово, там, где нет взаимного уважения, ничего большого и светлого не может быть в принципе. И если учесть, что твой приятель уже, всего через несколько месяцев общения, недоволен в тебе всем, чем только можно, и начал откровенно унижать, то, понятное дело, что дальше будет только хуже. В лучшем случае, дяденька уломает тебя перевезти его на этот благословенный Берег Кроликов и тихонько «сольется», как только появится возможность. И что ты тогда будешь делать? Да и, учитывая плотность обработки, в каком ты окажешься состоянии? Ведь для того, чтобы нормально адаптироваться в чужой стране, нужны не только родственники, но и собственные силы и уверенность в самой себе. А ведь именно этого тебя сейчас усиленно лишает тот, кто тебе, по сути, и не нужен от слова «совсем».

Отсюда вопрос – для чего тебе все эти выкрутасы? Нет, понятное дело, что в любой паре, так или иначе, но обязательно проходит фаза «притирки характеров», когда партнеры усиленно пытаются друг друга переделать под себя. Но если двое любят друг друга и, самое главное, уважают, все это происходит как угодно, но без унижений и оскорблений. И меняются при этом оба. Это непременное условие. Иначе ничего хорошего от пары ждать не следует. Так что в твоем варианте единственным разумным решением может быть немедленная посылка дяденьки в даль могучую, лес дремучий с соответствующими пешей эротической прогулке атрибутами. И никаких прощений или примирений. Все, нет больше такого персонажа в твоей жизни. Он слишком явно не твой человек, чтобы продолжать тратить время и нервы. А насчет поиска по-настоящему своего мужчины, раз уж есть желание уехать, то почему бы не попытаться найти себе приятеля из, собственно, потомков Иберийцев? Ну, по крайней мере на какое-то время? Хотя бы чтобы присмотреться, да и язык подтянуть или выучить? Уверен, это будет куда правильнее, чем тянуться непонятно куда и зачем только потому, что какой-то тридцатилетний неудачник, уже умудрившийся развалить одну семью, чем-то там недоволен.